Насколько удобно покупать через Интернет магазин одежды уже оценили многие жители крупных городов. Как правило, через сети гораздо проще найти нужный продукт, внимательно осмотрите его (в то же время, читая отзывы других покупателей и опросов экспертов), а также для сравнения с некоторыми другими. Правда, существует мнение, что не все элементы могут быть заказаны через Интернет. Например, традиционная область недоразумение любой он-лайн магазин моды: в конце концов, процесс покупки одежды - это не только обычные магазины и слушать раздражающие консультантов, но и прилегающие. 
Но, к счастью, Есть много вещей, которые могут быть приобретены одежда женщин онлайн-магазина, не пытаясь их, если вы знаете свой размер. В отличие от рынков, где размер этикетки очень приблизительное представление и различные бутики, где стандартизации размеров часто размыты из-за различных стран-производителей, в женской одежде интернет-магазине все очень ясно: именно точности независимых владельцев прибыли. 

Второй аспект хорошего интернет-магазинов мужской одежды очень прост: часто супруги не могут получить его благочестивые даже в ближайший магазин, даже не ходить на всей россыпи. Именно поэтому мы можем сразу определить необходимые модели, глядя на них на экране - в мужской части общества с большей готовностью. То же самое касается и детей: обычные походы по магазинам, чтобы их очень утомительно, и всегда интернет-магазин одежды "под рукой", и это очень удобно.

Есть у меня знакомый - аспирант-филолог, который и рассказал мне эту
милую историю.

Вчера он должен был покинуть кафедру последним, и, соответственно,
запереть двери и сдать ключи. Так он и поступил, после чего с чувством
выполненного долга отправился домой - а живет он, можно сказать,
напротив. Родимую кафедру видно из окна.

Ну, поужинал он, поигрался маленько в Silent Storm, подумал, не пора ли
спать... и вдруг увидел, что на кафедре светятся три окна. Чуть ли не
единственные во всем здании. Проверил - да, точно, у него.

Сей интересный феномен его весьма заинтриговал. Настолько, что он
оторвал недвижимость от стула и прогулялся до кафедры. История
умалчивает, как он выцыганил ключи... и вот открывает он кабинет (это
была учебная аудитория), а там - два стареньких ученых мужа, которых он
там попросту не заметил и тем самым обрек на четырехчасовое заточение.
Они резво выбегают из аудитории, и один другому говорит:

- Да, коллега, вы были абсолютно правы!

- Что вы сказали? - переспрашивает второй старичок.

- Вы меня убедили, - объясняет тот. - Русский язык не может обойтись без
слова "долбо##"!

Рассказала мне эту историю моя сестренка. А она в свою очередь ее услышала от своего друга. Так вот, на границе где тучи ходят хмуро, служил один мл. лейтенант. Он заведовал какими то там ключами, не то от ангара, не то еще от чего-нибудь. И надо же такой неприятности случится, пошел он в туалет (а туалет там - выгребная яма, ессно) и выронил в сие отхожее место те самые ключи. Дело пахнет керосином (т.е. трибуналом), и поэтому ночью он вооружившись фонариком и болотными сапогами отправился в поисковую экспедицию. Далее последовали неприятности одна за другой:
1. Уровень массы, в которую он прыгнул, был выше сапогов.
2. Горячая лампочка фонарика от соприкосновения с холодной массой раскололась, но к счастью было полнолуние, и луна более-менее сносно освещала поле деятельности.
3. В середине ночи пришел солдат и загородил соей пятой точкой последнее освещение.
Мл. лей., которому к этому времени было на все наплевать, недолго думая, похлопал ладонью по заднице, и сказал:
"Мужик, ты мне луну загораживаешь"
Что было с солдатом (ночь, полнолуние и голос снизу) история умалчивает.

Эта байка из серии - "за кадром", обычно наши чиновники, внимательно проследив за упаковкой камеры, в качестве закуски к пресному интервью рассказывают что-нибудь эдакое...

Беларусь - страна транзитная и проблема с нелегалами, пересекающими ее территорию и вдоль и поперек и как хотят, постоянно на слуху, тем более, что поговаривают о бабках от евросоюза, на затыкание дыр на границе, хотя бы с Польшей. Так вот: Один чиновник из соответствующего ведомства рассказал, что однажды наши удальцы контрабандисты взялись провести через польскую границу группу нелегалов. Были то выходцы откуда-то с востока, по нашински ни в зуб ногой, и вообще народ отмороженный. Нашим ребятушкам, видать, лениво было их далеко везти, да и стремно, поймают - мало не будет! Так что учинили мошенники: На територии Любанского района (почти в центре республики) вскопали контрольно-следовую полосу, повтыкали полосатые столбики, короче сделали макет государственной границы в натуральную величину, глубокой ночью привели туда группу нелегалов и, артистично стремаясь и заметая следы, переправили их в сторону соседней деревни, куда бедолаги и заявились к утру Скандал, смех и слезы, кому что, а мошенников с деньгами и след простыл... И вслед: Когда мы поведали эту историю американским погранцам, воюющим с бесконечным потоком нелегалов с мексиканского берега Рио Гранде, то, отсмеявшись, в качестве аллаверды, один офицер рассказал вот что: "Стою я на контрольном посту на дороге из Мексики в США, проверяю машины, подъезжает здоровенный джип, осматриваю - все в порядке, вдруг меня  что-то дернуло в бардачок посмотреть, открываю, а оттуда на меня рожа пялится... Я чуть не упал... Привет, говорю, приехал, вылезай. Черта с два он вылез, мы потом час машину на автосервисе разбирали, чтобы извлечь его из специального отсека"!

На сайте new-unreal-facts.blogspot.com вы сможете найти очень занимательные и интересные факты.

Московская служба доставки цветов
Онлайн заказ. Букеты, цветочные композиции, корзины.

За появление в пьяном виде на летном поле полагается немедленное увольнение. Двух балбесов уволили, но с поля почему-то не выгнали. В поддатых мозгах родилась идея изощренной мести. Надо знать, что край крыла отечественного самолета можно достать с земли, а для двухметрового придурка это и вовсе не фокус. На глазах у пассажиров, поднимающихся по трапу, он раскачал крыло с амплитудой около метра – оно специально так сделано и гнется в полете довольно сильно. Раскачав, он заорал на все поле: 
- Петрович! На один раз должно хватить, а потом поменяем! 
Ломанувшихся пассажиров потом ловили по всему аэропорту…

Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.
Ну что, дети, сделаем перекур?
Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.
Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.
Ну что вы за народ такой: только познакомились — и сразу «давай»!
Вот запью и не приду в школу!
Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?
Зачем троим выходить? Чтобы штаны ему держать?
Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.
В десятом классе стыдно в туалет ходить.
Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.
Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол!
А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.
Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии — учитель всё равно женат.
Если я ещё увижу, что вы там на задних рядах ведёте нестуденческий образ жизни…
Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.
В туалет выпускаю только с большим желанием на лице.
Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.
Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.
Юра, где твоя рука? Галя, где твоё колено?!
Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.
Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
Кримчеев, чё девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?
Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!
Маша, потом вытрешь свою лужу!
Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.
Да на вас никакого змеиного яда не хватит не только у меня!
С чего это ты так возбудился, что вон аж штаны вздулись?
Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану
Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.
Вы меня усвоили?
Ты весь урок смотришь на меня затылком.
Микробы попадают в наш организм с руками

Доброго времени суток!

В жизни, к сожалению, очень часто возникают ситуации, когда необходима консультация медицинского характера. И, конечно, хочется эту помощь получить из профессионального источника. Причем информация бывает нужна срочно, или есть подозрение, намек на заболевание, и тогда мы обращаемся к сети интернет, а в нем, сами знаете, не всегда все бывает честно, и не все, кто называет себя профессионалами, таковыми являются.

В этом свете хочу порекомендовать вам полезный ресурс, на котором я постоянно нахожу ответы по интересующим меня вопросам на медицинскую тему - MedClinica.com.ua. Здесь масса полезной, а главное, компетентной информации по различным заболеваниям и симптомам, консультации врачей, описание и поиск лекарств, книги, клиники, в общем, все, что так или иначе относится к понятию медицина.

Более того, я нашла много статей на тему косметологии, прояснивших для меня некоторые процессы, с которыми связаны проблемы кожи. Например, статья "Сухая кожа" - полностью раскрыта тема - от причин до вариантов решения проблемы, для меня чрезвычайно важной. 

Я желаю вам и вашим близким крепкого здоровья! Но если понадобится, пользуйтесь только профессиональной помощью!

Будьте здоровы!

Долгие странствия. Путешествую по Европе поездом и автобусом. Над головой обязательно красная кнопка с чашкой кофе. Нажимаю. Симпатичная проводница тут же приносит капучино. Попал в больницу. Рядом с кроватью красная кнопка. Нажимаю. Симпатичная медсестра тут же приносит чашку кофе. Через год лечу домой Люфтганзой. Снова красная кнопка. Симпатичная стюардесса тут же приносит кофе. Автобус Мерседес из Домодедово. Красная кнопка с чашкой кофе.
- Кого хрена жмёшь? По морде давно не огребал?
Ура! Я дома!!

Однажды женщина встретила мужчину. Посмотрев на него, она подумала: "Хорош ли он, или плох, я узнаю только тогда, когда мы будем близки...Но тогда я уже привыкну. И если он хорош, то мне будет страшно потерять его, а если плох, то страшно жить рядом... Нет, не буду я испытывать судьбу. Пусть он сам заявит о своих желаниях. Я подожду..." Пока так она размышляла, мужчина загляделся на нее. "Привлекательная..."- подумал он."Но какова она в постели? Это я узнаю, если она пойдет со мной в постель... Но если она хороша, то я могу влюбиться и потерять голову... И тогда она будет помыкать мной. А если она плоха, то она не отстанет от меня и будет мне досаждать... Нет, я подожду. Пусть она первая проявит все, что в ней есть. И потом я посмотрю, какова она, и решу, как мне быть." Так они оба смотрели друг на друга, размышляли каждый о своем, но, в общем-то об одном и том же. Мужчина пошел своей дорогой, женщина своей. Они разминулись и их чувства, их отношения, какимы бы они не были, не состоялись. И только тот, кто не размышляет о своих страхах не пройдет мимо. Тот знает, что все, что упущено - не вернешь. Что сегодня - это все, что у него есть... И что если сегодня все радостно, то и завтра будет так же. И сколько же их, таких мужчин и женщин, предавшимся размышлениям и упустивших свое счастье и свою любовь. Лишь только потому, что чего-то боялись, чего-то остерегались или не хотели рисковать. Время быстротечно в своем стремлении и часто не оставляет нам ничего, кроме нереализованных желаний. И когда приходит тот возраст, когда оглядываться назад на свой путь - это уже то, что осталось, ничего так не огорчает человека, как те желания, которые он не реализовал, когда для этого представился случай.

- Давай поженимся? – выдал Славка, глядя на меня с доброй улыбкой. 
Я хрюкнула, сдерживая смех и, опустив глаза, начала высматривать зажигалку на столе, потом встала и пошарила на подоконнике. Славка молчал, я, закусив губу, тоже. 
Сняв закипающий чайник с плиты, я склонилась над голубоватым пламенем. Послышался щелчок заколки, она упала на пол, а волосы на лицо. Тут же их охватил огонь, я пискнула и повернулась к Славке. Он заорал и плеснул мне в лицо сливками, стоящими на столе. Воняло палеными волосами. Славка был напуган до чертиков, а меня сотрясал смех. 
- Если я выйду за тебя замуж, - хихикала я, вытираясь, - то не умру в сто лет в теплой постели, от старости, как планировала. 
Мы были знакомы три месяца. Он жил по соседству с Наташкой, с которой мы вместе занимались. Он был почти в два раза старше меня, разведен и находился полностью под каблуком у мамы. 
Однажды он заехал на тренировку за Натахой, где и увидел меня. Я стояла в секторе, лениво раскручивая молот и пытаясь сосредоточиться. 
- Не думал, что столь хрупкие создания могут всерьез заниматься подобным видом спорта, - послышалось рядом. 
Я скользнула безразличным взглядом по стоящему за сеткой мужчине. Высокий, подтянутый – это плюс. Старый, блондин – это минус. 
Перехватив удобнее снаряд, я буркнула: 
- Отойдите от сетки. 
И смандячив важное лицо, приготовилась метнуть молот. Я выкинула снаряд в поле, по инерции меня повело вперед, я встала на край круга и упала, подвернув ногу. Они с Натахой отвезли меня в травмпункт, по дороге уговорив заехать к Славке в гости на чашку бренди. Маменька, с которой он тогда жил (имея при этом отдельную квартиру), находилась в командировке. 
Бренди было много, время было позднее, и Вячеслав, как истинный джентльмен, предложил переночевать у него, пообещав, что мы будем спать в разных комнатах. При этом позвонил моей маме, представился и попросил не волноваться за меня. Мама была в таком восторге, что даже не попросила меня к телефону, что меня слегка озадачило и обрадовало одновременно. 
Я проснулась в незнакомой комнате, в незнакомой постели, страдая жутким похмельем и отчаянно желая попасть в туалет. Тихонько выглянув из комнаты, я пыталась определить в какой стороне может находиться санузел. 
Так и не определившись, я поковылял наугад к какой-то двери, и дернула за ручку. Дверь неожиданно легко распахнулась, и на меня свалились лыжи, ударив прямо в лоб. Я тихонько матюкнулась, запихала их обратно и захромала к следующей двери. 
Чуть-чуть приоткрыв, я подождала секунду. Вроде ничего не собирается оттуда вываливаться. Я просунула голову в щель. Невнятные силуэты мебели в темной комнате подсказали, что это спальня. Я уже собралась втянуть голову обратно в коридор, когда из темноты раздался протяжный вопль. Я тоже завопила и захлопнула дверь, так и не успев убрать голову. Ободрав уши, я метнулась по коридору туда, откуда выползла. 
- Леля! Стой, Леля! – орали за спиной. 
Я, не отзываясь, влетела в комнату и не найдя на двери задвижку, привалилась к ней плечом. 
- Леля! – за дверью ржал Славка. – Извини, это все Ганс. Пусти меня. 
Ганс – мерзкий Славкин кот. Злой кастрат, ненавидевший всех двуногих. Вчера он, сидя на холодильнике, чуть не выщелкнул мне глаз, когда я проходила мимо. Мне просто повезло, что я успела отклониться. Видимо, он сразу невзлюбил меня, потому и заорал, когда я заглянула в спальню к его хозяину, которого он впрочем, тоже ненавидел. 
Разобравшись, я спросила, где туалет, Славка галантно довел меня до нужного места и притаранил табурет, чтобы мне было удобно умываться. Нога противно ныла. Я старалась не вставать на нее. Включив воду, я примостилась на табурет и поняла, что мне не дотянуться до крана. 
Опираясь на здоровую ногу, приподнимая табурет, я придвинулась ближе. Еще ближе. В третий раз ножка табурета приземлилась как раз на хвост Гансу, который пробрался в санузел, видимо для того, чтобы съесть меня без свидетелей. Он снова завопил, я, естественно, тоже. Вскочив, я забыла о больной ноге, заорала еще громче, начала терять равновесие, схватилась за занавеску, прикрывающую ванну и упала на спину, захватив по дороге таз с грязным бельем, стоявший на стиральной машинке. 
Я валялась на полу, на мне был таз, грязное белье и перевернутый табурет. Все это великолепие с тихим шорохом накрыла шторка. 
Вызволив меня из всей этой кучи, Славка проследил, чтобы я закончила водные процедуры без происшествий, и повел меня на кухню. 
Усадив меня в уголочек, он принялся хлопотать возле плиты, что-то щебеча о прекрасно проведенном вечере. Я плохо слышала его, наблюдая за Гансом, который всем своим видом показывал, что ему пох на меня, но при этом, короткими

Хочу рассказать свой любимый анекдот. Он очень часто выручал меня по жизни. Старый, немного нелепый, но проверенно действенный.

К одному чудаку повернулась ФОРТУНА своим наглым задом! Перестало везти во всем: Лишился работы, отвернулись друзья, ушла жена, прихватив с собой любимых детей. Короче, полный жизненный пипец пришел .... по его мнению. Погрустив пару часиков в одиночестве, взвесив все "за" и "против", решил, что смысла дергаться и бороться уже нет. Короче, решил чудак повеситься. Нашел веревку, стул без проблем подвернулся под руку. Закончены последние приготовления в дальний путь. Стоя на стуле с петлей на шее, замечает чудак на шкафу бутылочку коньячка, французского, из Франции привезенного и спрятанного на шкаф до лучшего случая. Стоит чудак и думает: "Ну умру, достанется шикарный коньяк кому-то на мои поминки, а сам так и не попробовал вкуса этого божественного напитка." Короче, порассуждав здраво пару минут, решил вылезти из петли, и продегустировать сей бальзам. Попробовал - понравилось, Ну, не оставлять же другим! Приговорил он бутылочку, закурил сигаретку, присел на стульчик, который еще недавно служил подставкой для повешанья, сидит, и думает:
"СМОТРИ - КА, А ЖИЗНЬ ТО НАЛАЖИВАЕТСЯ!!!"

Мудрость великая и глупость великая! Но - факт!
:)))
пьЁсик

Украина занимает место: 

1-е в мире по детскому алкоголизму (данные ВОЗ).

1-е в Европе и Центральной Азии по распространению ВИЧ среди взрослых. Ежегодные показатели заболеваемости ВИЧ в Украине увеличились с 2001-го по 2010 год более чем в два раза (Доклад UNAIDS о Всемирной эпидемии СПИДа, 2010).

1-е в Европе по распространенности ВИЧ среди беременных женщин. В 2010-м этот показатель составлял 0,55% (Минздрав Украины, 2010).

2-е в мире по долгам перед МВФ (12,66 млрд.долл. на август 2010 г.).

3-е в мире по поставкам легкооборонной техники, в том числе бронетранспортеров БТР-3 «Гардиан» и БТР-4 «Буцефал» (производятся в Харькове). Впереди Украины — Финляндия и Россия.

3-е в мире по объемам экспорта ячменя — 16,7% мирового рынка.

4-е (6%) — по экспорту кукурузы.

4-е среди стран с наихудшей экономикой по версии Forbes.

4-е в мире по объемам выращивания картофеля. При этом в последние годы она закупала картофель для собственных нужд в Египте и Саудовской Аравии (в пустыне!).

5-е в Европе (после ФРГ, Италии, Великобритании, Франции) и 21 в мире по количеству населения. В 2001 году на долю Украины приходилось 7,3% населения Европы и 1% населения Земли. Нас было 49,5 млн. человек. К 2011 году мы потеряли почти 4 миллиона. Нас осталось 45 млн. 787,5 тыс. По темпам вымирания — Украина в мировых лидерах. Согласно данным сайта ЦРУ по 231 стране мира, хуже дела обстоят только на Северных Марианских островах, Островах Кука, в Сен-Пьере и Микелоне, Болгарии, Черногории и Эстонии.

5-е в мире среди стран с наибольшим количеством эмигрантов. По данным Всемирного банка на 2010 год, за границей находится 6,6 миллиона украинцев, уехавших в разные годы (это почти 15% от общего количества нынешнего населения страны). По количеству эмигрантов Украина уступает только Мексике (11,9 миллиона), Индии (11,4 миллиона), России и Китаю (11,1 и 8,3 миллиона соответственно).

5-е в мире по производству продукции пчеловодства. В среднем ежегодно Украина экспортирует около 7,5 тыс. тонн меда при производстве 75 тыс. тонн.

5-е в мире по количеству употребляемого алкоголя на душу населения. По данным ВОЗ, объем спиртного, который рядовой гражданин Украины выпивает за год, составляет 15,6 литра. Больше, чем в Украине, пьют только в России, Венгрии, Чехии и Молдове.

5-е в мире по количеству запусков ракет-носителей.

6-е (5,4% мирового рынка) — по объемам экспорта пшеницы.

7-е в мире среди стран с самым высоким уровнем компьютерного пиратства. 
По оценке Ассоциации производителей программного обеспечения (BSA), коммерческая стоимость нелицензионного программного обеспечения, установленного на персональные компьютеры в нашей стране, достигла рекордных 571 млн. долл.

8-е в мире по объемам выплавки стали в рейтинге 64 стран — основных мировых производителей этой продукции, составленном Всемирной ассоциацией производителей стали.

9-е в мире по количеству студентов из-за рубежа. В тройке лидеров — США (21%), Великобритания (10%) и Германия (7,5%). Из постсоветских стран нас опережает только Россия.

10-е в мире по долгам перед Всемирным банком (3,22 млрд.долл.).

10-е в мире (из 217) по числу заключенных на 100 тысяч населения — 334 (при норме 70—80 человек для развитых стран и 141 — в мире). По данным Лондонского королевского колледжа.
Лидером уже многие годы остаются Соединенные Штаты, обгоняя даже густонаселенный Китай (2-е место). На 3-м месте — Россия, 4-м — Бразилия, 5-м — Индия, 6-м — Мексика, 7-м — Таиланд, 8-м — Иран, 9-м — ЮАР и замыкает десятку Украина.

11-е в мире по иммиграции. В 2010 году у нас зарегистрировалось 5,3 миллиона иностранцев. Больше всего из РФ, Беларуси, Казахстана.

12-е по экспорту оружия в мире, согласно рейтингу Стокгольмского международного института исследований мира (SIPRI).

15-е в мире по количеству статей заняла украинская «Википедия», обогнав финскую.

22-е из 85 по революционным настроениям в мире, согласно рейтингу газеты The Wall Street Journal, составленному на основе трех показателей — социальная несправедливость, склонность к революциям и то, какую часть из общих расходов в семье составляют расходы на пищу.
Критерий «социальная несправедливость» базировался на данных Transparency International, индексе развития человеческого потенциала ООН.

28-е в мире по скорости Интернета. Такие данные приводит компания Pingdom, проводившая в 2010 году исследование в 50 странах мира.

Жду как-то я лифта у себя в подъезде. Отрываются двери. В лифте стоит тетенька и с остервенением жмет кнопку вызова диспечера. Ну думаю, сейчас будет ругаться на плохую работу лифта. 
Ан нет. Она орет: "КОД ОШИБКИ 49 ПРЕВЫШЕНИЕ ВРЕМЕНИ ПОЛЬЗОВАНИЯ ДВЕРЬМИ", и взяла низкий старт в направлении выхода 
:))) 
Мне это Трубо-Паскакаль напомнило

По статистике поломки кондиционеров связаны в основном с неправильной установкой. Вне всякого сомнения, такое важное дело, как монтаж систем вентиляции, необходимо поручать специалистам. Но, как показывает практика, это не всегда возможно. Обойдя множество форумов и сайтов, в поисках мануала по установке кондиционера, спешу поделиться найденной информацией.

Как известно, кондиционер состоит из внутреннего и внешнего блоков. Поэтомуустановка кондиционеров происходит в два (основных) этапа.

Выбор места для установки кондиционера:

Для внутреннего блока:

1. Место для крепления должно выдерживать вес кондиционера;
2. Должна быть обеспечена хорошая циркуляция воздуха;
3. Вода дожна легко отводиться;
4. Удобство доступа к устройству, для регулировки и техобслуживания;
5. Затененная сторона здания, на кондиционер не должны попадать прямые солнечные лучи.

Для внешнего блока:

1. Место следует выбирать так, чтобы отходящий от блока горячий воздух не мешал, в первую очередь, соседям;
2. Необходимо также учитывать, что работающий кондиционер издает шум;
3. Место крепления блока, т.е. основание, должно быть хорошо закрепленно, т.к. незакрепленное основание опасно и может стать источником дополнительного шума;
4. Следует избегать мест, где внешний блок может быть засыпан снегом;

Коллега на днях рассказал такую историю: 
Сажусь я как-то в трамвай. Пристроился у заднего окна, стою, о своем думаю. Трамвай трогается, набирает скорость и... бац по тормозам! Опять набирает скорость и опять тормозит. И так несколько раз. В конце концов трамвай окончательно тормозит, открывается кабина, из нее вылетает тетка - водитель и начинает метать молнии: "Мать вашу так и растак! Какой-такой кретин, мать его перемать, задолбал уже стопкран дергать!?" Тут я поднимаю голову и наблюдаю такую картину: стоит пьяненький мужичек, долго и сосредоточено расправляет билетик, пристраивает его в щель стопкрана и дергает ручку!