Уважаемые рукэтовцы, я к вам за советом.
Есть кот. В коте десять килограммов.
Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров.
И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.
Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз.
Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.
Вопрос: как отучить кота от этой привычки?
Были перепробованы:
- липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).
- нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый).
- мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).
Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.
Наверное, каждый из нас хоть раз в своей жизни да произнес эти слова, чудом выскочив из ситуации, угрожавшей жизни. Сам я недавно отметил круглый юбилей, оглянулся на прожитое, вспомнил кое-что, и с запоздалым ужасом подумал: а ведь я запросто мог не дожить до этого своего юбилея. Как, кстати, уже половина моих одноклассников, рано ушедших из жизни большей частью не по своей воле.
Сейчас я понимаю, что за прошедшие годы смертушка не раз и не два обдала меня своим ледяным дыханием, но в последний момент нашлось, видимо, кому заступиться, почему я и могу сегодня писать эти строки.
Самый первый такой случай настиг меня в таком возрасте, что сам-то я об этом решительно ничего не помню. Но о том происшествии частенько вспоминала моя мама, и каждый раз костерила отца и благодарила Бога, что оставил меня, ее первенца, в живых. А произошло вот что. Мне было всего три или четыре месяца, я еще даже и не сидел (ну, ну – как вам не стыдно, друзья: на пятой точке!).
Отец очень любил меня тетешкать – то есть как бы подбрасывать на руках. И вот в один из таких приступов отцовской нежности ему пришло в голову поднести меня к натянутой через всю кухню бельевой веревке, а я как будто только ждал этого и уцепился за нее обеими руками.
Отец потянул меня от нее – я не выпускал веревки. Тогда батя приспустил руки, на которых я у него сидел, вниз – я не отцеплялся.
- Вот зараза, какой цепкий! – пробормотал мой папашка. – А так?
И на мгновение убрал от меня руки. Я висел!
- Мать, смотри: висит! – восхищенно заорал отец, повернув голову к накрывающей стол матери. На это у него ушла секунда. Может, две. Но их хватило, чтобы я почувствовал себя уставшим («что я вам, акробат, что ли?»), и разжал пальцы. Батя обернулся на глухой стук. И нашу хату огласил тройной рев: мой, отца и матери.
Потом я затих и посинел. Еще бы: практически грудной младенец грохнулся на пол почти с двухметровой высоты. Меня, видимо, спас половичок. Он был хоть и не толстый, но не дал расколоться моей черепушке. И удивительно – я оклемался!
Потом жизнь моя протекала вроде бы без особых происшествий. Но затем два раза подряд я вновь оказывался на грани жизни и смерти. Первый раз - это когда тринадцатилетним пацаном решил переплыть Иртыш. Он у моей деревни не особенно широкий, может быть, метров триста-четыреста. Но течение у Иртыша достаточно сильное, и с учетом того, что
В секцию самбо я попал случайно. В шестидесятые годы каждый студент должен был сдать нормы ГТО (Готов к труду и обороне). Каждое упражнение в этом комплексе оценивалось очками, и на норму ГТО нужно было набрать определенное количество очков. Одним из таких упражнений было подтягивание на турнике. Веса во мне было 50 килограммов. Так что я не производил впечатления «Мощного мужчины». Конечно потом, когда у меня вырос живот и морда раздалась вширь все встало на свои места, а тогда на «Мужчину» я не тянул.
На первом же занятии по физкультуре я сдал всю норму ГТО, подтянувшись 100 раз. Тогда наш тренер посоветовала мне пойти в секцию самбо вместо занятий по физкультуре. Я решил попробовать и прижился там.
В конце первого курса внутри института были соревнования по самбо среди первокурсников, и я занял первое место в наилегчайшем весе. Дальше меня пригласили в сборную института по самбо, где в этом весе уже был мастер спорта. Практически меня взяли в сборную в качестве мешка для битья. Мастер спорта – он и в Африке мастер.
Правда, если первое время он меня просто бил, то через год я научился противостоять ему, хотя все равно всегда проигрывал. Целый год я был мешком для битья, а потом ситуация резко переменилась. Мой Мастер заболел полиомиелитом, и я превратился в единственного бойца в наилегчайшем весе (в просторечии МУХАЧА, или бойца в весе мухи).
Меня, новичка, стали выставлять на соревнования, и я быстро стал набирать победы. Я думаю, что дело не только в том, что я «Подержался за Мастера», а еще и в том, что мои противники меня не уважали. Когда
рефери произносит: «Борется Первый разряд и Новичок», то, кроме зрителей, – этот Первый разряд тоже слышит эти слова.
Довольно быстро я набрал побед на третий разряд, затем на второй. А вот на первый не получилось, так как количество побед на первый разряд гораздо больше, чем на второй и все победы должны быть набраны за
определенное время. За время между сессиями я не успевал это сделать, а на сессию я вообще забрасывал самбо, и набранные победы сгорали.
Друзья на Рождество подарили двух чилийских белок - тегу.
Прикололись - называется! Не, люди добрые, это нормально!!!??? После новогоднего алкогольного марафона, ты приходишь к финишной ленточке чувствуя себя победителем и в награду получаешь белочек!!!
Но это еще не беда, клетка в которой их подарили, старенькая и естественно, что одна из белок, самая шустрая, умудрилась сбежать! Ночью, часа так в два. Хорошо хоть клетку на шкаф поставили.
Разбудил меня и дочку грохот от упавшей со шкафа коробки. Стали ловить беглянку, долго ли коротко, но поймали, засунули обратно в клетку и злые как две чертовки пошли досыпать.
Утром выхожу на лестничную площадку, покурить, там стоит сосед.
- Ты че такая смурная, не выспалась?
Отвечаю честно и без всякой задней мысли.
- Белочку на шкафу полночи ловила.
Сосед как-то очень странно на меня посмотрел.
- Белочку говоришь, ну и как поймала?
И тут до меня начинает доходит, чего он подумал. Под еще более странным взглядом соседа начинаю ржать и сквозь смех рассказываю про подарок.
Так этот поросенок не поверил, пришлось показывать.
Зато если у меня будут бельчата двух я уже пристроила!
Сидим с семьей в ресторане на отдыхе, доедаем десерт.... Все столики заняты туристами .....
Весь ресторан, затаив дыхание смотрит, как вокруг снуют официанты, таская на себе зараз огромную кучу тарелок с едой. Всех мучает вопрос - навернется кто-нибудь из них с тарелками или нет.
И тут, как по заказу, официанта, который выходил из кухни опять с огромным количеством блюд, видимо перевесил его зад, и он с грохотом упал назад на кухню гремя тарелками!!!)))
Туристы чуть не захлебнулись от восторга и хохота над бедным официантом.
На, что, моя жена громко заметила: Зря они так ржут! Кое-кто из них сейчас будет жрать с пола!!!
Не самое лучшее начало, конечно, но кругом творился именно «…!» Ну, сами посудите: когда до нового года остаются считанные минуты (около пятнадцати) а дорога домой наглухо стоит в пробке. В пробке, которой конца и края не видно.
И никуда не убежишь. Дорога надёжно отделена от «встречки» железным профилированным рельсом. А если и нашёлся б умник, попытавшийся рельс отвинтить и развернуться – то для борьбы с такими умниками на встречной полосе дежурил специально обученный экипаж в машине с синей полосой на борту.
«This is the end
Beautiful friend
This is the end
My only friend, the end»
-Пело радио.
Не хотелось уже ничего. Ни сидеть, ни лежать, ни двигаться… это конец…
А, нет, курить вдруг захотелось. На безрыбье… последняя сигаретка! Ну, значит, по последней – и будь, что будет.
Он вышел из машины, немного размяться.
Долго чиркал зажигалкой – бесполезно.
«Ну, денёк!»
В окошко соседней машины – стук-стук.
-Извините, у вас зажигалки не найдётся?
Зажигалка нашлась. Сосед по пробке так же вышел перекурить.
Я сейчас дружу с одной девушкой, в трезвом виде она почти неприступна.
Но однажды опоил её, и до утра шептал в ухо непристойности, вплоть до Мандельштама. Последнего она мне потом простила. Отличная девушка, глаза Анжелины Джоли, фигура Скарлет Йохансон.
И у неё большой такой плюс, она не знает, что я блоггер.
Так вот.
Её подруга потом спросила, были ли у нас Отношения.
Девушка ответила «Почти нет».
А по-моему, «Почти да».
Просто девушке кажется, она почти устояла.
А я уверен, что почти победил. Чувствуете разницу?
Я – почти нет. А вы, видимо, почти да.
Не в силах больше отражать мою страсть, она предложила съездить понырять, на Крещение. Давай, говорит, очистимся. Сам я не сильно верующий мужчина, но когда фигура Скарлет Йохансон, купание хоть в вулкане выглядит интересной идеей.
Поехали в дальний монастырь, стояли службу. Креститься я стеснялся, сначала. Потом все вокруг так махали лапами, моя отстранённость стала подозрительной.
Перед дракой женщина вытащила искуственный глаз и для лучшей сохранности решила спрятать его в своей вагине. Извлекали уже специалисты.
Мужчина решил сделать сам себе обрезание. Для местной анастезии он избрал сухой лёд. Когда лёд прилип к головке, додумался оттаять его кипятком.
Пациентка была доставлена скорой помощью с 12-дюймовым (30 см) искуственным членом застрявшем у неё в заднице. Через 2 часа после извлечения она была вновь доставлена с тем же диагнозом, потому что “теперь дырка небось разработалась”.
У пациента съёмный зубной протез плохо держался на дёснах. Поэтому он додумался приклеить его суперклеем.
13-летняя девочка решила пойти искупаться, невзирая на огромную гипсовую повязку. Внутри всё размокло и набился песок. Сначала девочка пыталась выскрести песок гнутой проволочной вешалкой, разодрав кожу. А потом насыпала туда соли, чтоб она “впитала воду”. На вопрос врачей родителям, нет ли у девочки задержек в развитии, отец ответил “я понимаю, почему вы спрашиваете, но нет”.
После жестокого поноса пациент пытался смягчить анус скипидаром.
Другой пациент пытался лечить запор водочной клизмой.
97-летняя старушка упала и лежала на полу не двигаясь и не разговаривая 6 дней. Её великовозрастное дитя неуказанного пола решило, что мама спит. Когда мама остыла, она была укрыта одеялами и обставлена обогревателями. Запах не вызвал никаких подозрений. Но по прошествии 6 дней всё же была вызвана скорая помощь. Вдруг что-то неладно.
Ещё один гений додумался лечить понос слабительным. “Чтоб всё вышло и закончилось.” Принял сразу два разных, для надёжности
В детстве у нас была любимая игра - в ножички. Настоящего ножа ни у кого не было, играли обломком напильника, который нашли около гаражей и заточили о камень. Во дворе стояла полуразваленная деревянная хибара. Мы нарисовали на стенке мишень и целыми днями кидали в нее напильник - с правой, с левой, с оборотом, с двумя, через спину и еще черт-те какими способами. Наловчились так, что хоть в цирке выступай.
Когда темнело и мишени становилось не видно, начинали травить байки. Травил в основном я, как самый начитанный. Чаще всего пересказывал любимого Фенимора Купера, про Чингачгука и Натаниэля Бампо по прозвищу Соколиный Глаз. Тогда как раз вышел фильм с Гойко Митичем, но в книге приключений было больше, а я еще и от себя добавлял. Между прочим, учитывая наше главное увлечение, приписал Соколиному Глазу, помимо общеизвестной меткости в стрельбе, такую же меткость в метании ножей и томагавков. Ребятам нравилось, слушали открыв рот.
В то лето взрослые вдруг перестали разрешать наши ночные посиделки и стали загонять домой с началом сумерек. Шли смутные слухи о каком-то маньяке. Мы по малолетству не очень представляли себе, что это за маньяк и чем он занимается, но от неизвестности было еще страшнее. Много позже я где-то вычитал, что в наших краях тогда действительно орудовал псих-педофил, нападавший на мальчиков. Но не в нашем городе, а в соседнем, так что родители зря паниковали.
Был у нас такой Димка Юхан. Юхан - это прозвище, он очень ушастый был. Мелкий совсем пацан, лет семи, но в ножички играл отменно. На ночь напильник отдавали ему на хранение: родители наших игр не одобряли, могли отобрать и выкинуть, а у Юхана отца не было, мать возвращалась поздно, да и баловала его, так что наше оружие было в безопасности.
Той ночью Димка никак не мог заснуть. Радио у соседей давно отыграло гимн Советского Союза, а мама все не возвращалась. Давил страх: первый этаж, окно открыто из-за жары, вдруг кто-нибудь заберется и схватит. Вдруг он не то услышал, не то почувствовал что-то во дворе. Дрожа подкрался к окну и выглянул.
Наш дом стоял буквой "Г", и около внутреннего угла выступал еще козырек подъезда. Получался закуток, видимый только из нескольких ближайших окон, и то если хорошенько высунуться. И в этом закутке здоровенный мужик, прижав к стене женщину, что-то с ней делал. Маньяк, с ужасом догадался Димка.
В субботу сбагрили сына бабушке и желая хоть как-то использовать свободу
передвижений, отправились под вечер с женой в парк Кузьминки. Просто,
чтоб дойти в темноте до озера, да и поехать домой с чувством хоть как-то
использованной свободы.
Подошли к мостику, под которым одно озеро водопадом впадает в другое.
Смотрим возле металлической ограды шум и непонятная возня.
Четыре мужика, трое одетых и один без пальто, в строгом костюме. В руках
у неодетого полотно от ножовки.
Раздетый:
- Мужики посветите телефоном, он должен быть такой желтый...
А вот же он!
С этими словами мужик яростно принялся спиливать «свадебный замок»
Мужики:
«Ты красавчик, отвечаю»!
«Правильно покажи характер»!
«Она не уважает нас, твоих друзей, а значит и тебя»!
Мужик в костюме (остервенело пиля замок):
- С меня хватит! Я ей сделаю вечную любовь! Спилю
нах..р!
Это не свадьба, а жизнь у меня уже пять лет деревянная!
Мужики:
«Правильно, спилишь, бросишь в воду, сразу легче станет, избавишься от
нее, отвечаю»!
«Баб на твой век хватит, сами понабегут»!
Сверху по пустой дорожке к ним приближалась женщина с маленькой девочкой
лет трех, у девчонки из-под курточки виднелось длинное красивое платье,
доходящее до самого снега.
Мужики (глядя на женщину):
- О, и тут тебя нашла...
Разговоры смолкли. Мужик в костюме перестал пилить и с ненавистью
смотрел на жену.
Женщина подошла, не говоря ни слова накинула на мужа пальто, надела на
голову шапку, вытащила из сумочки ключик, положила на перила и только
сказала:
- Не мучайся, так будет быстрее...
Развернулась и пошла.
Нам с женой уж совсем неловко было стоять, глядя на изнанку чужой
семейной жизни, и мы потихоньку пошли вдоль озера.
Через полчаса, когда возвращались обратно, увидели, что никого из троих
друзей уже не было, а мужчина и женщина стояли молча рядом, вместе держа
на руках свою маленькую дочку. Она прижимаясь к обоим, обнимала их за
головы.
Мы подошли к перилам и жена незаметно столкнула ключик в темный водопад
У меня очень плохая память на имена, улицы и вообще у меня
топографический кретинизм. У меня еще много других отрицательных
качеств, но сейчас не об этом.
О чем это я..? Ах да, о памяти. Так вот, для противовеса всем этим
качествам, мне от природы была выдана память на лица. Если я увижу
человека, то буду помнить его лицо всю жизнь. Иногда это свойство
помогает: Однажды в коридоре института я глянул на стоящего у окна
мужика – понял, что его знаю и через минуту вспомнил откуда. Я нашел
своего одногруппника в аудитории и сказал: «Там по коридорам ходит твой
друг, видимо приехал к тебе».
А узнал я его по групповой фотографии, которую мне показывал этот
товарищ год назад...
Иногда это свойство моей памяти меня бесит: Как-то, будучи в
командировке в Питере, я гулял по Невскому и увидел знакомого, который
шагал рядом, не замечая меня. Я никак не мог вспомнить, кто он и откуда
я его знаю. Толи он мой Питерский знакомый со студенческих времен, то ли
- Ох, бабуля, так много задают уроков на дом! – пожаловался Петров своей бабушке, отправляясь в школу. - Задание по истории не успел выучить, наверное, двойку схлопочу.
- А чего вам там по истории-то задали, - сочувственно спросила бабуля.
- Задали читать «Культура современной России».
- Какая, внучек, к бесу культура?! – махнула рукой бабуля. – Живем как в Содоме и Гоморре.
- Может, не спросят сегодня меня, пронесет, - сказал напоследок Петров и вышел из дома. Но не пронесло.
- Петров, иди к доске.
- Петров, лениво переваливаясь, пошел к доске. В глазах печаль. Лицо сморщилось, как будто только что этим лицом в дерьмо ткнули.
- Ну, Петров, давай, рассказывай.
- Чего рассказывать-то? – спросил Петров, оттягивая время своей погибели.
- Рассказывай о культуре современной России.
Петров вдруг вспомнил слова бабули: «Какая, внучек, к бесу культура?!... » «А, была, не была! – подумал он. – Пропадать так с музыкой!»
- Какая к бесу культура?! – выпалил Петров. – Живем как в Содоме и Гоморре.
Класс резко оживился. Учитель уперся удивленным взглядом в Петрова, приподнял даже очки на лоб.
У меня учебная сессия, из всей личной жизни я успеваю только попить чай с лимоном. Нам сделали расписание занятий, никто из всей группы не смог его прочитать правильно, все начинают читать со слова «Мать».
Весь вторник в университете не было света, нам преподавали вслепую. Рассказывали какие-то страшные вещи, я выучил слово «фотограмметрия», но не помню, о чем оно. Еще запомнил выражение «эмпирический базис», мне очень нравится. Буду употреблять в речи, это придает солидности. Преподаватель очень рекомендовал почитать разные книги, общим количеством примерно две сельские библиотеки, планирую взяться за них после сессии. Как раз должно хватить чтива до следующего столетия, потом возьмусь перечитывать полюбившееся.
Еще есть такой предмет, «Безопасность жизнедеятельности», нам травили анекдоты о том, что государство заботится о людях. Мы смеялись, потом оказалось, надо было все конспектировать, это будет на экзамене. Группа нервничает, никто не может вспомнить анекдот про ФСБ, все по привычке на всякий случай сразу забыли.
Кстати, у нас в группе всего семь человек, я видел шестерых. Седьмая девочка у нас — воплощение заботы государства, формально она есть, в жизни никто с ней не встречался. Очень ловкая обманщица, провела всех: в университет поступила, а на занятия не ходит. Говорят, ее отчислят и вместо нее будет учиться другая девочка, симпатичная. Мы ее уже видели, она приходила на одно занятие и потом тоже пропала. Возможно, место проклято.
Еще у нас был предмет про социальную психологию, нам показывали картинки и два непристойных анекдота. Обсуждали гей-парады, пришли к выводу, что это не наше. Нам дали скопировать компакт-диск с книжками, надо прочитать все к пятнице и по мотивам написать что-нибудь интересное, можно комикс, но лучше эссе. Поставил в очередь после двух сельских библиотек.
Еще рассказывали много разного о философии Канта. Могила Канта находится в Калининграде, я теперь хочу туда съездить, удостовериться, что точно умер.
На прошлой неделе был зачет по английскому, мы там непринужденно беседовали на разные темы. Кстати, самое употребимое слово в английском языке — «э-э-э…». Это неопределенный бормотикль, употребляется где попало, если не знаешь, что сказать. Я всё сдал на «отлично», наверное, я умею правильно употреблять слово «э-э-э…».
Кто в нормальной семье должен выносить мусор?
Для Лены было очевидно, что Игорь. Она дождалась, когда Игорь вернется с работы, встретила его на пороге нежной улыбкой, чтобы смягчить удар, потом вручила ему ведро. Игорь встал на дыбы, заартачился, взбрыкнул и даже немного закусил удила.
— Лен, я устал, — сказал он. — Я не пойду.
Лена расценила его отказ как тщательно спланированную обструкцию и даже слегка теракт. Она сказала, мусорное ведро специально ждало его возвращения, Игорь просто обязан его выгулять, если не Игорь, то кто?..
— А ты сама не могла вынести? — спросил Игорь. — Ты весь день дома, могла бы давно сходить.
Лена возмутилась, как может Игорь говорить такие вещи! Единственная жена лежит дома, больная, с насморком и головными болями, прекращающимися только на время сериала, а он!..
— На улице холодно, а я болею! — заявила она. — Хочешь, чтобы я еще сильнее простыла?
— Надень что-нибудь! — парировал Игорь. — Смотри, вот шуба. Вот сапоги. До мусорных баков всего сто метров.
— А тебе, значит, трудно пройти эти сто метров? — спросила Лена. — Если бы я не болела, я бы и сама вынесла мусор, хоть каждые двадцать минут выносила бы!
— Но ты болеешь, — заключил Игорь, — и вместо этого каждые двадцать минут выносишь мне
Не мое ,старый боян . Однажды, отдыхая после тяжелого рабочего дня, я вспомнил, что мне надо было позвонить некой Надежде Петровне и договориться о деловой встрече. Я нашел ее номер телефона в своей записной книжке и набрал номер. Трубку поднял какой-то мужчина.
- Але!
- Здравствуйте, меня зовут Андрей. Могу ли я переговорить с Надеждой Петровной? - вежливо спросил я.
- Пошел на х@#! - ответили мужчина и бросил трубку.
Такого хамства я не ожидал, даже если я и ошибся номером!
Я проверил ее номер еще раз и понял, что случайно поменял местами последние две цифры при наборе. Я позвонил по правильному телефону и договорился с Надеждой Петровной - милейшей женщиной - о встрече.
После этого я записал "ошибочный" номер в спою записную книжку под буквой "М". Набрав этот номер еще раз и услышав привычное "Але! " я закричал что было мочи "МУДАК!!! " и повесил трубку.
Каждые пару недель, когда у меня были какие-то трудности на работе или просто плохое настроение, я нибирал заветный номер, кричал в трубку "МУДАК! " и тут же бросал ее. Это всегда обеспечивало мне хорошее настроение на весь оставшийся день.
Когда же в нашем городке появились определители номеров, я понял, что скоро "беседы" с моим "терапевтическим мудаком" могут подойти к концу. Затаив дыхание, я набрал его номер:
- Але!
- Добрый день, с вами говорит Николай Семенов, сотрудник телефонной компании . Знакомы ли вы с услугой определения номеров входящих звонков? "
- НЕТ! - заорал он и хотел уже бросить трубку, но я успел крикнуть в ответ:
- Это потому, что ты мудак!
Вылетал на курорт первого января.... В Аэропорту насмотрелся разного народу, в различной степени опьянения......
Но все рекорды побила одна девушка, которую приволокли на стойку регистрации, с заранее надетой на шею подушкой для сна в самолете!!!!)))))
Отдам хомяка в добрые руки. Но можно в любые. Доплачу 10 евро. Или скажите сколько, я открыт для диалога о животных.
Хомяк в отличном состоянии, не перекрашенный. Импунитивный экстраверт, сангвиник. Интересуется кулинарией, психологией семейной жизни, часами слушает про несправедливость взрослых к детям.
Мне клялся знакомый ботаник, хомяки двухлетние растения.
Я своего уже давно развожу, пока никаких признаков увядания. Разве что он стал храпеть по утрам. Но похоже, просто простыл.
Самое волнующее в хомяках, это уборка клетки. О, это сложная, многоходовая комбинация. Нужно запереть животное, разобрать клетку, выгрузить опилки, перемыть отдельно поддоны и решётки, собрать назад весь этот пасьянс, насыпать новых опилок, на пол и в карманы тоже, запустить зверя в хлев, почесать ему пузик. Если, по-вашему, это просто, мы едем к вам.
Вот моя сестра, Анька, ответственный человек. Она выбрала в друзья морскую свинку. Анька уверена, свинка это нано-медведь, с душой и нервами. А не чёрствый и глупый мега-хомяк, как считают многие.
Они с мужем пошли и купили. А через три дня вдруг развелись. Муж уехал к маме. Не из-за животного, просто наросло всякое.
Одинокая сестра всё вернула в магазин. Шмыгая большим от слёз носом, она объяснила, что не может больше воспитывать покупку, это огромная ответственность.
А муж Аньки пошёл и вернул дружочка в дом. Он сказал продавщице, что свинка познала семейную жизнь и уже нельзя отрекаться от клятв верности, любить надо до конца, пока нас не разлучат чумка или более выгодное предложение.
Когда женщине восемь лет, математика понимается душой. За числом «сорок» уже бесконечность
И только весы Маша понимает точно. 30,7. Если предварительно пописать, то 30,4.
Я купил весы, с ними время летит незаметно. Одна знакомая девочка пришла в гости, мальчики сели играть в компьютер, а ей дали весы и шоколадку. Через три часа она была так измождена внутренней борьбой, даже разговаривать не хотела.
Так вот, я купил весы. В первый же день они оскорбили всю семью. Всех по очереди назвали толстой коровой. Собирают же китайцы такую гадость. И чем меньше я ем, тем они наглее врут. Например, вчера бросили в лицо цифру 88. И это после того, как я весь вечер не ел пиццу. А все ели, и теперь у меня невроз.
Но я тоже научусь считать душой. После цифры 90 будут неопределённые значения – я большой, я большой и удобный, я красивый как дворец.
Один раз мне пришлось обедать в командировке, в столовой нашего головного офиса в Голландии...
На выбор там было только несколько видов бутербродов и минералки типа колы-спрайта......
Стою я значит в очереди на кассу, чтобы оплатить этот ........ бутерброд, а на кассе столпотворение! Никто из местных не желал оплачивать свои покупки потому, что потерялась открывалка и никто не мог открыть минералку!!!! В сухомятку, оказывается они жрать отказываются блин!!!
Я попросил пропустить меня вперед... оплатил свой гре......ный бутерброд с колой, открыл бутылку об другую и пошел за столик есть........
У местных аборигенов был шок, как будто я на их глазах впервые добыл огонь!!!!
В итоге все мои иностранные коллеги выстроились в очередь к моему столику с просьбой открыть им бутылку!!!!
И тогда я почувствовал гордость за свою страну, которая обучает нас таким простым и важным навыкам!))))
Это реальный случай, который произошёл на борту авиакомпании TAM
Женщина за 50 добралась до своего кресла и увидела, что рядом в кресле сидел чернокожий мужчина.
Очень разозлившись, она позвала стюардессу.
“В чём проблема?” спросила стюардесса.
“Разве вы не видите?” сказала женщина – “мне дали место рядом с чёрным. Я не могу здесь сидеть. Вы должны пересадить меня”
“Мэм, пожалуйста успокойтесь” – сказала стюардесса.
“К сожалению, все места заняты, но я все равно попытаюсь узнать, что можно сделать”
Стюардесса ушла и вернулась через несколько минут.
“Мадам, как я вам уже сказала, все места в эконом классе заняты. Но я говорила с командиром и он подтвердил что в эконом классе нет мест. Остались места только в первом (даже не в бизнес) классе.”
И прежде, чем женщина смогла что-то сказать, стюардесса продолжила.
“Вы знаете, это очень необычно для нашей компании разрешать пассажирам из эконом класса пересаживаться в Первый класс. Однако, ввиду экстраординарных обстоятельств, командир считает, что это было бы скандалом