Взято с женского форума.

Тема: "Бытовые мелочи, которые бесят"
"Дорогие девушки!
Я сейчас пишу заметку про то, какие бытовые мелочи бесят друг в друге
мужчину и женщину в семейной жизни."

Ответ форумчанки:

Ну всё, вы меня завели.

1. Посуду в раковину обязательно ставит пирамидой: чашка, на ней блюдце,
на блюдце вилка с ложкой, сверху всё это венчает кастрюля. И вся эта
конструкция обязательно грохнется при мне и обязательно в самый
неподходящий момент. Стоишь, наливаешь себе чай и вдруг за спиной -
бабах! - и ты из тапок выпрыгиваешь от неожиданности, попутно роняя
чашку.

2. Когда что-то читает, вместо закладок использует туалетную бумагу.

Один раз мне пришлось обедать в командировке, в столовой нашего головного офиса в Голландии...
На выбор там было только несколько видов бутербродов и минералки типа колы-спрайта......
Стою я значит в очереди на кассу, чтобы оплатить этот ........ бутерброд, а на кассе столпотворение! Никто из местных не желал оплачивать свои покупки потому, что потерялась открывалка и никто не мог открыть минералку!!!! В сухомятку, оказывается они жрать отказываются блин!!!
Я попросил пропустить меня вперед... оплатил свой гре......ный бутерброд с колой, открыл бутылку об другую и пошел за столик есть........
У местных аборигенов был шок, как будто я на их глазах впервые добыл огонь!!!!
В итоге все мои иностранные коллеги выстроились в очередь к моему столику с просьбой открыть им бутылку!!!!
И тогда я почувствовал гордость за свою страну, которая обучает нас таким простым и важным навыкам!))))

Осторожно! Не нормативная лексика и жесткие описания произошедшего.

7-30 Насточивый перезвон выдергивает из сладостного забытья. Кэп сквозь сон подсказывает что это будильник… мммм…. Как же я его ненавижу! Пора вставать собираться на сутки. Встаю, спотыкаясь бреду в ванную, плескаю в лицо холодной воды и вроде начинаю просыпаться. Дальше все как обычно: щетка-бритва-форма-кружка кофе с сигаретой, с вечера приготовленный заботливой женой пакет с провиантом на сутки и вот я уже в ласточке.
8-10 Выезжаю на МКАД с вопросом что он мне сегодня приготовил – то ли пронесусь по нему как вонючий ветер, то ли втухну на час а то и больше. Главное успеть на развод. Ну вроде едет, вот и славненько.
8-40 У входа в гараж как всегда куча народу-дежурящая и заступающая смена. Стоят хохмят-значит сутки были не сильно тяжелые. Подхожу здороваюсь со всеми, узнаю как сутки прошли, ну вот как и подозревал, ни чего серьезного: ночью машину потушили, одно ДТП без пострадавших и пара ложняков. Иду в раздевалку забрать свое барахло и нужно еще дыхательный аппарат подготовить.
9-00 Развод. Начальник в 100500 раз напоминает о соблюдении правил охраны труда. Вставляет пистон сменяющимся за до сих пор незаполненную документацию. Публичная «Боевая проверка» аппаратов и мы заступили можно сказать. Приняли технику и помещения и отпустили сменяющихся. 
10-00 Завтракаем, делимся новостями, с танкистами болтаю о танчиках))
10-30 Сидим в уч. классе пишем конспекты, повышаем так сказать свой профессиональный уровень, залатываем теоритические бреши. Ахах.
10-51 Тревога! Первый ход на выезд. Напрягся(я на нем как раз, всего их 3, т.е. 3 машины, 2 автоцистерны и один коленчатый подъемник). Мусоропровод, по заявке. Муйня. Приезжаем. Две бабки остервенело пытаются каким то прутом(!) сорвать замок замок мусоросборника, жестко матерясь при этом. Мы же вскрывать не торопимся и заходим в подъезд, поднимаюсь на второй этаж, на окошке мирно тлеет пепельница. Фейспалм. Выношу ее и показываю им, стоят хлопают глазами и не верят. Ну да ладно, поехали в часть.
11-30 Пока мы споприли с бабаками, 2ой ход укатил в соседний район доп.силой. Иду к диспетчеру пробить чо там. Ыыы)) По заявке там гаражи, сил нагнали, а горит мусорка в канаве, уже обратно едут. Приехали, опять идем облизывать гранит науки)
13-00 Садимся обедать, только все погрели, опускаю ложку в тарелку, тревога, 3 хода, квартира по заявке. Вот сука! Летим в гараж,

Рассказал друг. Он и еще два его знакомых сидят на работе и пьют чай.
Один из кампании рассказывает новый анекдот: 
"Муж возвращается домой с работы и говорит жене: "Дорогая, у меня к тебе два вопроса".
Она ему отвечает: "В задницу не дам". 
Он ей: "Hу тогда только один". 
Все посмеялись и пьют чай дальше. Hе прошло и пяти минут, как дверь распахивается, в кабинет входит начальник и с порога говорит: 
"Привет ребята, у меня к Вам ДВА ВОПРОСА!!!!"

Был у меня приятель, биофизик. Изучaл он кaкие-то тaм процессы высшей нервной деятельности, a объектом ему служили трaдиционные белые мыши. 
Было у него их в лaборaтории видимо-невидимо, эксперименты с ними проходили вполне успешно, диссер был уже вот-вот кaк близко, но грянул кaпитaльный ремонт здaния институтa и пришлось ему рaссовывaть своих мышек по друзьям, знaкомым, другим лaборaториям и т. д. Чтобы не пропaли результaты, знaчит, кропотливой рaботы многих месяцев. Нa время, конечно, покa тaм рaботяги трубы меняют и стены штукaтурят. 
Большую чaсть мышек он просто отволок к себе домой, блaго жил он тогдa близко от институтa. Женa его буквaльно взвылa от тaкой компaнии, грозилaсь дaже к мaме нa время уехaть, a вот трехлетняя дочкa - тa тaк просто в неописумый восторг пришлa. Сaми посудите, мышки тaкие беленькие, чистенькие. 
Игрaлa онa с ними все дни нaпролет, зaбросив плюшевых мишек и кукол. 
Купaлa их в вaнной, нaряжaлa в кукольные плaтьицa, a однaжды тaк вообще придумaлa их aквaрелью покрaсить во все цветa солнечного спектрa. 
Получилось ну просто зaглядение, по-моему, дaже сaмим мышaм понрaвилось. 
Потом все устaкaнилось, мышки уехaли нaзaд в лaборaторию, но история неожидaнно получилa продолжение. Кaк-то рaз рaзговорился мой приятель с соседом по лестничной клетке - с которым, кстaти, у них смежный бaлкон был. 
Сосед и говорит: 
- Ты знaешь, я вот уже месяц кaк "зaвязaл" совсем (до этого он ни один вечер тверезым не приходил домой! ). 
- ??? 
- Дык допися до чертей! Предстaвляешь, сижу нa бaлконе и тут вдруг мышь выходит. КРАСНАЯ! А зa ней ЗЕЛЕНАЯ! А потом ФИОЛЕТОВАЯ! Я кaк тaкое увидел, тaк смертный зaрок дaл - ни кaпли больше этой отрaвы!
Тёща приехала в гости, играет с детьми в нашей комнате. 

Металлические двери стали для нас жизненной необходимостью. Это уже не роскошь .Люди бояться за свою безопастность. Выбирать Вам долго не придётся,потому что сейчас можно заказать металлическую дверь,привезут готовую.Могут установить металлическую дверь,но если у Вас есть желание самим поставить и Вы точно не знаете как -посмотрите видео

Вот, например металлические двери на заказ -такие часто пользуются спросом.Выбор огромен,всё зависит  от Вашего кошелька.Можно приобрести от самых дешёвых,до самых дорогих.

[200x417] [200x433] [200x433]

Удачи в выборе дверей!

Все знают, что иногда люди во сне ворочаются, говорят, ходят и т.п. Лично я за собой почти никогда такого не замечал.
И вот я сплю и снится мне что-то очень смешное. И во сне я отмахиваюсь рукой от того, кто меня смешит. Но тут же просыпаюсь от жалобного вопроса любимой: "За что???"

С её слов: "Сплю, я, сплю и вдруг просыпаюсь от того, что ты смеёшься (а было это в 4 утра) и с размаху бьёшь меня кулаком по башке."

P.S. Сами понимаете, что рассказать о чем был сон я ей не смог так как, когда просыпаешься очень быстро забываешь что снилось.

Работаю я в детской поликлинике. И случаются там казусы. Вот и один из них я хочу вам рассказать. 
Утро, зима, прием анализов. Полусонный папа привел сынишку лет трех на соскоб. А у нас в поликлинике в одном кабинете сразу несколько анализов: на окошко ставится моча и кал, а рядом в дверь заходят те, кто на соскоб. Пока лаборант убирает с окошка баночки, "соскобщики" готовятся. 
Дошла очередь и к полусонному папе.. Они с сынишкой зашли в кабинет, лаборант, не глядя на них, бросила:
- Снимайте штаны! 
А сама баночки с направлениями с окошка снимает. Закончила, обернулась..... Картина маслом: абсолютно одетый ребенок и абсолютно раздетый ниже пояса ПАПА!!!!! 
Ржала вся очередь и весь персонал поликлиники... А мы удивляемся, почему в основном мамы с детьми в больницы ходят?

С тех пор как существует человечество, существует и проблема охраны человеческой жизни, обеспечения ее безопасности. В наше время работа телохранителя очень востребована. Но, в отличие от 90-х годов, сегодня телохранитель не предмет роскоши, услуги телохранителя стали необходимостью. В настоящее время, услуги телохранителей достаточно востребованы среди бизнесменов, министров, депутатов, иностранных гостей, дипломатов.

Историю услышала от знакомой учительницы начальных классов. Произошло это, значит в тот год, когда она работала с первоклассниками. А я вам скажу, что с детьми на уроке может случиться всякое... в общем, один ребёнок то ли не дотерпел до туалета, то ли не добежал, и... описался. Ну, учительница, естественно из ситуации нашла выход какой-никакой - маме ребёнка позвонила, чтобы штаны сухие принесла, а мокрые застирать пришлось. 

Через несколько недель такая ситуёвина: коллега её на одном этаже в школе просит: - "Постой в коридоре, возле туалета, чтобы дети не заскочили, а я мигом".

Стоит, значит учителка эта в коридоре, караулит дверь возле туалета (А как раз переменка была.) Тут несётся девчушка из её класса и орёт: - "Пока-а-ака-а-ать". 

У бедной учительницы перед глазами возникла живописная картина... Туалет как назло занят... И тут, девчушка эта, подбегает к другой, хлопает её по лечу и выдаёт: - "Кать, пока! У меня уроки закончились уже, я тебя ждать не буду!"

Однажды суровая Сибирская зима решила всех удивить, выдала почти плюсовую температуру днем, а ночью минус 25 и как следствие гололед на неделю и абсолютное бессилие коммунальщиков. В один такой великолепно скользкий день понесло меня к родителям, медленно-медленно так понесло. Ползу через дорогу, уже виден дом, а дорога под наклоном, назовем её ул. Школьная, она тянется с ул. Луговой. Ползу спокойно, никого не трогаю, проклинаю каблуки, лед, зиму и дефицит песка у рай.управы. Без приключений добралась до середины дороги, но тут пушечный удар по ногам уронил меня вверх тормашками, удивляясь, шлепаюсь на что-то мягкое и на крейсерской скорости, как бобслеист скольжу сидя на чем-то вниз с горы, пролетаю перекресток, в сете уличного фонаря представляю собой удивительное зрелище и мирно заезжаю под воздушную теплотрассу возле дома №9. Не столько из любопытства, сколько из вежливого интереса смотрю вниз и обнаруживаю, что сижу на молодой мужской особе в модной тогда в узких кругах болоньевой куртке. Принеся тысячу извинений, сползаю с мистера Х и молвлю голосом вежливым и человеческим «Здравствуйте» в ответ слышу откровенный ржач и «Здравствуйте! А я еще на Луговой поскользнулся!» (справка: метров 50 от того места где он меня сбил) Полежали, поржали, выползли из под теплотрассы и пошли своими дорогами: я к родителям, он штурмовать ул. Луговую.

В наши дни очень трудно обустроить комнату. И мебель в общем стоит не малые деньги.  И для многих это становится проблемой. Но есть выход. Недавно я посетила отличный сайт, на котором ведётся распродажа мебели. Это сайт bandb.ru. Вы можете купить понравившуюся вам деталь для вашего интерьера за невероятно низкую цену. Я даже удивилась вначале. Но потом даже сама купила некоторые из предложенных вариантов.

Вот что я заказала:

[показать]

Мебель оказалась отличного качества, не бракованая, и отлично вписалась в интерьер. Так что я посоветовалась с родителями и мы заакзали ещё некоторые вещи для другой комнаты.

Так что советую!

Час-пик. Еду в троллейбусе в универ. Троллейбус под завязку набит людьми, как кильки в банке. Кондуктор, дама весьма внушительных размеров, начинает свое движение с целью взятия мзды с проезжающих. В первой половине троллейбуса ей практически удается собрать деньги за проезд, а вот вторая половина тралика ну ооо-о-о-оочень сильно переполнена. Габариты дамочки-кондуктора не позволяют протиснуться вглубь толпы. Дама не только обладала внушительными объемами, но и голосовыми данными. Именно ими она и решила воспользоваться:

- Эй! Там у всех в заду билеты??????????????

Находчивый мужчина, лет 35 нашел что сказать:

- Не, у меня в руке...а что надо?... Ржали все...

Грузинский дядя доктор штопал Катю долго и аккуратно.
Катя считает, ему тогда понравилась нога и он не хотел с ней расстаться. 
Наконец доктор отложил ногу и вздохнул печально. Он, конечно, шил бы ещё, но кончились нитки. 
Штопка получилась - высший класс. Края раны аккуратно обмётаны. Узелков было штук сто, всех видов. 
По глазам доктора читалось, он вышил бы ещё розочку или свою фамилию, но нечем уже.

Следующие две недели Кате было запрещено ходить по стёклам, поэтому рассказывать нечего. 
Она пришла в больницу снимать швы. Хромает там и сям, по коридорам и палатам. Больных кругом полно, а медиков нет совсем. Будто все они соскучились и улетели в Лапландию, как гуси. Катя вернулась в регистратуру. Там к ней подошла бочком пациентка в полосатой пижаме. 
- Вы чего-то ищете? – спросила она, воровато оглядываясь.
- Мне доктора Бабадзе, швы снять. 
Катя показала красиво вышитую ногу.
- Идите за мной. Только быстро. 
Женшина заспешила куда-то вглубь. По дороге озиралась. Прежде чем выйти на лестницу, смотрела вверх и вниз, в пролёты. Катя смело шла за психической в пижаме. Все мои знакомые Кати ужасно отважны. Не то что Эвелины, которые на всё реагируют глубоким обмороком.

Они пришли к палате с оторванным номером. Женщина постучала секретным запутанным стуком и вошла внутрь. Предварительно посмотрела по сторонам. Через минуту вышла под руку с доктором Бабадзе. Он тоже был в пижаме и сначала осмотрел коридор, потом вышел. Выглядело всё очень опасно и таинственно. Отряд стал пробираться приблизительно на

Газета The Sun опубликовала список найденных ею забавных названий доменных имен.

Это подчас смешные или нелепые имена сайтов. Газета называет эти названия дурацкими и нелепыми, предполагая, что такие имена сайтов появлялись случайно.

Примером такого названия может служить адрес penisland.com. Из названия вовсе не очевидно, что речь идет всего лишь о сайте (своеобразном "острове"), где можно купить авторучки.

Среди других названий, найденных журналистами The Sun, можно отметить: whorepresents.com - это вовсе не сайт проституток, а база данных по поиску известных людей. expertsexchange.com - не сайт специалистов по смене пола, а сообщество по обмену знаниями между программистами. therapistfinder.com - помогает искать не насильников, а врачей-терапевтов. molestationnursery.com - можно подумать, что это сайт педофилов, а на самом деле это место, где можно приобрести морозоустойчивые растения для сада.

Удалось также обнаружить и другие, не менее забавные названия сайтов. Так знаменитый сайт эстонского детского сада носит гордое имя mudila.ee, а Институт экспериментальной биологии там же в Эстонии располагается по не совсем приличному для нашего глаза и уха адресу ebi.ee. Еще более неприличен e-mail института, по которому предложено обращаться на главной странице сайта.

Сайт anus.com создан американской ассоциацией нигилистов (The American Nihilist Underground Society), а представительство ООО "Стройсвязьурал-1" располагается по адресу ssu.ru. А urka.ru - это сайт Удмуртской Республиканской Коллегии Адвокатов (УРКА).

На сайте dermo.com, производящей химические реагенты, красуется приветственная надпись Welcome to Dermo, что не может не вызвать улыбку у русскоязычных пользователей интернета. А по адресу nasrat.com расположен сайт туристических услуг - там, к примеру, можно заказать авиабилет.

Французская телекоммуникационная компания выбрала для своего сайта оригинальный адрес - minet.net. Компания так и называется - MiNet. Немецкая фирма-производитель противомоскитных сеток также неблагозвучно имени своего сайта на русском языке - neher.de.

Дача, зимний вечер, мужская компания. Что может быть лучше? Разве что – почти мужская компания…
Сидим в теплом предбаннике, смеемся, ловим ногами легкие сквознячки из под дверей, пьем чай (или кто что там пил…) и беседуем об охоте.
Так вышло, что все вокруг меня как на подбор, оказались отчаянными зверобоями.
Они углубились в дебри, заспорили - чем лучше бить утку «пятеркой» или «шестеркой»?
Спросили мое мнение, я авторитетно ответил, что не очень в курсе, но думаю, что в хорошем утином болоте завязнет и «пятерка» и «шестерка» и даже уазик.
Оказалось – это номер дроби. Тогда я вырулил, что на охоте бывал всего пару раз в жизни, но однажды подстрелил полудикую курицу, так вот я ходил на нее с трассирующими патронами 7,62 с зелеными наконечниками и бил очередями. Не знаю, вроде вполне подошли…
Дальше пошли охотничьи рассказы.

Первым начал наш гостеприимный хозяин - старый КГБешник Юрий Тарасович:
- Лет двадцать назад я, сдуру, поддался уговорам дочери и взял ее на охоту. На что только рассчитывал старый дурак…?
Вот приехали, расположились в засаде и сразу заяц. Я – Ба-бах. Вроде попал, подбегаем с дочкой, видим, он сидит раненый и презрительно на нас смотрит.
Оксана сразу в истерику. Кричит – Папа, что мы наделали!? Он может умереть! Мне его жалко! Скорей поехали к ветеринару!
Делать было нечего, собрались, поехали домой. Все чехлы кровью заляпали.
А тот заяц у нас еще неделю жил, лечился. Степаном назвали. Дочка его и днем и ночью выхаживала.

Ленка всегда выглядела шикарно и стильно. Она очень любила повторять, что если женщина приходит на работу два дня подряд в одном и том же, то это означает лишь то, что она не ночевала дома. Особенной страстью у нее было нижнее белье. На правах старого друга я выслушивал ее рассказы и рассматривал картинки с различными чулками, трусиками и прочими корсетами, «помогая» сделать выбор.
Тем не менее, это не делало ее высокомерной и брезгливой, несмотря на место работы. А работала Ленка в Склифе, в приемном отделении. Единственное, что ее удивляло так это поведение пациентов.
-Ты представляешь, - говорила она мне,- речь идет об их жизни, а они прикрывают рваный носок или несвежее белье. Как будто важнее этого для них сейчас ничего нет.
Жила Ленка в сталинке, на первом этаже. Высокие потолки, широкие подоконники и большие окна очень ей нравились, потому что давали возможность реализовывать еще одно хобби – выращивание цветов. Ухаживала она за ними очень тщательно, благо жила одна и отвлекаться на кого-либо еще нужды не было.
Однажды воскресным утром она зашла на кухню. Солнце ярко светило в открытое окно, но некий беспорядок присутствовал – любимый аспарагус висел кривовато и срочно требовал коррекции. Ленка встала на подоконник и…
- Нет, ну ты подумай, - истерично ржала она в телефонную трубку. – Я сижу под своим окном, в контейнере, полном строительного мусора, со сломанной ногой, жду приезда бригады «Скорой помощи» и думаю о том, что на мне из белья только старенький халат, я не накрашена и в бигудях. Ну не дура, а?!

Один толковый молодой человек, по окончании определенного ВУЗа, прямиком направился устраиваться в скромное госучреждение. У него и направление и характеристика и диплом с отличием, но как дошло до анкеты – нашла коса на камень…
Беда в том, что в эту контору берут только людей с белейшей репутацией, белее снега на крыше избушки Деда Мороза. И если когда-то ваш дальний предок – кроманьонец одолжил тлеющую головешку у знакомого питекантропа родом с реки Эльбы, то отдел кадров это наверняка выяснит и на всякий случай завернет вашу кандидатуру…
И не удивительно, ведь человек попавший в эту шарашку сквозь сито с нано дырками, получит такой уровень доступа к секретам, при котором он наверняка узнает – кто же все таки убил Кеннеди, не говоря уже про возможность читать протоколы допросов инопланетян…
Но вернемся к нашему славному парню. Совсем беда у него с анкетой. Ни троюродный дядя, ни прадедушка и даже ни сводная сестра, а родная мать имела самую настоящую судимость. Да и статья, ну совсем не хорошая - кража государственного имущества в особо крупных размерах. Хоть стой, хоть падай…
Конечно любому другому сразу же указали бы на дверь, не стали бы и разговаривать, но тут был случай особый.
Кадровик (назовем его так) и хотел бы помочь парню, но сам не рискнул и побежал к вышестоящему начальству. Начальник послушал, проникся ситуацией, тоже решил помочь и побежал еще выше.
Так они по очереди как матрешки бегали друг за другом, аж пока дело не дошло до старого свирепого генерала и по совместительству самой крупной матрешки этой конторы.
Он был настолько крут, что не только знал - кто убил Кеннеди, но даже наверняка из стреляной гильзы с этого дела, смастерил свистульку и подарил своему внуку…
Ну, очень крутой дядька.
Генерал выслушал доклад, поспрашивал про паренька, выяснил, что он даже школу окончил с золотой медалью и при том в 16 лет. 

Наскоро пролистал старое уголовное дело матери парня и сказал:

Скупец, не причитай, что плохи времена.
Все, что имеешь, — трать. Запомни: жизнь одна.
Сколь злата ни награбь, а в мир иной отсюда
Не унесешь, представь, и горсточки зерна.
(Омар Хайям)


Никогда не жалей себя. Себя жалеют только ничтожества.

Лень, как ржавчина, разъедает быстрее, чем труд изнашивает.

Все же лучше знать, что ты дурак, чем быть дураком и не знать этого.

Гнев является всегда плохим советником.

Мы на многое не отваживаемся не потому что оно трудно; оно трудно именно потому, что мы на него не отваживаемся.

Тот, кто знает, не говорит. Тот, кто говорит, не знает.