Вот добавляешь в друзья нового человека. И читаешь его. Читаешь, читаешь. Взахлеб. И вдруг понимаешь, что ты сейчас роешься в его голове, в его душе. И становится не по себе. Особенно если человека почти не знаешь. Будто запретное что-то делаешь.

Небо здесь низкое-низкое. Облака летят так быстро и близко к земле, что, когда поднимаешь глаза, хочется поднять руки и прикоснуться к этому небу.. Пространство сужается. Тесно так. Мысли-мысли-мысли. И уютно. И не хочется больше ничего искать. Наверно, дома.

Бывает такое иногда. Когда сидишь в очереди к стоматологу, ждешь своей очереди и слышишь свою фамилию. Когда накасячишь страшно и ждешь серьезных пиздюлей. Когда принимаешь важное решение. Когда ссоришься с дорогим тебе человеком. Это блядское ощущение где-то в районе солнечного сплетения. Когда что-то внутри сжимается и давит, заставляет замолчать. Понимаешь, что от этого легче не станет, но держишь руку у сердца.
Так вот. Я уже неделю так живу. Это ощущение перманентно. Иногда схватывает сильнее без видимых причин, иногда немного отпускает. Но не исчезает насовсем. Я на работе, я курю на лавочке, я дома у компьютера, я ужинаю. А оно не проходит.
Будто ощущение грядущего жестокого пиздеца. Будто сейчас вот сердечный приступ случится. Или просто не проснусь утром. Или машина собьет. Или разорвусь на куски.
У меня только один вопрос. WHAT THE FUCK???

Ну сколько можно???
Прошлое, уйди, оставь уже, отъебись, в конце-концов!!!
Я не психую. Я устала.
Меня не цепляет. Меня заебало.
Будущее. Оно будет лучше.

Думала, что схожу с ума.
А сегодня вдруг вспомнила одну простую вещь. Я же ведь рыба по гороскопу. Почитала свой гороскоп, поняла, что все в порядке и что все рыбы паталогически сумасшедшие.
Значит, все в порядке.
Выдохнула.

Настроение сейчас - хуй знает

Хуй знает вообще.
Хочется орать. Шепотом.
И рыдать. Так конвульсивно. Всю ночь.
А потом спокойно умыться. Будто ничего и не было. Тускло улыбнуться своему опухшему отражению в зеркале. И уснуть.
Да и вообще.
Хуй знает.

С Ней в метро. Улыбаемся. За руки. Крепко. До боли. Как тогда, ночью, через барную стойку. До слез.
Потом туда. В наш дом. Родные стены. Любимые люди. Почти все на месте.
Зашла в полупустую комнату. Огляделась. Легла на спущенный надувной матрас. И долго молча смотрела в потолок. А потом отчетливо увидела, что Он сидит рядом на полу, курит и грустно смотрит на меня. Ему тоже паршиво. И не смогла больше держаться. Сжалась в комок и заплакала. Пусто, пусто, пусто..
Зашел Друг. Тактично вышел, сделал вид, что все хорошо. Может, даже понял.
А потом гулять. С кем-то. И говорить, говорить, говорить. Обо всем подряд и в никуда. Даже сама себя не слушаю. Но говорю. Меня слушают, даже восхищаются. А ведь это такие пустые, никому не нужные слова. А в голове пульсирует "А что дальше? Дальше-то что???"
Залив. Темно. Говорить уже нет сил. Вода как черная, тягучая масса. Вздымается. Волнуется. Шумит. Страшно.
А я такая красивая. И такая глупая.
А потом снова в этот дом. И снова они рядом. И до утра на кухне с Другом. И говорить, говорить. Не в пустоту. В вечность. Говорить не о том, что видишь, а о том, что важно..

Блять, вы хотя бы на миг можете себе представить, как вы все мне нужны???

Настроение сейчас - странное

Есть дыры пострашнее ваших черных. Их даже можно чувствовать, но заполнить никак нельзя. Им мало вкуснопахнущих книжек, сладких пончиков, домашних вечеринок, литров и литров добротного портера. Можно попробовать бросить туда всех-всех-всех друзей и знакомых, но и их будет мало. Это ж сколько нужно миль ниток, чтобы хоть немного заштопать такую дыру. Можно штопать всю жизнь и не довести этого до конца. Это как зубная боль, иногда обманывает нас и исчезает, но по ночам обязательно дает о себе знать. А границы ее можно увидеть лишь бросив туда солнце, но дыра проглотит и его. Интересный феномен? Однако про него не пишут в газетах, не защищают дипломы, не выпускают в многотомниках. Поэтому с такой дырой можно разобраться только наедине с собой. С дырой, которая остается в тебе после того, как из твоей жизни уходит человек.
(c) Принц Мо

Все в порядке. Я бы даже сказала, что все прекрасно.
Но я паталогически нуждаюсь в человеке, которого можно обнять, поцеловать в лоб, которому можно пожаловаться на свои кратковременные депрессии на пустом месте, за руку с которым так спокойно засыпать..
И еще не хватает Вас..
А Ты вернулась в мою жизнь. Так неожиданно и так просто, как будто и не было месяца без тебя. Глупая, глупая любимая девочка. Не исчезай больше, прошу..