Возвращаюсь за полночь. Иду по тёмной улице. Как всегда у нас — компания пьяных парней гопнического вида. Один из них со мной здоровается. Я здороваюсь в ответ — может, сосед.
Он говорит:
— Девушка, а можно вас спросить?
— Да?
— А откуда вы идёте каждый раз так поздно?
— С работы.
— А кем вы работаете?!
— На компьютере тексты печатаю.
— А какие?
— Про эффективность методик Синельникова и Кудрявцева при развитии креативности личности у детей младшего школьного возраста в образовательном процессе и особенности динамики развития различных показателей креативности при применении этих методик.
Пауза. С искренним восторгом:
— Девушка! Я вас уважаю!..
На сайте smartkeys.ru вы можете купить любые автомобильные ключи.
В интернет-магазине showmarket.com.ua. вы сможете купить профессиональное звуковое оборудование в Украине по доступной цене. Этот интернет-магазин так же гарантирует быструю доставку оборудования.
Для того, чтобы адекватно оценивать свой уровень владения английским языком существуют специализированные тесты. Их использование позволяет контролировать процесс обучения и отслеживать достигнутые результаты. Я советую вам пройти тест по английскому языку на сайте MBC School. Здесь вы получите адекватную оценку и сертификат подтверждающий ваши знания.
Аэропорт. Диспетчер даёт разрешение на взлёт. В это время работник аэродрома обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование — коса классическая. Погода так себе, накрапывает дождик и мужик надел
Пилот:
— Диспетчер, скажите своему косарю — пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!
Одна немка поехала в Нью-Йорк. Зашла поесть и взяла себе тарелку супа, а ложку взять забыла. Пошла к кассе за ложкой, возврашается - за ее столом сидит негр и хлебает ее суп. Ну она решила все с юмором воспринимать, села за стол и начала с ним из одной тарелки есть. Ну доели, поболтали, негр ушел. Она тоже решила идти, хвать, куртки нет! Огляделась: рядом стоит столик, за ним стул на котором ее куртка висит и на столе нетронутая тарелка супа...
У одного моего дpyга жена pаботает yчителем истоpии. И сохpанилось y них некотоpое количество школьных сочинений. Вещи, надо сказать, абсолютно yникальные. Я когда пеpвый pаз yслышал, так пpосто офигел, а когда он зачитывал избpанное в коллективе Волжского Pадио, так наpод валялся. Я вот, выпpосил y него стопочкy. Естественно, в pyкописном ваpианте это пpоизводит более мощное впечатление, но, в общем, и так неплохо. Коpоче, начинаю. Все абсолютно дословно, оpфогpафия сохpанена оpигинальная. Копиpайтов ставить не бyдy. Сочинение.
«Мои любимые стpаницы истоpии»
Hемного о демокpатие Дp Гpеции. Это событие было в V веке до н. э. Это была демокpатия междy pабом и pабовладельцем. Pабовладелец гpабил pаба, нy как сказать, pабовлоделец пpиходил к pабy и все вpемя бpал y него деньги. И за этого и начилась демокpатия. У pабов стали yкpеплять, сфоpмоpоваться pабство. И тyт появилась эта демокpатия. Мне кажеться не надо было делать этого, потомy что жили бы они в миpе и не били бы никого, но yбивали. Если pаб не делал какyю нибyдь pаботy, а им задавали очень тяжелyю pаботy, то pаба yбивали. Мне их очень жаль. Hемного о богах. В Гpеции сyществовали боги и люди им поклонялись. И были в Гpеции некие пpиключения. И о этих пpиключениях стали писать мифы вот напpимеp я знаю, что вы неможете слышать о Геpакле: пpиключение о Геpакле. В Гpеции было очень много богов. Это был бы Зевс. Бог гpома и молние самый главный и могyчий бог во всей Гpецие, конечно это было очень давно. Зевс пpиносил людям огонь и один бог Пpомитей забpал от него и Зевс pассеpдился и отня этот огонь от него. И люди опять стали с огнем. Когда Зевс пpиносил людям огонь, то они, люди, были очень pады, потомy что огонь очень нyжен им. Я дyмаю, что не надо было отнимать огонь от Зевса. И не надо было беспокоиться людям и Зевсy, потомy что он бы веpнyл его. Еще я не сказала, что y Зевса есть жена, котоpyю зовyт Афина. Она была очень кpасива, как я помню. И Зевс ее очень любил и они были счастливы вместе. Када Афина была беpеменна и Зевс сказал, что если она бyдет pожать детей, а он есть их, а если не бyдет довать, то он yбьет ее. И Афина согласилась. И когда она pодила одного pебенка она спpятала его в гоpах.
Посмотреть любимый мульт "Южный парк" вы сможете здесь
Было тут около года назад сообщение, что фирма Samsung выпустила микроволновую печку с доступом в интернет. Нужно это для того, чтобы рецепты блюд из интернета таскать. Подумал я немного, пошел в магазин и купил ее себе... Принес домой, распаковал. Включил... Работает. Подключил ее к телефонной сети, ввел логин и пароль диалапа... Запихал в нее сырую картофелину... Она о чем-то задумалась... А потом пошла в и-нет звонить. Через 2 минуты сама включила приготовление и сказала мне, что будет готовить печеный картофель. «Круто!» — подумал я. Печеного картофеля мне не хотелось и поэтому я пошел спать. Прошло некоторое время. Печке своей я был рад... Запихаешь в нее чего-нибудь, а она готовит. Если не знает, что из продукта приготовить можно — в интернет ползет и смотрит, а после этого — готовит.
Но стал я замечать, что как-то странно она стала готовить. То недожарит, то пережарит, то вообще ничего не готовит. «Ну все. Сломалась» — расстроился я. Но не стал опускать руки, а решил сползать на официальный сайт фирмы-производителя и посмотреть, что там пишут про такие вот сдвиги в работе их изделий. Как оказалось — вышла новая микропрограмма для моей печечки, которая, по словам производителя, устраняет все проблемы. Ну, забил я в мою Лизу (так я печку назвал) адрес сайта с микропрограммой и запустил дозвон. Когда программа
выкачалась, Лиза моя сразу повеселела и на дисплее у нее даже рожица появилась. Ура! Моя Лиза здорова. Довольный я пошел спать. Проснулся среди ночи от странных, до боли знакомых звуков... Как будто кто-то сидел за моим компьютером и общался через ICQ. Но нет. Никого в квартире не было и аська выключена была. Звуки доносились из кухни. Пошел туда... Смотрю, а Лиза-то моя в инете сидит и из ее чрева раздаются аськины звуки. Пошел на сайт Samsung, почитал описание микропрограммы. Точно. В ней забита версия ICQ, написанная специально для СВЧ-печей этой модели. Мотивировали они это тем, что печи должны общаться между собой и передавать знания. Вот до чего прогресс дошел... Это же круто... Это если моя печка подружиться с какой-нибудь японской, то я смогу покушать японской пищи? Здорово.
Прошло 2 месяца. Лиза по ночам постоянно висела в интернете. А теперь она собирается уехать в Бразилию, т. к. влюбилась в молодой кухонный комбайн.
Четырёхлетний карапуз внимательно наблюдает, как его мать поддерживает форму на велотренажёре, и говорит:
— Мам, я знаю, что тебе надо подарить на день рождения.
— И что же это? — улыбнулась мать.
— Колёса для твоего велосипеда, а то ты так далеко не уедешь.
Что бывает после Нового Года. Решили мать с сестричкой сделать на утро после НГ национальное белорусское блюдо - драники. Для тех, кто не в курсе - картофель перетирается до состояния кашицы, из которой делаются обалденно вкусные картофельные оладьи. Приготовились, значит, к процессу. Достали соковыжималку советского образца (надежнейшая штука!), приладили к ней миску, сестричка чистит картошку, мать кидает очищенную в соковыжималку. А дело было, повторюсь, после Нового Года, т. е. обе находятся в некотором ступоре. Вот кидает мать картошку, кидает, а на выходе ноль!
- Куда-то картошка пропадает, - меланхолично говорит мать.
- Может там ее какое-то животное кушает?
- Или человечек какой, - не менее меланхолично добавляет сестра.
И вот сидят два тормоза и синхронно (!) размышляют, когда ж эта зараза нажрется и картофельная масса наконец начнет падать в миску. А зараза все не нажирается, весь труд уходит впустую. Тут до них наконец доходит, что ситуация достаточно нетривиальная и требует нестандартного подхода. Хозяйки внимательнее вглядываются в орудие производства - соковыжималку - и от хохота начинают тихо сползать по стенке. Оказывается, миску подставили не к тому концу соковыжималки, и картофель, ничем не сдерживаемый, просто тихо вываливался с другой стороны на пол. В итоге работа была приостановлена минут на пятнадцать дикого хохота!
Р. S. А драники получились отменные - сама пробовала!
Автоцентр на Таганке Москва - лучший выбор автомобилистов.
Прошлой зимой, вскоре после Нового года, еду в метро. Сижу, дремлю, невольно подслушиваю разговор двух стоящих надо мной девушек. Они оживленно обсуждают печальную судьбу некоей Маши.
— Уже знаешь про Машку? Слышала, что у нее, оказывается, было?
— Нет. А что?
— Печеночная недостаточность, представляешь?
— Ничего себе! Бедная Машка! Вот не повезло!
— Да уж, хуже не придумаешь. А еще почечная недостаточность. И мочекаменная болезнь. Тут уж и я распереживалась про неизвестную мне Машу. Небось молоденькая совсем, а болезни такие страшные. Вот живем, не ценим своего здоровья, а другим вот как достается.
— Слушай, ну, и как она выкрутилась?
— Да никак. Пойдет теперь на пересдачу.
Тьфу ты! Зимняя сессия, студентки-медички, а я со своими сочувствиями. Впрочем, все равно ведь «Бедная Маша».
Дорогая служба поддержки!
В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере: вместо Приятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая программа стала производить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничила доступ к приложениям типа цветы и ювелир, которые прекрасно работали под управлением Приятель 5.0.
Кроме того, Муж 1.0 удалил многие другие ценные программы, например, Романтика 9.9, и одновременно установил Футбол 5.0, Гараж 4.5 и Телевизор 6.0. Программа Разговор 8.0 больше не запускается, а при запуске программы Уборка Дома 2.6, вся система зависает. Я пробовала запустить Нытье 5.3, но результатов не добилась.
Пожалуйста, помогите!
Отчаявшаяся.
---------------------------
Дорогая Отчаявшаяся,
Просим иметь в виду, что Приятель 5.0 - это дешевая игра, а Муж 1.0 - целая операционная система. Попробуйте ввести команду С:/Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕНЯ-ЛЮБИШЬ, а потом установите на компьютер программу Слезы 6.2. Муж 1.0 при этом автоматически выполнит две программы: Виновен 3.0 и Цветы 7.0.
Но вы должны помнить, что злоупотребление этим может вызвать запуск программ Унылое Молчание 2.5 или Пиво 6.1. Пиво 6.1 - очень опасная программа, которая создает звуковые файлы в формате громкий храп. Ни в коем случае не устанавливайте утилиту Теща 1.0 или другую версию программы Приятель. Эти программы не поддерживаются и вызовут крах системы Муж 1.0.
В целом, Муж 1.0 - это прекрасная программа, но у нее ограничена память, и новые программы часто поначалу не запускаются. Подумайте над приобретением других программ, улучшающих работу Муж 1.0. Лично я рекомендую следующие: Горячая Пища 3.6, Красивое Белье 4.2 и Хорошее Настроение 1.1.
С уважением,
Служба поддержки.
Сегодня есть множество средств передвежения. Наиболее популярным является авиафлот. Обычно для покупки билета приходится ехать в авиакассу и простаивать очередь, теряя драгоценное время, а значит и деньги. Я знаю, как купить авиабилеты не потратив на это более 5 минут. В этом Вам поможет EuroAvia.ru - портал авиабилетов. Не отрываясь от работы или домашних дел можно забронировать авиабилет на удобный рейс, предварительно узнав о нём всю информацию.
EuroAvia.ru предоставляет услуги по бронированию авиабилетов. Вам помогут подобрать самые дешевые авиабилеты и удобные маршруты. На этом портале турист может самостоятельно забронировать авиабилеты, воспользовавшись системой онлайн бронирования, или отправить запрос оператору. Сотрудник портала оперативно обработает Ваш заказ, ответит на все Ваши вопросы и предоставит Вам полную информацию по перелету и авиабилетам.
Так что бронируйте билеты на EuroAvia.ru
Дорогие мои читатели, предлагаю вам посетить сайт, на страничках которого, вы можете узнать много интересной информации про домовые, храмовые иконы и даже про выносные иконы которые предназначенные для обнесения храма во время свершения Крестного хода.
Для того чтобы посетить данный сайт, вам достаточно воспользоваться предложенной мною ссылкой.
Чтобы почувствовать, какими станут ночи, ходите кругами по комнате с пяти до десяти вечера с мокрым кульком весом от 3 до 6 кг. В 10 вечера положите кулек, поставьте будильник на полночь и отправляйтесь спать.
Проснитесь в двенадцать и ходите по комнате с кульком до часу. Поставьте будильник на 3. Поскольку заснуть вам не удастся, встаньте в 2 и что-нибудь выпейте. В 2:45 отправляйтесь в кровать. В три часа вместе с будильником встаньте. Пойте в темноте песни до четырех утра. Поставьте будильник на 5 часов. Встаньте и приготовьте завтрак. Выглядите счастливыми.
Удалите мякоть из дыни и проделайте сбоку небольшое отверстие, размером с шарик для настольного тенниса. С помощью бечевки подвесьте к потолку и раскачивайте из стороны в сторону. Затем возьмите миску размоченных кукурузных хлопьев и пытайтесь засунуть их ложкой в раскачивающуюся дыню, подпрыгивая, как кузнечик. Продолжайте, пока не кончится половина миски. Оставшуюся половину высыпьте себе на колени. Теперь вы готовы кормить двенадцатимесячного карапуза.
Чтобы подготовиться к малышу, делающему первые шаги, перемажьте вареньем диван и все занавески. Засуньте рыбную палочку за музыкальный центр и оставьте ее там на пару месяцев.
Одевать маленьких детей не так просто, как кажется. Купите авоську и осьминога. Старайтесь засунуть осьминога в авоську так, чтобы ни одно из щупалец не высовывалось наружу. Время на выполнение упражнения — все утро.
Забудьте про спортивные машины и купите себе семейную модель. Купите рожок шоколадного мороженого и положите его в бардачок. Оставьте там. Над задним сидением раздавите полный пакет печенья. Проведите граблями по обеим сторонам кузова. Вот так, отлично! Вам нравится?
Приготовьтесь выйти гулять, затем подождите у ванной полчаса. Выйдите на улицу. Зайдите обратно. Выйдите. Снова зайдите внутрь. Выйдите и пройдите по дорожке. Вернитесь. Опять пройдите по дорожке. Пять минут очень медленно идите вдоль дороги. Каждые десять секунд останавливайтесь и рассматривайте окурки, остатки жевательной резинки, грязные бумажки и дохлых насекомых. Идите обратно. Громко кричите, что с вас достаточно и что вы уже больше так не можете. Добейтесь, чтобы соседи вышли из своих домов и уставились на вас. Вы готовы попытаться вывести малыша на прогулку.
Непосредственно перед тем, как завести ребенка, найдите семейную пару, у которой дети уже есть, и покритикуйте их способы воспитания дисциплины, отсутствие у них терпения и то, что они позволяют детям вести себя буйно. Предложите, как улучшить режим сна детей, приучить их к горшку,привить хорошие манеры за столом и просто научить себя вести. Не забудьте получить от этого удовольствие — ответы на все вопросы вам известны в последний раз.
На днях мой знакомый купил своему сыну надувной мяч с нарисованной картой мира — дабы, стало быть, чадо, играючи, совмещало приятное с полезным. Надул его. И обнаружил, что мячик-то бракованный, поскольку волею неизвестного картографа изображение США почему-то переместилось на нем из Америки в Африку.
Знакомый, понятно, пошел в магазин менять бракованный товар. В результате чего — поимел следующий диалог с продавщицей:
— Вот, мячик бракованный, поменяйте.
— Почему бракованный? Он разве не надувается?
— Надувается, но...
— Ну, так в чем дело?
— Да вот, видите, тут США почему-то в Африке...
— А КАКАЯ РАЗНИЦА?!
— ...
В общем, мяч поменяли только после долгого толковища, и только после вмешательства хозяина магазина. Который, впрочем, тоже не смог не вставить в разговор свои две копейки:
— В конце концов, какая вам разница, где находится Америка. Если вы поедете на экскурсию — ВАМ ДАДУТ ЭКСКУРСОВОДА, И ОН ВСЕ ВАМ ПОКАЖЕТ!
08:41 Один день из жизни технической поддержки компьютерной фирмы.
Девять утра. Инженеры технической поддержки компьютерной фирмы N занимают свои места. Десяток технарей в маленькой, прокуренной комнате. Hаушники на голове и изогнутые палочки микрофонов у рта делают их похожими на пилотов или танкистов. Спокойная сосредоточенность, ровный поставленный голос. Пальцы летают по клавишам компьютера. И одна мысль в голове: только не засмеяться. Что бы ни спросили, какую бы ерунду — нужно сдержаться и вежливо ответить.
— Скажите, я хочу переписать данные на дискету. Дискету вставлять надо?
Отвечать вежливо...
— Как работать с клавишей «пробел»?
— Hажмите ее.
— Спасибо.
Hе смеяться. Безупречная вежливость...
— Знаете, у нас в руководстве написано «нажать любую кнопку». А у меня на компьютере всего одна кнопка, и она перезагружает компьютер!
Что бы ни спросили...
— Вы знаете, на нашем компьютере нет жесткого диска. Только гибкие.
— Как Вы это определили?
— А мы прорези для жесткого диска не нашли.
— Hо жесткий диск стоит внутри корпуса, его снаружи не видно.
— Подождите, мы сейчас посмотрим...
— Hет!! Ради бога, не надо открывать!
Hо иногда искры смеха все-таки проскальзывают сквозь завесу безупречной вежливости.
— Алло, у меня ваша программа с экрана слетает...
Оператор устало огрызается:
— А вы ее к экрану привяжите.
Клиент возмущается. Оператора лишают премии.
И черт с ним. Хотя жалко, конечно. Hо иногда просто невозможно сдерживаться.
— Алло, я смотрю на экран и ничего не вижу.
— А у вас компьютер включен?
— А-а...
Что они, специально, что ли?
Впрочем, неопытные клиенты — еще ничего. Те, что считают себя специалистами, гораздо хуже. Они в той же ситуации еще и посчитают себя оскорбленными.
— Слушайте, я купил ваш компьютер, так вот он не работает!
— Вы его в розетку включили?
— Вы что, меня зав идиота считаете? Я инженер по образованию. Hачинается получасовая беседа о переключателях и деталях. А потом:
— Hо вы все-таки проверьте, включили ли в сеть...
— Ой...
Пауза. И короткие гудки.
Рядом медленно разгорается скандал. Один весьма приличный господин хочет вернуть фирме компьютер со сгоревшим блоком питания. Утверждает, что в компьютер попала молния. Рисует схему — как это было. Врет, конечно. Просто что-то не так включил и хочет, чтобы бесплатно отремонтировали. Утром его бы вежливо отфутболили. Мудрый господин позвонил в конце дня, когда все слишком устали, чтобы спорить. Бог с ним, фирма богатая, не обеднеет.
Hаступает вечер. От звонков раскалывается голова, хочется спать. И вдруг — такое маленькое чудо. Звонит безумно вежливая девушка.
— Скажите, а как мне...
— Hажмите кнопку F8, а потом скажите мне, что получилось.
Длинная пауза. Через пять минут инженер нетерпеливо спрашивает:
— Что, не получается? Вы нажали на кнопку?
— Hет.
— Hу почему?
И тихий ответ:
— А я боюсь...
Снова пауза. А потом оба смеются.
Все нормально. Можно работать дальше
В каждой кухне должны быть хорошие мясорубки.
Служба безопасности магазина Kmart прислала письмо женщине, где было написано что ей и ее мужу отказано в посещении их магазина.
Почему?
А вот:
Перевод
Дорогая г-жа Фентон,
В предыдущие полгода служба безопасности нашего магазина пристально наблюдала за поведением вашего мужа во время его посещения нашего магазина. В приведенном ниже списке содержатся подробности совершенных им нарушений общественного порядка. Все инциденты подтверждены имеющимися у нас копиями видеозаписи с камер наблюдения. Мы неоднократно устно предупреждали вашего мужа, однако он каждый раз игнорировал наши замечания. На наши предупреждения он отвечал грубостью и также заявлял, что «пока моя жена ходит в этот магазин, я тоже буду приходить сюда». В связи с этим мы вынуждены отказать вам, вашему мужу и членам вашей семьи в доступе в наш магазин. Далее приводятся детали поступков, совершенных вашем мужем в последние 6 месяцев в нашем магазине:
15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.
2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5-минутным интервалом.
7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.
19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: «Код три в отделе товаров для дома». Наблюдал за реакцией.
4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.
14 сентября: Передвинул предупреждающий знак «Осторожно. Мокрый пол» в зал с ковровым покрытием.
15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.
23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать «Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое».
4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.
10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.
3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальную тему из кинофильма «Миссия невыполнима».
6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров.
18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками «Выбери меня, Выбери меня».
21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал «О нет. Снова эти голоса!»
23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: «Здесь нет туалетной бумаги!»