так,ну что..писать тут особо некогда,планы меняются каждый день..чем ввожу в заблуждение себя и близких. позавчера я сдавала налоги и думала,что это середина моейсессии, оказалось-это ее конец) экзамен отменили,я погнала доделывать дела и менять билеты. вчерас утрапозвонила мама и говорит "хочешь в париж?"-кудаа? с утра я хочу спать) больше ничего. потом мама звонит вечером и сообщает,что она передумала и собралась в грецию по своим делам и не против взять меня. ясначала подорвалась,потом поняла,что это -6 дней с артемом,и теперь я не хочу никуда. ладно,не знаю,что там мама организует,я хочу к артему и все. и вот сейчас выйду из дома и приеду. будем праздновать его день рождения,я кучу идей для тусы придумала!))обязательно должна быть тематика!) короче, я поехала) чао

[427x640]

Юзек просыпается среди ночи, хватает её за руку, тяжело дышит: «Мне привиделось страшное, я так за тебя испугался…» Магда спит, как младенец, улыбается во сне, не слышит. Он целует её в плечо, идёт на кухню, щёлкает зажигалкой. Потом возвращается, смотрит, а постель совершенно пустая, - Что за чёрт? – думает Юзек. – Куда она могла деться?.. «Магда умерла, Магды давно уже нет», – вдруг вспоминает, И так и стоит в дверях, поражённый, с бьющимся сердцем… Магде жарко, и что-то давит на грудь, она садится в постели. - Юзек, я открою окно, ладно? - шепчет ему на ушко, Гладит по голове, касается пальцами нежно, еле-еле, Идёт на кухню, пьёт воду, возвращается с кружкой. - Хочешь пить? – а никого уже нет, никто уже не отвечает. «Он же умер давно!» - Магда на пол садится и воет белугой. Пятый год их оградки шиповник и плющ увивает. А они до сих пор всё снятся и снятся друг другу.

[500x341]

..пару слов о парнях. меня тут достали вопросом на спрашивай,какой должен быть идеальный парень. идеалов не существует даже в моем диком воображении,начнем с этого. для меня идеальный,если уж пошло на то-это не красивый или умный в одном флаконе, а просто необычный, с набором качеств,которые мне в принципе в человеке могут нравиться и которые я принимаю. пусть это будет внешняя привлекательность и сила,искренность и чувство внутреннего я, забота и надежность в определенной пропорции. именно без перебора,чтобы не до абсолюта было все доведено. лучше пусть будут изъяны,чтобы было интереснее. а еще самый кайф-это сочетание двух начал: охотника и хозяина. это не касается отношений с девушкой,это касается образа жизни. так сложилось с зарождения человечества. мужчины собраны и сосредоточены, у них все логично и равномерно. разговоры и лишние движения пусты,не стоит на них тратить энергию. и образ жизни: включиться,рывком потратить энергию на выполнение дело и отключиться отдыхать. мужчина склонен к рационализму,а не эмоциям. поэтому он может спокойно пережить любую женскую истерику,не распаляясь на пререкания.  мне повезло,я знаю такого мужчину!!! 

 

[453x604]

раз пошла такая пьянка,скажу пару слов о..как бы это обощить..стиле,наверное. глупый конечно разговор,но тем не менее..что его определяет?и как придерживаться одного?..тут меня один умный человек вдохновил на рассуждения о грани между стилем и его смешением,вкусом и безвкусицей. рассуждаем: каждый в молодости склонен подражать и искать себя в разных направлениях. на нас влияет музыка,мода,соц.условности,образование и прочее. и мы все ищем,ударяясь то в панков,то в хиппи,многие доходят даже до смены религии. я вот например без слез не могу вспоминать себя лет в 12-13,с подведенными черным глазами,в кедах,пуховиках,с челкой и плеером,переполненным панк-роком и всяким хардом..ужас.потом резкое переключение на рэпперов,которых забросила к тому моменту,хотя слушала лет с 8 (дееецл!!многоточие!!южный фронт!)), потом какие-то там р'н'б (не понятно,что это вообще за нытье),потом опять рок,потом опять рэп и так далее видимо. сейчас однозначно не могу даже сказать..есть исполнители,у которых нравится все. и там все в перемешку: slim и sade, noggano и lil wayne, pierces и rihanna...и это только музыка. а книги?кино?другие собственно говоря люди,кумиры?.. и ведь я даже сама не могу однозначно сказать,какая я. по внешнему виду вообще молчу. и я понимаю,что к 20 надо бы определиться,за кеды я или за шпильки,за норку или за угги, за васю или за майкла. но нет,не получается. одни и те же вещи мне могут в разные моменты показаться сносными или вообще уродливыми, тупыми или милыми... и спор этот сама с собой решить не могу. 
прихожу еще к одному: каждый индивидуален. прописная,конечно,истина,но нет двух одинаковых людей,даже похожих!все в своем теле,со своим образом жизни и мыслей. 
вывод можно сделать толко один:не зацикливаться на этом особо.работать над собой,но в меру. совершенствоваться,но не подстраиваться ни под кого. быть естественным. 

разбесилась из-за экзаменов и во избежании возгорания окружающих предметов убежала прогуляться и заодно билет купить.  конечно знаю,что москва-странный город,я сама странно в нем выгляжу наверное,как и многие жители. часто кто-то с тобой заговаривает-особенность именно таких городов. врут все про то,что здесь одиноко-нифига,всегда найдутся любители отвешивать комментарии и просто общаться с незнакомцами. так,например,к нам с артемом еще летом в александровском пристал какой-то волонтер,долго над нами колдовал,очень странный.на нас с сашей напал дед мороз,который нам пророчил дружбу до конца дней) ну так вот, сегодня я вся такая грустная ехала уже домой,ко мне подошел дед,приличный вроде.. и сразу говорит такую речь (я стою слушаю): "вы видите всех насквозь.и хоть и весь ваш внешний вид сейчас говорит "идите все нахрен",вы любите людей и интересуетесь ими. у вас скрытый потенциал,людям часто кажется,что вы самолюбивы и варитесь в собственном соку и любите только себя.но люди в основном судят по оболочке,глубже мало кто смотрит,для этого нужны способности рассуждать и мыслить,а люди в большинстве глупы. вы талантливая,это видно по лицу. и очень реалистично смотритена мир,рационально.а еще хоть и улыбаетесь,а внимательно меня слушаете,и дослушаете до конца. из всей толпы,которая вокруг стоит,я скажу о внутренней силе только вам и вон той зеленой кепке". с этими словами он развернулся и пошел к какой-то неформальной душе наркоманского вида и непонятного пола,в зеленой кепке,зеленом капюшоне,с густой черной челкой и в кедах. начал ей видимо то же самое втирать,потом вернулся ко мне и говорит: "она меня тоже выслушала.и поняла. вы не должны думать о проблемах,они вам таковыми только кажутся,но это не так,уверяю.вы любите жизнь,а она любит вас." и ушел. я стою в шоке, перевариваю все,что он сказал..ого. спасибо,не зря я выбралась из дома.)

 

[700x700]

вот это сон мне снился!2 сна.я оказалась в огромном доме с каким-то мужиком.богатым и взрослым.он сказал,что я должна с ним пожить и он меня потом отпустит,но я понимала,что это не так,что он меня убьет.почему-то средств связи у меня ни с кем не было,но как-то я договорилась с друзьями (точно помню,там были саша,машка листопад и конечно артем),что я сбегу ночью,проберусь к речке,доптыву до лодки и они меня заберут. я во сне себя вела как бешеная,дралась с этим мужиком,разбила посуду и бутылки в баре,босиком выскочила на улицу,прыгнула в песок за каким-то виноградником,он туда прибежал начал на меня орать,что не отпустит и запрет в доме.запер,я выбила дверь опять выбежала,побежала к реке,доплыла до лодки,а там никого нет. я поняла что не на том берегу или вообще что-то напутала.мужик меня опять догнал,уже по-хорошему обещал, что правда отпустит и что совсем не обязательно топиться.я думаю,вот дурак,я и не собиралась. короче я так до конца сна металась. он был похож на актера Разбегаева. во втором сне я была за рулем.угнала машину у тети и поехала кататься.по городу,потом в какой-то лес. навыки вождения у меня были такие же,как сейчас,в городе было сложно,пока я не увидела гибддшника и не рванула куда подальше)  интересно,сон на пятницу 13е  в руку? если да,то моя жизнь довольно мрачная)

спасибо книгам,они отвлекают от всего этого бреда окружающей действительности,которая за пару последних суток буквально выводит из себя.
вы любите читать дневники?конечно,любите,вы же сейчас сидите и читаете мой. не могу сказать,что люблю и я,но есть люди,которые и правда раскрываются в них. когда человек пишет о вещах,которые его окружают,о мире,каким он его видит-его становится проще понять. я веду эту чушь с детства, точно помню,что с 8 лет, первый дневник писала в тетрадке с изображением кейт,лео и титаника. обоим я нарисовала жирненькие рога, густые ресницы,а слово титаник обвела несколько раз. и большими буквами приписала сверху "top secret" (знала эту фразу из секретных материалов))
с тех пор их накопилось 12 и 2 в сети, один я недавно зактрыла,второй-этот. странно,но я никогда ничего не перечитываю. и зачем я пишу-не знаю. и кто мне рассказал,что так надо делать-не помню) но,надеюсь,вреда обществу я не несу,поэтому не буду на этом зацикливаться) а сейчас не смотря на подготовку к завтрашнему экзамену начну читать дневник чака паланика. не представляю пока, какой он, но интересно.)

[500x334]

я все сдам. потому что я умная и мне это надо. неважно,что я щас не готовлюсь,я все успею) говорила с сашей,мы с ней решили лет 5-7 поработать в банках и фирмах,а потом открыть свой ресторан. так как мы всю эту тему любим и способны оценить,то и проект получится отличный. потому что с сашиной экономичностью,моим рационализмом и общей креативностью мы сделаем все как надо. а да,саша наверняка все это свизуализирует,и тогда вообще круто будет))мы справимся,а как же.

я сегодня проспала полдня,утром чувствовала себя разбитой статуэткой. теперь бездельничаю)) залипаю в приложениях и болтаю с Артемом.

[700x465]

так много хотелось написать,пока была в волгограде,но не было времени.мне казалось,жизнь остановилась.мы пошли с Темой на "о чем еще говорят мужчины",там была мысль о том,что мы всегда живем завтрашним днем и ждем,что что-то важное у нас впереди,что надо ждать и готовиться,а потом понимаем,что пока ждали,все опустили. могу поспорить: нифига. последние 12 дней я жила моментом и наслаждалась.все именно так как я хочу,не надо гнаться или ждать.надеюсь,когда-нибудь (скоро) моя жизнь станет именно такой,что я смогу сказать стоп. и ничего не пропущу,я уверена.а главное,мне ничто не помешает этого добиться.

[604x453]

Правда ненадолго)все,что сейчас происходит,радует нереально)я все еще в Волгограде,как раз сейчас сижу завтракаю с Артемом,он возмущается,что я залипаю в сети,хотя это впервые за неделю ппроисходит.
Так много всего случилось,что рассказать в одном посте нереально.новый год был за все!!! самое главное-я смогла собрать всех,кто мне дорог,в одну кучу и ходила кайфовала. Это был лучший нг за последние 5 лет точно (просто до этого в детстве у меня другие ценности были видимо))
Об остальном позже)
Завтра уже уезжаю...думать об этом не хочу. Одно успокаивает-через 2 недели я приеду еще на 2 недели.

[500x349]

ну что...не знаю,когда в ближайшее время буду тут..начинаются праздники,буду заглядывать только в контакт наверное) сижу в пустой комнате. не пустой,конечно,но большинство вещей повседневного обихода и пол гардероба отправлено в чемодане в камеру хранения. завтра нет учебы, больше нет вообще работы,и я даже теряюсь, не знаю,чем себя занять,когда появилось вдруг свободное время! сижу изучаю номера черлидеров..хотелось бы,чтобы все сложилось у нас с командой.
стоп,я не о том хотела сказать.
год подходит к концу,я задумалась об итогах. хороший был год,плодотворный) новые отношения,учеба,первая работа, коллеги,дружба..было классно)) будет еще лучше. я знаю,потому что со мной самые лучшие люди. были,конечно,тупые моменты,как например наш славный уход из компании) но я уверена,что буду о них вспоминать с улыбкой, потому что все,что ни делается,-к лучшему. и без таких моментов быть не могло. сама удивляюсь,я вроде нормальный спокойный здравомыслящий человек, почему у меня всегда какие-то происшествия, о которых я потом буду рассказывать внукам, а они будут офигивать?) ну наверное потому что это я и мои подруги, по-другому быть не может.
ладно, я почти собралась, завтра предстоит веселая дорога,чувствую))

[500x333]

надо сказать,мне надоело готовиться к действию (к сессии,др,нг,фс и всему на свете), но наконец начало что-то происходить...начало неплохое)
началось все 23 как ни странно. прям с утра. академия-первый зачет-что у нас там 3 часа до второго?ок идем в суши-а закажем-ка по коктейлю..шампанское-водка-ягодное пюре? отлично,берем-повторите.... Девочки меня поздравили со вступлением в клуб 20-летних, я в полной мере осознала (ну насколько это можно было на тот момент),что мне правда 20 и впереди у меня самые крутые 10 лет жизни, что я прекращаю расти и сильно меняться, что я уже кое-чего достигла и столько еще предстоит..что у меня есть семья,любимый человек, самые лучшие подруги и друзья (поздравления сыпались целый день)..в общем,все эти мысли пролетели за секунду в голове.
следующий этап-зачет по правоведению преподу-маньяку. наши коленки дрожали наверное так громко,что было слышно в других аудиториях. потому что неизвестно,что от таких людей ждать. и если нас с сашей вроде пронесло, то юле досталось за всех: пересдача в его офисе. мы уже готовим оборону, пойдем туда толпой,в обиду не дадим. урод старый.

короче,этот извращенец подпортил нам уже настроение..мы поплелись на работу, где собирался наш славный отдел (в составе 7 человек) отпраздновать др и окончание проекта. пока пришли,все купили,заказали,прошло сто лет..а потом понеслась..мы устали. от сессии,работы,зимы. и были немного расстроены.и была пятница. и..короче,сначала мы играли в крокодил,потом в фанты,потом начали бегать туда-сюда по коридорам,что-то петь,танцевать..потом опять кадры:кто-то собирает мусор (юля,как выяснилось),у меня звонит, не прекращая, телефон, голос охранников, вопли стаса "где водчилла", саша,пытающаяся выти из офиса и сдать ключ,олег, собирающий всех по росгосстраху и запихивающий в машину, опять стас с пачками бумаг и охранники,...короче,мы еле выбрались из этого здания. не без потерь: у парней забрали пропуски. дальше дорога к саше (этот момент я деликатно опущу, долго описывать) и сон. в 4 утра тёме я говорила,что нас везла домой девушка семёна (какого вообще нахрен семёна??!!),что все со мной ок и я сплю. он в свою очередь тусил в амстердаме, подрался с охранниками, но к утру был дома. и правда странно, что все живы. 

субботу я вообще в глаза не помню,в воскресенье с утра у меня фотосессия. большего испытания быть не могло..в 10 утра. без сил и без настроения. но когда я села на диван перед камерой,забыла про усталость, и все прошло нормально. 
итог: этот др я никогда не забуду))а ведь праздники только начинаются! завтра 4 (последний) зачет, надо явиться на работу (получить по тыкве лопатой за вынос корпоративного имущества и распитие алк.напитков на рабочем месте) и...сборы. что будет в волгограде,боюсь представить))) 

"..будто подметаешь пол: поднимаешь краешек сознания, словно ковер, и заметаешь туда весь мусор. Все. Готово." (с) избавляюсь от плохих мыслей, насыщаюсь хорошими.

Тёма мне в этом здорово помогает. Щас вспомнила его "розыгрыш" на детскую тему..чуть с ума не сошла)) но как это мило) дети-цветы жизни

 

[500x632]

не задался с утра. не знаю,откуда у меня время и силы тут писать, видимо,от безысходности. хочется заснуть и ничего не видеть. маркетолог наотрез отказался от автомата и осерчал так,что вывел меня..и теперь я не знаю,как ему сдавать экзамен. пойду последняя, может, прокатит. даже думать о нем не хочу, просто поражаюсь,насколько можно испортить желание учить реально интересный и нужный предмет. спускалась по ступенькам академии, думала о том, что больше таких интересных предметов не будет...а через полтора года летом я буду спускаться по этим ступенькам, подкидывать шапочку вверх, размахивать дипломом и под мантией показывать фак. скорее бы.
потом поехали срочно на работу, по пути я выплескивала эмоции на сашу и артема (дурная,всегда так(((ненавижу себя за это), только добралась до офиса-звонит мама,говорит,что не может дозвониться до бабушки уже 2 часа, я помчалась домой...
бабушка еле живая,в квартире темно...дальше мелькание кадров: телефон,бегаю по квартире, собираю вещи, перепуганный мамин голос,вызов скорой,срочный заказ билетов,бегающие туда-сюда врачи, ожидание, паника, диагноз..микроинсульт. жду вторую бригаду врачей.

мне куда проще написать сюда пост, чем выразить все,что я думаю об определении проблем в маркетинге и необходимости проведения исследований. хитрый препод (с кашлем старого пирата) дает такие темы, которые не прогуглишь, остается сидеть и рассуждать. так как сидеть я не могу, то я по ходу рассуждения перебрала пакеты из магазинов, которые уже две недели копятся в гардеробе, убрала ящик с Жениными игрушками (она уехала недели 2 назад,я никак его не запихну на антресоль), переделала одну лабораторную и маникюр, отжалась 60 раз.  не идет мысль. крутится, формируется, подбираются фразы и определения...но нелогично,не в кучу, вразброс. в конце такого насыщенного месяца слишком много посторонних мыслей в голове. кто вообще придумал начинать сессию перед новым годом? 

пока я думаю, лезут в голову рассуждения о том, как вообще рождается мысль? ведь она формируется по-разному в зависимости от области знаний или умений, от настроения и степени бодрости, от количества информации, забивающего в этот момент голову...когда мне давали задание в художке, образ рождался спонтанно. ассоциативно. услышала задание, представила,нарисовала. для этого не нужно было время. если задача стояла именно конструктивного характера (как композиционно обыграть,какая цветовая палитра и тд), то я начинала экспериментировать и по ходу выбирала лучшее. когда я писала сочинение в школе по литературе, мне опять же нужно было в основном мое собственное мнение. писала все что чувствовала, а произведения впечатляют очень. про математические изыскания я промолчу гений из меня не вырос, там мысль всегда шла тупо,туго,с напрягами, не мое это.

а экономика? маркетинг? все,чем мы сейчас дышим на парах? мыслей в голове много, знания стараюсь получить, а сказать порой не могу. что за хрень, должно же быть просто?! как будто могз застыл как стекло. не хочет выплеснуть на экран все, что он уже придумал. дурак. 

 

[525x700]

мне жаль,что так много таких девушек.что важнее деньги,что многие из них не знают нормальных отношений. что верная адекватная нормальная девушка воспринимается парнями как эксклюзивный автомобиль. нет,как редкий экспонат,динозавр просто. почему отрицательный ответ на вопрос "а ты изменяешь?" вызывает такое удивление?? не надо по себе судить. если человека ценишь, никогда его не предашь. если уважаешь свой выбор. если девушка привлекательная,это не значит, что она доступная, что рано или поздно она достанется. имея мозги и любимого человека-никогда. sorry guys))

 

[376x510]

Я недавно сидела в каком-то кафе (как раз после проводов Дашки в Сингапур мне захотелось капучино), напротив сидела девушка и читала книжку. было видно, что она ее только начала, перевернуто всего несколько страниц. лицо было сосредоточено, я от нечего делать рассматривала не только капельки снега на окне, но и ее заодно. симпатичная,яркая на фоне нитей оконных фонариков и тяжелых синих штор, я бы сказала, из тех, кто себя любит и ценит. лицо ее становилось все более сосредоточенным и хмурым с каждой новой строчкой, глаза бежали по буквам. в какой-то момент она так звонко захлопнула книгу и буквально кинула ее на столик,что официант обернулся. уходя, я посмотрела на корешок чисто из интереса. "С.Кинг. Керри" Решила,что прочитаю ее на досуге,чисто интересно,что такую милую девчонку так разозлило...
Начала сегодня, оторваться не смогла,прочитала уже половину. тоже возмущаюсь по ходу действия и начинаю даже пересматривать свое отношение к некоторым лицам...ведь мы не всегда справедливы ко многим,кто в чем-то хуже нас. ведь в чем-то они обязательно лучше. неважно,насколько человек материально обеспечен,насколько он раскрепощен и открыт общению с другими...нельзя делать из людей изгоев. это все,конечно,прописные истины, мы все их знаем, нас этому с детства учили...но как-то со временем забываешь, перестаешь акцентировать на этом внимание,добиваясь в чем-то успеха,стремишься показать превосходство. история,описанная в книге, с первых страниц напоминает, "как делать нельзя". очень полезно многим любителям повыпендриваться. 
 

[500x331]

живет внутри меня и мешает жить. И не слушайте все,что я написала в предыдущем посте,это все бред, настроение просто было хорошее. на самом деле давит плохое самочувствие и все накопилось, и все кажется полной задницей(( я так сильно чего-то хочу,сто сил хотеть дальше не остается. я так старательно стараюсь делать вид,что все хорошо,что устаю от этого. тупо,ведь еще пару дней назад я держалась,а щас я на психозе совсем. у меня все время настроение либо кого-то подоставать и попридираться, либо сидеть на бетоне и ничего не хотеть и ничего не делать. Артем запретил мне пить таблетки, так что через пару дней я превращусь в рыдающего на подоконнике эмаря. пока еще я просто не в себе.
На меня давит ответственность. странно,это чувство раньше только радовало,а теперь бесит. ответственность за сессию, за работу, за то,чтобы все получилось, за то, что я в плохом настроении и это мешает близким. а еще меня задолбало мечтать и планировать. ждать. все время хотеть много, а получать не все и не сразу. 
я пытаюсь подсознательно отвлекаться. и даже получается. срываюсь на "запрещенную" еду,на покупки. я устала. я хочу только одно: чтобы это состояние скорее прошло. продолжаю верить  в то,что все пройдет через пару недель,надо просто подождать.

[604x394]

что-то я последние дни не могу собраться с мыслями...хочу написать,но меня обязательно что-нибудь спугнет:)
сегодня шла домой и думала,что декабрь замечательный! не смотря на напряги с сессией и общую измотанность,я возвращаюсь домой с хорошим настроением. как же приятно тратить заработанные деньги на любимых людей!! обожаю именно этот новый год за такую возможность. начинаю понимать,что либо у меня все-таки хорошая работа (была), либо я так круто распределяю расходы, что мне на все хватает)) неужели. хочу и дальше работать и знаю точно, что никогда больше не смогу жить на деньги родителей. нет больше кайфа, чем себя обеспечивать, хоть они и не могут к этому привыкнуть и всегда будут против,чтобы ребенок пахал,а зря.
а еще мне повезло с моими друзьями и моим любимым,они меня всегда поддерживают. дня не пройдет, чтобы я с ними не поделилась частью своей жизни,а они не прокомментировали это безобразие)
....мысли все равно расползаются, не имея структуры и логики...
пойду учиться)

[604x490]

еду  значит от Саши в маршрутке. впереди меня сидят два пацана лет по 8-10 (я конечно не уверена,но мне кажется,мальчики в 8 именно такие). кто-то в салоне полез за деньгами, резанул молнией кошелька, звук получился неоднозначный какой-то. один из малышей поворачивается и говорит другому:

-ты че,пукнул?

тот отвечает:

-не,я не пукал,ты че дурак.

-да я слышал,ты пукнул!!

-да это не я,Вовка,ты дурак!

обиженно отвернулся к окну, потом повернулся и заявляет:

-кто унюхал,тот и напукал!

блин))))я чуть от смеха не умерла!!я правда жвачкой подавилась)))

они такие на меня смотрят, тот,который Вовка,говори:

-че она смеется?

второй опять лаконично и коротко:

-потому что ты дурак. 

я поняла,что я очень хочу детей)))

[700x525]