Выставка живых насекомых в зоологическом музее.
Народ ходит, рассматривает разных мух-бабочек за стеклом. При входе, рядом с билетершей, на столе расположился огромный паук-птицеед. Заходят мама с ребенком, ребенок, открыв рот, смотрит на паука. Билетерша, заметив интерес, берет его в руки, гладит и начинает рассказывать всякие истории, рассказывает, какой он прирученный, как он ее узнает. что если его не обижать, то он не укусит, и т.д. Потом говорит:
- А вообще их можно и дома держать. Попроси маму, может, она тебе купит такого же, он к тебе привыкнет, будет сидеть рядом, пока ты уроки делаешь...
Ребенок поворачивается к матери, прижимает руки к груди и жалобно кричит:
- Мама! Я тебя умоляю! НЕ НА-А-А-А-ДО!!!
В секции рептилий зоопарка самец черепахи забрался верхом на самку и вёл себя достаточно, гм-м, страстно... Моя дочь остолбенела. "Мам!" - позвала она.
О-о, - подумала я. - Сейчас будет задан Тот Самый Вопрос.
- Что такое? - спросила я.
- А почему он её не обойдёт?..
Кризис больно-таки ударил по нашей небольшой фирме, занимающейся Веб-дизайном. Но - мир не без добрых людей. Подвернулся ценный заказ. Тема - интим-салон. Бордель, короче. Впрочем - деньги не пахнут, и мы с
энтузиазмом принялись за работу. Поиск по девочкам, фотографии, видео, снимки интерьера, форум для обсуждения... Работу сдали в срок. Отметили. Наутро звонит злой заказчик. Сайт был запущен с одной-единственной ошибкой: в форумской части гордо блестела кнопка: "Дрочитать отзывы"... О, Фрейд...
Решила попробовать зарабатывать деньги через интернет.Ко мне сегодня приходила в гости подруга,она мне посоветовала сайт www.piramidammm2011.com.Говорит что тут можно заработать не плохие деньги. А вы слышали об этом сайте? Кстати на сайте пирамида ммм участников уже 20 миллионов и кол-во продолжает увеличивается, в системе уже около 20 миллиардов рублей. А еще каждый вступивший получает просто так 20$ на счет. Бонусы за привлеченных - 20% от их вклада в пирамиду.Так что я думаю стоит попробовать!
Сижу (извиняюсь) в туалете, думаю о вечном, слышу мужики из соседнего с нашим кабинета зашли (в туалете 2 писсуара и 1 унитаз), ну и чего-то там обсуждают. У меня в кармане лежит сотовый, с громким, хорошим звуком. На СМС стоит звук выстрела из винтовки (громкий, отчетливый, слышно как гильза катится) и вот в самый ответственный момент, на сотовый приходят три(!) подряд СМСки. Ниче так залп, мужики возле писуаров чуть не попадали. Это еще не все, туалет у нас стандартного типа, две двери (мальчики - девочки), стенка очень тонкая, слышимость - прекрасная и вот в самый разгар ржача приходит подтверждение о доставке ранее отправленного сообщения, с соответствующим звуком. Уже вроде не так смешно, так, чисто улыбает и тут из-за стенки комментарий: "Контрольный". Из туалета мы чуть не выползали))
В то время моя жена только начала водить машину. Приходит она как-то домой и говорит: "Я сегодня такой огромный джип видела - nissan, только не запомнила, как модель называется. Ну ты знаешь! Ну, помнишь кино, там у женщины любовник был, ему потом голову отрубили!"
А теперь попробуйте догадаться, что это за машина? После некоторых, весьма расплывчатых, дополнительных данных, ибо жена киноман тот ещё, до меня доходит, что это фильм "Королева Марго"! Ну а дальше логическая цепочка весьма проста. Королева Марго была замужем за Генрихом 4 и являлась королевой Наваррской. Так что nissan NAVARA!
обзор Bulldozer:Рекорды о самых-самых быстрых/больших/маленьких достижениях в IT индустрии уже несколько поднадоели, однако процессоры AMD поставили очередной из них, что позволило им войти в Книгу Рекордов Гиннеса, как самому быстрому CPU. Этого удалось достичь благодаря разгону с невероятной системой охлаждения на сжиженном гелии. Один из новых процессоров AMD FX оверклокеры смогли разогнать до умопомрачительных 8,429 ГГц. Не хотелось бы умалять достижение AMD, однако ради справедливости стоит отметить, что, несмотря на фигурирующий в пресс-релизе и прочих публикациях 8-и ядерный CPU, на самом деле при установлении рекорда 6 из 8 ядер были отключены. Это ни в коем случае не уменьшает значимости числа 8,429 ГГц, однако проясняет ситуацию о том, что только процессор с двумя активными ядрами можно разогнать до таких значений. Также особое внимание нужно обратить на тот факт, что процессор работал при температуре космического холода, равной –235° С, что находится за гранью возможностей полупрофессиональных оверклокеров. тест fx-8150
Самой большой моей глупостью в этом учебном году было попросить старшего сына подписать младшему-первокласснику тетрадку,
в итоге мелкий сходил в школу с надписью на тетради "йа тетрадко"
Племяшка (7 лет) растёт такая рассудительная и логичная, что просто диву даёшься. На днях сидим у сестры на кухне, чай пьём, по телевизору "Винни-Пух" идёт (как он в гости к кролику ходил, ну схомячил все его запасы, застрял в двери и т. д. ).
Мелкая досмотрела и сидит с задумчивым видом.
Я спрашиваю:
- Ты чего загрузилась?
Ребёнок с недетским выражением отвечает:
- Ничего не понимаю... Зачем Кролику, который не ест ни мёда, ни сгущенки, ЦЕЛЫЙ БУФЕТ мёда и сгущенки? Чтобы пришел какой-то медведь и всё БЕСПЛАТНО сожрал???
Не нашёлся, что ответить...
Прибирался в аське, сортировал контакты по группам. Рабочие - а группу работа, пацаны - в группу пацаны. Не знал, куда деть жену, в итоге создал для неё папку "жёны". Недолго думая, поместил в эту папку жён моих друзей. Когда жена заглянула в мою асю, и увидела этот гарем...
Сидел я на кухне, развязал пакетик с печеньками, съел одну, и вдруг sms пришло. Читаю, а там, с незнакомого номера: - "если это повторится, я буду вынужден вас убить."
...вот теперь думаю - может это король печенек разгневался? о_О
***
...мама отрыла в кладовке коробку с порно-журналами папиными и выкинула...
а потом когда папа обнаружил пропажу, оказалось, что там заначка тысяч 30 была…
***
Работаю юристом. По одному делу доказываем что у клиентки в результате неправомерных действий случился шок, нервный срыв и т. п. В общем, она "Скорую" вызывала, и ей поставили диагноз "НЕЙРОЦИРКУЛЯТОРНАЯ ДИСТОНИЯ ПО НОРМОСТЕНИЧЕСКОМУ ТИПУ".
Звучит солидно, на суде чувствую проканает, все ОК. Но на всякий случай еду на станцию скорой помощи, чтоб хоть пояснили что за диагноз. В итоге выяснилось, что на человеческом языке это означает "ЗДОРОВ".
В не раз уже заштопанном халате,из яркого цветного волокна,в больничной переполненной палате,стоит старушка, плачет у окна.Её уже никто не утешает,все знают о причине этих слёз.
Соседок по палате навещают, а ей, лишь раз, сынок халат привёз.Про тапочки забыл, сказал смущённо:
— Я завтра привезу… Потерпишь, мать?
— Конечно, потерплю. Я ж на перинке и в шерстяных носках могу лежать.Куда мне тут ходить? Простора мало.Покушать санитарки принесут.Меня болезнь настолько измотала, что мне б лишь полежать, да отдохнуть...
Вздохнул сынок, отвел глаза в сторонку:
— Тут… Понимаешь…Дело есть к тебе…Всё это очень путано и тонко…Но ты не думай плохо обо мне!Квартира у тебя стоит пустая, и мы с женой подумали о том, что ты то там, то тут… Одна… Больная…Поправишься — к себе тебя возьмём!И внуки будут рады, ты же знаешь!Они души в тебе не чают, мать! Всё!Решено! Ты к нам переезжаешь!Твою квартиру будем продавать!
Достал бумаги, молвил без сомненья:
-Я все продумал, мне доверься, мам…Как только мы увидим улучшения, отсюда сразу жить поедешь к нам.
Что скажешь тут? Он сын ей, кровь родная…А внуки- ради них и стоит жить!И подписала, не подозревая, как все на самом деле обстоит.Проходят дни, проходят и недели…Сынка все нет. И вряд ли он придёт.Старушку тешали и жалели…Но кто же и чего тут не поймет?А с каждым днём старушка всё слабеет,и по ночам все чаще снится сон, как кашку по утрам сыночку греет, но плачет и не хочет кушать он.И первые шаги сынка-малышки,и слово, что сказал он в первый раз, и первые царапины и шишки, и детский сад, и школа- первый класс…Врачи молчат, стараясь что есть силы,хоть как-то ей страданья облегчить.
А родственники строго запретили,старушке про диагноз сообщить.Она не знает, что больница эта- не городской простой стационар, что шансов на поправку больше нету…Но, для нее незнанье-не кошмар.Табличка «Хоспис» на стене у входа,ей ни о чём плохом не говорит.На странные слова давно уж мода,и нужно ли кого за то винить?Она не знает, что сынок исправно,
звонит врачам, в неделю раза два:
— Вы ж говорили- умирает… Странно…Что до сих пор она ещё жива…Она жива.
А проедем ли?
- Как два пальца. Вон, смотри, местная бабка с авоськой по этим сугробам как чешет... А у нас не фиг собачий - "лендровер"! Так что трогаем!..
Тронули. Через минуту сели на пузо. Ещё час суетились с матом и лопатой. Через час плюнули и послали гонца в соседний колхоз за трактором...
Мораль: там где ходят русские бабки с авоськами "лендроверу" делать нечего. ;)
На днях стою в магазине в колбасном отделе, за мной несколько человек ждут своей очереди. Продавец одна, вторая отошла куда-то. Подходит моя очередь, я делаю заказ, продавец отходит нарезать нужной колбасы.
В это время возвращается вторая работница отдела, судя по возрасту не так давно вышедшая из стен школы и, глядя мне прямо в глаза, громогласным голосом (позже я понял, что слышали все) спрашивает: “Мужчина, вам ДАЮТ?”
В первую секунду я опешил, но потом уже тихо и абсолютно честно ответил: “Когда как...”.
Результат: девушка в ступоре, очередь валяется (причём и в других отделах), я с хорошим настроением отправляюсь к кассе. Там уже мне задавали вопросы более осторожно.
Жена и дочь у меня правильные блондинки. Hу это преамбула.
Теперь история. Зашел в офис молодой человек и попросил конекторов в долг. Пока ходили за ними на склад, мы с ним разговорились. Оказалось они по нацпроекту устанавливают интернет по школам. Я посетовал на низкий уровень преподавания информатики в наших сельских школах. Он тяжело вздохнул и рассказал:
- Пару дней назад подключали интернет и тянули сеть в одной сельской школе. Работали вдвоем. Подключили интернет, а теперь нужно раскинуть сеть по кабинетам, и тут поняли, что без третьего нам не обойтись. Hужно было сидеть одному за компом и просто тупо щелкать по выскакивающим сообщениям. Попросили учительницу дать какого нибудь мальчика. Та подумала и сказала:
- Мальчика я вам не дам, он вам такого наделает! Дам вам девочку, она исполнительная но в информатике не разбирается и не интересуется. Привела девушку, я посмотрел и понял, что этой блондинке по подиуму ходить привычней чем за компьютером сидеть.
Посадил ее за компьютер показал, что нужно делать. Она еще спросила: "Можно ли еще, что нибудь делать на компьютере?"
- Все, что вздумается! - сказал я с легким сердцем.
А сердце было легкое, потому что это был мой ноут и стояла на нем Мандрива 2006(одна из версий линукса). Hе то что девчушка, мало какой программер сможет напакостить. Через час все было готово и я пришел поблагодарить, и отпустить ученицу.
Вот тут у меня все и опустилось....
Эта блондиночка взломала пароль root. Установила Оперу. Hастроила аську причем в списке, оказалось больше 400 контактов. Примонтировала мои виндовые разделы. Примонтировала сетевые диски на школьных компах, и когда я подошел моя коллекция фильмов, музыки радостно разлеталась по всем школным компьютерам. А особенно заинтересовавшие ее, отправлялись через блютуз на ее сотовый.
Мы с приятелем, отвесив челюсти, наблюдали как она мгновенно почистила следы своего пребывания и покачивая бедрами, удалилась.
Я представляю, что бы нам
Несколько лет назад я поехал к брату отдыхать в США. Так получилось, что в Лас Вегасе как раз выступал кто то из братьев Кличко против какого то афроамериканца. Имя последнего тупо не помню - не очень люблю бокс, но братец у меня поклонник, и мы пошли. Так вот. Теперь сама история. Начало первого раунда, все разгорячённые, афроамериканец прыгает вокруг Кличко... А тот стоит и смотрит как то отплясывает... постоял секунд 10-15, посмотрел... И снёс афроамериканца в нокдаун с одного удара да так, что тот в бессознаке... Гробовая тишина в зале... И на весь зал мужской голос по русски: -Кирдык кучерявому! Русскоговорящая публика сложилась в пополаме от смеха! )))
Компания "Корнфилд Электроникс" из Сан-Франциско (США) выпускает карманный пульт управления для телевизоров, который излучает лишь один сигнал - на выключение. Приборчик, оформленный в виде брелока для ключей, способен выключать почти все модели телеприемников. При нажатии кнопки пульт начинает излучать инфракрасный сигнал отключения, перебирая все известные у разных производителей варианты этого сигнала. До 90% аппаратов отключаются в первые 17 секунд, а полный перебор разных вариантов занимает 69 секунд. Устройство пользуется большим спросом: ведь с его помощью можно, если вас раздражает постоянно работающий телевизор в кафе, парикмахерской, поликлинике или другом общественном месте, выключить "ящик". Причем окружающие не поймут, почему телевизор отключился, и после двух-трех попыток возобновить просмотр передач решат, что телевизор сломался. Но, уходя, вы можете их пожалеть и нажатием кнопки снова вернуть телевизор к жизни.