Случилось так, что я со своей супругой расписался по-тихому. Просто сходили в ЗАГС и оформились. Ни денег, ни времени на свадьбу не было, не поверите, но это было довольно спонтанное решение…
В общем, никто из родни практически не присутствовал. Увидели все друг друга в первый раз непосредственно на церемонии. Кстати, проблем никаких не возникло, сами мы не из Москвы (я в ит, а жена учится). В общем, тёща моя укатила на малую родину, но обещала через неделю вернуться!
К тёщиному визиту готовились основательно. Со словами – «Вот мама приедет, обязательно будет везде совать свой нос!» жена выдраивала всё, что только можно было отчистить и помыть. Я же, в предвкушении визита мирно лежал на диване перед телевизором и наслаждался выходным. Тёща вовсе не казалась мне каким-то монстром.
Диспозиция такая – жена на кухне стругает кучу салатов и что-то убирает, я в комнате на диване расслабляюсь. И видать моей благоверной стало завидно, крикнула она мне с кухни «Ты хотя бы ЯЙЦА ПОЧИСТИ!» (имелись ввиду куриные яйца для салата). Я же, немного неправильно поняв супругу, очень удивленно спросил: - «А что, твоя маман даже мои яйца проверять будет!? ». Тут уж выпадать в осадок пришла очередь жены. Надо было видеть её глаза в тот момент!
З.Ы. Тёща оказалась нормальным, компанейским человеком. Чистоту в квартире оценила, но пожурила единственную дочь за то, что она себя не бережет.
(с)
Вам нужна удобная мягкая мебель? Тогда этот пост Вам будет интересен. В данном посте представлен интернет магазин мягкой мебели. На страницах сайта интернет-магазина мебели можно легко найти интересующую Вас мебель просмотрев каталог товаров, причём цены на мебель будут существенно отличаться от цен в реальных магазинах, а товар Вам доставят прямо домой. Интернет-магазин предлагает огромный выбор различной мебели: мягкая мебель, корпусная мебель, детская мебель, а также эксклюзивные варианты мебели. Посетив сайт, вы узнаете для себя много полезной информации! барные стулья купить стул стеклянный стол
Этот прикол рассказал мой друг. Он работает на очень ответственной и нервной должности. Так вот, ехал он как-то с работы выжатый словно лимон. Ехал без лишних изысков – просто на маршрутке. По пути он мысленно себе напоминает: - «Надо попросить остановить возле киосков, купить сигареты» (а сидел он в самом конце салона).
Тут он видит вожделенные ларьки и кричит водителю через весь салон:
- Пачку лёгкого «Мальборо», будьте добры!!!
З.Ы. По его словам, в салоне творилось нечто, очень похожее на истерику.
Доставка цветов
Букеты, цветочные композиции, корзины. Каталог продукции.
Современная архитектура и дизайн
Этот прикол случился несколько лет назад. Мой бывший муж поехал отдыхать в южные края со своей новой женой и нашим сыном. Стоит описать внешний вид этой троицы (чтоб прикол понятнее был). Папаша – полноватый, лысоватый дядечка с добродушным лицом, его жена – молодая и очень (+-150см) низкорослая девушка, ну а сын – начинающий подросток, искренне считающий себя юным художником и по этому, отрастивший себе очень длинные и густые волосы…
Отдыхают они на юге и тут, какие-то тётки интересуются у папаши, косясь на остальных членов компании:
- Так вы с дочками на отдых приехали?
Бывший муж пробурчал что-то неразборчиво, типа: - Одна дочка – это сын, а другая – жена!
Пы.Сы. Сын с тех пор признает только стрижку под машинку, несмотря на то, что он стал достаточно известным фотографом…
(с)
Мой хороший друг как-то раз побывал на художественном базарчике (что на Крымском Валу). На этом базарчике у одного из художников он купил некую картину и уже после покупки он обратил внимание на другой шедевр… Шедевр был мощный! На фоне странных, сюрреалистичных языков непонятного пламени было изображено жуткое, кошмарно-уродливое лицо с непередаваемо-страдальческим выражением. Друг долго рассматривал сей шедевр, а потом не выдержал и прямо спросил у художника – «И под какой наркотой это придумать удалось?» Художнику единственный за день покупатель понравился, проникшись к нему симпатией, тот поведал историю создания столь жуткого шедевра: - Оказалось, что идея этой картины ему в голову пришла в тот момент, когда он сопровождал жену в косметический салон. Там его жене наложили маску на лицо, а потом промокнули её широкой салфеткой, приложив ту к лицу и тщательно прогладив (не утюгом, а руками). В результате, на салфетке отпечаталось развёрнутое в плоскости лицо жены. И теперь, по словам художника, каждый раз, когда он собирался написать нечто демоническое, перед его глазами вставала эта салфетка… Наконец его осенило! Художник побежал к соседу алкашу, уломал того (за бутылку) немного поработать лицом ради искусства. Натянув готовый холст на раму, непризнанный гений намазал нужными красками всё лицо алкаша, кроме век, ушей и прочих незначительных в деле искусства подробностей. Потом эту самую морду взяли за волосы и аккуратно, но, прикладывая некоторые усилия, вмяли в холст. Вот и всё! Осталось только пририсовать безмерно печальные глаза… Кстати, глаза тоже срисовывали с алкаша, причем бесплатно, на следующее утро. Вот так вот родился шедевр…
Если вы сейчас на работе и тем более, если за вами могут наблюдать - читать не рекомендуется!
В 1982 году Ларри Уолтерс, житель Лос-Анджелеса, несостоявшийся пилот, решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете.
Он задумал и осуществил собственный способ путешествовать по воздуху:
привязал к садовому стулу две дюжины метеорологических шаров, наполнил их гелием, уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и духовое ружьё и перочинным ножом отрезал веревку, привязанную к бамперу его пикапа и удерживавшую кресло.
Ларри собирался плавно подняться всего метров на сто-двести, однако кресло рвануло вверх как ракета. Ружьё, нож и всё, что не было крепко зафиксировано, посыпалось на землю.
Стул болтало и крутило, Ларри вцепился в подлокотники, обвил ногами ножки и чувствовал себя пропеллером в заднице дьявола.
Соседи наблюдали полёт Ларри пока его стратостат не превратился в точку и совсем не скрылся из виду на фоне кучевых облаков.
Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна.
Хочешь летать - и лети к чертовой матери.
...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера:
- Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то мydак летает на садовом стуле?
- Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.
- Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Всё-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что...
- Командир, - поддаёт металла диспетчер, - у вас проблемы?!
- У меня? - Никаких, всё нормально.
- Вы не хотите передать управление второму пилоту?
- Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял.
- Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!
- Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне какой-то кретин летает на садовом стуле.
Мне не мешает. Но ветер, знаете ли...
Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.
Напористый такой доклад со следующего борта:
- Да какого ещё хрена тут у вас козёл на своих шарах путь загораживает!., вы вообще за воздухом следите?!
В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.
- Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?
- Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?!
- Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие ещё симптомы расстройств вы можете назвать?
- Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на верёвочках работает воздушным заградителем.
А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом.
Диспетчер трясет головой и выливает на неё кофе, перепутав руки, чашечку кофе и стакан воды: он утерял самоконтроль.
Третий самолет, сама вежливость и спокойствие:
- Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолёта.
- Вы в каком смысле??!!
- О-о-о… И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом.
В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает.
Четвёртый борт леденяще вежлив:
- Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации.
Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад.
Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Медузы Горгоны, убивающей всё, что движется.
- ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий.
- Сколько их?
- А я почем знаю?
- Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?
- Посадочную полосу вижу хорошо.
- К чёрту полосу!
- Не понял? В смысле?
- Продолжайте посадку!!
- А я что делаю? Земля, у вас там всё в порядке?
- Хочу поделиться опытом посещения Клиники практической медицины XXI. Была там в рамках акции «Комплексная ранняя диагностика заболеваний молочных желез» на приеме у врача-хирурга высшей категории, кандидата медицинских наук Перепечина Владимира Игнатьевича и была приятно удивлена отношением к клиентам. Поскольку именно у маммолога была не впервые, то могу ответственно заявить, что настолько профессиональный и внимательный осмотр врача в наши дни – это большая редкость… А если учесть, что проводится еще и обязательное ультра-звуковое обследование молочных желез, что в районных поликлиниках делают не при каждом посещении, то мой Вам совет идти именно в эту клинику. Тем более, что до сейчас там проводится акция именно на этот вид обследования, и соотношение цена-качество просто идеальное! Помимо просто обследования, Вам дадут обстоятельные рекомендации и назначат оптимальное лечение вашей «болячки», а не просто поставят неразборчивые галочки в истории Вашей болезни. Да и сама клиника приятно радует наличием современного медицинского оборудования и практически полным спектром медицинских услуг, причем по вполне доступным ценам, а также удобным расположением возле метро, уютными холлами и приветливым персоналом.
Сегодня с утра наблюдала в маршрутке такую ситуацию: на одной из остановок заходит мама с мальчиком. Мама как полагается с сумками и пакетами, мальчик как полагается с рюкзаком за плечами. Школьник, то бишь. На вид лет 11-12, но из тех немаленьких мальчиков, которые и по росту и по объему уже давно догнали своих мам. Хотя в глазах мамы он всегда - ребенок. Поэтому он и садится с рюкзаком за плечами на освободившееся передом мной место. Я поднимаю глаза, оцениваю возраст и комплекцию мальчика и сумки в руках мамы и тихонько хренею. Ибо не могу понять, почему мальчик - будущий мужчина не должен стоять,а мама с сумками сидеть. В довершению всего старушка, которая сидит со мной рядом предлагает маме подержать ее сумки. Мама еще и отнекивается! Ах, привыкла уже сумки таскать. Мальчик не может - все пространство сиденья занимает он с рюкзаком. Я впадаю еще в большее оцепенение. И видимо, только я одна.
Да, мальчики бывают разные: и при виде маленького и щупленького ребенка мне бы и в голову не пришла такая мысль. Но, уже не первый раз я наблюдаю похожую сцену в транспорте.
Женщины, что вы делаете?! Неужели вы не понимаете, что мальчик вырастет и станет парнем, мужчиной. И что вот такие же парни и мужчины, которых в детстве не приучили, что они должны уступать маме место в транспорте (с определенного возраста), потом будут мужественно пялится в окно или в мобильник, а рядом стойко и робко стоять мамы их же сверстников, а может и собственные? Почему это не приходит вам в голову? Всё ведь родом из детства.
Да я понимаю, что отцы этих мальчиков (если таковые имеются - учитывая статистику разводов) не способны в большинстве своем воспитать из мальчика мужчину. Ибо сами таковыми не являются (в моем понимании). Статистика в транспорте, тому подтверждение. Все приходится, делать нам, женщинам. Так давайте же, не будем так слепо и безоглядно любить своих детей.
Недавно нашла интересный сайт http://kskgd.ru на котором можно найти множество интересных вещей для ноутбука, в том числе и стол для ноутбука.
Упаковка вторых блюд является очень удобной вещью.
Тего-нян прекрасен Q_Q
И он ещё и в фильмах снимается Q_Q идеал Q_Q
Если, вы большой фанат 80-х, то эта информация именно для вас.
Представляю вашему вниманию одну из ярких, неимоверно популярных культовых групп эпохи «диско», это группа Бонни М.
Это группа, хиты которой не померкли в наших сердцах и памяти и на сегодняшний день.
Если, вашу память еще не посетили воспоминания, то тогда может состав группы позволит освежить вашу память.
Состав составляли такие легендарные личности как: Liz Mitchell, Bobby Farrell, Sheila Bonnick(Шейла Бонник), Maizie Williams, а также Marcia Barrett.
Благодаря своей неимоверной уникальности и яркости группа смогла завоевать любовь, а также признание миллионов фанатов по всему миру.
Если, вы один из такого верного миллиона фанатов, то тогда не поленитесь и посетите главную страничку сайта, на котором найдете максимум интересной информации о группе, а также сможете вспомнить былые времена при прослушивании вечно живых хитов.
Как же я узнала о существовании группы NEWS, а ещё точнее Тего-няна? Я вам расскажу.
Мне очень нравится сёнен-айное аниме "Чистая романтика" И вот один раз я открыла одно видео с клипом по данному аниме и услышала песню "Ai nante" Вот клип:
На сайте www.cruclub.ru вы можете найти отзывы - круиз по средиземному.
Песня мне очень понравилась. Захотелось её найти. Тут помог гугл. Я ввела в строку поиска первую строчку припева "Ai nante" и он сразу показал мне нужный результат.
Вот так я и познакомилась с Тего-няном и групой NEWS)
А вот группа NEWS в полном составе *О* И поют все вместе *О*
Контекстная и баннерная реклама — это объявления или баннеры со ссылками на ваш сайт. Они могут размещаться на страницах сети контекстной рекламы ID5 и других поисковых систем, а также на тематических сайтах. Цены от 1 копейки за 1 клик!
Видео контекст - это трансляция видео ролика рекламодателя в обычном флеш плеере.
Video click - показ видео в социальной сети (крупнейший в Рунете видео хостинг) со всплывающими контекстными объявлениями внутри http://inLIVEnet.Ru
Тизерная реклама — это блок из нескольких баннеров c текстом, показывающих разные объявления, благодоря чему тизеры дают высокую кликабельность и доходность!
Вы рекламный специалист, владелец ДИЗАЙН СТУДИИ, рекламного агентства или рекламного сервиса по продвижению и раскрутке сайтов ?
Хотите стать дилером и зарабатывать посредством нашей универсальной системы RSS, SEO, контекстной, поисковой контекстной, видео контекстной и медиа рекламы ?
Вы представитель крупного рекламного агентства или владелец веб сутдии ? Мы готовы обсудить индивидуальное сотрудничество (скидки, индивидуальные условия и т.п.).
Связаться с администрацией Вы можете здесь.
Мы предоставляем возможность зарабатывать реальные деньи по новой технологичной формуле контекстной рекламы ID5. Гибкая партнерская программа и выгодные условия для всех!
Вы можете стать нашим дилером или агентом. Агентские и возможность заработка и конверсии от 30% до 70 и более % !!!
Любой пользователь. Вы только начали заниматься интернет коммерцией, или Вы опытный пользователь, частное лицо, индивидуальный предприниматель, web-мастер, или крупная компания, сервис ID5.ru одинаково полезен для всех. ID5 специально создан для достижения цели наибольшей посещаемости и продаж на Вашем сайте.
Без специальных навыков. Не важно на сколько хорошо Вы владеете Интернет технологиями. В математической модели ID5 соединены все передовые системы продвижения. Нами разработанны принципиально новые виды Контекстной рекламы. ID5 - это контекстная, контекстно-зависимая, контекстно-баннернная реклама, RSS контекст и SEO контекст. Закрытые от глаз механизмы взаимодействия с поисковыми машинами позволяют утверждать, что Вам нужно только запустить рекламную компанию, и оценивать ее эффективность.
Может запустить рекламу. За 3 простых шага Вы направите пользователей на свой сайт: 1. Составьте рекламное объявление. 2. Выберите категории по тематике Вашего предложения. 3. Назначьте стоимость перехода по объявлению. Удобный, уютный и интуитивно понятный интерфейс ID5, поможет Вам моментально разобраться в системе.
Контекстная реклама, раскрутка и продвижение Ваших товаров и услуг в сети Интернет. RSS SEO - Контекстная реклама свяжет Вас с клиентами!
Раскрутка сайтов в ID5 = RSS SEO + КОНТЕКСТ = 3in1
ВАЖНАЯ!!! Информация для РЕКЛАМОДАТЕЛЯ!
Обратите Внимание! Раскрутка сайтов в ID5 = RSS SEO + КОНТЕКСТ = 3in1 !
Вы частное лицо или компания, продаете товары
или предоставляете услуги. Хотите найти людей,
которым они нужны? Начинайте работу c ID5 сейчас.
Формула RSS SEO контекстной рекламы ID5 придет к Вам на помощь!
Направьте покупателей на свой сайт за три шага.
1 Составьте рекламное объявление >>> ИНСТРУКЦИЯ
2 Выберите категории, связанные с Вашим бизнесом
3 Назначьте стоимость перехода по объявлению
Минимальная цена клика - 0.01 руб., (т.е. всего 1 коп.)!
Максимальная цена клика - 300 руб.
Минимальная цена показа - 0.0001 руб.
Максимальная цена показа - 50 коп.
Вы крупный рекламодатель ? Мы готовы обсудить индивидуальное сотрудничество (скидки, индивидуальные условия и т.п.).
Мы стремительно развиваем все ресурсы сети и регистрируем RSS потоки контекстных объявлений в крупнейших RSS лентах, новостных и поисковых RSS систем. Это новейшие технологии и у них есть название - ПОИСКОВЫЙ КОНТЕКСТ - теперь этот вид инновационной рекламы успешно реализован и работает в ID5.ru
А у Насти новый идеал На этот раз это корейская группа NEWS, а точнее один из её учасников - Тегоши Юя. Тего-нян просто няшечка Q__Q
Привет! Кто любит зимой отдыхать в какой-нибудь теплой стране? Это классно! Попробуйте! Сейчас меня интересует отдых в оаэ. Буду ехать от Ланта-тур вояж. Я этому оператору доверяю. Последний раз выбрал туры в тайланд. Мне и моей семье понравилось очень!
Эротическая трагедия
В больницу были одновременно доставлены четыре человека: Шелли Мюллер с травмой головы, Тим Вегас с легкой контузией, Брайан Коркоран с серьезными повреждениями десен и Памела Клесик без двух пальцев на правой руке... Мюллер подвозила мужа на работу и на прощание -- в довесок к поцелую -- на секунду продемонстрировала ему свою грудь. Это увидел Тим Вегас, водитель проезжающего мимо такси. Увлекшись открывшимся зрелищем, он потерял управление и въехал в здание госпиталя, где дантист Памела Клесик осматривала ротовую полость Коркорана. От сильного толчка врач подпрыгнула и поранила инструментом десна пациента. В шоке Коркоран резко сомкнул челюсти, откусив Клесик два пальца. Мюллер приняла на голову осколок здания.
Диктатор умер от передозировки Виагры
Нигерийский диктатор Сани Абача умер в своей резиденции в Абуджа от сердечного приступа. По слухам, сердце не выдержало слишком большой дозы Виагры, которую он принял во время прелюдии к оргии. (1998)
Жокей умер на бегущей лошади… и выиграл скачки!
Во время скачек у жокея Фрэнка Хейса случился сердечный приступ. Однако его лошадь по кличке Свит Кис не остановилась и пришла к финишу первой. Так Хейс стал единственным в мире мёртвым жокеем, выигравшим скачки. (1953)
Обезглавлен винтом вертолёта
Актёру Вику Морроу отрубило голову винтом вертолёта во время съёмок фильма «Сумеречная зона». Также во время съёмок погибло двое детей. (1982)
Смерть от лунных объятий
Китайский поэт Ли По является одним из двух самых известных и почитаемых в китайской литературе за всю ее историю. Большой любитель ликера, он, напившись, часто декламировал свои бессмертные творения случайным прохожим. Однажды ночью Ли По выпал из лодки и утонул в водах реки Янцзы, пытаясь обнять отражение луны в воде.
Смерть во время ток-шоу
Джером Ирвинг Родейл был сторонником теории здорового питания, органического животноводства и сельского хозяйства. В 1971 году во время ток-шоу на телевидении Родейл произнес фразу: « Я собираюсь дожить до ста лет, если только меня случайно не переедет такси» и в ту же секунду скончался от сердечного приступа.
Смерть из-за кактуса
В 1982 году двадцатисемилетний Дэвид Грандмен и его сосед по комнате решили развлечься и пострелять по кактусам из пистолета. Первая цель была поражена мгновенно, и раззадорившиеся приятели решили замахнуться на огромное столетнее растение - цереус гигантский, чья высота составляла больше 26 футов. После выстрела от растения откололась большая часть, которая, упав на незадачливого стрелка, мгновенно убила его!
Смерть из-за бутылочной крышечки
Американский писатель Теннеси Уильямс умер в 1983 году, подавившись крышечкой от бутылки в своем гостиничном номере. Он пытался выпить напиток прямо из горлышка.
Смерть в воде на вечеринке спасателей
В 1985 году спасатели на водах из Нового орлеана решили отметить завершение купального сезона, во время которого впервые за все существование их организации никто не утонул.
На орехи!
Американец Вилли Мерфи, наверное, безумно испугался, когда он оказался погребенным под грудой арахиса на перерабатывающем заводе в штате Джорджия, в 1993 году. Впрочем о его испуге никто так и не узнал — мужчина просто не смог выбраться из-под ореховой лавины..
С небес на землю
Однажды в 1988 году опытный скайдайвер Иван Макгуайер решил пойти на сумасшедший поступок и собственноручно заснять свой прыжок над Северной Каролиной с высоты 3 000 метров. Естественно, мужчина прихватил с собой камеру, однако забыл положить....парашют.
Не садись на пенек
Удача решила повернуться задом к 59-летнему жителю Калифорнии. Когда он своей пятой точкой плюхнулся на открытую дренажную трубу для бассейна. Учитывая, что всасывающая сила трубы составила 300 фунтов (136 кг) на 1 квадратный дюйм, то у него просто не было шанса на спасение - его тонкая кишка была высосана и прочищена.
Куриные мозги
Когда в 1998 году вор из Камеруна Генри М`Бонго собирался в очередной раз украсть курицу, его схватила рассерженная толпа местных жителей и заставила съесть все, что он украл. Бедняга подавился перьями и костью и погиб от асфиксии.
Гроб-убийца
Владельца французского похоронного бюро Марка Бурджада насмерть зашибло грудой гробов, которые рухнули на него прямо в его собственном магазине в 1982 году. Мужчина был благополучно похоронен в одном из гробов-убийц
Горячие
В этот день Толян мирно сидел на огромном диване и уже третий час отгадывал скандинавские кроссворды. В голове все еще коптилась неприличная мысль, хотя очередное, состоявшее из трех букв слово, должно было быть названием какого-то напитка, а вовсе не тем, о чем подумал Толян. Надев тапочки и шаркая ногами по паркету, он подошел к бару и открыл дверцу.
- "Мар-ти-ни", "Джи-н", "Сми-р-но-ф-ф", - читал по слогам Толян. - Че за ботва, все не то.
Почесав лысую голову, он снова принялся думать и кусать кончик карандаша. Где-то зазвонил телефон.
- Алле, - наконец ответил хозяин, обшарив три этажа в поисках трубки.
- Дорогой, это ты? - послышался писклявый женский голос.
- Я, ну и че?
- Ты знаешь, обстоятельства так сложились, и... ну, в общем, я давно хотела тебе сказать, - тараторил голос на другом конце провода, - милый, чай сегодня не ставь...
- О! "Ча-й", медленно написал Толян в клеточках. Это было уже второе отгаданное слово.
- ...работаю я сегодня допоздна и ...домой не приду, ...я нашла другого, - голос в трубке стих.
- Че? - возмутился Толян и застыл от изумления.
- Я нашла другого, - сурово повторил голос в трубке и вздохнул, - я давно хотела тебе сказать... просто мы не подходим друг другу... впрочем, и виллы на Кипре у тебя пока нет...
- Че-е-е! - взревел Толян всем своим зычным голосом, да так, что стекла в пластиковой оправе бросило в мелкую дрожь.
- Ну, милый, не стоит так переживать, мы же взрослые люди. в конце концов, со дня нашей свадьбы я была верна тебе почти три месяца!
В этот момент Толян отвел трубку от уха в сторону. Женщина на другом конце провода отчетливо услышала звон бьющегося стекла.
- Знаешь, что это было? - спросил Толян и тут же ответил, - твоя любимая китайская ваза ручной работы с камнями.
- Ах, моя вазочка, куда же я теперь буду ставить по утрам орхидеи? У меня будет стресс...
- Ха-ха-ха, - злорадно прохрипел в трубку мужчина.
- Впрочем, ладно, куплю новую, - успокоился голос, - я ведь только что сняла с твоего счета в банке все до копейки.
Узнав об этом, Толян сначала позеленел, потом побагровел, метнулся к шкафу с летней одеждой и одним махом вышвырнул его в окно. Через секунду послышался хруст красного дерева, и мокрую траву усыпали женские шарфы.
Взбешенный, но немного удовлетворенный этим событием, Толян сообщил о произошедшем супруге.
- А еще, - грозил он, складывая самолетик из только что вырванных листов и пуская их по ветру, - можешь поставить крест на всех своих диетах и средствах от похудения, жирная корова!
- Ах ты, лысый козел! - кричал голос в трубке. - Знал бы ты, что говорят о тебе мои бывшие любовники...
В этот момент Толян хотел знать только одно: как открывается эта огромная шкатулка, которую он теребил в руках.
- Забудь о своих бриллиантах, - ответил он супруге и дернул ручку сливного бочка, -забудь о кольцах, - он снова спустил воду в туалете и хотел добавить что-то еще, но поскользнулся и со всего размаха ударился головой о джакузи, зацепив при этом еще и раковину. - К черту финскую сантехнику из нашей ванной, - закончил супруг, пнув стиралку и, хромая, зашагал в спальню.
В следующее мгновение и последующие тридцать минут он с наслаждением выпустил дух из огромной кровати, уступающей по своим размерам разве что взлетно-посадочной полосе во Внуково, переколотил люстры, зеркала, хрусталь, а после выпустил целую обойму из личного автомата в портрет любимой супруги (кстати, в портрет тещи полетел всего лишь телевизор).
- Ну что, дорогая, я уже в гараже! Слышишь шипение? Это колеса твоего новенького "Мерседеса". А-а-а, ты спрашиваешь, что это за скрежет? Передай хозяину автосалона, что краска на твоем авто не выдерживает нежного поглаживания гаечным ключом.
- Жаль расстраивать тебя, лысое ничтожество, но при разводе я отсужу у тебя наш прекрасный уютный дом, и будь уверен, мой знакомый судья не откажет одинокой женщине.
- ...отсужу дом, - кряхтел Толян, выволакивая канистру с бензином, - отсужу дом...
Спустя минуту он чиркнул спичку и вытер с уставшего лица пот.
- Алле, дорогая, ты меня хорошо слышишь? Передай своему знакомому судье. что твой дом полыхает дай боже!
- Хмы, хмы, - заплакала женщина. - Сволочь ты этакая...
- Горит! Горит! - не унимался Толян. - Все три этажа!
Он радостно размахивал трубкой в воздухе.
- Как три? У меня в доме только два этажа, - хлюпанье в трубке прекратилось.
- Вася, это ты?
- К черту Васю, ты разве не Света? - ошалел мужик.
- Вообще-то, я - Маша, - нерешительно ответил голос, - извините, мужчина, я ошиблась номером.
В
Детские игровые площадки и комплексы для разных возрастов, безопасные, яркие, интересные, для улиц и закрытых помещений.Детский игровой комплекс - это не просто детская игровая площадка, а целый игровой городок, здесь ребенку не придется скучать! Игровой комплекс включает всевозможные элементы для лазания, крутые горки, сказочные домики, лестницы и лабиринты. Он отлично вписывается в ландшафт, не оставит равнодушным ни одного ребенка, а родители смогут спокойно отдыхать, не опасаясь за своих детей. Это оборудование повышает привлекательность площадки, дает возможность играть на ней всей семьей.
игровые комплексы