[391x480]
В последнее время очень люблю дождь, можно плакать и никто не обратит внимания, ведь в своей голове полно мыслей, не таких уж и веселых. Терпеть не могу, когда мне плохо и все кому не лень, делают понимающий вид, пытаясь залезть тебе в душу. Если бы душевное состояние позволяло, то можно было бы посмеяться над этим. Я сама не в состоянии разобраться в своей душе и ее отголосках, чем вы мне можете помочь? Я терпеть не могу ненужных вопросов когда все и так ясно. А если не ясно, значит это уже не ваше дело. Может это не совсем понятно, но иногда лучше пристально посмотреть человеку в глаза и молча обнять, чем засыпать и без того озадаченную голову.
Не каждый способен дать, то тепло и одобрение в котором ты так нуждаешься, не каждый сможет за считанные секунды понять, что с тобой что-то не так, не каждый сможет выразить свое понимание одним только взглядом...
У меня есть человек, с которым мы разговариваем на «одном» языке, очень часто появляется ощущение, что кто-то читает мысли. Никогда не нужно объснять и без того известные факты (хотя иногда случается). Мне комфортно слушать с ней одни наушники на двоих и делить последнюю конфету. Дело не в родстве и не в совпадении интересов, просто это что-то сложнее, на другом уровне. Я не хочу сейчас кого-то обидеть, но такой человек один — у меня один. Я всегда могу расчитывать на руку помощи, у меня есть кому сказать «спасибо». Только она знает меня настолько, насколько это возможно, только с ней можно ругаться, а через три минуты мириться. Я совершенно не удивляюсь, когда прослушивая плейлист ее мп3 играют мои любимые песни, мы не спорим из-за того какой фильм смотреть. Только с этим человеком можно смеяться без причины и до слез. Зная недостатки друг-друга, мы продолжаем дружить.Так что, дорогие товарищи-скептики и умники, я готова послать кого угодго и куда угодно, за нелепое утверждение, что женской дружбы в природе нет!!)) Люблю тебя, Негодяйко!!!

[550x675]
Вот еще один год позади, все так ждали приближения этого праздника, в воздухе пахло мандаринами, а с полок магазинов сметали шампанское. Волшебная ночь прошла, как одно мгновенье – миг, и наверное нужно подытожить все происходящее в прошлом году, концептуально и логически сделать выводы, но такого желания нет. Не хочу оглядываться назад и перебирать события прошедших дней, просто живу сейчас, этой минутой. Пытаюсь насладиться моментами чудес и волшебства.
Когда раздается бой курантов, все люди от старого до малого спешат загадать желание, одно заветное. Независимо от положения в обществе, возраста, личных обстоятельств - все верят в чудеса, так хочется поверить в сказку хотя бы раз в год. Каждый верит в то, во что хочет верить и так прекрасно избавиться от оков социума, диктующих привила жизни. В Новый год говорится легче, смеется звонче и улыбается искренней. В этот вечер можно быть собой, радоваться происходящему как дитя, не надевая маски «взрослой серьезной личности». Иногда хочется разрушить стереотипы праздника и отметить его по-своему, так как желает сердце и душа. В кругу друзей, любимых и родных, а возможно в одиночестве, просто быть в гармонии с самим собой и окружающими искрами праздника. Когда отовсюду звучат звоночки смеха, верится в лучшее, появляется вера в себя и во время. Именно во время и перемены к лучшему. Ну вот этот год будет намного красочнее, чем прошлый только потому, что в это верю я!!!))) А прошлый год отправится на полку архива моей памяти, без обид, злости и отчаянья. В моменты праздника не хочется думать ни о чем, ведь как новый год встретишь, так его и проведешь... это и есть повод для раздумья. Как бы ни складывалась моя жизнь, в новогоднюю ночь я верю в самое лучшее, а ты??

6 января 2010

[473x698]
Мне кажется логически было бы начать изложение с начала, но так как я блондинка, сделаю все наоборот… Вообщем, ноябрь… терпеть не могу этот месяц, вся эта слякоть, первые морозы, хотя именно сейчас хочется тепла, просто до истерики. Из динамиков доносится жалкий плач Юлии Савичевой, кошки на душе не скребутся, а разрывают нутро на куски, может Вы подумаете, что вся эта писанина затеяна для того что бы заразить окружающих пессимистическими настроениями и подтолкнуть к осенней депрессии, ну нет, никого не прошу читать и оценивать – это часть меня. Мое творчество, оно как я, то яркое, то серое, то нежное, то колкое… Ну вот, отвлеклась от темы… Ноябрь… В квартире холодно, ноги спрятала в теплые носки и тапки, на себя натянула любимые джинсы, пару кофт и бесформенный теплый свитер, думаю не надо объяснять на кого я похожа. Еще эта простуда, только теплый чай и любимый плед приносит истинное удовольствие. Глянцевые журналы читаются быстро, утром просыпаться жуть как не хочется, тем более для чего? Что бы открыв глаза из окна обнаружить толпы людей, которые закутавшись в огромные шарфы, бегут на работу, они не счастливы, большая часть тех бедолаг, ненавидят свою работу, начальство и коллег, но ничего не поделаешь, такова жизнь. Мы на протяжении всей жизни терпим, сцепив зубы, молчим и натянуто улыбаемся. И все ради какого-то уровня воспитанности и вежливости, а кому это нужно? Точно не мне! Устала терпеть все это, ждать пока на тебя обратит внимание очередной… м-м-м, мужчина, для того что бы поставить на тебе клеймо собственности, заточить в квартирное рабство и пытать тебя стиркой, борщом «как варила мама». Это так смешно и нелепо, но еще полгода назад я бы согласилась на этот самоотверженный поступок, а теперь… Я слишком люблю себя, не смогу дарить свою красоту и ложить свое счастье и здоровье на благополучие семьи, которая рано или поздно распадется. Вот многие, кто читают, ухмыляются и думают: «Нет, он мой и никуда не денется!». Конечно, мои дорогие, а не появится ли у вас желание куда-то деться от этого человека?..
Совсем недавно любила и я. Ах, как же я любила! Искренне, безудержно и страстно, а что получила? Мое сердце было вырвано из груди и брошено об асфальт, слезы лились ручьем, но только мужчина не знает цену женским слезам и никогда не узнает. Теперь у меня в душе вечная осень, я иду быстрым шагом на шпильке, изредка замечая хруст сердечных осколков у себя под ногами. Я не СТЕРВА, иногда бывает нашествие истерик, но мне от этого легче. Так мои эмоции выходят наружу и на короткое время голова освобождается от ненужных мыслей. Хочу казаться сильной, каменной, холодной как ледяная глыба. Стоит только привыкнуть к этому чертовому образу и все наладится. Нет во мне больше ничего лирического и нежного, я просто опустошена… я всего лишь блондинка, которая не способна любить, не способна прощать мужчинам слабости, так же яро как и самой себе…
03.11.2009 год

[600x480]
Когда-нибудь это произойдет с каждым. Трагедия коснется всех. Боль потери. Мой муж идет держа меня под руку, а в этот момент в его голове летним дождем будут падать воспоминания. Со смертью связано много обрядов, правил и примет. Интересно кому это надо? Точно, не тому, кто сегодня сыграл в ящик. Но так делают все, исключения бывают редко, ведь страшно нарушать традиции. Подходя к покойному муж остановился и снял шапку. Был декабрь и все только начинало промерзать. Я никогда его таким не видела: бледный, молчаливый, я очень четко ощущала его внутреннюю нервозность. Конечно нам женщинам легче - во время траура можно реветь белугой и никто тебя не осудит. Но быть мужчиной значит скупиться на слезы, держать каждую мышцу своего лица в каменном спокойствии..
Сегодня мы прощаемся с лучшим другом моего любимого. Вокруг полно народа, все в черном, на фоне первого снего все собравшиеся похожи на галок или ворон. В воздухе повисло молчание и только частые всхлипы матери и молодой вдовы нарушают густую тишину.
Общая масса пришедших разделилась на кучки: родственники, близкие, друзья, знакомые. Не могу сказать, что знала его хорошо. С тех пор как мы с мужем расписались, мужская дружба ушла на второй план. Они все так же проводили время, но несколько реже и вне общего дома. Вобщем сейчас в воздухе пахнет скорбью, а я всего лишь своего рода наблюдатель. Я испытываю уважение к погибшему, но не более. Мое лицо ровное, а в глазах читается сожаление.

Домой ехали молча. Я лишь украдкой переводила взгляд и следила тем, как он ведет машину. Не думаю, что мои разговоры о том как я его понимаю смогут утешить моего мужчину. Я знаю, у него сейчас в голове полно мыслей, воспоминаний, а сердце покрыто горечью и болью утраты. Ему просто не до меня. Но я в свою очередь его прекрасно понимаю, поэтому лезть в его душу не собираюсь. Скоро мы подъедем домой, я молча выйду из машины, сниму пальто и отправлюсь на кухню. Я приготовлю ему любимый кофе с коньяком, тихо обниму сзади, прижмусь как ребенок к родной матери и просто буду рядом, буду ровно дышать и успокаивать его своим бьющимся, влюбленным сердцем.

[550x413]
Настроение сейчас - =(

[Как здорово, что можно побыть наедине с собой, бездумно смотреть на дождевые капли и немного поплакать. Хотя нет, реветь я сейчас не буду, оставлю это удовольствие на ночь.]

[ Крайне раздосадованная собственной глупостью ]


[Когда сбываются самые заветные мечты, следует ожидать, что рано или поздно судьба предъявит тебе счет.].


[Удержаться я не смогла и через занавес темных волос нет‑нет да посматривала на своего странного соседа. Он целый урок просидел на краешке стула, стараясь держаться как можно дальше от меня. Я заметила, что его левая рука сжалась в кулак, а под бледной кожей проступили жилы. Да, похоже, парень не из спокойных. Длинные рукава темной рубашки завернуты до локтей, и я увидела, как играют мускулы ]


[ Не в силах поверить в чудо, я подняла голову. Как и в прошлый раз, парень сидел на самом краешке парты, но его стул был повернут в мою сторону. С растрепанных бронзовых волос капала вода, однако выглядел он так, будто минуту назад снялся в ролике, рекламирующем шампунь. На ослепительно красивом лице сияла улыбка ]

[Я не должна позволять ему делать со мной все, что угодно. Это смешно, жалко и… опасно.]

[— Да, и это правда! Разумная девушка и близко ко мне не подошла бы… — Кажется, у тебя уже сложилось мнение относительно моих интеллектуальных способностей.]

[Разве можно назвать досадным нежелание некоторых говорить то, что они на самом деле думают? Даже если кое‑кто постоянно делает еле заметные намеки, роняет таинственные замечания, от которых потом не спится по ночам, разве это можно назвать досадным?]

[ Иногда время бежит быстро, и события сливаются в расплывчатое пятно, а порой стоит на месте, и каждое слово или поступок четко отпечатывается в памяти]

[«В темном мире, населенном демонами и призраками, нет никого ужаснее, страшнее и, как ни странно, обаятельнее вампиров. Они не относятся ни к призракам, ни к демонам, однако обладают не меньшей колдовской и дьявольской силой».]


[«Если чему‑то в этом мире и существует достаточное количество доказательств, так это вампиризму. К вашим услугам официальные заключения, письменные показания знаменитостей, врачей, священников, судей — больших доказательств и не требуется. Пусть так, но покажите мне хоть одного человека, который верит в вампиров!» ]

[Как хорошо, что физрук не успел закончить объяснения! Теоретическая подготовка продолжится завтра, а вот послезавтра мне выдадут ракетку и выпустят на площадку калечить себя и других. ]

[— Белла, я ни разу не попадал в аварию, даже штрафов не платил! — похвастался Эдвард и постучал по голове. — У меня здесь встроенный радар]

[— Я хочу быть только с тобой! Никогда об этом не забывай! Помни, что для тебя я опаснее, чем для кого бы то ни было, — объявил он и стал смотреть куда‑то вдаль.]

[— Хочешь сказать, что я и есть твой героин? — поддела я, пытаясь разрядить обстановку. Оценив мои усилия, Эдвард тут же улыбнулся. — Да, мой любимый сорт!]

[— Мои чувства тебе прекрасно известны. Ну… в общем, я лучше умру, чем соглашусь жить без тебя. Знаю, я идиотка!]

[Очень хотелось растянуть удовольствие, мои пальцы двигались неспешно. Я провела по его щеке, аккуратно коснулась век и синеватых кругов под глазами. Вот я нежно обвожу контур носа и красиво очерченного рта. Губы раскрылись, и тыльной стороной ладони я почувствовала его дыхание. Тянуло наклониться поближе, ощутить вкус его поцелуя, чтобы между нами не осталось никаких преград… Но, не желая спешить, я отдернула руку.]

[— В нетрезвом состоянии?! — Ты пьяна моим присутствием, — усмехнулся он.]

[— Часто? — обречено вздохнула я. — Что в твоем понимании часто? И вообще, почему ты расстраиваешься? Если бы я мог спать, все мои сны были бы о тебе. И стыдно бы мне не было!]

[— Я сделал что‑то не так? — недоуменно спросил он. — Наоборот, ты сводишь меня с ума. Обдумывая мои слова, он ответил не сразу, зато когда заговорил, в голосе слышалось удовлетворение. — Правда? — Ждешь бурных и продолжительных аплодисментов? — съязвила я.]


[— Теперь будешь спать? Или еще остались вопросы? — Всего пара миллионов!
— У нас есть завтра, послезавтра и после‑послезавтра, — напомнил он. ]

[Мои ангелы‑хранители справлялись с тягостной неопределенностью гораздо лучше меня. В то время как я нервно мерила шагами номер, они сидели не шелохнувшись, словно каменные статуи. Только глаза пристально следили за каждым моим шагом.]

[Как жаль, что не получилось встретиться в аэропорту! Я бы встала на цыпочки, лишь бы скорее увидеть его лицо, а он бы ловко пробрался сквозь толпу и прижал меня к себе! Какие сильные и надежные у него руки!]

[— Я тебя люблю, — отозвался он. — Знаю, — обессиленно выдохнула я и услышала его смех — самый любимый звук на Читать далее...

Подобно ветру все в нашей жизнименяется.. странно, но раньше никогда бы в это не поверила, все дело вовремени. Минутах, днях, годах.. время – лекарь, судья и жизнь. Все приходит иточно так же нас покидает, словно река с бешеным течением.
Самое удивительное в нашей жизни –это то, что как только последняя капля надежды высыхает у тебя в душе, как тут же судьбадарит новую встречу. Такую неожиданную и в тот же миг необходимую, как глотоксвежего воздуха, после погружения под воду. Когда ты стоишь в нескольких шагахот меня, я еле себя сдерживаю, что бы не коснутся твоей руки, мне нравитсясмотреть тебе в глаза и тут же ощущать ответный, глубокий взгляд. Наверно, яслишком быстро тобой увлеклась, и мне стоило бы еще держать дистанцию, но этоне так уж и просо. Где-то на уровне подсознания, я ощущаю острую необходимостьв тебе, когда ты рядом ритм моего дыхания перестает быть ровным, а сердцестучит с такой силой, что чуть ли не выпрыгивает из груди..
Столько всего хотелось бы тебесказать... твой запах, взгляд, но самое значительное – улыбка, такая теплая,что не ответить на нее невозможно. Походка, голос, цвет глаз, как тебе удалосьтак быстро стать моей частью? Или может это я стала долей тебя? Хотя мне такхотелось бы лично рассказать тебе о своих намерениях, но наверно этого неслучится, потому что я трусиха с разбитым прошлым..

[267x400]
Сижу медленно потягиваю кофе. Аромат крепкого напитка наполнил комнату... есть не хочется совсем. Эта погода. Эта осень. Как же она она похожа на прошлую, но пусто. Очень трудно понять пустота во мне или в этой осени. Отпустила. Все таки отпустила, нашла в себе силы и оставила его в прошлом, и теперь ничего не осталось как пить кофе и слушать любимую музыку. Старенький cd играет снова и снова, все треки я не просто знаю наизусть, каждая мелодия отдает в сердце воспоминанием. Как же было тепло, когда любовь внутри тебя... она наполняла меня до края как красивый бокал красное, рубиновое вино. Она пьянила и припекала, оставив на губах приторный привкус. Никому ничего не сказала. Просто начала жить дальше, сама не заметила как это произошло. Ну что ж такова натура человеческая, мы сами не замечаем как забываем самые дорогие сердцу моменты. Просто есть список тех дней и переживаний, когда было хорошо, но они в прошлом. Я не могу понять почему многие так стараются жить вчерашним днем, постоянно оглядываясь назад, даже я так делаю... для чего, ведь прошлое создает некую вуаль и ты видишь настоящие только в общих чертах, а потом долго пытаешься найти разгадку от чего теперешнее не такое яркое как прошлое. Если посчитать дни моего счастья, то их окажется ужасно мало, а если прибавить те дни, месяца, которые я потратила на то что бы вернуть ушедшие моменты счастья, то получится немного заоблачная сумма. Сама не могу понять для чего это пишу, пальцы как будто сами набирают буквы, строка опережает мысль, а я все думаю о прошлом...