1. Детство.
~~~~~~~~~~~
15 июня
Первый рабочий день. Рад. Учеба позади. Буду приносить пользу обществу.
Сказал об этом новому шефу. Он посмотрел как-то странно.
16 июня
Осваиваюсь. Знакомлюсь со сленгом и основными ценностями нового коллектива.
17 июня
Учился обслуживать оптику. Тонкослойным методом. Это крайне экономичный и
многоцелевой прием. Суть - залпом и без закуски выпивается грамм 50 спирта. Энергичный выдох на обрабатываемую поверхность с последующим
воздействием мягкой ветошью.
18 июня
Появился еще один новичок. Математик. Лохмат, небрит, в глазах жажда деятельности. Вылитый я.
19 июня
Проходили базовый ликбез. Экскурсия по основным установкам, одну из которых вверяют нам. Мощные гидроприводы. Hагревательная камера. Говорят,
рельсы разрывать можно.
23 июня
Действительно, можно. Однако лучше, пользуясь инфракрасными нагревателями, разогревать обеды. Куры в собственном соку тоже получаются ничего.
июль
У соседей новичок. Химик. Причесан, выбрит, но по глазам видно - наш человек. Основные ценности воспринимает правильно и выносливо. Придумал
сушить одежду в вакуумной камере. Блеск!
август-сентябрь
Обязанности освоены полностью. Работа выполняется легко и между прочим. Жизнь становится пресной. Скучно.
5 сентября
Открыли радиационно-стимулируемый способ добычи спирта. Микроволновое
излучение фокусируется на запертый в шкафу сосуд. Пары абсорбируются
прибором, установленным в вытяжной вентилляции. За ночь набирается до
полулитра.
6-20 сентября
Блаженствуем.
21 сентября
Облом. Емкость переехала на подоконник. Перенацеливали излучатели. Ждем.
22 сентября
Утро. Что за гадость? Кислая, воняет текилой. Обед. Все ясно. Ошибка по
углу наведения в пару градусов. В фокусе оказался кактус. Перебродил.
Вскипел. Взорвался.
23 сентября
Шеф припер к стенке. Буквально. Остатками кактуса. Сдали все. Оказалось,
что конструкция антены, излучателя и состав абсорбента новы и оригинальны.
Премия. Химик теперь работает с нами. Однако спирт уже хранится в
металлическом шкафу - микроволны не берут...
24 сентября
Приходил старичок. Бывший шеф. Имел с нашим приватную (он так думал)
беседу. "Послушайте меня, батенька, в нашем случае, химик, физик и
математик вместе - это слишком много... Это тройка, семерка, туз - и все -
полный абзац, батенька!.." - Тут трость в его руке указала на фундамент,
носящий почему-то название здания номер 1. Hаш шеф непреклонен. Hас не
сдаетет. Мы клянемся оправдать доверие.
весна
Выгнали на субботник. Сорвали эксперимент. Они за это ответят. Луг перед
корпусом вспахан. Ими. И засеян. Hами. Ждем.
начало мая
Осмотровые площадки вытяжных труб - самое посещаемое место. С высоты 40
метров луг представляет собой цветущую картину. Резко эротического уклона.
Рослые травы колышутся под ветром, создавая завлекающую игру пары
красоток... Укачивает... Hе каждый может спуститься вниз самостоятельно.
12 мая
Дошло до начальства. Выговор. Перекапываем луг. Малыми саперными
лопатками.
20 мая
Получили лазер. Плюс координатный станок к нему. Картон, кожу и жесть
режет на ура. Сталь не берет.
25 мая
Модифицировали лазер. Изменили схему накачки рабочего тела. Ввели
капельно-испарительную систему охлаждения. Броневую сталь разрезал с
первого прохода. Вместе со станком. Что теперь делать?
26 мая
Кроили титановые костяшки для домино. Дышали парами системы охлаждения.
Иногда думали.
27 мая
Есть решение! Участвуем в программе SETI, будем передавать сигналы в
оптическом диапазоне. По замыслу, ночью сервомеханика с оптической
системой захватывают объекты заданной светимости, сопровождают их в
течении 2-х минут. Одновременно лучом передается кодограмма.
28 мая
Все! Включаем!
29 мая (утро)
В лаборатории, глядя на установку, ждал генерал. Крайне вежливо спросил,
мы ли те самые генетически и умственно неполноценные изобретатели. По его
мнению, лица, подобные нашим, только таким и могут принадлежать.
Сознались. Спросил, сколько проработала наша вещь. По самописцам - 4 часа.
Генерал взорвался: - 4 часа! У 2-х спутников оптика на [beep]!. И все эти
трое [skipped] [skipped] и [skipped]! Если эту [beep] еще раз повернут
вверх, я здесь все [skipped] на [beep]!.. Hам страшно. В генерале
килограмм 140 когда-то-мышц, ему достаточно
- Здравствуй, Ёжик!
- Привет, Медвежонок, - сказал Ёжик и хитро ухмыльнулся.
Медвежонок насторожился и повел носом. Вроде бы ничем не пахло. В смысле ничем особенным и даже водкой тоже не пахло. А жаль.
- Как дела, колючий? Что принес? – Медвежонку стало уже даже как-то интересно. Ёжик трезвый, и при этом, что характерно, имеет страшно хитрый вид. Это неспроста!
- Да здорово дела, просто замечательно, хи-хи! – Ёжик даже подпрыгнул на месте от обуревающих его положительных эмоций. При этом обе лапки он держал за спиной, подкрепляя подозрения Медвежонка.
- Ну не томи уже! Водки принес, что ли?
- Нет! – Ёжик подмигнул и опять хихикнул.
- Ух ты! Коньяк?
- Не-ет, не угадал!
- Неужели? Что, правда? Ты принес его? – Медвежонок даже привстал со своего стула, - Виски??? Блэк Лэйбл? Ну ты просто… просто волшебник!
- Неа, не виски, гораздо лучше! – ошарашил его Ёжик.
- Что может быть лучше виски? – ошарашился в ответ Медвежонок и уселся обратно на стульчик. Стульчик страдальчески скрипнул, и в который раз приготовился развалиться.
И тут до Медвежонка постепенно стало доходить. Да, точно, все складывалось в единую картину. И отсутствие запаха, и веселый вид, и эти подпрыгивания, и подмигивания с периодическими «хи-хи». Еще у Ёжика были красные глаза.
«Ну, вот и все. Начали с водки, теперь трава, потом кокаинчику понюхаем и далее по наклонной… И где взял только? Ведь рыбаки обычно без травы приезжают» стал горестно размышлять Медвежонок. Обычно процесс раздумий занимал у него довольно продолжительное время, но на этот раз он торопился.
«А может все-таки курнуть?», мучался сомнениями Медвежонок, краем круглого глаза посматривая на счастливого Ёжика. «Разочек всего. Хотя, говорят, что с первого раза не вставляет…»
- Ты чего это на меня глаза выпучил? И молчишь! – прервал размышления Ёжик.
- Думаю я.
- О чем?
- Курнуть или нет.
- А у тебя есть разве? Хи-хи! – Ёжик опять хитро подмигнул и подпрыгнул.
«Ну точно, с собой приволок. И теперь еще и издевается!»
- Да показывай уже! Интересно же!
- Ладно, ладно. Вот, смотри, – сказал Ёжик и положил на стол малюсенький узелок. Именно с таким он обычно всегда и шлялся. Одно было Медвежонку всегда странно – как это в такой микроскопический узелок Ёжик умудрялся запихать две поллитры и банку селедки?? Чудеса…
Предвкушая сам не до конца понимая чего, Медвежонок дрожащими лапками стал развязывать узелок. Там явно было что-то округлое и твердое. Банка? Целая банка травы это уже слишком. Хотя… Наоборот, это же здорово! Можно будет каждый вечер накуриваться до состояния риз. Весело проводить время. Не то что под водку – одни сплошные депресняки идут всегда, особенно у Ёжика… Ишь ты, ежиху он захотел! Лошадка его, видите ли, уже не устраивает! Всех в лесу устраивает, а Ёжика, видите ли, нет! Ёжик у нас гурман!
Так неспешно думал Медвежонок, иногда надолго мечтательно зависая, и всматриваясь куда-то вдаль. Ёжик терпеливо ждал, когда откроют его подарок, ожидая реакции.
Наконец показалась банка! Она была заполнена чем-то густым и вязким, закрыта пластиковой крышкой и для надежности еще и завернута в полиэтиленовый пакетик. Банка оказалась трехлитровой, но это уже не удивило Медвежонка. «Что это за дрянь? Ханка? Или как это называется? И что с ним делать?»
- Что это? – спросил Медвежонок.
Ёжик умело выдержал паузу, а потом торжественно сообщил:
- Варенье!! Можжевеловое, бля! Я его НАКОНЕЦ-ТО до тебя донес! Вот, кушай, радуйся!
- Что, что? – не сразу сообразил Медвежонок, еще не понимая до конца, как жестоко развеялись только что его мечты.
- Варенье! Вкусное! Я сам пробовал!
Медвежонок немного помолчал для надежности. А потом для надежности спросил:
- А как его курить???
- Не тормози, дружище, что ты! Это же варенье. Оно не курица, оно хаваеца! Оно вкусное, честно.
- Варенье, говоришь? Вкусное, говоришь? – Медвежонок стал стремительно обижаться, - Не курица? А еще оно не пьется! Гад!
Старый стул под медвежонком скрипнул, когда тот поднялся, а потом разлетелся на куски, когда Медвежонок запустил им в друга, но промахнулся и попал в стену. Ёжик залился длительным, захлебывающимся смехом.
- Гыыыыыы, я так и знал, что ты будешь в восторге!
- Ржет он еще надо мной, - насупился Медвежонок. – Варенья он мне принес! Еще бы чаю налил.
Ёжик встал с грязного пола, на котором валялся в приступах смеха, и выложил на стол еще один узелок.
- Извини, братан, гыгы! Дружеский розыгрыш. С первым апреля тебя! Вот, тут как обычно.
- Две поллитры и
1. В Эквадоре находится самый высокий действующий вулкан.
2. В Эквадоре, в Кито, родился Последний Инка, будучи сам наполовину эквадорец. Возможно эта половина и стала причиной того что он стал последним
3. В Эквадоре, на галапагосах живет самая старая черепаха.
4. В Эквадоре, официальный памятник экватору находится не на экваторе. Что и является его единственной примечательностью.
5. Средняя продолжительность жизни в Эквадоре 75 лет.
6. Эквадор добывает 500 тыс барелей нефти в день.
7. Эквадор член УНАСУР, АЛБА и Андийского Союза.
8. Панамы придумали в Эквадоре.
9. В феврале 1945-го Эквадор обьявил войну Германии. Чем окончательно определил исход второй мировой войны. Гитлер впал в глубочайшую депрессию, и через недолгое время застрелился.
10.В Эквадоре не бывает тайфунов, ураганов, циклонов и антициклонов.
11.В среднем, в год, на територии Эквадора происходит двести землетрясений магнитудой более 4 балов по шкале Рихтера.
12.Эквадор единственная страна в мире, в которой у власти находился президент, в последствии отстраненный по причине умственной неполноценности. Призидент - официальный идиот.
13.В Эквадоре самый ровный климат на планете.
14.Эквадор единственная страна с безвизовым вьездом для граждан всех стран мира.
15.За время Второй Мировой Войны, Эквадор понес самые большие территориальные потери из воюющих стран. Половину своей территории.
16.Национальная валюта Эквадора доллар США.
17.В Эквадоре, в Кито базируется Постоянный Секретариат УНАСУР Организация Обьединенных Южноамериканских Наций.
18.Эквадор член ОПЕК.
19.В Эквадоре, самая большая в мире площадь Национальных Парков и заповедников к общей территории. Эквадор - страна заповедник.
20.Эквадор самая маленькая страна в Южной америке, не считая полуколониальные Гаяну, Гвиану и Суринам.
21.Эквадор единственная страна в мире отказавшаяся обслуживать свои внешние долги, не по причине финансовой несостоятельности, а из принципа.
22.В Эквадоре проживает примерно 13 млн человек.
23.Столица Эквадора, Кито, вторая в мире по высоте над уровнем моря. В среднем 2800м.
24.Основная экспортная продукция Эквадора: нефть, бананы, кофе, какао, рис, креветка, рыба, лес, цветы.
25.Эквадор находится не в Африке.
26.Территория Эквадора в разные исторические периоды являлась частью Новой Кастилии и Великой колумбии.
27.Эквадор, единственная страна где иностранцы обладают избирательным правами.
28.Избирательное право для граждан Эквадора является обязательным. При уклонении Штраф.
29.В Эквадор нельзя импортировать автомобили возрастом более года.
30.В Эквадоре запрещены аборты и разрешены пидорасы.
31.Минимальный срок по нарко-статье в Эквадоре - 8 лет.
32.Аэропорт Гуаякиля, крупнейшего города Эквадора, признан лучшим аэропортом Южной Америки.
33.Для получения резидентской визы инвестора достаточно положить на депозит в любом банке Эквадора 25 тыс долларов.
34.Эквадор, одна из немногих стран признающая "Паспорт гражданина мира".
35.В Эквадоре разрешена проституция и ношение огнестрельного оружия.
36.Конституцией Эквадора на ряду с наказаниями ,предусмотренными уголовным кодексом, допускается применение индейских "национальных традиций и обычаев".
37.В случае, если ДТП повлекло за собой тяжкие телестные или смерть, в Эквадоре, все участники берутся под стражу, до выяснения виновных. Прав, не прав - в тюрьму.
38.В Эквадоре разрешенное содержание алкоголя в крови водителей автотранспорта 0,5 промиле.
39.При открытии текущего счета в Эквадорском банке, вам вряд ли сразу выдадут кредитную карту, зато чековую книжку дадут обязательно.
40.Направление своего движения автолюбители Эквадора обозначают как поворотниками, так и руками.
41.В Эквадоре, в 1949 году после радиопостановки "Война миров", публика саначала впала в панику, потом в буйство и спалила радиостанцию.
42.с 1996 по 2006 год в Эквадоре сменилось девять президентов.
43.Один из национальных лозунгов Эквадора -"Эквадор был, есть и будет страной на Амазонке".Никакой Амазонке в Эквадоре нет.
44.В Эквадоре нет железнодорожного транспорта.
45.В Эквадоре, самое удаленное от центра место на земле.
46.Я живу в Эквадоре четыре года. Моя дочь гражданка Эквадора. Общая площадь моих землевладений в Эквадоре - 1,8 га.
47.Священные для эквадорцев понятия, по степени значимости, Хесус, Футбол, Пильсенер, Кока-кола.
48.Иностранные слова в Эквадоре произносят не так, как они произносятся в оригинале, а так, как они читаются на испанском. Колгате, Юндай Спортахе, Люки Страке, Хорхе Буш
49.В Эквадоре не бывает зимней резины и нет сети
Вот уже завтра 14 февраля. С лучшей подругой решили устроить одноклассникам сюрприз: испекти шоколадное печенье. Мы каждому раздадим по небольшой коробочке, в которой будет где-то 5-6 печенек и смешное предсказание. А одному кому-нибудь попадётся счастливое. И этому человеку мы подарим шоколадный пистолет.
Вот сегодня уже испекли печенье. Получилось вкусным. Думаю всем понравится. А вот с предсказаниями затруднение. Не можем никак придумать 27 предсказаний. Может, кто что подскажет?
Король сидел на троне, попивая нектар из золотого кубка, инкрустированного рубинами. Всей позой он показывал своё снисходительное величие. Красная мантия с хвостами горностаев мягко ниспадала с плеч бархатными волнами. Корона легкомысленно сдвинута на бок, слегка, но достаточно, чтобы придать королю вид уверенный и безмятежный. В ногах лежала, примостив острую морду на лапы, любимая борзая короля. Рядом с ней сидел изрядно подвыпивший шут. Он в волю повеселил присутствующих, и теперь мог позволить себе паузу, чтобы отдохнуть.
Музыканты старались, извлекая из инструментов чудесную мелодию. Придворные насытились изысканными блюдами и ждали сигнала, оповещающего начало танцев. Дамы, похожие на изящные фарфоровые статуэтки, кокетливо прикрывали веерами мушки на румяных щёчках и хихикали, поглядывая на кавалеров, которые, в свою очередь, вели суровые мужские беседы и в промежутках между фразами и шампанским, бросали ответные многозначительные взгляды.
Шёлк, парча, бархат, кружева, пышные юбки, затянутые в тугие корсеты талии, мягкие пышные бюсты, обтянутые по-смелому низкими лифами, неимоверные парики и безумные причёски, аромат парфюма, золото, позолота, драгоценные камни – всё это наполняло зал, словно кто-то разбросал букет прекрасных цветов.
Где-то шла война. Далеко, не под городскими стенами. Здесь не слышен грохот орудий, неистовые крики рукопашных атак, дрожание земли от стремительно несущейся конницы. Здесь не раздражают запахи гари, пороха, пота, крови и смерти. Здесь все надёжно защищены от безобразного вида оторванных конечностей, отрубленных голов и выпотрошенных внутренностей.
Война далеко, война давно, война всегда. Ей нет конца, и все уже смирились с этой данностью – и двор, и солдаты, и простолюдины. Там, где нет сражений, жизнь сразу возвращается в своё обычное русло. Король иногда даже забывал, что где-то гибнут его подданные. Война не помеха для светских развлечений, таких, как нынешний бал.
Придворный концертмейстер махнул музыкантам, и те заиграли менуэт. Присутствующие оживились. Кавалеры не спеша отправились выбирать партнёршу для танца. Дамы смолкли в ожидании, и вот уже пары выстроились, приготовившись отдаться музыке и движению.
Но вдруг идиллию разрушил грохот сапог, уверенно направляющих своего хозяина к трону. Удушливым шлейфом пронеслось амбре гуталина. Через зал шёл офицер в запыленном алом мундире, на ходу снимая кивер с потрёпанным султаном. Сабля билась о бедро в такт ходьбе. Тишина удивления и немого возмущения наполнила зал. Остались только удары подбитых каблуков о мрамор пола, бряцанье оружия, цоканье шпор и запыхавшееся дыхание.
Король, не верящий своим глазам (кто посмел прервать веселье?), приподнялся на троне. Личная охрана обнажила клинки, замерев в ожидании приказа. Но король всё понял – это вести с фронта. И вести очень важные, решающие. Иначе никто бы не пустил сюда этого наглеца.
Офицер подошёл к подмосткам трона и упал на одно колено, склонив почтительно голову.
- Ваше Величество, - сказал он, всё ещё с одышкой человека, спешившего на всех парах, - не велите казнить за моё безрассудство, но я принёс вам новость, не терпящую отлагательств, иначе я не посмел бы…
Король жестом остановил его.
- Офицер, давайте без прелюдий. Говорите же, с чем вы пришли, что принесли – триумф или погибель?
- Мой король, - офицер оглянулся на замершую за его спиной толпу неудавшихся танцоров. – Могу ли я осмелиться просить вас об аудиенции тет-а-тет? Не уверен, что здесь место…
Король поднялся с трона, окинул взглядом зал.
- Продолжайте, - махнул музыкантам и направился к двери, ведущей в кабинет.
Музыка заиграла сразу же, придворные ещё несколько секунд приходили в себя, и, словно освободившись от чар, продолжили веселье.
Король зашёл в кабинет, нетерпеливо повернулся к гонцу.
- Ну, говорите же.
Но офицер вдруг выхватил из ножен саблю, и одним ударом снёс королю голову.
Даже не дождавшись, когда рухнет тело, стал стаскивать с себя красный ментик, следом полетел доломан. Головной убор тяжело ударился о пол.
Под снятой одеждой оказалась чёрная форма солдата армии противника. Даже не офицера. Обычного рекрута без чина и звания. Пешки, шестёрки.
Солдат достал из нагрудного кармана пиковую шестёрку, и выставив перед собой, позвал королевскую охрану, закричав во всё горло
Шестеро гвардейцев ворвались в кабинет с оголёнными шпагами, увидели на полу обезглавленного монарха и бросились было на убийцу, но увидев в его руках карту, замерли на месте, а через мгновенье, осознав происходящее, попятились подальше от ужасного гостя.
- Козырный, козырный, - шептали они про себя.
- Да откуда у тебя эта шестёрка взялась? – удивлялся Васька. – Она же вышла. Во второй или третьей взятке.
- То семёрка вышла. А
Ялта - очень красивый и красочный город. В этом году мы с родителями там отдыхали. Чтобы не мучаться со всеми мы решили дом в Ялте снять. Дом оказался очень уютным и приветливым. И мы хорошо отдохнули. Но нельзя же каждый год тратить уйму денег, для того чтобы хорошо отдохнуть с семьёй! Вот и решили купить жилье в Крыму. Но покупать дом это сильно дорого и нам сейчас не по карману. Что же делать? Решили квартира в Ялте купить. Решили с этим деломне тянуть и сейчас у нас уже есть оболденная квартира в Ялте! И теперь летом можно будет свободно ехать в Ялту и не волноваться на счёт жилья. И можно будет свободно разгуливать по красочной Ялте!
Так что покупайт квартире в Ялте и отдыхайте свободно!
В прекрасном расположении духа, объевшись сметаны, кот Барсик вышел погулять по карнизу балкона девятого этажа. Двигаясь поступательно, Барсик в конце пути уперся головой в побелку стены. Тут он задумал развернуться, да не удержался на узкой дощечке и стал медленно, но неотвратимо падать вниз. Стороннему наблюдателю было видно, что свободное падение никак не входило в планы кота, ибо тот, инстинктивно взмахнув лапами пару раз (что ему мало помогло), закатил глаза и стал истошно орать, стремительно набирая скорость.
Hесколькими этажами ниже покуривал на балконе дядя Федя, волею судеб пересекая своей давно уже не кудрявой головой траекторию полета кота, греясь на солнышке и время от времени сплевывая вниз на маляров, которые по долгу службы находились в подвешенном состоянии в люльке у третьего этажа и иносказательно материли дядю Федю. Привлеченный необычным звуком, дядя Федя посмотрел вверх.
Сверху, затмив собою солнце, приближалось что-то темное. Через секунду он понял, что это что-то было не только темное, но и мягкое.
Барсик обхватил голову своего спасителя всеми имеющимися в наличии лапами и, не переставая вопить, от радости выпустил когти. Дядя Федя радости кота не разделил. Hасмотревшись фильмов про пришельцев, он причислил свалившийся сверху объект к разряду неопознанных летающих и от страха заорал еще громче, чем Барсик. Своими отчаянными криками они привлекли внимание тусовавшихся на скамейке во дворе старушек. «Срам-то какой!» - заключила одна из них, затем плюнула и погрозила клюкой куда-то в сторону новостроек.
Через пару минут дядя Федя отодрал-таки от лица царапавшегося Барсика и, раскрутив, швырнул пришельца туда, откуда тот явился, то есть вверх. Этажом выше жил-поживал, да добро пропивал слесарь-водопроводчик Забулдыгин, жестоко мучившийся по утрам абстинентным синдромом. Сидя на кухне и поглядывая то на часы, то в окно, слесарь размышлял о смысле жизни. В 10.01, напоминая своим поведением и ревом подбитый истребитель, вниз пролетел соседский кот. В 10.03 соседский кот прилетел обратно, застыл на мгновение в Высшей точке траектории; расставив лапы в стороны, повертелся вокруг своей оси, напомнив слесарю вертолет Ка-50 «Черная акула», и, не в силах совладать ни с законами физики, ни тем более, с законами аэродинамики, продолжил свое падение.
Забулдыгин твердо решил бросить пить.
Несчастный Барсик летел вниз, минуя этаж за этажом, и без приключений добрался бы до земли, если бы ему на уровне третьего этажа не попались маляры. Маляры не делали ничего предосудительного. Они красили дом, прикрепив предостерегающую табличку к низу своей люльки, так что прохожий, завернув за угол, сначала получал несколько капель зеленой, либо одну-две более дорогой белой краски и только затем, задрав голову, читал: «Осторожно! Малярные работы!» Барсик, почти не разбрызгивая краску, рыбкой вошел в ведро (все судьи - 9 баллов). Удостоверившись, что жидкость в ведре хотя и белая, но не сметана, кот постепенно начал выбираться наружу. Маляры слышали, как что-то ухнуло им в краску. «Он в нас камнем кинулся», - сказал более опытный маляр и заглянул в ведро.
Камень необычной, напоминающей кошачью голову, формы всплыл на поверхность и вдруг открыл глаза. От неожиданности более опытный маляр выронил именную кисточку и со словами: «Изыди! Изыди!» толкнул ведро ногой. Ведро, обернувшись в воздухе два раза (Барсик выбрался из него уже на первом обороте), пришлось почти впору проходившему мимо гражданину, пожелавшему не называть его фамилию, а ставший белым кот, едва коснувшись земли, припустился бежать. Распугав воробьев и голубей, он пересек клумбу и стал шустро карабкаться на первую попавшуюся березу. Карабкался кот по ней до тех пор, пока берёза не кончилась.
А в тенечке под березой шел упорный поединок, играли в шахматы. Пенсионер Тимохин по кличке гроссмейстер схватился в игре не на жизнь, а на бутылку самогона с пенсионером Мироновым. Пронюхав о столь значительном призовом фонде, тут же околачивался дворник и, видя, что поединок неоправданно затянулся, ежеминутно советовал то Тимохину, то Миронову пожертвовать ферзем. Сама же игра выдалась на редкость скучной, и падение Барсика с березы на тридцать восьмом ходу ее весьма оживило. Побуксовав немного на доске и расшвыряв фигуры, кот схватил зубами ферзя черных и бросился наутек по направлению от шахматистов.
Первым опомнился дворник, он схватил табуретку и со страшным криком: «Отдай ферзя, гад!» запустил ее вослед улепетывающему Барсику. Статистика показывает, что коты очень легко уворачиваются от табуреток. По данным Госкомстата, вероятность попасть табуреткой с двадцати шагов в бегущего кота, либо кошку,
У нас там переулочек один тихий есть. Он одним концом упирается в весьма оживленный проспект, а другим - в неизвестность. Ну, в неизвестность, - просто я в той стороне ни разу не был. Хрен знает, чего там. Неизвестность, короче. С одной стороны переулочка частный сектор, заборы то есть, а с другой сквер такой стихийный и дома там жилые дальше в глубине. И проезжая часть. И даже тротуаров нет. Ну, потому что не ходит там никто. Вообще место очень безлюдное. Машин нет, людей нет, только собачники иногда гуляют.
И вот значит вечер. Тихо. Безлюдно. Сумерки. Что такое сумерки? Это когда вроде еще вовсю светло, но мелкие детали уже пропадают. И вот в этих сумерках дама гуляет по этому переулку собачку. Маленькую. Порода я не знаю как называется, толстенькая такая, морщинистая и плюшевая, крепенькая как сарделька. А! И они еще, собачки эти, детективы пишут популярные, короче, в мягкой обложке. И больше в переулке вообще никого.
И они идут так краешком проезжей части. Собака на рулетке бежит. Тросик у рулетки тоненький, в сумерках его уже не видно, и создается полная иллюзия того, что собачка бежит сама по себе, а хозяйка держит в вытянутой руке пульт дистанционного управления этой самой собачкой.
Ну вот, гуляют они не спеша, хозяйка по телефону ля-ля-ля, собачка говно нюхает, и тут приспичило ей (собачке, в смысле) что-то на той стороне, где заборы. И она дорогу перебежала, и там в кустах шуршит. А с этой стороны хозяйка, значит, орет на кого-то в трубку. Все заняты своим делом. Вечер. Тишина. Сумерки.
И вот в это время, внезапно (как говорил капитан Езепчук, писец, тревога и команда «подъем» всегда случаются внезапно) с той стороны переулка, где неизвестность, вылетает на хорошей такой скорости мотоцикл. С мотоциклистом, естественно. И мчится в сторону проспекта.
И вот пролетает он стремительно мимо этой парочки, и цепляет, естественно, каким-то там технологическим выступом мотоцикла натянутый поперек дороги тросик этой рулетки, то есть поводок.
Рулетку из руки хозяйки вырывает, и её заклинивает (рулетку, не хозяйку) где-то там под рулем (впрочем, и хозяйку заклинивает тоже). А собачку выдергивает из кустов, и она начинает лететь за стремительно удаляющимся (от хозяйки, естественно) мотоциклом на этом тонком тросике. Как Винни Пух на шарике. Совершая такие гигантские прыжки, как нам еще иногда показывают в якобы документальном кино про космонавтов, которые якобы побывали на Луне.
А мотоциклист ничего этого даже и не заметил. И продолжает неумолимо и стремительно мчаться. И вот он выскакивает из тихого темного переулка на ярко освещенный проспект, и вопреки дорожному знаку, предписывающему движение только направо, практически не притормаживая, через две сплошные полосы разметки и четыре ряда движения, по широкой дуге, делает поворот налево.
Мужик там на углу, который шел себе спокойно и никого не трогал, и которого этот мотоциклист едва не сбил, потом раз шесть повторял заикаясь всем желающим: «А он, короче, так выскакивает ... оттуда, ... из проулка, а за ним ... ЛЕТИТ ... (тут мужик делал большие глаза) ... СОБАКА ... И ЛАЕТ...»
Ну вот, вылетает мотоциклист, значит, на проспект и уходит налево. Собака летит, естественно, за ним. И у всех окружающих создается, конечно, полная иллюзия того, что это злобная маленькая летающая собака преследует несчастного мотоциклиста. И все ему сочувствуют.
А там дальше, на проспекте, метрах в ста, возле школы, стоит киоск с шаурмой. Там даже остановка автобусная, которая раньше называлась «Школа», теперь называется «Шаурма». Ага, все так и говорят водителю: у шаурмы остановите, пжлста! И к этому киоску по вечерам прилетает на сине-белом форде с мигалками поклевать шаурмы птица-гаишник.
И вот как раз в этот момент гаишник с шаурмой в одной руке стоит возле своего форда и шарит второй рукой в кармане ключи от машины. И видит с недоумением, как прямо на него, в нарушение всех мыслимых правил дорожного движения и человеческой этики, мчится с большой скоростью мотоцикл. Пытаясь уехать, видимо, от преследующей его тоже на огромной скорости летящей собаки.
Все происходило так стремительно, что гаишник сделать ничего не успевал, даже отскочить. Ну, только изумиться. И уже думал, что сейчас мотоцикл в него врежется. Но мотоциклист все грамотно рассчитал, сделал красивую переставку, положив мотоцикл сперва влево, потом
Знаете, чем отличается «Косынка» от «Солитера»? В «Косынке» можно играть на деньги. Виртуальные, конечно, но даже от этого азарт возрастает. Азарт, как и амбиции, - вообще правильная штука. Такая, знаете ли, движущая сила прогресса в его самой яркой соревновательной составляющей. В значительной степени от азарта люди стремятся вверх по карьерной лестнице, ставят рекорды и стремятся достигать новых высот каждый день. Однако все это справедливо, если азарт здоровый, естественный.
А бывает нездоровый, традиционный уже. С великой печалью наблюдаю я, как почтенный глава и отец семейства лет тридцати пяти от роду, наскоро без эмоций употребив ужин, садится за компьютер и понеслась...
Вокруг скачут дети, с которыми хорошо бы сделать уроки и поговорить, что такое "пиздец" и почему не надо это слово произносить в школе, в конце концов, сходить с дитятей на каток или в кукольный театр. Но нет. Незамоченные монстры, непрокачанные уровни, нерастраченные жизни...
Посмотреть со стороны на хвастающихся достижениями в игре геймеров, которым под сорок - это же коллапс мозга! А попробуй забери у него право на странное хобби - истерика и агрессия.
У меня тоже была приставка Денди, потом компьютерные игры, но мне надоело лет в 16. Так почему это не надоедает к тридцати, сорока годам? Почему все остальное вокруг перестает интересовать?
Я не буду брюзжать насчет помощи маме, жене, сестре, отцу и детям, каких-то элементарных домашних хлопот - в конце концов, каждая семья решает для себя сама, и небольшие увлечения даже компьютерными игрушками не так страшны. Но когда это превращается в единственное увлечение - впору звать на помощь узких специалистов. Ведь это и вправду ненормально. Неужели эти часы, дни, недели, проведенные за стрелялками, гонялками и стратегиями нельзя потратить на что-то более полезное в этой, реальной жизни? Неужели нельзя похвастаться настоящими достижениями, а не тем, что ты эльф восьмидесятого уровня? Кому ты нужен, эльф, кроме себя самого?
Почему нельзя с таким же азартом выиграть какой-нибудь тендер, написать лучший детектив в мире, сделать какое-нибудь великое открытие? Уверена, лучшие люди в истории нашего века не были геймерами.
Ведь твою реальную жизнь нельзя сохранить, переиграть, прокачать ловкостью мышки и кнопок. В реальной жизни надо работать и труд наконец сделает из тебя, геймер, человека. Реального пацана.
14 февраля... Мда... Не мой это праздник... Звонит куча друзей и бывших парней, а мне это нужно?! Хоть бы раз кто-нибудь хотя бы приехал! Краснов сказал может приедет, но не факт: у него проблемы на работе и он не уверен, что Яся(его теперешняя девушка) согласится. От Шляпкина лучше ничегоне ждать и не рвать своё больное сердце.
Недавно брат звонил. Просил сьездить в цветочный и заказать Ире букет с доставкой. А потом Ира позвонила. Сказала, что пошлёт Диме те колонки, которые он уже год хочет. И пыталась выпытать у меня, что Дима ей пришлёт. Я, аля партизан, молчала как рыба. Эх...Какие же они милые! ^^
Уже выздоравливаю. Завтра поеду в село. Наконец-то! Я уже давно собиралась, но никак не получалось. И вот еду. Сначала в одно село, потом в другое, поздравить двоюродную сестрёнку с 3 летием. Она родилась на 14 февраля. А потом в этом же селе буду на всех парусах матать от месных друзей, в лицах парнишек. оо" Весело выходные пройдут. х)
А потом понедельник 14 - убейте.
Если вы хотите расскрутить свой сайт, то продвижение сайтов в калининграде лучший выбор для вас!
С подругой решили написать фанфик по аниме "Death Note". Решила выложить, то что у нас уже точно не поменяется:
Ты думаешь, что это хорошая идея? Ну, а вдруг там мы не так, а потом оно не то и мы не..ну, не это….
- Свенд, не ссы в компот, не делай пены!
-Ну, сама подумай, а вдруг…
-Сама же предложила! Пф! Мы ведь об этом так мечтали!
-Элл….
С: Здравствуй, дорогой читатель. Меня зовут СвенДик. А это моя подруга Настя, или же Эллис за что я её прозвала Элл. А она меня СвенД…
Думаю, вы задаете себе очень интересный вопрос , что же мы делаем? Ответ очень прост.. Возможно вы подумаете, что мы больные, или упали с луны , или ещё что-нибудь , но… Мы пытаемся попасть в «Тетрадь смерти» 0о. Сама в шоке от этого. Но… Это была моя идея…
Н: Вобщем, мы пытаемся сделать это с помощью магии хЗ
С: Но это уже придумала ты, Элл ) Хотя, книга то моя волшебная. хЗ Детский сад . наверное это у вас пронеслось в голове.. Но знаете. Как это , когда ты помешан на чём-то …
Н:…И это не даёт тебе покоя..
Обе: Ээээх…
Первая глава : Moving. - Перемещение.
Н: Вобщем, у нас всё было готово. Мы нарисовал на…
С: МОЁМ!
Н:…Линолеуме нужные символы, сели в круг..
С:При свечах, мечта гомосясяк и лисбиянок хЗ
Н: Взялись за руки и начали говорить заклинание.
Вдруг подул ветер . Свечи потухли. Света , чувствовалось, боялась. У неё дрожали руки. Хотя, мне самой было немного стрёмно. В центре круга, где мы сидели, появился свет…Яркий свет..Казалось, что всё вокруг засасывает туда. Под нами стал пропадать…
С: Мой !
Н: Пол.
С: И мы туда упали…
Ну как-то так... Критикуем..
Недавно решила купить себе велосипед. На роликах ездить круто, но когда еду в село то по таким дорогам как там далеко на роликах не уедешь. Я выбрала велосипеды scott. Мама с папой полностью доверились моему выбору, так как в таких вещах я разбераюсь.
Купили мне горный велосипед, так как я люблю путишествовать на велосипеде. Вот с побругами решили выбраться покататься. От парней отбою не было! И ездить на велосипеде просто одно удовольствие!
Так покупайте велосипеды scott.
История эта произошла на физфаке МГУ. Там есть три больших аудитории, которые расположены бок о бок и соединены общим коридором, где хранят всякий хлам (пособия и т. д.). Из каждой аудитории в этот коридор ведут два хода: справа и слева от доски (значит, за спиной лектора). Однажды некий весьма известный в МГУ профессор самозабвенно читал лекцию, вдруг у него кончился мел. Он отреагировал вполне нормально: попросил первого попавшегося студента с первой парты сходить в соседнюю аудиторию за мелом. Дальше и началась история...
Студент вышел из левой двери, повернул направо и вошел в правую дверь той же аудитории, думая, что он уже дошел до соседней. Публика уже тогда начала веселиться. Студент ничего не заметил и спросил профессора, не может ли он дать для соседней аудитории мела. Профессор спокойно ответил, что у них самих мел кончился. Молодой человек вернулся тем же маршрутом, зашел обратно через левую дверь и сказал, что у них там тоже нет мела. На что профессор спокойно ответил, что он это знает, так как оттуда тоже приходили и просили мела.
Все, кроме этого студента и профессора уже просто катались по полу.
Прикольные фото собак вы можете посмотреть здесь - http://krispotupchik.livejournal.com/156939.html.