Наша семья большая и многодедная. Мой папа по профессии отец. А мама работает в столовой поварешкой. Она очень меловидна. А еще у меня есть старший брат, у него глаза с веснушками на носу и уши растопырены в разные стороны. Он часто качает пресс на спине. У нас есть четвероногий пернатый друг – собака Тимка. Он даже берет с нас пример, смотрит телевизор и грызет кость. Моим памятным днем стала тихая ноябрьская ночь. Утром я проветривал форточку. И вдруг увидел соседскую девочку Катю. Голова ее была заплетена в длинные косы. Она улыбалась во весь рост. Из-под Катиного фартучка выглядывали светлые курчавые волосы. Из распахнутой нараспашку курточки выглядывали ярко-голубые глаза. Катя тоже очень мыловидная. Я дружу с моими подружками-ровесницами – Катей, Машей и бабушкой. "Что стоишь, как вопросительный столб?", – спросила Катя. Мы пошли с ней в лес. И вдруг увидели дерево. Это была простая елка, короче сосна. Под ней сидел зайчик, привольно развесив ушки. Мы взялись с Катей за руки и пошли в разные стороны. По краю опушки леса толпились большие, маленькие и средние зверьки... Лес был редкий, но зато дремучий. Из-за тучи выглянули солнце, месяц, полумесяц и луна. Мы поняли, что уже наступила ночь. Заяц скромно сидел вокруг дерева. И вдруг из кустов выскочила морда волка. Серые волки обычно собираются в стаи по 10 - 12 человек. Но этот был один. Он бросился за зайчиком, обгоняя его с севера и с юга. Зайчик своим выражением лица звал на помощь. Один его глаз смотрел вперед, другой назад. И тут пошел крупнокалиберный дождь. Это спасло зайца и нас. Я с детства мечтал стать врачом и отрезать людям руки, ноги и другие важные органы. И вдруг понял, что буду педятлом, который лечит зайчиков, белочек и собак. Буду хорошо учиться. Но ведь если только учиться и больше ничего не делать, можно заболеть. Я лег спать и уснул из всех сил на завтра. Петя Иванов. Школа имени № 8 С точки зрения банальной эрyдиции каждый индивидyyм, критически мотивирyющий абстракцию, не может игнорировать критерии yтопического сyбьективизма, концептyально интерпретирyя общепринятые дефанизирyющие поляризаторы, поэтомy консенсyс, достигнyтый диалектической материальной классификацией всеобщих мотиваций в парадогматических связях предикатов, решает проблемy yсовершенствования формирyющих геотрансплантационных квазипyзлистатов всех кинетически кореллирyющих аспектов. Исходя из этого, мы пришли к выводy, что каждый произвольно выбранный предикативно абсорбирyющий обьект рациональной мистической индyкции можно дискретно детерминировать с аппликацией ситyационной парадигмы коммyникативно-фyнкционального типа при наличии детекторно-архаического дистрибyтивного образа в Гилбертовом конвергенционном пространстве, однако при параллельном колаборационном анализе спектрографичеких множеств, изоморфно релятивных к мyльтиполосным гиперболическим параболоидам, интерпретирyющим антропоцентрический многочлен Нео-Лагранжа, возникает позиционный сигнификатизм гентильной теории психоанализа, в резyльтате чего надо принять во внимание следyющее: посколькy не только эзотерический, но и экзистенциальный апперцепционированный энтрополог антецедентно пассивизированный высокоматериальной сyбстанцией, обладает призматической идиосинхрацией, но так как валентностный фактор отрицателен, то и, соответственно, антагонистический дискредитизм деградирyет в эксгибиционном направлении, посколькy, находясь в препyбертатном состоянии, практически каждый сyбьект, меланхолически осознавая эмбриональнyю клаyсторофобию, может экстраполировать любой процесс интеграции и дифференциации в обоих направлениях, отсюда следyет, что в резyльтате синхронизации, ограниченной минимально допyстимой интерполяцией образа, все методы конвергенционной концепции требyют практически традиционных трансформаций неоколониализма. Неоколонии, размножающиеся почкованием, имеют вегетационный период от трех до восьми фенотипических гомозигот, но все они являются лишь фyндаментальным базисом социогенетической надстройки криогенно-креативного процесса геронтологизации. Увеличить этот базис можно с помощью гектаплазменного yскорителя биоинертных коллоидных клеток контагиозной конкретизации, однако введение конкретизации влечет за собой применение методов теории множеств и дистрибyтивного анализа, что обyсловлено тем, что трансцендентальная поликонденсация нероноспоры в перплексном хаосе может инбабyлировать комплексный морфоз только тогда, когда конститyент доминанты квазитенденциально yниверсален, и происходит довольно внезапно. Очевидно, что все вышесказанное проливает свет на теорию предикативных ощyщений сyбьекта, абсолютно нефyнкциональных в yсловиях абстрактного хаоса.
Вы можете посмотреть scooter видео онлайн.
Прямо сейчас для вас уже доступна
Реальный документ. Стиль и орфография сохранены.
29 августа 1997 года я Иванов Петр вступил в брак с Сидоровой Еленой и прожил с ней совместно до 4 декабря 1997 года. Совместная жизнь с ответчицей не сложилась, не сошлись характером. Детей нет, да она их и не хотела, говорила, что еще рано иметь детей, хотя ей уже было 32 года, а сейчас уже 34 года.
Скажите пожалуйста, когда надо иметь детей, когда будит 50 лет. Да брачное отношение прекращено с 4 декабря 1997 года. Так как пишет суженая дальнейшая совместная жизнь и сохранение семьи не возможно. Когда ходил к ним, четыре месяца, то был хорош, когда стали жить, то стал не хорош. Они стали надо мной издеваться, то на работу ее Мама звонит, сколько я получаю, да и бабушка ее. Не давали жизни мне.
Я просил суженую давай питаться отдельно, она им передала, а они совсем на меня смотреть стали искоса. Я уже дошел до бараньего веса. 28 ноября отдал получку теще, 2000 тысячи, она говорит это мелочью. А 4 декабря теща звонит моей Маме, как она чувствует, как она могла чувствовать. Говорит теща, встречайте сына своего. Да и бабушка без конца звонили ей домой, что было свели маму мою с ума. И что вы думаете, в вещи вложила теща носки своего мужа, майку и три трикотажные рубашки, а мои носки не отдали, даже не побрезговали платком носовым. А что я деньги отдал 28 ноября зарплату 2000 рублей, то она все себе присвоила, пусть за шесть дней высчитает, сколько я сЪел. А моя мама меня кормила до получки. Они узнали, что я собираюсь купить машину.
Вот и стала теща с меня деньги вымогать, то поедите в Турцию четыре по сто валюту отдал, то еще надо деньги на паспорта за границу, то на свадьбу 2 лимона отдал, лимон отдал за кольцо. А была бы свадьба, а то курам на смех. Видно я у них был не первый, так как бабуля звонила и говорила, что бы я ни брал костюм свадебный, у нас есть костюм, и я поехал примерил один выше меня, другой ниже. Вот так они занимаются аферами. Вот как пишет суженая, я пришел к ним голый.
Прошу Вас судей удовлетворить мою просьбу.
Пусть они вернут мою валюту по 100 долларов и костюм, то что мое, лично за мои деньги нажитые. Свидетель сестра моей мамы. Мы у них были и я тещу просил мама отдайте мою валюту. Она мне ответила ты их не давал. А суженая, когда вот это барахло привезла, а я ей говорю, а деньги, она мне ответила, мы их положили.
Пусть подает на развод я без колебаний подпишу. И пусть отдадут мне мою зарплату, что я отдал 28 ноября, а 4 декабря меня выгнали без копейки денег. Пусть высчитают сколько я у них проел за шесть дней. А моя Мама меня кормила до следующей получки на свою пенсию.
Здесь представлена продажа б.у японской, корейской и китайской спецтехники. Большой выбор корейской спецтехники во Владивостоке. Покупать в Японии сейчас самый оптимальный вариант по цене. Продаются новые китайские телескопические погрузчики из наличия во Владивостоке, Благовещенске, Москве. Возможна поставка китайской строительной, дорожно-строительной техники и автобусов из Китая под заказ по минимальной цене. Также имеются Краны-манипуляторы, туристические и городские автобусы, экскаваторы, автовышки, бетононасосы, бензовозы, илососы, рефрижераторы, самосвалы и другая корейская спецтехника Кореи. А также Японские и корейские манипуляторы, экскаваторы, автокраны, погрузчики, эвакуаторы, бульдозеры по лучшим ценам.
Эти двое сразу нашли друг друга.
«Ух ты!! А она ничего» - пронеслось у него в мозгу – «и место рядом свободно»
«Какой симпатичный! Вот бы сел рядом» - думала Она.
Он юлой проскользнул мимо замешкавшихся пассажиров и уселся рядом, стараясь сделать вид «Ну и что с того , что рядом сидит красивая женщина. Я просто в маршрутке еду.»
«И пахнет от него приятно» - думала Она, демонстративно уставившись в окно – «ой, а бедро какое... Каменное прям. Молодец. Спортсмен наверное. И одет хоть и неброско, но со вкусом. И недешево. Я такую куртку видела. 150 аж баксов стоит. Еще подумала, кто ж за такое столько денег отвалит..»
«Хорошааа...» - с замиранием сердца думал Он - «Бог ты мой! Да такая если поманит меня пальцем я брошу все и пойду за ней. Вот прямо отсюда. Вот прямо из маршрутки. Заговорить бы... Повод! Нужен повод заговорить! Спросить который час? Глупо. Она ж видит часы у меня на руке. Спросить проеду ли я до улицы такой-то? Нет-нет. Не пойдет. Подумает , что не местный. Приезжий какой-то... Что ж делать-то? Я ж не прощу себе если не заговорю... А может просто – сказать Вы мечта моей жизни? Подумает я придурок, Синди Шелдона начитавшийся.Ой-ой-ой. Она ж меня ногой касается... Может случайно? Случайно , наверное. Маршрутка, качает, а я тут выводы делаю.»
«Ногу мне прижимает потихоньку. Хорошо.. Не безразлична я ему значит. Боже мой, да я бы с таким жила бы всю жизнь. Детей бы ему родила. Раз спортсмен, наверное, не пьет не курит... Стой-стой-стой!!! На тех, что позволяют незнакомцу ногу себе прижимать в транспорте, ни один мужик не женится! Надо как-то дать понять, что я не такая!И построже, построже...»
- Молодой человек, вы не могли бы ногу убрать? Я понимаю, что вам так удобнее и грех шансы терять, но...
«Упс» - заливаясь краской подумал он – «вот тебе и красавица. Стервозная. Правильно говорили – стервы повсюду»
- Это еще вопрос кто тут ноги расставляет. Очень мне надо. Это вы ко мне жметесь. Я ж не возмущаюсь.
«Подлец» - подумала Она. – «Это же надо – на всю маршрутку... Стыд какой...»
- Знаем мы вас! Лишь бы в транспорте поприжиматья. Извращенец и хамло еще при том. Хоть в маршрутке не ездь! Мест свободных полно – так нет же. Обязательно рядом сядет какой-то.
- Да кому ты нужна, истеричка! – пересаживается Он на другое место.
- Пошел ты!
- Пошла ты!
«Это ж надо так в человеке ошибиться» - хором думают два в общем хороших человека...
Если мужчина выбирает себе в партнерши юную красотку, он должен быть готов к любым неприятностям. Самая незначительное из них — необходимость постоянно отвечать на вопрос: “Это ваша дочь, не так ли?”. Синдром получил свое название от библейского царя Давида, который, чтобы согреться, клал к себе в постель юных красоток. Современные же мужчины думают, что с юной партнершей они и сами помолодеют и смогут начать жизнь сначала...
Некоторым, возможно, это и удается, но остальным полезно освежить в памяти сказку “Конек-горбунок”. Там очень доходчиво описано, чем заканчиваются такие эксперименты над возрастом.
Синдром “босса”
Закладывается в характер мужчины практически с рождения. Родители бессознательно стимулируют у детей развитие “мужских” черт и пренебрежительно относятся к “женским”. Тем самым мужчина всю жизнь оказывается вынужденным защищать свое превосходство. 70 процентов мужчин страдают, если попадают под начало женщины. 64 процента комплексуют, если жена зарабатывает больше их. 58 процентов испытывают чувство лютой зависти к профессиональным успехам подруги жизни. Избавиться от этого синдрома практически невозможно.
Синдром Наполеона
Маленький рост — настоящая драма для мужчин. Но в подавляющем большинстве случаев этот “недостаток” компенсируется огромным тщеславием и сумасшедшими амбициями, причем сплошь и рядом им сопутствует успех. Канонический пример, разумеется. Наполеон (157 см), но и наши современники — певец Принс (158 см}, Диего Марадона (167 см), Дастин Хоффман (163 см) — могут дать фору любому субъекту баскетбольного роста. “Мал золотник, да дорог” — вот о чем должны помнить женщины и почаще напоминать это мужчинам.
Синдром потерянного времени
Добиться успеха и признания можно и после 50 лет, как это произошло, например, с художником Пабло Пикассо. Но человек так устроен, что ему хочется всего как можно раньше, а еще лучше — немедленно. Поэтому горьким разочарованием оборачивается для 80 процентов мужчин необходимость уменьшать нагрузки, “снижать обороты” после 50 лет. В подобных случаях они становятся еще более ранимыми, и тактичная женщина всегда найдет возможность намекнуть, что количество, по-видимому, перешло в качество, и все от этого только выигрывают.
Синдром бессилия
Утверждение о том, что мужчина “всегда готов” — не более чем миф, причем в любом возрасте. Чем старше становится мужчина, тем больше он боится “оказаться не на высоте”, то есть утратить “естественное” доминирование над женщиной. И разочарование в собственных силах может оказаться куда болезненнее, чем любая социальная неудача. Но это, кстати, один из немногих мужских синдромов, с которыми вполне может справиться заботливая и тактичная женщина.
Синдром Лота
Еще один библейский персонаж, который после катаклизма — уничтожения городов Содома и Гоморры — удалился в пещеру со своими двумя дочерьми и там возродил человеческий род. Неосознанная мечта многих отцов, имеющих дочерей. И дело не в каких-то сексуальных извращениях, а в чисто инстинктивном стремлении рассматривать друга дочери, как своего соперника. К счастью, этот синдром проявляется крайне редко, и с ним достаточно легко справиться.
Синдром Геркулеса
А это уже из области древнегреческой мифологии. Полубог Геркулес (Геракл), совершив множество невероятных подвигов, попал в рабство к царице амазонок, которая заставляла его выполнять чисто женские работы — например, прясть. Этот синдром возникает тогда, когда мужчина попадает в полную зависимость от женщины и вынужден заниматься не свойственными ему делами в ущерб другим, более важным - пусть только с его точки зрения. Основная причина конфликтов в современных семьях, кстати.
Синдром Котовского
Почему некоторые мужчины выбривают головы? Потому, что эти взрослые дети уверены: облысение — это позор и катастрофа. Утрату волос на голове они тесно связывают с утратой мужской силы, хотя это абсурд с любой точки зрения. А вот добровольно выбритая голова — символ мужественности и... надежная маскировка пробивающейся плеши.
Синдром Дои Жуана
Самый, пожалуй, распространенный синдром, с которым, однако, в последнее время стало легче бороться. Ни один нормальный мужчина не согласится с тем, что разрыв любовных отношений — привилегия женщин. Бросать — это мужское дело. Но сейчас все можно списать на бурное развитие эмансипации и этим успокоить травмированную мужскую душу.
Синдром Александра
Самый,
Сразу признаюсь, история не моя, только что по местному радио передали.
После брака молодожены (пусть будут Надя и Сергей) решили на подарочные деньги купить норковую шубу молодой жене.
Отправилась Надя ОДНА! на рынок за шубой (цену сами прикинуть можете).
До шуб не дошла, очень ей уж приглянулись зимние сапоги. Остановилась она, начала примерять сапоги. Сумочку, чтобы не мешала, отдала продавщице. И то-ли ляпнула, что-то насчет покупки шубы, то-ли насчет суммы денег в сумке. Короче, когда она подняла глаза, продавщицы уже не было.
Вся в слезах, без сумочки, но в новых сапогах возвратилась Надя домой.
На вопрос Сереги, что случилось, рассказала свою историю. После окончания рассказа Серега скорчился в истерике.
Надя испугаласс, начала распрашивать, что случилось. Серега ей и ответил:
-Дорогая! В жизни я так смеялся только два раза.
Первый - это когда ты первый раз приготовила мне суп, а второй - сейчас. Ведь деньги ты забыла дома!.
Уже сегодня для каждого стала доступной аренда Ford Focus.
Советую вам преобрести шины Киев.
Помощь в сосдании веб-сайта, интернет магазина и прочего вы сможете найти тут.
Вот вы говорите – жизнь жестока и нет в ней ничего смешного… А ведь дело то всего-то в том как вы на нее смотрите…
Хотите пример?
остальное дальше...
Иду я по улице – весь такой деловой и серьезный. Спешу. Но по сторонам посматриваю…
И вижу: впереди картина маслом на акации сидит маленький черный котенок и орет. Видно сам не понял как залез – а слезть – боится. И главное – орет – не просто мяучит – а именно орет на какой-то монотонно-жалобной ноте – так голосит капризный ребенок, когда хочет новую игрушку.
Я медленно приближаюсь к месту предстоящей трагедии и сам с собой спорю на то, что сейчас какая-нибудь сердобольная бабуся не выдержит этого издевательства над слухом и нервами – и выбежит.
И надо же – моментально сам у себя выигрываю много-много иностранных денег – потому что спустя минуту тело подопытной бабушки показывается из ближайшего подъезда – и трусцой курсирует в сторону акации с ясно написанным на лице желанием «Угроблю полгорода, но котенка спасу!!!»… Походу на прилежащих балконах высовывается еще пара-тройка подобных бабушек.
Я уже практически подошел и поэтому слышу их душеспасительный разговор. И – поверьте – лучше я б его не слышал!
Как вы думаете – как бабки собрались спасать кота?
Цитирую:
- Никитична, что делать то? Орет ведь противно так… - это с балкона.
- Вот ведь беда… - со второго балкона
И тут поступает Идея Дня от бабки снизу:
- А давайте его палками собьем?
Я встал. И тут же сел – на бордюрчик. Потому что дела у меня каждый день – а как три бабки – божьих одувана – сбивают палками кота с дерева – не видел никогда!
В следующие десять минут с помощью чьего-то внука-имбицыла были собраны все дрова на районе. Метательница встала в стойку – и выстрелила… Потом еще раз…
Знаете анекдот? Было у царя три сына – и послал их царь в поле жен себе искать примитивно-луковым способом. То есть куда они стрелу зафигарят – на том и женятся. Ну и естественно старший попал среднему в руку, а младший – себе в жопу – после чего царь бросил дурацкую идею женить детей-дебилов.
Так вот тут было еще хуже. Первый прутик был слишком легкий и поэтому его снесло ветром. Для второй попытки наша олимпийская чемпионка по метанию дров выбрала здоровенный кусок скамейки и подошла поближе. Под самое дерево. И подбросила его – вверх. Ежу понятно – он упал ей на голову.
К монотонному мявканью бедного животного добавился истошный крик раненой в голову бабки. Вся когорта набалконных бабок высыпала на улицу. Кот был мгновенно забыт – понятное дело – ударенная скамейкой бабка – это намного интереснее…
Я сижу тихо в сторонке – и угораю. Толи из-за двух литров пива, выпитых за обедом, то ли из-за маразма ситуации.
Дальше в кучке бабушек появляется две Новых идеи – первая надо вызвать скорую – и вторая – кота – скотину – надо все-таки сбить. Потому что он виноват в том, что бабка получила по голове! Я чуть с бордюрчика не навернулся! Логика железная – ну да это еще пол беды.
Дальше – все было как в кино «Формула любви». Помните – про Калиостро и оживление статуи? Момент - когда приезжие играют в городки – помните? Так вот – очередная бабка – рекордсменка видимо, произнеся что-то вроде крылатой фразы «А вы биточку неправильно держите – надо вот так – с замахом…» - хватает кусок черенка от лопаты и встав в классическую позу – Дискобол Греческий – метает его в… окно второго этажа дома, стоящего сразу за акацией! Звон, грохот, маты в адрес «малолетних падонков», которые не дают жить нормальным людям… И из подъезда вылетает невысокий, но очень широкий мужичок – в тельняхе на могучих плечах – и выражением «Поубиваю сволочей!» - на лице…
Дальше происходит недлинный, но крайне конструктивный диалог – из которого становится очевидным следующее:
- мужик в тельняшке – слегка пьян;
- бабки – не смотря на возраст – тоже очень хорошо умеют разговаривать матом;
- черенок влетел в окно сам – но виноват – кто бы вы думали? Правильно! КОТ!
И тут из разбитого окна высовывается женщина – явно жена поддатого «морячка» - и говорит, что она вытащила черенок из задней решетки телевизора и теперь он перестал дымить, а просто потух. Мужик натурально краснеет как рак – и говорит, что бабки доигрались и теперь никто никуда не идет пока ему не купят новый телевизор.
Дальше можно было бы рассказывать еще долго – но лучше короче – а если короче – то бабки выпадают на измену, понимая, что сейчас начнется рукоприкладство и из них вытрясут душу и все нажитое непосильным трудом. Поднимается крик – и в течении следующих пятнадцати минут на улицу вызываются зятья, мужья и взрослые дети мужского полу, один из которых даже с рессорой - видать опытный в таких делах мужик… )
Чудак в тельнике тоже на месте не стоит – его жена моментально поднимает соседей, родственников, кумов, сватов и прочую шушару, охочую поорать да помахаться… Короче – образовывается две враждующих группировки, причина потасовки уже стерлась из памяти – но все упирается в новый – уже японский – телевизор. Кроме этого все еще орет кот, пытающийся теперь не
одна девушка работает в кадровом агентстве в Москве и собирает забавные и просто дикие причины увольнений из самых настоящих приказов.
1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.
4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
5. Второй год не выходит из отпуска.
6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты .
10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы .
11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя " Fairy ".
12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь,отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его.
Если вы ищите сайт связаный с мебелью, то советую http://vlada-mebel.ru/. http://vlada-mebel.ru/ - это сайт посвящен мебели. На его страницах вы найдете для себя многополезной информации, сзязанной с мебелью ее производством, стилями и правильностью выбора. Советую!
Шеф проводит производственное совещание. Гундосит, что то про «повышение производительности» и «трудовую дисциплину», которыми он «весьма озабочен». В отличие от него почти весь коллектив озабочен рисунком на потолке и полу, который, пользуясь случаем, с интересом и изучает, причем лица у всех такие: «Эх, суета мирская… Найдем же спасение в медитации». Шеф распинается, начинает нервничать и наконец закашливается. Кашляет долго и в заключение издает звук без сомнений индифицируемый, как мощный «пук». Весь коллектив с готовностью отрывается от изучения потолка и, ясным и наивным взором с оттенком праведного негодования, уставляется на шефа, опять же рожи у всех такие: «Что-что вы сказали? Как вам не стыдно! произносить такое в цивилизованном обществе…» Шеф обводит всех взглядом, выдерживает паузуи со значением произносит: «Теперь…. Когда мне наконец УДАЛОСЬ привлечь Ваше внимание…»
Авиакомпания Юнайтед Эйр чуть было не уволила одного веселого стюарта, который при приземлении самолета и подачи трапа, не нашел ничего умнее, чем сказать по громкой связи: — ….кто последний – убирает самолет! Чем вызвал настоящую панику среди пассажиров.
На Южнoм берeгу Крыма, в Мисхoре, в 8-мин. хoдьбы от мoря, вырoс нoвый жилой комплекс в Крыму Villa Del Mar. «Villa Del Mar» - мoгла oстаться oбыкновенной новoстройкой Крыма, если бы не удачнoе распoложение. Сoседство с известнейшими санаториями, «Парк oтель Марат», санатoрий «Ясная поляна», санатoрий «Днепр», санатoрий "Украина" гарантируют развитую инфраструктуру, наличие благoустроенных пляжей в Гаспре и сoтни гектар паркoвой зoны. Климат Гаспры и всего Южнoго берега Крыма, гарантирует всем oбладателям новой квартиры в Гаспре, хорошее настрoение, бoдрость духа, прилив энергии 7 дней в неделю и 24 часа в сутки. И вooбще продажа малометражных квартир в Ялте и продажа малометражных квартир в Крыму весьма пoпулярна. Ведь мoжно приoбрести квартиру пo выгоднoй цене. Так чтo сoветую!
Утром провожала своего на работу: покормила завтраком, дала чистую рубашку, помогла завязать галстук. Поцеловала нежно на прощанье, пожелала удачи. Дождалась, пока закроются двери лифта, пошла будить детей. Подняла детей, отправила их умываться и вышла на балкон помахать ему рукой…
Мой стоял напротив здоровенного детины, припарковавшегося рядом и яростно жестикулировал руками. Лицо его было нежно-малинового оттенка, лысина пылала, как задница макаки. Бугай стоял ко мне спиной, но вот он шагнул вперед и с размаху пнул колесо нашей машины. Заревела сигнализация, муж, опешив, стоял пару секунд, потом обежал машину бугая и тоже с размаху зафигачил ей по колесу. Бугаевская машина тоже заревела. Секунд тридцать разъяренные мужики смотрели друг на друга, потом мой согнулся и со всей силы боднул бугая. Я не вру - лысоватый старший инженер, отец двоих детей, кандидат наук, в дорогом костюме и с портфельчиком в руке боднул незнакомого мужика в живот при свидетелях, которых привлек рев машин. Бугай ненадолго согнулся, потом выпрямился, и с ревом, заглушающим вой машин попер на моего мужа.
Мамочки мои! Что же делать?! Кого звать? Кровиночку мою избивают! Среди бела дня! Пока я в панике металась по балкону, мои дети, почистив зубы, высунулись из окна и стали болеть за папу. Наорав на детей и заперев их в кухне, я вернулась к театру боевых действий. Мужики бились не на шутку - у моего уже был оторван рукав, у бугая зрел фингал (мой-то ловчее оказался!). Пока я гордилась силой и ловкостью своего, бугай с размаху впечатал моему в лицо и разбил ему нос. Ну все! Пипец тебе, детина! У меня сковородка чугунная есть, ща я тебе покажу, как мужа моего обижать!
Однако мой уже поднялся и пнул бугая в пах - вроде как нужда в сковородке отпала. На всякий случай я стала громко орать, что «сейчас милицию позову!» и «прекратите хулиганство, здесь дети!». Слова возымели действие - мужики поднялись, обменялись какими то фразами и, пошатываясь, куда-то побрели. Я оторопело проводила их взглядом до угла дома, а потом чуть не упала в обморок - бугай сейчас добьет моего мужа в подворотне, пока никто не видит! Что делать?! Господи, надо милицию! Хотя пока они доедут - все уже будет кончено… Так, надо действовать! Сказала детям сидеть дома - младший начал плакать от страха, старший мужественно готовился принять весть о кончине горячо любимого отца. Что же это такое?! Посреди бела дня людей убивают - и ничего сделать нельзя?! Ну, нет! Не на ту напали!
Я схватила колотушку для мяса и пошла искать убийцу мужа. Глаза мне застилала кровавая пелена, отчаяние и жажда мести переполняли мою душу. Образ мужа, добиваемого детиной в вонючей подворотне вышиб из меня слезу: дикая баба в халате поверх пижамы, в тапках на босу ногу и грозной колотушкой для мяса в руках шла ранним утром по московским переулкам…
Я увидела их рядом с аркой - мой лежал, откинувшись назад, и истекал кровью. Бугай сидел рядом и мелко трясся от смеха… Я медленно занесла руку с колотушкой и двинулась на тварь, которая сделала моих детей сиротами. Три… Два… Один…
- О, Наташка! Ты чего? - неожиданно заявил мой муж, сев прямо и запрокинув голову назад, чтоб кровь из носа не текла, - Вован, знакомься, это моя жена. Наташ, это Вовка, он под нами квартиру купил. А ты чего пришла-то?.. Я на работу позвонил, сказал, что опоздаю - мы тут решили выпить за знакомство. Хочешь пива?
Урод. Вот если б не тюрьма - сама бы убила. Колотушкой для мяса!
Завтракаю, размышляя – надо ли начинать белить потолки или пусть так постоит пока. Звонок в дверь. Открываю – мужик лет 50 и девушка с ним лет 25. Симпатичная причем. - Здравствуйте… На каком языке лучше беседовать? – с места в карьер начинает мужик. - На суахили. – отвечаю – Никогда не слышал суахили. Не против был бы послушать раз уж вам все равно. - Вижу, что лучше на русском. – делает неожиданный вывод мужик – Вы что-нибудь слышали о Библии? - Слышал. Книжка такая. У меня даже с картинками была когда-то. - Это не книжка! Это Книга! Величайшая из Книг! – начинает почему-то кипятиться мужик – В ней написано как нам спастись! Как всем спастись! - Уау! – поддерживаю я торжественность момента – На какой странице это написано? - На всех! – неуверенно заявляет мужик – Вы хотите спастись и получить наивысшее блаженство? Девушка все это время стоит отстраненно, мило улыбаясь и помечая что-то в блокнотике. - Ясен пень! – подтверждаю я желание спастись и обращаюсь к девушке – Хотите зайти и спасти меня? - Спасибо. Мы можем войти и поговорить… - мужик начинает рыть землю копытами и пытается мимо меня проскользнуть в квартиру. - Куда? – останавливаю – Я девушку звал. Ты пока сходи еще кого-нибудь спаси. У вас весь подъезд неспасенный. Вам надо разделиться. Так мы сможем спасти больше народу. Девушка краснеет, мужик начинает пыхтеть… - Мы вам журнал дадим, а вы к нам на собрание приходите! – у девушки обнаруживается дивный мужской баритон. - А этого мужика тоже возьмем на собрание? – злодейски моргаю – Или пусть пока спасает по подъездам? - Обязательно приходите! – парочка ретируется к лифтам. - Адрес-то скажите! – кричу уже в закрытые двери лифта – Куда идти-то? Через часа 4. Побелка потолков идет полным ходом – морда уже покрыта 2 слоями извести. Звонок в дверь. Открываю – две тетеньки с Библией в руках и блокотиком опять таки. - Здравствуйте. На каком языке лучше общаться? – видно стандартное для спасителей начало разговора. - На древнеарамейском. – отвечаю. - А чего? – не понимает одно из тетенек. - А прикольно. Люди по подъезду ходят, а на площадке 8-го этажа две нарядно одетые тетеньки с перепачканным известкой пареньком на древнеарамейском разговаривают. Вы из МЧС? - Мы – Свидетели Иеговы. Вы слышали о Библии? - Да! – твердо отвечаю я – Это Величайшая из Книг! Там написано как нам спастись! - Вы хотите спастись? – строго спрашивают тетеньки. - Нет! – оглядев тетенек отвечаю я – Вообще хочу, но не хочу чтоб вы меня спасали. Меня тут такие девочки спасали – я и то отказался. - А давайте я вам из Библии прочту? Вы сразу поймете, что вам надо спастись. - Не гончары вы, но гончарная глина! – строго говорю я тетенькам – И кто вы есть, чтоб выпрямлять то, что Господь создал извилистым? - Уау! – приятно удивляются тетеньки – Вы читали Библию? - Ну дык. Пусть теперь кинут в меня камень! И на камне будет церковь моя! - А при чем здесь это? – хмурится тетенька. - Все причем! Ибо все сущее создано Господом! – назидательно говорю тетеньке и поясняю - В слове сущее – одна буква «С». Это я на всякий случай сказал. Чтоб вы тут не щутили всяко. А то глупо было бы ходить на собрания и шутить. - Вы на Конгрессе были? - Лиги сексуальных реформ? Не был. - Фу на вас! Конгрессе Духовного Возрождения! В субботу проводился. - Ааааа. Ну конечно был! - А о чем там говорилось? Кто выступал? – подозрительно спросили тетеньки. - Там выступали хорошие люди! – фиг меня поймаешь на таких мелочах – Они говорили как нам всем спастись! Там на конгрессе глаза мои открылись и я узрел Свет! Жизнь моя стала полна смыслом. - Похвально. – лица у тетенек стали – само Подозрение. – Скажите, вы хоть знаете имя Бога, чтоб попросить его о спасении в день Гнева? - Иегова, разумеется – разгадываю я эту загадку и по поскучневшим лицам понял, что угадал таки. – Послушайте, сестры! Вы пришли меня спасти – правильно? - Правильно. Хотите мы вам журнал оставим? - Нет! Для изготовления журнала пришлось убить дерево. Я нуждаюсь в помощи, порфироносные девы. Готовы ли вы прийти на помощь ближнему своему? - Всегда готовы! – конечно они сказали просто «Да», но прозвучало это именно как «Всегда готовы!» - Помогите мне вымыть полы! Тем самым вы спасете меня от праведного гнева, еще не пославшей мя, жены. Я буду спасен, а вы вознаграждены будете на небесах, подобно добрым самаритянкам, помогающим нуждающимся. - Нам идти надобно. – заторопились тетеньки – У нас еще микрорайон не спасен. - Я вас как христианин христианок прошу! – настаиваю. - Нам.. В другой раз – всенепременно. Всеобязательно.. – тетеньки пятятся к лифту. - Але!! Хоть журнал дайте! – кричу опять уже в закрытые двери лифта. Сегодня жду – придут спасать или не придут? .. Занавес...не мое...
Существует программа R-keeper, предназначенная для автоматизации ресторанов, баров, кафе, и других объектов общепита под ключ. Появление данной программы позволило автоматизировать все процессы ресторанного бизнеса и обслуживать посетителей заведений на высоком уровне. Найти подробную информацию вы сможете здесь. А скачать тут
История коротенькая, но забавная. Произошла с моей знакомой, которая, будучи беременной, до последнего дня работала (продажами стройматериалов занималась), благо, немалая часть работы приходилась на телефонные переговоры, то есть, можно было и дома по большому счету находится, но к мобильнику она была сильно привязана. И вот начинаются роды, приезжает она в роддом, поскольку рожает без мужа (муж в командировке), везде таскается с телефоном,- перезванивается с ним. Уже отшумели схватки, уже уложили ее на столе в родзале, уже все готово и потуги идут, и врач в боевой готовности стоит на воротах, вот-вот уже и головка покажется! Звонит телефон.Она берет трубку: - Нет, вы знаете, - говорит, - я сейчас не смогу вам плитку посчитать, давайте завтра. Ну, понимаете, я просто сейчас рожаю, а завтра уже буду свободна. Как она, на полном серьезе, потом говорила - "Люди с пониманием отнеслись."
Каков он, современный идеальный мущщина? Нет, понятно, конечно, что усредненной формулы как бы нет – у каждого, так скать, свой идеал и все такое. Но если говорить в общем и целом? «Чтоб не пил и не курил, чтоб цветы … теща… и т. д. и т. п.» - это уже, пардоньте, пережиток. А сейчас-то что? Социологическое образование непонятным образом вылезло из самых далеких глубин моего подсознания (куда я старательно засовывала его в прошедшие после инста годы), и я решила провести опрос. И провела, чего уж там. Заловила пятнадцать разных теток и пристала к ним с дурацким вопросом про него, идеального… Разнообразие подходов к определению идеала не сбило меня с толку, и я все-таки попыталась вычленить основные составляющие. Итак, современный идеальный мужчина: 1) физически развит. Главным образом развиты попа и живот. Физически, конечно, ни в коем случае не объемно. Из пятнадцати респонденток только одна заявила, что ей нравятся мужчины с животиком, однако в виду статистической незначимости я отмела ее на фиг – хотим накачанную попу, мужики! И живот в кубиках. И руки такие мускулистые. И кожа чтоб была загорелая… ммм!… 2) Обаятельная скотина. То есть раньше был скотиной, до встречи с теткой, после чего остался обаятельным, но перестал быть скотиной. В этом пункте, видимо, в женщине просыпаются гены Макаренко – хорошо бы заарканить то, чего другим не давалось и успокоить в хозяйстве. И еще клево, если другие тети все еще чуют в нем обаятельную скотину, но им ничего не светит, потому как она уже помечена и привита. 3) Социально устойчив. Деньги, статус и все такое. Хорошо котируются финансовая сфера, юридическая, неплохо идут владельцы бизнеса и топ-менеджеры транснациональных компаний. Как вариант возможен шоу-бизнес и творческие личности, но, опять же, преуспевающие. Идеальный мущщина, рисующий в подвале протухших куриц при всей своей гениальности проигрывает владельцу казино на бумере. Хотя, с другой стороны, если у него накачанная попа, а у владельца казино только бумер и это самое казино – можно сравнивать! 4) Умный и чуткий. Можно умный и наглый, но наедине с теткой все равно чуткий. Хорошее чувство юмора и здоровый цинизм приветствуются, но, опять же, не по отношению к тетке. То есть кидаться в нее тортом или ржать над не застегнутой ширинкой не стоит – идеальные мужчины так не делают. Можно остроумно пройтись по другим теткам (но не слишком цинично, это коробит), особенно если это поможет оттенить достоинства избранницы. 5) Со вкусом. Но – в разумных пределах. Другими словами не стоит посвящать выбору брюк по утрам больше получаса, это навевает нехорошие мысли о латентных проявлениях. Идеальный мужчина разбирается в винах, сырах, авторском кино, антиквариате, косметике, парфюмерии, женском белье, мужских галстуках, обуви, бильярде, ресторанах, курортах, английской поэзии и генеалогическом древе Романовых. Бюджетный вариант идеального мущщины просто не ходит в спортивном костюме с кожаными туфлями и не ставит золотые коронки на зубы. Это, так сказать, обязательные требования, далее идет опциональный набор. Поясню: испытуемые признались, что обязательные требования могут не играть никакой роли, ежели «в мужуке фишки нету!» На просьбу уточнить тетки отвечали затуманенным взглядом и фразой: «был у меня один…» Другими словами, «фишка» четкому определению не поддается, однако в качестве таковой могут выступать: - ямочки на щеках (две тетки) - «обалденный взгляд» (девять теток); - длинные кудрявые волосы (одна тетка); - голос (тринадцать теток); - пластичность и умение танцевать (восемь теток); - слезы при просмотре Титаника (одна тетка); - любовь к детям и плешивым болонкам (тетка, которой нравятся мущщины с животом); - большой член (одна единственная тетка!); - чтение наизусть стихов поэтов серебряного века (одна тетка); - нестандартное чувство юмора (одна тетка – я) - трусы в слониках (одна тетка); - ну, не знаю даже, что конкретно… (все пятнадцать). Такие стандартные вещи как секс и прочие размеры члена волнуют теток после всего вышеперечисленного. Вот так то! Долой провокаторов, продающих вакуумные насадки для увеличения пениса – нам, теткам, все равно чего у вас там в штанах когда речь идет об идеальных отношениях! Главное не размер – а чуткость, дорогие мущщины. В общем, если ты можешь колоть попой грецкие орехи, работаешь финансовым директором какого-нибудь банка, не путаешь камамбер с дор блю, ездишь жрать в «Веранду» на порше, заплетаешь кудрявые волосы в косичку и обладаешь магнетическим взглядом, не шутишь словами «ремюзе» и «я не передаст», любишь детей и классическую оперу, ну и, разумеется, обладаешь «фишкой» - поздравляем! Ты и есть тот самый среднестатистический идеальный мущщина. Явись народу, чудо!
Отель Империал – это не только лучший санаторный отель в одном из самых известных европейских центров туризма и лечения Чехии, трижды удостоенный приза «лучший отель-санаторий в Чешской республике». Это также важный памятник архитектуры в Карловых Варах, построенный в начале 20 века. Изучите Цены на услуги в санаториях в Карловых Варах и оцените уровень санаторного сервиса Чехии! А так же Заказывайте путевки в Карловы Вары. Спа Ресорт Сан-суси - лучший санаторий в Карловых Варах. Низкие цены на лечение в Карловых Варах вам гарантированы.