Я безумно хочу раствориться, в музыке. Стать самой музыкой. Нотами классического произведения. Например, Баха или Шопена.
Знаешь, я и вправду тебя люблю. Люблю, какое дурацкое слово как она может описать всю гамму эмоций, которую испытываешь к человеку. Любить можно острое сладкое шоколад. Но, то, что испытываешь к человеку так назвать нельзя. Я тебя небо, Я тебя воздух, Я тебя бесконечность, Я тебя тоска, Я тебя кожа, Я тебя губы, Я тебя все.
У меня есть отвратительная черта, любить молча. Мне очень сложно говорить, люблю, я его выдыхаю, откуда-то из нутрии. Из глубины всего своего существа. И это неимоверно тяжело. Наверно поэтому ты не смог быть со мной. Тебе нужны были слова, а мне нужно было тепло. Тепло твоих рук, запах тела, вибрация голоса, радужка глаз, звон смеха, приторность губ. Да даже не это-то мне нужна была нежность. Просто нежность всего твоего бытия.
Ты обожал, когда я плакала, если собрать все что я выплакала за год, то наверно соберется ванны три моего отчаяния тоски боли, твоих хлестких ударов прямо внутрь, уколов и смеха. Ты не любил сладкое, и сама того не понимая в моем рационе не осталось ни чего сладкого. Ты любил брюнеток, и я красилась в черный цвет ради того, что бы стать хоть на чуточку ближе, и это уже стал мой цвет. Но я, то все равно не подходила тебе. Ты такой упрямый, но иногда ради меня делал вид, что согласен, хотя я и знала, что это не так все равно была рада. Твои друзья наверно так и не узнали, что я была.
Ты онлайн и что-то снова укололо в сердце. Ты не когда этого не прочтешь, а если и прочтешь, то не поймешь. Хотя откуда мне знать ведь внутрь себя ты пустил меня всего лишь раз. А я открылась нараспашку, как ни крути я все-таки девушка. А мы делаем очень много не разумных поступков. Многие люди сравнивают свои слезы с дождем. « Идет дождь, он плачет вместо меня» или что-то подобное. А для меня мои слезы это снег. Обожаю снег. Прошлой зимой было много снега, и эта тоже наверно будет снежной. Я много не говорила того что люблю. Если наберется хоть 3 правильных твоих ответов того что я люблю я почувствую себя счастливой. Ты наверно сейчас пьешь пиво, и куришь данхил. А я сижу, как дура в мужско рубашке с остывшем чаем, и плачу. Ты ушел по английски. Как я и подозревала. Какого бросить человека, без которого ты умрешь там? Или какого не видеть первое чудо света для себя? Кому ты теперь говоришь, что хотел бы оказаться на Мальдивах? И свое сладкое малыш? Не смотря на все…я молю, что бы ты был счастлив, хотя не когда не молилась. Не умею я мстить людям, которых люблю. Прости если что за все…за все не досказанное за все истерики и упреки. Просто прости…и будь счастлив за нас двоих. И спасибо.
Твоя Катрин.
le bonheur Hysteria
Я тут поняла, что я встретила его именно осенью. Мое самое любимое время года. И расстались мы именно осенью. Теперь наверно каждая осень будет ассоциировать с голубыми глазами. И не сбывшимися мечтами. Не испеченной шарлоткой не выпитым кофе, не съеденными сушами и не общим утром. Прости. Что-то я опять развела слюни. Ладно, собрались.
Знаете это так сложно. Переваривать все себе. Просто так хочется быть простой хорошей доброй маленькой наивной и плакать в трубку на разрыв. Кричать, что так нельзя что не надо так делать, что я слаба и мне нужна защита. А, не сжимая кулак проглатывать все, что ты слышишь смеяться и желать спокойной ночи милый. Пить чай и улыбаться ему, а не слушать на другом конце трубки усмешку « И я не когда тряпкой не буду ». Я хочу просто так мало, чувствовать его рядом, а не видеть сны, от которых просыпаешься в холодном поту и понимаешь, что когда-нибудь этот пот пройдет наяву. Не буду я больше носить каблуки не краситься куплю зеркалку и насру на вас всех, и буду по-своему счастлива. Если он уйдет, а он уйдет, через неделю ну может через две, я стану совсем не заметной, не притягивать взгляды и следить за всем со стороны. Лучшем что будет из моих мужчин это кино, а подругой книгой. Я хочу сдаться, правда, хочу. Я больше не буду кричать спасите, пожалуйста. Я стану серьезной как он это хочет. Я буду по-своему нежной, и одинокой. Тонуть дальше не тянув за собой ни кого. Простите, пожалуйста, но есть люди, которые меняют тебя на всю жизнь. И я больше не хочу их встречать. Я тут сама и все хорошо.
le bonheur Hysteria
[500x388]
Петроград, Ленинград, Санкт-Петербург, Северная столица, Питер, Столица русского рока, город на Неве, Северная Венеция, город Петра, как только не называют этот город. Но самое главное в нем не то, какое у него название, а что он из себя представляет. Я люблю Питер. Его погоду дожди солнце пасмурное серое небо туманы. Все в нем люблю. Я бы не смогла жить в Москве. Никогда. Это не значит то, что она плоха или еще что-то. Просто для меня этот город морально грязный и тяжелый. В Санкт-Петербурге все по-другому. У нас более все возд
ушно, все на плаву.
Атмосфера на Невском великолепная. Нева как будто впитала в себя все пережитые столетия, отдавая этот романтично воздушный настрой ночами Петербурга. Мы как будто оказываемся одновременно на перепутье двух веков 18 и 21. Наши девушки вслух зачитывают Ахматова и Достоевского на улицах, играю на роялях и скрипках. И мы живущие в этом городе, желая этого или нет по большинству творческие. У нас спокойно может подойти на улице художник, попросив у вас украсть, чуть-чуть времени, что бы нарисовать, или сфотографировать. Конечно, у нас не все так гладко, у нас есть и грубые и невоспитанные люди. Но все равно мой город пропитан интеллигенцией романтикой стихами музыкой инструментами, улыбками девушек влюбляющихся
на Площади Восстании или на Грибоедово канале., мыльными пузырями пускающиеся детьми с мостов, позолотой от сфинксов и куполов, запахами красок из музеев, звуками моторов кораблей, дымом сигарет, кофейнями, книгами, смехом, глазами, смотрящими на небо мечтающих о чем то, ну и чуточку конечно мной.
le bonheur Hysteria
Знаете, как это не прискорбно признавать, но я показываю всю свою слабость ему. Он отвратителен. Он делает меня слабой беззащитной. Чувствую себя ужасно. Звонок и я дрожу. А сейчас пытаюсь все запить вином и сигаретами. Господи как это пошло. Сны только про него, разговоры только о нем я дышу только из-за него. Господи во что ты меня превращаешь. Мой «психолог» единственный человек, которому я могла сказать, как мне плохо уехал туда же где и тот из-за кого я жить нормально не могу.
Разбита. В кровь. В мясо. Душа болит. Руки болят от вечного битья в стену. Голова от бессонных ночей. Губы болят, прокусаны до крови. Сердце кровоточащая рана. Собраться не могу. Вздохнуть не могу. Когда я последний раз целовалась с кем-то другим чужим, наводила чары ходила в клубы, пила литрами виски с колой и смеялась в лицо. Теперь у меня только руки трясутся с чаем дома и его письмом. Фотографиями и страницей в контакте, с отвратительной работай ради блага семьи и слезами в подушку. Все больше молчу и притворяться что все хорошо все сложнее. На площади Восстании каждый раз, думаю что разревусь, и лето меня уже не греет и не предвещает веселых развлечений. И друзья уже смотрят не с гордостью и восхищением на меня, а сожалением как будто я больна чумой. Ну вот опять ком в горле. Сколько можно уже рыдать. Я уже не плачу молча как раньше, а рву грудную клетку и ору в пустоту о том, что отпусти, пожалуйста. Не хочу быть зависима от тебя от твоего тела голоса теплоты и смс сообщений на ночь перед сном « Спи моя маленькая».
Отпусти. Будет еще больнее, но в конце я выйду, обещаю на свет в конце туннеля. Только не входи еще глубже в меня пока не поздно отпусти, потому что если я все-таки срастусь с тобой, я не унесу половину тебя, ты оторвешь от меня куском мясо мою половину.
le bonheur Hysteria
а вы знаете, милые мальчики, как легко нас обмануть?
какими бы умными-образованными-независимыми мы не были, нас можно с легкостью заставить поверить во что угодно. вам всего-то необходимо обладать хоть каким-нибудь членом и каплей сообразительности.
достаточно сказать что-нибудь типа "только не влюбляйся в меня" и мы уже не можем перестать думать о Нем. достаточно прогнать какую-нибудь хуйню про "серьезное отношение к сексу", а мы уже уверены что "он не такой как все".
нам даже все равно, кого любить и по кому курить - ублюдок он или хороший мальчик, хам или сам мистер вежливость, наркоман или выпускник Оксфорда. если он совершенно обычный - мы готовы придумать ему какой-нибудь фантастический образ и тут же влюбиться. вам почти ничего не надо делать, мы сами с радостью готовы обманываться вами.
пока мы молоды, пиздострадания - смысл нашей жизни, без них мы неинтересны и скучны, нам не по кому плакать, некому звонить по пьяни, да и напиваться собственно говоря тоже смысла нет. и если вас не будет рядом - не страшно, мы вполне можем найти себе проблемы даже в стакане с соком. мы чертовы мазохистки, и нам куда проще любить того, с кем мы никогда не будем счастливы.
вам всего-то нужно немного подыграть нам и уж там жить в свое удовольствие.
и будьте уверены, даже когда мы найдем себе новый генератор боли, мы все равно иногда будем с теплом вас вспоминать просто потому, что когда-то так славно по вам страдали.
мне нравятся парни, про которых с первого взгляда хочется сказать: Мудак!
он еще не успеет поздороваться, а от него уже не хочется уезжать по утрам и на выходных.
каждую ночь, перед тем, как уснуть,
я долго вспоминаю то, что больше всего хочу забыть.
Мне нужна долгая прелюдия и крепкие объятия после.
Все проблемы нашего общества носят сексуальный характер.
нет, счастье не в количестве пар обуви. счастье не лежит на дне сумок, счастье не расфасовано в пудреницы и не разлито по бутылкам. счастье не висит на стенах и не смотрит в окна. счастье не нужно заправлять бензином и менять резину два раза в год.
счастье может быть только в глазах.
счастье - это быть рядом.
все остальное не важно.
Есть такая игра.
Мне говорят приятные вещи.
Со мной проводят время.
Мне доверяют секреты.
Со мной смеются.
Меня зовут.
Мне улыбаются.
А однажды от меня отказываются.
...и что здесь ответишь. ладонь прирастает к трубке,
врага своего собираю лицо по пазлам.
отлаженный панцирь сдувает мучнистой крупкой,
заходится хрустом казавшееся топазным.
неделю питалась одним лишь углом подушки.
какие дела?.. простонал бы о большем зуммер.
зачем не придумана функция "шёпот в ушко
стальной хрипотцой: абонент аппарата умер"?
мне паникой первой с утра - как себя стерпеть-то.
распято пальто на балконе... динамик: "дышишь?"
"дышу". а дыханье, как будто уже отпета.
"алло. ничего, ничего, ничего не слышно".
истопчет звонком пепелище, что я гасила.
"летишь? ну удачи" (катись хоть на полюс южный).
храни тебя небо от боли такой же силы,
с которой мне, сука, тебя тут бывает нужно.
- О чём задумалась?
Перебирает варианты в голове:
1. о тебе.
2. о тебе.
3. а ещё о тебе.
4. а я уже говорила, что о
тебе?
5. ой, забыла сказать, о тебе!
6. кстати ещё я думаю о тебе.
7. я точно ещё -о тебе- не
называла?
8. никогда не угадаешь - о
тебе!
- Да так, ни о чём.
Весна опять наебала;
Вместо тепла - холод.
Моя авторучка застыла
Меня окружает город.
Трава, которая имела глупость вылезти,
Выглядит лицемерным вызовом уже подыхающей зиме.
Машины едут в сторону центра, может там хоть немного теплее.
Птицы, что вчера надрывались, ополоумев,
все как одна заткнулись, как будто их просто не стало.
Весна опять наебала
этот проклятый город.
Моя авторучка застыла.
Вместо тепла - холод.
оказалось, все просто - не нужны мне ни клубы, ни пафос, ни party,
мне не надо мартини в бокале и водка с вечною колой -
а лишь подоконник широкий и кофе, последние деньги на платье,
winston, духи горько-горько, никаких больше в сердце уколов.
не нужны фотографии мальчиков сладких-пресладких,
и их поцелуи, и нежность фальшивая, мне нужно другое.
чтобы было тепло, чтобы осень и небо, наброски в тетрадке.
и образ. образ - глаза, губы, руки, лицо чтоб родное.
мне нужно, чтоб кто-нибудь где-нибудь ждал и писал смс 'ya sku4au'
чтоб включить телефон и увидеть, что кто-то звонил раз 15.
чтоб обнял крепко-крепко, утешил и нежно 'налить тебе чаю?'
мне надо, чтоб кто-нибудь спас, чтоб самой не стараться.
да, я хочу, чтобы кто-нибудь был моим счастьем, все просто.
чтоб всю ночь говорить, засыпать лишь, счастливой, под утро.
мне не надо любви ни безумной, ни вечной, ни броской.
оказалось, - мне нужно
всего лишь быть
важной
и нужной
кому-то.
Знаете, девочки в какой-то момент приходит конец всему нашему феминизму. Он лопается как мыльный пузырь в руках. Или долго разбивается как стена из кирпича. Но ему в конечном итоге приходит конец. Как не крути. Какими бы сильными мы не были, как бы мы не кричали во все горло, он растворяется. Мы таем как сахар в горячем чая.
А стоит ведь только появиться мужчине. И пока феминизм, алкоголь, табак, клубы, книги о великих женщинах, фильмы не про любовь, флирт, мальчики однодневки, а может и недельки, стремление к бизнесу карьере, цинизм сарказм скептичность, реалистичные выводы, и ядовитые усмешки. Все это исчезает, как появляется ОН.
Этот Он может быть самый разный. Зеленоглазый кареглазый, а может у него вообще разные глаза. Брюнет блондин рыжий. Все это не важно. Он раз и появился в твоей жизни. И ты прям физически чувствуешь, как все рушиться все стены замки, все, с каждым звонком с каждым вздохом с каждый движением с каждым взглядом. И ты орешь, кричишь, ноешь, входишь в депрессию. Потому что знаешь, чем это все кончится. Опять алкоголь табак феминизм и плачь в подушку. Разорванное сердце, которое придется склеивать по кусочкам снова. Но сбой уже пошел. И он уже в тебе. Нет, я не имею в виде секс, хотя и этого не отнять. Он в твоих мыслях, в твоих шутках, в твоей жизни. Ты идешь по улице, и тебе все напоминает о нем. То будь книга футболка в магазине, фраза сказанная человеком, ВСЕ. И ты часами с бутылкой виски или вина или Тэкилы да будь это даже просто чай, говоришь о нем с подругой, а в конце что ты не знаешь, что о нем сказать. А она с усмешкой отвечает, поэтому ты рассказываешь мне о нем полночи. Теряешься, оправдываешься, не перед кем-то, а перед собой. И только стоит высветиться на дисплее телефона его номер, как голос меняется, становится приторно сладкий, нежный, иногда даже дрожит. Как ребенок обижаешься на ядовитую шутку в твою сторону и таешь от улыбки. Стоит только услышать «Прости» как ты расплываешься сама в улыбки и единственное что можешь ответить «Дурачек». Потому что ты просто не можешь, на него злится долго. И одним прекрасным утром сидя на кухне одна понимаешь, что тебе нужно просто срочно не обходимо просыпаться именно на его плече, и именно ему готовить завтрак заваривать кофе и будить поцелуями на работу или учебу. Что именно его ты хочешь встречать, после друзей, работы, учебы, да после чего угодна, дома. И все то, что у тебя внутри греет, значит только одно. Здравствуйте, я влюбилась!
У моего «Он» глаза голубые как небо. Волосы русые. И он не принц на белом коне как я мечтала. Я всегда воображала, что это будет человек …ну другой человек, но не как, ни он. Но именно того что я боялась, избегала именно это все в нем. Да…. Странно так. На разбивание моего феминизма в дребезги ушло минут 5. И строился он 5 лет. Смешно.…Нет, я все так же саркастична, цинична как это сейчас очень модно говорить, реалистка? Ну, вообще вы меня поняли. Но, к сожалению, не с ним. С ним я настоящая. Он далеко очень далеко. И мне страшно. Потому что я, правда, не знаю, к чему это все приведет. Да и мое уебище не отличается прекрасным характером. Но так вышло. Как не крути. Без него мне будет еще хуже.
le bonheur Hysteria
Хочешь поломать свою жизнь? Используй меня.
