Священные плывут и тают ночи,
Проносятся эпические дни,
И смерти я заглядываю в очи,
В зеленые, болотные огни.

Гумилев Н.

Несмотря на прескверное самочувствие, усталость и отсутствие настроения, решил немного развеяться. Отбросив горсть обезболивающих, собрал волю в кулак, оделся, как бомжара, и прыгнул за руль. Скорость привела в чувства, под адреналином мысль начинает звучать четче и звонче, так как люблю. Собрались довольно крупной компанией (25 человек) и завалились на полигон. Пейнтбол для меня оказался открытием чего-то старого, хорошо забытого.

Тройной свисток и мы ринулись в атаку. Заваливаюсь в сторожку и начинаю постреливать из бойницы, один готов. Гулко бьются шарики с краской в стену рядом, отползаю на левый фланг. Наши тем временем недружно ударили справа и получился равный размен, четверо уходят с поля боя с поднятыми руками и свежими следами краски. Открыл огонь на подавление, дабы товарищ смог ворваться в центральное укрепление, пробился с их стороны двое убитых, с нашей - один. Пригнувшись, короткими перебежками от дерева к дереву пробираюсь к центру. Впереди в сторожке засели двое и поливают наших на левом фланге у госпиталя, да так, что не поднять головы. Показываю знаком Диману - чтоб отвлек их на себя, сам же делаю отчаянный рывок к позиции правее и оказываюсь у них в слепой зоне. "Так, что у нас тут? Похоже чей-то затылок." Одиночный выстрел, мимо, еще два - попал. Второй, запаниковав, выскочил под перекрестный огонь и склеил ласты. Вдруг все стихло. Показал Димастому, чтобы шел по правой стороне, сам начал прочесывать все слева. В итоге дойдя до базы противника, увидел тень справа, кричу: "Я синий, я синий! Отзовись". Тишина. Чертова маска вспотела, ничего не видно. Дал очередь. Оттуда тоже полетело. Так и стрелялись друг с другом. Пока организаторы не подошли. Оказалось, что мы уже победили и лупили с Димкой друг по другу.

Потом было еще 3 раунда, во всех мы победили. Впереди были еще мое падение с лестницы, отчаянная перестрелка при защите флага, в ходе которой я умудрился в упор расстрелять пятерых, не будучи раненым. И шишка на макушке, когда меня все-таки достали при нелепой попытке вызвать огонь на себя при пустом магазине. Так или иначе, товарищам по команде эта заминка позволила обойти с фланга засевших на вышке бойцов. Красиво было, только гематома болит.

Уезжал с необычайной легкостью внутри. Возможно, так и надо.. почаще отрываться, поменьше себя жалеть, чувствовать свободу и жить настоящим.

Безнадежный январь.
Тихо сумрак на стены ложится,
В отражениях стекол разбита судьба,
Не расправлены крылья,
Икару не спится,
эта полночь лишит его сна.

Боль становится верной попутчицей, но я не сдаюсь. Трехмесячный перерыв в тренировках ослабил мышечный корсет, спину свело так, что моей выправке сейчас позавидовал бы герой Хью Джекмана из "Кейт и Лео". От злости и обиды отжался 229 раз. После -
разминал поясницу, глядя в потолок, увидел небо в алмазах, отпустило. Может не стоило на корпоративе поднимать и вертеть в воздухе коллегу весом в 120 кило. Может быть, но я и трезвым могу сдурить, гребаный максимализм еще крепок во мне. А ошибки, им порожденные, эхом отзываются всю жизнь. К сожалению, приходится признать, что возраст берет свое и "танцы" для меня становятся уже в тягость. Две недели в темпе 4 часа на сон, остальное - на работу, привели к истощению, не нервов - они как сталь, а отдельных систем организма. Впервые за 27 лет скакнуло давление, а затем резко упало. Подумал пора браться за здоровье, решил возобновить программу подтягиваний... но не тут-то было. Какие-то твари сперли мой турник в подъезде. Пять анкерных болтов не остановили страждущих, два года мне прослужил и вот на тебе. Зла не хватает. Придется идти в зал, в гламурный возвращаться не хочу, все эти слащавые тренеры меня угнетают. Есть тема уйти на боевуху, лишь необходимость думать головой и неизбежность пропусков в нее ударов останавливает. Не тот возраст, чтобы понапрасну рисковать. А с другой стороны, как там Кукрыниксы здорово сформулировали: "Прав был этот мир – оставить я мечты не в силах! Не в силах! Правда, это я, и хочется прожить красиво."

Значит будем рисковать, иначе все вокруг теряет свой смысл.

Я не буду писать о достоинствах этого фильма, ибо это тот самый случай, когда надо один раз увидеть самому и не пожалеть, а восхититься той планке, до которой смогли дотянуться его создатели. Жена в конце фильма плакала, я выходил с чувством сопричастности к великой победе, с драйвом болельщика, который испытал в 2008 во время игры наших футбодистов с Голландией, в 2011 во время финала ЧМ по хоккею с Канадой и наконец на ОИ в Лондоне, когда следил за командой мечты Дэвида Блада, кто помнит бросок Виталия Фридзона, тот меня поймёт.

Вместо рецензии на фильм, я просто процитирую Сергея Белова - одного из ключевых игроков той легендарной сборной.

«Тот, кто научится побеждать соперников и побеждать обстоятельства, вполне способен задержаться на спортивной вершине на многие годы и добиться по-настоящему значимых спортивных результатов. Думаю, большинство профессиональных атлетов так и делают и имеют все основания быть довольными собой и получать благодарность своей страны и своих болельщиков. Но у них есть риск не попробовать самого главного в спорте. Это главное — победа над самим собой.

Множество раз, задыхаясь во время кросса, обливаясь потом под 150-килограммовой штангой, начиная очередную тысячу бросков, я задавал себе один и тот же вопрос. Еще более драматично он возникал после тяжелых игр, в которых соперники били меня жестоко и беспощадно — хотя и все равно проигрывали. Зачем? Зачем мне все это нужно? Почему именно я?

Правильно ответить на этот вопрос можно, лишь преодолев себя. И поняв, что истинная награда за годы тренировок и выступлений — это не гонорары, не признание публики, даже не олимпийские медали. Главная награда — это обретение свободы. Свободы от собственных страхов и комплексов, от мнения окружающих и сложившихся стереотипов. Свободы, которая дает непередаваемое чувство восторга и полета, гармонии, единения с Богом и людьми. Свободы, ради одной которой и стоит жить на земле».

Все города красиво подсвечены, но и темноты им не занимать (с) Brainstorm

Путешествия полны ожиданий подчас напрасных, но от того не менее притягательных. Слякоть под ногами сменяется брусчаткой, колокольный звон на Никольской переходит в рождественские гимны, вокруг цветные шарики, люди завороженно рассматривают гирлянды, хрупкая и торжественная красота. Будучи очарованным ею на мгновение оказываешься за 5 минут до боя курантов в новогоднюю ночь и, кажется, что вот-вот произойдет чудо.

Красиво должно быть, но это все не про меня. Пусто внутри, программа минимум выполнена - я повидался со всеми, с кем хотел. Приятные прогулки, долгие разговоры, почти без пауз, но ведь с хорошими людьми иногда полезно и помолчать, временами безбашенное веселье, перетекающее в угар, когда в первом часу ночи поезд несет тебя в неизвестность и по утру ты просыпаешься в чужой квартире в районе Останкино, но тебе легко и хорошо, хоть ветер свободы и сушит горло.

Но ни разу за все это время меня не торкнула искра. Бесконечные улицы, потоки людей и машин, архитектурные ансамбли все это проходит мимо меня, не оставляя желания стать частью этого действа. С возрастом я становлюсь занудой, но с большим восторгом я шел бы по тундре или по среднерусской степи, смотрел бы с обрыва, как набегают на песчаный берег волны или как ветер гонит раскаленную пыль. В этом есть что-то умиротворяющее, возрождающее желание прикоснуться к тайне природы и разгадать ее. Но в вихре людей все меньше и меньше загадок, я столько судеб прочитал за эти годы, что уже мало чем можно удивить.

Гложет ли меня что-нибудь в последнее время? Пожалуй, что нет. Гладко ли все? Опять же - нет. Со временем просто начинаешь многое принимать как данность, отрицаешь лишнюю суету и метания. Вещи и явления, что раньше вводили в трепет, стали будничностью и каждодневным вызовом, который ты принимаешь, борешься и выходишь победителем.
Эта бесконечная бойня истощает, изо дня в день на пределе возможностей, но человек так устроен, что ко всему привыкает. Гонка длинна, но у каждого свой финиш.
Куда я лечу, что вижу в качестве ориентира? Давно такие вопросы не терзали меня. Я просто не сбавляю скорость, неведомый мне рок событий несет мою лодку в неведомые дали. Остается лишь подставлять паруса и надеяться, что суденышко выдержит.

Если долго вглядываться в горизонт, он невольно становится ближе.
Золотые лучи у земли отливали медью, редкие листья грязно ржавого цвета все ещё цеплялись за ветви, погрузившихся в сон деревьев. Приближался ноябрь. В воздухе витал снег, равнодушно и без спешки, но как-то неотвратимо оседал он на промерзшую землю. Он таял, но знал, что скоро возьмет свое. Во всем обнаруживалось предчувствие зимы.
И вместе с ним ко мне возвращалась мигрень, старая знакомая. Не скажу, что добрая, но некоторых знакомых не выбирают.

Просто сидеть субботним вечером на пустой парковке в авто, смотреть на стирающие огни города капли дождя и орать песни Би-2. Ничего лишнего.

Вот и настало долгожданное время, когда тревоги оправдали свои ожидания. Некогда целостное восприятие жизни, меня окружающей, распадается на кучу мелких пазлов, которые с каждым днем все труднее собрать. Уныние правит бал, и вечерами хочется играть в декаданс. Все больше в плейлисте Агаты Кристи, Наутилуса и Би-2.
Сократил сон в сутках до пяти часов. Сначала казалось будет трудно, но человек ко всему привыкает. Освободившиеся пара часов позволили сбалансировать падение, я снова пошел на взлет.

При этом продолжаю ходить в зал, выжимаю из себя все на пределе возможного. Читаю. Много читаю. Взахлеб проглотил "Сияние" Кинга и "Альпийскую балладу" Василя Быкова. Теперь на очереди "Оно", вновь Кинг.

В поисках нового хобби решил заняться моделизмом. Наугад взял модель Ла-5ФН, два дня собирал... сначала не было под рукой клея, умудрился посадить детали на холодную сварку. На следующий день плюнул, накупил красок, кисточек и взял специальный клей. 110 деталей... с ума сойти, и кто сказал, что это расслабляет. Но несмотря на свою рукожопость сдаваться не намерен. Первый блин комом, как говорится. А впрочем, все замечательно. Ведь писал же классик, что самое темное время перед рассветом.. будем верить.

Вечер стекал по окнам проливным дождем, унося с собой то, что люди звали воскресеньем. Этот день должен по логике возрождать человека к жизни после зубодробительных трудовых будней, однако это не всегда так.
Утром пришлось пополнить ряды тех, кого ненавидят соседи. Взял в руки дрель. Благо ненадолго. Надеюсь, что ничей покой сильно не нарушил, понравилось новое сверло, вгрызалось в бетон как раскаленная игла в масло.
Затем прогулялся по торговым центрам в поисках подарка на день рождения другу.. остановился на подарочном издании игры "Мафия". Пока искал, взыграло детство, взял и себе самолетик - Ла-5ФН (сборную модель... всего-то 110 деталей :) Будет на что отвлечься унылыми вечерами, пока супруга с сыном в отъезде.
А к вечеру забрел на работу, впрочем дела были сделаны с молниеносной скоростью, так что вечер свободен. И мысли совсем не тяготит осознание стремительно набегающего, как земля под ногами парашютиста, понедельника.

Вот отпуск и подошел к концу. Ощущения того, что он промелькнул мимолетно нет. Ибо все, что запланировал - выполнил. Только нужное количество килограммов не набрал. Но это не моя вина, свалило поветрие на 3 дня с температурой и сразу потерял 4. Отдохнул ли я? Сложно сказать, физически чувствую себя разбитым, но стресс меня покинул это точно. Впереди меня ждет непростой месяц, новый напарник еще не въехал в тему, а значит экономика вся опять будет на мне, да еще начальник уходит в отпуск, а стало быть я на месяц становлюсь и.о. Всего две буквы, а сколько геморроя. Ладно, прорвемся. Всякий раз, как подумаю, что я в дерьме, заставляю себя оглянуться назад и, видя сколько пережито и оставлено позади, сколько испытаний преодолено, меня вдруг охватывает, если не чувство оптимизма, то определенно сосредоточенной ярости. И это подстегивающее чувство толкает меня вперед снова и снова.

Итак, три месяца в зале остались позади. Вес закрепился на новой планке 72 кг, радует что использование гейнера не привело к отложению жиров. В принципе для меня это комфортный вес, но до 78 кг дойти надо. Вчера взял вес 110 кг в становой тяге, вновь почувствовал стержень, однако после мучили неприятные ощущения в пояснице. Поэтому, думаю, сменить программку, сделать треннинг более интенсивным при сохранении текущих весов, сконцентрироваться на технике выполнения.
В день спины и груди добавил утром упражнения с собственным весом - подтягивания и отжимания соответственно. Заметил, что мышцы при таком раскладе стали более отзывчивыми при выполнении упражнений с железом. Выйдет из этого что-то или нет? Поживем-увидим.

А тем временем на улицу пришла весна, наконец-то появилась возможность переодеться. Камбэк зимы в марте скорее огорчил, чем порадовал. Теперь же ветер снова трепет меня за волосы, почти как в детстве. Я больше не чувствую себя броненосцем, а скорее медведем, выбравшимся из берлоги на свет. Куда делась эта легкость? Почему телодвижения с возрастом становятся основательнее, реплики суше и тверже, фразы подбираются тщательнее и на место горячему сердце приходит холодная голова?
Глядя на непосредственность сына в его исследованиях мира, мне вновь дается шанс взглянуть на этот мир глазами ребенка. И знаете, это вовсе не мало.

В душе вновь просыпается голод к совершениям, жажда к жизни, переменам. Купил шингарты (перчатки для смешанных единоборств), пока работаю в них по мешку, но в отпуске обязательно пойду на секцию. На работе открылось второе дыхание, отчитываясь за неделю, невольно ловлю себя на мысли о том, что выполняю объем работы половины управления. И не внапряг, вечерами, конечно, устаю, в глаза словно песка насыпали, но это не повод бросать читать. С жадностью набрасываюсь на книги по пути домой, открыл для себя Мориса Дрюона, закрыл навсегда для себя Чарльза Буковски. С удовольствием посмотрел "Гуляй, Вася!", хотя если бы посмотрел трейлер, то никогда бы пошел на него в кино.
Подводя итог:
Не хочу превращаться в унылого хоббита, погрязшего в мещанстве. Хочу отправиться с Гендальфом к горе Смауга, победить дракона, набраться историй на годы вперед) Вы подумаете, что у меня весеннее обострение... и будете правы!) Только я понял, что весну можно внутри сохранять весь год. Просто надо помнить, что календари врут. А мы себе врать не должны.

Буду предельно краток. Три месяца в зале, в итоге вышел на 100 кг в становой, 80 в приседе, все те же 70 в жиме. До отпуска неделя, но ощущение такое, что дошел до отказа, каждый день как последний, на пределе возможностей. Но усталость не останавливает, иду в зал и рву себя. Только так. "Ты должен быть сильным, иначе зачем тебе быть".

Время неумолимо мчится, и праздник под названием "Жизнь" набирает обороты. Только с каждым годом ощущается все острее, что вечеринка эта быстротечна. "Мы как искорки, гонимые неведомым ветром..." Осознание этого придает жажды испить ее сполна. Успеть бы только сварить по пути из воспоминаний свое вино из одуванчиков, закупорить его в матовой бутылке и отправить в свободное плаванье. Чтобы где-нибудь, когда-нибудь такой же скиталец, как и я, нашел его и, отхлебнув, восхитился пряным и теплым вкусом моего давно минувшего лета.

Время все же лечит, ненавязчиво, но верно. Подсознание учится отпускать, разум же не позволяет проститься.
Мне снился сон. На сороковой день. Был жаркий летний день, солнечные зайчики блестели на стеклах домов, в саду жужжал шмель, пахло пряными травами и пыльной землей. Дядя спешно собирал вещи, грузил их в багажник, как всегда спокойно и уверенно распоряжаясь своей судьбой. Тетя суетилась рядом, пыталась ему помочь, но он лишь ворчал на нее, чтобы не путалась под ногами. Споро делалось дело и вскоре все было готово. Оглянувшись на свой дом, он неспешно подошел к нестареющей "Волге", отстегнул крышу, превратил ее в кабриолет, сел за руль и не прощаясь уехал к морю. Он ездил так не один десяток раз, а в этот раз уезжал навсегда.
Странный хеппи энд.. но я рад этому сну, потому что в него хочется верить.

На улице мороз в тридцать градусов. В такую погоду хочется сидеть дома, но нельзя. Надо продолжать двигаться к намеченной цели. Последние семь месяцев были крайне тяжелыми, аналитика выматывает порой сильнее работы на земле, но я справился и добился очередного повышения. Однако этот ежедневный ритм на пределе возможностей истощил меня, за год потерял 5 кг. Это не удивительно, если учитывать полное отсутствие тренировок, хаотичное двухразовое питание и 4-6 часовой сон.
С января решил взяться за себя, восстановить свой физический стержень, внутренний за этот год перековал заново и укрепил. Теперь надо, чтобы на дух мясо наросло.

Начал как обычно с подтягиваний (сделал 222 за январь) и отжиманий (здесь со счета сбился, в среднем за тренировку 120-150), отказался от алкоголя и сладостей. Взял клубную карту на год в тренажерный зал. Раньше считал, что не получится ходить, но оказалось, что и в девять, и в десять вечера заставить себя взяться за железки реально. Постепенно наращиваю скорость бега и длину дистанции. Планомерно прибавляю веса на снарядах. Я должен себя преодолеть. Удивительно, но спорт не добавил усталости, наоборот - пришла бодрость, подтянутость и открылось второе дыхание.

"Не думайте: жизнь сама не складывается. Она всегда - проявление воли, по-иному не бывает". (с) Ю.Власов.

Верните мне осеннюю хандру
И росчерки несмелые в тетради
Что силились замкнуть в них синеву
На еле уловимой в лужах глади

Верните мне мои семнадцать лет
То чувство, что пора срываться в горы
Мой Сплин, мое Кино, Земфиру и Бодрова
Верните мне, верните мне!

Верните драйв, мой рок-н-ролл и блюз,
Те истины, что отгорели в лете
Дорогу ту в тумане на рассвете,
Полоску алую на дальнем берегу.

Те времена, когда мечта парила,
И сердце верило наивно в чудеса
Когда мне чудилось, иль в самом деле было,
Что этим миром правит красота.

Весь вечер завывал ветер. В колокольне горел яркий свет, пробивавшийся сквозь ставни. Словно его отражение в небе сияла полная луна, такая же нестерпимо белая. Облака своими рваными краями норовили зацепить ее и поглотить, но она каждый раз умудрялась вырваться из тьмы закипающего неба. В городе объявили штормовое предупреждение.
"Еще один день прожит - думал он. - Что я сделал сегодня хорошего, по-настоящему значимого?"

Эти вопросы терзали его каждый вечер и не всегда на них находились ответы. Иногда мотнув головой, он просто шел: против ветра, под дождем, палящим солнцем, изо дня в день. Брусчатка сменялась асфальтом, который перетекал в пыль проселочных дорог, но все реже приходилось ходить по ним. Однажды, вырвавшись из городской суеты он уехал, далеко, к берегу давно забытого всеми озера. Бросил машину на полпути и пошел пешком, едва касаясь кончиками пальцев трав. Вокруг не было ни души, только он и бесконечный горизонт, разбегающийся на все четыре стороны света. В тот миг он ощутил очень остро ту иллюзию свободы, выбора пути, что когда-то променял на билет в один конец поезда, чей гудок был тогда едва слышим и чей бег с каждым годом теперь нарастал.

Резкий порыв ветра вернул его на вечерние улицы любимого города. Редкие прохожие кутались в шарфы, зябко пряча руки в карманах. А он все шел и шел под аккомпанемент дребезжащих билбордов, как всегда нахмурив брови, и наконец растворился в теплом свете зажженных рано фонарей.

Нет, мы не стали глуше или старше,
мы говорим слова свои, как прежде,
и наши пиджаки темны все так же,
и нас не любят женщины все те же.

И мы опять играем временами
в больших амфитеатрах одиночеств,
и те же фонари горят над нами,
как восклицательные знаки ночи.

Живем прошедшим, словно настоящим,
на будущее время не похожим,
опять не спим и забываем спящих,
и так же дело делаем все то же.

Храни, о юмор, юношей веселых
в сплошных круговоротах тьмы и света
великими для славы и позора
и добрыми -- для суетности века.

(с) Бродский.