Я девушка. Маленькая. В смысле низкорослая и худенькая. Еду вечером с работы, уставшая, стоя (ну, РЖД такое РЖД, билет стоит дорого, и фиг сидячее место найдёшь). Три поддатых парня (сидящих, что особенно обидно) докапываются до всех и до меня в том числе. До меня особенно. Озираюсь по сторонам, в поисках поддержки у окружающих, и разумеется не нахожу. На одной из остановок заходит такой крупный парень, встаёт рядом со мной. Эти трое утихают, но, видимо сочтя, что и он им мешать не будет, продолжают лезть ко мне со "смешными" репликами. Зашедший здоровяк внимательно смотрит на троицу. Один их них, с вызовом:
- Чо мужик?
Здоровяк молча лезет во внутренний карман, достает хомячка, глядит на него, гладит и тихо, но отчетливо приговаривает:
- Да, Бу, мне они тоже не нравятся, но что я могу сделать?
Хомяк верещит. Мужик вновь гладит его, успокаивает, кивает:
- Да, Бу, согласен, - поворачивает хомячка мордой к троице и рявкает. - Почувствуйте горящий взор моего хомяка и одумайтесь!
В вагоне становится тихо. Троица как-то подбирается и тихонечко, через дальний тамбур, выходит из вагона. Здоровяк гладит хомячка, убирает обратно, улыбается и делает рукой приглашающий жест на скамью, говоря мне:
- Присаживайтесь. Вы ведь этого хотели?
Черпицкий Александр совсем недавно выразил очень интересную мысль, которую вы сможете прочитать на сайте firsikov.kiev.ua
*Страшная штука — понос при склерозе… Бежишь - и не знаешь куда! *Чаще всего только после победы добра выясняется - добро это или нет. *Если сели за компьютер, то лучше если сели поиграть, а не за его кражу. *Ничто так не заставляет бежать на любимую работу, как сильный мороз. *Наркотик, на котором сидят все, кто имеет к нему доступ - Интернет! *Не надо путать причину и следствие. Особенно не надо путать следствие... *Жили-были дед да бабка. Пока им квитанции за квартиру, свет и газ не принесли. *Единственные люди, которые реально от жира бесятся, - это борцы сумо. *Дома у Анджелины Джоли вопрос «Откуда берутся дети?» задают не дети, а Брэд Питт.
В наше время очень сложно обходится без автомобиля. Транспорт уже давно стал неотъемлемой частью повседневной жизни человечества. Машины обеспечивают скорость, комфорт и мобильность своим пассажирам. Однако самым важным при передвижении на автомобилях является безопасность их пассажиров и водителей. Безопасность пассажиров зависит от многих факторов, но самым главным из них является, то насколько хорошо квалифицирован водитель. Квалификация водителей зависит от уровня школы, где они обучались, а также от тех знаний, которые они обрели в процессе своего обучения там. Поэтому для того, чтобы получить права (водительское удостоверение) каждому студенту необходимо тщательно подходить к выбору той школы и тех преподавателей, где будет закладываться фундамент для безопасного вождения автомобиля. Для того чтобы получить права (водительское удостоверение) обычно необходимо 2,5-3,5 месяца. Обучение может проходить в вечернее время, а также есть возможность обучаться по выходным.
Х: Пришли друзья вчера на суши, съели все, мало. Жена вздыхает:"Плохо,
когда гости уходят голодные". На что немедленно реагирует дочь, сидевшая
за компом: "Хуже если гости голодные ОСТАЮТСЯ!"
*****
C дочкой (4 года) подъезжаем к подъезду дома. Паркуюсь вдоль бордюра.
Выхожу сам, открываю заднюю дверь и вытащив ребенка с заднего сиденья
ставлю на асфальт рядом с машиной. Прошу ее побыстрее пойти в сторону
подъезда (до него 10 метров) со словами: "Тут всякие по дворам на
машинах гоняют" Сам забираю с заднего сидения ее рюкзачок и барсетку.
Оборачиваюсь, она стоит у меня за спиной посередине дороги и на меня
смотрит. Я: Чего ждешь бегом к подъезду! Она: Сам то, как гоняешь! и
развернувшись не торопясь дефилирует от меня.
Источник ОРБК.НЕТ.
В подъезде. Поднялась сама до первого этажа один пролет. Встала. "Ой как
мне спать захотелось, у меня ножки не идут, возьми меня на руки".
Приступ хитрости напал, знаем мы эти маневры. Отвечаю: Видишь у меня
Давно это было. Дочка только пошла в детский сад. И вот в феврале приходит домой и говорит:
- У нас завтра в садике будет день цветного пластилина.
Мы спрашиваем:
- Что, надо пластилин принести?
- Нет. Не надо - отвечает дочка.
Утром жена повела дочку в садик, там и выяснилось, что будет день Святого Валентина.
Ну а у нас в семье теперь этот день называют День Цветного Пластилина.
Инструкция:
A- ka *
B- zu *
C- mi *
D- te *
E- ku *
F- lu *
G- ji *
H- ri *
I- ki *
J- zu *
K- me *
L- ta *
M- rin *
N- to *
O-mo *
P- no *
Q- ke *
R- shi *
кинезиология в Арнике – медицинская наука о движении чувств, мыслей и мышц человека. Основателем этой науки стал Дж. Гудхард. В 1960 году он выдвинул новаторскую мысль о том, что на мышцы человека можно воздействовать в лечебных целях. В его записях первым испытателем этого метода стал Дж. Тай. Мышечное тестирование – это главный метод диагностики кинезиологии, изобретенный Дж. Гудхардом. Вы можете узнать иглотерапия цены в Петербурге
Для женатых
1. Трезвость.
Муж идет по улице со своей женой. Жена что-то тихо и быстро ему шепчет. Муж послушно кивает головой и думает о чем-то своем.
2.Легкая.
Муж объявляет всем присутствующим: "А вот посмотрите, с кем я сегодня пришел. Это моя жена. Вот так". Жена мило улыбается и показывает всем - "а вот какая я хорошенькая".
3.Тройная легкая.
Вот уже третий раз за вечер муж просит слова и произносит "Ну, Вы только посмотрите, с кем я сегодня пришел. Это, между прочим, моя жена. Обана". Жена нервно улыбается и незаметно дергает мужа за рукав.
4. Полусредняя.
Муж идет курить с другими мужьями и занимается этим подозрительно долго. После этого инстинктивно пытается занять место подальше от своей жены.
5. Средняя.
Муж начинает приставать ко всем женщинам, за исключением собственной жены. Резвится и радуется жизни.
6. Среднетяжелая.
Муж начинает приставать к своей жене, начисто игнорируя всех остальных женщин. Делается буен.
Это перевод истории номинантов на Дарвиновскую премию. История РЕАЛЬНАЯ.
Джон Перницкий и его приятель Сэл Хоукинс, оба из великого штата Вашингтон, решили присоединиться к публике на концерте группы «Металлика» на площадке «Амфитеар» в городке Гордж, штат Вашингтон. Не имея билетов (зато затарившись 18 бутылками пива), они сидели в своем грузовичке на стоянке рядом с площадкой, и, прикончив пиво, решили что перебраться через 9-футовую ограду будет достаточно просто, а там они и присоединятся к великолепному шоу.
Двое друзей подогнали грузовичок к ограде и составили план, согласно которому первым через ограду переберется Джон, т.к. он тяжелее Сэла на 100 фунтов, а потом поможет перебраться Сэлу. К несчастью для Джона, с другой стороны ограды был 30-футовый обрыв. Соскользнув с верха ограды, он обнаружил себя падающим сквозь крону дерева. Его падение прервала огромная ветка, за которую он зацепился шортами. Болтаясь на дереве, с одной (уже!) сломанной рукой, Джон посмотрел вниз и обнаружил кроны кустов под ним. Сообразив, что кусты смягчат его падение, Джон сумел вытащить свой карманный нож и начал отрезать ткань шорт, чтобы освободиться от ветки. Наконец получив свободу, Джон рухнул в кусты терновника. Колючки изрезали все его тело, и вдобавок, лишившись шорт, он стал невольной жертвой довольно толстого сучка терновника, проникшего ему в задний проход. Для того, чтобы сделать ситуацию еще хуже, его карманный нож, падая вместе с ним, приземлился точно на три дюйма сквозь его левое бедро. Увидев своего друга воющего от боли, близкого к агонии, Сэл решил бросить другу веревку и, таким образом, вытащить его. Однако, учтя разницу в 100 фунтов веса, он решил, что лучше будет привязать веревку к фаркопу грузовичка и вытянуть друга с его помощью. В результате события стали развиваться от плохого к наихудшему. Будучи сильно пьяным, Сэл поставил не на ту передачу, нажал на газ, и, пробив ограду, упал в обрыв вместе с грузовичком, убив своего друга. Сэл был выброшен из грузовичка и, получив значительные повреждения внутренних органов, также скончался. Прибывшая полиция нашла: грузовичок и его водителя, выброшенного на 100 футов из автомобиля, все еще заведенного; а также полуголого человека с множеством порезов и царапин и суком терновника в заднице, плюс с ножиком в бедре. На высоте 25 футов над ним болтались его шорты.
Ортопедические матрасы плотно вошли в нашу жизнь и мы уже не представляем как это можно спать на обычных матрасах..А тем более ортопедические матрасы необходимы нашим деткам. Ведь это они нежнее и восприимчивее нас взрослых. Это их опорно-двигательный аппарат требует острейшего внимания. Тем более ,что такое разнообразие выбора: форм,моделей,напонителей. И только натуральные составляющие.
Всегда хочется окружить свой дом уютом и счастьем, и неважно, где вы живете, пусть это ваша собственная квартира, или комната, которую вы временно снимаете. Но самое главное желание и стремление, и если оно у вас есть, то любое место можно превратить в райский уголок. К примеру, сделать пластиковые окна, чтобы в комнате было тепло и комфортно, купить красивые живые цветы, простую, но многофункциональную мебель.
Давным давно, пьянствовал я с друзьями у себя на кухне, когда я жил в тридевятом царстве - сейчас в натуре - независимом государстве!......
Тут мне звонит любимая девушка из часто мною ведомого тогда города - Краснодара..... Сказала, что скучает и ждет с нетерпением нашей встречи! Я весь в растрепанных чувствах... сижу, страдаю и плачусь в жилетку друзьям о непомерной тоске моей !
И сказали добры молодцы, накатив еще по литру на рыло, поможем твоему горюшку - как два рыла об асфальт!!! Собрали они сами меня в дорогу, собрали сумку дорожную пока я лежал ветошью прикинувшись у старого холодильника по кличке "Саратов" - И свезли они меня на вокзал железнодорожный, и посадили в вагон общий до Ростова!!! (Не спрашивайте почему до Ростова - сами до сих пор вспомнить не могут!!!) Долго меня провожали -семь раз стоп-кран срывали, начальника поезда запугивали морально и физически немного ему вломили...... Их видимо конце концов сняли с поезда - а меня нет!
Очнулся я под утро в Ростове -Батюшке.... И вывели меня под белые рученьки на перрон вокзальный недовольные попутчики. И вручили сумку дорожную с путевым набором.
Пытаюсь я ее поднять, - а она тяжелая очень!!!!
Открываю ее - а там две пары носков, две пары трусов и гиря двухпудовая!!!!!!
В общем оставил я ту гирю на перроне, как дань уважения настоящим друзьям!)))
Но к будущей жене я все-таки как-то умудрился доехать!!!!)))
Когда мне было 5 лет, у меня была первая любовь и звали ее Танечкой.
Танечка жила в однокомнатной квартире с родителями и бабушкой. Я был
добрым мальчиком, поэтому под предлогом тяжелого жилищного положения
Танечкиной семьи, я требовал от своих родителей, чтоб Танечкину кроватку
перенесли к нам домой и поставили рядом с моей. Никакие аргументы против
моего решения мною не понимались и не принимались. Ну и, естественно,
нам необходимо было срочно жениться, и даже это важное дело нам
почему-то запрещали жестокие родители. Через полгода злая судьба
разлучила нас, Танечкиным родителям дали новую квартиру в другом районе.
Примерно в это же время моя мама собралась рожать. Боль разлуки с
"невестой" быстро прошла и я стал требовать от мамы сестренку и чтоб,
обязательно, Танечку. Меня опять обломили, из роддома принесли синее,
кричащее, сморщенное существо - братика Сережу. Я поинтересовался у
родителей, все ли маленькие дети такие некрасивые и нельзя ли было
родить что-нибудь посимпатичней? Получив ответ, что ничего уже исправить
нельзя, типа что получилось то получилось, может быть, со временем, он
будет выглядеть получше, я тяжело вздохнул и заявил: "Ну это еще
неизвестно, что из него получится мальчик или девочка".
Сереге уже 33 года, но каждый его день рождения за праздничным столом
мама вспоминает, какими словами я его встретил.
Когда моему сыну было четыре года, он смотрел только забугорные
мультфильмы про роботов – охотников за телами, монстров – оборотней,
бесполых японцев с магическими кристаллами и прочую хрень. Не то что я
был против, но меня напрягало, что он ни под каким видом не хотел
смотреть наши старые, добрые, проверенные временем советские мультики.
Сюжет не бойкий, взрывов мало, трансформеров - убийц так и вовсе нет...
Одним словом - отстой. Сын посмотрит ради меня две минуты «Приключений
Бонифация» и все спрашивает:
- Долго еще? Может уже к концу мотанем?
Загрустил я и стал думать как же мне завлечь и подсадить своего паренька
на человеческие мультфильмы...?
Заставлять - смысла нет, обещать новые игрушки – не жирно ли будет, за
просмотр мультиков...? (А дальше что? Эдак я докачусь до того, что он
мороженое станет есть только за шоколадные конфеты...) Пришлось играть
на низменных человеческих инстинктах, а что делать...?
Смастерил из посылочного ящика дом, прорезал окна, покрасил стены, даже
25 характерных особенностей компьютеров, показываемых в голливудских
кинофильмах
1. Нет курсора у текстовых редакторов.
2. Герои всегда чрезвычайно быстро набирают текст, причем никогда не пользуются при этом клавишей пробела.
3. Персонажи фильмов никогда не печатают с ошибками.
4. На любом мониторе буквы имеют размер в несколько сантиметров.
5. Суперкомпьютеры, которые использует НАСА или ЦРУ, или другие
правительственные учреждения, всегда имеют очень простой графический интерфейс. Если же графического интерфейса нет, то используется чрезвычайно мощная текстовая командная оболочка, понимающая литературный английский (такая оболочка предоставляет доступ к любой нужной информации, стоит только набрать что-нибудь вроде `Получить доступ к секретным файлам" на первой попавшейся клавиатуре).
6. Для того чтобы заразить компьютер разрушительным вирусом, достаточно просто набрать "Загрузить вирус" (фильм "Крепость").
7. Все компьютеры соединены в глобальную сеть. Вы можете считать
информацию с компьютера главного негодяя даже в том случае, если он выключен.
Рассказала подруга. Ближе к сессии образовались у них на курсе 3 беременных: 2 на ранних сроках, а одна уже с довольно округлившимся животом. Ну эти 2 девчонки и решили, не сговариваясь, обдурить препода своей "беременностью".
Ну вот, грозная сессия и подошла. Вплывает первая девчонка, которая купила специальную накладку на живот.
-Здравствуйте...
-Здравствуйте. - говорит препод, и, замечая у девушки "пузо", спрашивает:
-какой месяц?
-Девятый, скоро рожать...
-Хорошо, давайте зачётку, поставлю вам 4 и бывайте!
Ну, у первой прокатило. Тут заходит вторая. Она накладку не нашла и привязала обычный шарик.
и с ходу:
-Здравствуйте, я на 9 месяце, мне нельзя в душном помещении находиться...
Тут препод что-то заподозрил, и потому сказал ей:
Всё равно, тяните билет и идите готовиться.
Готовилась горе-мамаша довольно долго, за это время шарик успел сдуться, и препод раскрыл её замысел, но троечку всё же поставил.
Тут заходит третья.
Ничего не говоря, садится, вытягивает билет...
препод у неё насмешливо:
-А у вас какой срок?
-восьмой месяц...
-Правда? а что ж не девятый? - говорит препод, берёт булавку и...
Слава богу, никто не пострадал и препод сам лично бегал в медпункт за пластырем, и всё- же поставил 5...
Не так давно работал я в одном Издательском доме менеджером по рекламе. Специализировались мы на автомобильных каталогах. Моей основной обязанностью был обзвон потенциальных клиентов и художественный свист им в уши с целью склонить несчастных владельцев автосалонов и прочих техцентров к размещению своих рекламных макетов на наших рекламных площадях. Как-то, обзванивая очередную партию страждущих воткнуть логотипчик в глянец и кисло выслушивая вежливые отказы вперемешку с прямыми посылами нах, я нарвался на владельца некоего автомобильного секонд-хэнда. Такие клиенты, гоняющие угнанные тачки из европ сразу попадали в мою базу данных с пометкой "бесперспективняк" Ибо в их же интересах было не палиться всякой глупой рекламой, а находить клиентуру по собственным каналам. А услышав его ярко выраженный кавказский акцент я и вовсе заскучал. Эти "аксакалы-саксаулы" вообще попадают в разряд "ну-его-нах#й" по причине страстного желания платить "по-факту", а попросту - кидалова. Услышав от сектетарши имя-отчество (типа Армен Суренович) и его "Чито нада?" я приготовился повесить трубку, но тут в кабинет вошел мой шеф и стал прислушиваться к разговору. Пришлось мне изображать образцово-показательный спич и с пионерским задором звонко свистеть про "географию распространения", "приток клиентов", "тираж" и "Только для Вас! Специальное предложение!" Шеф покивал и ушел, а клиент, видимо проникнувшись моим лучезарным выступлением, согласился на встречу. Не назначить ее я не мог, т.к. начальник, всегда настаивающий на "личном общении" и присутствовавший до конца разговора наверняка указал бы мне на мою профнепрегодность и одарил бы штрафом. И тупо не поехать (вернее поехать, но не туда) я тоже не мог. Шеф, показывая нам в целом, и своему начальству в частности "работу в поте лица", любил проявлять "осведомленность" и непременно поинтересовался бы, как продвигаются переговоры с ООО "Рога и Копыта inc". В общем - поехал. К моему удивлению переговоры прошли успешно. Армен Суренович подписал договор и велел секретарше Маше, хорошенькой блондинке с тугим задом и спелым бюстом, шлепнуть печать. Что самое удивительное - почти без скидок. И со 100%-ной предоплатой. Видимо, тщеславие далеко не последняя сила в нашем мире. Салон - открытая площадка где-то в жопе Москвы под мостом, с офисом в строительном вагончике, с перекрашенными убитыми восьмилетками (как я понял - для отвода глаз. Для "Вах! Специального клиента, вася, гоним на заказ!"). Ну как же такую красоту не разместить в глянцевом каталоге на развороте, где-нибудь между Ауди и БМВ (по-алфавиту) и еще "Дарагой, а перед Мэрсэдэсом лагатип с тэлэфоном можно?" В общем - встреча прошла успешно. Гемор начался на следующий день. На следующий день был дедлайн. Сдача номера в печать. А макет еще не согласован. И клиент не высылает в требуемом формате логотип. Он его вообще не высылает. У него с этим вообще туго. С этими форматами, эл. почтой и прочим. Матерясь, сканим логотип с его рекламной листовки и рисуем вручную. Время поджимает. Какие пожелания по макету? "Эээ, дарагой, ты сдэлай, я пасматрю, да?" Дизайнеры креативят макет. Отсылаю. Как он его открывал - вообще отдельная история. В ухо орет глав.ред, которому уже пора ехать в типографию. В другое ухо орет верстальщик, который не знает, оставлять ли ему свободным разворот или нет. В третье ухо орет начальник. Просто так. Показывает неусыпное бдение и участие в творческом процессе. Я ору на курьера, который принёс мне на подпись какие-то бумажки. Армен Суренович: "Эээ, ара, пысмо нэ аткываеца". Дизайнер Лёша вспоминает геноцид армян и сетует, что турки были слишком гуманны. Кипит работа! Клиент, после моих консультаций, наконец открывает файл и... просит заменить Геленваген на Х5. Меняем. Причем, надо заметить, фотографии подбираются очень тщательно, по размеру, формату, весу, цвету и черт еще знает чему. Кропотливо работаем с тенями. Дабы все органично было. А клиент вспоминает, что внедорожников у него в сущности нет и просит заменить Х5 на Audi TT. От дизайнеров валит пар. Мат стоит такой, что впору вешать топор. Даже у меня, служившего в армии, где, как известно, матом не ругаются, но очень даже разговаривают, уши сворачиваются в трубочку. Клиент вспоминает, что Audi TT у него по большому счету тоже нет и затрудняется в выборе между Мерседесом е 350 и БМВ 740. Я соглашаюсь с дизайнером Лёшей, что турки полный отстой и пацифисты, нас там небыло! Любочка из АХО просит не материться, а то она уже "ох#ела, бл@!" Курьер топчется с бумажками и, кажется, уже описался. Глав.ред орет, что больше ждать не может и грозит неустойками от типографии, сетей распространения, рекламодателей и здоровенной п...здюлиной от
В Минске можно купить видеорегистратор.
Каждая девушка хотя бы раз в жизни читала любовный роман. Предлагаем почитать подборку цитат из таких книг.
Чего она хочет? Просто секса, или чего-то более глубокого?
В его поцелуях не было никакой неуверенности. Он точно знал, как найти её губы.
Мужские пальцы гладили её голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку.
Его язык, ворвавшийся в её рот, неистово делал то, к чему стремилась другая часть его тела.
Селина стонала, больше не напрягая мозг.
Одним мощным толчком он вошел в неё, и она застонала, восхищенная его точностью.
Всего за два дня она влюбилась в него с первого взгляда.
От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах.
Хэлли мелко задышала на его волосатую курчавую грудь.
Их удовольствие было довольно взаимным.
— Я люблю тебя, — прошептала Хэлли. Бен издал низкий, протяжный стон и медленно вошел в неё. И замер от избытка нахлынувших чувств. Наслаждение. Тепло. Хэлли. Наконец-то он дома!
Теперь она уже не будет его лучшим другом. Он будет мужем Лизы.
— Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться?
Близнецы, вернувшись из школы, фактически взяли Эми на себя. Они потащили её купаться в бассейн, где Эми всех поразила:
Двое коллег поехали в командировку в Дубаи... Оба холостые, обоих потянуло на экзотику, и после некоторых трудов они сняли двух китаянок. Номера родная компания оплатила только двухместные, с раздельными кроватями - так что пыхтели они над представительницами братско-сестерского китайского народа рядом на разных койках.
Закончив первый раунд, один из них озвучил предложение: Девчонки - а может вы готовы поменяться партнерами?
Девчонки сразу натянули одеяла до ушей и отрицательно замотали головами.
На что ребята ответили: Ну тогда хрен с вами - тогда мы поменяемся!)))))
Познакомились они, как ни странно, случайно - на выставке собак.
Ну, у него-то собака была - ротвейлер, а вот каким ветром туда женщину
занесло - вообще непонятно. Кошечка у неё была - капризная и сиамская.
Слово за слово - начали он и она встречаться изредка. Потом чаще.
Вскоре поняли, что не могут жить друг без друга. Друг с другом, что
интересно, как позже выяснилось - тоже не могут.
Ротвейлер, с самого детства почему-то на дух не
выносил кошек вообще, и сиамских и вздорных - в частности. Кошка
отвечала тем же.
В квартире постоянно шла затяжная война с попеременным успехом. То
собака по команде хозяина: "Босс, принеси мои тапки!", аккуратно ложила
к ногам мужчины полузадушенную, голубоглазую кошечку. А то сиамка лишала
ротвейлера законного обеда: переворачивала миску с супом, да ещё и
гадила в растекающуюся по полу жидкость.
От такого экстрима любовь начала трескаться, и от неё даже стали
отваливаться маленькие кусочки. Новосозданная семья оказалась в двух
История эта началась как в банальном фильме ужасов.
Наша семья: я, моя жена и двое наших маленьких (5 и 7 лет) детей въехали
в новый дом.
Дом принадлежал нашим друзьям, которые, сдав его на время нам пока
закончиться наконец строительство нашего нового дома, уехали во вновь
построенный свой новый дом. Этот же до лучших времен оставили пока
сдавать в аренду. Мы дружно помогли им вывезти их вещи, нанеся при
переезде незначительные разрушения в виде поцарапанного паркета и
разбитой ячейки стеклянной двери в полуподвале, которая выходила на
улицу.
Я тогда еще подумал: ” Надо бы будет застеклить потом как нить... ”
Потом затащили наше барахло и стали жить.
Все самое страшное началось ранним субботним утром. Я проснулся от того,
что кто-то плакал. “МалАя” – подумал я и побег к детям в спальню. Однако
же дочь крепко спала и намека на плач с ее стороны даже и не
наблюдалось. “Приснилось”- подумал я снова. Да и звуков что кто-то