Roachtown
Городок в американском штате Иллинойс. Его название переводиться как «городок тараканов».
Deadhorse
Небольшая деревня в Аляске. Это до какой степени надо укуриться, чтобы называть город «Мертвый Конь»?
Crotch Crescent
Городок в Великобритании. Название переводиться как «член полумесяц».
Middelfart
Город в Дании. С английского это странное называние переводится как «средний пердун».
Fucking
Такое неудачное название имеет одна австрийская деревня.
в американском штате Пенсильвания есть городок под названием Intercourse, что переводиться как «половые отношения».
Dildo
Хотели бы жить в городе, название которого переводится с английского как
Дорогие мои читатели, хочу вам с удовольствием посоветовать фотошоп онлайн на русском. С помощью фотошопа вы сможете делать фото красивых девушек, добавляя разные фотоэффекты. Я, как фотограф, часто пользуюсь фотошопом. И мои модели, красивые девушки всегда в восторге от сделанных фотографий.
[466x700]С наступлением холодов вопрос о собственном лишнем весе становится наиболее остро. Из-за отсутствия солнца как такового настроение унылое, образ жизни становится более замедленным, а вместе с этим прибавляются инежелательные килограммы. Однако на сегодняшний день мировая косметология предлагает способ, как легко и безболезненно избавиться от лишнего веса и целлюлита. Новые разработки позволяют быстро провести сверхэффективную процедуру, которая называется ультразвуковая кавитация. В переводе с латинского языка «cavitas» означает: пустота, пузырьки. Данная процедура набирает широкую популярность, о чем свидетельствуют всё более частые упоминания о ней в самых различных СМИ и косметологических центрах.
Метод, на котором основана ультразвуковая кавитация, заключается в воздействии низкочастотного ультразвука на жировую ткань. Как известно, ультразвук является акустической волной, а клетки организма содержат большое количество жидкости. Таким образом, выяснилось, что в жировых клетках также происходит процесс возникновение кавитационного эффекта. С течением времени пузырьки увеличиваются в размерах и в последствии испаряются, застывший в клетках жир «расплавляется» и выходит из организма. Сегодня принцип кавитации применяют в различных областях медицины, таких как стоматология, нефрология, аппаратная косметология и др.
Эффект от процедуры кавитации заметен сразу же после первого сеанса и усиливается в последующие несколько дней. За один сеанс может быть выведено из организма до 15 см3 жира. Это соответствует потере объема в талии от 3 до 5 см после одного сеанса кавитации. Так же следует обратить внимание на то, что после удаления расщепленных продуктов, накопление жира в обработанной области становится крайне затруднительным. Удаление жира с помощью ультразвука не оставляет на коже следов в виде синяков или провалов и гарантирует сохранение результата на годы, ведь уничтоженные жировые клетки не восстанавливаются.
Справедливости ради стоит упомянуть о том, что процедура кавитации появилась сравнительно не давно и еще не до конца изучена. В связи с этим ее назначение оправданно, только при относительно высокой степени ожирения (от 15-20кг). Из плюсов метода так же нужно отметить то, что нет необходимости в применении анестезии, процедура полностью безболезненна. Деликатность воздействия в сочетании с мгновенным и стойким эффектом делает этот
Если подумать, то большую часть своего времени мы проводим в спальне. Мы спим как минимум третью часть своей жизни. Поэтому нужно достойно оформить эту комнату, наполнить её комфортом и уютом. Как правило спальня считается интимной комнатой, закрытой для посторонних.
Спальные гарнитуры купить можно в нашем магазине. Гарнитуры для спален состоят из кровати, комода, шкафов для одежды, прикроватных тумбочек, трюмо, туалетного столика и пуфика или кресла. Этот мебельный набор выполняется в едином стиле. Купив его, вы оборудуете спальню. Современные дизайнеры мебели предлагают интересные варианты, где можно отойти от привычных предметов. Необходимо продумать какая мебель вам нравится больше всего и как ее расставить в комнате. Спальню оформляется в любом стиле: от минимализма и классики до хай-тека и кантри. Главное, чтобы этот стиль был вам по душе.
Эта история произошла во времена ярой дружбы СССР и Кубы. Тогда наши дальние стратегические бомбардировщики ТУ-95 регулярно кружили вокруг острова делая аэрофотосъемку. Кстати, американцы в этом районе держали свои боевые корабли в том числе и несколько авианосцев. ТУ-95 огромная махина с размахом крыльев около 80 метров - пошире чем палуба авианосца и имеет при себе 4 двигателя с двойными винтами по 3 метра каждый. Так вот летит тушка, летит никого не трогает. Прямо по курсу вырисовывается авианосец США. Только хотели свернуть и обойти стороной корабль как появляется перехватчик США. Пилот знаками показывает: открой бомболюк. Мало ли, может тушка летит потопить авианосец. Наши открыли бомболюк. Пилот подлетел с низу, увидел что там нет ничего, успокоился. Опять поравнялся с тушкой, улыбался, подмигивал и показал брюхо перехватчика увешанного ракетами "воздух - воздух". И решил пошутить: он показал команду "Садись!". Наши переспросили:
- Садиться!?
- уеs!
- На авианосец? !
- уеs!
- о"кей - сказали русские и на подлете к авианосцу пошли на посадку.
Но как они пошли на посадку!!! Снизили высоту и скорость, выдвинули все закрылки и прикрылки, задрали нос, даже выпустили шасси!!! Американские матросы увидев, что на них сейчас сядет эта махина и сметет с палубы все самолеты и постройки, да за одно и всех людей, стали прыгать за борт в воду! А высота малоприятная с девятиэтажный дом! Наши конечно свернули в последний момент и полетели дальше на минимальной высоте, чтобы скрыться от вражеских локаторов...
Советую вам отличную новую программу "Французский язык для начинающих онлайн".
Уже сейчас вы можете прочитать анекдот дня.
Эту удивительнейшую историю я бы, клянусь, унес с собой в могилу, если
бы не узнал ее от того, для кого эта история и должна была оставаться
тайной...
История эта о самой дикой силе во всей нашей галактике – о любви
разумеется...
Итак, перед вами сеанс любовной магии с разоблачением:
Лена, моя коллега по работе, шикарная блондинка под тридцать, рассказала
историю своей жизни, которая взорвала мне мозг, надеюсь, что взорвет и
многим из вас, не считая тех, кто...(ну тех мы и вообще считать не
будем).
Лена была самой красивой девочкой в школе и как следствие – рано вышла
замуж. Вышла, но неудачно. Развелась лет через пять, детей не родила.
Ударилась в телевизионную карьеру. В общем, все как у многих.
Вот как-то пару лет назад она с подругой поехала отдыхать в Турцию.
Отдых как отдых, но вот в последний день двухнедельного отпуска с ней
случилось что-то потрясающее...
На улице меня узнал детсадовский однокашник Боря с огромным
букетом цветов:
- Здоров Грубас! Че-то я тебя с детсада так ни разу и не видел. Ты
уезжал куда?
Я его с большим трудом, но все же определил и очень удивился, как это он
с ходу меня угадал через столько десятков лет?
Боря, потрепав моего сына по голове, сказал:
- Да ты особо не обольщайся по поводу себя, просто я вижу идешь ты за
ручку с папой, а раз прошло почти сорок лет, то «папа» как раз ты и
есть... Логично?
Я:
- Ах, обмануть меня не трудно... Цветы я так понимаю, тоже не мне, жаль.
Ну, ты рассказывай Боря, как поживаешь с тех пор, как пошел в первый
класс?
Но Борю распирало начать свой рассказ с конца и вот что у него
получилось:
- Жена у меня давно умерла, зато есть сын семиклассник. И вот сестра два
Супруга моя дражайшая работает на почте. Сегодня рассказывает, чего творитца там.
Приходит недавно мужичок и просит отправить перевод. Ну, дело житейское, заполняй бумажонку, вписывай адрес и имя получателя, выкладывай сумму и гуляй, Вася. Так, собственно и произошло. На другом конце телеграфного провода приходит за переводом дамочка и оказывается, что в переводе указано имя, скажем, Елена, а на деле ее зовут Аня. Все сходится, только не имя. В таких случаях почтовое отделение, в которое упала денюжка, связывается с тем отделением, от которого оно упало и просит подтверждения и уточнения деталей.
Поступает запрос в Москву: "Сообщите, мол, имя той барышни, которой был отправлен перевод от такого-то числа за таким-то номером за каким-то, в общем, хером". Что делает почта? Правильно - звонит домой отправителю. А трубку берет женщина. А ей прямым текстом, дескать, как зовут ту дамочку, которой вы отправляли денежку?
- Не, - говорит мадама, - мы не могли отправлять, у нас и знакомых-то в этом городе нет.
- Как так? Ну вот Петров Иван Иваныч по этому адресу проживает?
- Да, это мой муж!
- Ну дык, а говорите, что не отправляли. Вот вы отправили...
Ну и далее полный расклад по части какого числа, из какого отделения, от кому, на какой адрес и кому именно. А еще через полчаса звонит мужик.
- Вы чего ж, - говорит, - творите? Заложили меня на раз-два по полному раскладу!
- Да у вас тут нескладуха, - отвечают, - Вы написали имя "Лена", а она "Аня".
- Так ее зовут АНЯ?? :)))
Думали, почта - это скучно? Как бы не так.
Женщины очень глупые создания, очень! Хотите моих доказательств? Вот вам случай. Решил я сегодня заправиться по дороге на мою любимую работу. А еду я по третьему транспортному, ну знаете, недавно построили это кольцо, которое на поверку оказалось не кольцом, а пробкой. По дороге как раз есть "бипишная" заправка с магазином и банкоматом, который никогда почему-то не банкует. Заворачиваю. Час-пик, в каждой линии к заправочным соскам по две-три машины стоит, а у одного раздатчика лишь один внедорожник подкидышем скучает. Куда мне было еще деваться? Стою жду, когда хозяин наконец выйдет из магазина, зальется и отчалит. Минуту стою, две, пять... Думаю, наверное, приспичило, дело известное, сочувствую...
Через десять минут, когда в соседних линиях уже все заправились и состав очередей давно сменился, выходит... Водительша! Королева автозаправки, бля. В высоких красных сапогах и белой шубке на искусственной дохе. Насаляренная морда, известное дело, кирпичом, мол, а что такого? Убил бы! Смотрит показатели на колонке, потом в чек, снова на цифры, подзывает оператора в зеленом комбезе. Начинает что-то уточнять, тот тупит, она разворачивается и, переливая ягодицы в атласных штанах, снова исчезает в магазине. И после этого вы мне будете рассказывать, что у них просто другое устройство мозгов, а так они по соображалке не уступят.
Я близок к точке закипания, но терпения еще хватает на десять минут. А за мной народ, как чувствует, никто не занимает. А в соседних очередях состав сменился уже раз по пять.
Наконец ко мне вдруг приходит дикая мысль, а не села ли наша звезда автострады внезначай попить кофейку! Бегу внутрь, проверить. Так и есть. Сидит, голубушка, с сигареткой в одной и мобилой в другой, третьей чашечку к напомаженным губам подносит, мол, а в чем, собственно, дело, товарищ, пообщаться не дадут.
А в том, мадам, что я уже двадцать минут стою за вами и ни с места, не могли бы вы отъехать и дать заправится другим!
Фыркает, изображает недовольство, брыкается, чего пристал, лох, не видишь мы тут с сердечным другом трем, щас отъеду, прям, секунды покою не дадут.
Одним словом, спустя буквально полчаса мое упорство было вознаграждено. Дамочка оседлала свои четыре на четыре и, оставив мне на
Всем привет, я вернулся из прошлого. Из той эпохи, когда компьютеров и интернета не было, а все новости приходили из телевизора. Эта эпоха наступила для меня дней шесть назад, когда сломался комп, а сервис, который принял железо на починку, починял его почти неделю.
В телевизионном мире все отстало. Каналов всего штук тридцать, что огорчило. Представьте себе, что у вас открывается на компе всего тридцать сайтов, и 29 их них - совсем не то, что вам нужно. В одном окошке - реклама, которую не свернешь и не отключишь. Только если перескочешь в соседнее окошко, но и там одни проплаченные посты. Все окошки - сплошные видеосервисы - это как открыть на компе 30 ютубов, с не самым качественным видео, кстати.
Впрочем, прогрессивное веяние интернета достигло и отсталого телевидения. Так, на нескольких каналах засветился вдруг Артемий Лебедев. Он так классно рекламировал то ли свой "кукусик", то ли самого себя, что мама растрогалась.
В одном из видеосервисов мелькнул Антон Носик. Видимо, это были отрывки из записи какого-то шоу. И отрывки от шоу оторвали так, что Антон Носик выглядел неказисто - все молчал, не мог и рта открыть. А какой-то дядька с телевидения, однако, находчиво на него кричал. А Антон Носик за все время отрывочного шоу так и не нашелся, что ответить.
Лишь однажды телевидение меня порадовало. Я лениво смотрел новости родного города (вручение премий заслуженным бабушкам) и вдруг в одной и журналисток узнал свою старую, еще школьную любовь. Ленку! Сегодня интернет наконец-то заработал в моем доме, и я написал Ленке прямо в твиттер ее телеканала. Мы радостно щебетали, вспоминая, как кололи друг дружку циркулями за партой в шестом классе и целовались в одиннадцатом.
Купить билеты в цирк "Дю солей" вы сможете на сайте cultburo.com.
Советую вам отличный автопрокат Москва.
Прочитать всё о мотоциклах вы сможете на сайте http://moto.ironhorse.ru/moto/category/yaponskie-mototsiklyi.