самые красивые девушки-это не те, которые кривляются перед камерами, высовывая языки ("типа соблазнительно"), вытягивают губы, чтобы нравиться, строят из себя стерв, смотрят свысока. самые красивые не те, у которых накаченные "конечности"-губы попы и нароченные волосы. красивые даже не от природы, а только в душе. та,которая искренне улыбается-вот реальная королева. без всякой мишуры.

[500x392]

я молчала про выборы. не участвовала в разговорах, не слушала обсуждения, не смотрела почти дебаты. я знаю, сколько у этого человека противников и.. короче я не о том. я все равно за него. пусть меня завтра на улице побьют, пусть все осуждают, я за силу и выдержку этого человека. и даже объяснять не буду почему и как. по-настоящему сильный человек! и я вижу, как он стоит перед народом на красной площади, как держится и как искренне блестят его слезы. на самом деле он громадина в этой громадной стране. да!

уже 2 дн пребываю в смятении..это все от безделия..порождает сомнения,хочется что-то анализировать,копаться в себе..вижу проблемы там,где их нет,психую без конца на всех:( сегодня решила прекращать, "хватит это терпеть":) надо переходить из режима ожидания каких-то чудес к действию.  перестать ныть. поднять задницу и пойти в академию. дойти до поликлиники,зарегистрироваться там,узнать расписания врача (для получения нормальных справок о пропусках-все ради работы). купить бабушке билет. это минимум. но я уже начала спать и есть нормально-спасибо Тёме и его силе воли. зато я рочитала полсборника рассказоб бредберри и посмотрела несколько фильмов из списка. хоть какая-то польза

[453x604]

а,да,самопсихологией занялась,все анализирую.. чего мне недостает? люди стремятся к красоте успеху деньгам семейности, а мне как-то по умолчанию все достается,все ровно и все устраивает. но вот тут такой немного переломный момент..как там в народе?поиск себя? ну вот типа того.

вдруг задумалась о профессии. она вообще та самая или нет? я же не помогу людям. я их только обворовать могу. негуманно( врачи помогают,учителя и психологи,даже политики могли бы помочь,хоть этого и не делают. а я могу только кошечку на улице покормить. (вспомнила,как около галицино раздала все бабушкины блины собакам и щенкам,артему даже не осталось..а не,осталось чуть-чуть)

надо как-то вот в этом направлении работать. я конечно в детстве собирала самые красивые игрушки и книжки в детский дом,никогда жалко не было ничего. и даже в 10 лет ясно,что вот это нужно. общество само собой и без меня обойдется, но поучаствовать тянет. и глупо ходить на митинги и выбирать влать,надо с себя начинать. 

что-то вдруг поменялось.я взрослее становлюсь? заказала еду. сто лет не покупаю почти продукты,дома не ем и не готовлю. а тут вдруг мне показалось,что хочу домашнего,хочу вкусностей не из меню,а из собственной фантазии. мяса побольше,овощей,соусов,сыр грибы сливки приправы и проч. хочу!

заказала витамины,никогда в них не видела смысла,не знаю какие хорошие там плохие,взяла тупо компливит,там вроде все есть. я ж в них вообще не верю и не чувствовала никогда? что со мной??мне чего-то не хватает в организме:( или чего-то вредного мнего,да. 

фитнесом решила заняться, если в банке останусь работать, причем не для форм там,плоских животов и всей этой красоты, а просто чтоб спать лучше и дышать глубже. мне надо много сил, если я собираюсь там все-таки работать. хотя вот всю жизнь фитнес не признавала,только качалку!

вот она,вот она пропаганда здоровой жизни началась! докатилась я. 

[493x604]

тесты по психологии коммерции нагнали на меня волну рассуждений

у каждого человека своя жизнь и свой мир,в котором он крутится. это и места и вещи и само собой люди. 
у кого-то это джунгли. каждый сам за себя, хищники убивают столько,сколько могут съесть, а жертвы всю жизнь прячутся и боятся.
у кого-то королевство. король устанавливает свои законы, простой народ заглядывает ему в рот и подчиняется.
в любом случае я верю Дарвину: в любой борьбе (а жизнь-борьба), побеждает сильнейший. будьте сильнее и побеждайте. 

[600x398]

у меня золотой жених. и я знаю,что никто нас не сглазит. самый понимающий человек на свете, самый искренний из всех,кого я знаю. столько уже разных ситуаций было,столько слухов вокруг и тд,море недоброжелателей..но все это ничего не изменило. мы вместе,я в наших отношениях не сомневаюсь. и все потому,что стоят они четырьмя ногами на дружбе уже больше 6 лет. поэтому что бы ни было,она останется навсегда.

...

есть те,с кем мы ссоримся сто раз,но прощаем и прощают нас, и можно сто раз оступаться, это не повлияет на отношения. а есть те, кто раз оступился,и все. больше между вами уже ничего нет.

...

ты никого не хочешь видеть, не хочешь ни говорить, ни думать, ни выходить из дому, ни вообще двигаться. но в один из таких дней, чуть позже или чуть раньше, ты вдруг понимаешь и это не удивляет тебя, что все как-то не так, что ты не знаешь, как жить, и никогда этого не узнаешь (с)

...

в сотый раз убеждаюсь, если решила что-то делать, надо делать. не отступая, не жалея и не оглядываясь. когда следую этому правилу-чувствую себя счастливее от достигнутого. это есть даже в элементарном составлении плана на день. когда все по плану, под вечер появляется удовлетворение. 

...

жить надо только так,как хочется, и делать что хочется. не заставляя самого себя что-то терпеть. не боясь принимать решения.

[457x604]

есть 2 типа людей в моем личном осознании. очень просто деление: интересные и нет. первые-это личности. их ясное дело меньшинство. они выделяются своим мнением и умением его высказывать, не оглядываясьи не смущаясь. у них хочется что-то перенять. и неважно, друзья они,враги или просто знакомые и незнакомые совсем люди. у них есть внутренняя сила,благодаря которой понимаешь, что они делают правильно,живут правильно, даже ести очень нестандартно. не совращают публику,конечно, но уверенно идут к своим целям, увлекаются, творчески подходят к жизни, принимают решения и не боятся оступиться, они всегда выкрутятся и будут счастливы в своем мире. и есть безликое большинство, не умеющее выражать свое мнение или такового не имеющее совсем. такие живут незаметно, ровно, не добиваются особо ничего, не конфликтуют и не спорят, не меняют свое мироощущение и уж точно не изменят мир. такие делают все либо стандартно ("вовремя" и правильно создают семью, стабильно где-то учатся и что-то постоянно делают,всегда под чьим-то руководством, не принимают решений, предпочитают домашнюю кухню,отдыхают с банкой пиваса и тд), либо не делают вообще ничего. не самоусовершенствуются, не развиваются, не мыслят индивидуально.  и те, и другие делают одно и то же по-разному. это интересно наблюдать со стороны. мне нравятся люди все. может,я все вижу каррикатурно в силу возраста, но пока я вижу именно так. ничего личного, чисто рассуждение.

бесят такие люди! двуличное вранье вот это вот..ведь знают же,что все это рано или поздно всплывет,зачем врать? вообще это довольно печальная ситуация,когда человек позиционирует тебя как более-менее близкий,а потом выясняется, что нахер ты ему не сдался,преследовал он свои личные цели. хорошо быть на чеку. неизвестно еще,кто больше теряет в такой ситуации. я думаю, иметь меня в качестве врага-не круто и не выгодно совсем.  саша: "за спиной-что угодно, в лицо-что выгодно. ненавижу таких людей". истина!

я не хочу есть уже 4 дня. я не хочу ложиться спать и не хочу просыпаться. которое утро замечаю,что выхожу из дома и не включаю плеер,даже не знаю, где он и где наушники. не хочу заниматься танцами, не хочу делать маникюр и тусить нет желания. я только и говорю о том, что мне не по душе, точнее ловлю себя на мысли, что это так. вишневый сок? нет. оливки? нет. прогуляться по городу? нет. в клуб? нет. разговаривать мне не нравится, не выношу звуки телевизора, не хочу отвечать на телефонные звонки.

и главное: 1. я понятия не имею,почему так и 2. меня это совершенно не волнует.

единственное, что сохранилось- притяжение к близким и любимым людям. и пожалуй поймала себя сегодня на неугасающем желании зарабатывать деньги. пока что все.

что это?отсутствие вдохновения? свобода? как в бойцовском клубе там было?..свобода есть отсутствие надежд..не совсем. или еще у паланика уже не помню где: свободен только мертвый, у него ничего нет. у жиых есть хотя бы жизнь.. вольная цитата) и тем не менее нет, не то. пойду думать.

[500x323]

короче... у меня нормальная учеба,на носу нормальная работа. правильное питание, здоровый сон. пять дней рабочих и два выходных. даже excel это знает. доп.занятия, увлечения. все ровно. нормальный режим дня,нормальная жизнь, никаких вредных привычек, саморазвитие, стремление к порядку...блин когда я этого добьюсь?!!!! сбивают с толку всякие косяки, голова занята не тем. холодно,мозг замораживается, рутина затягивает, стремления останавливаются. необходима оттепель. хотя в дне сурка есть свои плюсы: больше мыслей и воспоминаний. потому то когда не хочется шевелиться физически, начинаешь копаться в голове.  вот ехала в академию и вспомнила,как мне было года 4..времена без айфонов, биометрических паспортов и 3d-принтеров, зато с Юпи, киндерами и магнитофонами..у меня была какая-то дворовая подружка, с которой мы сидели на лавочке, и она стала ни с чего перечислять примерно следующее:"а мне маама купила куууклу, киндаар сюрприиз, раскрааааску.." я слушала и не вытерпела:"и че,ты всем этим не подавилась?" смешно) но в этом суть. ненавижу хвастовство и вранье. с такого вот раннего детства. ненавижу зависть и чувствую все эти штуки на расстоянии,они пропитывают людей как правило насквозь и проявляются даже в мелочах. "салам москва ты одна меня услышишь утром"

В наше время чтение книг-это маленькая революция. Чтение создает умных людей,а умный человек-всегда угроза для общества (с)

в принципе,я могла поесть уже 2.5 часа назад и больше не мучиться. но я не нашла то,что я реально хочу съесть, а что попало-как все знают-не положено. поэтому сижу голодная. а когда ты голоден,ты тупеешь и умнеешь одновременно. мысли прям кипят.

в очередной раз убедилась,как мне повезло в парнем,потому что он согласен со мной всю жизнь путешествовать. кайф) нам столько мест надо посетить,что я даже и не подумаю составлять список.

понимаю,что свои чудные эмоции надо почаще прятать в шкаф. потому что никому они не нужны,а я временами просто зверею и могу все напортить. вот меня сегодня 2 раза 2 взрослых человека оградили от сурового разговора,который теперь возможно вообще не состоится никогда-так яростно они меня убеждают,что я нетерпимая и не разобралась в ситуации,люблю найти виноватого и вообще склонна гнать на журтву всю артиллерию. не так вообще все, но мне проще послушать, чем спорить,иначе достанется и мне- генетика наука правдивая.

я недавно поняла, что не могу бездельничать. ненавижу просто. не могу отдыхать долго,не хочу дома сидеть. высшая мера наказания для женщины-быть домохозяйкой. даже если бы я была совершенно непригодна для нормальной коммерческой деятельности, я бы нашла способ работать и не сидеть в квартире. фу ужасно. не понимаю и никогда не пойму девушек,мечтающих,чтобы их обеспечивали, чтобы была возможность тунеядствовать. дуры. 

 

 

опа.опа...вот оно как бывает. верить нельзя никому) только себе и тому парню.  а девочкам не стоит, да и вообще все лгут.воистину!

 

ладно,проехали. несмотря на госдолг,я все-таки завтра отправлюсь в эту чудо-страну..уже и сама не особо хочу,но надо. шуба-это святое. 

 

не переживай,пожалуйста,я умная девочка.и все хорошо у нас будет как обычно) 

 

 

[512x604]

последний на этот раз вечер. умных мыслей мало,деятельность развела бурную и как обычно половину не успела. не хочу уезжать,скорее бы март)) впереди куча дорог и перелетов, у меня нет настроения. патягиваю сангрию и прихожу к выводу,что этот момент обязан остановиться..

мой любимый родной одуванчик заболел. я места себе не нахожу..она такая хорошая,такая лапочка,я переживаю нереально!!!у нее температура,мне снятся кошмары о том,как ее у меня крадут. мне иногда начинает казаться,что она-мой ребенок.отвечаю,если я способна причинить вред,то вот за нее убью точно. не глядя. я знаю,что все с ней будет хорошо,что она перерастет наконец этот возраст,когда простуды и осложненния цепляются друг за другом,и будет сильной и здоровой. моя маленькая..вот она сейчас спит,а я бы все отдала,чтобы убедиться,что она в порядке. мои материнские инстинкты обострились? сегодня она мне сказала,что я плоховатая сестра,потому что постоянно пропадаю..думала,что застрелюсь,хотелось убиться об стену!мой малыш...я всегда буду рядом.и никуда не пропаду,и всегда спасу. потому что мы одной крови на все 100.

описывать немного лень,но все было по-другому))но от этого не хуже)основные идеи со столом и оформлением удались,ход мероприятия вообще другой был,Арьем чудо у меня) все.

что я об этом думала 23 января. "короче,так как я ничего не делаю, пялюсь в темноту и за окно на снег,то у меня есть куча времени подумать обо всем и куча умных и не очень мыслей в голове. давай по порядку 1. первое, о чем я подумала,это Темин день рождения. что делать? по стилю классно бы вышла рок-пати,но к чему тогда покер?а ведь он бы должен стать основным развлечением, просто собираться и пить уже надоело.. тогда надо казино рояль устраивать. но это сложно с точки зрения дресс-кода,не заставишь всех смокинги надеть. хотя галстуки и бабочки попробовать можно,девушки в платьях. а то надоели эти джинсы со свитерами. сделаем тогда отдельно бар в кухне на панели, а на столе игру развернем. еда.. типа шведского стола,наверное. есть еще рабочий стол на балконе,туда надо выставить напитки,там прохладно. разошлю приглашения вконтакте,лучше не мероприятие создать, а просто в личку. но каждому с картинкой. картинку скачаю и напишу все на ней здесь на айпэде в редакторе. так.. сама я что надену? наверное черное платье, можно с красной помадой. решено. 2..." посмотрим,что из этого получится. мы с Артемом друг друга лечим. в прямом смысле,если что-то случается-мы лучшие врачи,вот сейчас обожгла руку,он мне вылечил:)заболела голова,тоже вылечил,уложил на диван и сделал массаж головы. таблеток у меня как обычно нет. так,ладно,времени мало..

завела еще один дневник.более искренний.тут буду только общие такие мысли писать.и тот никто не найдет хаха))все-таки как себя не убеждай.все-все мысли тут не напишешь.вот так :Р

вот она,причина всякой неведомой херрни,которая растекается вокруг меня.страшно подумать,что для кого-то это-целая жизнь..вот так сидеть в соц.сетях,искать интересных людей,изучать все что только можно о них и донимать их потом либо копировать все что хоть чуть смахивает на индивидуальность. удел слабых!