Звонит мама (50лет, начальник отдела) и жалуется, что админы не дают ей доступ к какому-то диску в сети, ну я и ляпнул с дуру: - "Напиши им, что если не откроют тебе доступ, ты создашь собственный диск с блэк-джеком и шлюхами, а их всех проклянет ктулху!" Ну как говорится, ляпнул и забыл. Вечером прийдя домой, она мне рассказала, что после этой фразы (как точно она ее воспроизвела, мне не известно) пришли два "тела" и долго на неё смотрели, а потом подарили шоколадку... ОТКРЫТУЮ!

ЗЫ До сих пор докапывается до меня, кто такой ктулху

Иду с собачкой гуляю по улице. Смотрю - пёс Довер выходит. Мужика ведет. Я, если честно, людей плохо запоминаю. Собачки обрадовались - они дружат.
Я своего отпустила, мужик Довера тоже отпустил и по мобильнику разговаривает. А я смотрю как собачки играют в догонялки, повалилки и укусилки. И тут мой подпрыгнул, не глядя, и задом своим въехал в мужика доверского. А тот мобилку уронил, и так удачно - в щель у канализационной решетки. Мужик присел у решетки, я тоже подошла - смотрим - в воду не упал, а лежит на приступочке. Только не достать.
А мужик рукав закатил и.. я такого в жизни не видела… рука - как резиновая… Вытаскивает телефон.
И мне так смущенно говорит, что он много практикуется. Ну он Довера выловил, я своего тоже поймала, и тут моя подруга проезжает, и машет нам.
И мужик ей в ответ помахал. Дома спрашиваю ее - типа кто это - а она говорит “да это гинеколог наш”..

Что представляет собой один из важнейших атрибутов любого документа - несомненно, печать. Для своей фирмы заказывайте печати и штампы в Воронеже любой конфигурации и самого высокого качества по доступным ценам в цифровой типографии «Цифра».

Я сейчас однозначно с ума сойду. У нас какие-то шутники на работе понаспирали откуда-то табличек разнообразных
коммунального типа и завесили ими весь сортир. Народ оттуда просто не вылазит.
На унитазе: \"Грузоподъемность 350 кг или 5 человек\".
Над унитазом: \"Стой! Запретная зона!\" \"Не включать! Работают люди!\" \"Если почувствовали запах газа - сообщите!\"
\"Проверяй совпадение отверстий!\" \"Не влезай! Убьет!\"
Напротив унитаза: \"Не высовываться!\"
Одно хорошо - отправление нужд со смехом происходит быстрее, и производительность труда должна повыситься.

Я сейчас однозначно с ума сойду. У нас какие-то шутники на работе понаспирали откуда-то табличек разнообразных
коммунального типа и завесили ими весь сортир. Народ оттуда просто не вылазит.
На унитазе: "Грузоподъемность 350 кг или 5 человек".
Над унитазом: "Стой! Запретная зона!" "Не включать! Работают люди!" "Если почувствовали запах газа - сообщите!"
"Проверяй совпадение отверстий!" "Не влезай! Убьет!"
Напротив унитаза: "Не высовываться!"
Одно хорошо - отправление нужд со смехом происходит быстрее, и производительность труда должна повыситься.

 

Пошёл перед обедом мыть руки, зашёл в туалет, там не было мыла, вспомнил, что в офисе есть баночка жидкого мыла... Накапал себе в руку и пошёл обратно руки мыть... подошёл к раковине и понял, что хочу поссцать... недолго думая зажал мыло в кулаке и пошёл в кабинку..... выхожу и ненароком смотрю на мыло в ладони, думаю, не вытекло ли.... поднимаю глаза вижу сотрудника с удивлённо-понимающим взглядом..

Потом-то он дал мне телефон какой-то девчонки, типа - не мучайся, друг....

Произошла эта история в эти выходные.
Брат продавал машину. Перед тем как снять ее с регистрации, вымыл её всю, вычистил до зеркального блеска и оставил на ночь рядом с домом.
Выдя с утра в преподнятом настроении он застал свою машину полностью засраной птицами.
Оказалось стая какой-то мелкой нечести прилетела ночью, обожрала дерево с клюквой, обгадила машину и полетела дальше...
Зато менты даже подходить к ней отказались, попросили просто сказать им данные и все на этом.
Так что нет худа без добра...

Подавайте бесплатные объявления в Санкт-Петербурге, сделайте свой бизнес раскрученным и самоокупаемым, приносящим хорошую прибыль! А, так же советую вам авито ру спб.

Еду на машине - любуюсь едущей впереди новенькой красавицей-иномарочкой. За рулем сидит явно особь женского пола, и машину ей наверняка подарили горячие поклонники. Впереди перекресток типа `У` - без светофоров. Главная дорога - направо. Справа - не менее новая иномарка и тоже с женщиной за рулем. Красавица впереди меня начинает притормаживать и включает левый поворот. А далее - невероятное:
- Резко дает газу и пытается проскочить перед второй иномаркой... В результате машины сталкиваются, хозяйки вылетают из машин и начинаются разборки. Ради интереса, да и как свидетель ДТП остаюсь посмотреть - чем все кончится. Приезжают служители ГИБДД, опрос свидетелей и все - что полагается. Причина ДТП ясна. Инспектор задает вопрос хозяйке красавице-иномарочки (изрядно подбитой):
- Почему не пропустили?!
В ответ коронная фраза, надолго запомнил:
- Так она же уродливее меня и старше...
Занавес. Вот такие правила дорожного движения: кто красивее и моложе - тому у нас везде дорогу уступать должны..

Это случилось в начале 90х, когда начали стремительно плодиться и размножаться бандиты. Ну, помните: малиновый пиджак, бритый череп, цепи, перстни и прочее. И вот такой завёлся в доме, где жили мои приятели. А надо сказать, что окна у них выходили во двор-колодец (кто жил в старых районах Ленинграда-знает). Акустика в этих дворах лучше чем в консерватории. И вот, приезжая ночью на своём "Чероки", это чмо, включив приёмник на полную громкость и открыв двери в машине, поднимала на ноги весь дом. Уговоры и увещевания в ответ вызывали потоки мата и угрозы закатать всех в асфальт.
И вот однажды утром во дворе раздался рёв кастрируемого носорога. Любимый джип был пробит сверху вниз насквозь дворницким ломом с привязанной, для стабилизации полёта, метлой. Дом в 9 этажей, так что лом даже немного в землю вошёл. Поиски метателя ни к чему не привели, а во дворе по ночам стало тихо.

 

Прямо сейчас вы можете купить детский велосипед в интернет магазине.

- Помнишь, были мгоновенные фотики?
Кассеты с бумагой туда заряжались.
Фотка вперёд выезжала после вспышки, Полароид вроде, кассет теперь не производят.
Но фотоаппарат у моего приятеля остался в исправном состоянии.
Он для него нашёл применение в хозяйстве.
При нажатии на спуск выдаёт туалетную бымагу в сортире.
Особенно впечатляет, если не отключать вспышку

На работе ремонтировали туалет. Меня предупредили последней. Бежать до соседнего корпуса не было сил, примчалась в наш, все унитазы забиты кирпичами. Чувствую, катастрофа близком. Закрыла основную дверь на замок, поставила несколько кирпичей один на другой, сняла юбку и колготки, вскарабкалась на кирпичи и начала писать в раковину. В этот момент дверь открывается (замок то ли сломан, то ли то же на ремонте) и в дверях появляется человек. Я кричу "Занято!". Дверь закрывается. Я не вижу, кто это был. Даже не знаю, мужчина это или женщина (туалет общий). Я возвращаюсь в наш опейн-спейс. Там сидит 150 человек. Кто-то из них видел меня ****** в раковину стоя без юбки на кирпичах. И я НИКОГДА не узнаю кто именно.

[показать] В современном изобилии информации зачастую не так просто найти именно то, что нужно. Не стала исключением и мебельная отрасль. Зачастую для того, чтобы выбрать понравившуюся мебель приходится посетить не один десяток сайтов, информация на которых часто противоречит друг другу. Времена, когда мебельный ряд ограничивался парочкой изделий, которые и достать-то было не так уж просто, давно позади. В наше время купить хорошую мебель для кухни не составляет особо труда. Просто необходимо выбрать где. Такой вопрос постал для меня совсем недавно, и выбор пал на  интернет-магазин "Бит и Байт". 

 

Читать далее...

Курсы английского языка. Смотрим америкосовский фильм без перевода. Для удобства внизу идут титры на английском языке. Смотрим пару минут, потом переводим кто что понял и так дальше. После просмотра очередного куска, где главный герой рассказывает какую то историю, никто ничего ни понимает и мы начинаем просматривать маленькими кусками с остановкой на каждой титре. На очередной титре появляется надпись: "Тhаt mоhtеrfuскеr hаtеd mе." Преподавательница, молодая девушка, говорит:
- Ну, я думаю здесь все понятно.
И переходит на следующий кадр. В это время одна из слушательниц, пожилая женщина, решив уточнить правильно ли она поняла, говорит:
- Это значит: "Любовник моей матери ненавидел меня"?
Вся группа сползла под лавки.

Пишут мне два спамера. Первому отправляю письмо второго, второго - первому. Уже неделю это происходит, и от первого мне вдруг приходит коротенькое письмо:
- Не, ну з@ёб уже :(
1:1...