• Авторизация


Ничто не предвещало беды. ... 14-05-2012 21:43


Это событие произошло тихим сентябрьским вечером. Как пишут в романах: ничто не предвещало беды. Причем произошло это все раз в сто быстрее, чем вы будете это читать. 

 
У нас там переулочек один тихий есть. Он одним концом упирается в весьма оживленный проспект, а другим — в неизвестность. Ну, в неизвестность, — просто я в той стороне ни разу не был. Хрен знает, чего там. Неизвестность, короче. С одной стороны переулочка частный сектор, заборы то есть, а с другой сквер такой стихийный и дома там жилые дальше в глубине. И проезжая часть. И даже тротуаров нет. Ну, потому что не ходит там никто. Вообще место очень безлюдное. Машин нет, людей нет, только собачники иногда гуляют. 
 
И вот значит вечер. Тихо. Безлюдно. Сумерки. Что такое сумерки? Это когда вроде еще вовсю светло, но мелкие детали уже пропадают. И вот в этих сумерках дама гуляет по этому переулку собачку. Маленькую. Порода я не знаю как называется, толстенькая такая, морщинистая и плюшевая, крепенькая как сарделька. А! И они еще, собачки эти, детективы пишут популярные, короче, в мягкой обложке. И больше в переулке вообще никого. 
 
И они идут так краешком проезжей части. Собака на рулетке бежит. Тросик у рулетки тоненький, в сумерках его уже не видно, и создается полная иллюзия того, что собачка бежит сама по себе, а хозяйка держит в вытянутой руке пульт дистанционного управления этой самой собачкой. 
 
Ну вот, гуляют они не спеша, хозяйка по телефону ля-ля-ля, собачка говно нюхает, и тут приспичило ей (собачке, в смысле) что-то на той стороне, где заборы. И она дорогу перебежала, и там в кустах шуршит. А с этой стороны хозяйка, значит, орет на кого-то в трубку. Все заняты своим делом. Вечер. Тишина. Сумерки. 
 
И вот в это время, внезапно (как говорил капитан Езепчук, писец, тревога и команда «подъем» всегда случаются внезапно) с той стороны переулка, где неизвестность, вылетает на хорошей такой скорости мотоцикл. С мотоциклистом, естественно. И мчится в сторону проспекта. 
 
И вот пролетает он стремительно мимо этой парочки, и цепляет, естественно, каким-то там технологическим выступом мотоцикла натянутый поперек дороги тросик этой рулетки, то есть поводок. 
 
Рулетку из руки хозяйки вырывает, и её заклинивает (рулетку, не хозяйку) где-то там под рулем (впрочем, и хозяйку заклинивает тоже). А собачку выдергивает из кустов, и она начинает лететь за стремительно удаляющимся (от хозяйки, естественно) мотоциклом на этом тонком тросике. Как Винни Пух на шарике. Совершая такие гигантские прыжки, как нам еще иногда показывают в якобы документальном кино про космонавтов, которые якобы побывали на Луне. 
 
А мотоциклист ничего этого даже и не заметил. И продолжает неумолимо и стремительно мчаться. И вот он выскакивает из тихого темного переулка на ярко освещенный проспект, и вопреки дорожному знаку, предписывающему движение только направо, практически не притормаживая, через две сплошные полосы разметки и четыре ряда движения, по широкой дуге, делает поворот налево. 
 
Мужик там на углу, который шел себе спокойно и никого не трогал, и которого этот мотоциклист едва не сбил, потом раз шесть повторял заикаясь всем желающим: «А он, короче, так выскакивает … оттуда, … из проулка, а за ним … ЛЕТИТ … (тут мужик делал большие глаза) … СОБАКА … И ЛАЕТ…» 
 
Ну вот, вылетает мотоциклист, значит, на проспект и уходит налево. Собака летит, естественно, за ним. И у всех окружающих создается, конечно, полная иллюзия того, что это злобная маленькая летающая собака преследует несчастного мотоциклиста. И все ему сочувствуют. 
 
А там дальше, на проспекте, метрах в ста, возле школы, стоит киоск с шаурмой. Там даже остановка автобусная, которая раньше называлась «Школа», теперь называется «Шаурма». Ага, все так и говорят водителю: у
Читать далее...
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Час папиного времени… 14-05-2012 21:32


 

Час папиного времени… 
Как-то раз один человек вернулся поздно домой с работы, как всегда усталый и задёрганный, и увидел, что в дверях его ждёт пятилетный сын. 
— Папа, можно у тебя кое-что спросить? 
— Конечно, что случилось? 
— Пап, а сколько ты получаешь? 
— Это не твоё дело! — возмутился отец. — И потом, зачем это тебе? 
— Просто хочу знать. Пожалуйста, ну скажи, сколько ты получаешь в час? 
— Ну, вообще-то, 500. А что? 
— Пап… — сын посмотрел на него снизу вверх очень серьёзными глазами. Пап, ты можешь занять мне 300? 
— Ты спрашивал только для того, чтобы я тебе дал денег на какую-нибудь дурацкую игрушку? — закричал тот. — Немедленно марш к себе в комнату и ложись спать!… Нельзя же быть таким эгоистом! Я работаю целый день, страшно устаю, а ты себя так глупо ведешь. 
Малыш тихо ушёл к себе в комнату и закрыл за собой дверь. А его отец продолжал стоять в дверях и злиться на просьбы сына. «Да как он смеет спрашивать меня о зарплате, чтобы потом попросить денег?» 
Но спустя какое-то время он успокоился и начал рассуждать здраво: «Может, ему действительно что-то очень важное нужно купить. Да чёрт с ними, с тремя сотнями, он ведь ещё вообще ни разу у меня не просил денег». Когда он вошёл в детскую, его сын уже был в постели. 
— Ты не спишь, сынок? — спросил он. 
— Нет, папа. Просто лежу, — ответил мальчик. 
— Я, кажется, слишком грубо тебе ответил, — сказал отец. — У меня был тяжелый день, и я просто сорвался. Прости меня. Вот, держи деньги, которые ты просил. 
Мальчик сел в кровати и улыбнулся. 
— Ой, папка, спасибо! — радостно воскликнул он. 
Затем он залез под подушку и достал еще несколько смятых банкнот. Его отец, увидев, что у ребенка уже есть деньги, опять разозлился. А малыш сложил все деньги вместе, и тщательно пересчитал купюры, и затем снова посмотрел на отца. 
— Зачем ты просил денег, если они у тебя уже есть? — проворчал тот. 
— Потому что у меня было недостаточно. Но теперь мне как раз хватит, — ответил ребенок. — Папа, здесь ровно пятьсот. Можно я куплю один час твого времени? Пожалуйста, приди завтра с работы пораньше, я хочу, чтобы ты поужинал вместе с нами. 
Наша жизнь слишком коротка, чтобы проводить её целиком на работе. Мы не должны позволять ей утекать сквозь пальцы, и не уделять хотя бы крохотную её толику тем, кто действительно нас любит, самым близким нашим людям. 
Если нас завтра не станет, наша компания очень быстро заменит нас кем-то другим. И только для семьи и друзей это будет действительно большая потеря, о которой они будут помнить всю свою жизнь.
Недавно посетила один очень интересный онлайн портал. Советую вам приобрести отличную газонокосилку.
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии

Северный Кипр 14-05-2012 21:23


Вы давно мечтали о уютном домике где-то на маленьком островке, тогда Северный Кипр это именно то, что вы искали. Отличное место где созданы все удобства для проживания или отдыха с семьёй и друзьями, незабываемые пейзажи помогут вам расслабиться и отдыхать не только физически но и моральна. К тому же очень полезны такие районы тем, что они могут похвалиться своим чистым и лечебным воздухом, который насыщенный полезными веществами с моря, гор и лесов. Я думаю это идеальное сочетание после шумного и загрязнённого большого города. 

Благодаря сайту КИПР24 вы сможете просмотреть множество интересных информационных сюжетов про замечательный остров, его законы, достопримечательности и население. Вот один из таких сюжетов я и хотела вам показать. Приятного просмотра.
 

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Феодосия 13-05-2012 18:11


 

Конечно, лето ещё далеко, но отдых лучше планировать заранее. Особо нетерпеливые едут на курорты Крыма уже в конце апреля, но лучше, на мой взгляд, подождать июня и отдохнуть по-полной. И организовать свой отдых на курорте можно самостоятельно. Для этого нужно лишь узнать, где брать билеты и где лучше снять жилье.
Страничка отдых в феодосии отзывы поможет сделать вам правильный выбор. снять квартиру в феодосии позволят вам подобрать жилье от эконом до ВИП класса. Также можно снять жилье близко к морю и недорого. Также можно узнать, какие развлечения есть, кроме купания в море.
 
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
смышленый 13-05-2012 17:58


 

Было это в году эдак… Хотя какая разница, суть ведь в том, что джинсы тогда были дефицитом. Приехал я по своим юношеским делам в славный город
Владивосток. Город этот, кстати, портовый и на местном рынке, если менты не заметут, можно было эти самые фирменные джинсы купить. Дороговато конечно, но на-то и дефицит. В общем огляделся я и дернул на этот рынок.
Полазил меж рядов, на прилавках естественно джинсов не обнаружил, но интерес свой засветил. Через какое-то время подваливает ко мне бабенка.
Цыганка не цыганка, но юбок и кофт с куртками на ней штук десять. Среди них, мне кажется не только джинсы, холодильник спрятать можно. Смотрит мне в глаза и интересуется, не нужны ли мне джинсы по сходной цене. Так ясен пень, за ними и пришел. Делает мне таинственные знаки, типо – соблюдай конспирацию и уводит за какие-то контейнера. Достает из своих складок новые в прозрачном пакете штаны, то бишь, джинсы, на, мол, прикинь, нормально ли будут? Я прикинул, вроде нормально – сто пятьдесят говорит, как будто в карманах у меня уже пошарилась. А хотя, ведь мы оба цену знали. Пока я деньги доставал, она джинсы в пакет сложила и обратно в складки сунула. Стоит деньги считает. Потом сделала страшные глаза и как закричит: «милиция, разбегаемся!». Пакет мне в руки пихнула и в какую-то щель. Ну и я тоже куда-то ломанулся - чтобы мечту не отобрали.
Пока в трамвае ехал, все никак на свои джинсы налюбоваться не мог.
Вытащу их чуть-чуть из-за пазухи, посмотрю на фирменный шов или лейбл и на душе радостно. Эх, думаю, теперь как не крути, а на танцах все девки мои. Так и радовался, пока до родственников не доехал. Там пакет развернул, штаны достал, а там вовсе и не джинсы, а джинс. В смысле брючина одна. Они же суки ровно по мотне эти джинсы разделили. И обидно мне хоть плач, потому как на вторую половину денег все равно нет, даже если я через объявление в газете счастливого обладателя этой второй половины найду. Тут к вечеру братан мой двоюродный с работы заявился.
Бросил я ему на плечо свою буйну голову и излил обиды на его родной город. Он строго посмотрел, по голове меня указательным пальцем постучал и задумался. Хотя, говорит, не все так плохо, если рассуждать логически.
Завтра вместе на рынок сходим. Что уж там не так плохо, я всю ночь думал, но видимо с логикой у меня были проблемы.
Пришли на рынок, он меня у какой-то кафешки оставил. Жди, говорит, я сейчас и в толпу нырнул. С час наверно не было. Приходит, запыхавшийся, но довольный и куртка его на груди оттопыривается. Сели в трамвай, едем.
Он молнию-то расстегнул и достает из-за пазухи джинсы. Фирменные, и брючины две, все как положено. Правда без пакета и черте как смятые. На, говорит, носи. Не, ну я конечно весь в благодарностях рассыпался, обещал как домой приеду, сразу деньги выслать. Да только он на меня укоризненно посмотрел и говорит, это твои, мол, джинсы, ты за них вчера заплатил, я своих денег ни копейки не потратил. Как же так, спрашиваю, неужели у той бабы совесть есть? Насчет совести, говорит, не знаю, но в той логической цепи финал меняется от того, кто первый закричит: «милиция, разбегаемся!»
Советую вам посетить сайт tainoe.o-nas.info.
Очень важная вещь штрих код.
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Возраст не помеха 13-05-2012 17:57


4-летний Бобби Фишер в 1958 году стал самым молодым гроссмейстером

Самый молодой студент, поступивший в музыкальную консерваторию Балтимора - пятилетняя Тори Амос (тогда ее звали Мира Элли Амос)

Сидни Гринстриту было 62 года, когда он дебютировал в одной из главных ролей фильма "Мальтийский сокол" (1941)

В возрасте четырех лет Вольфганг Моцарт мог выучить наизусть музыкальное произведение за полчаса

Комедийный актер Джон Клиз в возрасте 12 лет был ростом более 180 сантиметров

Джаз-исполнитель Мэл Торм впервые выступил вместе с Coon Sanders Nighthawks Orchestra, когда ему было четыре года

Английская актриса Джули Эндрюс достигла диапазона голоса в четыре октавы, когда ей исполнилось 8 лет. У нас с вами диапазон достигает максимум 3 октавы

Вундеркинд Вильям Сидис поступил в Гарвардский университет в 11 лет в 1909 году.

Роберд Рэдфорд отказался от роли в фильме "The Graduate" из-за того, что чувствовал себя "недостаточно молодым". Вместо него роль сыграл Дастин Хофман, которому было столько же лет - 30

Знаменитая гольфистка Катарина Хепборн начала играть в гольф в пять лет

Сергей Прокофьев написал свою первую оперу в девять лет
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Разговор с Сократом 13-05-2012 17:47


 

Один человек спросил у Сократа:
— Знаешь, что мне сказал о тебе твой друг?
— Подожди, — остановил его Сократ, — просей сначала то, что собираешься сказать, через три сита.
— Три сита?
— Прежде чем что-нибудь говорить, нужно это трижды просеять. Сначала через сито правды. Ты уверен, что это правда?
— Нет, я просто слышал это.
— Значит, ты не знаешь, это правда или нет. Тогда просеем через второе сито — сито доброты. Ты хочешь сказать о моем друге что-то хорошее?
— Нет, напротив.
— Значит, — продолжал Сократ, — ты собираешься сказать о нем что-то плохое, но даже не уверен в том, что это правда. Попробуем третье сито — сито пользы. Так ли уж необходимо мне услышать то, что ты хочешь рассказать?
— Нет, в этом нет необходимости.
— Итак, — заключил Сократ, — в том, что ты хочешь сказать, нет ни правды, ни доброты, ни пользы. Зачем тогда говорить?
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Тест 13-05-2012 17:36


 

Знакомый был на собеседовании в одной уважаемой (и уважающей себя) компании.
Получил на руки вот такой вот тест на логическое мышление, надо было ответить на 12 вопросов.
Я так понял, главная идея теста проверить человека на стрессоустойчивость, потому что знакомому очень хотелось встать,
порвать листочки, дать в лицо hr-щику, поклониться и уйти. Я сам ответил верно на все вопросы, но меня, скорее всего спасло
то, что, среди прочего, я по диплому имею право преподавать логику в учебных заведениях.
Мне объяснили так, если человек отвечает правильно на все 12 вопросов - это шоколад, а не сотрудник.
Меньше 6 - у этого человека вообще туго с логикой.
 
Внимание:
 
Тест на логическое мышление. Используйте только ту информацию, которая имеется в тексте вопроса, не полагайтесь на свой
жизненный опыт.
 
1. Некоторые улитки являются горами. Все горы любят кошек.
Значит, все улитки любят кошек.
а) правильно
б) неправильно
 
 
2. Все крокодилы умеют летать. Все великаны являются крокодилами.
Значит, все великаны могут летать.
а) правильно
б) неправильно
 
3. Некоторые головки капусты - паровозы. Некоторые паровозы играют на рояле.
Значит, некоторые головки капусты играют на рояле.
a) правильно
б) неправильно
 
4. Две поляны никогда не похожи одна на другую. Сосны и ели выглядят совершенно одинаково.
Значит, сосны и ели не являются двумя полянами.
а) правильно
б) неправильно
 
5. Никто из людей не может стать президентом, если у него красный нос. У всех людей нос красный.
Значит, никто из людей не может стать президентом.
а) правильно
б) неправильно
 
6. Все вороны собирают картины. Некоторые собиратели картин сидят в птичьей клетке.
Значит, некоторые вороны сидят в птичьей клетке.
a) правильно
б) неправильно
 
7. Только плохие люди обманывают или крадут. Катя - хорошая.
а) Катя обманывает
б) Катя крадет
в) Катя не крадет
г) Катя обманывает и крадет
д) ни одно из вышеперечисленных
 
8. Все воробьи не умеют летать. У всех воробьев есть ноги.
а) без ног воробьи не могут летать
б) некоторые воробьи не имеют ног
в) все воробьи, у которых есть ноги, не могут летать
г) воробьи не могут летать, потому что у них есть ноги
д) воробьи не могут летать и у них нет ног
е) ни одно из вышеперечисленных
 
9.
Читать далее...
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Пошутил... 13-05-2012 17:28


...Самолет перегоняли куда-то на юг. Садились поздно вечером, когда уже окончательно стемнело. Парашютов на борту было всего четыре - а членов экипажа пять. Второй пилот, которому было приказано погрузить парашюты перед вылетом, отказался пилить на склад за пятым:
- Я, если что, свой парашют вам отдам, ребята...
Вероятность возникновения ситуации, при которой пришлось бы прыгать, была столь мала, что командир рискнул лететь с четырьмя парашютами. Долетели благополучно. Правак в это время уснул на койке за кабиной, и даже посадка его не разбудила. Когда бортинженер вышел в грузовой отсек, командир, не глуша двигатели, решил пошутить - и, надев парашют, растолкал ничего не подозревающего правака:
- Вася, самолету каюк. Мы падаем. Ребята уже прыгнули, я за ними. Прощай, Вася, - он потряс сонному второму пилоту руку и направился к выходу из кабины.
Вася посмотрел в кабину - никого. Услышал шум двигателей. Ощутил, как хочется жить. Поглядел на уходящего командира. Схватил что-то тяжелое и бросился следом...

...Подходившие к самолету механики увидели, как распахивается в борту дверь, и кто-то выпрыгивает из нее с радостным воплем, тут же сменившимся истошным ором - Вася с высоты в пару метров впечатался в бетонку. Он успел отделиться от самолета и дернуть кольцо снятого с командира парашюта, - и тут же встретился с землей.

...Командира нашли в грузовом отсеке. Он был без сознания - второй пилот огрел его по голове, после чего снял с него парашют и метнулся к двери.
Отделались они оба выговорами.
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Что такое стимул... 13-05-2012 17:22


 

Сегодня на паре ТГП (теория гос-ва и права) препод рассказал о происхождении слова "Стимул". Цитирую: У древних Римлян стимулом называли заостренную палку, которую засовывали в задний проход рабам, чтобы они не могли согнуться и работали весь день без отдыха.
Я в шоке...
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Весна пришла :) 13-05-2012 17:19


 

Живёт у нас дома кошка-страстная любительница лямурных похождений, и так как живём на первом этаже, ей без труда удаётся это делать. Ну это так, предыстория....
 
Разговор моей мамы с её родной сестрой(моей тётей). 
Т(тётя):Привет, Оксанка, как дела?
М(мама):Да ничего, нормально вроде всё...
Т:У тебя какой-то голос странный...ничего не случилось? Может с мужем или с Настей что?
М: Блин, да меня эта сучка достала уже!
Т:???
М:У неё видите ли весна пришла, гулять ей охота! 
Т: о-О
М: Домой придёшь, ей лень даже к двери подойти, встретить меня, зато как дружки её во дворе собираются, так сразу летит к ним,сломя голову...А потом ещё и все хором песни поют под нашими окнами, никакого уважения..А тут вообще, пропала на два дня, даже поесть домой не заходила, все нервы мне вымотала. Прошмандовка маленькая...
Т: Ну полно тебе, Оксан, ну нельзя же так о родной дочери...Она же молодая-нагуляется и вернётся...
М:???о_О???
 
Спасибо тётя, я всегда знала, что ты меня любишь...
оего брата ждет престижная, высокооплачиваемая работа в Махачкале после окончания университета. Советую вам фреоны.
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Не будите в кролике зверя 13-05-2012 17:15


 

Папка у меня кроликов разводит. И вот один крольчонок родился дефективный: хилый, горбатый, задняя нога неестественно вывернута и торчит куда-то в сторону перпендикулярно телу. Худо-бедно дотянул он до подросткового возраста и запомирал уже конкретно. Папка клетку открыл — он из нее вывалился и лежит-чуть дышит. Батя на это дело посмотрел, плюнул, и оставил его прямо на земле, мол, сдохнет до завтрева и выкину. 
Но ночью, по прохладе, крол сообразил, что помирать в клетке — это одно, а на свободе в трех метрах от капустных грядок — совсем другое. 
Через пару дней наша кошка была неприятно поражена, обнаружив на своей подведомственной территории наглое ушастое существо, которое, козыряя кривой ногой и сытой отрыжкой, бодро окучивало огород во всех направлениях, упирая больше на горох и морковку. Когда киса попыталась сунуться с немым вопросом непосредственно, маленький стервец разбил ей нос здоровой лапой. 
Самое паскудное, что засунуть этого паршивца обратно ни у кого рука не поднимается — из-за ноги в основном. Мамочка зовет его Жоффрей де Пейрак. А вчера он покусал соседскую собаку, забежавшую к нам во двор. 
Жизнь налаживается!
комментарии: 2 понравилось! вверх^ к полной версии
придется 13-05-2012 17:14


 

Дети (5 и 7 лет) ложатся спать. Спят на двухэтажной кровати: (с)тарший вверху, (м)ладший внизу. Ведут беседу, начала не услышала, но вот конец заставил задуматься:
(м) - я скоро в школу пойду
(с) - умудрённо - да пока ты пойдёшь, мне уже 9 лет будет!
(м) - и что, жениться будешь?
(с) - да придётся... человек без жены, что дерево без гусеницы!!!
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Реслинг 13-05-2012 17:10


Много кому покажется невероятным, но реслинг появился в далеком 19 веке и был популярен как себя на родине - во Франции, так и в  Америке, Европе и, надо заметить , в царской России. С тех пор он много приобрел, в истории его популярности были и спады, и подъемы. Но несмотря на это, реслинг развивался, становился зрелищнее, интереснее и динамичнее. Хотя и известно, что реслинг - это хорошо спланированное шоу. Профессиональные актеры способны внести в него изюминку, некую интригу. Именно поэтому он собирает целые стадионы и миллионы поклонников у экранов телевизоров.В России в 90-х годах реслинг вернул себе незаслуженно утраченную прежде популярность, благодаря регулярным трансляциям на некоторых каналах. Теперь насладиться захватывающими боями можно через всемирную сеть с помощью первого и единственного в Рунете телеканала о реслинге http://vefire.ru/channel/ProWrestlingTV/. Лучшие бои за последние десятилетия, интервью с самыми известными бойцами и многое другое на интернет-телеканале ProWrestling TVProWrestling TV.

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Феерверки 13-05-2012 15:59


Заходят праздники, а значит, самое время подумать о том, как их ярко и весело можно встретить. Непременным атрибутом всякого удавшегося праздника являются салюты и фейервеки. Яркий фейерверк можно приобрести в специализированном интернет-магазине skyfire-ua.com, лучшем в Киеве. В каталоге этого магазина вы найдете большой ассортимент разнообразных фейерверков на любой вкус. Красочные и необычные профессиональный фейерверки в большом количестве для любого празднества. Также тут можно приобрести небесные фонарики Киев по самой выгодной цене. Небесные фонарики различной формы и расцветок. Небесные фонарики сейчас пользуются большой популярностью. В магазине skyfire-ua.com вы найдете все, чтобы отметить праздник по полной программе.

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Дайвинг 13-05-2012 13:14


Как написано в заголовке- этот пост будет интересен тем, кто любит нырять- в море, в океане, в речке или озере.Да не важно. Но, как по мне, самые красивые подводные виды открываются в море. Признаюсь честно, что я сам не нырял с аквалангом. Но безумно этого хочу. Но для этого сначала нужно пройти обучение дайвингу. Это нужно для нашей же безопасности. Ведь погружаться придется на разные глубины, а это может быть опасно. Хоть дайвинг и опасное занятие, но очень увлекательное. Меня так увлекают программы по ТВ в которых речь идет о подводном мире, когда люди с аквалангами изучают морское дно, находят разные интересные вещи... Я даже начал почитывать форум на дайвинг.ру. люди пишут кто где нырял и с каким оборудованием. Очень интересно, рекомендую!

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Оформить кредитную карту 13-05-2012 12:58


Изначально хотелось бы отметить, что кредитными картами на сегодняшний день уже пользуется около 2 миллиардов людей из всего мира. И в самом деле это достаточно удобно и просто. Ведь кредитная карта - это деньги, только отличаются они он бумажных тем, что находятся на пластиковой карте. К тому же, они всегда под рукой и вы можете воспользоваться ими когда угодно. Мало того, с помощью такой карты вы оберегаете себя от краж. Ведь после кражи человек не сможет ею воспользоваться, так как не имеет доступа к денежным средствам на ней. Также можно оформить кредитную карту онлайн, что упрощает ее получение. На заслугу интернет банкингу вы имеете полный доступ ко всем платежам, где бы вы ни были по всему миру. Ведь это так удобно, когда вы находитесь за границей по делам или на отдыхе. Стоит просто оформить кредитную карту через интернет и вам не придется возить с собой большие суммы денежных купюр. В общем, оформляйте кредитные карты, упрощая тем самым себе жизнь!

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Перепутала 13-05-2012 12:57


Проснулся после обеда ,выхожу на балкон покурить (морда опухшая, на башке копна полос, кое-как расчесал) Выхожу, закурил. В доме напротив (прям близко, метров 15) на балконе торчит бабулька и пристально так меня палит. Докуриваю, и тут она выдаёт: - Вот зачем ты куришь??? Тебе ж рожать ещё! Прическу нужно менять!

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
регуляция прироста населения 13-05-2012 12:56


Разговаривали как-то с моей дочерью (13 лет) о живородящих и яйцекладущих. Спустя несколько дней моя Полина глубокомысленно заявила: Жаль, что мы не яйцекладущие. Почему? Сейчас, если не хотят ребёнка, надо аборт делать, а так бы сделали яичницу и всё! Вот такая регуляция прироста населения!
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
это ж надо так проколоться 13-05-2012 12:37


Рассказал один друг. Поэтому пересказываю от его лица. 

Один мой знакомый ездил с сослуживцами в длительную командировку. То ли какие-то закупки их фирма делала, то ли что, но результатом его беспорядочного общения с лицами женского пола стала одна небезызвестная кожно-венерическая хворь. И дала она о себе знать, естественно, в день приезда домой, так сказать в лоно семьи, к любимой , с нетерпением ожидающей мужа, жене. Наш герой весь в расстороеных чувствах, понурый и растерянный (не каждый день такое бывает) рассказал о своей проблеме друзьям-сослуживцам. Ну те: "Не расстраивайся, Колян, не ссы, щас мы тебя до полу-смерти напоим, домой принесем, о том, чтобы в таком виде выполнять супружеские обязанности, не может быть и речи. А утречком, раненько за тобой заедем, как будто опять в командировку. Полечишься недельку, укольчики поделаешь и твой счастливый брак не пострадает." Ура! Сказано - сделано. Друзья принесли водочки, стали пить. Подливают Коле, себя опять же не забывают, общаются, ржут, вспоминают всякие подобные и бесподобные истории. Наш же друг, обычно веселый и общительный в любой компании, на сей раз пил тихо, угрюмо и иногда хватаясь за голову тихо произпосил: "Надо же? А?". Когда друзья решили, что если они еще выпьют, то вряд ли вообще донесут своего друга домой, было принято решение: "Хорош!" - и бедолагу с трудом понесли домой. Когда друзья-товарищи, сами еле живые, поставили Колю перед дверью и поддерживая его под мышки, (чтобы не упал), позвонили в дверь - произошло непредсказуемое. Жена открывает дверь аки фурия, как положено накидывается на никакого мужа. "Ах ты, сволочь, скотина, нализался в стельку. Я с утра его жду, время 2 ночи. Я все больницы, морги обзвонила, места себе не нахожу, а ты?". На что Коля, медленно поднимая голову, еле ворочая языком, произнес: "Наташа, а я трипер подхватил..." Занавес.
 Особенный день - свадьба, для этого праздника непременно нужен фотограф, тем более в таком красивом городе, как Воронеж! Вот-вот бракосочетание и необходим талантливый свадебный фотограф, Воронеж рекомендует обратиться в студию Александра Сафонова.
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии