Едем в машине с дочкой (8 лет), а по радио реклама вроде "Надежно
застрахуем от неудачи в постели" - приятный мужской голос. Вдруг дочь
начинает хохотать. Я не понимаю и оборачиваюсь:
- Папа, ни за что не поверю, что у такого дяди в постели, может быть
неудача! даже меня уже давно такого не бывает!
Играли с сыном в бадминтон. За полётом воланчика внимательно наблюдал свирепый пёс на цепи с соседней офисной автостоянки. Стоянка была абсолютно пуста. Мы были его единственным шансом. От лая пёс пока воздерживался – сегодня мы на его территорию воланчика ещё не упускали. Но вдруг строгий оглушительный гавк всё-таки раздался. Я возмущенно оглянулся – типа, а сейчас-то чего к нам прикопался. Оказалось, виновниками гавка были не мы. На забор парковки, молча села сорока и на пса смотрела нагло. Обгавканная сорока за словом в карман не полезла и ответила псу по полной. Он только этого и ждал – радостно залился длинным злобным лаем, начисто перекрыв несчастную сороку децибелами. Нас этот дурдом вскоре заколебал, и мы покинули площадку. Через полчаса я снова вышел во двор. Шоу было ещё в разгаре, но расстановка сил изменилась. Десяток слетевшихся сорок, самозаведённые до состояния полной истерики, виртуозно облаивали пса хором. Сам пёс, положив большую умную голову на передние лапы, уже не принимал участия в дискуссии – видимо, сорвал голос. Он смотрел жалобно чёрными глазами на этот жестокий мир и казалось, сейчас зажмёт лапами себе уши...
Недавно снимала бобров. По сюжету бобер должен был пробежать по кадру, взять в лапы книгу, начать листать и изображать чтение. Мы сразу сказали заказчику, что очень постараемся найти читающих бобров, но скорее всего, их не так много. Я люблю свою работу за то, что всегда сталкиваешься с чем-то новым. Нельзя сразу говорить заказчику нет, потому что мы профессионалы. Поэтому мы сказали, что обязательно поищем и начали искать. По зоопаркам, театрам зверей, дрессировщикам. И все нам говорили: «Вы в своем уме? Бобры не поддаются дрессировке. И даже если поддаются, то нужны месяцы, чтобы заставить читать». А у нас съемка через неделю, но мы все равно искали. И вот к концу третьего дня в дверях офиса появляется торжественный администратор, насквозь пропахший ветром и бобрами, который говорит, что есть один частный бобрятник в Подмосковье, который он нашел, и даже снял там небольшое видео. На этом видео бобер по команде «Начали!» вбегал в кадр, брал в лапы книгу и начинал ее листать. Оказывается, в этом бобрятнике иногда проводят небольшие представления для детей и там как раз есть такой концертный номер. Мы страшно обрадовались и выслали видео заказчику. Нас переполняли то радость, то волнение, то гордость. Приходит ответ: «Нет. Это какой-то темный бобер. И у него странный хвост. Нужно поискать более светлого бобра и более крупного. Напоминаем, что съемки скоро и просим поторопиться. За три дня от вас пришел только один бобер, мы рассчитывали на варианты». Продюсер сел писать ответ, но все время стирал первую строчку, потому что каждый раз начинал с вопроса: «Вы ох@ели?» Нельзя сразу начинать письмо так, потому что мы профессионалы. Поэтому мы сказали, что обязательно поищем и начали искать. Звоним в бобрятник и уточняем наличие более светлых читающих бобров с красивыми хвостами (желательно покрупнее). Нам говорят: «Вы ох...ли?» Не потому что они непрофессионалы, а просто нормальные люди.
Когда стало понятно, что во всем мире есть только один читающий бобер (да и тот, к сожалению, темноват, мелковат и хвост не такой), то начался следующий этап контактной шизофрении: «А давайте покрасим бобра!» И заказчик начинает натурально высылать варианты цветов красок для волос, которые обычно представлены в человеческих парикмахерских. Цвета назывались так, чтобы привлекать тетек: молодая японская вишня и сочный шатен. В моей жизни было уже такое, когда заказчику не нравились черные пятна на белой собаке. Вызывали художника по гриму, который рисовал трафарет (!!!) и, прикладывая к собаке, наносил пятна нужной формы (форму пятен утверждали неделю). Сделать из бобра сочного шатена, конечно, можно. Не сложно вообразить себе бобра цвета молодой японской вишни.
И вот так иной раз захожу на площадку, смотрю и думаю: «Бл...ди, у вас мои деньги». И пошла работать дальше. Ну, не всегда так, конечно. Бывают и приятные люди.
Советую вам Skoda Yeti - отличная модель машин от Skoda!
Предстоит поездка в столицу Черноземья? Специально для тех, кто изучает гостиницы в Воронеже - возьмите на заметку отель "Фараон".
Пеноблок не заменимая вещь для строения.
Подсмотрено на улице.
Действующие лица: мамочка лет 25-28, младший детёныш – примерно двухгодовалый мальчик, старший детёныш – девочка лет пяти.
Тихий скулёж:
- Ууу… Мыыаамааа… Хнык…
Она идёт, прихрамывая, держась за коляску младшего братика.
- Ыыиии… Маамаа, бооольнаа! Хнык, хнык.
Очень красивая девочка, похожая на большую куклу. Не по детски модное трикотажное платьице, сиреневое, с серебристым пояском, белые капроновые колготочки, изящные серебристые туфельки с тонким сиреневым узором. На голове аккуратный светлый колосок и пара заколочек в тон одежды, на миленьком, но сейчас сморщенном в страдальческой гримасе личике – детская косметика.
- Ну мыыааамаааа…
Скулёж грозит перейти в безудержный рёв.
Женщина наконец-то останавливается, с полминуты устало смотрит на чадо, затем достаёт из кармашка на коляске… тапочки. Не домашние, просто матерчатые лодочки, достаточно многие дети, да и взрослые, ходят в таких летом.
- На, надевай – говорит она так, словно повторяет это далеко не в первый раз.
- Неееет!!! Они не красивые!!!
Мать обречённо прячет забракованную обувку и катит коляску дальше, монотонно приговаривая:
- Ты сама виновата, ты сказала, что тебе туфли не жмут, ты же бегала в них по коридору дома, терпи теперь, пока до бабушки не дойдём…
Если бы сказки печатала желтая пресса, то они бы назывались вот так:
1. Сумасшедшая рыба довела пенсионеров до нищеты!
2. Ребенок-мутант вынужден жить под землей!
3. Вода в лужах отравлена химикатами! Мальчик был идиотом, стал скотиной!
4. Дочь олигарха потеряла честь в свинарнике!
5. Киборг оставил шведскую семью без сладкого!
6. Знаменитого шоумена ограбил отесанный чурбан!
7. Пластическая хирургия — пособница кинднепинга, семь детей пропали без вести!
8. Маньяки-пенсионеры травили зверей хлебобулочными изделиями с ЛСД!
9. Несколько шахтеров в течение месяца удерживали в плену молодую девушку!
10. Девочку — наркоманку заводит кролик!
Мой муж очень любит вкусно покушать поэтому я решила найти какие нибудь новые рецепты и порадовать его, начала поиск в интернете и после просмотра множества кулинарных сайтов нашла очень интересный http://cook-room.com/ . На сайте было изобилие различных блюд и рецептов как простых так и изысканных. Меня очень заинтересовали коктейль лимончелло и куриное филе с ананасами . Я воспользовалась этими рецептами и муж был просто в восторге. Советую всем кто хочет найти очень вкусные и интересные рецепты на любой вкус , посетите сайт на нем вы найдете все что вас интересует.
В связи с изнасилованием в обычной форме в судебно-гинекологическую экспертизу поступила однажды на обследование гражданка Ф. По словам женщины, над ней надругался незнакомый мужчина в положении стоя. И не где-нибудь, а затащив в трансформаторную будку, находившуюся под высоким напряжением. Осмотрев потерпевшую, эксперты факт сексуального насилия безоговорочно подтвердили, выдав для правоохранительных органов соответствующее заключение. Каково же было их изумление, когда ровно через неделю Ф. опять обратилась к ним по поводу повторного изнасилования... тем же самым преступником. Будучи задержанным, тот признавать себя виновным категорически отказался, нагло заявив, мол, не такой я олух и дурак - трахать бабу в непосредственной близости от оголенных контактов. К тому же, по его мнению, два взрослых человека внутри трансформаторной будки при всем желании поместиться не могут, а без желания - и тем более. Пришлось прокуратуре в срочном порядке проводить следственный эксперимент. Пригласив понятых и полностью обесточив предполагаемое место происшествия, в будку вначале предложили зайти потерпевшей. Вслед за ней туда довольно легко втиснулся и подозреваемый. Вероятно, осознав, что эксперимент завершился не в его пользу, он внезапно закрыл металлическую дверь изнутри на засов и с криком "Все равно теперь посадят!" изнасиловал Ф. еще раз.
На этом замечательном сайте создан Новый Онлайн опросник, который будет предоставлять вам и нам статистические данные наших исследований во многих направлениях. Также имеется возможность здесь всем желающим действительно заработать денег на платных опросах - пройти социологический опрос за 10 - 15 минут и заработать первые реальные деньги в интернете. Эти опросы платные, мы платим Вам за Ваши ответы - мнения людей.
Эта история произошла во времена ярой дружбы СССР и Кубы. Тогда наши дальние стратегические бомбардировщики ТУ-95 регулярно кружили вокруг острова делая аэрофотосъемку. Кстати, американцы в этом районе держали свои боевые корабли в том числе и несколько авианосцев. ТУ-95 огромная махина с размахом крыльев около 80 метров - пошире чем палуба авианосца и имеет при себе 4 двигателя с двойными винтами по 3 метра каждый. Так вот летит тушка, летит никого не трогает. Прямо по курсу вырисовывается авианосец США. Только хотели свернуть и обойти стороной корабль как появляется перехватчик США. Пилот знаками показывает: открой бомболюк. Мало ли, может тушка летит потопить авианосец. Наши открыли бомболюк. Пилот подлетел с низу, увидел что там нет ничего, успокоился. Опять поравнялся с тушкой, улыбался, подмигивал и показал брюхо перехватчика увешанного ракетами "воздух - воздух". И решил пошутить: он показал команду "Садись!". Наши переспросили:
- Садиться!?
- уеs!
- На авианосец? !
- уеs!
- о"кей - сказали русские и на подлете к авианосцу пошли на посадку.
Но как они пошли на посадку!!! Снизили высоту и скорость, выдвинули все закрылки и прикрылки, задрали нос, даже выпустили шасси!!! Американские матросы увидев, что на них сейчас сядет эта махина и сметет с палубы все самолеты и постройки, да за одно и всех людей, стали прыгать за борт в воду! А высота малоприятная с девятиэтажный дом! Наши конечно свернули в последний момент и полетели дальше на минимальной высоте, чтобы скрыться от вражеских локаторов...
В субботу сбагрили сына бабушке и желая хоть как-то использовать свободу
передвижений, отправились под вечер с женой в парк Кузьминки. Просто,
чтоб дойти в темноте до озера, да и поехать домой с чувством хоть как-то
использованной свободы.
Подошли к мостику, под которым одно озеро водопадом впадает в другое.
Смотрим возле металлической ограды шум и непонятная возня.
Четыре мужика, трое одетых и один без пальто, в строгом костюме. В руках
у неодетого полотно от ножовки.
Раздетый:
- Мужики посветите телефоном, он должен быть такой желтый...
А вот же он!
С этими словами мужик яростно принялся спиливать «свадебный замок»
Мужики:
«Ты красавчик, отвечаю»!
«Правильно покажи характер»!
«Она не уважает нас, твоих друзей, а значит и тебя»!
Мужик в костюме (остервенело пиля замок):
- С меня хватит! Я ей сделаю вечную любовь! Спилю
нах..р!
Это не свадьба, а жизнь у меня уже пять лет деревянная!
Мужики:
«Правильно, спилишь, бросишь в воду, сразу легче станет, избавишься от
нее, отвечаю»!
«Баб на твой век хватит, сами понабегут»!
Сверху по пустой дорожке к ним приближалась женщина с маленькой девочкой
лет трех, у девчонки из-под курточки виднелось длинное красивое платье,
доходящее до самого снега.
Мужики (глядя на женщину):
- О, и тут тебя нашла...
Разговоры смолкли. Мужик в костюме перестал пилить и с ненавистью
смотрел на жену.
Женщина подошла, не говоря ни слова накинула на мужа пальто, надела на
голову шапку, вытащила из сумочки ключик, положила на перила и только
сказала:
- Не мучайся, так будет быстрее...
Развернулась и пошла.
Нам с женой уж совсем неловко было стоять, глядя на изнанку чужой
семейной жизни, и мы потихоньку пошли вдоль озера.
Через полчаса, когда возвращались обратно, увидели, что никого из троих
друзей уже не было, а мужчина и женщина стояли молча рядом, вместе держа
на руках свою маленькую дочку. Она прижимаясь к обоим, обнимала их за
головы.
Мы подошли к перилам и жена незаметно столкнула ключик в темный водопад
Можно было бы существенно удешевить конструкцию, как многие делают, прежде всего, за счет источника, но не хотим по принципиальным соображениям, т.к. искренне считаем, что он обязательно должен быть с коррекцией мощности, гальванической развязкой и низким уровнем электромагнитных помех. Мы используем источники собственного производства, либо сторонних качественных брендов, авторитет которых не подвергается сомнению.
светодиодные люстры
Принципиально сейчас наши светильники делятся на два основных типа. Первый изготовлен на базе 648-ми слаботочных светодиодах фирмы NationStar (УКТ-8), второй - на 32-х одноватных светодиодах Prolight Opto (УКТ-10 и 12). Одноватных - достаточно условно, т.к. потребляемая мощность может несколько различаться в зависимости от бина, отсюда и математическое несхождение в паспортных данных нашего светильника, которое у внимательного читателя по началу может вызвать недоумение.
Учёным удалось записать на видеокамеру беседу растений.
Из комментариев:
...То, что овощи способны общаться между собой, доказывает любая социальная сеть
Просто очень понравилась история:
В начале двадцатого века один шотландский фермер возвращался домой и проходил мимо болотистой местности. Вдруг он услышал крики о помощи. Фермер бросился на помощь и увидел мальчика, которого засасывала в свои жуткие бездны болотная жижа. Мальчик пытался выкарабкаться из страшной массы болотной трясины, но каждое его движение приговаривало его к скорой гибели. Мальчик кричал . от отчаяния и страха. Фермер быстро срубил толстый сук, осторожно приблизился и протянул спасительную ветку утопающему. Мальчик выбрался на безопасное место. Его пробивала дрожь, он долго не мог унять слезы, но главное — он был спасен!
— Пойдем ко мне в дом, — предложил ему фермер. — Тебе надо успокоиться, высушиться и согреться.
— Нет-нет, — мальчик покачал головой, — меня папа ждет. Он очень волнуется, наверное.
С благодарностью посмотрев в глаза своему спасителю, мальчик убежал...
Утром, фермер увидел, что к его дому подъехала богатая карета, запряженная роскошными породистыми скакунами. Из кареты вышел богато одетый джентльмен и спросил:
— Это вы вчера спасли жизнь моему сыну?
— Да, я, — ответил фермер.
— Сколько я вам должен?
— Не обижайте меня, господин. Вы мне ничего не должны, потому что я поступил так, как должен был поступить нормальный человек.
Классическая ситуация из анекдота "Возвращается муж из командировки". Только в том случае муж вернулся с работы и оказался значительно крепче любовника. Вот он стоит в дверях, жена в постели трясется - звездюли предвкушает, хахаль прыгает посреди комнаты - брюки натягивает и тоже не пряников ждет. А муж спокоен, как танк:
-Ну что, попользовался?
-Д-да. - С легким мандражем ответствует хахаль.
-Так плати! - Косой взгляд на жену. - Трешку, больше не тянет.
Хахаль, рад что живой остался, достает трояк, вручает мужу и, схватив оставшиеся вещички, испаряется. Муж не сказал неверной супружнице ни слова. Он просто вставил трояк в рамочку за стеклышко и повесил на стену. С тех пор в семье - мир и благодать, а если жена начинала выступать, муж просто стучал ногтем по тому самому "произведению исскуства". Помогало, говорят, отменно!
Рассказывала одна знакомая медсестра. С ее слов:
Лежал у нас мужик. Назначили ему процедуру - клизму. Ну, я и ставила ему. Как то раз прихожу, ввожу ему трубку в задний проход. Спрашиваю:
- Нормально?
- (мычит) угу...
- Не больно?
- угу...
Думаю, че случилось-то?.. всегда такой разговорчивый был...
- может напор увеличить? - и с этими словами открываю кран побольше. Только я открыла, у него изо рта вода полилась!!! Я чуть не поседела досрочно!!!
Оказалось, этот паршивец, набрал в рот воды, и решил меня подколоть.
Конечно, лето ещё далеко, но отдых лучше планировать заранее. Особо нетерпеливые едут на курорты Крыма уже в конце апреля, но лучше, на мой взгляд, подождать июня и отдохнуть по-полной. И организовать свой отдых на курорте можно самостоятельно. Для этого нужно лишь узнать, где брать билеты и где лучше снять жилье.
Страничка отдых в феодосии отзывы поможет сделать вам правильный выбор. Частныежильё в Феодосии позволят вам подобрать жилье от эконом до ВИП класса. Также можно снять жилье близко к морю и недорого. Также можно узнать, какие развлечения есть, кроме купания в море.
Тетя Катя мыла поздно вечером полы, а воду потом вылила за окно, во двор. Это была не преступная небрежность с ее стороны, а просто ей было так проще. Во дворе растут лопухи и полынь, никто из них не станет жаловаться на дождь, прошедший без согласования с Гидрометцентром. А что дождь грязный, рассудила тетя Катя, так это даже полезно для лопухов, больше грязи — шире листья.
В общем, она поступала так дважды в неделю, и ни разу на ее памяти лопухи не возмутились. А сегодня они вдруг отозвались какой-то непристойной бранью, вспомнили пролетарское происхождение тети Кати и еще множество подробностей из ее личной жизни. Тетя Катя прищурилась в окно, оказалось, что это не лопухи, а с головы до ног мокрый сосед Колька двадцати лет от роду, бездельник по профессии. Рядом с Колькой в лопухах обреталась девица, частично одетая в сарафан, тоже мокрая и грязная, наверное шалава.
Тетя Катя высказала Кольке с высоты своего второго этажа и шестидесяти восьми лет все, что она думает об использовании лопухов не по прямому назначению. Колька, в свою очередь, не остался в долгу и объяснил, где и при каких обстоятельствах он видел мнение тети Кати по данному вопросу.
Все это время, пока они спорили о правомерности применения лопухов, на лице колькиной девицы набухало желание зарыдать. Когда речь зашла о родословной Кольки, она наконец обильно замироточила, и Колька, вспомнив о ней, поднял ее с грязных лопухов, кое-как отряхнул и увел с собой. Тетя Катя, решив, что инцидент исчерпан, закрыла окно.
Через полчаса, в разгар сериала, заявилась Галина Андреевна, колькина мать. У них в семье принято бросаться в приличных людей оскорблениями, так что она начала разговор с них. У Галины Андреевны к тете Кате претензий было больше, чем крапивы за сараем. В основном Галина Андреевна желала выяснить, с чего вдруг старой козе захотелось мыть полы в своем хлеву на ночь глядя?
А мальчику теперь придется покупать новую футболку и джинсы, и угадайте-ка, кто всю жизнь горбатился на покупку этих вещей?
Тетя Катя уперла руки в боки, сощурила глаза, на лице у нее проступили ребра жесткости. В молодости она была управдомом, ее крика «По газонам не ходить!» слушались даже голуби и мыши-полевки. Она объяснила соседке, что ее ненаглядному Коле давно пора получать обновы от ротного старшины, а не от мамочки, а оптимально было бы приодеть его по последней моде следственного изолятора №7, там ему самое место. Галина Андреевна собралась было выцарапать тете Кате бесстыжие глаза, но тут их прервали.
Любая поездка в другой город, будь-то командировка, дела или просто отдых, подразумевает под собой нахождение какого-то времени в этом месте. Так что, о том, где нужно будет ночевать, нужно думать за ранее, чтоб не пришлось остаться на улице. Хорошо, когда у вас будут знакомые, которые свободно разместят вас у себя, или предложат других товарищей, у кого можно остаться на ночь. Но так бывает не всегда. Вот, например, снять квартиру в киеве посуточно, людей пугает сама мысль об этом, ведь цены могут быть "космическими", но уверяю вас, что это совсем не так. Компания Luxury Kiev Apartment предлагает отличные условия по умеренным ценам для каждого. Индивидуальный подход к клиентам еще раз доказывает их высокий авторитет относительно подобных компаний, предлагающих такие же услуги. Так же и руководители фирм могут свободно заказать в онлайне номер для своего подопечного, которого он отправляет в другой город в командировку. Выходит, квартиры посуточно киев снимать не составит у вас никакого труда, и не создаст никакой проблемы, которая часто возникает при решении подобных ситуаций.
Один водитель троллейбуса ради безумной любви на глазах у изумлённых пассажиров пролетел на троллейбусе под мостом и мимо двух остановок.
Один влюблённый артиллерист угнал из воинской части пушку и произвёл, в качестве салюта, двадцать один выстрел в воздух под окнами роддома, где спала его возлюбленная.
Один лётчик ради любимой написал в небе фигурами высшего пилотажа слова своей к ней любви. Но девушка не прочла этих слов, потому что как раз в эту минуту читала другие слова любви, которые местный тракторист написал ей дёгтем на воротах.
Слесарь Сидоров ради любви к одной гражданке бесплатно отремонтировал вентиль на её кухне, а потом из-за этого всю ночь проплакал в подушку.
Один юноша влюбился с первого взгляда, и чтобы девушка его заметила, продал машину, на все деньги купил водки, выпил её, осмелел и решился наконец подползти к ней, чтобы познакомиться.
Одна девушка, Катя С., выглянув по просьбе своего молодого человека из окна в день своего рождения, с удивлением увидела нарисованную во дворе огромную букву «Б». Девушка обиделась, обругала любимого и прогнала его. А ведь если бы она летела в этот момент на самолёте или на космическом корабле, она могла бы прочесть всю фразу, занявшую весь квартал: «С ДНЁМ РОЖДЕНИЯ, ЛЮБИМАЯ!»
Один влюблённый мужчина даже приобрёл нехорошую болезнь, чтобы понравиться врачихе из диспансера.
Тимофеев Иван Петрович подарил любимой женщине букет из 1237571 виртуального цветочка на Одноклассниках.ру, пока не починил запавшую кнопку на клавиатуре.
Знаменитый российский футболист, выступавший за миланский «Милан», Сергей Кержавин, чтобы быть ближе к любимой, перешёл в «Лукойловский заправщик» из города Нефтемансийска. Сергею пришлось пойти на
У нашей бабушки за домом есть заросли крапивы, в самом центре зарослей стоит сарай, в сарае бабушка хранит грабли.
Возможно, там имеется и другой сельскохозяйственный инвентарь, но особым драматизмом оказался пропитан тот факт, что в сарае хранились именно грабли.
Мы приехали в гости к бабушке, вечером Даша отправилась гулять по загадочным тропам, ведущим в самое сердце крапивных зарослей, обратно она вернулась счастливой обладательницей двух грабель. Одни она взяла, чтобы прибраться на лужайке возле дома, ей показалось, что на лужайку нападало чересчур много листвы. Вторые были необходимы про запас, если первые придут в негодность. Сгребать листву — дело непростое, грабли от такой работы легко ломаются.
Даша собирала листву ровно полторы минуты, потом она увидела кошку Марусю, которая кралась вдоль забора. Даша по каким-то признакам поняла, что кошка хочет любви и ласки, попыталась ее поймать, чтобы осчастливить. Кошка предприняла попытку к бегству, она не знала, что от Даши еще никто не уходил не обласканным.
Они побежали по улице на северо-запад, Маруся бежала прочь от своего счастья, а Даша неслась следом за ней и кричала:
— Стой, глупая кошка! Подожди меня, я тебе что-то скажу!
Грабли тем временем остались сиротливо лежать на лужайке. Бабушка вышла из дому посмотреть, чем занята ее любимая внучка, оказалось — разбрасыванием грабель. Бабушка приобрела это знание эмпирическим путем, довольно болезненным. Она немедленно начала ворчать, сперва очень громко, потом все тише и тише, пока не стравила в вечерний воздух весь пар. Тогда она взяла грабли и понесла их обратно в сарай, через заросли крапивы.
Именно там, на тропинке, Даша оставила вторые грабли до той поры, пока они не понадобятся. В вечерней полутьме бабушка шла, шла, пока не встретилась с этим фактом, так сказать, лицом к лицу.