На литературном вечере в одном институте молодая поэтесса от волнения произнесла первую строчку своего стихотворения почти слитно. Больше она ничего произнести не смогла, так как зал лег. Строчка подразумевалась такая: Отруби лихую голову..

Я уже давно собиралась сходить к зубному врачу. И недавно узнала об отличной клинике в Южном Бутово - http://kolibri-butovo.ru. А в одном из зубов уже давно пора было поменять пломбу... К выбору клиники где лечат зубы всегда отношусь серьезно. Не один человек мне ее посоветовал, по-этому решил обратиться туда. Остался очень довольный работой профессиональных врачей, при лечении заметен качественный сервис обслуживания и оборудования. Во время процедуры все врачи были очень вежливыми и внимательными ко мне. В работе используются качественные материалы как пломбы, так и всех инструментов. Очень демократические цены, за профессиональное качество. Пломбу поставили быстро, безболезненно. Я очень остался довольный, и теперь хожу к зубным врачам с удовольствием.

Женские журналы часто пишут о сексе и мужчинах. Такие, знаете ли, советы, как "освежить семейную сексуальную жизнь". Что-то вроде "устройте маленький экстрим". Скажем, находясь на вечеринке, шепните ему на ушко, что вы забыли надеть трусики. Он будет испепелять вас взглядом и страстно мечтать о том, когда все это закончится, и вы попадете домой, и что он с вами сделает. Такая вот теория. У меня есть друзья – Света и Влад. Семейный стаж – уже целых два года. И решает Светочка: пришла пора, согласно женским журналам, эту семейную жизнь освежить. Приятели позвали в гости, а значит, пробуем " маленький экстрим". Светочка, в жизни копуша, но в этот раз превзошла сама себя. Душ, прическа…
- Свет, ты скоро?
Один глаз накрасить…другой…платье…нет, брючки.
- Свет, ты готова?
Нет, все-таки платье…глаз смазался…
- Свет, я уже упарился!
Что-то губы какие-то маленькие, надо еще красочки кинуть.
- Свет, я у лифта жду!
Ну, последний придирчивый взгляд… Хороша! Бегом к мужу в лифт:
- Владя, а трусы я забыла надеть.
- Блин! Да мы выйдем наконец из дома или нет?!

Рассказала знакомая, врач-педиатр "скорой помощи". Поступил вызов: мальчик че-го-то выпил и задыхается – не в то горло попало. Выезжает бригада. В район новостроек. Водила уверенно останавливается возле одного дома и говорит:
- Этот дом. Я знаю – у меня тут кореш живет.
Врач быстро вбегает в подъезд, звонит в квартиру, указанную в вызове. А времени – третий час ночи. Дверь открывает супружеская пара.
Врач:
- Так, где у вас ванна? Полотенце чистое принесите.
Причем врач – в пальто поверх халата, ибо ночью холодновато. Супруги спросонья не возражают, потому что еще не могут въехать, что происходит, и безропотно несут большое махровое полотенце…
- Так, где ваш ребенок?
Супруги, замешкавшись, отвечают:
- У бабушки…
- А бабушка где?
- Бабушка в Израиле…
Немая сцена. Врач, слегка очумев:
- А кто у вас выпил и задыхается?
Муж:
- Я выпил. Но не задыхаюсь…
Врач:
- Вы мальчик?!
Муж (в полной прострации):
- Ну, в общем-то, да…
Звонок в дверь, вбегает водила и вопит:
- Это не тот дом!!!
Слава Богу, все закончилось хорошо.

[показать]

Компания http://intexru.ru/shop/?rub=64 много лет торгует широким спектром товаров производства фирмы Интекс (Intex), которая признана лидером в данный момент по производству надувной мебели а именно: надувные кровати intex с насосом двуспальные и односпальные, надувные диваны трансформеры, надувные матрасы и надувные бассейны, и каркасные бассейны. Очень удобные в быту и на отдыхе, стильные и яркие надувные матрасы, кровати двуспальные надувные каркасные и надувные бассейны, насосы, игровые центры производства фирмы Intex (интекс) служат прообразом нашей, динамичной, стильной, насыщенной жизни. Все купленные у нас товары: надувные матрасы, надувные кровати, надувные бассейны или каркасные бассейны - прошли российскую сертификацию и имеют гарантию фирмы Intex. Мы сотрудничаем много лет с корпорацией Intex, имея с ней официальный договор, Фирма INTEX выпускает товары для активного отдыха и комфорта в быту более сорока лет. http://intexru.ru/shop/?rub=64- лидеровой индустрии по производству надувных ПВХ-изделий. Сотни тысяч людей по всему миру с наслаждением используют круглогодично изделия фирмы Intex (интекс).

Реальная история из не такого уж далекого прошлого. Действие происходи в центре города в час пик: сплошные пробки, заторы и т.д. Несется навороченный джип и с ходу сигналит сильно тонированной (это важно) "девятке" – мол, пропусти. А та не пропускает. Скрип тормозов, ругань водителя джипа – ноль внимания. Забыв про все дела, водитель джипа догоняет на светофоре эту "девятку". Выходят из джипа два амбала, подруливают к обидчикам и с обеих сторон отрывают у "девятки" боковые зеркала заднего вида – дес-кать, зачем они вам, если не смотрите, кто сзади едет… В свою очередь, из тонированной "девятки" молча вылезают четверо бойцов в камуфляже, масках и с "калашами". Молча подходят к джипу. И молча разбивают прикладами все, что только бьется: фары, зеркала, лобовое, габариты – все стекляшки, в общем. После чего они спокойно садятся обратно в "девятку" и уматывают. А амбалы с открытыми ртами и зеркалами в руках выпадают в осадок…

Советую вам зорбинг.

На сегодняшний день являются весьма удобными бани из оцилиндрованного бревна под ключ.

Участницей этой истории против воли стала мама моего друга. Время суток подхо-дило часам к пяти будничного вечера. Тут звонок в дверь. На пороге нарисовался сосед. В руках – трехлитровая эмалированная кастрюля. Вместо приветствия кричит:
- Надя (так звать маму моего друга), че делаешь?
- Борщ варю, а что?
Не говоря больше ни слова, мужик пролетел на кухню, наполнил свою тару сосед-ским ужином и так же молча вылетел из квартиры.
Не прошло и получаса, как раздался новый звонок в дверь. Перед взором хозяйки возникла… жена недавнего гостя:
- Надь, представляешь? Стою я на остановке. И тут гляжу, проезжает мой на ма-шине. И ладно, что просто не остановился, - так жахнул по газам и скрылся. Я пригляде-лась, а рядом-то с ним какая-то баба сидит. Вот скотина! Ну, я домой, все равно эта кобе-лина обратно припрется. Прилетаю – он уже дома. Ну, начинаю наезд… а он мне: "Милая, ты что? Откуда весь этот бред? Да я… да я вон тебя жду". Захожу я на кухню, а там… Ты представляешь, Надь, полная кастрюля борща! А я ж ему на кухню заходить никогда не давала, и думать не думала, что он готовить умеет… Ладно, Надь, извини, пойду я… Все-таки ждал меня, готовился весь свой выходной!

Наткнулась тут как-то на фразу в журнале: «Утром примите вместе расслабляющую ванну с ароматной пеной, где, нежно беседуя о прошедшем вечере, вы снова сольетесь в едином порыве страсти и любви». Да уж, утро – самое подходящее время для страсти и расслабляющих ванн. Особенно в понедельник, когда нужно забыть о прошедших выходных и бежать на работу. 
7.00. Что это за жуткие звуки? Это же я решила начать новую жизнь и встать пораньше. Вот идиотка! Я ж вчера будильник в таз поставила, чтоб звенел громче. Ладно, черт с ним, могу спать и под музыку. 
7.05. Чьи это руки меня щупают под одеялом? В 7 утра??? Будет продолжать, двину локтем. 
7.07. Стукнула локтем по ребрам. «Ладно, ладно, не буду». Отстал. 
7.10. Звонит будильник на мобильном. Господи, ну почему я такая дура! Кто же начинает новую жизнь в понедельник? Может, вообще сегодня на работу не идти? Кажется, у меня температура. Апчхи! Точно, у меня воспаление легких. 
7.15. Ну ладно, встаю уже. Ненавижу понедельник. Ой, а холодно-то как без одеяла. Надо тапочки найти, только как их найдешь с закрытыми глазами? 
7.20. Сплю на унитазе. Зачем здесь такой яркий свет? 
7.25. Проснулась от стука в дверь, переползаю в ванную. Открываю глаза. Ой! Откуда взялась эта незнакомая женщина в моей ванной? Боже, да это ж зеркало. Мда, где мои 17 лет… Ничего, сейчас все исправим. Отогреваюсь под душем и открываю глаза пошире. 
7.45. Сейчас кофейку хлебну и буду в порядке. Черт, кажется, кофе кончился. Ну и ладно, чай тоже бодрит. Делаю мужу бутерброды, а себе мюсли. Выслушиваю очередной подкол по поводу того, какую гадость могут есть женщины ради сохранения фигуры. С отвращением смотрю на кусок колбасы, который муж с аппетитом уплетает. 
7.50. Допиваю чай и делаю макияж. Опять глаза разного размера получились. А где вы видели абсолютно симметричные лица? 
7.55. Стою перед шкафом. И зачем мне столько барахла, если все равно надеть нечего? 
8.05. Стою перед шкафом и размышляю о проблемах мироздания. Прихожу в себя от воплей мужа. Да, да, сейчас я уже что-нибудь надену, не сомневайся. 
8.10. Сколько раз себе говорила - сначала одеваться, а потом красить губы. Интересно, мне удастся отстирать мою любимую белую блузку? Впрочем, не в первый раз. Так… придется выбрать другой прикид. 
8.20. Да нет же, мы еще не опаздываем. Иди пока заводи машину, а я поищу шарфик. Этот костюм без шарфика совершенно не смотрится. 
8.25. На меня обрушивается полка в шкафу вместе со всем барахлом. Прощай, прическа. Пытаюсь поставить полку обратно. Шкаф не закрывается, ну и ладно, вечером разберемся. 
8.30. Выхожу из квартиры. Наконец-то! А ключи то я взяла? Кажется, они остались на тумбочке в прихожей, а дверь уже захлопнулась. Спускаюсь к машине и с нежной улыбкой прошу мужа сбегать наверх за ключами. Обреченно вздохнул, но побежал. Святой человек! И за что он меня так любит? А я его по утрам локтями… Ну ничего, вечером исправлюсь.

 

Реклама в интернет - самый эффективный способ увеличения числа клиентов Вашей компании. Поэтому с каждым днем все больше и больше компаний создают собственный сайт, с описанием деятельности компании, товарах, услугах, акциях.

it-delta.ru предлагает вам качественное создание сайта за весьма низкую цену. Советую!

На одном сайте в конференции Вопрос врачу: Имею двух постоянных половых партнеров. От одного из них хочу забаременеть. Как предохраняться от второго?(презервативы не подходят). Ответ врача: Отказаться от контактов со вторым партнером. Реакция такая: Издеваетесь?! Не могу - уволят! Скажите средство!!

Когда-то давно старый индеец рассказал своему внуку одну жизненную истину. - Внутри каждого человека идет борьба очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло – зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь… Другой волк представляет добро – мир, любовь, надежду, любезность, истину, доброту, верность. Маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, на несколько мгновений задумался, а потом спросил. - А какой волк в конце побеждает? Лицо старого индейца тронула едва заметная улыбка и он ответил. - Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.

Мyжики в количестве шести мyжиков пошли на охотy на медведя. Сели на тpактоp и поехали к беpлоге.
Пpиезжают и давай оpать, палками бить и дpyгие звyки издавать. Гpомко издавали изо всей силы надpывались. А медведь никак не лезет. Hy и также как всегда в любой доске есть заноза, нашелся свой теоpетик-бyдила. А пpедложил он подойти к беpлоге и пальнyть всем вместе тyда. Мол даже если не попадем в медведя, то шyма наделаем. Сказано - сделано. Пpогpемело 12 выстpелов... И тyт он попеp!

Когда он на заднии лапы встал, то pостy в нем как в слоне оказалось. Мyжики как сговоpясь побежали к тpактоpy, в каждом из них был pазбyжен Бен Джонсон.
Сзади pев... Кто пеpвый до тpактоpа добежал - взял на нем с места и все начали пpыгать на боpт спасительной техники. И оказался сpеди них один маленький мyжичек котоpый никак не мог запpыгнyть. Бежит и никак не может забpаться. Его счастье он не последним бежал и замыкающий оказался мyжиком здоpовым и pешил подсобить. Догнал он плюгавенького и хвать его за подмышки, чтоб закинyть в кyзов. А тот, как почyствовал что его за подмышки что-то большое схватило, не обоpачиваясь как заоpет - "Я не стрелял!!! Я не стрелял!!!"

Недавно нашла отличный сайт, где Вам на обзор предоставлены надёжные риэлторы москвы.

Названием своей поэмы "Горе от ума" Грибоедов сразу дает понять читателю, что не надо умничать".

Умер Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

У Тараса Бульбы было два сына: один Остап, другой Бендер.

Вронский упрекал себя, что совершил самоубийство.

Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

Навстречу шел отец. Девочка и собака радостно залаяли.

У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож какдве капли воды.

У костра сидели два человека и одна женщина.

Ёж, жаба и ласточки помогают садовнику поедать насекомых.

Только полюбив Вронского, Анна заметила, что у ее мужа так удивительно торчат уши.

Хлестаков сел в бричку и крикнул: 'Гони, голубчик, в аэропорт!'

Хочется сесть на вороного коня, белого, как снег.

Толстой несколько раз переделывал 'Войну и мир', чтобы нам было легче ее изучать.

Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

Трагедии Шекспира бессмертны: в наше время, как и 400 лет назад, Ромео любит Джульетту, а Отелло душит Дездемону.

Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

На сегодняшний день аренда Ниссан Альмера стала доступной для каждого.

Недавно нашла сайт, где вы найдёте всё про мобильный шиномонтаж

Недавно зашла на отличный сайт, где стоматолог подсказал мне как избавится от непонятной болт во всех зубах!

Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом.

Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо- татарское иго.

Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.

Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли
только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

У моего друга курносый нос, плавно переходящий в шею.

Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.

Романтика - это хорошо, но когда эта романтика - революция, этого нужно избегать.

Слева лес редкий, но зато дремучий.

Собака бежала вприпрыжку, обгоняя зайца с севера и с юга.

Василий Иванович Чапаев был великий полководец. У него был конь, на котором он прожил всю жизнь.

Он увидел следы копыт и навоз. Это значит, что здесь прошли красные.

Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

Герасим налил Муме щей.

Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

"Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.

Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.

В перукарню заходить тато з сином та каже, що завтра синові 6 років і їм треба підстригтися по вищому класу. Татові роблять саму коштовну зачіску, два рази миють волосся, пшикають самим дорогим одеколоном. Потім сідає малий. Але хлопчик виявився неспокійним: постійно крутився, махав головою - одним словом вередував. Батько до нього раз підійшов, другий раз - дитина не вгамовується. Тоді він вирішив застосувати "метод пряника" - пообіцяв купити шоколадку. Пацан, побачивши, що тато насправді пішов за шоколадкою, дійсно заспокоївся і дав себе спокійно достригти. Проходить 5 хв. - чекають на тата , 10 хв. - тата немає, 15 хв. - немає. Нарешті, перукарка не витримує і питає: - Хлопчику, ну а де твій тато ? - А то не мій тато. - Як не твій тато?! - А то якись дядя до мене на вулиці підійшов і запитав, чи не хочу я безкоштовно підстригтися.

Я студентка - морской биолог. Естественно, в силу своей профессии знаю всю морскую фауну в лицо и по имени. Противоположности, как известно, притягиваются. Так вот, я в то время притягивалась к своей полной противоположности. Парень словно бы вышел из анекдота про новых русских: два метра, полтора центнера, златая цепь, мерс и стрижка под нуль... И соответствующий кругозор. Единственное, в чем мы сходились безоговорочно - это в любви к океану. 
Итак, прекрасный весенний день, и мы на борту кораблика, участники модной в Калифорнии забавы - наблюдения за китами. Киты к нам на встречу не торопятся, зато других животных вокруг множество. Я только успеваю дергать Его за рукав: смотри, рыба-луна! Дельфины! Пеликаны! Морские львы! Вдруг в поле моего зрения попадает маленькая черная птичка, камнем уходящая под воду. "Смотри, баклан!" кричу я, готовясь прочитать целую лекцию об этом искусном ныряльщике.
И вдруг... Выражение лица моего спутника резко меняется. Руки сжимаются в кулаки (каждый - с мое лицо). Весь кораблик оглашается ревом: "КТО ЕЩЁ ЗДЕСЬ, Б.., БАКЛАН?"
Понадобилось вмешательство переводчика... Когда все разъяснилось, мы смеялись до слез. Между всхлипываниями Он повторял: "Ну ты еще скажи, что дятел - это тоже птица"...

Уже сегодня компьютерная помощь тушино стала доступной для всех!

Парень заходит в бар с со своей любимой обезьянкой. 
Заказывает выпивку и в то время как он балдеет, обезьяна скачет вокруг. 
Обезьяна находит маслины на стойке бара и ест их,затем добирается до разрезанных лимонов и ест их, затем запрыгивает на биллиардный стол, берет один из шаров, прячет его во рту и к всеобщему изумлению проглатывает. 
Бармен кричит на парня: 
- Вы видели что ваша обезьяна сделала? 
- А что? 
- Она только что сожрала шар от моего биллиарда! - возмущается бармен. 
- Да, это не удивляет меня,- отвечает парень. 
- Он ест все, что попадется на глаза, маленькая скотина. Жаль. Я оплачу все. 
Парень заканчивает со спиртным, расплачивается, в том числе и за причиненный обезьяной ущерб. 
Двумя неделями позже, он снова в баре вместе с любимой обезьянкой. 
Он заказывает выпивку, обезьяна снова начинает носится по бару. 
К тому времени, как парень заканчивает пить, обезьяна находит на стойке вишни. 
Она берет одну, пихает в задницу, вытаскивает и ест. 
Бармен, чувствуя отвращение, обращается к хозяину
- Вы видели что ваша обезьяна теперь вытворяет? 
- Ну что на этот раз? 
- Она засовывает вишню в задницу, вытягивает и жрет!- Говорит бармен. 
- Ничего удивительного,- отвечает парень. 
- Она жрет все что попадается на глаза, но с тех пор, как сожрала тот биллиардный шар, предварительно все меряет".