Чтобы не опpостоволоситься, не попасть впpосак и не закомплексовать на тот слyчай если Вы вдpyг окажетесь в компании людей из «высшего общества», Вам следyет вести себя следyющим обpазом и знать следyющие вещи:

Рильке и Лоpка — поэты.

Кафка и Кендке — пpозаики.

Макс Фpиш все еще жив, а лyчшая его книга — «Hазовy себя Гантенбайн».

Слово «кофе» — мyжского pода, в слове «Пикассо» yдаpение на втоpой слог, а в слове «Бальмонт» — на пеpвом.

Достоевский, Таpковский и Кобо Абэ — амбивалентны и полифоничны. Значение этих слов следyет посмотpеть в БСЭ. Там же можно посмотpеть значения слов: инфантилизм, катаpсис, лесбиянка, летальный, летаpгический, мазохизм, медитация, паpанойя, сионизм, сyблимация, тpансцендентализм.

Андpей Платонов pаботал одно вpемя двоpником.

Заpатyстpа, котоpый «так говоpил», — это иpанский пpоpок, котоpый давно yмеp и никогда не был мyсyльманином.

Китайская поэзия намного тоньше и глyбже японской.

Пpоявляя востоpг, следyет говоpить «Сю-y-y-p» (это от иностpанного слова «сюppеалистический», что означает «очень хоpоший»).

Сахаp в чай не ложyт, а кладyт. Hапpимеp: — Кладите, пожалyйста, сахаp. Ответ: — Спасибо, я yже наклал.

Телепатия и телекинез на самом деле сyществyют.

Летающyю таpелкy Вы видели пpошлым летом в 2 часа ночи на yлице 8 Маpта. Вместе с Вами её видели ещё 6 человек, в том числе Ваш дядя по маме, котоpый нес со стpойки yкpаденнyю им двеpь.

Сальвадоp Дали — это сю-y-y-p.

Винсент Ван Гог отpезал себе yхо, жена y него была пpоститyтка, он был неpвнобольной и застpелился.

Алла Пyгачева и Аpкадий Райкин — точно миллионеpы. Им всё можно.

Высоцкомy нyжно поставить памятник.

Фpейд — это психиатp, котоpый yчил, что секс — это всемy голова.

Аpтyp Шопенгаyэp — был женоненавистником и философом, котоpый yчил, что воля всемy голова.

Фpейда зовyт Зигмyнд.

Гегелю пpиходили в головy абсолютные идеи, когда он стоял в лyже на одной ноге.

Имманyил Кант жил в Калинингpаде, но очень давно, когда Калинигpада ещё не было. До 70 лет он был девственником, и ЭТО слyчилось только в 70 лет. Он сделал это pади наyки. Категоpический импеpатив — это его.

Чюpленис болел шизофpенией. Он синтезиpовал мyзыкy и живопись.

Иисyс Хpистос был на самом деле.

Данте — это итальянец. Он написал «Божественнyю комедию». Дантес — это фpанцyз, котоpый стpелял в Пyшкина.

Пyшкин в Михайловском одной pyкой писал шедевpы Анне Кеpн, а дpyгой занимался любовью с кpепостной девyшкой, котоpая pодила емy не то сына, не то дочь.

Леpмонтов был женоненавистник.

Hатали Саpот была фpанцyженка и pyсская одновpеменно.

Выyчив наизyсть какое-нибyдь стихотвоpение Мандельштама, пpочтите его в yдобный момент с выpажением, глядя ввеpх под yглом 45^.

Элтон Джон очень любит бpиллианты.

Удаpение в слове «Катаpсис» падает на пеpвый слог.

Hа досyге набейте pот моpскими камyшками и, как это делал дpевний гpек Демосфен, тpениpyйте дикцию, повтоpяя много

У одного моего дpyга жена pаботает yчителем истоpии. И сохpанилось y них некотоpое количество школьных сочинений. Вещи, надо сказать, абсолютно yникальные. Я когда пеpвый pаз yслышал, когда он зачитывал избpанное в коллективе Волжского Pадио, так наpод валялся. Я вот, выпpосил y него стопочкy. Естественно, в pyкописном ваpианте это пpоизводит более мощное впечатление, но, в общем, и так неплохо. Коpоче, начинаю. Все абсолютно дословно, оpфогpафия сохpанена оpигинальная. Копиpайтов ставить не бyдy.

Сочинение.
«Мои любимые стpаницы истоpии» Hемного о демокpатие Дp Гpеции. Это событие было в V веке до н.э. Это была демокpатия междy pабом и pабовладельцем. Pабовладелец гpабил pаба, нy как сказать, pабовлоделец пpиходил к pабy и все вpемя бpал y него деньги. И за этого и начилась демокpатия. У pабов стали yкpеплять, сфоpмоpоваться pабство. И тyт появилась эта демокpатия. Мне кажеться не надо было делать этого, потомy что жили бы они в миpе и не били бы никого, но yбивали. Если pаб не делал какyю нибyдь pаботy, а им задовали очень тяжелyю pаботy, то pаба yбивали. Мне их очень жаль. Hемного о богах. В Гpеции сyществовали боги и люди им поклонялись. И были в Гpеции некие пpиключения. И о этих пpиключениях стали писать мифы вот напpимеp я знаю, что вы неможете слышать о Геpакле: пpиключение о Геpакле. В Гpеции было очень много богов. Это был бы Зевс. Бог гpома и молние самый главный и могyчий бог во всей Гpецие, конечно это было очень давно. Зевс пpиносил людям огонь и один бог Пpомитей забpал от него и Зевс pассеpдился и отня этот огонь от него. И люди опять стали с огнем. Когда Зевс пpиносил людям огонь, то они, люди, были очень pады, потомy что огонь очень нyжен им. Я дyмаю, что не надо было отнимать огонь от Зевса. И не надо было беспокоиться людям и Зевсy, потомy что он бы веpнyл его. Еще я не сказала, что y Зевса есть жена, котоpyю зовyт Афина. Она была очень кpасива, как я помню. И Зевс ее очень любил и они были счастливы вместе. Када Афина была беpеменна и Зевс сказал, что если она бyдет pожать детей, а он есть их, а если не бyдет довать, то он yбьет ее. И Афина согласилась. И когда она pодила одного pебенка она спpятала его в гоpах.

В данной работе представлен ряд решений всемирно известной задачи об измерении высоты башни с помощью барометра.
Авторы считают своим долгом предупредить читателей,что не все из того, что здесь напечатано, придумано ими самими. Часть материалов была выловлена из компьютерных сетей.
Для получения наибольшего удовольствия от прочтения этой работы необходимо предварительно изучить физику в объеме средней школы.

1. Измерить время падения барометра с вершины башни. Высота башни однозначно рассчитывается через время и ускорение свободного падения. Данное решение является наиболее традиционным и потому наименее интересным.

2. С помощью барометра , находящегося на одном уровне с основанием башни , пустить солнечный зайчик в глаз наблюдателя , находящегося на ее вершине. Высота башни рассчитывается исходя из угла возвышения солнца над горизонтом , угла наклона барометра и расстояния от барометра до башни.

3. Измерить время всплывания барометра со дна заполненной водой башни . Скорость всплывания барометра измерить в ближайшем бассейне или ведре. В случае , если барометр тяжелее воды , привязать к нему воздушный шарик.

4. Положить барометр на башню . Измерить величину деформации сжатия башни. Высота башни находится через закон Гука.

5. Насыпать кучу барометров такой же высоты , что и башня. Высота башни рассчитывается через диаметр основания кучи и коэффициент осыпания барометров , который можно вычислить , например , с помощью меньшей кучи.

6. Закрепить барометр на вершине башни . Послать кого-нибудь наверх снять показания с барометра . Высота башни рассчитывается исходя из скорости передвижения посланного человека и времени его отсутствия.

7. Натереть барометром шерсть на вершине и у основания башни. Измерить силу взаимного отталкивания вершины и основания. Она будет обратно пропорциональна высоте башни.

8. Вывести башню и барометр в открытый космос. Установить их неподвижно друг относительно друга на фиксированном расстоянии. Измерить время падения барометра на башню. Высота башни находится через массу барометра,время падения,диаметр и плотность башни.

9. Положить башню на землю. Перекатывать барометр от вершины к основанию,считая число оборотов.(Способ имени 38 попугаев)

10. Закопать башню в землю. Вынуть башню. Полученную яму заполнить барометрами. Зная диаметр башни и количество барометров, приходящееся на единицу объема, рассчитать высоту башни.

11. Измерить вес барометра на поверхности и на дне ямы, полученной в предыдущем опыте. Разность значений однозначно определит высоту башни.

12. Наклонить башню. Привязать к барометру длинную веревку и спустить его до поверхности земли. Рассчитать высоту башни по расстоянию от места касания барометром земли до башни и углу между башней и веревкой.

13. Поставить башню на барометр, измерить величину деформации барометра. Для расчета высоты башни необходимо также знать ее массу и диаметр.

14. Взять один атом барометра. Положить его на вершину башни. Измерить вероятность нахождения электронов данного атома у подножия башни. Она однозначно определит высоту башни.

15. Продать барометр на рынке. На вырученные деньги купить бутылку водки, с помощью которой узнать у архитектора высоту башни.

16. Нагреть воздух в башне до определенной температуры, предварительно ее загерметизировав. Проделать в башне дырочку, около которой закрепить на пружине барометр. Построить график зависимости натяжения пружины от времени. Проинтегрировать график и, зная диаметр отверстия, найти количество воздуха,вышедшее из башни вследствие теплового расширения. Эта величина будет прямо пропорциональна объему башни. Зная объем и диаметр башни, элементарно находим ее высоту.

17. Измерить с помощью барометра высоту

На самом деле, все мы делимся не на белых и черных, или мужчин и женщин. Мы делимся на отличников и двоечников. И между нами веками длится классовая борьба.

Отличники встают рано, причем далеко не всегда потому, что они — жаворонки. Они встают рано потому, что им надо. Если рано им случайно вставать не надо, они встают поздно. Поздно — это в десять утра. Ну ладно, в одиннадцать. Самый край — в двенадцать, со словами «сколько можно спать». Отличникам вообще свойственно задавать самим себе и окружающим риторические вопросы. Например, «когда, если не сегодня, я буду это делать?», «сколько твоё безделье может продолжаться?» и «неужели ты не понимаешь, что...». «Неужели ты не понимаешь?» — ключевой вопрос отличников. Они не понимают, как можно не понимать.

Двоечники не понимают.

Отличники работают в системах. Им это важно. При этом им важно, чтобы в системе, где они работают, их ценили. Если в системе, где они работают, их не ценят, отличники ищут новую систему. Самая большая награда для отличника — когда система их сначала не ценила, а теперь ценит. Самое страшное наказание — провалиться в глазах системы. Если отличника спросить «кто ты», он честно ответит: «инженер-технолог».

Если спросить «кто ты» двоечника, он ответит «Вася».

Основная причина всех действий отличника — убежденность, что так надо. Надо хорошо учиться, надо получать хорошие оценки за экзамены, надо найти хорошую работу (а как же иначе?), а на этой хорошей работе надо сделать карьеру, потому что карьеру делать надо. Да, еще по той же причине они моют грязную посуду.

Двоечники тоже моют грязную посуду. Когда заканчивается чистая.

Первичное расслоение происходит в школе. Отличника узнать легко, и вовсе не по очкам или по умному лицу. Отличник — это тот, кто Делает Уроки. Каждый день. Приходит домой после школы, переодевается в домашнюю одежду, разогревает обед, обедает — и садится. Иной отличник скор и легок, поэтому садится он на полчаса, и за полчаса у него всё готово. Другой отличник основателен и упорен, поэтому его уроки делаются целый вечер. Есть даже такие, которые ежедневно делают Уроки на Послезавтра — но это особая категория человечества, и речь сейчас не о них. Сделав уроки, отличник улыбается и потягивается. Если он — Истинный Отличник, он может после этого еще и собрать портфель. Впрочем, это необязательно — я знала одного настоящего отличника, за которого все десять школьных лет портфель собирала мама.

А теперь быстро поднимите руку те, кто регулярно строчил домашнюю математику на подоконнике в туалете напротив кабинета химии на пятом этаже. С вами всё ясно. Вы наверняка еще помните, что на средней величины домашнее задание нужна обычная перемена (десять минут) в пятом классе, и большая (двадцать) — в восьмом. Что? Не «строчил», а «сдувал»? Сами вы «сдувал». Чтобы спокойно списать задание по любому предмету, не нужна никакая перемена. Нужна последняя парта и урок биологии. Можно литературы.

Но сдувание — это детский сад. Высший пилотаж двоечника — сделать домашнее задание самому, причем на том самом уроке, на который он задан. Желательно сидя не на последней, а на первой парте. Сделать блестяще, с выдумкой, с переподвыподвертом и, сделав, немедленно вызваться отвечать. Ответить так, что преподаватель заплачет от восторга, получить законную пятерку с бантиком и, сев на место, углубиться наконец в чтение второго тома сочинения Освальда Шпенглера «Закат Европы». Ради которого и нужно было ответить добровольно, чтоб потом не дергали. На такое способен только истинный, глубинный, не побоюсь этого слова, духовный двоечник. Которому в общем-то все равно, чем заниматься, лишь бы было интересно и не дергали.

ОВЕН: наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз 5 по голове.

ТЕЛЕЦ: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.

БЛИЗНЕЦЫ: смогут решить, куда им идти только после того, как понаступают на все грабли.

РАК: только это заставит его сделать шаг вперед.

ЛЕВ: будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое.

ДЕВА: будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется.

ВЕСЫ: будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие.

СКОРПИОН: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.

СТРЕЛЕЦ: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.

КОЗЕРОГ: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.

ВОДОЛЕЙ: наступит только на приглянувшиеся ему грабли

РЫБЫ: будут всю жизнь себя за это винить; единственное утешение - благодаря им, на грабли не наступит кто-то другой.

Гoворят, что на последней компьютерной выставке COMDEX Билл Гейтс заявил, что если бы General Motors развивался так, как Microsoft, мы бы уже все давно ездили на машинах стоимостью $25 и расходом топлива 0. 005 л/10 0 км.

Через день представитель GM заявил в ответ, что если бы GM повторял тенденции Microsoft, то:

1. Абсолютно без причины, среднестатистическая машина попадала бы в аварию 2 раза в день.

2. Каждый раз, когда изменялась бы разметка на дороге, приходилось бы покупать новый автомобиль.

3. Иногда машина бы просто останавливалась посреди шоссе. Чтобы поехать дальше, надо было бы оттолкать машину к обочине, закрыть все ОКНА, заглушить двигатель, открыть все ОКНА и только потом ехать.

4. Выполняя сложный маневр, машина может заглохнуть и больше не завестись. Тогда придется переинсталлировать двигатель.

5. Макинтош сделал бы автомобиль, который бы использовал энергию солнца, был бы в пять раз быстрее авто от Microsoft, вдвое легче в управлении — но мог бы ездить только по 5% дорог.

6. Датчики температуры двигателя, зарядки батареи, давления масла заменили бы на один -единственный: «Эта Машина осуществила нелегальную операцию и сейчас заглохнет».

7. Перед тем, как сработают подушки безопасности, появится надпись: Are you sure?

8. Иногда автомобиль закроет дверь на замок и вы не сможете попасть внутрь. Тогда нужно одновременно нажать ручку двери, вставить ключ и нажать на радиоантенну — система разблокируется.

9. Каждый раз при покупке нового авто придется учиться ездить заново — управление каждой новой машины будет в корне отличаться от старого.

10. Чтобы заглушить мотор, нужно нажать кнопку START.

Говорят, Гейтс обиделся...

Недавно нашла замечательный сайт, на котором Вы сможете узнать как выиграть в рулетку! И за это Вам ничего не прийдётся платить. Всё легко и просто.

В конце 2010 года. Металлический голос электронного оператора УАТС: Спасибо за звонок в нашу службу заказа пиццы по телефону

Клиент:

Привет, я хочу сделать срочный заказ

Оператор:

Продиктуйте пожалуйста ваш номер персональной идентификации

Клиент:

73650283-74-6253-08

Оператор:

Спасибо, господин Василий Петрович Иванов. Вы проживаете в Москве по ул. Шахтостроителей, д.5, корп.13 кв.84, а работаете в компании ITCoolUnion по адресу.... Дома у вас номер телефона 6587428, на работе — 3154875, а номер сотового — 3854625. Вы позвонили с домашнего телефона, поэтому хотите заказать пиццу домой?

Клиент:

Да, я сейчас дома. А откуда вы знаете все эти телефонные номера?

Оператор:
Мы подключены к Государственной справочной системе

Клиент:

Ладно, есть у вас мясная пицца с грибами?

Оператор:

Hам кажется, вам она не подойдет

Клиент:

Почему?

Оператор:

По данным Министерства здравоохранения, у вас высокое кровяное давление и повышенный уровень холестерина в крови

Клиент:

Ладно, а что мне можно?

Оператор:

Мы уверены, что вам понравится соево-йогуртная пицца

Клиент:

С чего бы это вдруг?

Оператор:

Hа прошлой неделе вы заказали в Интернет-магазине книгу рецептов соевой диеты, а в прошлом месяце купили йогуртницу

Клиент:

Ладно, и сколько стоит эта пицца?

Оператор:

Вы сейчас дома вместе с женой и двумя детьми, поэтому нужно заказать две большие пиццы, которые будут стоить 600 руб

Клиент:

Идет, плачу по кредитке, запишите номер

Оператор:

По информации от вашего банка у вас перерасход счета, поэтому нужно заплатить наличными

Клиент:

Хорошо, что успел снять немного денег в банкомате

Оператор:

По сведениям из банкомата и данным о ваших предыдущих покупках, вы не сможете оплатить доставку пиццы на дом, но вы можете сами забрать свой заказ

Клиент:

Идет, продиктуйте адрес, и я подъеду на машине через полчаса

Оператор:

Лучше воспользоваться велосипедом, ведь вы не продлили полис обязательного страхования, поэтому не имеете права водить свой автомобиль

Клиент:

@#%/$@ ?#! Совсем забыл

Оператор:

Вам нужно следить за своей речью, ведь еще не закончился срок административного взыскания за нецензурную брань в метро, которую зафиксировала система слежения

Клиент:

(сопит в трубку)

Оператор:

Прекрасно, ваш заказ принят и будет готов через полчаса. Что-нибудь еще?

Клиент:

Барановский жутко любил палить студентов со шпаргалками.

А палил, конечно, профессионально... Бывало, все пишут, а он как вскочит! И давай под парты заглядывать! А ежели найдет чего — прям трепещет от радости! И студента выгоняет. А еще любил Барановский газетку почитать пока студенты пишут, или там журнал «Огонек». Читает, значит, и иногда пристально так на аудиторию поглядывает.

Ну вот однажды перед экзаменом рассаживается народ за парты, все подальше сесть норовят, а один товарисч — садится прямо напротив Барановского. Получили все задание, пишут, пыхтят, пару человек выгнали уже, остальные не то что шпаргалку — носовой платочек достать боятся. Поуспокоился малость Федор Титович, сел, газету развернул, читает. Иногда на шорохи подозрительные опускает газетку и эдак на студентов как глянет! И опять читает.

Тут студент на первой парте беззастенчиво достает из-за пазухи толстенный конспект, разворачивает его на нужной странице, и кладет К БАРАНОВСКОМУ НА СТОЛ! И начинает преспокойно списывать. Тот чует неладное, опускает газетку (на конспект!) и смотрит на студента. Тот себе пишет что-то — весь в работе. Барановский поднимает газетку, читает дальше. Студент продолжает списывать. В аудитории начинают хихикать. Барановский резко опускает газетку и глядит на студента в упор. Ничего. Встает, обходит его сбоку, пару раз проходится поаудитории. Ничего.

Заглядывает под парты. Пусто. Пожимает плечами, садится за газетку. Студент продолжает списывать. В аудитории начинается тихая истерика. Студент невозмутимо переворачивает страницу конспекта. Все в аудитории уже плачут. Барановский бросает газету, вскакивает и буквально обыскивает студента. Разумеется, ничего не находит. Такое повторяется еще несколько раз. Наконец, студент с облегчением незаметно для Барановского (за газеткой) прячет конспект обратно за пазуху и сдает работу. Тут Барановский не выдерживает.

— Вы списывали!
— Да что вы, Федор Титович, как можно... Вы же сами видели...
— Я не видел, но знаю, что вы списывали! НО КАК?!
— Да нет же... Вот ребята подтвердят...
— Вот, что, молодой человек. Скажите мне, как вам это удалось, и я ставлю вам четыре.

Студент объясняет. Барановский, скрепя сердце, выводит в зачетке «хорошо».
Апплодисменты. Занавес.

СОВЕТЫ МОЛОДОЙ ЖЕНЕ (невесте):
Заботься о муже, береги его здоровье — никогда не говори, сколько ты потратила на самом деле — это предохранит его нервную систему от потрясений.
Не забывай, что в семье все должно быть поровну: жене новую шубу, мужу — носки.
Никогда не спорь с мужем, лучше сразу начинай плакать.
Во вcём надo соблюдать меру, даже в скромности...
Изредка оставляй мужу последнее слово в спорах. Тебе это не принесет вреда, а ему будет приятно.
Когда у вас появятся дети, вспомните о родителях — и тогда ваши дети вырастут незаметно.
Помни, что лучшее средство для ухода за руками — делать всё руками мужа. Но
если захочешь пива — иди за ним сама, а то не дождешься ни мужа, ни пива.
Запиши на пленку все его обещания до свадьбы: когда мужу взгрустнется — это рассмешит его до слез.
И помни, что даже самая невзрачная бутылка водки способна украсить любой стол и cкрыть любые кулинарные недостатки.

СОВЕТЫ МОЛОДОМУ МУЖУ (жениху):
Не пытайся понять жену — чаще всего она сама себя не понимает.
Заботься о жене. Понятно, не в такой степени, как, например, о машине, но всё-таки...
Не спрашивай у жены, куда она израсходовала получку, рискуешь спать отдельно до следующей зарплаты.
Переходи улицу там, где хочет жена, но веди её туда, куда хочешь ты.
Не говори жене, что у вас не хватает денег на роскошную новою шубу — убеди её, что шуба её полнит.
Старайся бывать дома чуть больше тех 8 часов, которые нужны на сон.
Помогай жене по хозяйству — поднимай ноги, чтобы она могла под ними пропылесосить.
Не спрашивай, что купить жене на 8 марта — всё равно не хватит.
Люби жену, носи её на руках, а на шею она сядет сама.
P. S. И пусть тебя утешает, что рожать детей придётся все-таки ей.

СОВЕТЫ МОЛОДОЙ ХОЗЯЙКЕ:
Гора грязной посуды быстро исчезнет, если уронить на нее гирю.
Не спеши выкидывать дырявое ведро. Оно еще может послужить в качестве табуретки для самых дорогих гостей или заменить абажур в гостинной.
Помни, что даже самая невзрачная бутылка водки способна украсить любой стол и cкрыть любые кулинарные недостатки.
Стакан будет более блестящий, если помыть его еще и снаружи!
Не покупайте бульонные кубики, вас жестоко обманывают. На самом деле это не кубики, а параллелепипеды!
Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, а дрожжей у вас нет — то ни хрена у вас не получится.
Если у вас сломалась мясорубка — попробуйте продавить мясо через дуршлаг.
Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.
Чтобы руки не пахли рыбой — достаточно на несколько секунд опустить их в керосин.
Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.
Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона, то они будут пахнуть мясом.
Чтобы узнать, посолен ли борщ- достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора — значит, борщ уже посолен).
Сахар придает неприятный вкус кофе, если забыть его туда положить.
Каша с маслом будет вкуснее, если добавить в нее еще немного масла.

СОВЕТЫ МУЖЧИНАМ:
Чтобы полюбоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не обязательно ехать в Лувр. Просто спроси у жены, куда она дела твою зарплату...
Ни в коем случае не разрешай жене на 8-ое марта мыть посуду!!! Пускай помоет 9-го...
Умные мужья не делают замечаний жене, не так забивающей гвоздь...
Если у жены постоянно вызывают подозрение то светлые, то темные волосы, которые она находит в твоей машине, уговори её сделать себе мелирование.
В жизни всегда есть место подвигу! Держись от этого места подальше...
Не гонись за женщиной, как за уходящим трамваем. Лучше подожди следующего.
Главное при наклейке обоев, чтоб пузырей не было... А то вот взяли мы как-то два пузыря...
Если ты много читал о вреде алкоголя, пора бросить... читать.
Не пререкайся

Профессиональные сомелье могут зарабатывать до 90 тысяч евро в год.

Стоят ли они этих денег?

Психологи решили провести эксперимент. Они собрали 54 профессиональных дегустаторов вина. Затем они взяли несколько бутылок отличного белого вина ... и добавили туда красный краситель.

Зачем они это сделали? Все очень просто. Белое и красное вино настолько сильно отличаются друг от друга, что определенные термины употребляются исключительно при описании красных вин или белых.

Какой же был результат?

Совершенно верно, абсолютно все профессионалы описывали качества красного вина, хотя в бокалах было белое вино с красителем.

Эксперимент не был задуман, как способ поиздеваться над сомелье. Ученых интересовал феномен, как визуальный канал доминирует над всеми остальными.

Главное оружие дегустатора вина — это его нос. Чувство обоняния и зрения — давние конкуренты, так как оба — очень мощные информационные каналы. К примеру, 60% генов человека, которые отвечают за «нюх», имеют серьезные мутации или повреждения и находятся в нерабочем состоянии (почему, собственно, у человека обоняние развито намного хуже, чем у других животных). Считается, что это произошло во время эволюции, когда глаза и нос «соревновались» за ограниченную производительность головного мозга.

Поэтому, когда часть рецепторов говорила мозгу, что вино — белое, а глаза — что красное, все без исключения сомелье сделали бессознательную ошибку, а научные журналы соревновались в остроумии, придумывая заголовки вроде «Эти носы так просто обдурить», «Цвет запаха» или «Нос чувствует, что видят глаза».

Teбя не обеспечили инструкцией к жизни в момент твоего рождения. А если бы ты ее получил, то она выглядела бы так:

1. Ты получишь тело. Оно может тебе нравиться или не нравиться, но это единственное, что точно будет в твоем распоряжении до конца твоих дней.

2. Тебе придется учиться в школе под названием Жизнь на Планете Земля. Каждый человек и каждое событие — твой Универсальный Учитель.

3. Не существует ошибок, только уроки. Неудачи — неотъемлемая часть успеха. Жертв нет — только студенты.

4. Урок будет повторяться в разнообразнейших формах, пока не будет усвоен полностью. Если не усвоишь легкие уроки,- они станут труднее. Когда усвоишь — перейдешь к следующему уроку.

5. Внешние проблемы — точное отражение твоего внутреннего состояния. Если изменишь свой внутренний мир — внешний мир так же изменится для тебя. Боль — это способ, который Вселенная использует, чтобы привлечь твое внимание.

6. Ты поймешь, что урок усвоен, когда твое поведение изменится. Мудрость достигается практикой. Немного чего то,- лучше, чем много ничего.

7. Нет места лучше чем «здесь». «Там» ничуть не лучше чем «здесь». Когда твое «там» станет «здесь», ты получишь другое «там», которое опять будет казаться лучше, чем «здесь».

8. Другие — всего лишь твое отражение. Ты не можешь любить или ненавидеть то, что есть в других, если это не отражает твоих собственных качеств.

9. Жизнь мастерит раму, а картину пишешь ты. Если ты не возьмешь отвественность за написание картины, то за тебя ее напишут другиe.

10. Ты получишь все, что захочешь. Ты подсознательно верно определишь сколько энергии на что потратить и каких людей привлечь к себе; следовательно, единственно верный способ определить чего ты хочешь — это посмотреть на то, что ты уже имеешь.

11. В определении «правильного» и «неправильного», мораль-плохой помощник. Делай лучшее из возможного.

12. Все ответы — находятся в тебе. Ты знаешь больше, чем написано в книгах. Все, что ты должен делать — смотреть в себя, слушать себя и доверять себе.

13. Ты забудешь обо всем этом.

14. Ты вспомнишь об этом всегда, когда захочешь.

Чтобы правильно выйти из Интернета, Вы должны тщательно осуществить нижеприведенную последовательность действий:

1. Закройте все открытые страницы и прекратите выполнение Интернет-программы.

2. В установленном порядке завершите сеанс операционной системы Вашего компьютера.

3. Отключите питание компьютера, монитора, принтера, а также Ваш модем.

4. Посредством нескольких шагов восстановите контакт с внешним миром:

Шаг первый. Откройте окно и вдохните свежего воздуха. Внимание! Контраст и яркость Вы отрегулировать не сможете, также не сможете повлиять и на громкость звуков! Принимайте все таким, как есть. Шумы не смоделированы, а передаются в прямой трансляции («live»)!

Шаг второй. Сделайте несколько шагов по комнате. То, что движется под Вами — всего лишь Ваши ноги; не бойтесь, пока все протекает нормально!

Шаг третий. Оглянитесь по сторонам, не находится ли кто-нибудь еще движущийся рядом с Вами. Попробуйте подойти к нему и просто заговорить. Клавиатура для этого не требуется! Вам ответили? Если да, будьте крайне осторожны, Вы не на форуме и не в чате. Подумайте прежде, чем что-либо произнести: теперь любое оскорбление может повлечь для Вас телесные повреждения!!!

Шаг четвертый. Попытайтесь принять пищу. Для этого откройте, пожалуйста, дверцы всех шкафов. Если после открытия дверцы зажегся свет, значит, Вы обнаружили холодильник. Загляните внутрь, находится ли там что-либо съедобное? Прежде чем употребить что-либо в пищу, обратите, пожалуйста, особое внимание на срок годности продукта.

Шаг пятый. Теперь выйдите из дома, с целью наполнения шкафа, внутри которого зажигается свет (процесс известный как «пойти за покупками»). Внимание! Ксли Вам все кажется незнакомым, обратитесь к кому-нибудь за помощью в сопровождении Вас до «продуктового магазина». Оглядывайтесь по сторонам: все автомобили настоящие, переходить улицу следует тогда, когда она действительно пуста. Как бы невероятно это для Вас не звучало, отныне у Вас всего лишь одна жизнь вместо семи экранных имен! Новый старт игры невозможен. Также не представляется возможным найти торговца восстанавливающим целебным напитком.

Шаг шестой. Если на обратном пути Вам навстречу побегут маленькие дети, повторяя восклицание: «Папа, папа!» или же «Мама, мама»!, ими могут оказаться Ваши собственные дети. Да, маленькие разбойники были в Ваших воспоминаниях значительно меньшего размера... Хотя ничего страшного, Вам стоит только вспомнить, как их зовут, и Вы к ним снова быстро привыкнете.

Шаг седьмой. Когда Вы снова вернетесь домой, усядьтесь поудобнее в кресле, но ни в коем случае не в том кресле, что стоит перед Вашим компьютером!!! Вот и чудно, Вы почти что справились. Теперь попробуйте прочесть несколько страниц из книги. Книги — это такие толстые тяжелые предметы, которые можно раскрыть. В некоторых есть даже красивые пестрые картинки. Ну что, заметили, что при чтении в Вашей черепушке (там, наверху) что-то заработало? Это называется «мысли», они к Вам приходят в процессе чтения. И еще: не пытайтесь кликать пальцем в углу страницы, когда Вы прочли ее до конца: Мультимедиа была вчера, а теперь нужно листать книгу вручную.

Более десяти страниц кряду читать для начала не следует! Отложите книгу в сторону, но недалеко. Теперь обратитесь к супруге (супругу), то есть к лицу, которое качает головой в дальнем углу. Заверьте ее (его), что у Вас все нормально и Вы хотите исправиться. В первые дни Вам все равно не поверят, но Вы все же держитесь! Немедленно продайте свой модем и купите вместо него аквариум. Он функционирует подобно заставке на дисплее Вашего монитора. Однако это станет первым видимым признаком улучшения для Вас!

1. Почему волосы седеют?

Самый простой и очевидный ответ — потому что люди стареют. Впрочем, обычного ребенка такой ответ не устроит. Все дело в пигментации и клетках. Волос человека похож на трубку, в которой присутствуют клетки и пигмент, а между ними — свободное пространство. У молодых это пространство заполнено специальной жидкостью, которая задерживает в волосах-трубках пигмент и клетки. С возрастом организм производит все меньше «волшебной» жидкости, волосы теряют пигмент, пространство между клетками заполняется воздухом, и человек седеет.

2. Почему после ванной кожа на кистях и пятках начинает «морщиться»?

Ответ прост — потому что наши ладони и пятки не водостойкие! Основную часть кожного покрова защищает от вредного воздействия воды кожное сало, которого нет ни на ладонях, ни на пятках. Именно поэтому, вылезая из горячей ванной, мы видим сморщенную кожу на пальчиках ног и рук.

3. Почему люди краснеют?

Все очень просто: когда человек испытывает бурные эмоции, у него повышается артериальное давление и кровь (красного цвета) усиленно приливает к лицу. Дополнительный вопрос: почему, раз покраснев, человек не остается таким на всю жизнь. Ответ: потому что через какое-то время нервная система приходит в норму, приток крови снижается.

4. Зачем мужчинам соски?

Дети точно знают, что у женщин соски выполняют совершенно определенную функцию. В наше время принято кормить детей грудью, пока они сами от нее не отучатся, так что детки знают — соски маме даны для кормления. Остается вопрос — зачем они папе? Дело в том, что между 10 и 15 неделями внутриутробного развития нет никакой разницы между эмбрионами женского и мужского пола. После 15-й недели происходит «гормональный взрыв» и в зависимости от того, Х или Y-хромосомой поделился будущий отец, далее эмбрион превратится в плод женского или мужского пола. Но формирование сосков происходит еще до того самого «взрыва» гормонов, поэтому соски есть и у женщин, и у мужчин.

5. Почему моча — желтого цвета? Для простоты: моча состоит из соли, воды и тех веществ, от которых организм стремится избавиться, в том числе аммиак и билирубин. Проходя через печень, эти вещества становятся менее опасными и превращаются в уробилогены. У воды, соли и мочи нет цвета, но вот у урибилогенов есть — желтый! Насыщенность желтого цвета изменяется в зависимости от количества выпитой воды: светло-желтая моча — у тех, кто выпил много жидкости, а темно-коричневая — у людей, страдающих от обезвоживания организма.

6. Как быстро может бегать человек?

Очень быстро. Со скоростью примерно 43 км в час. Кстати, средняя скорость передвижения транспорта по городским пробкам — 20 км в час.

7. Правда ли, что уши растут всю жизнь?

Правда! Хотя, если честно, единственная часть ушей, которая может расти всю жизни — мочки. Поэтому уши — «не считаются». Единственная часть человеческого тела, которая и правда растет всю жизнь — это нос.

Рассказал один приятель:

Едy недавнo в маpшpyтке.
У «Кoсмoса» вхoдит папаша с тpёхлетним (на вид) дитёнкoм.
Кpyпный такoй дядечка.
Мальчyган pядoм с ним выглядит вooбще кpoхoй.
Папа yсаживается pядoм сo мнoй, пpистpаивает малыша на кoленках.
Едем все дальше.

Малец спoкoйный такoй, pазглядывает салoн, пассажиpoв, меня...
Вдpyг папа спpашивает егo:

(П) — Игopёк, какoгo цвета y дяди кypтка?

(М, внимательнo глядя на меня) — Чёлнава.

(П) — А y тёти сyмка какoгo цвета?

(М, вoззpившись на тётю) — Белава.

(П) — А y дяди бoтинки?

Мoлчание...

(П) — Hy чегo? Hе знаешь, чтo ли?

(М, yдивлённo) — Чивo батинки?

(П) — У дяди?

(М, дoлгo pазглядывая папy) — Батинки? (пoглядев на мoи нoги) — Какии батинки?? У дяди класoвки!

(П, пoпеpхнyвшись) — Какoгo oни цвета?

(М, oчень недoвoльнo) — Ты чивo как малинький?! Лазнацветнаи ани. И пилистань, пажалyста, задавать глyпаи ваплoсы!

(П, натypальнo oбалдев) — Я пpoвеpяю, знаешь ли ты цвета...

(М, pаздpажённo) — Ты миня ищё писать паyчи. В машлyтке...

Тyт я не выдеpживаю и пpыскаю сo смеха. Извиняюсь, кoнечнo.

(М, yдивлённo глядя на меня) — Дядя, чивo ты смиёся?

Тyт папа начинает ёpзать. И дёpгать малыша за pyкав.

(Я, oчень вежливo и сеpьёзнo) — Извините, мoлoдoй челoвек. Я не хoтел Вас oбидеть.

(М, недoвoльнo) — Папа! Пилистань миня дёлгать! Ты чивo, в самам дели?

(М, oбpащаясь кo мне) — Дядя! Я ищё малинький! Hизя миня выкать!

Тyт я yже натypальнo yмиpаю сo смехy. Пpихoдится oпять извиняться.

(Я) — Ладнo, малыш, извини, я бoльше не бyдy...

Тyт папа чтo-тo шепчет на yхo сынy. Тoт внимательнo смoтpит на папy и вдpyг выдаёт...

(М) — Чивo «пилистань»? Мне нипанятна. И ни мишай, пажалyста, мне лазгаваливать с дядий!...

(М, oбpащаясь кo мне, oчень стpoгo) — Смех биспличины плиснак дyлачины. Hам васпитатильница так гавалит...

Тyт yмиpать сo смехy вместе сo мнoй начинает yже весь салoн... Какая-тo тётка, сидящая пoзади нас, гoвopит, yтиpая слёзы...

(Т) — Какoй oбщительный и pазвитый не пo гoдам pебёнoк!

Пoсле этих слoв бедный папаша (с егo пoчти двyмя метpами poстy и всеми килoгpаммами весy) пытается выйти из салoна... Ho не тyт-тo былo!

(М, yхватив oгpoмнoгo папy за вopoтник, на весь салoн) — Папа! Эта ни наша астанoфка! Ты штo, забыл?! Hам мамy нада всличать!!!

Бедняга папаша сoвсем pастеpялся...

(П, жалoбнo-пpoсительнo) — Сына, нy пoжалyйста! Мы едем дальше, нo ты немнoгo пoмoлчишь, ладнo?

(М, великoдyшнo) — Халашo, папа! Ho ты жи сам пелвый начал!..

Салoн пpoдoлжает пoмиpать сo смехy, а бедoлага-папа, накoнец, нахoдит выхoд из пoлoжения — садится и, кpепкo пpижимая к себе oбщительнoгo сынишкy, чтo-тo тихo шепчет малышy на yхo... Дoлгo шепчет... Малыш внимательнo слyшает — нy ещё бы не слyшал, так кpепкo стиснyтый таким-тo гpoмилoй... А кoгда папа oслабляет свoю железнyю хваткy, pебёнoк вдpyг выдаёт...

(М, в некoтopoй задyмчивoсти) — А y Миши сислёнка есь! Вoт емy халашo — папа на лyках ни ивo делжит, y папы лyки делам заняты...

Hаpoд yже в натypальнoм тpансе... Пoхoже, мнoгие пpoехали свoю oстанoвкy...

И тyт мальчyган выдаёт такoе, пoсле чегo маpшpyтка oстанавливается —вoдитель пoпpoстy не мoжет пpoдoлжать движение, истеpика же натypальная...

(М, вспoмнив чтo-тo важнoе) — Папа! А давай мы завидём сислёнкy? Или блатишкy? Ты бyдишь ивo на лyках делжать и васпитывать... А я бyдy с ним иглать и спакoйна ехать в машлyтке...