Живу в стандартной пятиэтажке постройки 1976 года. Я то, слава богу, на первом этаже. А вот мой знакомый сосед на четвертом. У него в свое время (конец 80-ых, начало 90-ых) жила бабка отчима, 87 лет от роду. Сухонькая такая старушенция, с давно зарезервированным в раю местом. Ну в соответствии с возрастом провалы в памяти, маразм и т.д. и т.п..- но речь связная, по дому на счет порядка шуршит, так что еще ценная старушка. На улицу ее одну не выпускали (дабы не потерялась) и сосед, даже находясь дома, запирал входную дверь на ключ во избежание потери ценной домохозяйки.
И вот сама история:
Жаркий летний день, сосед пьет чай на кухне. Старушка – божий одуванчик занимается стиркой. Снует туда-сюда по маршруту: ванная-балкон на предмет вешания свежевыстиранного белья на балконные веревки, привязанные к уголкам приваренным к боковинам перил.
И тут раздается звонок в дверь (естественно закрытую на ключ). Сосед идет к двери, отпирает замок, открывает дверь…. И тут его челюсть падает на пол. В подъезде стоит бабушка - божий одуванчик, которая буквально только что мелькала пред его носом по вышеуказанному маршруту. В голове тут же возникли мысли о сверх возможностях некоторых людей проникать сквозь стены (дверь то, повторюсь, была закрыта на ключ, ключ в кармане). На еще вертящийся в голове вопрос – бабуля ты это как это….??? – сообщает бодрым голосом: а я с балкона упала….!!!!???? Немая сцена...
Далее сосед срочно укладывает «летчицу» в постель, вызывает скорую, которая констатирует, что ни одного синяка и перелома не обнаружено. Напомню – падение произошло летом, внизу вдоль фундамента дома бетонная дорожка шириной метр, а за ней довольно таки не мягкий газон (целина). История о чудесном падении с четвертого этажа (без каких либо последствий) облетела весь подъезд и наконец то выяснилось, что спасло старушку.
История, рассказанная соседом – теперь уже со второго этажа.
Сидит он дома и тихо, мирно смотрит телевизор. Внезапно за окошком мелькает чья то тень, слышится глухой удар о балкон, телевизор перестает показывать. С мыслью, что кто то или что то дерябнулось с верхотуры с фатальными последствиями он выходит на балкон посмотреть на бездыханное тело, состоящее из груды костей и лужи крови, лежащее под балконом. Но странным образом никого внизу не обнаруживает. И только видит, что веревки для просушки белья, прикрепленные к балкону по аналогии с четвертым этажом порваны и сломана антенна. Подымает голову вверх, аналогичная история с веревками и на третьем этаже. Оказывается веревки для просушки белья на третьем и втором этажах на столько смягчили падение старушки, что позволили совершенно без последствий опуститься ей в свободном полете с четвертого этажа на землю без каких либо последствий.
Продолжение:
Прошло лет пять. История со старушкой уже поросла мхом. Опять
На днях были с женой на Горбушке. Зашли в 350 павильон и как-то спонтанно купили бассейны для дачи - яркий, прочный, удобный. Правда, опробовать еще не успели, но мы не сомневаемся, что это очень удобный и полезный предмет высокого качества, потому что уже сталкивались с продукцией Интекс. Мы давно еще как-то надувные кровати покупали от этого же магазина lekass.ru - в подарок соседям-молодоженам, и они остались очень довольны. Говорят, очень мягкие, легко поддаются транспортировке, поскольку в разобранном виде достаточно компактные и легкие. В общем, знакомы мы с этой маркой. Потому и купили бассейн. Он не слишком большой – приблизительно на 4 тысячи литров, как раз идеально для дачи. Очень удобно слив у него работает, потому что всю эту массу воды может затем использовать в качестве воды для полива растений. Шланг подключается к сливному отверстию и направляется в нужном направлении. Со скидкой бассейн обошелся всего в 3,5 тысячи рублей. Кстати, сейчас действуют скидки и в случае, когда оформляешь заявку на сайте lekass.ru, а товар забираешь самостоятельно. В компании говорят, что если купить надувные матрасы - то скидка составит от 3 до 10 процентов. Вы представьте, и так матрас стоит в среднем тысячу рублей, так еще сотню скинут за то, что вы сами свой товар забрали. Красота!
Первый курс, человек 20 сидит в огромной аудитории. Тишина. И тут с верхней ступеньки между рядами начинает медленно скатываться бутылка из-под пива. Бум-бум-бум. Докатилась до препода, замерла. Все ждут, что дальше будет. Тихий голос с верхних рядов: "Извините, можно ручку поднять?"
Студент перед последним экзаменом решил после сдачи уже никуда не заходить, а сразу идти на гулянку. По этому поводу бутылку коньяка купил заранее и взял с собой. Думает: если сдам — напьюсь от счастья, если не сдам — от горя...
Итак, он приходит на экзамен, пузырь под пиджаком, за пазухой, подходит к преподу, берет билет и... роняет его на пол. Студент наклоняется, а коньячок-то мешает! Он с невозмутимым видом достает бутылку, ставит на стол и наклоняется за билетом. Когда он снова появляется над столом, видит довольного препода и слышит такой вопрос:
— Закуска есть?
— Нет...
— Тогда четыре! Давай зачетку…
Дело было в общежитии. Два студента чертежи чертили, уже давно за полночь, а сосредоточиться никак не получается: внизу гулянка полным ходом, музыка, крик, гам. Окно не закроешь — жарко, да и все равно слышно. Наконец у одного нервы не выдержали, схватил полную пепельницу и с криком "Да заткнетесь вы сегодня!" забросил в окно нижнего этажа. К его удивлению, тишина там установилась гробовая, причем до самого утра…
Через пару дней наш герой слышит разговор в курилке: "Прикинь, мы на днях решили оттянуться по полной, водка, пиво… Все хорошо было, пока сигареты не кончились. Идти неохота. Один идиот предложил: а давайте станем на колени и помолимся богу, чтобы нам сигарет подал или бычков на крайняк… А че, всем по приколу, стали в круг на колени, молимся… Вдруг в открытое окно влетает пепельница, полная бычков… Все моментально протрезвели и спать пошли".
Советую вам отличную услугу Hallux valgus.
Всю информацию о мотоциклах вы найдёте на сайте http://moto.ironhorse.ru/moto/522
Занятие по английскому языку. Задание: перевод с русского на инглиш словосочетаний. Все шло гладко, пока не дошли до "перевести с английского на русский". Первый же ответ убил: Shift + Alt.
Отмечали сдачу сессии несколько дней подряд. Наутро одному из студентов надо ехать к другу. Как-то встает, голова квадратная, перегаром несет за версту… Заходит в троллейбус, садится. А напротив бабушка с пятилетним внуком сидят. И мальчик этот говорит: "Бабушка, дядя воняет!"
Бабушка к нему поворачивается: "Ну, во-первых, не воняет, а пахнет. А во-вторых, этот дядя — студент, это его естественный запах".
В учебной лаборатории университета занятия обычно проводят вдвоем преподаватель и лаборант. В тот день препода куда-то срочно и надолго вызвали. "Сможешь один провести занятие?" — спросил он у лаборанта. "Конечно". Покрутиться пришлось, но лабораторные работы провел, отчеты принял.
Часа через три препод вернулся.
— Ну, как прошло занятие?
— Нормально.
— Проблемы были?
— Нет.
Вдруг раздается робкий стук в дверь. Входит молоденькая девушка в шубке и смущенно говорит, обращаясь к лаборанту: "Алексей Васильевич, извините, я у вас тут свое платье забыла..." Немая сцена. Лаборант, вытаращив глаза и открыв рот, смотрит на девушку. Препод с таким же выражением смотрит на лаборанта, уже представляя себе, как именно прошло занятие… Девушка, путаясь, начинает говорить, и выясняется: она — участница хора. Для выступлений всем хористкам выдаются платья. Она положила свое в пакет, а пакет благополучно забыла в лаборатории.
Был в универе некий препод, у которого была интересная манера задавать вопросы.
Приходит к нему студент на зачет:
— Фамилия?
— Такой-то.
— Ладно. Слушайте вопрос. Представьте, что вы лежите в гробу...
— О-о..
— ...И вам захотелось послушать радиоприемник. Как надо расположить антенну, вертикально или горизонтально, чтобы было наилучшее качество приема?
Студент начинает лихорадочно соображать: "Ага, если в гробу, значит, в земле... Как там волны поляризуются?.. Горизонтально?.. Вертикально?.. Черт знает..."
Затем отвечает:
— Горизонтально.
— А почему?
Семинар. Препод что-то нудно рассказывает, но говорит очень громко, так как за стеной идет ремонт. Строители долбят, сверлят и штробят. В последнем ряду спит чувак, пришедший с дичайшего похмелья и абсолютно не интересующийся маразмом, выдаваемым преподом.
Надо сказать, что спит он, прислонившись затылком к стене. И вдруг посреди занятия раздается нечеловеческий вопль, перекрывший жалкие потуги преподавателя объяснить какую-то важную вещь. Все оборачиваются и видят, что в 1,5–2 сантиметрах от головы спящего товарища из стены вылезло огромное сверло перфоратора! После этого случая тот вообще перестал спать на занятиях!
Был у меня приятель, биофизик. Изучaл он кaкие-то тaм процессы высшей нервной деятельности, a объектом ему служили трaдиционные белые мыши.
Было у него их в лaборaтории видимо-невидимо, эксперименты с ними проходили вполне успешно, диссер был уже вот-вот кaк близко, но грянул кaпитaльный ремонт здaния институтa и пришлось ему рaссовывaть своих мышек по друзьям, знaкомым, другим лaборaториям и т. д. Чтобы не пропaли результaты, знaчит, кропотливой рaботы многих месяцев. Нa время, конечно, покa тaм рaботяги трубы меняют и стены штукaтурят.
Большую чaсть мышек он просто отволок к себе домой, блaго жил он тогдa близко от институтa. Женa его буквaльно взвылa от тaкой компaнии, грозилaсь дaже к мaме нa время уехaть, a вот трехлетняя дочкa - тa тaк просто в неописумый восторг пришлa. Сaми посудите, мышки тaкие беленькие, чистенькие.
Игрaлa онa с ними все дни нaпролет, зaбросив плюшевых мишек и кукол.
Купaлa их в вaнной, нaряжaлa в кукольные плaтьицa, a однaжды тaк вообще придумaлa их aквaрелью покрaсить во все цветa солнечного спектрa.
Получилось ну просто зaглядение, по-моему, дaже сaмим мышaм понрaвилось.
Потом все устaкaнилось, мышки уехaли нaзaд в лaборaторию, но история неожидaнно получилa продолжение. Кaк-то рaз рaзговорился мой приятель с соседом по лестничной клетке - с которым, кстaти, у них смежный бaлкон был.
Сосед и говорит:
- Ты знaешь, я вот уже месяц кaк "зaвязaл" совсем (до этого он ни один вечер тверезым не приходил домой! ).
- ???
- Дык допися до чертей! Предстaвляешь, сижу нa бaлконе и тут вдруг мышь выходит. КРАСНАЯ! А зa ней ЗЕЛЕНАЯ! А потом ФИОЛЕТОВАЯ! Я кaк тaкое увидел, тaк смертный зaрок дaл - ни кaпли больше этой отрaвы!
Тёща приехала в гости, играет с детьми в нашей комнате.
Тёща:
Была тут вчера история про "достать из бутылки серёжку, не разбив бутылку и не вытащив пробку".
О! - думаю, - то что надо.
Муж мой уже давно хотел себе купить фигню абсолютно ненужную. Читалку для электрокниг. Ноутбука ему мало, да. А меня на такое расточительство давит жаба.
Я ж прямо при нём беру винную бутылку, кидаю внутрь фасолину, затыкаю пробкой и говорю:
- Вот, милый, бутылку не бить, пробку не вынимать. Достанешь фасолину - купишь читалку какую хошь.
Этот гад берёт бутылку, продавливает пробку пальцем внутрь и достаёт...
- Э, не! - говорю. - Ты пробку из горлышка хоть и внутрь, но извлёк. Не катит.
Затыкаю другой пробкой.
Этот гад берёт одноразовый шприц и сквозь пробку заливает в бутылку полный шприц уксуса и полный шприц крепкого раствора соды. Минута, и пробка сама вылезает из бутылки...
- Э, не! - говорю. - Ты пробку из горлышка хоть и не руками, но достал.
Этот гад смотрит злобно, плюётся, достаёт электродрель, вместо сверла вставляет наждачный шарик. И за минуту протачивает стенку бутылки. А в дырку выпадает фасолина...
- Бутылка разбита? Нет. Пробка на месте? Да. Гони восемь штук...
Свинья. Валяется теперь на диване со своей читалкой, а что жене сапоги нужны - ему и дела нет.
История эта произошла в Харьковском институте радиоэлектроники. Начался экзамен по какому-то предмету. Студенты разобрали билеты и пытаются что-то вспомнить. Преподаватель строго смотрит на экзаменующихся и легонько стучит пальцами по столу. Вдруг один студент вскакивает, подбегает к преподавателю и сует ему зачетку. Тот молча ставит туда 5, после чего студент исчезает за дверью. Немая сцена.
Через некоторое время второй студент точно так же подбегает к преподу и выбегает с четверкой.
После этого подскакивает еще один находчивый студент, протягивает зачетку и, видимо, ждет, когда там появится тройка. Но чуда не происходит, студент слышит только: "Уже готовы? Ну, садитесь и отвечайте".
Как потом оказалось, препод пальцами азбукой Морзе набивал: кому нужна пятерка, подходите — поставлю. Потом так же пообещал четверку. Ну а про тройку разговора не было.
блок хаус для внутренней отделки -из деревянных материалов, являет собой этакую панель, которая со внешней стороны выглядит как круглое бревно. Его используют чаще всего для отделки домов, им при оформлении внутренней части дома. Для изготовления блок-хауса чаще всего берут сосну или дуб, иногда ясен или ёлку. Но чаще всего всё таки используют сосну, так как у неё более длинные и прямые стволы, а смола способствует улучшению многих факторов. Плюс она обладает множеством технологичными свойствами, что добавляет приимущества в её использовании при изготовлении. Но если сравнивать при изготовлении сосну и ель, то ель имеет более рыхлистое строение, и потому блок-хаус из неё сильнее сохраняет тепло. Но всё таки у ели не особо хорошие технические характеристики, и потому она используется крайне редко. Например потому, что в ней мало смол. И из-за самой структуры ствола, при высокой влажности ствол может начать гнисть. Так что её используют только для внешней отделки.
Так же меня заинтересовал способ изготовления блок-хауса. Его изготовляют распиливая брёвна, способом " квадрата в круге", Так из одного бревна получается несколько заготовок. Потом их выравнивают по ширине и длине, что бы каждая заготовка имела одинаковый размер, и делают специальный механизм для лёгкой установки. Более подробную информацию вы сможете найти в интернете.
Так же в качестве блок-хауса играет огромную роль его геометрическая форма. Прямоугольные блок-хаусы более легко устанавливаются, и так получилось, что тепло они сохраняют лучше. Блок-хаусы круглых форм устанавливаются более сложно. Потому вам прийдётся вызывать специального мастера, а соответственно потратить лишние деньги. Потому они редко закупаются. Да и тепло они сохраняют значительно лучше. И при этом такой блок-хаус стоит намного дороже. Так что выбор естественно за вами.
Очень много информации о блок-хаусе, его установке, ценах, лучших предложениях, и возможность заказать его прямо в онлайне предоставляет сайт nashkedr.ru. Так что об этом и больше можете прочитать на сайте nashkedr.ru
10 место: Можно сказать, повезло господину из Австралии, который задумал сделать дома сигнализацию от воров: он всего лишь попал в капкан для аллигаторов, который установил напротив входной двери и, конечно, совершенно об этом забыл. Бедняга пролежал в больнице всего четыре месяца.
9 место: Дама из Германии, которая училась водить машину и упала вместе с ней в частный крытый бассейн. Ей пришлось платить за сломанную ограду, разбитое стекло и испорченную лужайку, а муж, который тоже был в машине, чуть не захлебнулся.
8 место: Студент из Австрии постирал джинсы вместе с крупной суммой денег, которую только что получил от родителей. Джинсы полиняли, и менять деньги в банке категорически отказались.
7 место: Американский пенсионер долго сидел на крыше своего коттеджа, потому что нечаянно столкнул ногой лестницу. А поскольку коттедж стоял в двух километрах от всего остального жилья, ему пришлось сидеть на крыше четыре дня, он страшно замерз.
6 место: Когда бригада спасателей в Канаде снимала с дерева котенка, три спасателя упали и сломали себе ноги, а один серьезно поранился о сучок. Кстати, котенок слез сам, потому что очень испугался людей.
5 место: Это была самая неудачная поездка автостопом. Студент остановил машину и попросил довезти его до Детройта, а, когда водитель сказал, что они уже в Детройте, парень упал в обморок и три недели лежал в больнице с нервным расстройством.
4 место: Грабители из Америки, которым абсолютно никто не поверил, когда они пришли в банк и сказали, что это ограбление. Кассир, представьте себе, смеялся даже тогда, когда бандиты полезли в кассу и взяли оттуда 5 тысяч долларов. Смеялся не зря: когда грабители попытались убежать, один упал сломал себе ногу, а другой - стукнулся лбом о стеклянную дверь и потерял сознание.
3 место: Супругам из Испании пришлось ломать входную дверь, из-за чего рухнуло полстены. А потом оказалось, что ключи лежали в кармане.
История первая. Ознакомительная.
Сыну 4 года. Сидит в ванне. Подозрительно долго не слышу ни воплей, ни грохота, ни песнопений: полная тишина. Любая мама знает, что, если ребенок долго молчит, значит, или что-то случилось, или пакостит. Пошла на разведку. Захожу – сидит. Изучает собственную анатомию. Растянул хозяйство в разные стороны, вид сосредоточенный, насупленный, ребенок усиленно что-то соображает (естественно, ему не до шуток: тема-то серьезная!).
Наконец поднимает на меня глаза и изумленным голосом восклицает:
-МАМА!!! У меня там – ШАРИКИ!!! (вот это находка, елки-палки!)
-Это, сын, не шарики, это яички. (тоже делаю умное лицо – я ж помню: тема серьезная, не повод для шуток)
5 минут осмысления, потом в полном шоке выдает:
- МАМА!!! ЭТО ЧТО ЖЕ, У МЕНЯ ЦЫПЛЯТКИ СКОРО ВЫЛУПЯТСЯ?????
Насилу успокоила. А то уж приготовился потомство высиживать.
История вторая. Осмыслительная.
Прошла пара месяцев. Все это время речь о яйцах не заходила, и я уже было с облегчением подумала, что самое страшное позади. Не тут-то было.
У меня недавно родился племянник и я стала молодой тетей и я решила подорить ему кровать манеж . Но где ее искать и как правильно выбрать я не знала, выручили друзья подсказав очень хороший сайт http://kolobok-shop.com/ , на сайте был огромный выбор различных кроваток и люлек на любой вкус и главное можно было купить детскую кроватку или нужную мне кровать манеж. Я решилась и совершила покупку. Мой подарок очень понравился сестре и моему маленькому племяннику. Сайт действительно стоящий всем советую.
Фея сказала супругам:
-Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас.
Сказала жена:
- Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем.
Взмахнула фея палочкой и в руке женщины оказались билеты.
И тут сказал 50-летний муж:
- Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет.
Взмахнула фея своей волшебной палочкой и... превратился муж в 80-летнего деда.
Вывод: мужчины может и сволочи, но феи ведь женщины.
Аниматоры в Челябинске едва не довели до смерти пожилую женщину. Медикам "скорой" пришлось приводить в чувство старушку, всерьез решившую, что за ней пришла сама Смерть. По информации блогера lea_sk, накануне кто-то из соседей пенсионерки затопил находящийся на первом этаже жилого дома банк. Аварийная коммунальная служба отключила и воду, и отопление. Жители, чтобы согреться, стали включать газовые плиты. По недосмотру в одной из квартир вечером случился мелкий пожар — не очень серьезный, огнеборцы быстро потушили огонь, а заодно отключили свет. В результате весь подъезд погрузился в темноту. Одинокая женщина, покормив в поъезде уличных кошек, поднималась к себе в квартиру, и в этот момент ей навстречу спускались студенты, снимающие квартиру в этом подъезде. Студенты подрабатывают аниматорами в ночном клубе, и были одеты в костюмы к Хеллоуину: один в костюме Смерти, другой — в костюме черта — в красном трико, с рогами на голове. С ними был и 10-летний племянник в костюме чертенка. Молодые люди освещали себе путь мобильниками. Бабушке стало нехорошо, когда она увидела троицу. Один из студентов вызывал "скорую" и стал приводить старушку в чувство. Врачи прибыли быстро. "Видят картину маслом: бабка в отрубе, рядом Смерть, черти пляшут, да и не видно ж ни фига. Освещение от сотовых телефонов", — пишет блогер. Врачи отогнали аниматоров, привели бабушку в чувство. Соседи, открыв двери, наблюдали за происходящим. А когда открылась дверь одной из квартир и вышла подружка старушки, другая пенсионерка, почему-то "вся в черном, в шапочке с вуалькой, в перчатках черных кружевных, в руках цветочки в горшке, белые каллы" и сказала: "Не бойся, Люба, я тебя провожу!", веселье достигло своего апогея.
Я давно заметил очень странную смену цен на мои любимые товары в не совсем сезонное время. Скажем, те же надувные бассейны сейчас стоят на порядок дешевле, недели посреди летних отпусков. Только невежда не воспользуется таким чудесным моментом. Вот и я решил по-быстрому прикупить для нашей небольшой семьи один из бассейнов.
Благо, выбор на сайте интернет-магазина огромен, так что можно купить именно то, о чем давно мечтаешь. В моем случае это небольшой бассейн для дачного участка, где могли бы резвиться детишки. Если честно, то я хотел купить эту вещь еще в начале лета. Но тогда была очень кусючая цена - мы с женой решили сэкономить и отложить покупку "на потом".
И вот пришел нужный момент - цена снижена и моих сбережений теперь более чем достаточно для того, чтобы долгожданный надувной бассейн занял свое почетное место в нашем доме. Причем я более, чем уверен в том, что уже весной этот товар будет стоить дороже. Да и выбор станет не таким уж широким. Что не говорите, а покупка в межсезонье - это всегда выгодное приобретение качественных товаров по оптимальным ценам.
Эту истину я неоднократно проверял на собственном опыте. Еще хотел бы подсказать вам правильный метод выбора интернет магазина. Например, вариант с lekass.ru понравился мне тем, что люди, которые раньше уже покупали различные бассейны на этом сайте, очень доброжелательно о нем отзывались. После таких отзывов мне и самому захотелось проверить уровень сервиса и надежность предоставленных товаров. Результат превзошел все мои ожидания.