Брачную ночь мы провели в гостиничном номере , бурно и сумбурно.
Особенности женатого состояния начались сразу же после свадьбы, когда охранник, стоявший на входе в гостиницу поинтересовался, какой у нас «номер номера».
- 133, - честно признался муж.
- Ой, тринадцатый этаж! – обрадовался охранник, будто мы предложили ему присоединиться к дикой оргии. – Вы на брачную ночь пришли, да?
Чтобы всем было ясно - я стояла в свадебном платье. Отвечать было как-то неудобно, типа: «Да, сейчас мы зайдем и будем много-много трахаться».
- Надо же! Как интересно! – продолжал восторгаться охранник, не дождавшись ответа. - У нас как раз оттуда недавно девушка выпрыгнула!
Мы с мужем одновременно спросили: «Простите?» и «Насмерть?».
- В омлет! – смутно разъяснил охранник.
- Тоже в брачную ночь?
- Ну да, все они так.. - еще более неясный ответ.
- И за номер заплатила? – я и не знала, что у меня такой практичный супруг.
- Ну да, так бы не пустили.
У мужа заблестели глаза. Испугавшись, что брачная ночь уйдет на подробное обсуждение зловещих мертвецов и их окровавленных внутренностей, я быстро затараторила:
- Пошли, ну пошли уже, ну пошли!…
Муж с неохотой оторвался от источника пугающих сплетен, и молодожены веселой толпой поднялись в номер.
Комната, как сейчас помню, была очень красивой, смешанный стиль магазина электротоваров и древнеримского борделя. Полкомнаты занимал большой телевизор, из которого торчала антенна толщиной с мою руку. Рядом на полу стоял допотопный видеомагнитофон.
Я огляделась, чтобы проверить, нет ли поблизости какого-нибудь шкафа, в котором может поместится средних размеров призрак самоубийцы. На стенах висели коврики с порнографическими вышивками, всякие обнимающе-целующиеся парочки. На кровати было расстелено огромное ядовито-розовое покрывало с вышитыми на нем тиграми, занимающимися чем-то очень похожим на оральный секс. Рядом на тумбочке стояла бутылка шампанского.
Супруг увидел бутылку, и глаза его стали счастливыми. На свадьбе он не пил, за ним следила моя бабушка.
Муж воскликнул: «Наконец-то!», схватил бутылку и свалился на кровать. Затем он взглянул куда-то вдаль, громко крикнул: «Ебанарот!» и от этой самой кровати отскочил. У меня все упало, и я обернулась с полной уверенностью, что за мной стоит мертвая невеста с распростертыми объятьями.
Сзади никого не было.
- Ч.. Ч.. Что случилось? – дрожащими губами прошептала я.
- Я только что увидел оборотня, - сказал муж.
Нет, вру. Это было бы намного прикольнее. На самом деле он искренне, как молодожен молодожену, сказал:
- Я только что ударился жопой.
- Об кровать? – несказанно удивилась я.
- Да, - растерянно пробормотал муж, копаясь в недрах покрывала. Затом он довольно сказал: «О!» и вытащил из под одеяла большущее железное блюдо с шоколадными конфетами. На всякий случай порывшись в кровати еще пять минут, супруг уселся на свою половину, покосился на бутылку с шампанским и кокетливо у нее спросил:
- Ну, и чем ты хочешь заняться?
- Для начала я сниму с себя платье, прическу и ногти, - хмуро ответила я и побрела в ванную.
- Хорошо, - умиротворенно согласился муж и добавил подозрительное, – я пока это дело немного обмою.
Снимать платье было одним удовольствием, а вот ногти были приклеены на совесть. Клей под ними начал стягиваться и давить на кончики пальцеы, которые дружно принялись болеть. Минут десять я отмачивала руки под горячей водой из крана, но ногтям было хоть бы хны. Тогда я решила разобрать военную башню среднего века, сооруженную у меня на голове. Минут двадцать движениями блохастой мартышки я выискивала и эвакуировала из головы все булавки, заколки и прочие канцелярские принадлежности. На башню напшикали столько лака для волос, что после изъятия всех подпорок она лишь немного перекосилась налево.
После радостного крика мужа: «Лена, в конфетах есть ликер!» я еще раз попыталась отодрать ногти и, потерпев неудачу, вышла из ванной. По телевизору шел мультфильм «101 далматинец» на арабском языке.
Покрывало валялось на полу, из под него торчала пустая бутылка.
Любимый, горячий, совсем белый, лежал на кровати и высасывал ликер из последней конфеты.
- Собачки.. – умиленно сказал муж, почесал пузо и добавил, - иди сюда. Потом подумал и уточнил:
- Дорогая жена.
Дорогая жена вздохнула, ибо ногти жали неимоверно, и водрузилась на свадебное ложе. Великий дефлоратор подполз, путаясь в пододеяльнике, тоже розовом с развратными тиграми, и хлопнул рукой по моему левому плечу. Только я подумала, что, вероятно, он имел в виду грудь, и собралась передвинуть руку на место назначения, вдруг чувствую – лед тронулся, и я лечу. Только не птицей ввысь, а жопой вниз.
Жопа со счастливым всплеском шмякнулась на пыльный пол.
Покупаю комп для себя. Выбрал железок помощнее игрушек ради. Как полагается, продавец спрашивает:
— Хотите, мы вам всё соберём?
— Нет, я сам.
— Мы можем установить вам операционную систему всего за 500 рублей.
— Да я и сам справлюсь…
— Но мы профессионалы!
— У меня это не займёт много времени.
— Наша версия качественней, а ещё за 500 рублей мы установим вам все необходимые программы.
— Да я и сам…
— Даю слово: если вам не понравится, наш магазин оплатит 50% вашей покупки.
— Окей. Я хочу Gentoo, Internet Explorer, антивирус Avast и архиватор StuffIt Expander. Когда мне подойти?
— Cможете всё забрать через два дня! (улыбка до ушей)
Заплатил необходимые 30%, записал свои требования ещё раз на диктофон с подтверждением продавца.
День «X» настал. Гляжу: стоит Windows 7, Office 2007 и ещё какой то набор программок типа Скайпа и ICQ-подобных клиентов. Включаю запись диктофона. После долгого разбирательства и вызова директора магазина мне всё-таки сделали скидку в 50% из зарплаты продавца.
В Бельгии,жена узнавшая об измене мужа,имеет право облить его достоинство кипятком пока он спит, тоже самое может сделать
мужчина, узнав об измене. Эта традиция соблюдается с древних времен.
В Китае женщина, не испытавшая оргазм на протяжении полугода после свадьбы, имеет право подать на развод.
В Китае женщина имеет право подстричь на лысо своего мужа, если он на протяжении месяца,ни разу ее не поцеловал.
В Аргентине жена имеет право изменить мужу, если он разбил дома три вазы.
В Греции молодоженам разрешается ночевать целый месяц в ЗАГСе, если они еще не приобрели квартиру.
В Бостоне мужчинам законном разрешено подойти и поцеловать незнакомую девушку,если она ему нравится, девушка имеет право ответить взаимностью,либо применить холодное оружие.
В Нидерландах вам разрешено плюнуть полицейскому в лицо,если предъявленные им обвинения будут ошибочными.
В Норвегии если вы спросили время у прохожего, вы имеете право избить его, если он сказал вам время с погрешностью более 10 минут.
В Канаде, если вы переходите дорогу в неположенном месте, вы должны улыбаться.
Советую Вам посетить книжный интернет магазин.
Эта прикольная история была подслушана мною в ресторане. Гуляла толпа женщин и одна из них рассказала о тех временах, когда она работала продавщицей в ликеро-водочном магазине.
- Магазин у нас был очень популярный среди местного "населения". Очередь была постоянная, человек так по 10. Из-за этой кучи алканафтов, нельзя было отойти от прилавка!
- Народ начинал возмущаться и орать! Я пробовала оставлять записки типа: "Отошла на 10мин, пожалуйста, подождите" или даже "ушла в туалет, буду через пару минут!". Алкаши стучали ногами в двери, угрожали.
- Но я нашла простой выход! Стоило мне оставить записку "Отошла выпить 100 грамм и покурить", как стадо алкашей мгновенно превращалось в нормальных людей! Видимо, из солидарности!
Этот прикол из жизни рассказал мне один приятель. В общем, головной офис компании BAT решил подключится к борьбе за свободу геев и устроил собственный гей-парад из работников геев!
В российское отделение, пришел приказ выписать трех геев для участия в этой гомо-вакханалии! Созвали совещание и стали думать, как быть.
В итоге решили, что полетят на гомо вечеринку руководители тех отделений, которые покажут самый хреновый результат в квартале!
На предприятии начался бум производительности! Всё работало как часы! Продажи, маркетинг, реклама, снабжение! Всё работало как минимум на 100% эффективнее, чем раньше!
В результате, все довольны (кроме трех «голубых»)! Менеджмент добился отличных показателей, голубых выбрали.
Вот что такое мотивация персонала по Русски! И не надо корпоративных гимнов и прочей чуши!
Эту историю мне рассказала бывшая стюардесса. В самолетах её авиакомпании на “перекусить” выдавался стандартный набор «еды»: курица, бутерброд и вареное яйцо.
Яйца были совсем уж никакие, синего цвета! Мало кто из пассажиров отваживался попробовать такую экзотику и их никто ни ел. Стюардессы, когда собирали подносы с едой, уносили всё это на кухню, а яйца перекладывали на поднос, дабы скормить следующей партии пассажиров!
Кульминация! Самолет заходит на посадку. Стюардесса говорит в микрофон (он на «кухне» за шторкой).
- Граждане пассажиры! Наш рейс через пару минут сядет в славном городе Энске. Будьте добры, пристегните ремни и ...
- Держите яйца!!!!!!!
Дело в том, что из-за наклона машины яйца на подносе грозили упасть и оставить без обеда следующих пассажиров! Стюардесса, не сориентировавшись во время, дико орала своим напарницам (во включенный микрофон!) держите яйца.
Результат, мужчины в шоке, женщины в недоумении!
Решил наконец по совету и примеру многих знакомых сменить отечественную классику на что то более надёжное и иномарочное. Около моего дома располагался салон «Luxure Car» и вот как то субботним утром с пакетом долларов я отправился туда выбирать себе новое средство передвижения, вместо уже порядком поднадоевших и добивающих частотой ремонта ВАЗ 2103 75 года выпуска.
Впрочем, надо отдать должное, что в дороге моя троечка не подводила меня не разу по крупному и сохранилась вполне прилично – разве что немного поизносились кольца и подгнил кузов. Тем не менее за 250 у.е. моя красавица перешла к новому хозяину. Я же стоял в салоне и выбирал себе новое средство передвижения. Естественно тут же подбежал менеджер и начал расхваливать выставленные машины – Порш не подошёл, так как всего 2 двери и маленький багажник а также просвет дорожный – с дачи неудобно картошку возить, да и жене не понравится теснота. Естественно так же быстро отпали и другие модели, похожие на нашу восьмёрку – т.е. такие же спорт кары – Ламборджини, Мерседес СЛК и прочие. Стал думать дальше.
Естественно для меня ценней всего надёжность. Менеджеры засуетились и вдруг предложили посмотреть ЕГО – «Ролсс Ройс»!
Надо сказать, что увидев его я сразу влюбился – большой красивый седан, легендарного качества с большим багажником и удобными сиденьями – в общем, я тут же расплатился, получил скидку и гарантийный талон и поехал на новой машине. Конечно после жигулей иномарка – это совсем другое – внутри там все приблуды – больше чем на десятке соседа ! – Телевизоры там, экраны, салон кожаный. Удобно. Но одно расстроило сразу – цены на ТО – по 1200 баксов!!!! С этого момента решил что обслуживать машину буду сам, благо есть и инструмент, и опыт и хороший гараж в коттедже на даче. Вот что случилось за отчётный период.
0 – 200 км – сразу затонировал стёкла импортной плёнкой, купил ароматизатор и обшивку на руль – 35 у.е. обратил внимание что аппетит у машинки зверский – решил заливать 76 – ой, благо мужики сказали что впрыск он всё переваривает. Приятно когда твоя машина не хуже чем 10 – ка соседа, который заебал хвалиться своим впрыском!!!
300 км – странно, что машина за столько времени ещё не дала повода залезть под капот – вот что значит иномарка!!!! Но руки чешутся!!! Купил деревянные массажёры на кресла и панорамное зеркало с термометром – оказалось целой проблемой его поставить, так как в Рольс ройсовом зеркале внутри чего тока нету и из за этого оно толстое и крепёж не подходит. Пришлось использовать проволоку и холодную сварку.
Далее...
1000 км – подумал что обкатка наверно для иномарки закончилась и пора сменить масло. Ели нашёл среди каких то трубочек и проводков сливную горловину – оттуда вылилось что то прозрачное с запахом кокоса – я сразу пожалел что не поменял масло при покупке!!! И 1000 км ездил на этой воде или что это такое!!!!! Залил старой доброй миниралки М6 ещё совестских запасов. Искал топливный фильтр. Нашёл. Решил поменять. Позвонил в сервис узнал что он стоит 300 баксов!!!! Пришлось изобретать крепление для волговского и с помощью кувалды ставить его на место. Заодно надо поменять и тосол – а то мало ли чего там на заводе налито!!!
2500 км – сегодня надо было перевести на дачу доски для строительства туалета – заебался ставить на крышу багажник!!!! Водосточных желобов, привычных по жигулям там нет. Хочешь не хочешь пришлось сверлить и ставить уголки из стали 8 – ки. При просверливании повредил какой то электрический жгут и перестали гореть задние фонари. Пришлось снимать обивку потолка и сращивать его. Обратно обивка не встала – кожа не хочет натягиваться. Не зря я говорил что все иномарки одноразовые – до первого ремонта!!!!! И это на машине за 200 тыщ баксов!!! Представляю что на всяких мерсах и прочем – но на них я смотрю свысока.
3000 км. Когда ехал с дачи постоянно цеплял брюхом – база то большая. Пришёл к выводу что машину надо маленько приподнять, а то она не приспособлена для наших дорог совершенно. Быстро снял в гараже задние колёса и ни черта не понял!!! Пришлось спросить в сервисе – оказалось, что эти буржуины придумали пневмоподвеску какую то с баллонами а в них воздух. Пришлось покумекать неделю – выкинул все их придумки и поставил резанные на 2 витка передние пружины от Волги и амортизаторы от Газели, предварительно наварив крепления – теперь явно и груза можно больше брать и брюхом цеплять не будет!!!
7000 км – 4000 км отъездил без проблем если не считать нарастающего стука в задней подвеске. Вот и верь потом в надёжность иномарок!!!
Как-то раз, одна моя знакомая попросила отсканировать ей фотографии. Сама она компьютер видела только по телевизору и считала, что монитор это он и есть.
Но девушка оказалась любопытная. Её все интересовало. Особенно сканер, который издавал кошмарные звуки, пожирая её фотки.
Во время сканирования очередной фотографии, она засунула под крышку сканера палец, а потом, видимо испугавшись, спросила:
- Ой! А это не опасно?
Я решил пошутить и говорю ей:
- Да нет, не очень, есть, конечно, небольшая доза радиации! Это не опасно, но волосы на пальце выпадут.
И тут я впадаю в ступор! Она говорит мне:
- Жаль, что я не смогу туда ноги засунуть!
Йаплакаль!
Это было на самом деле... Ехал ночью по трассе КАМАЗ.Большой такой, бронированный контейнер одной из спецслужб. А за ним пристроился "ЧАИНИК" на "ШЕСТЕРКЕ",и прёт этот "ЧАЙНИК" за КАМАЗом с включенным дальним светом и слепит водителя этого КАМАЗа в зеркала заднего вида и не обгоняет. Надоело это водителю КАМАЗа он и врубил заднюю погрузочную фару ( это такая большая фара на заднем мосту под кузовом,типа фаноря заднего хода). "ШЕСТЕРКА" и исчезла после этого. Проходит дня два спустя на автобазу N_спецслужбы сотрудник ГАИ. (Камаз-спецмашина,номера сами понимаете не простые, да и посты ГАИ "проход" таких машин контролируют,вобщем " ВЫ ехали - Гаишник к Водителю КАМАЗа с ВОПРОСОМ, - ЧТО ХОДЬ СЛУЧИЛОСЬ, РАССКАЖИТЕ? КАМАЗовец всё как было так и расказал : про дальний свет , что мешал и про включения заднего фонаря. ГАИшник в свою очередь тоже расказывает: " Когда мы этого ПРИДУРКА на "ШЕСТЕРКЕ" из кувета вытащили он только и повторял " Ехал я за КАМАЗом , а ИЗ ПОД НЕГО МОТОЦИКЛ КАК ВЫСКОЧИТ, МАТЬ ЕГО!, Я И РУЛЬ ВПРАВО"...
Думаю, все помнят летнюю жару. В нашем офисе не было кондиционера. Народ страдал. Потребовалось мне отксерить в цвете какую-то фигню. Цветной копир у нас один, да и тот заперт в маленькой комнатушке. Эта комната и раньше среди работников называлась «баня».
Захожу я туда, вижу гигантских размеров аппарат пышущий жаром и девушку которая работает в этом аду, красную от жары и жутко вспотевшую. Я захожу в комнату и негромко щёлкаю дверью. В этот момент, девушка говорит мне, не оборачиваясь:
- Слушай, запри дверь, подойди на минуту а?
Я запираю дверь, подхожу к ней, встаю у неё за спиной. Попутно выясняется, что девушка знакомая, не раз встречались с ней в курилке.
И тут Она Начинает Стягивать С Себя майку! А впадаю в ступор, челюсть отваливается. Справившись с одежкой она говорит:
- Долбанная синтетика! Расстегни застежку от лифчика, бо я сама ….
У меня вечные проблемы с этими застежками, но я справляюсь. В голове уже непойми что, думаю, что это она задумала!? Но это еще не конец этой смешной истории! Она кидает лифчик на стол и начинает стягивать с себя трусики под столом! Челюсть уже отвалилась.
Трусики присоединяются к лифчику. Мадам берет вентилятор-кубик, опускает его под стол и со словами:
- Ухх, теперь жить можно…. Хоть «форточку» открыла!
Оборачивается ко мне в одной юбке! Немая сцена. Нет! Криков и визгов не было! Были квадратные глаза и пунцовые щёчки! Я, кстати, такого взгляда в своей жизни ещё не видел! Немного придя в себя, девушка спрашивает:
- А где Алена-а-а-а-а? (походу та, за кого она меня приняла)
Вот так вот летняя жара может расплавить моск человека! Вспоминайте эту историю когда подумаете жаловаться на холод.
Вы прямо сейчас можете выгодно Продать машину
Был в Китае. Пока была экскурсия, китайский мальчонка лет 3 бежал перед
нашей группой, громко ржал, катался по земле и болтал что-то на своем.
По нашим просьбам гид перевел, он орал: "Oфигеееть, все на одну морду, глаза как у коровы!"
Однажды со знаменитым иллюзионистом Игорем Кио приключился случай из разряда черного юмора. К нему на улице подошел мальчик и сказал: — Дядя Кио, когда вы выступаете, вы каждый день сжигаете новую женщину. А мой папа сжигает больше! — Где же твой папа работает? — спросил Игорь Кио. — Где-где, в крематории!
Давно я ничего не писала о себе. Ну, или о своих отношениях с Кояру х) Так вот, недавно произошёл неприятный, даже ужасный, инцидент с отцом Кояру. Мистер Шендерх попал под трамвай и ему ампутировало ногу.. Состояние было не стабильно, врачи постоянно боролись за его жизнь. И вот неделю назад когда Кояру пришёл в больницу , ему сказали, что его отец умер.. Он сразу же мне позвонил. Я была в ужасе.. Была истерика, начала собирать вещи, уже заказала билет до Берлина.. но тут выясняется, ЧТО ПЕРЕПУТАЛИ ФАМИЛИЮ! Возмущению естественно предела не было! Но ещё сложнее было успокоить Кояру. Он был в ярости, и не мудрено: ему же сказали, что его отец мёртв. Можно сказать, заживо захоронили.. Это ужасно. Но сейчас всё хорошо. Мистеру Шендерху поставили протез. Он уже уверено бегает на работу. Это безусловно радует. Да и Кояру вскоре прилететь должен) Так что, всё хорошо)
Вы уже сейчас можете посетить сайт посвящённый игре Mortal Kombat 2011.
Для любителей казино советую сайт http://cazinoroyale.jimdo.com/.
Отличный сайт про продажа квартир в балашихе. Сегодня покупкой жилой площади озадачены не только многие коренные жители Москвы, но также и иногородние граждане, переселяющиеся в столицу по тем или иным причинам. При этом у каждого появляется выбор: купить квартиру непосредственно в Москве или приобрести жилье без посредников в Подмосковье. Оценивая сложившуюся на сегодняшний день ситуацию, можно сказать, что первый вариант оказывается не для всех удобным и доступным, тогда как второй для многих более приемлем. Компания «ЖилФонд» работает на рынке сдачи, продажи квартир, комнат, коммерческих помещений а также земельных участков. Благодаря этому сайту я узнал много интересной и полезной информации. Советую посетить сайт, и вы останетесь довольны. Приятного просмотра.
«Спящая Мэри поежилась от ночного холода. Утром он даст ей жару, но сейчас нужно согреться»
«Она приоткрыла один глаз и тут же закрыла его обратно»
«Она немного отлежала щеки, но в остальном все хорошо»
«Голубые глаза двигались по ее лицу»
«Разодрав глаза, Мэри обнаружила, что лежит, обмотавшись вокруг Райта»
«Прикосновения его волосатых ног к ее ногам вызывали в Грейс дрожь восхищения»
Он уверенно положил ее на кровать, прижав ее в позу цыплят табака.
В ее голову все чаще и чаще заползала печальная мысль…
Бриллианты, кольца, серьги и другая роскошь рябила ее юный взгляд.
В глазах горело пугающее знание цели.
В глазах его пылал такой огонь, что она похолодела. Ее плоть раскрылась и сомкнулась вокруг него, словно это был секретный проект.
В голове медленно вырастала истома.
Она имела нечеловеческий облик женщины.
Она лежала поперек кровати, а из под тонкой простыни эротично возвышались ее половые органы…
Она напряженно переосмысливала смысл сказанного.
Она напялила на свое волосатое лицо маску холодного безразличия и целеустремилась в ванную.
Она начала делать высокие задыхающиеся шумы…
Она не проявила ни малейших признаков, которые можно было бы интерпретировать как нежелание подвергаться дальнейшим эротическим действиям с его стороны.
Она уже оделась и справилась с выражением лица.
Она уже чувствовала какое-то чувство, но до настоящей любви еще было плыть и плыть мелким шагом.
Она обиженно нахмурила свой носик.
Она улыбнулась, чем открыла свои белоснежные зубы.
Она отрицательно закивала головой.
Она покраснела от смущения, но продолжала царапать его задницу.
Она понимала, что когда он доберется до туда, остановить его она уже не сможет…
Она почувствовала слезы в носу и в горле.
Она хотела его почти неприлично.
Она хотела заниматься любовью с Коулом, а не просто переспать с ним.
Она расплакалась и отвела душу в материнские колени.
Она решилась, наконец, положить всему конец.
Она решительно отстранилась в сторону, но он упорно продолжал наседание.
Она так испугалась, что бpосилась в обмоpок.
Она так мечтала стать его единственной, его верной, единоутробной супругой.
Она тихо вскрикнула, когда их тела сошлись настолько близко, что соприкоснулись.
Она то и дело коротко взглядывала на него, словно желая убедиться, что он не отвлекается. Он не отвлекался ни на секунду. Он набух, отвердел и был готов для нее еще до того, как она дошла до средней пуговицы на его рубашке. Теперь он стоял перед ней обнаженный над кучкой одежды, давая ей возможность смотреть на него сколько угодно.
Она только тихо постанывала, дыша ртом сквозь щелку между губами.
Он постоянно или впадал в маразм или падал в обморок.
Сценарии для вашего праздника поможет составить сайт scenariev.net
На сайте www.your-visa.ru вы сможете получить визы в Южную Корею.
Утро. Почти уже проснулась, но сон еще досматриваю. Снится мне, что я размораживаю курицу, рядом сидит кот, трогает лапой, и нявкает, а я объясняю ему, что курица еще не разморозилась. А теперь представьте, ЧТО должен был подумать мой парень, который именно в эту минуту решил ко мне поприставать, и услышал в ответ полусонное:
-Ну убери лапы, куда лезешь? Рано еще. Рано, я сказала. ОНА ЕЩЕ ХОЛОДНАЯ, вот согреется, тогда и дам :-).
ххх: Пора менять свою жизнь!
ххх: У меня есть всего один плейлист, который я включаю только утром, уже в течение 2х лет. Там 10 песен. Он заканчивается как-раз тогда, когда я допиваю кофе.
ххх: А я с утра делаю все на автомате, вплоть до справления нужды. Причем последовательность действий не меняю. И так получается всегда, что я хожу в туалет под одну и ту же песню.
ххх: Сегодня в такси, когда уже к дому подъезжали, эта песня началась... В общем, еле донес...
На телевидении часто показывают фильмы и сериалы о частных детективах. Много киноисторий и о детективных агентствах. Но возникает вопрос, также востребованы и популярны оказываемые ими услуги в реальной жизни как и на телеэкранах, и если да то почему? Оказывается, действительно да.
И если у вас возникла ситуация, в которой вам поможет только частный детектив, то вы обратились по адресу.
Розыск людей, наблюдение за объектом, выявление измены и др., обращайтесь!