Я и мой брат вечно в детстве друг другу всякие пакости делали. Развлечение у нас такое было. Так вот, однажды я в банку из-под яблочного пюре нахренячил горчицы. По внешнему виду - не отличишь. Брат это доказал, схавав целую ложку. Долго орал и решил отомстить. Сижу однажды обедаю. На столе из банки черпаю полную ложку майонеза, размазываю его по пельменям. Понимаю, что что-то здесь не так. Принюхиваюсь - ну точно, клей ПВА...
Этого дня бедный ангел с легким беспокойством ждал несколько месяцев, поэтому проснулся за час до того момента, когда должен был стать его подопечный. Долго рассматривал безмятежно развалившееся на диване тело, музыкально выводившее носом сложнейшие рулады.
В 6.43 он начал трясти его за плечо:
- Вставай! Слышишь, вставай! Проснулся? Ну, поздравляю тебя, типа… Здоровья, счастья и все такое…
Ангел был под стать подопечному: многословен и суетлив, а в ответственные минуты жизни неловок и косноязычен. Но в житейских передрягах выручал не раз, за что и ценил его бестолковый подопечный.
- Подъем! На работу пора. Ну, держись: день будет непростой. Только я тебя умоляю: не как в прошлый раз, ага?
- А что в прошлый раз? Не помню.
- Вот именно, – съязвил ангел. - Не помнишь.
Утро начинается в привычных хлопотах.
- Значится, запоминай: коньяка два, вина красно-белого в ассортименте четыре, одно шампанское девочкам из бухгалтерии, они любят, чтоб пузырьки были. Кур гриль возьмешь три и смотри, чтоб были нормально прожаренные. – Из года в год ангел зудит под ухо практически одно и то же. – Сыра-колбаски бери по полкила и обязательно попробуй, знаю я этих рыночных торговцев! Овощей бери побольше, тяжко пить коньяк по жаре без помидорчиков и зелени. И минералки с соком – на сколько денег хватит. Ты запоминаешь все или запишешь?
День ангелу предстоит суетливый: подопечный должен и на работе закончить два текущих проекта и перед бухгалтерией отчитаться за прошедший месяц и к вечеру быть живым и трезвым. Или хотя бы живым.
- Кто звонит? – Ангел взмывает над плечом подопечного и приникает ухом к трубке, пытаясь опознать голос. – Она? Нет? А кто? Родители? Не забудь поблагодарить за поздравления и сказать, что через неделю приедешь копать картошку. Не сказал? Мерзавец неблагодарный…
Четыре часа пребывания на работе даются хлопотливому ангелу нелегко, он успевает переделать кучу дел: напоминать подопечному о текущих задачах на работе, подсказывать слова благодарности звонившим, вести калькуляцию расходов.
- Кто? Ну кто звонит? Сын? Ай, какой умница, дай бог ему здоровья… – Ангел, несмотря на то, что на целую вечность старше подопечного, остается ужасно наивным и сентиментальным. – А что пожелал? Успехов в работе и здоровья? Молодец какой…
В обед происходит легкая ссора: подопечный, несмотря на данное себе и ангелу обещание не пить до 17.00, таки "размялся" с коллегами "по маленькой".
- Что значит "коньяк не считается"? Тебе еще заканчивать вот тут полстранички и продуктов покупать гору!
К концу рабочего дня ангел с положенным ему по статусу терпением принимает еще семь звонков (Эдик? Какой? С прошлой работы? Аааа, привет! Света? Конечно, помню, спасибо. Тетя Рая? Спасибо, очень приятно. Тамерлан Соломоныч? Ай, спасибо, дорогой. Привет супруге!), два десятка смс и ведет переписку в электронной почте.
- Слушай меня внимательно, дружок. Сейчас все соберутся и тебя поздравят. Не вздумай ухмыляться в глаза генеральному директору, когда он будет дарить конверт с купюрами, и не подмигивай Ирке из соседнего кабинета. Ты свободный мужчина, а она – замужем. Хорошо бы и ей это напомнить, кстати. Ну и не напивайся как в прошлый раз, ага?
Три часа застолья с коллегами даются тяжело обоим: ангел тактично подсказывает тексты алаверды, напоминает о необходимости реверанса тостующим, убирает конверт с купюрами в карман, подкладывает закуску, чтоб имениннику не стало плохо в разгар пьянки и следит за его бальной книжкой. Подопечный с трудом ворочает языком, но упорно не держится на ногах.
- Ну вот зачем ты сейчас запил коньяк шампанским? – укоризненно шепчет ангел на ухо. - Закусывай, немедленно закусывай! А сейчас вытри руки и пригласи главбухшу танцевать. Расскажи ей, как смотрятся ее глаза по сравнению с закатом в Бискайском заливе и т.д.
В особо сложные моменты ангел ловко приостанавливает тамаду, наполняющего рюмку именинника, отводит подопечного к окну подышать воздухом, поит минералкой.
- Кто звонит? Опять не она? Вот дура-то. А кто? Оля? Поблагодари внятно, не заплетающимся языком, ага? И выпроваживай коллег потихоньку. И не вздумай предлагать на посошок, пусть уж уходят, завтра еще рабочий день.
Спустя полчаса после возлияний на работе они стоят на улице под проливным дождем. Имениннику лень идти домой, ангел не хочет бросать его одного пьяного и без документов.
- Пойдем, а? Дома сухо и тепло. Чай заварим покрепче. Ты ж перепил опять как свинья, ей-богу… Какое еще пиво? На улице? Под проливным дождем? Ты меня удивляешь
1. Через струю воды шириной в иголку вытекает примерно 840 литров воды в сутки.
2. Андорра - единственная в мире страна с бесплатными почтовыми пересылками.
3. Всего лишь одна капля нефти делает непригодным для питья 25 литров воды.
4. Помимо отпечатков пальцев, уникален также отпечаток языка каждого человека.
5. Иван Александрович Гончаров в прошлом веке писал о японцах: "Мне не случалось видеть, чтобы (он) прямо ходил или стоял, а непременно полусогнувшись, руки постоянно держит наготове, на коленях, и так и смотрит по сторонам, нельзя ли кому поклониться".
6. В начале XX века православной церковью была дана рекомендация следующего содержания: "При наречении новорожденной именем следует иметь в виду, что святые Инна и Римма ... были мужчинами".
7. В римско-каталической церкви высшие епископы называются ... приматами. Именно по этой причине, первая классификация животного мира, созданная Карлом Линнеем, была предана анафеме.
8. Ислам насчитывает пять основных столпов. Первый - иман, слова "Нет бога кроме Аллаха, и Магомет пророк его". Второй - салят, ежедневная молитва. Третий - саум, пост в праздник Рамадан. Четвертый - закят, ежегодное пожертвование сороковой части дохода в пользу бедных. Пятый - хадж, паломничество в Мекку.
9. Китайские мудрецы утверждали, что на спине спят святые, на животе - грешники, на правом боку - цари, а на левом - мудрецы.
10. Символ #, часто называемый "решеткой", "знаком номера" или "знаком фунта" на самом деле имеет официальное название - октоторп.
11. Греческий философ Анахарсис разделял всех людей на три рода: те, кто умер, те, кто живы, и те, ... кто плавает в море.
12. Покручивание пальцем у виска в Аргентине и Перу означает "я думаю". В других странах этот же жест значит "сумасшедший".
13. В одном году 31 557 600 секунд.
14. В мусульманстве существует 99 имен Аллаха.
15. Черный цвет накапливает тепло, белый - отражает.
16. Погонофобия - это боязнь бород.
17. Начальная скорость полета пробки от шампанского - до 14 м/с, высота полета - до 12 метров.
18. Первая реклама была напечатана в Англии в 1477 году. Это была реклама молитвенной книги.
19. В первом тысячелетии было 365 250 дней. Во втором - 365 237. В третьем будет 365 242 дня.
20. Китайская пословица гласит: "Тот, кто не умеет улыбаться, не должен заниматься торговлей".
21. Официальный девиз фирмы IBM - "Think!" ("Думай!").
22. Стрельба с двух рук называется стрельбой по-македонски.
23. Всемирный день борьбы со СПИДом отмечается 1 декабря.
24. В России имя Марлен мужское, а на Западе - женское.
25. Японская поговорка гласит: "Хороший муж всегда здоров и его нет дома".
26. Три самых дорогих торговых марки в мире: Budweiser, Marlboro, Coca-Cola.
27. 28 ноября 2738 года будет отмечаться миллионный день с начала нашей эры.
28. Индусы считают, что не достойно умирать в кровати, надо умирать у реки.
29. У бушменов существует древняя легенда, согласно которой человек произошел от обезъяны.
30. Тариф - это остров в Средиземном море, где впервые стали брать плату за стоянку в порту.
31. Девиз английского ордена Подвязки звучит так: "Позор тому, кто об этом дурно подумает!"
32. Среди людей, которые могут двигать ушами только одна треть может двигать одним ухом.
33. В Национальном Оркестре государства Монако больше людей, чем в армии Монако.
34. Каждый раз, когда вы облизываете почтовую марку, вы расходуете 1/10 калории.
35. У мультипликационного героя Папайя 4 племянника: Пайпай, Пипай, Пупай и Пуупай.
36. Штаб-квартира компании "Кока-Кола" расположена в американском городе Атланта.
37. В 19 веке гомосексуалистов называли не "голубыми" а "зелеными".
38. В ближайших окрестностях Москвы порядка 200 "официальных" свалок.
39. Что такое: круглое, с хвостом и все разбивает? Ответ: запятая.
40. Tide занимает примерно 70 процентов рынка стиральных порошков.
41. Древние ирландцы называли рай "местом, где много жареной свинины".
Недавно на даче нам сделали недорогое бурение.
Пейзаж — это что-то невероятно красивое, что-то вне времени, что-то стойкое и прочное, а мы...мы просто гости в нем. Сегодня мы покажем вам очень красивые фото — пейзажи, которые так притягивают внимания зрителя, что оторваться очень сложно. Смотрите и наслаждайтесь!
Ну что же, сегодня я пополню рубрику Технологии еще одним интересным экземплярчиком. Глядя на данный концепт, возникает очень много различных мыслей, но одна просто не вылетает из головы — телефон, для тех людей, которые очень часто их теряют.
Даа.... Чернигов принял меня с распростёртыми объятиями.. Когда гуляла с подружками, ко мне пристали милиционеры "девочка, ты случайно не пьяна?". Потом на роликах 5 раз упала, и менты продолжали следить за мной. Подруги в ухаха надо мной. Потом одна подруга обиделась на меня. Я же как всегда гордая, обиделась в ответ. Знаю, что скоро она позвонить и будет извиняться. Но в этот раз не прощу. Надоела.
Куда же улетучелись каникулы?!
Сегодня каждый может узнать всю правду о стэп бай стэп.
История эта, как утверждается, реальная и произошла она на Физтехе лет этак 15 назад. Жил-был один студент, по имени Вася, отличавшийся пониженной секой, но повышенной идейностью и общественно-политической активностью. Понятное дело, мужики не упускали случая над ним попотешаться. Вот однажды (дело было зимой) мужик просыпается, встает и ловит на себе удивленные взгляды сотоварищей по комнате:
- Да, идите вы...
- Да нет, точно какая-то не такая... Пошел умываться - встречает мужика в коридоре:
- Вась, или мне кажется, или что - у тебя вроде голова не такая большая еще вчера была! - Слушай, хватит чушь пороть! - отмахиваеРся Василий. Собирается Вася в институт, в это время забегает в комнату еще один Васин однокурсник.
- Мужики, а что у Васьки такая башка здоровенная?
- Точно - и нам тоже кажется!
- Да вы что, сговорились что ли?!.. Заколебали своими шуточками! Раздолбаи! - так, ругаясь, Вася берет портфель, надевает шапку... вернее, пытается надеть шапку... и медленно зеленеет. Шапка НЕ НАЛАЗИТ на голову. Вася становится из зеленого красным, потом мертвенно бледнеет, его глаза вылезают из орбит, от страха он теряет дар речи, и крупные капли скатываются по его перекошенному гримасой лицу. Вася хватает шапку под мышку и прямиком в поликлинику, благо она находится в соседнем корпусе. Запыхавшись, вбегает в кабинет врача.
- На что жалуетесь, молодой человек?
- У меня! У меня! Голова стала очень большая! Еще вчера была нормальная, а сегодня с утра стала такая большая! ъ... я... почему... - ощупывает руками голову, - большая стала!..
- Да? Ну, не беспокойтесь, это не так страшно, все поправим! Одну секундочку... - опытный врач выходит из кабинета, звонит из регистратуры в 20-ю психбольницу, "прикрепленную" к Физтеху (институт-то сложный, случаев много) возвращается в кабинет, - Нет проблем, сейчас мы вас обследуем, полечим, всЕ пройдет... Ваша фамилия... Приезжает "Скорая" и забирает Васю в "двадцатку"...
А шапку-то Васину мужики просто аккуратненько так ушили ночью...
Имел ли этот случай последствия для Васиного душевного здоровья (его, кстати, к вечеру из больницы отпустили), история умалчивает. Во всяком случае, мне об этом ничего не известно.
Серым будничным утром бодрая тоска офиса небольшой компании оживляется – босс лично знакомит сотрудников с новым директором по развитию. То есть со мной. Хотя иногда с директором по продажам, коммерческим директором, директором по дистрибуции, реже директором по организационному развитию. И это все тоже про меня.
Типичный успешный менеджер, будто сошедший с пошлого рекламного плаката консалтинговой фирмы. Такой здесь еще не работал. Из всех углов слегка восхищенные и однозначно настороженные взгляды. Главное, хотя это и не озвучено боссом дословно, они уловили - я пришел навести здесь порядок! Вывести фирму на принципиально иной уровень. Босс страшно гордится своим приобретением, как ребенок новой дорогой игрушкой. Да, игрушка, действительно для него дорогая – такую большую зарплату он платит в лучшем случае паре своих родственников, а зачастую вообще никому. Моя ставка $2500-3500. Это оклад, который я выбиваю себе на испытательный срок. И обязательно бонусы. Например, проценты от прироста прибыли или объема продаж достигнутых в результате моих усилий. Предполагаемый размер этих бонусов в месяц должен превысить оклад раза в три. Собственно ради этих денег, а не паршивых $3000, я и снизошел до развития данной компании. Эта мысль особенно нравится боссу, добавляя ему уверенности в правильности выбора своей покупки. Кстати, о покупке.
Иногда это происходит буквально, т.е. помимо зарплаты мне работодатель платит еще и рекрутинговому агентству за полезное знакомство.
Читать далее
Вот я опять в Чернигове. Опять гульки с подругами, соры с родителями, школа, одноклассники, уроки, музыка. Как-будто и не было этого уезда. Как-будто мы не гуляли с с ними дни на пролёт, и как-будто не было шуточек по этому поводу Ромы, который получал за это от Ани. Опять поплыли серые будни. Но изменились наши отношения с Андреем. Стало как-то проще. Намного проще.
Прошло только 2 дня, но я уже очень скучаю по всем. Быстрее бы лето...
Недано нашла отличный сайт о товарах в Рязани.
Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.
А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб.
Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп.
Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами,разинула рот и выдала тираду:
- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
- Ты того.. , этого... - забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: «Спасите! Вампиры!» -ринулся за подмогой.
Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал «Скорую помощь». Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.
Ему не повезло. Он думал, что женился на самой обыкновенной женщине. … Но он женился на фее.
Правда, Фея была влюблена…
Читать далее
В наши дни на сайте можно зароботать хорошие деньги. Это можно сделать разместив на нём рекламу или же продав его. Но для этого сайт должен быть расскручен.
Сегодня существует масса веб-студий которые занимаются разработкой сайтов, но лучшей из них является Силвер Сайт. Здесь вам помогут расскрутить свой сайт. Так же вы сможете узнать стоимость сайта. Силвер Сайт создают качественные сайты на своей CMS и 1С-Битрикс.
Так что пользуйтес веб-студией Силвер Сайт.
Он увидел следы копыт и навоз. Это значит, что здесь прошли красные.
На поле боя раздавались крики и стоны мертвецов.
Графиня ехала в карете с приподнятым, сложеным в гармошку задом.
На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
Князь Нехлюдов был светским человеком и мочился духами.
Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но откpывшаяся двеpь закpыла ей pот.
Когда туман pассеялся, князь увидел татаpо-монгольское иго.
Hекрасов был прикован к постели раком.
"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.
По всей площади был разбросан различный мусор: камни, обрывки плакатов, куски дерева. Был и Ленин.
Дед вылечил зайца и стал жить у него.
Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
Достоевский сделал героиню своего романа матерью.
Доярка сошла с трибуны и на нее тотчас же влез председатель.
Капитанша рассказала о Пете Швабрине, которого отправили сюда за самоубийство.
Комсомольцы трудились день и ночь, не покладая рук, не вставая с постели.
Маша имела сношения с Дубровским через дупло.
Маяковский засунул руку в штаны и вынул оттуда самое дорогое, поднял его высоко и сказал: "Я - гражданин Советского Союза".
Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.
Люди были не в доумении.
Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
У него было чувство любви к патриотизму.
Он лез как ошпаренный в самые опасные места.
Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
У свежей могилы стояли обнажённые головы моряков.
Поручик то и делал, что каждый день нарывался на новые неприятности.
Штурман наложил координаты на карту.
Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
На столе стояла тарелка слив. Папа строго наказывал детям, чтоб не брали слив до обеда. А дети не послушались папу. Папа пересчитал сливы и обнаружил, что одной не хватает.
- Я! – честно признался Ваня.
- А я разве не говорил не есть слив до обеда? – продолжил Папа играть в Макаренко.
- А ты разве не собираешься меня хвалить за невиданное мужество и за стремление честно взять на себя ответственность за содеянное? – удивился Ваня.
- О! Точно! – спохватился Папа – Молодец, Ваня! Честно признался, что съел сливу.
- Врет он.- закричала Соня – Это я съела сливу.
- Ничего я не вру. – обиделся Ваня - Я тоже съел сливу. Червивая была, между прочим.
- Значит Ваня съел и я тоже съела сливу. Признаюсь честно и ожидаю похвал! – сообщила Соня Папе.
- Дети! Кто-то из вас врет. – сказал Папа – Не хватает всего одной сливы. Одной, а не двух.
- Соня, мне грустно осознавать, что у таких честных детей как мы отец – жлоб. – удрученно сказал Ваня – Сливы на стол с предварительным пересчетом кладет.
- Перестань, Ванечка. – вступилась за отца Соня – Может этот тип просто нам не доверяет. Время такое сейчас. Даже собственным детям нельзя доверять.
- Дети, что здесь происходит, а? – опешил Папа – Я, конечно, вам доверяю...
- И поэтому сливы пересчитываешь? – ехидно спросил Ваня - Колбасу перед тем как положить в холодильник взвешиваешь? Чтоб, не дай бог, никто не угостился. Не объели чтобы отца семейства.
- Порядок должен быть.- начал оправдываться Папа - Я сказал – не трогать, значит трогать нельзя.
- Бытовой деспот. – пробурчал Ваня
- Ты не понимаешь! – истерично взвизгнула Соня – Не понимаешь как это оскорбительно. Ты наказал не трогать слив и пересчитал их! Ты понимаешь?
- И что? – не понимал таки Папа.
- Как что? Пересчитывая сливы, ты изначально заподозрил нас, своих детей, что мы настолько испорчены, что посмеем ослушаться отца и возьмем с тарелки сливы. Это неверие в нас – оно оскорбительно! Неужели ты не понимаешь?
- Вы же таки взяли сливы! - возмутился Папа – Ослушались!
- Да! Но когда ты сливы положил на стол, ты не мог этого знать! То есть, ты превентивно оскорбил неверием! – возразил Ваня.
- Но вы же взяли сливу!
- Он по-прежнему нам не верит. – вздохнула Соня – Он по-прежнему думает, что один из нас способен врать отцу. Две! Две сливы!
- Одна! Я же считал! – прикрикнул Папа – Не хватает одной.
- Папа у Вани силен в математике – запела Соня. – Не напутал в счете, Папенька? Может посчитал неправильно?
- Ничего я не напутал! – взьярился Папа – Было 32. Два раза считал! А теперь 31! И я жду объяснений! Почему сливы трогали до обеда!
Тут вошла Мама и сказала:
- Дети прекратите издеваться над папой! И ты, Папа, тоже успокойся. Во-первых ты проспал до 4 и обед уже был давно. Во-вторых это уже третья тарелка слив, которую едят дети. И ругаться не из за чего.
- Ой. – сказал Папа.
- А пересчет слив, и в самом деле – какое-то странное недоверие! Недостойное даже, я бы сказала. – сказала Мама.
- Соня, забирай сливы и пошли в другую комнату их есть. – закричал Ваня – А родители сейчас будут о методах воспитания нецензурно спорить.
Я очень люблю скорость. И по-этому я очень люблю гонки и гоночные машины. До недавнего времени мне очень нравилась Porshe 911 Turbo, но недавно к любимицам прибавилась ещё одна гоночноя машина: Ferrari f430 Scuderia. Вот решила немного рассказать вам о ней.
Легендарный жеребец, вставший на дыбы, в годы Первой мировой войны появился в военной авиации – один из лучших итальянских пилотов изобразил гарцующего жеребца на фюзеляже своего истребителя. Впоследствии Энцо Феррари поместил изображение на желтый щит – символ города Модены – и стал использовать на своих гоночных машинах. Именно поэтому свою команду, а потом и фирму, Энцо Феррари называл Scuderia, что по-итальянски значит конюшня. В наши дни Scuderia Ferrari – неформальное название подразделения Gestione Sportiva, занимающегося гоночными автомобилями, участием в F1 и ультраспортивными версиями дорожным автомобилей.
В разработке версии Ferrari Scuderia активное участие принимал лично Михаэль Шумахер. Ferrari F430 Scuderia на 100 кг легче стандартной F430, при этом мощность увеличена с 490 до 510 л.с. По мнению ferraristi (так называют владельцев и поклонником Ferrari), это одна из самых удачных спортивных машин в истории итальянской марки.
Знатокам автомобилей обязательно нужно посетить форум авто любителей Волгоград.
детская обувь фламинго лучший выбор для вашего ребёнка.
Идиот. Происхождение слова в высшей степени благородное. Греческое "Идиотэс" означало вовсе не дурень, а "частное лицо". В языке византийского христианского духовенства этим словом обозначали мирянина, нецерковника, а так как мирян не уважали, слово приобрело негативный оттенок.
"Олух" произошло от "волоха" (пастух). Так что если назвали "пастухом царя небесного", это даже комплимент.
Болван - в древнерусском "массивная глыба", "скала".
"Подлец" в польском языке означало "простой, незнатный человек".
Поганец (пришло из латыни) - селянин. Деревенский житель.
Кретин (из латыни) - христианин. По-видимому, это относится ко времени гонения христиан.
"Скотина" произошло от германского "Скат". Оно первоначально означало "деньги", "богатство", "сокровище".
"Сволочами" в древнерусском языке называли людей, которые собрались (то есть сволоклись) в какое-то определённое место. Это слово - однокоренное со словом "волость".
Слово "негодяй" не относилось к бранным словам. Оно обозначало "рекрут, непригодный к воинской службе".
Иной смысл имело и слово "зараза". Если бы так лет 250 назад назвали девушку, она бы не обиделась, а поблагодарила бы за комплимент. В те времена фраза "Какая вы зараза!" означало "Какая вы прелесть, само очарование!"
Слово "ряха" не имело никакого отношения к лицу. Это было определение опрятного, аккуратного человека. Теперь же осталось одно "неряха", а антоним почему-то приобрёл совершенно неожиданный смысл.
Козёл отпущения
История этого выражения такова: у древних евреев существовал обряд отпущения грехов. Священник возлагал обе руки на голову живого козла, тем - самым как бы перекладывая на него грехи всего народа. После этого козла изгоняли в пустыню. Прошло много-много лет, и обряда уже не существует, а выражение всё живёт...
Читать далее
В наши дни нужно всегда выглядеть хорошо, чтобы не давать поводу для разговоров вашим врагам. А чтобы выглядеть хорошо в шкафу всегда должна быть модная одежда.
Приближается лето, на улице начинает светить солнышко, и чтобы можно было спокойно смотреть на внешний мир нужны солнцезащитные очки, которые будут подхадить именно вам. Этот аксесуар должен полностью соответствовать и дополнять ваши черты лица. Так же с приходом лета появляется такая проблема как покупка купальника. Ведь купальники должны потчёркивать фигуру и при этом быть яркими, чтобы все видя вас в нём просто кипели от зависти.
Если вы решили пойти в ресторан, то вам чтобы потчеркнуть ваш наряд обязательно нужна бижутерия. Например, ожерелье потчёркнёт бюст, серьги - причёску и личико. Так что бижутерия так является очень важной частью в гардеробе девушки.
Ещё одной важной вещью являются модные часы. Ведь они могут быть не только, как часы но и как отличный браслет! И все будут ахать при ихнем виде.
Так что, дороги девушки! Заботьтесь о вашем гардеробе и тогда никто не сможет вас унизить.
В Норвегии не принято уступать место пожилым людям в транспорте. Считается, что этим вы подчёркиваете своё физическое превосходство.
В США не принято платить в ресторане за женщину. Считается, что этим мужчины подчёркивают своё финансовое превосходство.
В Китае принято чавкать в гостях, а иначе хозяева могут счесть свою стряпню невкусной. Бесшумно есть в Китае - оскорбить хозяев и повара. А заляпанная соусами скатерть после еды - подтверждение того, что вы ели с аппетитом и вам было вкусно.
В Китае не принято приносить цветы хозяйке дома. Считается, что этим гости подчёркивают, этот дом настолько некрасивый, что они приносят украшения с собой.
В Финляндии не принято делать публичные комплименты. Считается, что публичные комплименты не считаются.
В Норвегии ещё не принято делать много комплиментов в лицо, хвалить (кроме своих близких) - это считается лестью, такой человек много теряет в обществе. В школе не принято хвалить ученика в присутствии всех остальных, объявлять оценки - ставить его выше всех остальных. Не принято интересоваться, чем болел, хорошо ли себя чувствуешь - когда выходишь на работу после больничного. В России это считается проявить сочувствие и внимание. Здесь - неприлично, это слишком интимные вещи.
В Греции не рекомендуется хвалить в гостях некую вазу или картину, иначе хозяину придётся её вам подарить.
Знак "Большой палец вверх" в некоторых странах обозначает "Вот как я тебя здорово нагрел".
В США помимо оплаты счета не принято ещё кучу всего: открывать женщине дверь, помогать что-нибудь донести - считается, что так мужчина показывает своё превосходство; а также делать комплименты по поводу внешности и т.п. - это может быть истолковано как сексуальное домогательство.
У некоторых считается, что нельзя мыть посуду в чужом доме - счастье смоешь. Вот погуляли вместе, помогаешь хозяевам убираться - пылесось, пожалуйста, а посуду ни в коем случае.
Если есть в гостях в Южной Корее и при этом стараться сдерживать слёзы и текущие сопли (еда очень-очень острая) - можно прослыть крайне невежливым человеком, который презирает гостеприимство. лучшим комплиментом повару (хозяйке) считается именно плач и сопли.
Не принято сдерживать отрыжку в Монголии и Бурятии - мол, без отрыжки гость голодный, надо ещё кормить.
В Японии и Норвегии не принято дарить нечётное число цветов. Считается что непарному цветку одиноко. Нечётное число несут на могилу, похороны.
В Японии сморкаться на людях - табу.
В Индии в семейном кругу не говорят "спасибо". Считается, что члены семьи не должны благодарить друг друга.
В Средней Азии гостю в пиалу наливают чай понемножку. Считается, что если налили полную, то пей и уходи. А подливая по 1/3, можно долго беседовать. Это называется "с уважением" и "без уважения". В первом случае хозяин бдительно следит за гостем и постоянно подливает ему свежий чаек.
В Китае считают, что дарить живые цветы нельзя. Это символ смерти - "они же скоро умрут". А вот искусственные - за милую душу. "Они вечны".
В Китае дарить что-то связанное с числом 4 - просто кошмарный поступок. 4 - символ смерти, там даже этажи идут 1-2-3-5-6-7-9...
Сидеть нога на ногу, показывая стопой на собеседника во многих юго-восточных странах - жуткое оскорбление собеседника. Погладить по голове - тоже.
У арабов не принято передавать мундштук кальяна из рук в руки, это принуждение, типа. Кладут на стол. У нас наоборот.
В Японии не принято уходить с работы раньше начальника.
В России не принято хвалить детей. Боятся сглаза. Исторически даже имена давали такие, что бы имя не определяло человека - типа Ненашев. В России так же не принято в ответ на вопрос "Как дела" отвечать "Все великолепно". По той же
Есть страны, такие как Перу, Габон, где домашняя кошка почти не встречается.
В Австралии на 10 жителей приходится 9 кошек.
В мире более 500 млн. кошек, которые подразделяются на 33 основные породы.
Читать далее