А вы знаете, что значит уезжать? Уезжать навсегда? Уезжать и понимать, что приедешь через год, снова на неделю, что снова не успеешь сделать даже половины запланированного, что не увидела двух-трех людей, которые дороги как никто, понимать, что по глупости опять упустила что-то важное? Что обидела самых близких? Что потратила драгоценные минуты, часы, дни на человека, которому это вовсе и не было нужно?
Рыдать в ночь перед отъездом, понимая все это...
Я мечтаю приехать на три месяца минимум. Я хочу все сделать, все сказать, всех увидеть, не хочу больше тупить и вестись на лишних в моей жизни людей, не хочу жертвовать одними ради других. То есть ради другого.

Так крепко-крепко вцепиться и не отпускать никогда.
Такое безумие, что страшно даже найти, потому что через 2 дня все равно терять.
Обнимаю на прощание и кричать хочется - а вдруг больше не увижу..
Сплю, обнимаю во сне. Аккуратно обнимаю. Чтобы не разбудить. Потому что если проснется, то тоже меня обнимет. Не нужно. Я боюсь.
Проснулся, прижался, погладил по волосам, поцеловал в щечку тихонько. Делаю вид, что сплю.
Терять больно. А перетерпеть и не найти - вполне возможно.
Главное - вытерпеть.

И вот иду я одна по вечернему Питеру. Такая пьяная.
А дома никого и ничего хорошего меня не ждет. Марина каждый день ищет причину поссориться. Ваня болеет. У Алены депрессия, а Саши дома не бывает. Меня переселили в соседнюю комнату к чуваку, которого я почти не знаю. Завтра на скучную, монотонную работу. У мамы в Орене проблемы.
Но вчера я написала заявление на увольнение и нашла новую, НОРМАЛЬНУЮ работу. Нашла человечка, с которым можно СПОКОЙНО снимать однокомнатную квартиру. Нашла ПОДХОДЯЩЕЕ учебное заведение. У Анечки завтра ДР, я придумала милое поздравление. Мама в Орене нашла хорошую работу. В конце-концов, у меня еще и друзья, как оказалось, есть.
И хочется показать небу средний палец со словами "Хватит с меня неудач, сука!".
И вот иду я по вечернему Питеру от друзей. Белые ночи. Я такая пьяная-пьяная и такая довольная. Улыбаюсь и показываю небу фак.

Все люди - говною Заруби это себе на носу. Помни об этом всегда. А лучше - повторяй много-много раз подряд. Как мантру. Все люди - говно. Все люди - говно. Все люди - говно. Это поможет избежать многих непредвиденных ситуаций или как минимум смягчить эффект неожиданности. Ведь как только начинаешь в кого-либо верить, как он тут же показывает свое истинное лицо. И пиздец. Все люди - говно. Все люди - говно. Все люди - говно. Вера в эту фразу означает меньше разочарований, по минимуму пустых надежд. Все люди - говно. И, кстати, ты тоже то еще дерьмецо, если вдуматься.
P.S. А еще я не уеду в Москву. И в Воронеж не уеду. Лучше тут сдохну. Отсосите, мне уже давно ни от чего не больно. Только ноет где-то глубоко. Слабо-слабо. Наружу не прорвется.

К нам в гости иногда заходит одна девочка. Сумасшедшая. Или просто маленькая и глупая. Хер знает, невозможно понять.
Я сидела, смотрела фото со старыми друзьями, которых тысячу лет не видела. Она тихо сидела рядом.
Когда V вышел из комнаты, она подвинулась ко мне близко-близко и шепнула: "Зачем тебе это? Забуудь. Начни новую историю." V вернулся, она резко замолчала и отодвинулась от меня. Я непроизвольно закрыла фотографии.

Некоторые люди от природы гиперактивны, все время чем-то заняты, ищут себе хобби/увлечения/чем заняться тихими вечерами. Хватаются то за одно, то за другое, что-то доводят до конца, что-то - нет. Это и неважно, главное - процесс.
Мне всегда нравились такие люди. С ними интересно, много знакомств, много-много всего, что они могут поведать.
Но вот в чем беда: я не отношусь к их числу. Сколько себя помню, мне никогда не хотелось бурной деятельности.
В детстве кто-то ходил на кружок по рисованию, кто-то вышивал, кто-то налаживал велосипеды, а кто-то уже научился паять микросхемы.
А мне хватало выйти из дома, встретить друга (не признавала женского общества), залезть на самое высокое дерево/гараж/крышу, и наблюдать за облаками. Сорвать кислое яблочко с дикого дерева. Наблюдать на улице за кошками, смотреть весной, как медленно с каждым днем распускаются листочки, как тает снег, как плывут облака, как стареет бабушка из пятого подъезда. Запустить кораблик в ручей и наблюдать за ним, пока не сгинет в канализацию.
Наблюдать, радоваться. Молча улыбаться всему.
С возрастом, когда все это отошло на второй план, первое место заняли люди. Смотреть, как они говорят, о чем они говорят. Позднее - изучать мимику, жесты, взгляды. Пытаться понять подсмыслы и подтексты того, о чем они говорят. Наблюдать за одним человеком/небольшой компанией/целой тусовкой.
Меня всегда любили за молчаливое участие и за доброту. Я могла участвовать в шумных мероприятиях, но никогда не возникало желание их организовывать. Я - лишь наблюдатель.
Нашла подругу, которая более всего отвечала моим требованиям. Много, много деятельности - полезной, не очень, много шума, много людей вокруг. И я втянулась в этот круговорот. Продолжая наблюдать.
Изучала, приглядывалась. Вся личная жизнь, все мое самое важное происходило вне этого круга. А туда я приходила как на аттракцион.
Подругу любила, была очень благодарна за то, что мой фетиш постоянно был полностью удовлетворен.
Теперь она меня ненавидит. За бездеятельность. За мягкотелость. За доброту. За молчание.
А я продолжаю молча наблюдать.
Читаю книги, смотрю фильмы, делюсь мыслями с людьми, которым это малоинтересно.
И жду, когда все это закончится.
Просто она такой человек - ненавидит настолько естественно очень большую часть своих знакомых за все подряд, зато она пиздатая. И все привыкли. И всем по хуй.
Просто я такой человек - вполне естественно люблю всех вокруг как минимум за то, что они есть в моей жизни, все время пытаюсь безвозмездно кому-то помочь, и при этом ничем общественным не занимаюсь. И все привыкли. И всем по хуй.
"Просто я такой человек." (c) один мой знакомый

Несколько дней назад приснилось, что я с кем-то каталась на машине. И мы упали с моста. Страшно и красиво.
А сегодня приснилось, что я живу возле этого же моста. Его из моего окна видно.
Жаль, что его не существует. Он очень красивый.

Мне бы скорее начать работать,
Чем придумывать хобби, искать чего-то нового,
Поскорее впасть в эмоциональную кому,
Расписать свою жизнь на простые основы:
Любви не существует в природе - это раз,
Счастья в мире не бывает - это два,
Справедливости здесь не жди - это три.
Замри и умри. Замри и умри. Замри и умри.
(c) Ночные Грузчики

Люди, люди, новые люди. Как же я вас всех люблю, наслаждаясь моментами, пока вы еще не показали все свое дерьмо. Может, кто-либо из вас на самом деле окажется нормальным.

Искать стабильные отношения = искать постоянную, хорошую работу.
Приходишь на собеседование, расфуфыренная вся такая, рассказываешь о себе, улыбаешься. Тебе рассказывают красивые сказки о перспективной молодой компании. Тебя могут взять на испытательный срок, а потом сказать, что ты им не подходишь. Или могут сообщить, что у них на работу принимают на конкурентной основе, идите мол домой, мы вам через неделю перезвоним. Сидишь неделю, ждешь. Потом кладешь хуй и назначаешь еще одно собеседование. Или два. Три - тоже вариант) Могут позвонить сразу из двух фирм, тогда придется выбирать. Могут позвонить из какого-нибудь паршивого места, придется отказать.
Если найдешь идеальную работу - все завидуют, говорят, что тебе повезло.
В крайних случаях довольствуешься подработками.

По-моему, неплохая аналогия))))

Гормоны бля.
По-моему, им стало очень скучно и они решили расшевелить меня, влюбляя в каждого нового знакомого.
Я взрываюсь, готова орать от переполняющих эмоций.. И так странно осознавать, что это всего лишь гормоны.

Нужно на ДР что-нибудь натворить. В память о событиях двухлетней давности. Иначе я - не я)

Пришли к нам в гости ребята. Малознакомые. Всю ночь говорили о том, куда и когда они думают поехать весной-летом, сколько на это уйдет денег, как выпросить отпуск и как будет круто. Это будет лучшее время, пизже не придумаешь, вот мы оторвемся.
А знаете, что паршиво?
Они реально не осознавали, даже не догадывались, как им пиздато ЗДЕСЬ и СЕЙЧАС, что они абсолютно счастливы. Рядом любимые друзья, 4 литра пива и грамм камня, завтра выходной, они разговаривают о жизни/любви/ситуациях/проблемах, понимают друг друга, тысячу лет знакомы. Блять, да это же на самом деле всё прекрасно!!
Я весь вечер молчала, не нарушала их идилии. Они счастливые, но нихуя этого не понимают. Они ждут счастья от какой-то поездки, которая еще хз, состоится ли. Они не замечают главного.
И так обидно стало вдруг, когда один из них об этом задумался и попытался объяснить это с ужимками и стремаясь.
Они его застебали. Просто блять взяли и застебали. Не по-дружески, мол что, любишь нас, да? А именно застремали тем, что он, как хипан, хуйню несет.
Страшно становится, когда такое видишь.
Все-таки, я нихуя не циничная. Еще пытаюсь верить в людей и в счастье.

Хорошо, что я его не послушала. Хорошо, что переехала. Он конечно был прав, есть свои минусы. Но такие минусы я готова терпеть.
Надеюсь, больше не буду о нем упоминать.
Хотя, судя по прошедшему времени, он через полгода снова должен появиться в моей жизни. А я, как и в последний раз, не дам ему вернуться. Мне слишком хорошо без него.
Обещаю себе.