к каждому придет счастье. и необязательно в ночь со вторника на среду, необязательно в феврале или в июле, необязательно в хорошую погоду, но обязательно вдруг.

[604x400]

От нечего делать решила провести эксперимент. Можно ли верить гороскопам? На работе с утра каждый день во время проверки почты выскакивает окошко с предсказаниями,наконец открыла его просто из любопытства. Итак, сегодня "День хоть и сложный, но небезнадежный. Высок интеллектуальный потенциал, поэтому даже в самой запутанной ситуации вы находите верное решение, руководствуясь логикой и здравым смыслом. Вероятно получение важной информации. Обращайте внимание на мелочи: то, что сейчас кажется незначительным, позже может оказаться очень важным. Немало времени отнимают разговоры, но даже они не заставляют вас забыть о делах. Вы опережаете соперников благодаря редкой трудоспособности, и также тому, что не откладываете решение задач на потом." Запутанная ситуация возникла с утра,когда я осознала необходимость найти после работы для бабушки очень редкое лекарство. Благодаря моему высокому интеллектуальному потенциалу я не просто отправилась в тур по аптекам,а поискала в интернете. И сразу же почевствовала,что день действительно сложный-лекарство было обнаружено в 2 аптеках в далеких районах,куда пне вообще не по пути. Вышеупомянутый здравый смысл подсказывает мне,что без Темы мне туда не потенциально,ни кинетически не добраться. Так что отложу это на вечер) с решением задач по мере поступления звезды круто промахнулись. Меня все еще напрягает,что "то,что сейчас кажется незначительным,может оказаться важным потом". Мне сейчас почти все кажется незначительным,потому что я жестко засыпаю,а надо как-то досидеть до конца дня. Ладно,вскрытие покажет.

Самое лучшее чувство-это чувство надежды. Это ожидание чего-то хорошего,приятного,счастливого и вера в это. Моменты счастья,перекрывающего все остальные чувства, так коротки,что и насладиться ими почти невозможно. А ожидание как правило стимулирует к работе,к деятельности,чтобы приблизить эти самые моменты. И вот тут самое кошмарное-лишиться надежды. Когда что-то или кто-то говорит тебе, что ждать больше нечего. Когда все остальное (работа,стремления,старания) не имеет значения. Потому что ты потерял то счастье, к которому шел. А по гороскопу сегодня удачный день,кажется. Не смотрела и вообще в гороскопы не верю)

На the village был небольшой опрос: вот возьми и опиши себя в нескольких словах. И я попробовала: "Маркетолог,21. Интересуюсь реаламой, медиа, pr. Все как обычно: фейсбук, айфон, инстаграм, митинги, оппозиция, бары, блоги. Нравится, когда красиво: дизайн интерьера ресторана, квартиры, например. Об одежде и внешнем виде думаю мало, надеваю, что под руку попадется. Зато о волосах и маникюре много. Не люблю сладкое и не люблю контакт и одноклассники по причине наличия там тп и плоского юмора. Не люблю пляжный отдых, всему предпочитаю европейские страны и северные штаты. Люблю arctic monkeys, the killers, mutemath, the xx, mgmt,gotye, placebo. Из русского "рэпа" только konstantah. Не люблю,когда люди дешевят: в поведении, поступках, манерах. Не понимаю людей,которые навязывают свои политические или религиознае взгляды, придерживаюсь зараостризма- каждый каждый волен выбиирать себе бога и власть. Люблю полениться, поваляться, выпить вина или чего покрепче и потусить с друзьями."

После окончания универа у меня начался "жизниний кризис уася". Потому что я резко осознала, прям за 1 день, что я больше не ребенок. Хотя я и работала со 2 курса, все равно продолжала сидеть на шее родителей частично, жила до 3 курса с бабушкой, а потом около бабушки,веселилась и не знала бед. И мне хватало суммы в 1000 уе в месяц, чтобы спокойно жить и ничего не планировать, а только лениво учиться и отдыхать без конца. А тут я вдруг осознаю, что конец этому цирку шапито, что пора бы взрослеть, отселяться от бабушки в соседний квартал, идти на работу ПО СПЕЦИАЛЬНОСТИ дада, в компанию со взрослыми людьми,а не в банк с контингентом в 500 чел возрастом до 25 лет, делать что-то своими силами и мозгами, а не как научили на курсах перед зачислением на работу, переставать бухать среди недели и тусоваться,начинать ложиться спать пораньше и планировать крупные покупки. В школе мне казалось, что я организованная и серьезная. Сейчас осознаю, что академия сделала из меня бездельницу, неохотно стремящуюся к знаниям, не рассчитывающую свое время и не думающую о будущем. И девиз мой "что бы ни делала-лишь бы ничего не делать". И к делам я подхожу неосновательно, со всей серьезностью продумывая только шаги по ничегонеделанию, размышляя, как бы вот так прохалявить, чтобы кто-то все решил за меня, а я пока посплю. Короче, пора завязывать с этой петрушкой, я взрослая тетя в конце концов. Хотя это я стараюсь только на вид, а сама все чаще надеваю кеды, забросив каблуки, и все чаще слушаю инди-рок и пост-панк, все чаще по барам, гуляем до утра, стремлюсь к тихим ресторанчикам и не хожу туда, где плящут гоу-гоу и с потолка летят блестяшки, офисный дресс-код не соблюдаю, с партнерами общаюсь исключительно по телефону..

Это конец!конец лета, которого толком и не было, так было холодно в москве. Сижу на работе, ковыряюсь в фейсбуке, в котором вчера завела страницу компании. И у меня прям прут идеи, хочу обо всем написать: и про гаджеты для пива, и про столицы мира с известными пивоварнями, и про музеи пива, и про день святого патрика и фестивали, и про все на свете! И мне мало будет одного только фейсбука, но в контакт лезть не хочется, это яма. Ладно, будем тут раскручиваться. И как бы ни было холодно, не нравится это лето, оно удачное. Меня совсем не парит, что я никуда не успела съездить, хотя должно бы. Наоборот, я рада, что расквиталась с дипломом и сразу, с корабля на бал- в офис на работу. До сих пор не покидает ощущение, что это не конец, что в сентябре в академию опять. Были конечно прикольные моменты, веселье и куча фоток и видео с воспоминаниями, подруги и друзья, ссоры и новые знакомства, но все это студенчество осталось позади, и славно) надо идти дальше. В мск всегда есть чем заняться в выходные, это круто. И здорово, когда есть компания друзей и список мероприятий под рукой) пока потусим здесь,а осенью поедем отдыхать куда подальше.

Мысль ушла..а в метро такие умные мысли,но не могу записать-народ палит. В след раз постараюсь собраться с мыслями,потому что тем поговорить с собой много. Бай

вечер. заваливаюсь домой, ногой захлопываю дверь, кидаю по пути сумку. одной рукой набираю Саше, другой включаю чайник. часа два разговариваю по телефону, потом осознаю, что я еще даже не разулась, а чай сто раз остыл, все бросаю бегу в душ, потом отрубаюсь. звонит будильник, открываю глаза, 6.30. понимаю, что прошли те прекрасные академические годы, когда можно было послать все нафиг, вырубить будильник и спать до обеда. а потом еще приехать к 4 паре в академию, забить на нее и пойти в кино. вскакиваю с подушки, душ, выливаю вчерашний чай, завариваю новый и залипаю минут на 10, помешивая сахар. отлипаю, засовываю себя в любые вещи под рукой и несусь к выходу. ключи с полки, сумка с пола, дверь ногой. бегу к дороге и понимаю, что скучаю по тем 50 минутам в метро по пути в академию, где можно и любимую книгу почитать, и выспаться, и к паре приготовиться, и в себя прийти после вчерашнего веселья. ...взмах рукой,прыгаю в тачку, отворачиваю зеркало, начинаю красить правый глаз, играет лизгинка. водитель слышит мой гневный вздох и переключает на агутина. раз я русская, то наверняка люблю агутина конечно. ладно. поворот на конева, докрашиваю левый глаз, несусь ко входу в диапазон, по пути рыская по сумке в поисках пропуска. забегаю на второй, падаю в кресло и пропадаю в куче информации часа на 3. потом перекуры-брейки, веселые разговоры, вторая половина дня пролетает, и вот я уже снова заваливаюсь домой. выливаю утренний чай, набираю маме поболтать... замкнутый круг. и если вдруг в свой выходной я найду время не праздновать, не тусить, не нестись куда-то,а просто задумаюсь на секунду о том, что так будет всю жизнь, я умру сразу, обещаю. лучше не задумываться.

наша вчерашняя попытка затусить впервые провалилась. мы стареем?или это зима?может, мы устали на катке? вчетвером не выпили и полбутылки текилы! текилы!!! как пенсионеры собрались, поиграли в крокодил и в 3 часа ночи легли спать. кроме разбитости и лени ощущаю потребность в теплом ветре и активности. пора вылезать из берлоги и...ехать куда угодно. Арсений укатил в Питер, а мы взяли билет в Волгоград. и, чтобы чувствовать приближение этого события, я решила сделать маникюр и педикюр и примерно прикинуть,какие платья и сапоги стоит прихватить с собой. с первым проще, второе осуществилось путем бесполезного лицезрения на распахнутие дверцы гардероба. я даже не представляю, что там внутри, ну что я могу продумать? проще заварить чаек, успокоить уставшую от холодов кожу ласьоном с морскими водорослями и карите и залипнуть в любимом кресле.

не знаю, что случилось на самом деле и почему я так мало стала писать. меньше разговариваю сама с собой, меньше анализирую, меньше на это времени. вспоминаю, что что-то хотела кинуть в заметку, в основном в душе. люди вообще склонны именно в этом помещении заниматься самоанализом. меня заморило пребывание в Том городе, too much volgograd in my blood, ощущение, что мы пробыли там вечность, и вся она смазалась в один день. думала, что нескоро захочу туда поехать в следующий раз, но ситуация меняет мой план, я поеду в феврале. с середины февраля опять начну работать и уже вряд ли ближайщие полгода куда-то поеду вообще. хотя всегда есть вариант левого больничного))) мы впали в очередную спячку второй половины зимы. когда делать ничего не хочется, двигаться не хочется, ничего не вдохновляет и сидишь залипаешь в сети либо читаешь книжки. у Саши дел полно, но даже она спит и еле-еле вытаскивает себя на мороз. еще и эта занудная сессия. завтра Настя зовет меня на какие-то процедуры для лица в 6 вечера, как бы не проспать. зато легко приходить на экзамены, можно не ложиться перед ними в постель вообще. я медленно перемещаюсь на кухню, ставлю чайник, салатик не режу-поздно, и думаю... в прошлой жизни я была медведем. и сейчас у меня по инерции включился спящий режим, поэтому так пусто в голове и в очередной раз так пофигу на зимнюю сессию. в любой непонятной ситуации езжай в питер или ложись спать. питер весной, сейчас там еще хуже, поэтому выбор очевиден.

срочно перевезите мне в этот город Дашу!!!! я не могу жить от нее так далеко!!!!! 😭😭😭😭😭

думаю о том, ко будет на дри думаю, что очень хочу видеть в этом городе 3:Артема, Сашу и бабушку:) остальное не важно. эти люди, они принимают меня, какой бы я ни была, как бы себя ни вела. без фантика, без этой маски, которую видят остальные: знакомые, сотрудники, одногруппники. хотелось бы скорее встретиться с родителями. сегодня говорила с папой, так жду с ним встречи, последнее время мне это очень важно, я невольно переживаю за него и постоянно о нем думаю. с мамой поболтать хочется, меня никто не поймет лучше никогда в жизни. и одуванчик мой маленький, я так скучаю. тут недавно сморозила ужасную глупость. была не в настроении и сказала Тёме, что не хочу в волгоград и что мне вообще все равно, поподем мы туда или нет. видимо, меня кто-то разбесил или укусили не знаю, но я КОНЕЧНО ХОЧУ туда. я ужасно скучаю, но за это и люблю это расстояние между мной и теми, кто там- за возможность ценить их и скучать. все ведь притирается, все станосится нормай в больших количествах, даже самое хорошее. поэтому я люблю приезжать, видеться с семьей и друзьями. особенно на новый год, семейный праздник. еще пару дней назад о нем не задумывалась, а теперь так жду. хочу встретить его с толпой развеселенных друзей, на следующий день поехать с родителями к папиным одноклассникам. я всегда любила их компанию, родителям везет на хороших друзей, как и мне. не просто компанейских, а настоящих, таких, что потом их дети дружат, все друг другу крестные и крестники и получается такая семья. хочу, чтобы папа нас встерил, привез домой, мы наконец все сели ужинать и болтали до ночи. у меня куча проблеми которые мне не хочется обсуждать ни с кем, кроме самых близких, тем более что близок ключевой момент: окончание академии, мне надо думать о будущем, хочу послушать, что о нем думают родители. у меня много идей, я знаю, что свободна в выборе: могу засесть в москве или уехать жить куда-то, куда давно хотела, ведь я наконец не буду НИГДЕ учиться, меня ничто не держит. но где бы я ни оказалась, я всегда буду возвращаться. и это круто.

когда Женя вырастет,я расскажу ей это стихотворение: Я несу твое сердце в себе, Твое сердце в моем. Никогда не расстанусь я с ним, И куда ни пойду, Ты со мной, дорогая. Все дела и поступки мои разделю Я с тобой, Моя радость. Я судьбы не боюсь, Ибо ты мне судьба и звезда. Мне не нужен весь мир! Ты мой мир, Моя истина и красота. Эта тайна, известная многим, Это корень корней, Ствол стволов, Небо небес, Дерево именем Жизнь, Растущее выше мечтаний души И ума дерзновений. Это чудо хранящее звезды от смерти. Я несу твое сердце, Твое сердце в моем.

1.............в этом месте мне хочется промолчать. потому что терять хороших людей по-прежнему тяжело и никаких слов не хватит, нечего банальщину разводить. 2.меняю шило на мыло. и даже не знаю,как выбрать лучший выриант, потому что все плохие. 3.прежде, чем требовать уважения от других, его надо сначала заслужить. и вообще на мой взгляд уважения не требуют. оно само должно рождаться в окружающих. 4.не могу понять,почему люди молчат в ответ на некоторые вещи. бывает,конечно,молчание красноречивое,когда человек дает тебе время самому додуматься до ответа на свой же вопрос. но как назвать тупую тишину, с которой я теперь нередко сталкиваюсь? такую,что никаких блин выводов из нее не сделаешь? и после таких идиотических моментов человек требует пункт 3. 5.на меня "снизошло смирение". решила отпустить все идиотские ситуации, старые непонятности и обиды. это не имеет смысла, мешает чисто мыслить, нафиг не надо короче. так что проехали, забыли и забили, всё. 6.надо заняться учебой, пока не поздно. сегодня утром мне приснилось (уже после звонка будильника), как я объясняюсь с преподшей по поводу своего отсутствия. естественно, мне показалось, что эта ситуация уже произошла, и я с чистой совестью продолжила сладкий сон. короче, так нельзя, хоть выходных и мало. берем себя в руки. 

друзья-это кусочки нас самих, отражения нашего сознания. самые близкие и родные. и неважно, что у нас разные родители. друзья познаются в беде и еще больше в радости, с годами или за одну секунду, один жест,одно сказанное слово. так вот,ближе нее у меня нет подруги. с первого взгляда было понятно, что мы сойдемся, и это очень важно. своего человека чувствуешь сразу. и с тех пор мы как-то соединились на подсознании. такие разные, да. с разными взглядами и характером, внешностью и привычками, но все это не помешало найти бесконечно много общего и объединиться в мощную несокрушимую команду. мы ссоримся, и еще как. ругаемся так, что искры летят, потом обнимаемся и успокаеваем друг друга. потому что нам не все равно, мы хотим друг друга сделать лучше. мы расстаемся и разъезжаемся в разные города, а потом со слезами и визгом летим друг к другу. нет такой вещи, которую я не могла бы рассказать Саше или не рассказала. нет такого человека в моем окружении, который о Саше не знает. не бывает такого часа, чтобы я не подумала о ней, о том, чем она там занята. нет таких праздников, которые бы мы не праздновали вместе. мы выручаем друг друга всегда. я попрусь на край России, как говорит Саша, а конкретнее в Подмосковье, чтобы забрать ее и увезти от ее проблем и обид. она приедет, когда мне плохо и грустно, утешит, когда я теряюсь, а я ее направлю на истинный путь. мы всегда и во всем находили компромисс, хоть и не всегда сразу. но я с ней, мы всегда заодно. я люблю ее как часть своей сущности, родную душу, как свою семью, принимаю ее, как и она меня, то есть как есть. и это счастье-иметь такую подругу.  п.с.лежу и думаю обо всех наших приключениях, поездках, гулынках, чкго ведь мы только не делали)))представляю Сашу, поющую "ведь мне довелось рродиться в самом центре столицы", нашу беготню по улицам в ночь музеев, песни в караоке и машинах во все горло, гонки в поисках новых туфель-курток-платьев по магазинам, походы в клубы в течении этих трех лет, грандиозные планы в виде крутейшего ресторана, что Новикову и не снилось, доски желаний и их частичнре уже исполнение, наш опыт работы и опыт потери друзей и близких, корпоративы и квн'ы, путешествия на самолетах и поездах.... видео,фотки, моменты. мы всегда будем такими, я уверена.

забавно наблюдать за теми,у кого в жизни ничего не происходит,но они отчаянно пытаются демонстрировать,что это не так.  всем видом показать,как им хорошо и как много они добились. глупее не придумаешь) ненавижу неискренность. когда мне плохо или неприятно,я не буду без надобности корчить веселье и счастье. надобность-крайняя,допустим..ну не знаю,собеседование.  есть ведь те, кто честно говорит: мне скучно. а вот эта вот показуха...тусим в клубах-стоим в пробках-все так круто у нас иуу...ну ладно, кто во что горазд. и еще демонстрация самооценки, короной подпирающей потолок в комнате.если хочешь, считай, что ты самый крутой, но никому об этом не говори. зачем гордиться тем, чего нет, и постоянно врать, лишь бы казаться лучше?  а еще идиотская совершенно вера во всеобщую зависть. таким людям все завидуют повально, это стало навязчивой идеей. и я конечно сейчас пишу этот текст из безграничной зависти или потому, что вы мне дороги как объект внимания и своей жизни у меня нет))) это комплексы. чувство того, что ты не дотягиваешь до уровня окружающих, пораждает такое дикое желание самореализации, переходящие в постоянное соревнование, основной мыслью которого является что-то вроме "мне вас жаль, вы все ничтожества,одна я крутая". это желание рушит все принципы порядочности, чести, дружбы, любви. такие люди не останавливаются перед моралью. у меня перед глазами были вранье, предательство, "отбивание" парней у подруг и селянские разборки. 

Просто кнопка на телефоне. Мам, пожалуйста, приезжай. И в моем полутемном доме Мы на кухне пьем крепкий чай. И слова не нужны – не стоит. Мама все по глазам поймет, По губам, по движенью брови… И, казалось, что наперед Все известно и ей подвластно. Успокоит, к груди прижмет: «Моя радость, я вижу ясно. Ты мне веришь, что все пройдет?» Все по полкам разложит молча, Лишь погладив меня рукой. Под покровом безлунной ночи Своей дочки хранит покой. И под ласковый мамин шепот: «Засыпай, мой котенок, спи» Я свои отпускаю невзгоды И красивые вижу сны. А во сне надо мною летает Ангел, крыльями взяв в кольцо… И никто почему-то не знает, Что у Ангела мамы лицо

ну вот, все поменялось. мой лениво и безмятежно расколотый летним отдыхом мир собрался в кучу снова) мы переехали. мы ждали этого события черт знает сколько, нервничали, старались, у нас получилось. и до последнего момента все могло сорваться, казалось. взять хоть даже забытый дома билет. но мы приехали.  я уже больше трех лет не живу с родителями, но такой автономности у меня еще не было. отдельная квартира, собственные доходы и расходы, планирование, закупки... ой, ну короче новая самостоятельная жизнь. новая работа. много новой работы. куча предложений, одно приняла-повалили другие , теперь выбираю.  новый (наконец-то  последний) учебный год! это, правда, меня меньше всего волнует. а у Темы-новый вуз))  любимые друзья))нам повезло, что тут обосновался Арсений на Хорошовке, наша Саша, возобновленный сезон  тус, клубов и концертов, полный бар горючего на выходные) на фоне всех этих событий диким кажется тот факт, что в прошлом году одна моя теперь уже бывшая подруга сказала Саше: "я не верю, что Артем к Лене переедет, ничего не выйдет, расстанутся да и все." вот так вот) отличай друзей от левых людей))) 

еле вспомнила, какое сегодня число. короче. стараюсь себя контролировать. иногда охватывает паника, что так будет всегда, что моя психика двинулась и я больна. надеюсь,это мне только кажется, все это не так. просто пересидели мы дома, в замкнутом пространстве, в этом душном городе, в этом узком круге людей. очень хочу в москву. только на этой неделе стала понимать, как скучаю по городу, по воздуху и улицам, по людям, метро и осенней прохладе. даже по теплой одежде) ловлю кайф от каждого нового желтого листика и дуновения прохладного воздуха, напоминающего, что близится осень.  не понимаю и никогда не пойму ту половину человечества, которая ноет, что вооот, лето кончается, последний месяц-скоро учеба-осень-мы все сдохнем. вот тупость! да радуйтесь! впереди перемены у всех без исключения! как бы мне ни нравилось это веселое, беззаботное и бездельное лето, полное тус, меропрятий, солнца и жары, все приелось, люди начали от скуки или может перегрева выдумывать глупости, делать гадости. хочется сменить обстановку, а тем более этой осенью у нас начинается новая жизнь.;) я помню, как переехала в москву, как стала ходить в академию, и никогда не было страшно или одиноко, всегда наоборот только манило что-то новое, было интересно. надеюсь, у Темы будет так же) и наша жизнь наконец выйдет из пелены безделья и лени и встанет на привычные рельсы.

любовь в отношенниях не нужна, не надо. только уважение и забота, это вещи более осязаемые и легко опознаваемые. не надо выдумывать ерунды всякой, надо трезво смотреть на вещи.  должно быть желание проводить время с человеком, все время, и не тяготиться этим. желание делиться последним. защищать перед другими. говорить и думать за двоих. быть чем-то целым, не проникая в каждый уголок сознания и захватывая его, ни в коем случае, а только гармонично сочетаясь. при этом не терять себя, индивидуальности, своего мира.  надо уметь быть терпеливым, спокойным..когда ж я научусь? у меня все телефоны летают и стены бьются. я слишком...даже не знаю, все слишком. слишком близко подпускаю и потом запредельно эмоционально на это реагирую. нельзя так, не будет так ничего хорошего. по-детски сильно любить и восхищаться им, потом до смерти ненавидеть, потом бежать. потом догоняться и винить себя во всем. куда я качусь, сама не знаю.