Сегодня расскажу про свою поездку за границу. Недавно я путешествовал в Киев. Я думаю, что не стоит говорить о том, какой это город замечательный и что там очень много достопримечательностей, все и без меня знают это. Скажу прямо родственников у меня в этом городе нет. Я заранее стал готовиться к поездке, стал в интернете искать квартиру, причем не люблю я посредников, хитрые они какие-то. И мне повезло, как везет не многим, в интернете я нашел посуточная аренда квартир в киеве. Да, вот теперь делюсь своей находкой с вами, думаю, вам будет интересно посмотреть этот сайт, квартиры всегда нужны.
На самом деле, на сайте представлено огромное разнообразие квартир, причем, могу сказать, что все они отличные, уютные, чистые. Я люблю домашний уют, я люблю приходить в чистый дом. Именно эта посуточные квартиры в киеве предоставила мне такое чувство. Я действительно отдохнул, меня не волновало ничего кроме отдыха, вечерних прогулок и самого города - Киева. Себе я брал однокомнатную квартиру, если вам нужно больше комнат то, пожалуйста.
Я думаю, что отдых у меня получился замечательный. Делюсь фотографией своей квартиры. Вывод посуточные квартиры в киеве лучшие!!!
[показать]
У нашей бабушки за домом есть заросли крапивы, в самом центре зарослей стоит сарай, в сарае бабушка хранит грабли.
Возможно, там имеется и другой сельскохозяйственный инвентарь, но особым драматизмом оказался пропитан тот факт, что в сарае хранились именно грабли.
Мы приехали в гости к бабушке, вечером Даша отправилась гулять по загадочным тропам, ведущим в самое сердце крапивных зарослей, обратно она вернулась счастливой обладательницей двух грабель. Одни она взяла, чтобы прибраться на лужайке возле дома, ей показалось, что на лужайку нападало чересчур много листвы. Вторые были необходимы про запас, если первые придут в негодность. Сгребать листву — дело непростое, грабли от такой работы легко ломаются.
Даша собирала листву ровно полторы минуты, потом она увидела кошку Марусю, которая кралась вдоль забора. Даша по каким-то признакам поняла, что кошка хочет любви и ласки, попыталась ее поймать, чтобы осчастливить. Кошка предприняла попытку к бегству, она не знала, что от Даши еще никто не уходил не обласканным.
Они побежали по улице на северо-запад, Маруся бежала прочь от своего счастья, а Даша неслась следом за ней и кричала:
— Стой, глупая кошка! Подожди меня, я тебе что-то скажу!
Грабли тем временем остались сиротливо лежать на лужайке. Бабушка вышла из дому посмотреть, чем занята ее любимая внучка, оказалось — разбрасыванием грабель. Бабушка приобрела это знание эмпирическим путем, довольно болезненным. Она немедленно начала ворчать, сперва очень громко, потом все тише и тише, пока не стравила в вечерний воздух весь пар. Тогда она взяла грабли и понесла их обратно в сарай, через заросли крапивы.
Именно там, на тропинке, Даша оставила вторые грабли до той поры, пока они не понадобятся. В вечерней полутьме бабушка шла, шла, пока не встретилась с этим фактом, так сказать, лицом к лицу.
Серегу покусала киска, это не какой-нибудь непристойный эвфемизм, это суровая реальность.
Он приехал на три дня в деревню, остановился в гостях у тетки. Тетка разводит большого рыжего кота, его настоящего имени Серега не спросил, все то время, что им пришлось прожить под одной крышей, Серега звал кота Муссолини. Он считал, что это имя коту очень идет, хотя сам кот, возможно, думал иначе. Во всяком случае, каждый раз, когда Серега звал его: «Муссолини, кыс-кыс!» — кот с презрением поправлял его: «Мао! Мао!»
Так вот, этот Муссолини оказался настоящим мерзавцем, никто не смог бы заподозрить в этом милом пухлом пушистике столь ярой приверженности к бандитизму и такой лютой ненависти к человечеству. Во всяком случае, к той части человечества, от которой не зависело появление «Вискаса» в его миске.
Муссолини невзлюбил Серегу с самого порога. Он считал теткину квартиру своей суверенной территорией, мириться с Серегиной интервенцией отказался наотрез. Серега не успел еще снять куртку, как в коридор походкой таможенника вошел кот, встопорщил шерсть на загривке, зашипел: «Ненавижу!» — одним словом, повел себя бестактно. Изгибом спины ему удалось недвусмысленно передать фразу:
— Понаехали тут!.. А квартира не резиновая! Еще, небось, и жрать будет?
Тетка собрала Сереге на стол, Серега сел, слопал за один присест две сосиски с гарниром и закусил их салом. Кот понял: да, это враг. Он ушел в подполье, за диван, начал там строить планы кровавой вендетты, однако потом тетка позвала его на кухню, насыпала в миску корма. Муссолини поел, улегся под батарею и задремал, месть оккупантам как-то сама собой отложилась на неопределенное время.
Проснувшись утром, Серега вышел в ванную, умыться, там сидел Муссолини. Встреча была для кота неожиданностью, он думал, что Серега давным-давно убрался восвояси. Серега, со своей стороны, полагал, что кот смирился с его присутствием и будет рад его видеть. Он радостно приветствовал кота и хотел по-дружески потрепать его по загривку, ему хотелось заложить основы для долгой и прочной мужской дружбы. Да, поначалу у них не заладилось, но ведь теперь, когда они узнали друг друга получше, они наверняка смогут найти общий язык!
Утренним поездом к Коле приехала тёща.
Ну, может не совсем теща, а только потенциальная тёща, да и приехала не столько к Коле, сколько к Алене, но не суть важно. Было восемь-ноль три, Коля собирался на работу. Ничто не предвещало явлений чрезвычайного характера, таких, как явление тёщи. Внезапность — одно из качеств настоящей, стратегически правильной тёщи.
— Ой, мама приехала! — обрадовалась Алена, открыв дверь. — Как здорово! А чего ты приехала?
— Просто хочу убедиться, что у вас тут все хорошо, — сказала теща, вручая Коле чемодан.
— Все было отлично, — неосмотрительно сказал Коля и нажил себе смертельного врага.
— А вы, я так понимаю, и есть Николай? — спросила теща с явным неодобрением.
— Это мой Коля, познакомься, — сказала Алена.
Теща посмотрела на Колю с прищуром, по ее лицу было понятно, что она никогда не любила людей с именем Николай, и вообще, на идише «Николай» означает «дрянной человек, бестолочь». Все это она передала одним движением ноздрей, Коля понял все буквально.
Он отнес чемодан в комнату и спешно покинул зону поражения тещи. На работе он поделился трагедией с Олегом, тот предложил пожить пару дней у него. Коля немного поколебался, потом решил, что оставит трусливое бегство в качестве запасного варианта, если остальные попытки войти в контакт с тещей провалятся.
А - сила и власть.
Б - способность на большое чувство.
В - непостоянство, отсутствие системности.
Г - таинственность.
Д - общительность, умение притягивать к себе людей.
Е - способность мобилизоваться, жизнестойкость.
Ж - неуверенность.
З - склонность к сомнениям, неудовлетворенность, материальные трудности.
И - впечатлительность, напряжение.
К - большие запросы и нервозность в их достижении.
Л - мелодичность, логика, большая изобретательность.
М - трудолюбие и педантичность.
Н - большая энергия и творческие амбиции.
О - большая эмоциональность, таинственные волнения.
П - скромность, дистанция в отношениях с людьми, одиночество.
Р - постоянное напряжение, сильная эмоциональность.
С - частые депрессии, нервозность, подавленность.
Т - бесконечные поиски, погоня за идеалом.
У - интуиция, склонность к частым расстройствам и испугу.
Ф - нежность, умение приспособиться.
Х - непостоянство чувств, сексуальные проблемы. (забавно, Х)
Ц - склонность к внешнему проявлению внутренних переживаний.
Ч - верность.
Ш - ревность, бескомпромиссность.
Щ - развитые интеллектуальные способности, мстительность.
Э - поиск психологического равновесия.
Ю - большие амбиции, отсутствие системности.
Я - интеллигентность, творческие способности.
Наш головной европейский офис решил научить российское подразделение как экономить деньги и набирать правильно персонал........ Два месяца они перебирали кандидатов в инете.... Проводили собеседование по полной по скайпу..... Наконец они выбрали наилучшего кандидата на должность, даже не встретившись с ним в живую! Контракт подписали по факсу..... Сегодня работник вышел к нам первый день на работу... Кандидатом оказалась вполне миловидная девушка на шестом месяце беременности!!!!!!!
Юноша Коля познакомился с девушкой Наташей где-то в дебрях интернета, и сразу ей понравился.
Наверное, можно было бы добавить, что и Наташа ему понравилась, но это утверждение звучит так, словно это какое-то из ряда вон выходящее событие. На самом же деле Коле так часто нравились девушки, что отдельного упоминания по справедливости заслуживали только те случаи, когда они не вызывали у него чувства приязни и добродушного желания немедленно переспать.
Тем не менее, чтобы окончательно внести ясность в вопрос, скажем так: девушка Наташа и юноша Коля сразу понравились друг другу. И продолжим.
Молодое поколение все чаще склонно заменять конфетно-букетный период знакомства периодом интернетным. Это не так затратно, а кроме того дает молодому человеку возможность блеснуть перед девушкой всем интеллектом Гугла и памятью на стихи, позавидовать которой может даже Яндекс. Влюбленные чада встречаются в интернете, обмениваются первыми фотографиями в интернете, разговаривают, влюбляются, целуются в интернете, и даже умудряются заняться там сексом — виртуально, впрочем, что избавляет их как от подростковой беременности, так и от неприятных заболеваний. Зачастую интернет-романы там же и заканчиваются.
Колин роман с девушкой Наташей не закончился.
Пообщавшись, некоторое время в сети, кто-то из них предложил встретиться, а второй согласился. Они погуляли по набережной, съели мороженое, а затем Коля пригласил девушку Наташу в гости. Она стыдливо опустила глаза и сказала:
— На первом свидании? Нет, нельзя!..
Тогда юноша Коля, проявив недюжинную смекалку, сказал:
— Ладно, пока!
21 сентября 2011 года, 09:35, Анна Корытина
Мой друг долго смотрел на меня, а потом сказал: «У тебя глаза, как у коровы». Оказалось, что у коров очень красивые, глубокие темные глаза. Но все равно комплимент сомнительный. Я решила спросить у девушек, какие самые дурацкие комплименты им когда-либо делали.
Марина (31 год):
По утрам я гуляю со своей собакой. У меня боксер, девочка. На днях к нам подходит солидный мужчина и говорит: «Какие у вашей собаки губки, глаза и шерсть красивые. Прямо как у вас!». У меня нет шерсти. Честное слово.
Лариса (29 лет):
Я сделала красивую укладку и пришла на работу. Мой босс долго смотрел на меня. А потом с задумчивым видом изрек: «Вы сегодня такая красивая, прямо как Медуза Горгона».
Наташа (27 лет):
Сижу я в кафе, с подругой. Подходит молодой человек и говорит: «Девушка, у вас ноги, как бильярдный кий». Имелось в виду, что они такие же гладкие?
Ирина (34 года):
Я недавно была в Барселоне. Иду по улице и слышу в свой адрес по-испански: «Белларусья». Оборачиваюсь и вижу симпатичного молодого человека, пытаюсь ему объяснить, как могу, что я просто «русья», русская в смысле. На счастье, рядом оказался наш гид, он и объяснил, что «бэлла русья» означает по-испански: «Какая красивая русская». Долго потом смеялись.
не помню было или нет, но ржал громко)
Мое терпение лопнуло и я выгнал Витьку с работы. Пнул его под зад, как шелудивого пса. Ладно, я мог еще стерпеть его послеобеденный сон, порчу дорогих инструментов и регулярное просверливание проводов в стенах, но когда он проиграл в домино мои "дайвинги" с фосфорным циферблатом, то я взорвался. Сначала в резкой форме я сказал Виктору, что он "уникальный олигофрен, патологический маньяк, скот и, вообще, результат неудачного опыта по скрещению ишака и ленивца". Затем в этой же последовательности записал ему все вышесказанное красивым почерком в трудовую книжку.
-Катись на биржу труда!, -крикнул я ему вслед, потирая то место на руке, где раньше был мой "Таг Хауер". Блин, лучше б я сам батарейки заменил..., -Я тебе такую характеристику накатаю, осёл, что тебя ни один идиот на работу не примет! Скотина.
Витька осознавал свою вину, возражать не смел и, сняв со стены свой календарик с поросенком, грустно побрел домой. На пороге офиса он еще что то буркнул про "тиранию", "запасной вариант" и "крепкую память".
"Я тебе дам тиранию, - злился я набирая в интернете объявление о поиске профессионального плиточника. - У меня тоже память крепкая... До сих пор помню перламутровый блеск циферблата и фосфорные стрелки". Плиточник мне нужен был по той причине, что Йончи, мой основной игрок на плиткорезе, резко сдриснул на заработки в Прагу и теперь я не мог закончить в срок серьезный интерьер.
Витька времени не терял: выпил пива на районе, прошвырнулся по игровым залам, посмотрел по телику армрестлинг и лег спать. С утра пораньше Витя, как честный гражданин, отправился в городской Центр Занятости. Пожилая блондинка в окошке с надписью "диспетчер" поставила его на учет и выдала маленький талончик на обязательное посещение семинара. Семинар назывался "Тренинг самопрезентации". И, так как неявка на семинар приравнивалась к измене Родине и лишала претендента на пособие по безработице, то на следующее утро ровно в восемь сорок Витька уже стоял под дверями конференц-зала.
Семинар проводил молодой подвижный человек с выпученными глазами и, судя по его глубокому знанию проблемы, сам недавно был безработным. Юный лектор энергично вещал:
-Что такое самопрезентация, дорогие мои безработные? Это искусство представить себя собеседнику. И это совсем непростое искусство. Оно требует наработки техники. А техника визуального контакта зиждется на трех китах: Язык. Жесты. Интонация...
Витька жадно хватал слова и что то писал в блокнот. Сидевшая слева женщина в волосатой кофте ковырялась шариковой ручкой в зубах. Мужчина справа спал с открытыми
Гулял я как то летом по главной улице Краснодара (Красной) в начале 90 годов...
А улица эта на субботу и воскресенье становится пешеходной, все девчонки выходили тогда прогуляться по ней в выходные...., - даже до сих пор традицию сохранили!
Союз тока разваливаться начал, и цены, правда по разным краям и весям неравномерно, но пошли наверх....
Заглядевшись на такую красоту в округе - решил я подойти к лотку около аптеки (раньше даже они пытались перейти на рыночную систему!) и прикупить про запас немного скафандров, проверенных электроникой, для самого близкого друга,....))
У меня, в моем родном городе они уже стоили по рублю за штуку, ну я достал червонец и решил шикануть на всякий случай на все!)))
Протягиваю молодой продавщице красноватую бумажку и говорю: - дайте резиновые макинтоши для скромного юноши на все! Я сегодня гуляю!!!
Девушка, смутившись, но разглядывая меня с явным выражением офига в глазах отсчитала мне десять лент презервативов (а они раньше продавались не в коробке , а лентами!) в десять в каждой!!!! Оказывается перестройка не дошла тут до резиновых изделий - и они по прежнему стоили 10 копеек за штуку!!!!!!!
Тут и я растерялся! Лето на улице! Я в тонких брюках и в майке!!! В карманы стока добра явно не упрятать!!!
Но немного подумав, я втянул живот и заложил это подобие хвоста себе спереди брюк за ремень...
Прикаждом шаге, пачки презервативов годо развевались веером вверх, постепенно опадая вниз на причинное место........
Я шел по улице, гордо подняв голову, понимая, что вся улица смотрит на меня с таким же выражением лица, что и у девушке - аптекарши!)))
Такого фуррора на улице Красной до этого, я никогда не производил!)))
***
У каждого нормального ребенка папа должен быть самым, самым на свете.
И мы – миллиарды земных пап, хочешь, не хочешь, а вынуждены
соответствовать.
Быть самым красивым и умным на земле – не так уж и сложно, лично у меня
всегда получается с большим запасом, а вот самым сильным, тут уже нужен
талант.
Вчера вот я опять смог стать для своего сына сильнейшим из ныне живущих
на земле людей.
Огромный супермаркет, я качу доверху нагруженную тележку величиной с
бабушкин сундук. Сверху над горой продуктов важно возвышается бюст
тридцатикилограммового пассажира (ну любит человек кататься в магазинных
тележках, хоть ему почти уже восемь...) Мы степенно продвигаемся по
рядам и ничего особенного в этом нет кроме одного маленького нюанса –
телегу я не толкаю за ручку перед собой, как это делают все нормальные
люди, а держу ее правой рукой за боковую стенку, при этом спокойно, без
видимых усилий продвигаюсь вперед. Я слева, телега с
Эх, все таки решила я - займусь своим образованием, давно уже хотела выучить графические редакторы, типа фотошопа и корела, но никак руки недоходили, а по работе довольно бы сильно пригодилось умение ими пользоваться. А чтобы не тратить время и нервы на поиск информации и уроков, на разбирательство их - решила поработать с преподавателем. Нашла сайт, где есть такая услуга - преподаватель coreldraw, думаю, со следующей недели поработать с ним, чтобы быстрее освоить. Ну а что - сейчас все это можно делать через интернет, куда то кататься и тратить массу времени нет надобности и времени, можно все это делать онлайн!
История эта началась в канун нового 2004 года… когда у моей благоверной начались разного рода «беременные капризы»!
Растущий животик требовал того, чего найти было НЕВОЗМОЖНО… Что-то типа… солененькое, но не то что есть у нас дома, сладенькое, но то, то еще не придумали!!!
Ночь…тишина… просыпаюсь от того, что кто-то плачет… сначала думаю, что снится… с очередным всхлипом осознаю, что плачет жена… Спрашиваю что случилось… ломается не отвечает… через пол часа страстного допроса добиваюсь, что ей УЖАСНО хочется клубники… а ее нету и на улице зима!!!
Объезжаю мол Москвы, и в каждом супермаркеты, меня провожают сочувствующие взгляды… привожу ей клубнику… Съедает пол ягодки… Больше не хочет… я трясусь от ярости, но понимаю, что она не виновата … ЭТО В НЕЙ БУЙСТВУЕТ ПРИРОДА!!! Странности во вкусе изменились настолько, что я стал боятся, питаться дома!!! ОНА СТАЛА ЕСТЬ ТО… ЧТО РАНЬШЕ НЕНАВИДЕЛА, и на мой взгляд считается несъедобным… мало того, что она это ела, так она еще этим и меня пыталась накормить… Омлет с жаренными солеными огурцами, суп ТОЛЬКО ИЗ МОРКОВКИ… это были тяжелые времена для моего разума и желудка! Когда у нее стало 5 месяцев, у меня появился комплекс высиживания (сильное сопереживание беременной женщине, и психосоматическая беременность у мужчины)!
Меня постоянно тошнило… мутило, я не знал чего хочу, покупал воблу и уплетал ее с молоком… на пару с женой. Мы гуляли с ней по улице, и ели мел, жевали смолу.
Слава богу, что это продолжалось недолго, в 7 месяцев токсикоз прошел!
«Наши» роды задерживались уже на две недели, мы били в колокола, врачи же были равнодушны и спокойные как индийские вожди… принимаю волевое решение идти на платные роды и присутствовать при них! Врач…(дай бог ей здоровья), смотрит на меня скептически… мол ТЫ на родах ?? Фигня, пробьемся… чего я там не видел… Сам же в инете начинаю искать фотки, как рожают женщины… так сказать подготавливаю себя морально… Получается плохо… моя рассудок в панике!
Четыре безумные ночи, когда у нас, «начинались» схватки, я суматошно собирал шмотки, подгонял машину… гнал к роддому… а они ложные… Хроническое недосыпание… начинаю спать когда просто облокачиваюсь к чему ни будь. Соседи из-за моих красных глаз считают меня наркоманом… а мою беременную
Ну, сначала-то никто никакого мальчишника не планировал. Какой мальчишник, в самом деле, - все мужики за сорок? У всех семьи, дети. У кого и внуки уже. Сам жених третий раз женится, - какой мальчишник? Серёга так и сказал на последней игре «Я вас, пацаны, на свадьбу всех конечно жду, а мальчишника я никакого делать не буду. Не мальчики уже, фигли»
Ну вот. А в пятницу, с утра, аккурат накануне свадьбы, Серега и стал всех обзванивать. «Пацаны, я сауну в пансионате снял. Ну, помыться там перед свадьбой, грехи старые соскоблить, расслабиться, о жизни подумать. Так что подваливайте после работы, если чё» Оказывается, Серёгина невеста, которая выходила замуж пока только первый раз, решила устроить напоследок подругам посиделки, и они сняли какое-то кафе. Ну, и Серёга справедливо решил, что ничего не случится, если он под это дело тоже помоется.
Ладно. Ехать конечно никто в эту сауну не собирался. Какой фиг? Пятница. У всех планы, семьи, тёщи, дачи, дети, собаки. Какая сауна? «Серёг, извини, но сегодня никак. Пятница, ё-моё. Ты там отдыхай, короче, аккуратно, попарься, расслабься, а уж завтра на свадьбе увидимся. На свадьбу? Я? Конечно! Как штык! Серёг, за кого ты меня принимаешь? Я даже пить сегодня не буду! Что бы завтра при параде как огурчик…» Ну, вот так ему каждый примерно и ответил. Так что никто ни в какую сауну конечно не собирался.
А часикам к восьми потихоньку подтянулись все. «Ну ё-моё! Ну не каждый же день Серёга женится! Завтра свадьба. Ну и чё свадьба? Суета одна, родственники, пафос, кольца-ху#льца. До нас что ли Серёге будет? Так что сегодня посидеть последний раз с холостым-то Серёгой дак сам бог велел» Ну вот так примерно каждый объяснил свою резкую перемену планов. На самом-то деле все было немножко не так. На самом-то деле днем, после Серегиного звонка, все друг с другом конечно поперезванивались, и каждый выяснил, что в сауну с Серёгой никто категорически не идёт. И каждый подумал про себя, что негоже, не по-пацански просто, бросать Серёгу одного в сауне накануне свадьбы. И раз никто не может, то придётся ему. Ну, вот так потихоньку все и подтянулись. Ну, не все, конечно. Димка не смог. Димка на скорой работает, у него дежурство, и он просто не успел подмениться. А то бы конечно тоже приехал.
Ну, собрались, погалдели, дело-то привычное, сауну эту раз-то в неделю стабильно снимаем. Так что всё знакомо, всё известно. Место тихое, за городом. Да и нас тут как облупленных. Так что никаких нюансов. Единственно, пиво. С пивом вышла накладка. Серёга, когда утром звонил, он специально всех предупредил «Пацаны, вы только водки, если чё, с собой не надо, ладно? Все таки свадьба завтра. Пивком шлифанемся чуть-чуть, и хорошо» Так что водки конечно никто не привез. Зачем, действительно? Но каждый почему-то решил, что про пиво кроме него никто не вспомнит. Потому что сам-то Серёга не пьет совсем, и про пиво мог запросто забыть. И каждый взял. На всех что бы, значит, если чё. Ну и? Десять багажников пива заносили и ставили штабелем у входа. Ржали и заносили. И каждый вновь прибывший входил со словами «Пацаны, я там пива чутка притаранил. Помогите разгрузить, а?» Когда занесли всё, Серёга хмуро спросил «В городе пиво-то хоть осталось?» Вова махнул
К новому году многие начинают задумываться, какой-бы подарок сделать своим близки. Конечно, можно подарить что-нибудь обыденное, перчатки или сувенир, но это очень привычно и вряд ли вызовет много положительных эмоций. Поэтому если вы решили сделать удивительный подарок, то можете воспользоваться услугами воздухоплавательного клуба, который предлагает совершить полет на воздушном шаре за очень приемлемую плату. Вы только представьте сколько будет положительных эмоций от такого подарка, ведь каждый хоть раз в жизни мечтал обрести крылья и увидеть землю с высоты птичьего полета. К тому же полет на воздушном шаре Москва предлагает и утром и вечером, поэтому можно не просто сделать подарок, но и устроить романтическое свидание под облаками. Также воздухоплавательный клуб предлагает подарочные сертификаты, которые можно подарить друзьям на юбилей свадьбы или просто своим близким. Такой подарок обязательно будет оценен по достоинству, так как восхитительные впечатления от полета останутся с человеком на всю жизнь.
В самом конце прошлого века подруга жены выходила замуж.
Тазик салата «Мимоза», крики - горько, свадебное платье для беременных, тамада с книгой тостов, драка за пьяную подругу невесты, в общем, все не хуже чем у людей.
Утром молодые вскрыли конвертики, посчитали наличность и затеяли жаркий спор о сфере ее немедленного применения. Несмотря на явное давление на судей со стороны тещи и тестя, ремонт в квартире чистым нокаутом проиграл покупке автомобиля...
Решено - берем «Жигуль». На новый не хватит, но на почти новый - вполне.
На следующий день за 50 баксов наняли соседа-автослесаря и отправились на Люберецкий рынок.
Ходили-бродили, то цвет не цвет, то цена больше новой, а когда и цвет и цена и даже меховой руль - тут нанятый специалист сходу бракует.
Морока.
Наконец всех троих околдовала шикарная семерка. И цвет и вид. Дороговато правда, но она того стоит. Да и пробег совсем маленький, при том, что сосед «зуб дает», что счетчик не скручен.
Заглянули в мотор, послушали, повсматривались. Салон блестит и пленяет новизной, да и дядька им сразу понравился. В строгом костюме при галстуке и в немодных роговых очках с толстыми плюсовыми линзами. Хозяин объяснил, что пробег маленький из-за того, что он ученый-океанолог и в Москве в последнее время бывает только два месяца в году, так что при такой жизни машина ему вообще обуза…
Сторговались, пробили по гаишной базе, ударили по рукам и… вдруг молодая беременная жена в самый последний момент отозвала мужа из вагончика купли продажи с пересчитанной суммой в руках.
Муж:
- Ну что такое? Опять в туалет? Ты не можешь потерпеть минутку пока оформим?
Жена:
Вот какой случай имел быть место на одной из погранзастав. Было там свое подсобное хозяйство: свинарник, коровы, 2 быка красной датской породы, и еще ульи с пчелами около 30 домиков (гордость и хобби начальника заставы). В тот воскресный день в часть должны были приехать гости из округа по случаю завершения строительства новой казармы, приехал автобус с музыкантами. По этому случаю выстроили сцену, музыканты готовились к выступлению. Прапорщик - нач. хоз. давно уже вынашивал планы по кастрации старого быка, поскольку бык уже не проявлял должного внимания к буренкам, а излишки сексуальной энергии выплескивал в агрессивности к "обслуживающему персоналу". Бык был не просто большой, это было чудище при весе в 11 центнеров и высотой в 160 сантиметров. По мнению прапорщика - кастрация его бы успокоила, а с положенными обязанностями справлялся второй бык - помоложе и чуть поменьше в размерах. По этому случаю были заготовлены большие садовые ножницы, литр зеленки и кувалда средних размеров предварительно обмотанная ветошью. Прапорщик взял в помощники солдата. План был такой: солдат становится с кувалдой у головы, прапорщик сзади. По сигналу прапорщика солдат что есть мочи бьет быка кувалдой по лбу, бык падает без чувств или в худшем случае оглушается на какое то время, а в это время ему ножницами производится кастрация. Все вроде правильно было рассчитано... Прапорщик на исходной позиции дает отмашку солдату - солдат со всей дури размахивается 10 килограммовой кувалдой и в это время головка слетает с ручки, а солдат по инерции опускает на лоб быка древко от кувалды, слышен тихий "тюк" ( бык при этом ударе даже не зажмурился). Прапорщик решив что "наркоз" уже подействовал одним махом отрезает быку ненужные тому причиндалы. Что было после этого - фильмы Стивена Кинга отдыхают. Рев разъяренного быка помноженное на эхо в горах был слышен за многие километры. Как потом рассказывали пограничники сопредельного государства - у них кровь стыл а в жилах. Бык порвав цепи выбежал из хлева, но не в открытую дверь, а проломив 2 бревенчатых стены, хлев разлетелся в щепки как после попадания в него 500 килограмовой авиационной бомбы. Все что попадалось на его пути независимо от размеров и веса – оказывалось у него на рогах- ворота части, сетка рабица, белье сушившееся позади домиков для семейных офицеров, деревянная лестница. Особенно долго он бегал с барабаном на шее, верней то что от него осталось. К счастью личный состав части оперативно среагировал, кто то успел забежать в казарму и в штаб, хотя это не гарантировало безопасность от быка, сообразительные смекнули, что лучше такое стихийное бедствие пересидеть на деревьях, по их убеждениям быки по деревьям не лазают. Сцена быком была разбита в щепки, и не столько была нужна ему она, сколько звукооператор который находясь под сценой поздно понял, что это ревет бык, а не сирена-ревун при боевой тревоге. Вольеры с собаками были сметены за пару секунд, собаки убежали в бл ижайшую лесополосу, потом их целую неделю вылавливали по одной. Затем на его пути попался УАЗик который он с полпинка перевернул, пытался перевернуть автобус приехавших музыкантов – не получилось, но для куража истыкал его рогами по периметру. Веселья прибавилось после того как бык разломал ульи и с этим пчелиным роем вернулся на плац. Те кто сидел на деревьях пожалели, что они не в казарме, а те что были в казарме возрадовались, что они не на деревьях. Время от времени кто то с этих деревьев падал, не удержавшись, отмахиваясь от пчел. Была снесена беседка для курения, клумба с цветами представляла из себя свежевспаханную следовую полосу. Начальник заставы, сидевший на крыше автобуса ждал удобного момента что бы дать часовому приказ стрелять на поражение, но во первых была опасность задеть кого нибудь рикошетом, во -вторых у часового на вышке столько было беженцев, что ему несподручно было стрелять, а в третьих уже и торопиться было некуда- бык разломал и уничтожил все и спа сать имущество было уже поздно. Финал истории такой: уже видя на горизонте кавалькаду машин- гостей из округа, быка все таки удалось пристрелить. Как сказал один из приехавших офицеров, подытоживая случившееся, типа: - ну а вы что ожидали? Что бык вам за кастрацию благодарность объявит? Только прапорщик весь зеленый и еще не отошедший от шока нервно хихикал в сторонке...
Недавно я посетила один занимательный сайт. Это сайт fitprofi.ru. На нём я нашла много очень полезной информации о различных тренажёрах. В том числе и о таких тренажёрах как беговые дорожки torneo. На этом можно заказать любой тренажёр, при чём цена вас приятно удивит. И что является очень важной находкой - это всепогодный теннисный стол.
Мы возвращались вечером домой. Я включил поворотник, медленно
перестроился в левый ряд, повернул со светофора, когда моя супруга,
задумчиво сидящая рядом на пассажирском сидении, вдруг спросила:
- Что, Тане понравилось?
Вопрос немного ввёл меня в ступор. Какой Тане? Что именно я такого
сделал, что ей должно было понравиться? Единственное, что я мог из себя
выдавить – это глупо спросить:
- Кому?
Жена посмотрела на меня, как на полного идиота, и уже громче и
настойчивее произнесла:
- Я спрашиваю тебя: Тане понравилось?
Я почувствовал себя полностью в дурацком положении. Мозг лихорадочно
пытался работать. Среди наших общих знакомых я успел вспомнить трёх
Тань, две из них в теории могли бы претендовать на то, что я мог бы
сделать что-то, чтобы им понравилось. Но что, когда, кому? Опять грязные
сплетни и слухи? О чём она говорит? Я посмотрел на свою супругу и прямо