Я вот тут задалась вопросом: а не изменяет ли мне, часом, мой парень? Поразмышляв на тему, пришла к выводу, что ничего в этой теме не соображаем – и решили сделать вылазку во вражеский стан. Потратив энное количество времени, обнаружила огромное количество практических руководств для мужчин, ведущих двойную жизнь – Джеймс Бонд может съесть от зависти свои трусы, ему такой уровень конспирации даже не снился. Прочитав все рекомендации, мы пришли к выводу, что при их строгом соблюдении поймать мужика на измене просто невозможно - это заключение несколько подпортило нам жизнь, мы надрались с горя испанского вина и в который раз опечалились мыслью про козловость мужеска пола…

С другой стороны, тщательный анализ рекомендаций по профессиональной измене тоже дал свои плоды – по крайней мере, мы теперь знаем, на чем ловить неудачливых самцов. Итак:

- пэрвое: «на экстренный случай надо договориться с любовницей о шифре…» Другими словами, если тебе в который раз домой звонит какая-то баба и просит Зину, а муж, узнав кто звонил, идет на лестницу покурить – дело нечисто. С другой стороны, может это действительно просто баба, которой нужна Зина, а муж просто захотел покурить – мало ли, бывают совпадения!

- второе: «будучи в ресторане с любовницей, не давайте большие чаевые – официант вас запомнит!» Это очень тупая рекомендация, потому что сложно представить себе тетку, бегающую по всем ресторанам города и допрашивающую официантов – «а вот этого щедрого козла с другой бабой видели?!» С другой стороны, можно же поставить вопрос по-другому – «а вы, случайно, не встречали вот этого жмота с другой женщиной? Он еще обычно на чаевых экономит?» Тогда эта рекомендация не только бессмысленна, но и провокационна.

- третье: «составьте график встреч с любовницей и приучите жену, что в эти дни вас не бывает». Все просто – как только тебя начали приучать к отсутствиям, то вероятность измены вырастает. С другой стороны, вдруг он просто левачит тебе на новогоднюю поездку в Ниццу? Может, не торопиться с выводами?

-четвертое: «нельзя обделять вниманием собственную жену – если изменится ваш обычный секс, она сразу обо всем догадается» Ну то есть понятно – если вместо положенного тебе раз в неделю секса пирожком ты получаешь фигу и храпящую задницу, то имеет смысл задуматься. С другой стороны – как выяснилось, регулярный секс с мужем тоже не гарантия того, что он не изменяет, ибо если у него есть доступ в Интернет и он читал руководство к действию, то на такой мякине его не проведешь. Хотя, может он просто сильно устает на работе и не стоит раньше времени думать о плохом.

- пятое: «вы должны договориться с любовницей об отсутствии царапин и засосов на вашем теле.» Именно на этом месте Джеймс Бонд может начинать поедание собственного белья в приступе бессильной завистливой ярости: попросить другую женщину во время страсти помнить о необходимости сдачи его тела обратно в первозданном виде. – это сильно. Тут мы разве что можем обратиться с просьбой ко всем присутствующим здесь любовницам – не могли бы вы облегчить женам жизнь и оставить-таки пару засосов, ну, скажем, сзади на шее, чтоб он не увидел? Нет, правда, должна же быть женская солидарность и все такое?

- шестое: «попросите любовницу не пользоваться духами, скажите ей, что вам больше нравится ее естественный запах.» На этом пункте нас вырубило окончательно – фигасе, изворотливость! Нет, нас возмутил сам факт – в результате, в дурах и любовница, и жена! Вот и верь им после этого, конспираторам! Товарищи любовницы, не могли бы вы, опять таки, облегчить женам жизнь и назло товарищам поливаться обильно духами и поливать соучастников? Ну так, в качестве жеста доброй воли? «Помоги жене сейчас, и когда-нибудь любовница твоего мужа поможет тебе!»

- седьмое: «носите с собой запасное белье, чтобы была возможность замены в случае необходимости.» Очень хорошее правило: как только обнаружила сменные семейники в кармане рабочего пиджака - знай, это неспроста! И не верь отговоркам про баню или «ух ты, откуда все это?!» - вводит в заблуждение, так и знай. Трусы в кармане – верный признак.

А вообще, это очень печальная тема. Если честно, то мы просто не ожидали, что под бытовой обман кто-то подвел такую теоретическую базу и разложил по полочкам все составляющие успешной измены. Ведомые дурацким оптимизмом, мы все-таки попытались найти светлые стороны в этом вопросе – раз человек так много сил тратит на то, чтобы ты ни о чем не узнала, то скорее всего он действительно дорожит тобой и факт измены - чисто физиологический. Другими словами, наверное можно что-то

Читать далее...

Когда меня приняли на работу в IT департамент одной крупной компании, мой предшественник оставил мне 3 письма. На каждом конверте было отчётливо выведено: Сбой в системе 1?, Сбой в системе 2? и Сбой в системе 3?. К письмам прилагалась небольшая записка:
В случае существенного сбоя в системе, открой соответствующий конверт (один за раз).
Я положил письма в ящик стола и забыл о них.
Примерно через год, в один момент, у нас как домино начали падать сервера. На несколько часов мы практически потеряли корпоративный интранет и некоторые важные системы. Занимаясь починкой, я вспомнил о письмах. Мной одолело любопытство и я открыл первый конверт.

Свали всю вину на меня, твоего предшественника.

На следующий день меня вызвали на ковёр" давать объяснения по поводу сбоев. Я решил последовать совету и нагло свалил всю вину на предыдущего администратора. На удивление, моего начальника устроили мои объяснения и я отделался небольшим выговором.
Примерно через шесть месяцев после этого у нас произошёл ещё один существенный сбой. На этот раз упала наша главная база данных и восстановить её, по разным причинам, никак не получалось. Мне пришлось провести много часов в поисках решения и, в итоге, мне удалось всё восстановить, но мы потеряли отчёты о нескольких переводах. Пришло время открывать второе письмо.

Свали вину на оборудование.

На этот раз я объяснил начальнику что во всём был виноват наш сервер резервных копий и, если бы у нас было современное оборудование, подобного никогда бы не произошло. Его опять устроило моё объяснение и я продолжил свою работу как ничего и не было.
18 месяцев всё работало исправно, пока к нам в систему, каким-то образом, миновав все файрволы и антивирусы, не пробрался вирус. Практически разом все системы вышли из строя. Я открыл третье письмо.

Напиши три письма.

 Формат mp4 3gp стал доступным на сайте mp4-online.ru

Советую вам  Натоптыши с сайта mamzel.com.ua

 фотогалерея спальни ульяновск

Вова горько вздохнул и шагнул в школу. Первым уроком была литература.
«А вдруг нормально?» - мелкнула было мысль. Сердце забилось и вдруг представилось как Элеонора Францевна, учитель по литературе и, безо всякого сомнения, классный руководитель, гладит его, Вову по голове, утирает слезу и шепчет «Изумительно! Шедевральное раскрытие темы в сочинении о Пушкине. Никогда не читала такого!! Чистый Байрон!». Элеонора влетела в класс, рявкнула «Садитесь!» и начала перебирать тетрадки.


- Ну что ж, дорогие выпускники. На прошлом уроке мы писали сочинение о Пушкине. И на первом месте нашего хит-парада, несомненно, Вова Дулин! Встаньте, Владимир. Вот я открываю ваше сочинение..
- Хахахххааа. – вдруг зашлась Элеонора.
– Прости, Вова, вспомнила кой-чего.. Хаа.

Ну что ж. Начнем разбор сочинения. Вова, во первых строках своего сочинения поведал миру, что гений русской поэзии родился раньше срока. Владимир, откуда эти подробности? Отчего у вас гений недоношенный?
- Вы же сами говорили..- промямлил Вова.
- Я говорила, что он надолго опередил свое время, а не что он родился семимесячным! Теперь зачитываю дальше
– «Маленький арабский мальчик очень горевал в детстве и с горя спаивал свою няню». Вова, арап и араб – две разные вещи. С няней он не пил. Нельзя так буквально понимать художественное изложение.
- А я че? Он пишет – «выпьем с горя, старушка!». Я вам че – телепат, чтоб понимать что он там излажает?

- Излагает. – машинально поправила Элеонора – «Как гений чисто красоты»! Хаааа. «Образ Татьяны Лариной висел в правом верхнем углу на месте иконы».
А вот… буахххааахааа. – Элеонора присела чтоб не упасть
– «Не пропадет ваш скорбный пруд.» Какой пруд, Вова? Гааааааа.. Послушайте дети
– «Погиб поэт, невольник чести, пал оклеветанный молвой, с винцом в груди…» Досталось и Лермонтову. С каким винцом, Владимир? А?
- С няниным. Из кружки! – выпалил Вова.
– А че?
- Ничо! – отрезала Элеонора – «И Пушкину приснился дантец! » - только за эту фразу огромадное тебе спасибо. Валялись по полу всем РОНО. Садись.
- А что мне за сочинение?
- Пара, Владимир, пара. Низачот!

Класс был в истерике. Роскошной грудью лежала на парте и икала со смеху Любочка, тайная любовь Вовы. «Я ее развеселил» - обрадовался Вова.- «Надо ковать железо пока горячо». И сел писать Любочке письмо с признаниями. Строки рождались сами. Вова дописал письмо и перебросил его Любочке. Любочка развернула листок…

- Что с тобой, Любочка?! – всполошилась Элеонора – Тебе плохо? Почему ты лежишь на полу?!
- Ыыыыыы. – ответила Любочка и протянула листок. – Ыыыыы!!!!
- И бросают меня в пот твои груди и живот! – прочитала Элеонора
– Глаз твоих прозрачный свет шлет мне пламенный ПРЕВЕД.
- Аааааа.
Я надеюсь на взаимность, может даже на интимность.
– Элеонора некрасиво захрюкала со смеху
– Жду я нашей встречи снова, я люблю тебя – твой Вова.
Элеонора упала на пол и заржала, чем несомненно уронила свой престиж в глазах учеников.
- Вова, иди вон. – сквозь слезы сказала она – Ты сорвал мне урок, подлец.

Вова вышел из класса. Ему очень хотелось заплакать, но настоящие пацаны не плачут. Поэтому он направился к ближайщему интернет кафе. Там он читал развлекательные блоги и повсюду оставлял комментарии «Аффтар, умоляю, нет фантазии – не пеши больше», «Не асилил патамушта стихи», «Афтар убейсибя» и извечное «кг/ам».

Жизнь потихонечку налаживалась.

Незнакомый голос окликнул его. Вася развернулся резко, всем корпусом, оглядывая незваного чёрного негодяя, посмевшего так нагло помешать ему. - Ты кто?! - выкрикнул Вася, осматривая незнакомца. Тот невнятно что-то прорычал. - Ты кто, негритос? – ещё раз выкрикнул потревоженный визитом Вася. Черномазый прищурив глаза, медленно подходил, словно подкрадываясь. Теперь он неразборчиво что-то бурчал себе под нос, долго, размеренно, словно повторяя заклинание. Он прошёл возле скучающего дворника, который лишь сонно проводил его взглядом. - Что тебе здесь нужно, чурка? Это наша территория! Тебе сюда нельзя, чернозадый, иначе порвём! Сидящий рядом лысоватый напарник Васи хитро ухмыльнулся, показывая своим видом, что не собирается вмешиваться в из разговор. Но это была лишь видимость. Лысый всегда был готов к драке, даже когда спал. Он был как заведённая пружина, готовая сорваться в любой момент. - Так что тебе нужно, негритос? Ты не знаешь чьё это место? – он уже откровенно бахвальничал перед своими товарищами, находившимися у него за спиной, и готовых вскочить ему на помощь при первом сигнале. Чёрный остановился в паре шагов и прошептал: - Ненавижу вас, расистов. - Облезлый, ты слышал? Он ещё и по нашему может, - повернув голову к ухмыляющемуся напарнику сипло произнёс Вася. - Уходите. Теперь это наше место, - всё так же тихо пробурчал чёрный. - Вали отсюда, - встал Облезлый и в вразвалочку приблизился к негру, обходя его с левого бока. - Скоты, - прошипел чёрный. – Сегодня вам крышка, - из-за угла появилась компания таких же чёрных. - Бей негров! - прокричал Облезлый и кинулся на вожака со спины, а Вася уже смачно месил их парламентёра. Друзья черномазого рванулись на помощь, но позади Васи уже стояли товарищи. Они повскакивали с мест и ворвались в толпу чёрных. - Брысь! – прогремел голос дворника и метла опустилась на головы котов, разметая их по сторонам. - Да, славно сегодня подрались, - зализывая единственную царапину, подбадривал Вася своих. – Теперь никто не сунется на нашу мусорку. Даже кошаки с восточной помойки, даже эти гадские бродяги с переулка.

«Лежу я как-то в госпитале, а по соседству со мной парень лежит, койки через тумбочку. В палате помимо нас одни старперы, вот мы и разболтались с ним по душам, о том, о сем. А у него шрам на носу, неаккуратный такой. Я спрашиваю – откуда да почему. Да это, говорит, жена моя изобразила. Она у меня из-за размера груди сильно нервничает. Очень сильно. Я говорю – она же приходила к тебе в палату, нормальная у нее грудь! Вата там, она с ватой ходит, отвечает. И рассказал. 

«Поскольку груди у жены практически нет, всякие разговоры, телепрограммы с грудастыми тетками и просто косые взгляды на улице категорически запрещены. Уговоры и клятвы о том, что ее грудь ему очень нравится, заканчиваются обычно истериками и битьем посуды. И вот как-то прихожу я домой поздно, с дружеской попойки, жена уже спит. Голенькая вся такая, лежит сопит себе. Я плюхаюсь рядышком ничком, начинаю гладить. Она замурлыкала, а я да и скажи – как же я люблю твою грудь! Оказалось, спала она на животе…

И началось… Жена в ярости хватает с тумбочки будильник – и мне по роже. Вопли, крики, давай вещи собирать… А я чую – носу больно, мочи нет. К зеркалу, а там – стрелка минутная в носу торчит! Попробовал вытащить – не могу! Я к жене, говорю, ты хоть стрелку-то вытащи перед уходом, зараза психованая!. Нифига, хлопнула дверью и оставила погибать, как дятла. 


Попробовал еще, а стрелка она же как гарпун, застряла и ни в какую. Я давай в скорую звонить, говорю – у меня в носу стрелка от будильника застряла, помогите, доктор! Скорая давай ржать, че, говорят, мужик, сам не в силах выдернуть? У нас полный город инфарктников, а ты со своей стрелой, Амур блять!!! Ну, повесил я трубку, взял бутылку водки и к соседу. 

Прикинь, два часа ночи, открывает сосед дверь – там я, красивый такой, в одной руке бутылка водяры, в другой – два стакана, а в носу стрела. Сосед в икоту, что, спрашивает, время пить херши? И кулаком рот зажимает, гад…»

Это мы щаз ржом себе спокойно, а в палате ночью все спят, он мне все это шопотом рассказывает, возмущаеца, заново все переживает… Я лежу, в подушку зубами вцепился и ржу, больных-то будить нельзя».

 Как подобрать колонки а так же как выбрать зимние шины для вашего топ авто вы найдёте на сайте kellua.com

Бельгийские психологи лет ..надцать назад установили, что количество проливов мимо унитаза умешьшается на 80% при условии наличия на поверхности чаши унитаза или писсуара контрастной метки ( напр, прилипшего куска говна или присевшей пожрать мухи)... Мужики рефлекторно пытаются поразить цель :-)) Писсуары с нарисованой внутри мухой сейчас не такая уж и редкость. Тем более изощренной была месть увольняющегося работника завода, выпускающего сии изделия: в результате несложных манипуляций заказчику была отправлена крупная партия писсуаров с несмываемой мухой, нарисованной на самом краю раковины.....

Минитракторы в нашей стране появились сравнительно недавно, но уже завоевали известную популярность. Что легко объясняется высоким спросом на машины подобного класса.  Сферы, где можно  применять мини тракторы достаточно широкие.

В настоящее время, лучшая машина для работы земельном участке - это мотоблок kipor 610l. Мотоблоки KIPOR ( относятся именно к той категории китайских товаров, которые сделаны на совесть. Отличаются они не только высоким качеством изготовления, но и оригинальной конструкцией.

При выборе минитрактора рекомендуется сформулировать список необходимых операций, которые планируется выполнять при помощи него, а так же выюрать дизельный мини трактор ДТЗ 454. И убедиться, что для интересующей модели есть все необходимые насадки, например бур для мини трактора. Хотя, по отзывам некоторых владельцев, функциональность минитрактора часто ограничена только в силу недостаточной фантазии его хозяина. Широкий ассортимент и приемлемые цены вы найдете на сайте agrovolya.com.ua.

Есть у нас в Беларуси такой художник - Алесь Пушкин. Парень с уникальной биографией, с огромным творческим прошлым и все такое. Славен также тем, что летом 99-го в день окончания президентских полномочий Лукашенко привез к его резиденции тачку навоза и вывалил прямо на крыльцо - мол, назад ехай, к себе в колхоз. В общем, кадр идейно подкованный. И вот на прошлой неделе расписывал Пушкин церковь в городке Бобры (половина церквей в Беларуси в его фресках). Работал несколько дней, запершись по привычке внутри один. И вот приходит день сдачи работы. Приезжает местное церковное начальство и еще кто-то рангом повыше. Ходят, смотрят, нравится им. И вдруг видят - картина ада. Hа чертей одета ОМОHовская форма, на боках дубинки, наручники и прочая мишура. А в котле на пламени адском варятся два великих грешника - сам Александр Лукашенко и белорусский главный христианин митрополит Филарет (они везде у нас парой ходят, бизнес совместный, пошлины, табак, водка и все такое). Церковники просто офигели: - Это што такое?!?!? - Это картина Ада, - спокойно Пушкин отвечает. Серьезно так, внушительно, с высоты двухметрового роста. - А это кто в котле?!?!? - церковники не осмеливаются фамилии и имена называть, хотя все очевидно. - А это грешники. - Убрать! - Hе могу. - Как так? - Я когда рисовал, моей рукой перст святой водил, - аргументирует Пушкин. - Убрать! В общем, поругались они еще немного, ну, Пушкин и говорит тогда: - Давайте так сделаем. Я замажу это картину черным углем, чтобы ничего видно не было. Если завтра она под углем не проступит, тогда я ее закрашу. Если же видна будет, значит правда нарисована. Он тут же взял уголь и зарисовал свое творение. Все удалились Справка. Уголь в чистом виде не есть стойкая субстанция. Он осыпается через несколько часов после того, как им чего-то нарисуешь. Пушкин-то это хорошо знает. Художник, как-никак. Так и тут случилось. Осыпался уголь часа через три. А утром приходит делегация снова - батюшки! - проступили лики главных грешников Лукашенко и Филарета под охраной чертей-омновцев! Значит, так и в самом деле свыше угодно. Перекрестились, одобрили росипись и уехали. А фреска от Пушкина осталась. Уже вторую неделю красуется. Пока рука ни у кого не поднимается Божий знак зарисовать. не моё.

[показать]

Как понятно, одной из важных комплектующих для осуществления сварочного процесса считаются электроды для сварки. Работа с низколегированными сталями дозволяет применять сварочные электроды с несколькими типами покрытий. Для высококачественного исполнения работ нужно выбирать электроды для сварки, нормально функционирующие при всяком температурном режиме. Электроды для переменного тока способны существенно понизить ограничения, создаваемые структурой данной категории металлов.
Электроды Т-590 довольно обширно используется в наши дни. Они непревзойденно подходят для восстановительных работ с деталями, подверженными завышенному износу. Их использование дозволяет устранить и предотвратить следующее абразивное изнашивание рабочей поверхности.Цены на электроды ОЗЧ-2 приемлемы так как они довольно экономичны и легки в труде, а еще гарантируют долговечный и высококачественный результат.

Женская верность или жестокая реальность. Жена, поставив незадолго после свадьбы под семейную кровать небольшую коробку, взяла с мужа обещание никогда и ни под каким предлогом не заглядывать в эту коробку. В течение 40 лет совместной жизни муж строго придерживался данного обещания, но однажды, не выдержав, заглянул в коробку и к своему удивлению обнаружил там три пустые бутылки из-под пива и 12035 евро в монетах и мелких купюрах. Вечером, пригласив жену в шикарный ресторан, он спросил ее: - 40 лет я держал данное тебе обещание, но сегодня я заглянул-таки в твою коробку. Пожалуйста, объясни мне, что все это значит? - Каждый раз, когда я тебе изменяла, я выпивала после этого бутылку пива и пустую бутылку клала в коробку, - отвечала жена. Муж замолчал удивленно и подумал про себя: «Все эти годы я часто бывал в командировках, и эти три измены, наверное, вовсе не так уж страшны, думаю, я могу ей это простить». Но тут он вспомнил о деньгах, также находящихся в коробке. - Что это, собственно, за деньги и откуда они? - спросил он жену. - Ну, видишь ли, каждый раз, когда коробка наполнялась, я сдавала пустые бутылки, а полученные за них деньги также клала в коробку! Эту историю следует рассказывать интеллигентным женщинам. Мужчинам же - лишь в том случае, если ты уверен, что они способны вынести жестокую реальность. А теперь несколько мыслей, возникших по поводу этой истории у мужчин… История написана, несомненно, женщиной, это хорошо заметно из-за отсутствия логики: 1) Чтобы накопить такую сумму (при цене 15 центов за пустую бутылку), жена должна была изменять мужу в эти сорок лет 5,5 раза в день. 2) В этом случае она должна была переспать с 80.000 мужчинами. 3) Употребление по 5,5 бутылки пива в день, какой бы красавицей она ни была в начале, превратило бы ее в обрюзглую алкоголичку. 4) На земле нет ни одного города, в котором проживает 80.000 мужчин соответствующего возраста, которые бы имели желание переспать с этой растолстевшей и пахнущей перегаром женщиной. 5) В коробке не могли находиться купюры, а только монеты. Чтобы получить за стеклотару 5 евро, нужно было бы сдать одновременно 33,3 бутылки. Такое количество бутылок не входит в небольшую коробку, разве что в ящик от телевизора, но он не вошел бы под кровать. 6) Реальностью были бы шесть бутылок, за которые она получила бы 0,90 цента (1 монету в 50 центов и две в 20 центов), тогда 12.035 евро должны состоять из около 4.457 монет в 50 ц. и вдвое большего количества монет 20 ц. Монета в 50 ц. весит 7,8 грамма, а в 20 ц. 5,74 грамма. Все монеты вместе весят около 86 килограммов. Я хотел бы видеть эту обрюзглую растолстевшую от постоянного пьянства женщину, когда она плюхается на пол, чтобы вытащить 85-килограммовую коробку из-под кровати! 7) Если принять во внимание объем монет, то он окажется равным (без учета свободного пространства между монетами) примерно 12 куб. дециметрам, что соответствует, к примеру, 12 литрам молока. Но 12 литровых бутылок молока не входят в «небольшую коробку», в которой, кроме того, уже находятся три пивные бутылки! 8) Так как евро в ходу не так давно, а в коробке находятся только монеты, значит, денег она не обменивала. Таким образом, вся история с мужчинами должна была происходить в течение последних нескольких лет. 9) Если мы переведем наши расчеты с 40 лет на один год, то приходим к примерно 220 мужчинам и соответственно 220 бутылкам пива в день. Сутки имеют, как известно, 24 часа, из которых половину муж проводит дома. Таким образом, на любовников ей остаются 12 часов. Из них мы должны вычесть 36 походов в ларек за углом, чтобы сдать тару, каждый по 5 минут… Хотя, принимая во внимание, что жена толста и постоянно на бровях… скажем 10 минут… получается, чтобы сдать посуду ей потребовались бы 6 часов в день. Минуту на выпивание бутылки пива - еще 3,6 часа, остается 2,4 часа на 220 мужчин… При этом мы не учли, что при таком количестве пива ей частенько захочется в туалет. Женский мочевой пузырь вмещает примерно 500 куб. см. При 220 бутылках пива (0,33 л) это составляло бы 145 походов в туалет, которые мы также должны учесть… и.т.д.

1. Брынза
2. Додекаэдр
3. Четырёхсторонний скотч
4. Фотографии червяков на мп3
5. Канализационный люк из Саратова
6. Воздух в банке
7. Ростки жимолости
8. Сиреневая цапля
9. Член Дарта Вейдера
10. Накладные мюсли
11. Коробка с карандашандрами
12. Йогурт с бифидобактерией Сережей
13. Карта мордвы
14. Компас Ижевска
15. Кофр для ноги
16. Удлинитель на 400 розеток
17. Игральные карты с голыми барсуками
18. Жирафовое варьенье
19. Запасная спина
20. Чучело сосны
21. Банка с бутылками
22. Бутылка с банками
23. Гидроусилитель руля
24. Техпаспорт на медузу
25. Фамильная фондюшница
26. Беговая дорожка для носа
27. Семена рукколы
28. Семена рукколы с креветками
29. Подставка для припева
30. Ситечко для мыслей
31. Блины со смайликами
32. Интеллектуальные оладьи
33. Слепок стопы Горбачева
34. Плюшевая дыба
35. Библия с автографом автора
36. Пульт от линолеума
37. Жидкость для снятия глаз
38. Форточка с диоптриями
39. Кубик Рубика
40. Куртка Рубика
41. Телефон Рубика
42. Стеклянная мышь
43. Губы рыбы
44. Жабры жабы
45. Сосок совы
46. Тень льва
47. Пропеллер на 6 персон
48. Надувная пыль
49. Паспортный стол
50. 60 метров сметаны
51. Кактус из кожезаменителя
52. Нож для чистки телевизора
53. Зарядка для хачапури
54. Тоненькая зарядка для хачапури по-аджарски
55. Горизонтальный самовар
56. Свисток ля-минор
57. Зысь несусветная в ларцах
58. Автопортрет нурофена
59. Эскиз бесконечности
60. Бюст Березуцкого
61. Сумочка из крокодиловой жижи
62. Лыжи со вспышкой
63. Барабан для взрослых
64. Сумка с непогодой
65. Сундучок с каникулами
66. Фотоаппарат с открытым верхом
67. Неутомимые шахматы
68. Полиэтиленовый привет
69. Кожугетовый ансамбль
70. Отполированный Артем
71. Сигарный шланг
72. Фисташковый кокец
73. Флюорография гуся
74. Точная копия плова
75. Схема сыра
76. Скелет дыни
77. Крем для арбуза
78. Творог для розжига
79. Лыжи фашизма
80. Тамбовский мел
81. Ненавязчивый синтезатор
82. Шкура Шуры
83. Гладковыбритый шишун
84. Коленная ложечка
85. Вареная мразь
86. Губной рояль
87. Ксерокопия ночи
88. Плакат с автографом зимы
89. люстра с МКС
90. инструкция от улитки
91. усы жука усача
92. шкура дрозофилы
93. открывашка для яйца
94. закрывашка для яйца
95. шампунь для ногтей
96. цепная пила для желе
97. маркер для линз
98. зарядка от аквариума
99. жидкокристаллический градусник
100. жмых

Недвижимость — вид имущества, признаваемого в законодательном порядке недвижимым. К недвижимости по происхождению относятся земельные участки, участки недр и все, что прочно связано с землей, то есть объекты, перемещение которых без несоразмерного ущерба их назначению невозможно, в том числе здания, сооружения, объекты незавершённого строительства. Кроме недвижимости по происхождению, в России существует «недвижимость по закону». К ней относят подлежащие государственной регистрации воздушные и морские суда, суда внутреннего плавания, космические объекты. В англо-саксонской правовой системе, недвижимость делится на «real-estate» — недвижимость как объекты материального мира (здания, сооружения, земельные участки и т. д.); и на «real-property» — имущественные права на объекты недвижимости. Недвижимость может являться предметом лизинга. Залог недвижимости, равно как и получение кредита под залог недвижимости принято называть ипотекой.

В наши дни аренда коммерческой недвижимости стала весьма доступной!

Ночь ползет через тропический лес, туман спускается вниз стороны вулкана, обертывание сырость и холод вокруг лагеря доисторических мужчин и женщин. Группа сверстников вверх на вершине горы, интересно, где свечение исходит от.
Красные камни падать и свечей вниз крутыми, пепельно склонах. Один человек, лидер, поднимается из ютиться, он движений для других, чтобы остаться, как есть. Он берет сильно обрушенный скорлупы кокосового ореха и делает его путь до вулкана, преодолевая потенциал ярости этого громовой горы.
Он походы на вулкан, зачерпывает шипящих, дымящиеся рок в оболочку кокоса и несет его к другим. Кокосового волокна начинают тлеть и воспламеняться, работая вместе, группа строит свой первый огонь и погони холодный воздух ночь напролет.
Коста-Рика находится на восточной стороне огненное кольцо, где четыре плит Земли сходятся, создавая условия для образования андезитовых вулканов типа. Полет над Коста-Рика показывает сюрреалистично, доисторический пейзаж. Вулканы вытянуть позвоночник, как по зеленой горной местности. Есть 600 активных вулканов в мире, 42 из них находятся в Центральной Америке. Коста-Рика 7 активных и 60 спящих или потухших вулканов.
Самый известный, действующий вулкан в Коста-Рике Ареналь. Посещение Вулкан Ареналь является квинтэссенцией опыта вулкана. Его черный конической формы вальяжно поднимается из нетронутых первичного тропического леса. Представьте себя качалки мягко в гамаке на веранде личные кабины, потягивая тропический коктейль, слушая Ревун обезьяны вызова во второй половине дня дождь. После захода солнца, курение валуны, которые катятся вниз по крутому склону Ареналь стал огненно-красным, создавая великолепный фейерверк, комплименты матери-природы.
В регионе Гуанакасте Коста-Рики вы найдете три действующих вулканов. Ринкон-де-Ла-Вьехо (Угол Old Lady) связано с старинная легенда. Гуатусо индейцев этого региона считает, что существует старая ведьма который жил на вершине горы и послал дым из верхней, когда она сердилась. 34800 акров Ринкон-де-ла-Вьеха национального парка можно было бы назвать Йеллоустоун Коста-Рики с ее восходящей грязевые котлы, фумаролы и горячие источники.
Miravelles другой вулкан. Геотермальной активности этого вулкана был использован на ICE, национальной энергетической компании. Тенорио вулкана имеет 4 вершины и 2 односпальные кратеров. Тенорио Национальный парк вулкана дом Rio Celeste. Два прозрачных рек путешествие вниз по склонам Тенорио, когда они сливаются в одну большую реку, Rio Celeste, происходит химическая реакция, и река поворачивает удивительно синего цвета. Пятна вдоль реки имеют голубые пузыри серы поднимаясь на поверхность, как плавающие шары. Rio Celeste водопад является основным моментом этого волшебного места.
Вокруг Центральной долины Poaz, Ирасу и Турриальба вулканы. Вы можете подъехать к кратерам Поас и Ирасу. Poaz занимает второе широкий кратер в мире, в одной миле в диаметре. В курить, бульканье котел 300 футов, курение мини-вулкан сформировался. Ирасу является самым высоким вулканом Коста-Рики достижения 3432 метров над уровнем моря. В ясные дни, перспектива показывает, Атлантического и Тихого океанов. Его кратер заполнен нефрита сернистой водой. Вулкан Турриальба действует с 6300 г. до н. Самых важных археологических Коста-Рики сайта, Гуаябо Национальный памятник, находится в тропическом лесу на базе этой древней горы. В этом селе расположен примерно 1000 человек, между 1000-1400 году нашей эры. Самостоятельные экскурсии, ветры через птица заполнены леса и петроглифов резные руины.

Где купить палатку? Туристические палатки Лучший выбор и самые низкие цены,палатки туристические интернет магазин http://www.heverest.ru/l_palatki/.Огромный выбор туристические, экстремальные, кемпинговые, палатки трамп это высочайшее качество и умеренные цены.

 

Вот точно говорят, что как только начнешь о чем то думать, та информация и приходит. 

Так вот меня озадачили некоторыми юридическими тонкостями в таком,казалось бы простом дела.Возможно просто "взяли на понт" , но признаюсь умело. Не буду  отходить от темы. 

Вот сразу и возник вопрос.а нужен ли вам юрист.Ведь живешь большей частью обыденной,спокойной жизнью и не знаешь, что такое юрист вообще.А зачастую жизнь неожиданно сюрпризы подкидывает.И начинаешь метаться в поисках надежного,"своего" юриста,который грамотно и желательно недорого подскажет. И хорошо, если жизнь тебя предупредит и даст время на поиск,это значит, что остальные уроки ты таки неплохо выучил ...Но переходим от лирики,так сказать, к делу.

Не всегда юристы нужны , чтобы защищаться . Бывает ( что и лучше) , что нужны для того чтобы предупредить какие либо вопросы к вам,а зачастую и сэкономить время.

Вот ,например,если вам предстоит получение кодов статистики,вы уже знаете к кому обратиться. Кто еще не знает это коды ОКВЭД.А впрочем зачем знать,когда за вас это могут сделать профессионалы. Или вам срочно нужна реорганизация ооо. Чувствуете тонкости процесса.Такие работы лучше перепоручить юристам. Чтобы,как говорится, "комар носа не подточил"...И вот тогда спите спокойно)

Так вот. Когда в царское время бурятам давали фамилии, то не все чиновники были настроены к этим самым бурятам уважительно, а население языка не знало, в первобытном строе фактически проживало. И фамилии получались весьма причудливые.
А в советское время пришла мода развивать национальную культуру – искать таланты в глубинке, так сказать. И нашли одного художника-самородка (уж не знаю, чего он там расписывал), даже присвоили ему звание Народного художника Бурятии. Несмотря на фамилию. А звали его Иван Гавно. Уж как его убеждали фамилию сменить – ни в какую мужик! Гордость, видите ли, у него. Или лень. Или ещё, какие соображения – неизвестно. Но упёрся, как бык. Ни райком не сдвинул, ни обком… А ребята там бойкие были, не чета нынешним “политикам”. Ну и пришла из Москвы, из минкульта разнарядка – выдвинуть от Бурятии кандидата на премию какую-то крутую, чуть ли не государственную. Квоту дали, свезло бурятам!
Ну, к Гавну этому уже все там попривыкли, за «своего» считали, выставки устраивали и т.п. Обласкали человека, даже стрёмность фамилии перестали замечать. Ну и отправил какой-то из бойких ребяток его в качестве единственного претендента на енту премию. Безальтернативный кандидат, самородок! И ждут. И очень быстро из столицы приходит краткий, но ёмкий ответ, просто телеграмма: “Гамну премии не выдаём! Вы там совсем обалдели?”. Точка.
Больше Бурятии квот на премии не давали. А зря. Там много причудливых фамилий!