Юрген Мейер «Гений и талант»: «Фантазия талантливого человека воспроизводит уже найденное, фантазия гения – совершенно новое. Первая делает открытия и подтверждает их, вторая изобретает и создаёт». Ньютон гений, гений науки, не страдавший ни манией величия, ни комплексом власти, он не сочинял труды о грандиозных социальных изменениях, ведущих к потрясениям. Его способности были направлены только в науку, и поэтому Ньютон малоинтересен тем, кто прославляет и подогревает интерес к таким личностям как: Ницше, Толстой, Маркс, Ленин и других, чьи идеи немало напакостили в мировой истории. Очень часто плата за гениальность – это одиночество, депрессия, меланхолия, неустроенность в личной жизни. А повышенная болезненная чувствительность является причиной странных поступков, поступков свойственных и великим гениям и помешанным.
Всё это было и у Ньютона, но его странности приносили пользу науке. Когда Э.Галлей в беседе с Ньютоном упомянул законы управляющие движением планет, то Ньютон вскользь поведал ему об открытом им законе всемирного тяготения. Прийдя в себя от потрясения, Галлей стал уговаривать Ньютона как можно скорее доложить в Королевское общество о великом открытии. Но видя, что Ньютон совершенно не спешит обнародовать свое открытие, Галлей сам заявил Королевскому обществу, что видел у Ньютона рукопись, содержащую выдающиеся теоремы. Галлей с кембриджским математиком Пэджетом настояли, что бы Ньютон написал письмо в Королевское общество о намерении напечатать свои работы. Ньютон уступил их уговорам и через год, в апреле 1686 года Королевское общество получило рукопись «Математические начала натуральной философии».
Изобретённый Ньютоном до этого отражательный телескоп, позволивший избавиться от свойственной телескопам-рефракторам хроматической аберрации, произвёл сенсацию в рядах астрономов. Очень плодовитый гений, почитайте его биографию. Некоторые историки утверждают, что Ньютон, будучи директором Монетного двора, мог встречаться и беседовать с царём Петром I, приехавшим в Англию. Почти ничего не известно об отношениях Ньютона с женщинами, некоторые биографы считают, что он остался девственником. В 1693 году Ньютон вследствие умственного утомления в присутствии архиепископа стал высказывать такие глупые и странные суждения, что его близким друзьям (Кондуит и др.) пришлось окружить повышенным вниманием и контролем. Затворник – аскет, Ньютон, который всегда при езде в экипаже крепко держался за ручки, вдруг вызвал на дуэль Виллара. Психическое расстройство выражалось в провалах осознания действительности и язвительной подозрительности. Ньютон в письме Локку: «Предположив, что вы хотите запутать (embrilled) меня при помощи женщин и других соблазнов, и, заметив, что вы чувствуете себя дурно, я начал ожидать (желать) вашей смерти. Прошу у вас извинения в этом, а также в том, что я признал безнравственным как ваше сочинение «Об идеях», так и те, которые вы издадите впоследствии. Я считал вас последователем Гоббса. Прошу вас извинить меня за то, что я думал и говорил, будто вы хотели продать мне место и запутать меня. Ваш злополучный Ньютон».
Немного о Г.Гоббсе. Философ Г.Гоббс, читая «Начала» Евклида решил заняться математикой, и когда опубликовал несколько своих работ, содержавших абсурдные рассуждения, то всем стало ясно, из Гоббса математик не получился. Математик Валлис высмеял его. Гоббс не сдавался: «Либо я сошёл с ума, либо все они не в своём разуме. Третьего быть не может…». Валлис и коллеги парировали: «Довод мистера Гоббса не нуждается в опровержении, ибо если он сошел с ума, то вряд ли его можно убедить доводами разума. Если же все мы сошли с ума, то мы не в состоянии даже пытаться опровергать его довод». В этой перепалке длившейся четверть века участвовали многие математики.
Заметно, что учёные люди смело, обзывают друг друга сумасшедшими. Если же в моменты умственного истощения Ньютона просили разъяснения по какой-либо неясности в его трудах, он советовал: «Обратитесь к Муавру (французский математик) – он смыслит в этом больше меня». Из письма Ньютона к Пепи: «С приближением зимы все привычки мои перепутались, затем болезнь довела эту путаницу до того, что в продолжение двух недель я не спал ни одного часа, а в течение последних пяти дней даже ни одной секунды. Я помню, что писал вам, но не знаю, что именно: если вы пришлёте мне письмо, то я вам объясню его».
Многие учёные сразу выразили своё несогласие с взглядами изложенными Ньютоном в «Хронологии», результатом сорокалетнего труда. Уайстон, приемник Ньютона на кафедре Кембриджа, написал отрицательную рецензию. В. Уайстон писал впоследствии:
Стоит он, значит, в авиакассу за билетом.
Касса еще закрыта, но вот-вот откроется. А товарищ стоит самым первым, у самого окошечка. И тут подходит гражданин в кепке (как теперь принято говорить -- "лицо кавказской национальности") и, оттерев товарища от кассы, нагло кладет на полочку перед кассовым окошком свой паспорт, после чего громко заявляет:
-- Пэрвий буду!
Товарищ, ни слова не говоря, берет этот самый паспорт и, размахнувшись, закидывает его в самый конец очереди. Гражданин в кепке, несколько переменившись в лице кавказской национальности, молча уходит за своим паспортом. Поднимает его, отряхивает, возвращается к кассе...
Очередь замирает -- всем интересно, как товарища сейчас будут рвать зубами на куски (кинжала при гражданине в кепке обнаружено не было).
Однако из под кепки сверкает ослепительная улыбка, и кавказец втискивается в очередь за спиной товарища, перед следующим за ним, со словами:
- Тогда второй буду!
— Вы приняты, оставьте ваш электронный адрес, чтобы мы могли вам сообщить в какое место и в какой день вам нужно будет в первый раз прийти на работу.
— Но у меня и компьютера-то нет, — растерянно отвечает мужик, — не то что электронного адреса.
— В таком случае мы не можем взять вас на работу, поскольку виртуально вы не существуете.
Мужик выходит грустный, не зная что делать, когда в кармане осталось всего 10 долларов. Однако тут ему в голову пришла мысль: он заходит на рынок и покупает 10 кг помидоров. Затем он начинает ходить по домам и предлагать товар, и меньше чем за 2 часа ему удается удвоить капитал. После того как он повторил то же самое 3 раза, у него в кармане было уже 160 баксов. И тут он понимает, что с такими доходами вполне можн! о жить и без работы. Каждое утро он выходит из дома все раньше и возвращается все позднее, каждый день удваивая, а то и утраивая капитал. Через какое-то время он покупает машину, затем грузовик, а еще через некоторое время открывает фирму по доставке товаров населению. Спустя 5 лет он уже является владельцем крупной сети супермаркетов. И тут, задумавшись о будущем, он вдруг решил застраховать свою жизнь и жизнь всей своей семьи.
После переговоров со страховым агентом тот просит его оставить электронный адрес, на который можно было бы отправить наиболее выгодное предложение, на что коммерсант, как и несколько лет назад, отвечает, что у него нет ни электронного адреса, ни даже компьютера.
— Это удивительно, — недоумевает страховой агент, — у вас такой крупный бизнес и нет электронного адреса! Вы только представьте себе, кем бы вы стали, если бы у вас был компьютер!
Поразмыслив, коммерсант отвечает:
— Я бы стал дворником компании Microsoft
Благо, автобус на ходу, мужик сел, завёл, поехал. По дороге решил перекусить, тормознулся у кафешки, а ради прикола припарковался так, что вмятина пришлась как раз на фонарный столб. Зашёл внутрь, перекусил. Выходит - а внутри сидят с десяток евреев с порезами и царапинами на фейсах и названивают по сотовым своим адвокатам.
Правило 1. Откликнись на объявление.
Правило 2. Откликнувшись, не звони, жди звонка.
Правило 3. Когда просят позвонить, не звони. Тебе это не нужно.
Правило 4. Не записывай никогда номера телефонов.
Правило 5. Записав номер телефона, потеряй.
Правило 6. Не проявляй инициативу, твое дело маленькое.
Правило 7. Поешь что-нибудь острого накануне съемки. Пусть сами прыщи замазывают.
Правило 8. Не спи перед съемкой. Для этого есть визажист.
Правило 9. Поешь плотно перед съемкой. Эти сволочи все равно не накормят.
Правило 10. Не забудь надеть плотную одежду, чтобы следы от резинок обязательно остались на теле.
Правило 11. Передоговорившись три раза о времени съемки, опоздай, пусть ждут.
Правило 12. Во время съемки молчи и не улыбайся. Ты же работаешь, а за улыбку не платят.
Правило 13. Напейся перед съемкой или хотя бы во время и устрой дебош.
Правило 14. На съёмке спорь и давай советы всем: фотографу, визажисту и т.д. А ассистента, который держит лайт-диск можно и подойти пнуть ногой, чтобы в глаза не светил, сволочь.
Правило 15. Сразу же после фотосессии приставай к фотографу, чтобы отдал твои фото. Приставай и днём, и ночью, чтобы он не расслаблялся.
Правило 16. Никогда не расставайся с жвачкой и имей достаточный её запас. А если её попросят выплюнуть то хлопая глазами говори, что её нет. А если всё-таки заставят, то при первом удобном моменте кидай в рот новую, а лучше две, - когда опять заставят выплюнуть, вторая осталанется.
Правило 17. Не забудь первой сказать фотографу о том что если что-то и не получилось - виноват он! Их (фотографов) много, а ты такая одна!
Правило 18. На НЮ съёмку нужно обязалово взять своего мальчика...Желательно мальчик должен быть: старый, ревнивый, с золотыми зубами, малоговорящий по русски и непрерывно махающий руками.
Правило 19. После съемки каждого кадра подбегать к фотографу и требовать показать что получилось. Активно обсуждать полученный результат - указывать фотографу на недостатки фото и давать точные указания - где что подмазать и подправить в фотошопе.
Правило 20. Во время съёмки надо обязательно методично как пулемёт рассказывать фотографу всё, что только удастся вспомнить за последние дни: про то что сказала подруга, и что ты сказала ей, про колготки, про начальника на работе, про препода в ПТУ, про маму, про собачку, про то что написали в контакте, перечислить все сломанные ногти и как каждый был сломан, зачитать все смс-ки, даже случайно присланные, пока у фотографа не начнут трястись руки и они (руки) не начнут тянуться к вашей милой шейке, чтобы.... поправить ваши милые волосы.... прикрывающие такой кладезь полезной информации о вашем образе.
Если руки у фотографа уже трясутся, уши обвисли и глаз нервно дёргается и налит красным, значит фотограф готов к съёмке.
вы хорошая рассказчица и хорошо его подбодрили....
Правило 21. - Самое любимое - ПОСТОЯННО ТВЕРДИТЬ: - "Я так не буду сниматься!!!!!!!!! - И так не буду - И такая поза мне не нравиться!!! И ваще я сама лучше знаю с какой стороны я красивше!"
Правило 22. Постоянно ныть, что свет глаза слепит, в студии душно, хочется курить, пить, потом в туалет, так сидеть неудобно, так руки затекают, так ноги немеют, и ваще времени всего 10 минут осталось - я спешу уже, туфли жмут, в платье трудно дышать - а без платья стесняюсь, пусть все не смотрят и глаза закрывают в том числе фотограф.
23. Непрерывно принимай звонки и бросайся к телефону! Чем чаще ты будешь убегать со съёмочной площадки и говорить по телефону, тем большим уважением к тебе проникнется фотогруппа. Особенно если ты будешь шестой раз подряд шестой подруге рассказывать, как ты круто снимаешься и какой фотограф лапочка, правда не бритый и почемуто злой.
Правило
24. Собери у подруг: знакомых и малознакомых, у мамы, бабушки и соседей всю бижутерию, какую только сможете унести, всех стилей и китайского качества. Оденьте СРАЗУ эти пять киллограмм на себя, гордо отставьте ножку в сторону (как Наполеон) и твёрдым уверенным голосом на всю студию заявите: - "Я буду сниматься только так!"
ТЕЛЕЦ - я тебя люблю, я сказал. я сказал - я сделал.
БЛИЗНЕЦЫ - я тебя люблю, или не люблю, ну ладно - в среду - да, а потом....не в четверг уже нет.
РАК - люблю и плачу
ЛЕВ - я люблю себя
ДЕВА - а можно, я это - о буду тебя любить?
ВЕСЫ - если ты будешь любить меня, как я тебя я достану тебе звезду снеба, или куплю на e - buy.
СКОРПИОН - ах так ты меня еще и не любишь?
СТРЕЛЕЦ - я тебя люблю, давай побыстрому
КОЗЕРОГ - давай я буду любить тебя, а ты меня?
ВОДОЛЕЙ - я люблю тебя, а еще блондинок с 3м размером и темненькую из Виагры
РЫБЫ - я люблю, но не уверенно, но уверенно никому не скажу
Самый нелепый гол года
Так называли гол, забитый защитником Спарты (Роттердам) в матче с Барселоной в 1973 году. Отбивая мяч от своих ворот, футболист отправил его высоко вверх. Мяч был подхвачен ветром, лопнул в воздухе и бесформенным комком тряпки упал: в ворота Барселоны. Судья приказал заменить мяч и, несмотря на протесты игроков: засчитал гол.
Пострадала штанга
Это произошло в 1980 году в румынском городе Тимошоаре между местной Политехникой и бразильским Атлетико. Один из бразильцев на высокой скорости ворвался в штрафную и вышел один на один с вратарем. Тот в отчаянном прыжке попытался преградить ему путь, и бразилец, споткнувшись о него упал, врезавшись головой в штангу. От удара штанга переломилась пополам. Судье пришлось на 20 минут остановить матч для того, чтобы работники стадиона заменили "пострадавшую". Бразильский нападающий, как ни в чем не бывало, продолжил матч.
Ответа не дождались
Во время матча команд второго дивизиона в Оденсе (Дания) нападающий местной команды пробил с нескольких метров по воротам так сильно, что мяч сломал стойку ворот. Судья, не отыскав в правилах пункта, толкующего такую ситуацию, прервал матч и послал телеграфный запрос в национальную федерацию. Результат был неожиданным: в Оденсе приехали тренеры из пяти команд высшего дивизиона подивиться на чудо-бомбардира. А ответа из федерации так и не дождались.
Компас футболиста
Бразильского футбольного защитника Пинейро называли рекордсменом по голам: в собственные ворота. Только в одном сезоне он забил в ворота своей команды 10 голов. Пинейро перевели в нападение. В первом матче "рекордсмен" вновь ухитрился поразить собственные ворота. Когда футболисту исполнилось 25 лет, товарищи по команде преподнесли ему компас. На котором было выгравировано: "Помни, противник на той стороне".
Ветер и бутсы
Вот какой случай произошел в матче бразильских команд "Фламенго" и "Мадурейра". За 10 минут до конца игры вратарь команды "фламенго" Убиражар выбивал мяч в поле. Подхваченный ветром, мяч опустился прямо: в сетку ворот соперников. Вратарь "Мадурейра" Роберто его не увидел - в этот момент он поправлял шнуровку бутс. В результате "Фламенго" победила 1-0.
Все в тумане
Английский футбол зимой - мучение для футболистов и судей. Как правило, поле и трибуны окутаны густой пеленой тумана. После одной из таких игр, закончившейся со счетом 3-3, нападающий Джордж Одц говорил: "Я точно помню, что забил пять мячей, но не знаю, в какие ворота". По окончании этой игры судья обнаружил, что в каждой команде играло по 18 человек.
Слон вместо: полиции.
А вот как заботятся о безопасности судей футбольных матчей в штате Мадрас (Индия): там на поле вместо полиции выпускают специально выдрессированного слона. В критический момент он обхватывает арбитра хоботом, и выносит в безопасное место.
Заяц-болельщик
На стадионе близ шведского города Мальме во время одного из футбольных матчей появился заяц. Ко всеобщему удивлению, он не испугался людей, присел недалеко от ворот и стал наблюдать за игрой. Через некоторое время он снова пришел, словно футбол покорил заячье сердце. Косой превратился в заядлого болельщика. И стал частым посетителем стадиона.
Сезон он завершил посещением матча сборных Дании и Швеции. Но на первые игры следующего сезона заяц не являлся. Тщетно ждали его завсегдатаи стадиона. Зато во время международного матча между клубными командами Мальме и Лейпцига зайчишка вновь прискакал на поле. Видно, разборчивым стал длинноухий поклонник футбола.
55 голов!
В феврале 1986 года был установлен своеобразный рекорд 11-метровых ударов во время футбольного матча на кубок Аргентины между командами "Аделант Рибенк" и "Кальвес". Основное время игры завершилось при счете 1-1, причем оба гола были забиты с пенальти. Послематчевые пенальти принесли победу "Аделант Рибенк" 28-27!
Для левой ноги.
Тренер английской команды "Хитинг Бредшоу" Эрик Лоуэлл внес своеобразное нововведение. Для того, чтобы приучить футболистов бить левой ногой, он выдавал им на тренировках только одну бутсу - левую. Вторую разрешалось одеть после того, как игроки изрядно потренируют слабую ногу. В результате эксперимента футболисты одинаково успешно стреляли с обеих ног.
Наказан.
Однажды в Англии не в меру темпераментный болельщик поднял такой скандал на одном футбольном матче, что представителям власти пришлось силой увести его со стадиона. Представ перед судьей, голосистый болельщик объяснил свое решение необъективностью арбитра.
Каньоны таинственны, потому что неизвестно их происхождение, и опасны, потому что спуск в них всегда связан с риском
Репелленты не отпугивают комаров - они прячут вас. Вещества,
содержащиеся в репеллентах, блокируют рецепторы, с помощью которых комары находят свою жертву.
Стоматологи рекомендуют держать зубную щетку на расстоянии не меньше двух метров от унитаза.
Ни один лист бумаги невозможно сложить пополам больше семи раз.
Ежегодно на земле ослы убивают больше людей, чем гибнет в
авиакатастрофах.
Во сне вы сжигаете больше калорий, чем во время просмотра телевизора.
Первым товаром со штрихкодом была жевательная резинка Wrigley`s.
Размах крыльев Боинга-747 больше, чем расстояние первого полета братьев
Райт.
American Airlines сэкономили 40 000 долларов, изъяв всего лишь одну
оливку из салатов, подаваемых пассажирам первого класса.
Венера единственная планета Солнечной системы, вращающаяся против часовой стрелки.
Проснуться с утра яблоки помогают лучше чем кофе.
Пластмассовые штучки на концах шнурков называются аксельбанты.
Большинство пылинок в вашем доме - это отшелушившиеся частички кожи.
Первый владелец компании Marlboro умер от рака легких.
Майкл Джордан получил от Nike больше денег, чем все рабочие на фабриках этой фирмы в Малайзии.
У Мэрилин Монро на ногах было по шесть пальцев.
Все президенты США носили очки. Просто некоторые не любили показываться в них на публике.
Уолт Дисней, создатель Микки Мауса, боялся мышей.
Жемчужины растворяются в уксусе.
Среди людей, публикующих брачные объявления, 35 процентов уже женаты или замужем.
Три самых дорогих названия торговых марок на земле - это Marlboro,
Coca-Cola и Budweiser, именно в такой последовательности.
Корову можно заставить подняться по лестнице, но невозможно заставить спуститься.
Утиное кряканье не дает эха, никто не знает почему.
Причина, по которой американские пожарные части имеют винтовые лестницы, относится к временам, когда насосы и прочие тяжести поднимались лошадьми. Лошади толпились внизу, не в силах понять, как подняться по лестнице с прямыми пролетами.
Ричард Никсон (Richard Millhouse Nixon) был первым президентом США, в имени которого содержались все буквы слова "criminal" (преступник). Вторым был Билл Клинтон (William Jefferson Clinton).
В среднем, 100 человек ежегодно гибнут, подавившись шариковой ручкой.
90 процентов нью-йоркских таксистов - иммигранты.
Слон - единственное животное, не умеющее подпрыгивать.
Шанс дожить до 116 лет имеет один человек из двух миллионов.
Женщины, в среднем, моргают вдвое чаще мужчин.
Лизнуть собственный локоть человеку невозможно анатомически.
Здание главной библиотеки университета штата Индиана ежегодно дает просадку в один дюйм, потому что при строительстве инженеры не приняли в расчет вес содержащихся в нем книг.
Улитки могут спать до трех лет.
Крокодилы не умеют высовывать язык.
Зажигалка была изобретена раньше спичек.
Ежедневно жители США съедают 18 гектаров пиццы.
Почти все, кто прочитал этот текст, попытались лизнуть свой локоть
Вы можете сделать фасад из камня без особых усилий!
Дизайн студия Yum Yum была основана в 2007 году двумя лондонскими арт-директорами. Студия специализируется на анимации и иллюстрации. Предлагаем вашему вниманию подборку забавных персонажей, придуманных и созданных в недрах студии.
Нада было моему другу документы отправить заказным письмом, я за компанию пошол с ним .
Уже у входа на почту нас ожидала неожиданость - обедний перерыв ! По очереди у дверей я это быстро понял, но к другу это видимо недошло пройдя всех он с умным лицом и уверенным жестом дергнул дверь но дверь так и неподдалась повторил процедуру ище раза три чем вызвал смех у некоторых особей из очереди!
Потом он обратил внимание на табличку перерыв 14-15 и спросил сколько время я сказал мол ище 20 минут ждать, глаза его округлились а рот ляпнул что-то типо "баран тут всего перерыв 14-15 минут" очередь тут же отреагировала смехом обьяснив ему что он не прав !
Спустя минут 20 подошла бабуля подперла спиной двери оттеснив всех подальше и глянула а часы как будто она работник почты сейчас откроет двери, а так как дело было зимой и мы слегка покрылись инеем мой друг кинул такую фразу "Бабуль ну че может пора открывать " она в ответ сказала "скоро уже скоро" и начала что-то искать в торбе в туже секунду двери открыли изнутри забыв и обо мне и очереди мой
"умный" дружбан полетел как пуля и мастерски как мне тогда показалось чуть не перескакуя через людей !
Ему повезло он был первый у кассы но это не надолго
вошол какой то парень видать работник почты с огромным рюкзаком и двумя пакетами в руках там были посылки, он доставал их и выкладывал на стол когда в сумки были пусты он начал шарить по куртке извлекая все новые и новые коробочки мне даже в кой момент показалось что он из носка сейчас достанет маленькую бандерольку и положыт на стол=) тем временем лицо моего друга стало цвета раскаленной кочерги (мороз на улице был хороший) Спустя минут 40 он подступил к окну кассы и гордо сказал дайте мне заказное письмо кассирша начала смеяться я тоже выдержал,в итоге он получил конверт тут же подписал и попытался заклеит по спомнив о том что он туда ничего не положил начал его истерически раздерать руками чем опять вызвал море смеха =) в конце концов он подписал все что ему дали выдохнул и пошол к выходу видать так спешил что спотыкнулся об порог и метра полтора он пролетел вопреки силам физики !
P.S А да он забыл заплатить за письмо ; )
Решил он на неделе сходить к урологу. Провериться на предмет «второго сердца мужчины» - предстательной железы. Так, на всякий случай. Чтобы потом не было обидно... Пришел в навороченную клинику, реклама которой гремит день и ночь из радиоприемника. Приняли хорошо, пообщался с доктором. После обследования, врач его утешил, что жить будет долго и счастливо. Зашел разговор про общее состояние здоровья. Нет ли проблем в сексуальной жизни, что да как. А у кого нет проблем? То просто устал, то весь в мыслях о работе. Да и с женой, считай лет 20 уже живут, не мальчик с девочкой на второй день встречи. В общем, говорит доктор, неплохо было бы провериться на предмет потенции, коли уж зашел. Дело это трепетное для нас мужиков, потому и рубанул Леха рукой, давай мол, по полной схеме. Вколол ему доктор, так называемый тест». Неприятно, но терпимо. В то самое место и вколол. А теперь, говорит, посиди в коридоре, и свои реакции по часам засекай. Реакции Лехины прорезались, в 3 раза быстрее оговоренных доктором сроков. Сидеть стало неудобно, стоять тоже - джинсы хоть прямо здесь снимай. Через двадцать минут доктор завел его в кабинет, осмотрел и ободрил, что все в порядке и в этой области. А теперь, говорит, давай сделаю укольчик и эрекция пройдет. Где это вы видели мужика, который бы добровольно с таким приобретением расстался? Доктор посмеялся и говорит, что через 3 часа само уляжется, езжай домой, жену порадуй.
И дали ему памятку, что можно и чего нельзя, и куда звонить, если стоять слишком долго будет.
Леха с трудом уселся в машину и звонит по мобильнику жене, чтобы она в ванну бежала. Так, как через полчаса он приедет во всеоружии, а жена
к тому времени должна быть в койке. Как он доехал, это отдельная история, заслуживающая внимания, но сейчас речь не об этом. Три часа Леха терзал жену, прежде, чем она вырвалась из его лап. Испытал он три оргазма, а о жене так вообще и речи нет. И когда она еле живая уползала в свою комнату, заявила, что больше таких экспериментов на себе не потерпит.
И пусть Леха свои опыты на кошках ставит, они, мол, живучие, все вытерпят. Пошутила, она так. Потом завалилась спать и сказала, чтобы ее не трогали.
А член все не падает. Несмотря, на многократное физическое удовлетворение.
Оказывается, что вовсе и не такая уж это хорошая штука, когда долго стоит. И удовольствия уже никакого, да и не предназначена столь деликатная вещь для продолжительного стояния. Мужики поймут, а женщинам, могу посоветовать задрать кверху, ну хотя бы руку, и постоять так несколько часов. А потом перемножить полученные ощущения в соответствии со степенью чувствительности конечностей. В общем, больно уже Лехе было.
Леха без трусов мечется по квартире, жена спит. Даже не с кем поделиться обрушившимся счастьем. Истекали пять часов, после которых по инструкции надо было звонить в клинику. Леха решился и набрал заветный номер. После долгих расспросов, как стоит, сколько часов стоит, были ли половые контакты, нет ли болевых ощущений, ему посоветовали приложить лед к члену. А после, если не поможет, звонить снова, будут дальше разбираться. А у нас, извините, вам не Флорида и даже не Аляска, чтобы лед в каждом холодильнике просто так лежал. Не едят его у нас. А если и замораживают, то только под определенные цели. Заранее. А заранее никто не собирался лед к члену прикладывать.
В общем, в Лехином морозильнике, только пачка пельменей, да замороженная курица лежали. Даже на стенках льда не было - жена недавно размораживала.
Даром что ли мужик в нашей стране вырос? Достал он курицу, обмотал полотенцем, положил на нее член и ждет. Не падает. Человек волноваться начинает пуще прежнего. Кто там знает, не чревато ли такое стояние дальнейшей импотенцией?
А курица только с одного боку член охлаждает. Может маловато? Тогда Леха взял покойницу и то место под гузкой, через которое курицу потрошат, ножом расширил. Получилось вполне приличное дупло. Обмотал наш умелец член полиэтиленовым пакетиком, сверху салфеточкой обвязал и аккуратно так в курицу засунул.
Член упрямо стоит и даже не думает падать. Более того, к неприятным более ранним ощущениям прибавилось чувство, что он его сейчас отморозит. Леха решил прекратить издевательство над организмом и опять позвонить в клинику. Сами поставили, пусть сами и укладывают. Начал он курицу стаскивать, а она ни в какую. Может салфетка за косточку зацепилась, а может, курица сплющилась как-то неудачно... В общем, мужик от страха совсем голову потерял. Тут открывается дверь и на кухню заходит жена. Стоит ее муж голый посредине кухни, на член одета замороженная курица, держит
Захожу я в магазин купить 4 тельняшки: это мы такие подарки своим мальчикам в группе решили сделать, и стою в очереди, жду. Подходит очередь девушки. Похоже, чуть постарше меня. Продавщица:
-Чего вам, девушка?
-Мне 16 трусов! - по магазину пробежал смешок.
Похоже, тоже подарок решили такой сделать, - подумала я.
-Kакой размер? - спросила продавщица.
Девушка смутилась. Я, глядя на нее, резко вспомнила анекдот и подумала: "Сейчас скажет: 15 сантиметров". Hо девушка, похоже, анекдота не знала и полушепотом, покраснев, говорит:
-Я не знаю... Я только у четверых видела...
В ту пору я, как молодой специалист, распределилась в одну из школ г. Киева в спальном пролетарском районе. Школа была огромная (это важно!), сложной современной архитектуры; каждый класс имел 11 параллелей, т.е. от 1-а до 1-л, от 2-а до 2-л и т.д. все 10 классов. И завучей было много, человек шесть-семь. И все, как на подбор, классические - солидные дамы неопределенного возраста с высокими прическами. И вот как-то утром приходим мы (и дети, и учителя) в школу, а на одной из лестничных площадок на синей-синей стене огромными белыми буквами (видно, много мела извели!) надпись: «ТР@ХНИТЕ ЗАВУЧА!» Повторяю, что дело происходило в период победы демократии, поэтому все (и дети, и учителя) проходят мимо, как ни в чем не бывало, типа не замечают. И так продолжалось три урока, пока к 11:00 не стало приползать на работу начальство: директриса + завучи (типа с утра в ГорОНО по делам были).
Ну они как это дело увидели - сразу объявили большую перемену и собрали срочный педсовет. Педсовет проходил всегда в актовом зале (учителей-то больше сотни), на сцене, стало быть, президиум (директриса + все завучи) с микрофоном, а в зале мы - смертные.
На повестке дня два вопроса: кто виноват? и что делать?
С первым вопросом покончили быстро, т.к. сказали, что никто из учителей не виноват, т.к. по той лестнице еще не ходили (в школе лестниц 8 штук), поэтому ничего не видели, а то, конечно бы, сразу стерли бы. Перешли ко второму вопросу. В зале, как водится, все своими делами занимаются, директриса в микрофон орет (на всю школу слышно), народ тихо веселится...
Тут она обращается к физику, мол, что вы по этому поводу думаете?
А он отвечает:
- Я все думаю, кого из завучей они имели в виду?
Мы все в отпаде, а директриса так в крике зашлась, что просто ужас!
Тут поднимается физкультурник и говорит ей:
- Да вы не нервничайте, Марь Иванна, может это ЗАВУЧИ САМИ написали.
Дальше педсовет уже можно было не продолжать..
В наши дни много людей увлекается магией. И я вхожу в это число.
Многие думают, что магия ограничивается занудной аброй-кадаброй, или Гарри Поттером. Но это совершенно не так. Ведь существуют разные виды магии. Существует черная и белая магия Так же существует магия ясновиденья.
Для того, чобы заниматься магией нужно "снаряжение". Обеспечить вас этим снаряжением поможет салон магии. Так же в этом салоне вы найдёте множество полезной информации по поводу магии. Ві сможете найти совет по приготовке любовного зелья, и какие компоненті для него нужні. Ведь не правильное использование компонентов может привести к плохим последствиям. Да и вообще не правильное использование магии может плохо закончиться.
Так что используйте магию с умом!
Вернувшись из командировки из Одессы, я встретила его... он младше меня на пол года, начал ухаживать за мной... но, как минимум год я не воспринимала его серьезно. Кроме того, у меня в тот момент уже был парень, но он добился того, что бы стать единственным и самым лучшим моим мужчиной! Да, именно мужчиной, а не мальчиком: он оказался лучше всех мужчин, которые у меня были до него! Все мои друзья были просто в шоке: я раньше никому не была верна, не могла сидеть дома, и кого-то ждать... но встреча с ним полностью изменила мою жизнь!
Мы встречаемся уже пятый год, и этим летом собираемся пожениться. Я люблю его всем сердцем, ни разу ему не изменила и в нем я уверена - тоже на все сто процентов. Я просто не хочу никого другого, кроме него, другие мужчины для меня перестали существовать! Мы ни разу с ним не ссорились - короче, полный идеал и понимание друг друга с полуслова. Вы подумаете, что таких отношений не может быть! Да, я тоже так думала раньше; признаться, я и сейчас иногда не могу поверить своему счастью, и кажется, что это сон!
Хочу обратиться к тем, кто разочаровался в любви: нужно всегда надеяться и верить. И если вы были кем-то преданы или обмануты, не думайте об этом человеке: значит, он не достоин вас, не смог оценить и почувствовать ваш внутренний мир. Как бы вас не убеждали, что секс - это одно, а любовь - это другое, никогда не верьте этому! Любовь бывает в жизни один раз, и когда человек любит всем сердцем, то его не тянет налево, ему это просто не нужно! А все остальное - это не любовь, это влюбленность, страсть - и рано или поздно заканчивается!
В настоящее время ни один человек не может представить праздника, будь это свадьба, юбилей, день рождения или корпоративная вечеринка, без тамады. Веселый тамада проведет застольные, танцевальные и командные игры и конкурсы, устроит веселые переодевания. Тамада - знаток шуток и веселых розыгрышей, и мастер свадебных обрядов!
Один из важнейших людей на свадьбе - это тамада. Но где и как найти нужного тамаду? Как всегда нам на помошь приходит интернет! На сайте ведущий на свадьбу вы без труда, не выходя из дому, в комфортной домашней обстановке подберете тамаду на свой праздник. И тогда ваше настроение и настроение Ваших гостей будет на высоте, потому что настоящий профессионал, а именно такого вы найдете на предложенном сайте, сможет растормошить даже самых серьезных людей.
Договорится о ведении Вашего праздника вы можете на сайте http://tamadavkazani.ru/