Служил как- то, а может и сейчас служит, в одной очень серьезной организации, которая вроде бы занимается борьбой с правонарушениями, один гражданин. Может честно служил, может оборотнем был, кто их сейчас разберет. Но был он полковником. А полковник, как известно, он и в Африке полковник.

Но в другой организации, не менее серьезной, возникло насчет него подозрение. Стукнул один «честный гражданин», что полковник тот тесно связан с наркомафией. Мол, изымает он наркотики у одних, а отдает их другим, с чего имеет немалый процент от реализации.

Решили за ним последить. Следили, следили, слушали, слушали. Ничего криминального не нашли. Полковник, как полковник. Имеет жену, двух детей, двух любовниц. Всех честно содержит за свой счет. Недавно купил новый «Шевроле», но ведь не «Лаброджини» же. Иногда отдыхал от работы, семьи и любовниц в сауне с девушками легенького поведения. Но это тоже не криминал. У нас и министры так оттягиваются, почему полковникам нельзя. У них служба и опасна, и трудна. Правда, не выяснили, чем он занимался, когда ездил в командировки. А ездил он часто и с удовольствием.

И вот однажды прозвучал очередной «стук» «честного гражданина» о том, что полковник едет в командировку и везет с собой в машине партию наркотиков.

В не менее серьезной организации посовещались и решили брать полковника с поличным.

А полковник обо всем этом ничего не знал. Встал он как-то утром, сделал зарядочку, принял душ, плотно позавтракал, дал наставления детям, поцеловал жену, нежно похлопал ее ниже талии и убыл из дома. Сел в свой новенький «Шевроле» и покатил по утренним улицам большого города. Едет, музыку слушает, планы строит на будущее.

Выезжает за город. Притопил. Скорость за 120 км/ч. Перед постом ГАИ сбросил скорость до 100 км/ч. За метров 200 до поста появляется гаишник и начинает отчаянно размахивать жезлом. Полковник небрежно показывает на свои погоны, мол, не видишь, что ли, я свой «буржуинский». Через сто метров еще один страж порядка на дорогах дает отмашку. Решил полковник, что хотят ему коллеги сообщить, что-то важное. Тормозит. Два сотрудника ГАИ, находившиеся на посту, после его остановки, ускоренной рысью начинают убегать и вскоре скрываются в ближайшем кювете. Хотел полковник удивиться, но не успел.

Из того же кювета выскочили крепкие ребятки в масках в количестве 15 штук. Вытащили, добры молодцы без церемоний и чинопочитания «государева» человека из уютного салона под моросящий дождь. В процессе извлечения пару раз съездили по печени и один раз в глаз, вроде как случайно.

На вопрос: « А в чем собственно дело?»,- еще раз случайно заехали по почкам.
Подошли серьезные люди в черных пальто и вежливо сообщили, что они сильно подозревают полковника в хранении и распространении наркотических средств и предложили добровольно их сдать. В ответ полковник сделал добровольное признание в сексуальных отношениях с их мамами, папами, бабушками и родными до седьмого колена включительно, за что вновь был угощен парой «кружечек пива».

Начался поиск искомого. Вначале полковника обыскали путем ощупывания и охлопывания. Затем раздели его возле поста ГАИ и форму унесли в помещение. Сняли все, кроме трусов и майки.

Стоит бедный полковник по форме № 4 на холодном дожде и с ужасом наблюдает, как обыскивают его любимую машину. Враги- коллеги вначале вскрыли багажник, вытащили три бутылки «Царской водки». Открыли. Понюхали. Изрядно отдегустировали. Унесли на пост. Вытащили компрессор, разобрали. Вытащили запаску, разбортировали. Поснимали колеса, все четыре, разбортировали. Сорвали обивку в салоне, поснимали кресла, дверцы, раскрутили. Принялись за двигатель. Через пол часа около поста ГАИ, на штрафплощадке, стоял кузов от иномарки, а рядом, на метров сто, протянулась ровная линия из запчастей к ней.

Через два часа упорных поисков наркотики найдены не были. Еще через пятнадцать минут вышли серьезные дяди в черных пальто, отдали полковнику распоротую форму, сняли наручники, сказали: «Извините. Ошибочка вышла»,- сели в «Волгу» и уехали.

Стоит полковник в трусах и в майке, держит в руках останки красивой когда- то формы и с тоской смотрит на еще недавно новый кузов своей машины. Из кювета испуганно выглядывают гаишники. А на дороге перед постом на многие километры растянулась пробка. Счастливые водители передних машин сидя на капотах, кабинах и кузовах с восторгом наблюдали мужской стриптиз и показательное выступление кружка «умелые ручки».

Как добрался домой полковник, мне доподлинно не известно. Наверное, благодарные зрители увезли, а может одинокая дама. Но известно точно, что в тот

В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров.
Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери.

...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера:
- Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то мудак летает на садовом стуле?
- Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.
- Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что...
- Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы?
- У меня? Никаких, все нормально.
- Вы не хотите передать управление второму пилоту?
- Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял.
- Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!
- Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне мудак летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете...
Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.

Доклад со следующего борта:
- Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает! Вы вообще за воздухом следите?
В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.
- Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?
- Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?
- Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать?
- Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом.
Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.

Третий самолет:
- Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета.
- Вы в каком смысле??!!
- О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом.
В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив:
- Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад.
Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется.

- ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий.
- Сколько их?
- А я почем знаю?
- Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?
- Посадочную полосу вижу хорошо.
- К черту полосу!
- Не понял? В смысле?
- Продолжайте посадку!!
- А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?
- Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект?
- А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.
- Что это?
- Человек.
- Он что, суперйог какой-то, что там летает?
- А я почем знаю, кто он такой.
- Так. По порядку. Где вы его видите?
- У же не вижу.
- Почему?
- Потому что улетел.
- Кто?
- Я.
- Куда?
- Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!
- А человек где?
- Который?
- Который летает!!!
- Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял!
- Он был?
- Летающий человек?
- Да!!!
- Конечно был! Что я, псих?
- А сейчас?
- Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!
- Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?
- Мудак на садовом стуле!
- А почему он летает?
- А потому что он мудак! Вот поймайте и спросите, почему он, мать его, летает!
- Что его в

[показать]

Задела ногой ножку стула, ударилась о край стола, хлопнулась на пол из-за неудобных, но таких красивых каблуков - и вот уже твою нежную кожу украшает лиловый синяк. Прощайте, мини-юбки, открытые кофточки или смешные футболки с коротким рукавом! На дворе весна, а тебе, словно зимой, приходится кутаться в джинсы и свитера.

Одна блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. долларов. Комиссия задает ей такие вопросы:

На днях просит одна моя знакомая забежать по дороге с работы в часовую мастерскую, забрать будильник, который она сдала в ремонт незадолго до этого. Забираю. Иду дальше, вспоминаю, что дома совсем спичек не осталось. Захожу в магазин, нормальных спичек нет совсем, покупаю коробок хозяйственных (это такой коробок на 1000 спичек). Иду дальше. Навстречу мужик, просит огоньку прикурить. Достаю этот офигенный коробок, даю ему. Он обалдевает. После чего спрашивает, который час. Достаю из кармана будильник. Занавес.

 Работаю я сисадмином, и, естественно, постоянно имею дело с юзерами, преимущественно женщинами от 18 до 45. Чаще всего они звонят, и мы решаем проблемы либо по телефону (мышкой туда-то, кнопочку такую-то) или в «особо тяжелых случаях» подхожу к ним. Но частенько новенькие стесняются вот так вот сразу звонить, и бывает приходят прямо в комнату с вопросами. И вот недавно, открывается дверь (а сижу я через загородку и входящих сразу не вижу) и тоненьким голоском звучит вопрос: — А у меня файл зависает в Ворде, что делать? Я отвечаю: — Выйди и войди заново. Дверь закрывается, через несколько секунд открывается опять, и я слышу: — А у меня файл зависает в Ворде, что делать? ....

Во всем должен быть порядок этот принцип еще лучше работает в упряжке подальше положишь по ближе возьмешь. Так ведение дел требует хранение документов в архиве, и чем больше дел тем больше архив, не каждый может себе позволить держать под рукой такую библиотеку.

И тут вам на помощь может прийти «ГлавАрхивПроект» взяв на себя работу по ведению архива. Эта работа включает в себя все переплетные работы, учет поступления документов и ведение их хронологического порядка, сканирование и уничтожение не актуальных бумаг.

Какие документы можно считать актуальными, в мире финансов документы до трех лет давности считаются важными, а теперь представьте какая, это стопка бумаг будет у вас, может лучше и упорядочить и положить на хранение в подходящих для этого условиях.

Зайдите, зайдите ко мне! Это ваше заявление на отпуск?
— Да.
— У вас, что совсем нет никакой совести? Вы понятия не имеете, как мало вы вообще работаете! Сейчас я вам это продемонстрирую. Считайте вместе со мной. Как известно, в году 365 дней. Каждые сутки вы спите по 8 часов, это в сумме составляет 122 дня, остается еще 243 дня.
Ежедневно вы отдыхаете 8 часов, это 122 дня, остается 121 день. В году 52 воскресенья, в эти дни вы, конечно же не работаете, как и все люди. Сколько осталось? Всего 69 дней. Вы следите за мной, считаете? По субботам вы работаете только первую половину дня, вторая свободна -это еще 52 половинки или 26 полных дней. Остались 43 дня. Считаем дальше. Ежедневно вы имеете 2 часа перерыв, всего получается 30 дней. Остается еще 13 дней. В году всего 12 праздничных дней. Сколько же осталось?!
— ::?!
— Вот я говорю и пишу на бумаге — 1 день! И это 1 января, а в этот день никто не работает! И вы еще просите отпуск?!

Подруга поехала на дачу. И вот в электричке ее начинает клинить — выключила она чайник или нет. Дома спит муж, ему на работу днем. Мобил тогда еще не было, а ехать прилично.
Решает попросить попутчиц кто раньше выходит позвонить и попросить выключить. Две тетки соглашаются, типа не 100%, но постараюсь. А дальше со слов мужа:
Встаю. Полусонный иду ставлю чайник. Звонок.
— Здрасти, Коля Николаев?
— Да.
— Выключите чайник.
В анабиозе иду выключаю.
Бреюсь в ванной, потихоньку прихожу в себя и фигею.
Иду ставлю чайник. Звонок.
— Здрасти, Коля Николаев?
— Да.
— Выключите чайник.
Окончательно офигев, иду выключаю. Сижу на кухне и туплю. Да что ж за лажа такая?! Ставлю чайник. Звонок. Жена любимая:
— Коль, привет, ты чайник выключил?
Объяснялись долго.

Форум Ауди - отличный форум для владельцев машины Аудию Здесь вы сможете получить возможность получить скидку на запчасти, а так же обсудить уникальную систему поиска по прайс-листам автомагазинов Price-AZ.

Сегодня уже невозможно представить себе современное общество без ЭВМ, но… в последнее время растет опасение, что компьютер из помощника человека может превратиться в его убийцу. И если раньше подобные опасения считались скорее вымыслом писателей-фантастов, то сегодня они могут стать ужасной реальностью. Речь идет о компьютерных вирусах - творении человеческих рук, творении, которое способно уничтожить своего создателя.
В отличие от своих материальных аналогов компьютерные вирусы нематериальны и представляют собой небольшие по размерам программы, написанные профессиональными программистами. Для этих вирусов не существует границ и географических расстояний. Они способны самостоятельно перемещаться по компьютерным и модемным сетям, маскироваться, размножаться и наносить непоправимый вред, оставаясь невидимыми для человека.

В США зарегистрирован случай, когда компьютерный вирус стал косвенной причиной смерти ребенка. Шутки ради один специалист по компьютерным технологиям придумал новый вирус, встроил его в антивирусную программу и отправил ее «гулять» по электронным сетям. Вирус попал в компьютеры двух детских медицинских учреждений, где в результате этого произошли сбои в компьютерных системах диагностики. В результате был поставлен неправильный диагноз.
Но вирус может быть также и непосредственным убийцей, как это случилось во Франции.
Оператор умер прямо за экраном компьютера от кровоизлияния в мозг. На первый взгляд - перенапряжение, несчастный случай, но в ходе расследования удалось установить, что причиной смерти является компьютерный вирус со зловещим названием «666» (его длина соответствовала 666 байтам), созданным специально, чтобы убивать.

На экране компьютера, так же как на кино- и телеэкране, кадры меняются с постоянной частотой 24 кадра в секунду. По утверждению специалистов, 666-й выдает на экран 25-м кадром специальную цветовую комбинацию, которая изменяет жизнедеятельность наблюдателя. Подсознательное восприятие меняющихся узоров приводит к изменению сердечной деятельности. Артериальное давление в малом круге обращения то резко возрастает, то резко падает.
Нагрузка на сосуды головного мозга увеличивается, и, в конечном итоге, они не выдерживают.
Никто до сих пор не знает, как удалось подобрать эту дьявольскую комбинацию цветов. Вполне возможно, что это сделал не человек. Дело в том, что некоторые специалисты считают компьютерные вирусы одной из форм жизни. Хотя они и не имеют собственного обмена веществ, но вполне могут паразитировать на зараженном компьютере, приспосабливаться к антивирусным программам и становиться невосприимчивыми к ним и, кроме того, самостоятельно эволюционировать.

Люди создали новую форму жизни по своему образу и подобию, предназначенную, увы, только для разрушения. Возможно, что 666-й появился в процессе саморазвития какого-то до сих пор неизвестного компьютерного вируса, а может быть его написал сумасшедший программист.
Дело в том, что для написания вируса необходимо быть неплохим специалистом в программировании. Как считают некоторые эксперты, 666-й является почти верхом совершенства. В его 666-ти байтах реализована не только система поражения человека, но и механизм стремительного размножения. Если такой вирус попадет в компьютерные заставки, столь популярные сегодня на телевидении, то последствия после их прокрутки могут быть страшные.

Дни затмений являются магическими. Именно в затмение легче всего избавиться от вредных при­вычек. Люди, много раз пытавшиеся бро­сить курить, окончательно оставляли эту привычку, когда очередная попытка «за­вязать» совпадала с затмением. Успешно происходит избавление от ненужных свя­зей, исчерпавших себя отношений. За­тмение расчищает энергоинформацион­ное пространство вокруг человека, чтобы он мог впустить в свою жизнь что-то но­вое. Отсюда и некоторый страх перед за­тмением - ведь у многих такая расчистка происходит болезненно, через конфлик­ты и потери. Но все будет не так страшно, если к ней подходить осознанно.

Продолжая обряд, посмот­рите в зеркало и за 10 минут до затмения ложитесь или садитесь поудобнее. Попы­тайтесь мысленно увидеть свое отраже­ние, как в зеркале. Думайте о том, что это оно, ваше отражение, курит (пьет, болеет, страдает от одиночества или назойливого поклонника). После чего представляйте, как отражение изменяется, превращается в черный шар. Оттолкните его в пустоту, подальше от себя. Пусть шар уменьшится до черной точки, удаляясь от вас все даль­ше, и исчезнет. Полежите спокойно еще немного. Затем встаньте, загасите свечу и выпейте второй стакан чистой воды. Этот незатейливый ритуал помогает многим.

Как вести себя в это время.
В год бывает до семи затмений. Затме­ния Луны и Солнца происходят попар­но - в ближайшие друг к другу полнолуние и новолуние. Затмение влияет на людей вне зависимости от того, можно или нет наблюдать его в данной геогра­фической точке. Причем ощущаться это влияние начинает уже за неделю до само­го затмения. Лунные затмения происходят в пол­нолуние. Они вызывают повышенную эмоциональность, активность, неуравно­вешенность и, соответственно, конфлик­ты, истерики или неуместный энтузиазм. Возможны бурные выяснения отноше­ний, скандалы, особенно на почве рев­ности. У многих в это время случаются головные боли, отеки, отравления, бес­сонница и другие нарушения. Затмение Луны больше влияет на женщин и детей. Солнечные затмения совпадают с новолунием, когда энергия на минимуме, сопротивляемость бо­лезням слаба. Увеличивается риск ин­фарктов и инсультов, у многих подска­кивает давление. Во время солнечного затмения обычно ощущается уныние, телесное и умственное бессилие. Люди становятся пассивными, легко подчи­няются чужой воле. Особенно тяжело, как полагают специалисты, пережи­вают солнечные затмения мужчины, а также руководители и творческие лич­ности обоих полов.

Воздействие любого затмения в первую очередь сказывается на слабых людях, а те, кто здоров физически и психически, могут его даже не заметить. Пьяные в дни затмений делаются особенно агрессив­ными. Высвобождаются всевозможные мании, психические отклонения. Из-за отсутствия контроля над собой и ослаб­ленной концентрации внимания резко возрастает количество ДТП. В затмения нельзя проводить хирурги­ческие операции (конечно, кроме сроч­ных). Важные дела начинать можно, если они давно запланированы, а не продикто­ваны эмоциями или внешними силами.

Озеро образовалось 20 тыс. лет назад. Форма озера причудлива и необычна.Впервые упоминается в летописях ХII-ХIII вв. Тогда озеро носило название Серегер. Древние финны – первые обитатели этого края – дали название Селигер, что в переводе означает «прозрачное озеро», «озеро на волоке».

Под началом XII века сохранилось упоминание о том, как новгородцы «ходили Серегером на верх Волги». Так же известно, что новгородский архиепископ Меркурий, в 1199 году скончался в пути из Новгорода во Владимир. На зарубежных же картах России XVI-XVII вв. Селигер не был отмечен, средневековые путешественники тоже не упоминают о нем. Лишь на картах XVIII в. Селигер появляется в очертаниях, напоминающих современные. В 1814 году академик Н.Я. Озерецковский стал первым русским географом, побывавшим на озере, тогда ему было 64 года. Озерецкий также написал книгу «Путешествие на озеро Селигер», тем не менее она не считается научным трудом, даже более путевыми записками, хотя и сейчас читается с интересом.

В 1894-1895 гг. Д.Н. Анучин, отец русской лимнологии, осуществил первое научное изучение Селигера, а также Валдайской возвышенности. До сих пор исследования Анчунина остаются самой фундаментальной работой об это крае. Он и его сотрудники измерили ширину и глубину здешних озер и рек, температуру воды, скорости течения, собрали множество других данных. Чтобы составить карту глубин озера, они сделали примерно 8 тысяч измерений.

Стоит упомянуть также и озеро Валдай (Валдайское). Валдай — озеро, расположенное в центре Валдайской возвышенности в Новгородской области, Россия.Площадь озера без островов составляет 19.7 км. Средняя глубина озера Валдай — 12 метров (максимальная — 60 м). Озеро покрыто льдом с начала декабря по начало мая. В средней части расположен остров, делящий озеро на два плёса. Валдай соединён с озером Ужин протокой длиной около 150 м.На берегу озера расположен город Валдай и Валдайский Иверский Богородицкий монастырь.

Недавно я узнала, что история озера Велья очень интересная!

Найти умный дом готовые проекты вы сможете на сайте dynhome.ru

Сегодня у нас с Кояру ровно месяц с того дня как мы вместе. Да, ровно месяц назад Кояру написал мне: "Я люблю тебя, Настя". А я ему ответила: "Я тоже тебя люблю". За этот месяц много чего произошла: я в буквальном смысле за 4 дня довела Кояру до госпитала, смогла слетать в Германию в Берлин, увериласьв чувствах Кояру, подружилась с Томом, практически посорилась с Кояру, и наконец окончательно ему поверила. За этот месяц мы обое вылили литры слёз, но это не страшно. Ведь мы всё равно любим друг друга. А это самое важное. Возможно Кояру сможет приехать в Чернигов в мае. Но это только возможно. И по идее я об этом не знаю. Но у меня же есть подруги, которые всегда мне всё рассказывают (под угрозой смерти хЗ). Это было бы здорово. Но если у Кояру будет сессия, он не сможет приехать, по-этому не стоит дарить себе надежды, чобы потом не было обидно. И всё же, счастья человека совершенно не в разных богатствах, а в том, что у него есть любимый человек...

Отличные  отделочные материалы вы можете найти на сайте http://www.tbi.com.ua уже сейчас!

Сегодня у нас с Кояру ровно месяц с того дня как мы вместе. Да, ровно месяц назад Кояру написал мне: "Я люблю тебя, Настя". А я ему ответила: "Я тоже тебя люблю". За этот месяц много чего произошла: я в буквальном смысле за 4 дня довела Кояру до госпитала, смогла слетать в Германию в Берлин, увериласьв чувствах Кояру, подружилась с Томом, практически посорилась с Кояру, и наконец окончательно ему поверила. За этот месяц мы обое вылили литры слёз, но это не страшно. Ведь мы всё равно любим друг друга. А это самое важное.

Возможно Кояру сможет приехать в Чернигов в мае. Но это только возможно. И по идее я об этом не знаю. Но у меня же есть подруги, которые всегда мне всё рассказывают (под угрозой смерти хЗ). Это было бы здорово. Но если у Кояру будет сессия, он не сможет приехать, по-этому не стоит дарить себе надежды, чобы потом не было обидно.

И всё же, счастья человека совершенно не в разных богатствах, а в том, что у него есть любимый человек...

Отличные отделочные материалы материалы вы можете найти на сайте http://www.tbi.com.ua уже сейчас!