Как и обещала.
Всё кончено
Все кончено. И не вернутся вновь
Те встречи, что ждала и избегала,
Те мысли и та близость, что пугала,
И сладкие надежды на любовь.
Как часто мы имеем не ценя,
И ценим только то, что не имеем,
Завидуем другим, себя жалеем,
В своих проблемах ближнего виня.
Не думая, как просто потерять
Все то, что нам подарено судьбою,
Мы рушим счастье собственной рукою,
И пробуем осколки подобрать.
Мы действуем смелее и... глупее.
Разлука не доставит удовольствие.
Не чувства мы теряем, а спокойствие,
Себе при этом делая больнее.
Легко советовать другим, легко судить-
Чужая жизнь проходит стороной.
Своя - туман, где холодно одной,
Но несмотря на это нужно жить.
Лана
Уходи
Уходи! Уходи! Я прошу!
Расставаньем не мучь, умоляю!
Почему же на каждый звонок,
Я с надеждою дверь открываю!
Уходи! Уходи! Сделай шаг -
Я расстаться с тобою не в силах.
И не смей возвращаться назад,
Как бы я о любви не просила!
Уходи! Уходи! Не хочу
Просыпаться ночами в слезах.
А ещё ты пойми, не могу
Равнодушие видеть в глазах.
Уходи! Уходи! Холодней человека,
Чем ты я не знаю!!!
Почему же на каждый звонок,
Я с надеждой "алло"отвечаю!?
Он уходил
Он уходил, она молчала,
А ей хотелось закричать,
"Постой! Давай начнем сначала,
Давай попробуем начать..."
Но все-таки не закричала,
Он уходил, она молчала.
Он обернулся на пороге,
Свою решительность пленя,
Хотел ей крикнуть: "Ради бога,
Верни меня, прости меня!!!"
Не закричал, не подошел,
Она молчала... он ушел...
Вспоминай меня
Вспоминай меня, когда рано проснешься,
Тихо откроешь глаза.
Вспоминай меня, когда вечер настанет.
На небо взойдет луна.
Вспоминай, когда ветер осенний
Молча стучится в окно.
Вспоминай, когда станет грустно,
Но мне уже всё равно.
Я любила тебя, не скрою.
Я ждала днем и ночью тебя…
Но теперь уже слишком поздно,
Так простимся с тобой навсегда.
Он и Она
Она ему сказала: "Люблю тебя, люблю!"
Он грубо ей ответил: "Люби, я посмотрю!"
Она его молила: "Я без тебя умру!"
Он посмотрел и громко: "Давай, я подожду!"
Она его спросила: "Что делать без тебя?"
Он ей, смеясь, ответил: "Забудешь ты меня…"
Она в слезах шепнула: "Ну хочешь докажу?"
Он ей сказал, не веря: "Давай, ну я же жду!"
И подойдя к окошку, порхнула птицей в тьму,
В последок только крикнув: "Я так тебя люблю!"
И тут кольнуло сердце, он произнес слова:
"Зачем же эта гордость преследует меня?"
Стоял он очень долго, смотрел всё время вниз.
Потом он крикнул громко: "Зачем мне эта жизнь?!"
Последний полёт
Заря разливалась над городом алая.
Я словно девчонка, юная, малая,
Сидела, мечтала одна у окна.
И наблюдала, как путь свой луна
Завершала лениво.
И катятся звезды за гору сонливо.
И чудится мне, будто радость моя
И знает, и любит, и помнит меня.
Прыгаю я из окна, словно птица,
И чувствую, мне без него не летится.
Взглянула я вдруг и вся обмерла:
Подрезаны оба вольных крыла.
И тянется вниз душа и поет
О том, что закончился этот полет
Моей смертью, простой и невинной,
Но всё же жестокой и длинной.
После объяснения
Наверно, есть предел для всякой боли.
Еще чуть-чуть и сердце не воспримет:
Всё грубое, жестокое любое
Покажется уколами тупыми.
Чего-нибудь перехвати в столовке
И дальше день свой волоки, как быдло.
Не более булавочной головки
То ноющее, что сияньем было.
Мир чепухи твердит мне, что, состарясь,
Об этом вспомню, как о детской коре.
Твердит: еще стихи, стихи остались!
Ах, да. Стихи…А что это такое?
Всё закончилось
Вот так закончилось печально,
А ждали мы другой конец.
Но не сложилось наше счастье
И не пойдем мы под венец.
Я наши встречи не забуду,
Да разве можно всё забыть?
Любил тебя такой любовью,
Что сразу и не разлюбить.
Ну почему, за что, о Боже!
Какие совершил грехи?
Лишен я права быть с тобою,
И лишь пишу тебе стихи.
Пишу стихи - письмо любимой.
Но не придет ко мне ответ.
Проходят тенью дни за днями.
Ты не придешь - сказала: "Нет!"
А я наивно
Хоть я и не люблю подобный пейринг, но всё же..это видео меня тронуло... (позже выложу ещё одно по Death Note, которое мне тоже очень понравилось)
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
Полярные медведи могут съесть более 25 килограммов мяса за один присест
Язык хамелеона вдвое длиннее его тела
Крокодилы глотаю камни, чтобы погружаться глубже
Кожа белого медведя черная
Мех белого медведя на самом деле не белый, а прозрачный
Лошадь может сносить подковы за одни забег скачек
Орлы спариваются в полете
Носороги спариваются пару раз в год, но зато одно спаривание может длиться полтора часа.
Самки голубей не могут окладывать яйца в одиночестве. Им обязательно для этого нужно видеть голубя. В неволе их можно обмануть с помощью зеркала.
Коала спит 18-22 часа в сутки
Коалы отлично плавают
Только мужские особи светлячков могут летать
Интересный факт — москиты предпочитают детей взрослым, блондинов брюнетам
Только 1% бактерий вызывает недуги у человека
Некоторые львы спариваются более 50 раз за день
Сердце белого кита размером с Фольцваген Жук.
Яд маленького скорпиона обычно токсичнее яда скорпиона крупного
Удивительный факт, водители убивают больше оленей, чем охотники
Говорят, черви на вкус как бекон
Все виды жуков съедобны
Некоторые виды ленточных червей при отсутствии еды поедают сами себя. При этом они могут съесть до 95% своего тела
Солитёр живет 18-20 лет. За свою жизнь он продуцирует около 11 миллиардов яиц!
На Северном полюсе нет пингвинов, вопреки распространенному стереотипу.
Еще никто не смог приручить Африканского слона. Только Индийский слон поддается дрессировке.
Крыса может упасть с пятиэтажного здания без каких-либо повреждений.
Даже маленькая капля алкоголя, помещенная на скорпиона, сводит его с ума. Скорпион жалит себя до смерти.
Недавно наткнулась на один очень полезный сайт, где можно выгодно купить замечательные коляски.
Запечатлить замечательные кадры с вашей свадьбы вам поможет фотостудия СПб.
Девочка 8-ти лет занимается плаванием года четыре почти ежедневно, и тут вдруг проблема - сделали в школе эту самую прививку, реакция Манту, н-да... Слезы градом - как же - как же бассейн пропустим! Ерунда, говорю, щас мы твою прививку пластырем заклеим и плюхайся сколько хочешь! Сказано-сделано. Часа через два забираю свое сокровище из бассейна... Большой вестибюль, куча детей-родителей, нежных пап-мам, и летит мое - рыжее, пухлощекое и в конопушках, слезы градом: "Мама-маммаама!.." На мой полный ужаса вопрос: "Что случилось?!" - громкий ВОПЛЬ с плачем на весь бассейн: "Mаа-ама, пластырь отпал! Мааама, я целый час с голой мандой плавала!" Итог - полный бассейн стекших по стенам родителей!
- Шо ты мне строишь глазки? - А шо, я тебе кооператив должен строить?
- Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
- Мужчина, я всё понимаю. Вы такой обаятельный, ну не до такой же
степени!
- Вы уходите-слава богу, или остаетесь-не дай бог?
- Да шо вы уже такое знаете, чего я вам ещё не рассказал?
- И шо вы разоряетесь без копейки денег?
- Шоб я видел тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом!
- Шоб ви так жили, как прибедняетесь!
- Почём стоит похоронить? а без покойника?
- На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись!
На приеме у врача: - Вы же бледный как спирахeта!
Лифт вниз не поднимает.
- Не крутите мне мои фаберже!
- Полина Борисовнa, как вам мой тортик? Правда, вкусный? - Вкусный, вкусный... для тех, кто вкусного не пробовал!
- Ой, что вы знаете... это такая богатая женщина, такая богатая... Вы бы видели, какой ковер она хотела купить!
- Бабушкаааа, мне скучноооо....- Щаз я сделаю тебе скандал и будет
весело!
- Ой, такое знакомое лицо, где-то я вас видел.... - Ой, не вспоминайте
меня, а то я вас вспомню!
- Это правда, что вы выдаете вашу Симочку замуж? - Конечно, выдаём... по чуть-чуть!
Надпись на памятнике: Здесь покоится известный одесский стоматолог
Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на
Прохоровской, 21.
- Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины!
- Давайте ходить друг к другу в гости. Вы к нам на именины, мы к вам на похороны!
- Сеня, кушай борщ, шоб ты здох - ты должен поправиться!!!!
- Tы сначала ноги помой, а потом педикюр делай!
- Иди ты на х... - Я там чаще бываю, чем ты на свежем воzдухе!
- Циля, ви слишите как пахнут мои новые духи? - Ну канешна! Шо я по
вашему слепая что ли?
Украинская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки.
Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь.
Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни.
Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3,5 часа, украсьте шалотом.
Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.
Китайская: соберите умерших мух и тараканов, нарвите травы во дворе,обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.
Японская: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.
Мексиканская: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.
Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком.
Греческая: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные.
Американская: пожарьте что-нибудь очень жирное на гриле. Подайте с жареной картошкой, приправьте обезжиренным майонезом, запейте диет-колой.
Немецкая: Купите все имеющиеся в магазине виды сосисок и сарделек и приготовьте их в микроволновне в режиме "гриль". Употреблять с пивом, называя сосиски именами немецких и австрийских земель.
Норвежская: поешьте селедки.
Татарская: приготовьте что-нибудь из грузинской кухни, но только из баранины и курятины. Сэкономьте на специях и перце.
Северо-корейская: сварите на костре немного риса, если сумеете его найти.
остекление окон балконов позволяет избавиться от многих проблем.
Почему у гражданина в День Святого Валентина
Оттопырена штанина?
Нее-ее-ет, он вовсе не маньяк!
Он в отдел несет коньяк!
Закон Неопознанной Антигравитации: Если какой-нибудь герой прыгает, кидает что-нибудь или падает с неба, тяготение уменьшается раза в 4 по сравнению с земным.
Закон Усиления Звуковых Волн: В космосе (вакууме) громкие звуки вроде взрывов раздаются ещё громче, чем в атмосфере, так как воздух не мешает их распространению.
Закон Механической Подвижности: Чем крупнее летательный аппарат, тем быстрее он летит. Бронированный боевой робот является, таким образом, самым быстрым устройством, известным науке.
Закон Непостоянства Времени: Время, разумеется, непостоянно. Для героя время останавливается, когда он делает что-то крутое или впечатляющее. Время также замедляется, если друзья или влюблённые погибают, и ускоряется в моменты битвы.
Первый Закон Непостижимой Смертности: Хорошие герои и плохие герои умирают одним из двух способов. Либо настолько быстро, что даже не показывается, как именно, либо замедленно и растянуто во времени.
Второй Закон Непостижимой Смертности: Hу вот, пришло время плохим героям умирать, несмотря на уровень физических повреждений. Даже когда плохие герои умирают быстро, как мухи, их гибель всё равно никто не оценит! Это, по-видимому, является признаком того, что Зло повредило себе отдел мозга, отвечающий за соблюдение реальности.
Первый Закон Драматического Усиления: Сцены, содержащие массу важных действий героев, изображаются неподвижными кадрами или тёмным экраном со вспышкой яркого света (обычно красного на белом).
Второй Закон Драматического Усиления: Сцена с очевидным действием (к примеру, хороший герой ударил плохого героя по морде) показывается минимум с трёх разных точек.
Закон Последовательной Реакции: Всё имеет привычку взрываться от малейшей искpы.... Все!!! Частный случай: всё, что взрывается, сначала вспучивается.
Закон Жизненной Энергии: Яркий свет вырывается из смертельных ран главного героя.
Закон Излучения Энергии: Энергия всегда собирается в "сгустки" перед тем, как боевой робот или звёздный истребитель выстрелят.
Закон Обратной Разрушительной Величины: Разрушительные свойства оружия обратно пропорциональны его размеру.
Закон Неисчерпаемости: Ни у кого в бою не кончаются патроны. Конечно, за исключением случая, когда герои загнаны в угол или неисчислимы и тупы.
Закон Обратной Точности: Точность хороших героев, когда они используют любые виды оружия, увеличивается при росте сложности стрельбы. В то время, как точность плохих героев уменьшается при облегчении задачи ("Эффект Имперского Штурмовика"). Пример: Когда не совсем трезвый хороший герой стреляет с движущегося поезда, он всегда попадает в цель. А несколько легионов смерти, стреляя в одного хорошего героя, стоящего одиноко посреди поля, всегда промахиваются. Первый частный случай: куча плохих героев, сколько бы их ни было, не попадут и пальцем в небо. Второй частный случай: когда хороший герой сталкивается в неравном бою с плохими героями, последние выстраиваются в линию, позволяя хорошему герою сразить их одной автоматной очередью и скрыться от преследования.
Закон Кровавости: Человеческое тело содержит более 50 литров крови. Иногда - ещё больше.
Закон Демонической Предопределенности: Демоны и другие плохие сверхъестественные существа имеют по меньшей мере три глаза, зубастую пасть и кожу жёлто-зелёного или коричневого цвета, иногда чёрного. Демоны могут нападать только с холодным оружием.
Закон Военной Непригодности: Огромная галактическая армада, включающая целые армии на борту, снаряжённые разрушительными военными машинами с жестокими, бессердечными и кровожадными воинами, может быть остановлена и потерпит поражение от одного незначительного фактора вроде сильных эмоций или трогательной песни.
Закон Тактической Непригодности: Гении тактики в аниме отсутствуют.
Закон Невнимательности: Герои в пылу сражения никогда не замечают незначительные вещи. Такие, как потеря конечности или смертельная рана размером с Нью-Йорк.
Закон Детской Интел лектуальности: Дети всегда умнее, чем взрослые. И почти всегда вдвойне надоедливее.
Квартиры посуточно в Москве отличный выбор для гостей Москвы.
Вот и 14 февраля. Меня разбудил звонок друга в 6 часов. Поговорив с ним, я чуть не заплакала: можно было спать ещё целый час. Но так как заснуть я уже не могла, то села за компьютер. Там меня поздравил лучший друг (мы уже раз 5 друг друга поздравили) и ещё один парень. Его зовут Кояру. Он с Японии, а сейчас живёт в России. И этот Кояру сегодня стал поводом для достования подругой.
Дело в том, что Настя решила по не понятным причинам, что мы с Вамалином (так я ещё называю Кояру) любим друг друга, хоть видели друг друга только на фотографиях . И целый день ходила и рассказывала, как мы будем "общаться" когда он приедет (просто я позвала его в гости приехать). Вот.
А на химии помогля Ярославу и он сказал спасибо. Была счастлива.
Но потом посорилась с мамой и ещё кучей пацанов. Вот.
Как избавиться от прыщей? Вечный вопро девушек, на который есть ответ. Вам поможет Дегтярное мыло.
*У белых медведей черная кожа.
*"Испания" в переводе означает "земля кроликов".
*Чтобы на дубе выросли желуди, ему должно исполниться как минимум 50 лет.
*Грязный снег тает быстрее, чем чистый.
*У пчел пять глаз.
*Арахис используется при производстве динамита.
*Первый в истории одеколон появился как средство профилактики чумы.
*В казино Лас-Вегаса нет часов.
*Каждую секунду 1 % населения Земли мертвецки пьян.
*У муравья самый большой из всех живых существ мозг. По отношению к телу, разумеется.
*Чтобы покончить жизнь самоубийством с помощью кофе, нужно выпить 100 чашек подряд.
*Ханс Кристиан Андерсен не мог грамотно написать практически ни одного слова.
*По понедельникам случается на 25 % больше травм спины и на 33% больше сердечных приступов.
*Каждый день в мире появляется в среднем 33 новых продукта. 13 из них - игрушки.
*Средний человек за всю жизнь проводит две недели в ожидании смены сигнала светофора.
*К чаю человек привыкает быстрее, чем к героину (упс!).
*Туалетная бумага была изобретена в 1857 году.
*Комаров привлекает запах людей, которые недавно ели бананы.
*Хоккейная шайба может развить скорость 160 километров в час.
*Мозг неандертальца был больше, чем у нас с Вами.
*В некоторых общественных туалетах Сингапура установлены видеоприставки караоке.
*Среднестатистический банкомат ошибается за год на 250 долларов - причем не в свою пользу.
*Христофор Колумб был блондином.
*Пингвин может прыгнуть на три метра в высоту.
*Если 111.111.111 умножить на 111.111.111, то получится 12345678987654321.
*В 1863 году Жюль Верн написал книгу "Париж в XX веке", в которой подробно описал автомобиль, факс и электрический стул. Издатель вернул ему рукопись, обозвав идиотом.
*За год ребра человека совершают 5 миллионов движений.
*Богомол - единственное насекомое, которое может поворачивать голову.
*Майкл Джордан ежегодно получает от фирмы "Найк" больше денег, чем все работники ее фабрик в Малайзии, вместе взятые.
*В мире раскрывается только 1 кража из 7.
*В состав некоторых сортов зубной пасты входит антифриз.
*Если человека пустить на мыло, из него получится 7 кусков.
*Ни в одном языке мира нет слова для обозначения обратной стороны коленки.
*Только 55% американцев знают, что Солнце - звезда.
*Леонардо да Винчи изобрел ножницы.
*За последние 4 тысячи лет человек не приручил ни одного нового вида животных.
*Каждую минуту в мире происходит 2 землетрясения.
*Чтобы заснуть, нормальному человеку требуется в среднем 7 минут.
Скоро для моего класса понадобится тамада на выпускной
