злая адски. ненавижу бл* с*ка!!!!!!!!
ненавижу!!даже не человека. не вещь.не эмоцию. сам факт!!
один факт выносит мне мозг!
почему? какого зрена мне вообще есть дело??
да нет дела,просто бесит. уйди нахерр из моих мыслей!!
хочется бить в стену рвать в клочья все бить кричать как же я ненавижуааа

у меня просьба маленькая. если вы вдруг сюда заглянули, отпишитесь на спрашивай.ру типа "я читаю". и все. я даже отвечать не буду,мне необходимо понимать,насколько обширна аудитория. отвечать не буду,обещаю)
http://sprashivai.ru/LenkaBudarina

на разбирании интеренет-ресурсов я не остановилась. полезла по шкафам.
старые фотки-нах..,старые веши-в помойку. столько добра нашла!! эта квартира-сборка информации обо мне разных лет, потому что она самая старая из существующих (родители,тетя,бабушка переехали уже по сто раз,только тут все как раньше).
так вот найдено много дребедени:
-золотые цепочки не-пойми-откуда
-фотки детские
-мой первый крутой блеск диор эддикт (золотого цвета-модно))
-школьные рубашки (откуда они в москве,не пойму))
-куча каких-то сувениров из разных мест,которые я когда-то привозила бабушке
-фотки ее мужей
-ее портсигары
-куча меховых шкурок (вспомнила,как собирала их классе в 9,мне так мех нравился)
- 2 старых телефона нокиа (розовый и синий-ужасс!!)
-старые плюшевые "подарки" разных времен
-и еще куча всего

и одно желание: все повыкидывать. не потому что я хочу что-то забыть,да нет. я хочу что-то изменить. в себе,в сознании,в жизни. причем существенно,материально,а не в мыслях-планах-мечтах.
поэтому и пытаюсь "самосовершенствоваться",если это можно так назвать. чтобы меняться и лицезреть результат. у меня застоялась жизнь,день сурка прям. работа-учеба,тусы. тусы-работа-учеба-проспала. работа-работа-шопинг-учеба. фигня какая-то,я не этого хочу.
надо искать новую работу, проект закончится перед НГ,а я не могу сидеть без дела.

хотя дел конечно море. автошкола,танцы,курсы. учебу запускать нельзя,я настроена,что проблем у меня не будет с ней.
вот опять не сплю,завтра отсижу в библиотеке первые 2 пары с сашей и стопкой "маркетинговой деятельности" в зубах,чертов обзор.

когда уже пройдут эти 9 долбаных дней и я уеду??
всё.иди спать и худей,корова.
[400x267]

такое странное. вылезает когда не надо. все врем натыкаюсь на что-то из прошлого. то одно выкину,то другое. может,не надо? хотя зачем хранить? вещи не имеют значения,куда важнее эмоции,память..она же все хранит. а хлам на свалку истории) и фотки,и блоги,и какие-то старые заметки и сайты. интернет-опасная вещь. все,что нарыла про себя-постаралась удалить. старые страницы формспринга,старые дневники ли.ру, какие-то сообщества (кошмар,и такое было-фанаты рэпа и фотолюбители-смешно даже)). старые фотки на непонятных сайтах..нахрена я там регистрировалась. периодически высовываются напоминания о прошлых отношениях..иногда археологической давности, представляю, как это бесит Артема. короче,почистила я перья. хотя утверждать не берусь, интернет ска безграничен(

п.с. да,забыла написать про вопросы на спрашивай.ру...иногда так мозг выносит,честное слово..иногда кажется,что люди веселятся,стараясь задеть чувства и эмоции. кому это выгодно-для меня загадка. и разгадывать мне не хочется,пофигу.

на самом деле все началось с того,что мне вздумалось похудеть. я все понимаю,я не толстая,не спорю. но у каждого человека свой вес,это тоже надо учитывать. мой вес 47-48. когда стала худеть,было 51. вроде каких-то 3 кг,но это тяжелее всего на самом деле. так вот сейчас после 2,5 недель уже 49,чему я очень рада. в голове постоянно сидит "47 кг,загар, подтянутый животик, длинные хорошие волосы
...и любимый мужчина".
и вот когда получаешь результаты, чувствуешь,что можешь все. появляются силы,хочется убедить весь мир,что все реально,стоит только захотеть. сразу чувствуешь себя увереннее, сильнее, лучше одним словом.
лишний вес-проблема в первую очередь психологическая,личностная,это правда. сложнее всего себе в чем-то отказывать,еще сложнее осознать,что тебе это на самом деле нафиг не надо.
так что буду стараться и дальше,я все могу)))

все будет так,как я хочу. все уже так как я хочу...повторяю каждый день. на завтрак обед и ужин.
мы сами делаем свою судьбу.мы можем получить все,что захотим. человек может все,на то он и сверхчеловек. если я хочу быть стройной и красивой-я буду,потому что я могу. если я хочу сего-то существенного добиться- я добьюсь. потому что я сильная. все сильные,просто многие не могут себе в этом признаться. все достойны большего, но не хотят этого видеть и сами себе отказывают.
стоит только верить!! я вот верю. у меня все будет отлично. у меня УЖЕ все отлично, меня окружают любимые люди,это главное.
я люблю своего жениха,я всегда буду рядом только с ним,я верю в лучшее.
[700x525]

Настроение сейчас - нормальное

почему все так печалятся началу осени? почему,когда я спрашиваю причину, все говорят про какую-то депрессию,в чем дело? все нормально,ничего не изменилось,вы чего) хотя бы смена погоды-уже кайф,надоела эта чертова жара, пусть мозги остынут! достали теплую одежду, обновили гардероб (осенние коллекции радуют), позвали друзей на домашнюю тусу. ну и что,что похолодало, листья пока еще такие же яркие. а когда они опадут, будет уже почти новый год. он у меня в этом году будет наверняка самый лучший))

а если все эти мысли все равно не спасают от не пойми откуда взявшейся тоски, влюбитесь. и тогда вообще пофиг на все) очень рекомендую.

а у меня все отлично))не смотря ни на какие мелкие проблемы)


[700x594]

Настроение сейчас - устала

блин,как же там ночью классно! ветер, свежий воздух, летнее тепло и свет фонарей через листочки. обожаю свой двор и свой дом ночью,хотя они самые обычные. ночью чувства обостряются.

[540x410]

начался в очередной раз (это нормально) сегодня на фоне общественной жалости ко мне несчастной дочке-внучке-племяннице, что мне пришлось (заставили буквально) таскать килограммы помидоров и заниматься их консервированием. что за бред,зачем меня жалеть? родственники, очнитесь, у меня все хорошо! нашли повод.
вынос мозга проходил весь вечер,пока я спокойно крутила банки. они почти друг друга съели, потом заметили,что я все сделала и мирно разошлись. молодцы))
мораль: ненавижу проявление жалости к себе. я в ней нуждаюсь крайне редко. жалость-это слабость. а я не слабая,так что нечего тут слезы лить, если мне реально будет плохо, все поймут. а еще ненавижу путсые разговоры.

если у нее что-то не складывается,я весь день хожу сама не своя. причем вроде даже забываешь о ее проблеме-она просто сама по себе где-то на подсознании.. если она улыбается- настроение хорошее,даже если у тебя самой задница полная..поэтому хочется ее назвать сестрой.
[700x466]

иногда начинает казаться,что весь мир состоит из одного человека. не потому что я перестаю ориентироваться в пространстве или теряю людей рядом,а потому что..не знаю,скучаю очень
[700x525]

Настроение сейчас - на отходах..

"Была туса,было жарко"..что мы только не делали там. так сказать корпоратив у нас был. полночи собирали потом по дому тех,кто до конца мероприятия не дотянул. И что удивительно-я сегодня бодряк. не смотря ни на что)) ничего не болит,чувствую себя нормально,даже настроение веселое)а ведь завтра на работу..
мы теперь в новом большом кабинете,так что как на праздник туда хожу. правда опаздывать больше не смогу-кураторы в соседнем кабинете сидят.

[700x525]

жую тик-так,смотрю видеозаписи с прошлых выходных. замечательные были выходные,семейные. люблю тебя!!
а еще думаю,что бы надеть завтра и что взять с собой,меня опять двое суток дома не будет. мне начинает казаться,что "где-то там" я живу чаще,чем в собственной квартире. ну..оправдываюсь молодостью. причем исключительно перед собой,потому что родственники не переживают меня и оправданий не требуют (мне очень повезло).

случайно вспомнила,что когда-то делала тут записи,залезла,посмотрела..уже даже не помню толком,о чем это все)конспираторша.
как многое в жизни меняется за неделю,а тут аж с...17 октября прошлого (!) года не было обновлений..кошмар
не хочется все подряд пересказывать,смысла нет.
лучше говорить о том,что внутри прямо сейчас.
так вот,начнем. 1) скучаю. по одному человеку. осталась неделя.
2)не перестаю удивляться глупым слухам. ладно бы умные были..или хоть чуть правдивые..а так бред какой-то. пиар не нужен,я вообще не думала,что столько всего можно про меня навыдумывать. иногда раздражает,иногда веселит даже) ну не об этом
3)мне нравится моя..жизнедеятельность) нет,правда,мне нравится город,в котором живу,люди,которые живут в нем вместе со мной,моя работа (хоть и вставать рано до вих пор для меня нереально), приближающаяся осень тоже радует (даже по академии соскучилась), грядущий отдых (короткий), тусы-джусы. "и у меня нормально вс

скоро в волгоград...быстрый перелет,важные какие-то дела, скорые встречи с любимыми людьми..и что-то давит внутри..потому что всегда так. на любимое остается всего ничего
What happened to us
What happened to me

только бы все успеть.не сегодня,не в данный момент,а вообще в жизни. мне кажется,не зватит времени. мне кажется,воздуха в легких не хватит,так много планов. нормальные люди назовут это завышенными амбициями. нет,это не так. просто эти люди,значит, не умеют жить.

читайте Ремарка.

Настроение сейчас - неопределенность

"ты можешь идти,куда вздумаешь"...да,так и есть. особенно сейчас актуально
слушаю guf slim ak47 и пр. и давно любимые песни..
как-то странно спокойно на душе. что бы не происходило,я остаюсь собой. моя жизнь меняется координально с периоичностью раз в неделю,так что я перестала удивляться.

почему так выходит? все ищут выгоду. с тобой,только когда и только пока им выгодно. это как-то расстраивает...тем более когда все вокруг хорошо.

ладно, не буду лучше об этом. говорить и думать. я сделала выводы. вернемся к хорошему)) сессия закрыта)) на отлично!! для меня это неожиданно,потому что я не отличница была,а тут!! вышмат,экономика,право...ууухххухуху)) я рада и радую успехами близких,это круто))
а еще...впереди лето! тусовки! пляжи!! отдых по полной)) я рада,что сейчас попаду наконец в влг, побуду с семьей, я с родителями год толком не общалась..с сестричкой!! с друзьями)) а потом горы,моря и тд... можно считать,что студенческая жизнь удалась) особенно это чувствуешь,когда удачно закроешь сессию.

п.с.и все равно я никчемный работник...

завтра экзамен по экономике..ахах,я хочу хорошую оценку..и думаю о чем угодно,только не об экономике, потому что она скучная. хочу-хочу на мотоциклы!! очень надеюсь,что это получится!!! ах,со свистом рассекать теплый летний воздух на огромной скорости..за спиной у малознакомого плечистого парня..или плечастого,как правильно? неважно,в общем-то...а еще хочу конец сессии,соскучилась по друзьям!

время несется...самое главное вышмат пережить. а на клубы я временно забила.хватит с меня потерянного айфона и полного неадеквата. а да,еще утра в милиции)) летом в мск куча оупенэйров и прочих мероприятий) клубы оставим на каникулы!

сегодня вспоминая..период жизни,пролетевший бесследно года 3 назад..если не больше.
аха,ну что сказать,и правда.."Перелистывая страницы своих девичьих дневников, вы с усмешкой отмечаете, как не совпадает ваше тогдашнее представление о мужском идеале от нынешнего реального образа. Вы влюбились в него сразу, и все прошлые мечтания ничего не значат, потому что именно он – настоящий!"...

а еще эта песня.которая как будто остановила время.и все остальное вдруг настолько неважно стало...и хочется куда-то в прошлое, в какие-то дымчатые счастливые воспоминания..

как все в моем мировосприятии быстро меняется..я с каждым днем понимаю,что не знаю,что будет завтра. не строю планы. не думаю,какой буду. перестала даже планировать,что надену..какая разница. я наслаждаюсь.

Настроение сейчас - сонное

С ним ужасно легко хохочется, говорится, пьется, дразнится; в нем мужчина не обретен еще; она смотрит ему в ресницы – почти тигрица, обнимающая детеныша.

Он красивый, смешной, глаза у него фисташковые; замолкает всегда внезапно, всегда лирически; его хочется так, что даже слегка подташнивает; в пальцах колкое электричество.

Он немножко нездешний; взор у него сапфировый, как у Уайльда в той сказке; высокопарна речь его; его тянет снимать на пленку, фотографировать – ну, бессмертить, увековечивать.

Он ничейный и всехний – эти зубами лязгают, те на шее висят, не сдерживая рыдания. Она жжет в себе эту детскую жажду полного обладания, и ревнует – безосновательно, но отчаянно. Даже больше, осознавая свое бесправие. Они вместе идут; окраина; одичание; тишина, жаркий летний полдень, ворчанье гравия.

Ей бы только идти с ним, слушать, как он грассирует, наблюдать за ним, «вот я спрячусь – ты не найдешь меня»; она старше его и тоже почти красивая. Только безнадежная.

Она что-то ему читает, чуть-чуть манерничая; солнце мажет сгущенкой бликов два их овала. Она всхлипывает – прости, что-то перенервничала. Перестиховала.

Я ждала тебя, говорит, я знала же, как ты выглядишь, как смеешься, как прядь отбрасываешь со лба; у меня до тебя все что ни любовь – то выкидыш, я уж думала – все, не выношу, несудьба. Зачинаю – а через месяц проснусь и вою – изнутри хлещет будто черный горячий йод да смола. А вот тут, гляди, - родилось живое. Щурится. Улыбается. Узнает.

Он кивает; ему и грустно, и изнуряюще; трется носом в ее плечо, обнимает, ластится. Он не любит ее, наверное, с января еще – но томим виноватой нежностью старшеклассника.

Она скоро исчезнет; оба сошлись на данности тупика; «я тебе случайная и чужая». Он проводит ее, поможет ей чемодан нести; она стиснет его в объятиях, уезжая.

И какая-то проводница или уборщица, посмотрев, как она застыла женою Лота – остановится, тихо хмыкнет, устало сморщится – и до вечера будет маяться отчего-то.