Бросала ли тебя когда-нибудь женщина, друг? Помнишь ли, как тебе было больно? Несмотря на твои уверения в том, что на такие мелочи тебе плевать и на все попытки показаться матёрым циником и похуистом, который вообще-то всегда САМ бросает баб, я уверен, что ты помнишь. Ведь здесь и предательство, и чувство собственной несостоятельности, и холодная кислота ревности (её больше всего). И горькое чувство удивлённой покинутости, словно у телёнка, который мирно посасывал тёплое вымя, а ему обухом промеж беззащитных шелковистых ушей. Телятинка нежная. Ты просыпаешься на мокрой подушке, и стыд, стыд, ведь мужчины вроде бы не плачут. Пытаешься извести, выскоблить её образ из себя, но на этой стадии это под силу только героину. Проблема лишь в том, что у этого замечательного лекарства есть одно маленькое побочное действие: за полтора года переделывает человека в полноценное насекомое. Которому, справедливости ради надо отметить, действительно похуй на всех баб планеты. Но насекомые долго не живут. Ты напиваешься до поцелуев её фотографий. Следующая стадия деструктивна: ты эти фотографии рвёшь. Оставляешь только детскую, в смутной надежде на то, что так будет легче простить. Тебя мучит желание увидеть её, объясниться (хотя объяснялись уже хУеву пирамиду раз), но тот факт, что ушла она не просто в простительную пустоту, а к другому, делает предполагаемую встречу с ней социально опасной, потому что вдруг она придёт с ним, а в тюрьму неохота. Звонки твои невменяемы и истеричны, ты сам себе противен, потому что понимаешь, что выглядишь дрожащим, шмыгающим слабаком, а так хочется быть сильным. А как бы поступил сильный человек, ставший вдруг ненужным на ярко освещённой сцене? Удушил бы (привет, Отелло, психованный ниггер) подлую предательницу? Спятил бы, дико хохоча, и обоссал суфлёра? Завыл бы в софиты? Дуэль, дуэль? Нет, не то… Переместился бы в уютные сумерки зрительного зала, и наблюдал, что же будет дальше. Ведь это так интересно и познавательно. Позволяет глубже постигнуть природу человека, потому что на себе её не всегда познаешь – сидя в мешке трудно судить о его цвете. Некоторые эпизоды представления болезненны, но ничего. Финал окупит. Главное досмотреть. Вот, значит, она. Она, на которую невозможно спокойно смотреть, потому что помнишь каждую… Так, стоп. Эмоций не нужно – они мешают наблюдать. Это просто баба. Вот, значит баба, а вот он. Её новый. Идут, держась за руки, он сдержанно шутит, она смеётся, прямо как с тобой когда-то. Походка, как всегда, обнаруживает в ней богиню. Даже юбка на ней та же, с невидимыми уже следами твоего семени, это тогда, в парке… Fuck this. Не вспоминать. У них всё только начинается, милая, почти безупречная стадия. Она даёт ему по нарастающей: всё чаще и изощрённее, балует. Не нравится видеть их секс? Нет уж, ты смотри. Когда слёзы уйдут из твоих глаз, ты присмотришься и увидишь, что даёт она ему примерно так же, как давала когда-то тебе, и даже с одним, тускло радующим тебя различием – не глотает. Он ебёт её то остервенело, то лениво. На это почти невозможно смотреть, но ты должен, чтобы исцелиться. «Целуйся с ней, уёбок, в этих губах не раз бывал мой член, целуйся, стараясь не думать об этом» на данном этапе остаётся спасаться вот такими низменными мыслями. Она поёт по утрам, и это, пожалуй, самое невыносимое, - она счастлива. Это самая болезненная часть спектакля, и к счастью она подходит к концу. В силу вступает следующая стадия (как раз та, на которой она тебя бросила). Он начинает изменять ей, но делает это незаметно, а тебе и жаль её, и нет. Больше хочется набить ему ебало, потому что те две дуры, которых он поёбывает, не то что некрасивее – вообще непонятно, как на них может что-то, кроме взгляда гинеколога, подняться. Проходит полгода, и наблюдать становиться всё легче. Легче, оттого, что, во-первых, привык, а во-вторых, свежесть и новизна в их отношениях прошла, и постепенно подползает позёвывающая бытовуха. Он, посрав, забывает про освежитель, и она, зайдя в туалет после него, брезгливо зажимает нос. Ты улыбаешься. Дыши полной грудью, сука, ведь это любовь твоя так пахнет. Суп, приготовленный ею, пересолен, а он дико хотел есть, швыряет ложку на стол, и уходит в кафе. Она, ловко мастурбирующая в ванной, потому что он перебрал катанки и в силу недопустимого качества (и уж тем более количества) алкоголя в крови временно утратил общесоциальные (не мог даже ходить) функции и эрекцию. Он поднимает трубку назойливо звонящего телефона и слышит оттуда: «Э, сющай, Лэну пазави». Убираешь сотовый в карман и с любопытством созерцаешь. Шум, крик, рамс. Ай, нехорошо. Она задерживается на работе, приходит пьяная. Снова скандал, летает посуда и вещи, он из последних сил сдерживается, чтобы не ударить её, потом всё-таки не выдерживает, и бьёт. Не кулаком, но так, что она кубарем летит в угол. Ты невольно сжимаешь подлокотники кресла. Хочется тоже выйти на сцену, и немного поучаствовать. Взорвать ему ебало,
В глубокой молодости моим вторым домом очень долгое время была музыкальная студия. И не только моим. Молодые дарования, там пели, лабали, чудили, влюблялись, ели, пили (и не только чай), учили уроки и т. д., и т. п. Однако приходилось тратить время и непосредственно на занятия. В том числе по дикции/артикуляции. Кто знает, не даст соврать - круче скороговорок пока ничего придумано не было. Именно потому я до сих пор помню их великое множество. Но к одной у меня любовь особая. Проговоренная в нормальном темпе она звучит вполне благопристойно: "Еду я по выбою из выбоя не выеду". Но вот с нарастанием этого самого темпа получается такое! А наш руководитель, дабы мы не расслаблялись, требовал упражняться в движении. В смысле, скороговорить, ходя и даже бегая по кругу а-ля заключенные на прогулке.
И вот в один прекрасный день мы в очередной раз приступили к самосовершенствованю. А директриссе нашего ДК именно в этот день приспичило нанести нам визит... Надо ли говорить, что вошла она именно на этой самой скороговорочке. Картина была - маслом: грядка молодняка скачет по кругу и повторяет энту мантру. И звучит это приблизительно так: "Е@у я по выe@у из выt@а не вые@у"
Вот под этот жуткий мат наш руководитель и отбыл объясняться с начальством на предмет передовых педагогических методов...
1. Иду в переходе между Театральной и Охотным. Позади меня идут двое мужчин лет сорока. И общаются.
- Мы вчера твою водку попробовали. Нормальная. Мягкая, свежая, вкусненькая.
Я автоматически передергиваюсь, особенно от "вкусненькая".
Второй, заинтересованно: - А похмелье?
Первый: - Да по паре стаканов всего выпили, какое похмелье?
Не могу представить, сколько им отсыпано здоровья, не могу.
2. Опять же в метро. Поднимаюсь по лестнице, смотрю - и замираю. Идут навстречу три парня лет по двадцать. Одинакового роста, метра под два каждый. В черных пальто. Брюнеты. Широкие плечи у всех троих. И глаза, глаза, девочки! У одного ярко-зеленые, у второго карие, уходящие в черный даже. У третьего - невозможно голубые, аж слепят. Ощущение такое, будто я попала в другое измерение. Позади меня восхищенное, женское, на выдохе - "Ой, девочки-и-и! Ой! Пойдемте за ними, а?".
Оборачиваюсь - трое девчонок, по виду школьниц.
Одна из них, тоже восхищенно глядя на парней, в ответ первой: - Ага-ага. Как за крысоловом. Идут они такие трое, а за ними половина Москвы баб.
Ее подруга, возмущенно: - Ну мы-то их первыми заметили!
Вторая: - Ну, значит, все закончится массовой дракой к тому же.
Захохотали и ушли. Так я не стала свидетелем массовой женской драки.
Пригласил свою девушку к себе домой, а убраться в своей холостяцкой берлоге не успел.
Девушка зашла, посмотрела на все это безобразие(хотя я ее честно предупредил, что так, мол, и так, не взыщи), повернулась ко мне и говорит:
- Я так понимаю, ты тут в тетрис играешь...
Тетрис? С чего бы это?
- Почему? - спрашиваю.
Она очень внимательно смотрит на меня и вопрошает:
- Ты правда считаешь,что если одинаковые вещи выложить в рядок, то они исчезнут?
В начале 90-х Дэвид проживал в штате Западная Австралия и крестьянствовал. В смысле был женат на фермерше, а сам держал автомастерскую в селе. А фермеры там народ своеобразный, а места глухие -баб-с мало....
И вот застал он как-то соседа -фермера в конюшне. На табуретке. Засадившим лошади по самые помидоры ;-))) Как тот самый дядя из ''Черного Евгения Онегина" , который ''Кобыле так в сарае вставил, что доктор вытащить не смог" . Ну и как положено ,сдал насильника в полицию....
А надо иметь ввиду, что зоофилия в Австралии - серьезное уголовное преступление.. До 10 лет дать могут. Да еще борцы-гринписовцы отловят и самого отимеют, как ту лошадь.
Печально , в общем ....
Суд, 12 присяжных, Дэвид на свидетельском месте, судья допрашивает обвиняемого:
-- Before we proceed any further , could you tell us , was a hourse male or female? ( Прежде чем мы сможем продолжить, скажите нам, лощадь была мужского или женского пола?)
Возмущенный ответчик вскакивает с лавки:
-- OF COURSE FEMALE, YOUR HONOUR! I'M NOT THE FUCKING FAGGOT! ( Конечно женского, ваша честь, я что вам гей, что-ли? )
Рассказ преподавателя:
- Лет 15 назад сдавал мне экзамен один студент. Отвечал он отлично, я уже собиралась ставить ему 5 в зачетку, но вот, беда, слово "зачетка" прямо из головы вылетело (всякое в жизни бывает). Я ему и говорю:
- Ну, давай свою эту...
- Чего?..
- Ну, как ее, с которой все студенты на экзамен приходят,...
Парень жутко покраснел и достал из кармана ОГРОМНУЮ шпаргалку.
***
Шло у нас как-то практическое занятие по мат. анализу. Преподаватель отчитывал одного студента: "До зачета 2 недели осталось, а Вы..." И смотрит на пол. А в это время по полу пробегает таракан. И препод прямо на него смотрит и поучает: "Все бегаете, гуляете, я вам дурака валять на занятиях не позволю!!" Таракан остановился посреди аудитории, прислушивается, усами шевелит (внимает, значит, на ус мотает). "...Не хотите учиться, не надо - уходите, никто вас не держит !!" И после этой фразы таракан так спокойно, из аудитории уходит. Вот, как здорово!
***
Была у нас раз 4-й парой лекция по алгебре. Все устали, все уже по сараю. А препод рассказывал что-то про кольца, увлеченно, но довольно занудно. Повернувшись лицом к доске, говорит и пишет. На последней парте на листе бумаги написали плакат: "Хотим домой!!" - и через всю аудиторию передают на первую парту. Народ оживляется, начинает улыбаться. Я сижу на первой парте и кладу этот плакат на стол прямо перед преподом. Кто-то не выдержал, захихикал. Преподаватель, наконец, поворачивается, читает, ни слова не говоря берет ручку, пишет на обратной стороне листа: "Хотеть не вредно!!", поднимает листок, показывает его всем, опять поворачивается к нам спиной и продолжает писать на доске лекцию.
***
• Мы развелись из-за одной моей фразы. Во время скандала Володя угрожал испортить мою жизнь, а я ему сказала, что он может испортить только воздух...
• Когда мы занимаемся любовью, на нас постоянно смотрит Катина собака. А я после того, как отсидел, свидетелей терпеть не могу...
• К сексу я отношусь очень серьезно, поэтому мужу изменяла лишь дважды: со своим шефом и с каким-то пьяным...
• Павлик пытал, сколько у меня было мужиков; я сказала, что четверо. Насчет количества не соврала, но умолчала, что в постель ложилась сразу с четырьмя...
• Когда я оказалась на нудистском пляже, удивлению моему не было предела: лежачих пенисов мне прежде видеть не доводилось...
• Секс на опавших листьях - чертовски печальная штука...
• Вошла Светка, начала на меня орать, а я как раз была не в духе, потому что Вовка, ее муж, мне изменил. Тут такое началось...
• Я Нинке и подарки дарил, и деньги давал, и ругал, и даже пару раз поколотил, а она все никак не понимала своего счастья...
• Чтобы разнообразить свой секс, мы намазали интимные места медом. Оказалось, для нашей страны это не подходит: Павлику в член тут же впилась оса...
«Ув. родители! Подстригите своего ребенка. Хочется посмотреть ему в глаза.»
«Пил пиво прямо на уроке биологии (с муляжом леща) и нагло РЫГАЛ в лицо засл. учителю России!»
«Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить!»
«Эй там! Алё! Чё с деньгами на завтраки?»
«Принести по 100 рублей на взятку зав. гороно.»
«Уважаемые родители! Придите, пожалуйста, в школу трезвыми.»
«Ваш сын оказался дочерью. Обратите на это внимание.»
«На уроке информатики Ъй БЮПРЮ?ъ ???ъшХПЮ, Х при этом ДЮВЮлНмЕ ЯЙСвюи! АХКЭМЮЪ.»
«На уроке химии прожигал жизнь.»
«Играл на уроке в карты. Не умеет подсчитывать висты.»
Любите видеоигры? Хотите проводить свое время максимально интересно и ярко в любом месте? Ваш планшет всегда с Вами, но толку мало, ведь очень сложно найти действительно качественные игры и программы для него?
Проблема неразрешима...казалось бы. Ведь, как известно обладателям гаджетов, что работают на базе Android, существует множество порталов, где можно найти специальные программы и игры! Но пользоваться такими сайтам достаточно неудобно и затруднительно, отвратительный поиск и сложные операции.
Но есть уникальный сайт, что разрешит все Ваши проблемы и подарит комфорт!Это сайт Android-Loads.com именно там Вы сможете с легкостью скачать бесплатно игры и программы для андроид.
Множество новинок в сфере игр, невероятное разнообразие, что порадует каждого клиента, придется по вкусу любому! И все это с легкостью может быть у Вас!
Естественно, для того, чтобы прошить свой планшет ( либо другой гаджет) Вам понадобится данные о root доступе, именно позволит Вам держать под контролем все системы и программы, установленные программы. Так Вы сможете оптимизировать работу своего гаджета, обновить все программы и удалить ненужные Вам программы, что были на нем при покупке!
Так что, пляшите! У Вас в руках, точнее на Вашем мониторе сайт, что изменит ВСЁ! А именно : Вы сможете проводить время ярко и интересно! Вспомните сколько часов Вы проводите стоя в пробке, сидя в очереди, находясь в метро, в дороге, на скучных лекциях и на работе! И чем Вы заняты все это время, плюете в потолок? А ведь это время можно провести гораздо веселее вместе с увлекательными играми! Лучшие игры появяться у Вас на планшете, или телефоне ( других гаджетах).
Также Вы сможете модернизировать свой планшет и установить на него множество полезных программ. Так жизнь станет гораздо разнообразней и комфортней!
Забудьте о всех проблемах, с которыми Вы столкнулись при установке программ и игр для андроид.
Теперь Вы сможете скачать бесплатно игры и программы для Андроид с легкостью.
Скорее скачивайте самые новые и яркие игры, пользуйтесь Вашим планшетом максимально возможно!
Вот недавно мои родители задумали одно дело: летом заняться ремонтом дома за городом. Но вот возник вопрос: в какую строительную компанию лучше обратиться? Одни знакомые подсказали им замечательную фирму, которая помогла им с ремонтом дома этим летом. Это компания pbk-service.ru. Ремонт в ихнем доме сделан на высшем уровне: сама видела, трогала. А почитав отзывы на ихнем сайте лишний раз убедилась, что это то, что мои родители ищут. Советую и вам!
Идем мы как-то с коллегой по центральной улице, обсуждаем уровень преступности и т.д и т.п. Замечаем впереди какую-то небольшую и оживленную кучку людей. Подходим ближе, и тут из этой кучки выскакивает паренек и, махнув перед носом красными корочками, говорит: «Старший следователь такой-то, предъявите ваши документы… » Даже не делая попыток разглядеть удостоверение (чего сделать все равно было невозможно), быстро прокачиваю в уме ситуацию. Во-первых, судя по возрасту, парень максимум может учиться на втором курсе школы милиции, во-вторых, где это видано, чтобы старший следак лично проверял документы на улице у всех прохожих ?! Вывод однозначен – парни чуть выпили и решили пошутить над прохожими.
Придя к такому выводу, я ему заявляю: «Если ты старший следователь, то я – Сикстинская Мадонна» и отдаю совершенно оправданную четкую и резкую команду своему коллеге: «В отделение его. Протокол.». Секунд пять любуемся сверканием пяток всей команды (вслед за «старшим следователем» рванули двое его друзей). Подходим к «задержанной» ими довольно симпатичной девушке и выясняем ситуацию. У нее не оказалось с собой паспорта, и, на этом основании, новоявленные стражи порядка настойчиво предлагали ей проехать к ней домой для «выяснения личности».
Объясняем девушке ситуацию… облегченный смех аккуратного ротика… «Ну, вы-то милиционеры, потому быстро и разобрались, а я, вот, попалась… » - признается девушка. «Да, нет» - отвечаю - «мы не менты. Мы тоже пошутили… »
И это правда: инженеры мы, инженеры….
Был день рождения у друга, и было решено вечером съездить на речку отметить. Когда было все сьедено и выпито собрились ехать домой, но была маленькая проблемка. т.к хотелось уехать подальше от всех как говориться, то когда возвращались маленько заблудились в лесу. Увидев что невдалеке едет машина решили следовать за ней. после 20 минут следования машина останавливается, из нее выходит мужичок и говорит:"Ну имейте же совесть, я с дамой решил в лесок съездить.я от вас уже двадцать минут спрятаться не могу"
Крякин решил убить директора школы. Другого выхода у него просто не было - тот на следующей неделе вызвал родителей к себе, а это означало, что отец Крякина точно убьет. Так что, по сути дела, это была всего-лишь необходимая самооборона.
Способ убийства Крякин придумал сразу, недаром он совсем недавно просмотрел документальный фильм "Власть вуду." Сделать соломенную фигурку и провести вудуистский ритуал, что может быть проще? Все упиралось только в связующее звено - директорский ноготь или лучше клок волос. На разработку операции по-получению необходимого для черной магии ингредиента, Крякин потратил половину субботы, но к вечеру план был готов.
Каждый день, после шести, директор выгуливал в скверике неподалеку своего пуделя. Крякинский план был прост и элегантен. Принести в сквер соседскую кошку. Выпустить ее у барбоса под носом. Когда тот погонится за ней и уронит директора в грязь, стремительно и неудержимо накинуться, вырвать пару-тройку волосков и неузнанным скрыться в темноте. Для пущей неузнаваемости, быть в натянутой на лицо шапке со специально прорезанными дырками для глаз. Идеальное преступление.
Все сразу пошло наперекосяк. Во-первых, кошка отчего-то не побежала прочь, а кинулась на директора и забралась ему на руки. Подлый барбос к этому факту отнесся вполне безучастно. Во-вторых шапка для начала закрыла Крякину весь обзор, а при попытке ее поправить и вовсе улетела куда-то в сторону. А в-третьих, под ноги бегущему Крякину попался какой-то неучтенный сучок и он вместо того, чтобы наброситься на директора, стремительно и неудержимо нырнул в лужу. Оттуда его, мокрого и грязного, директор и извлек и повел к себе сушиться.
Дома у директора было хорошо. Книжные шкафы до потолка, мягкие кресла, фотографии бывших учеников на стенах. Крякину на пару минут даже стало жалко директора, но потом он вспомнил об отце и откинул жалость. Убей или будь убитым, таков суровый закон жизни. И раз уж Крякин оказался в доме у врага, то следовало воспользоваться таким случаем и довести план до конца, раздобыть необходимый ингредиент. Он принялся торопливо озираться и вскоре нашел то, что искал - расческу, полную беззащитных директорских волос. Дождавшись момента, когда директор вышел на кухню, Крякин вытащил из расчески прядь и надежно спрятал в носок. Теперь судьба директора была решена.
Живой черной курицы Крякину взять было неоткуда, так что в ход пошла замороженная, из холодильника. Он не был уверен в том, какая у нее была расцветка при жизни, но почему-то чувствовал, что это не так уж и важно. Черных свечей в доме тоже не оказалось, так что Крякин воспользовался маленькими, цветными деньрожденьческими свечками для торта. Вместо вина Крякин взял морс, а вместо гравированной чаши - вазу из-под цветов. За мистические символы,
Мой любимый - мальчик хороший, но как и все, не любит признаваться, что он хрчет на очередной праздник. Долго он не признавался, что ему надо на 23 февраля. Пришлось его проучить - за подарком я отправилась в местный магазин приколов. Выбирала с любовью - макет фекалий был как настоящий. Лицо его странно исказилось, когда я из-за спины, со словами "Милый, поздравляю!", достала этакую маленькую какашку в целофановом пакете. Благо, через пять минут уговоров он таки поверил, что это макет:). Но самое интересное было позже, когда мой милый вернулся после свидания домой. К тому времени родители его уже спали, и подарок мой он положил чинно - в ванной на белое полотенечко; после этого спал он как всегда мирным сном младенца. На следующий день в восемь утра он проснулся от странного ощущения, что на него смотрят. Открыв на секунду глаза, увидел мать, склонившуюся и изучающюю свое чадо. Ничего со сна не поняв, он закрыл глаза. Через пол часа он проснулся от того же, только теперь это был его отец, пытающийся определить есть ли температура у его чада. Парень не выдержал и потребовал что б его оставили в покое и дали отспаться. На что отец не отреагировал. Сев поближе папа уставился на свое чадо с серьезным видом и начал разговор :"Сына, ты не употребляешь наркотики? У тебя все нормально?" Удивленное не на шутку чадо мигом проснулось. "Не, ниче подобного, ну пиво пью...", "Так ты вчера какого черта на полотенце то наделал?", еще не совсем проснувшееся чадо (естественно не помнящее про свою выходку) удивленно хлопает глазами и выдает :"Я на полотенце ничего не делал".... Тут не выдерживает папик.. Вместе вся семья перебирается в ванную - показать дитю "его" фекалии на белоснежном полотенце. При виде этого натюрморто чадо вспоминает о своем подарке, спокойно снимает какашку с полотенца и говорит: _ а это мне ... подарила...
немая сцена
История была поведана полковником артиллерии в отставке. Дело было где-то в годах 70-х. Итак, послали его полк на боевые учения куда-то в степные районы, где кроме полигона, стад овец, и чабанов, ничего и никого в округе не было. Дело было вечером, когда доблестная артиллерия закончила стрельбы и перешла к вольной программе. По показаниям часовых, примерно часов в 10 вечера, из части выехал мотоцикл с коляской. Коляска была пуста, а на мотоцикле сидели двое в противогазах. Примерно через минут 30, вышеобозначенный мотоцикл проехал в обратном направлении. Единственной разницой было то, что на обратном пути в мотоцикле сидело уже трое солдатиков, опять же в противогазах. Так как явление было абсолютно нормальным, часовые даже выяснять не стали что к чему. Невинное, на первый взгляд явление, стало гораздо более понятным на следующее утро, когда в полк заявился разьярённый чабан, у которого прошлой ночью украли самого здоровенного барана из стада. Остатков барана не нашли, личности выяснить так и не удалось.
Вопрос сегодня таков: Кто из Вас, мои друзья, занимается, занимался или хочет сходить на занятия йогой? Мне, например, очень интересно это занятие, я конечно знаю не очень много о йоге, но главное, что она многим помогла очистить организм, оздоровиться, жить в гармонии с душой и телом, к тому же йога очень успокаивает и расслабляет.... Тогда вам нужен йога-семинар, на котором вы сможете узнать о всём более подробно.
Прежде чем начинать заниматься и выполянть сложные упражнения йоги, разумно узнать о йоге что-то большее, чем "йога - это из Индии"
Йога - понятие в индийской культуре, означающее совокупность различных духовных, психических и физических практик, разрабатываемых в разных направлениях индуизма и буддизма и нацеленных на управление психическими и физиологическими функциями организма.
Йога полезна всем, от мала до велика, будь Вы сильны как бык или считаете себя слабым. Цель занятий йоги - улучшение вашего физического и духовного благополучия.
Хотя йога и существует уже тысячи лет, большую популярность она приобрела совсем недавно. Йогой, на сегоднешний день, занимаются миллионы людей во всем мире. В связи с этим были созданны йога - туры и йога - семинары. В йога - турах, Вы отдохнете от всей этой повседневной суеты, оздоровитесь на свежем воздухе, обретете гармонию, почувствуете себя другим человеком, Ваши проблемы и заботы не будут казаться такими сложными как сейчас. Больше о йога - турах можно узнать на сайте http://yoga-seminars.ru
К тому же, есть еще йога-фестиваль - тур, который рассчитан на тех, кто хочет пройти интенсивный курс очищения, оздоровления и гармонизации. Испытать на личном опыте преимущества здорового образа жизни. Сделайте себе Новогодний подарок, отправляетесь с семьей в його - тур, и вы не пожалеете об этом. Всем удачи и доброй ночи, а кому то уже и утра)))!!!!!
Урок биологии. Тема урока "О вреде курения". Учительница рассказывает, почему большинство людей курят сигареты и выдвигает теорему о том, что диаметр сигареты по размерам примерно одинаков с диаметром соска груди, т. е. люди просто вспоминают те времена, когда сосали материнскую грудь... С задней парты раздаётся риторический вопрос: - А что сосали в детстве те люди, которые курят сигары?! Урок был сорван!
Как то приятель мой, Колян, со своими соратниками отправились отдыхать к кому то из них на дачу. Отдохнули с водкой, как полагается. Рядом с дачей была пасика.. Захотели по пьяни мёда!! ну и пошли косые на добычу.
Из за кустов оглядели местность на принадлежность пасечника или сторожа там., таковых не обнаружили. Пчёл особо тоже не разглядели(да и особо не испугались бы, твари от спиртового свежака к ним бы не приблизились). Тут Колян бегом подбегает к ближайшему улею, хватает его в охапку и спотакаясь - наутет, в кусты, дабы там с пацанами раздербанить.
Откуда ни возьмись появилась собаченка. Колян чел спортивный - даже будучи нажравшимся ушел бы от гепарда, а тут эта прина не отстаёт, кусает его су..ка за голяжи. Он пробежав с улием метров триста, попутно отпиннываясь от псины бросил таковой. Покоцаный погнал в кусты к приятелю. Псина отстала.
На утро проспавшись, апошмелившись и протрезвев, сели в тачку поехали домой, как раз, мимо той пасики. Смотрят посреди дороги валяется .... разбомбленный "улей", к нему на цепи пристегнута собака.. Короче, перепутал Колян пчелинный дом с собачьим.
Если у вас уже сделан ремонт в квартире, то Вы наверняка не захотите портить стены и устанавливать настенный кондиционер, в этом случае для вас идеально подойдет напольный мобильный кондиционер, который не требует сложного монтажа, мобильные переносные кондиционеры достаточно включить в розетку и все. Наш интеренет магазин постоянно предлагает передвижные мобильные кондиционеры по хорошей цене, с доставкой по г. Киев нашим транспортом, или по Украине перевогзчиком. Существует две группы портативных мобильных кондиционеров: первые мобильные моноблоки, при помощи гибкого шланга, имеют связь с улицей. Шланг обычно выводиться в форточку, дверь или прикрытое окно. Но теплый воздух с улицы без труда проникает в щели, во избежание этого, некоторые хозяева ставят заглушки в оконных рамах. При удалении заглушек, шланг выводится на улицу, и теплый воздух удаляется с помещения. В зимний период, мобильные кондиционеры выполняет функции обычного тепловентилятора, при этом необходимо заглушить отверстия. Напольный или мобильный кондиционер – одноблочный. Этот тип кондиционера обладает одним огромным преимуществом перед остальными собратьями – есть возможность его передвигать по помещению, он имеет небольшой вес и размер. Эта возможность существует благодаря тому, что напольный кондиционер работает от электросети, при этом вы выводите специальный шнур в окошко или форточку (его длина около 1.5 м), что позволяет выводить горячий воздух из помещения, а холодным наслаждаться. Правда, вот только двигать напольный мобильный кондиционер вы можете в пределах длины этого специального шнура. Мобильные кондиционеры. В данной конструкции внешние и наружные блоки размещены в одном корпусе. Для передвижения, на корпусе имеются не большие колёсики. Выброс отработанного воздуха происходит посредством гофрированной трубы. Диаметр трубы составляет 16-20см, а длина- 1,5метра. Такой вид кондиционера удобно применять в тех помещениях, в которых предусмотрено периодическое перемещение конструкции или установка других видов не возможна. На пример на даче, когда часто приходится перемещать или перевозить кондиционер. Для арендаторов съёмного жилья и небольших офисов этот вид очень подходящий выход из положения. Ведь неизвестно, на какой срок затянется аренда помещения. Такие напольные кондиционеры имеют довольно много достоинств: стоимость, как правило не большая, затрат на монтаж не требуется, манёвренность агрегата, симпатичный дизайн. К работе готов сразу после приобретения. У нас всегда недорогая цена и наличие, также мы делаем доставку по Украине
Загулял наш админ где-то и как следствие все живое и полудохлое юзверье ползет ко мне с просьбами о спасении покалеченной, условно покалеченной и т.д. техники. С утра уже трижды включал в розетку Почему-то-Не-Загружающийся компьютер, объяснял куда пропадают спрятанные от посторонних глаз в Корзину документы и почему у The Bat?а на логотипе летучая мышь, а не обычная полевая! В общем Достали! Сижу уже на нервах весь, своей работы море, база выеживается, а тут эти хмыри(хи) шныряют!
Недавно допекли: Бежит глаза на выкоте и мокром месте и орет как потерпевшая:
- Ой-ййёё-ёёёй!!! Сломался!!! Совсем сломался!!!
- Что такое?! - номано спрашивают. Хватает меня за капюшон на майке тянет к себе и продолжает причитать, невменяемая на 100% процентофф!
Добираемся мы до ее компа. Садитса сама за кресло.
- Вот смотри что творится!!! - открыт Word, она крутит колесико на мышке, а в документе масштаб меняется. - Ужос!!! Ужос!!! Курсор даже не ставитса!!! А там докмуенты важные!!! Это точно вирус!
Опускаю глаза на клавиатуру, а там чего и стоило ожидать - край архивной папки Ctrl зажал. Ну, думаю, чего хорошего человека расстраивать: Ща те будет вырус!
- Ой, мать-перемать!!! Где ж вы умудрились свинку подхватить клавиатуруную???!!! Ай-яяяяййй-яй!!!
Она тихонько прифигеф, но еще в состоянии аффекта:
- А что теперь уже совсем ничего не поможет?!
- Нет: Хотя есть одно средство! Но помогает не всегда:
- Что хочешь делай, с меня магарыч!!! Все сделаю!!! Все отдам!!! Всех убью!!! Только сделай!
- Ок! Только отойдите!
Ну думаю ща вы у мя получите. Падаю на колени, как подкошенный, обнимаю системник и начинаю голосить не хуже самой тетки:
- О дух великой Винды, да погниют ядра презренного Линуха, снизойди на раба твоего больного свинкой клавиатурной, и изличи системник его и ось его. О Великая Винда!!! О Винда-а-а-а-а-ааа!!!
Смарю тетку по стене плющит, остальные в кабинете то же как-то прижухли смотрят на меня как на башку-больного. Ну я еще пару раз земной поклон отбил, тихонько папочку с клавы в сторонку толкнул, поорал еще про дух Винды, еще кажется Ктулху вспомнил. С колен встал и говорю.
- Ну как попробуйте.
Она садитса, предусмотрительно обойдя меня боком, и давай колесом мышачим юзать, а там тока документ пролистывается. Она курсор мац и он появился! Все работает! Смарю челюсть поползла вниз.
- Ну все, теперь долго работать будет без проблем, хотя освятить еще потом надо будет. Но это потом! С вас килограмм персикофф.
Уходил из кабинета в гробовой тишине под пристальным взглядом четырех пар глаз узревших фторое пришествие.
ЗЫ: персикофф купила даже два килограмма: радоваюсь жизни.