Ночевали с друзьями у подруги. У нее дома живут кошка и собака. Честно предупредила ребят, что страдаю лунатизмом. Ночью проснулась от ужасного предчувствия... Животные открыли мою сумку, поели косметику, погрызли документы! Матерюсь, включаю свет. Минут через пять проснулись друзья. Бедные! проснуться в четыре часа утра, и увидеть девушку, которая недавно сказала что она лунатит, в таком виде:... посреди комнаты, вещи разбросаны, вся измазана тональным кремом, глаза злые и абсолютно неадекватные, в руках изгрызенный студенческий...
Ехала на маленьком подъемнике... попросила мне сообщить, когда отцепляться... отцепилась раньше... и поехала назад... врезалась в другой подъемник, потом меня догнал еще один , я как раз в позе раком цеплялась руками за снег... ударилась о чей-то ботинок... потеряла одну лыжу.. и на одной лыже покатилась в лесок.. А смотритель в валенках и ушанке бежал за мной с криками: "Девушка, в лес нельзя", а я, чуть не рыдая, кричала: "А я туда и не хочу"... и ехала, и ехала...
И тут - первый готов!
Кто бы сомневался. Девочка-отличница, из параллельной группы. Ну, и билет соответствующий. (Девочки-отличницы почти всегда мужскую половую систему вытаскивают. Почему - не знаю, но статистически верно.) Первые два вопроса она бодренько отбубнила, переходит к члену. С энтузиазмом так цепляет пинцетом препарат с подноса, и голосом телевизионного диктора докладывает про пещеристые тела, уретру, яички, семенные канатики и прочие мошонки. Уверенно препарат вертит перед носом у комиссии, идёт на твёрдое "пять".
За столом же - непорядок. Доцент Фитна утробно хрюкая и курлыча, пытается сползти под стол, остальные члены комиссии смотрят заинтересованно, но в прострации явной.
Положение спас доцент Самодуров (очень хорошо к студентам относился, за что был весьма уважаем).
- Не понимаю вас, коллеги! Я первый раз за всю свою практику слышу настолько полный, развёрнутый рассказ о мужской половой системе... НА ПРИМЕРЕ ПРЕПАРАТА ТРАХЕИ. Если бы студентка не ошиблась и взяла правильный препарат - она бы ещё лучше ответила, наверняка!
Пять ей поставили, в итоге.
И вот спрашивается, что важнее будущему доктору - уметь найти на подносе член с первой попытки, но ничего про него не знать, или блестяще выучить теорию, будучи не в состоянии отличить член от трахеи..
Недавно захотелось поиграть в какую-нибудь игру на компьютере. Но вот не задача: все старые игры не интересны, всё что можно было скачать уже пройдено, а новых игр ещё не найти. Вот и сиди и мучайся. Но потом я случайно наткнулась на интернет магазин wmkod.com. В этом магазине вы сможете купить отличные новые игры по удивительно низкой цене! И так же вы сможете купить Battlefield 3
Митя учится в пятом классе. Труды теперь отдельно от девочек. Мальчишки чего-то строгают, девчонки учатся готовить.
Митя рассказывает:
- Сегодня девочки делали бутерброды, угощали. Только я не ел... Другие ели, а я нет...
- Почему?
- Да ну... - и доверительно так, полушёпотом - отравят ещё...
* * *
Сын (3,5 года) клянчит лакомство:
- Папа, дай мне конфету, пожа-а-алуйста!
- Ты же только что съел свою пару конфет. Не дам.
Ходит, думает. Подбегает снова.
- Папа, а ты можешь представить, что я не ел конфет? Ну, представь, представь!
- Представил. И что?
Корчит жалобную физиономию.
- Папочка, я так давно не ел конфеток. Дай мне, пожа-а-алуйста.
- Но ведь ел же.
- Папа! Сильнее представь!!!
Так вот, для того, чтобы жить счастливо и иметь деньги, я выработал несколько принципов. В результате не испытываю никаких жизненных проблем и деньги всегда остаются лишние.
1. Надо выпивать много.
Конечно не очень много, но так, чтоб достаточно. Когда человек выпивает, у него все правильно становится с головой. Он начинает понимать, что на самом деле ему не нужна всякая разная поебень типа домашнего кинотеатра и мерседеса. Через это резко уменьшаются проблемы и образуется лишнее бабло. От выпивания, тоже, конечно бывают проблемы. Но они меньше. Да и лекарство же должно быть горьким. Принцип этот действует по одной простой причине - алкоголь разрушает мозг - это факт. Но разрушает он его избирательно. Первым делом поражаются центры, отвечающие за понтогонство, тягу к евротичности и модности. Живой пример полного разрушения этих центров любой бомж - ему кашемировое пальто не нужно, ему нужны только практичные и недорогие вещи. Но бомж - это если выпивать очень много. Если выпивать просто много, то процес разрушения можно конролировать и ограничиться моментом когда мыться каждый день нужно обязательно, а вот часы Патек Филип и костюм от Кардена совершенно не усрались. Потому что часы на руке мешаются, а в футболке ходить удобней, да и стирать ее проще.
2. Без острой необходимости не посещать заведения общепита где нельзя плевать на пол.
Заходишь в кабак, смотришь, можно ли здесь плевать на пол. В 99% заведений нельзя. Значит в них не ходишь. Посещаешь только правильные заведения. В них пропить и прожрать больше 50-60 грн за раз невозможно физически. Даже если взять литр водки и много-много еды. Через это образуется душевное спокойствие, правильный отдых и лишнее бабло. Кстати, если на пол плевать можно, это совсем не значит, что туда плевать нужно. Если человек не плюет на пол там, где плевать нельзя, то это вполне обычно. А если человек не плюет на пол там, где плевать можно, значит этот человек крайне культурный и правильно воспитанный. С таким человеком всегда приятно выпить. В заведение где собираются такие люди грех не зайти.
3. Не ездить на такси.
Этот принцип выработался недавно, но он оказался крайне правильным. Раньше как - едешь на машине, выпиваешь, машину бросаешь, домой на тачке, утром на тачке за машиной, потом едешь и стремаешься, поймают ли гаишники. Теперь так - едешь на мопеде, выпиваешь, едешь на мопеде домой, утром похмеляешься и опять едешь на мопеде. Бензина 2,5 литра на сотню и никаких такси.
4. Никогда ничего не покупать в магазинах где нет прилавка.
Прилавок - это великое изобретение коммунистов для экономии народных денег. А магазин самообслуживания - это буржуйское обувалово. Ведь не зря они выдумали эти супермаркеты. Буржуи, в своей массе, значительно умнее нас. Чтобы это понять, достаточно посмотреть на то, что делаем мы и они. Например на Жигули и Форд. И если они сделали огромные магазины, где товар пинается ногами, воруется, разбивается неловкими толстыми американскими домохозяйками, значит это все равно очень выгодно. Человек в нормальном магазине подходит к прилавку, стоит в очереди, смотрит, покупает, что ему нужно - бутылку водки, хлеб, банку тущенки - идет домой счастливый. Стоимость покупок около 30 грн. Человек идет в супермаркет, это помацал, то поглядел, тут распродажа, там упаковочка красивая, тележку к кассе подкатывает - стоимость покупок сто баксов. Кажется, что забил холодильник на неделю. Тут тоже обман. Холодильник пустой - выпил, лег спать. Холодильник забит - начинаешь жрать от безделья, через это - ожирение и прожиралово бабла. Пару дней проходит, опять бежишь в супермаркет.
5. С женской дуростью бороться рублем.
Девушки они какие - ой надо купить это, ой надо то, у всех есть, а у нас нет, одеть нечего, ребенку надо то, ребенку надо се... У большинства женщин в голове установка: "я хочу чтобы моему ребенку было все самое лучшее". Я раньше думал, что в этой фразе ключевое слово "самое лучшее". С годами понял,
что ошибался. Для женщин здесь ключевое слово "все". Им нужно просто все. Поэтому, единственный способ с этим бороться заставить женщину саму оплачивать свои глупости. Во-первых, на ее зарплату глупостей много не накупишь, а во-вторых, когда деньги зарабатываешь трудом, а не берешь в тумбочке, глупости очень быстро рассасываются. Любовь чувство взаимное и подтверждается оно прежде всего реальными делами, а не шептанием ласковых слов на ушко. И если ты работаешь, то пусть и женщина тоже работает, а не сидит у окна, в ожидании любимого, с накрашенными ногтями. Тем более, что женщины так долго боролись за равные права с мужчинами.
6. Никогда не ездить за границу.
Родину надо любить. А заграницей живут враги. Делать там нехуй. Последний раз поехал в Финляндию, с другом, типа на рождество - ведь идиотская мысль. Приехали, как ознакомиться с культурой народа? Выпить водки, купить местную проститутку. Выпили. Водка очень дорогая. Ну тут, хуй с ним, на бухло ведь никогда не жалко. Поехали за девушками. Сильно пьяные поехали. Купили. Как сейчас помню,
Каждый из нас хоть раз в жизни перебирал. Не в смысле перебирал предметы и события, а перебирал водки. Естественно, пока процесс идет, он нам нравиться, и мы жизнерадостно размахиваем тарой и переливаем в себя как в бездонную бочку. Ага в бездонную!!!
В общем, вчера я малость этим процессом увлекся. Накидался я вчера в общем.
С утра… Где то, вчерашнее веселое настроение и мой радостный смех. Понимаю, что надо вставать и что-то делать, с этой головой и бунтующими внутренними органами. Органы бьются с друг другом и со мной. Потихоньку встаю, что бы не разбудить домашних, и не палиться лишний раз, прокрадываюсь на кухню, и едва сдерживая стоны, нахожу в холодильнике кефир в мягком пакете. Он ледяной, зубы мерзнут и громко стучат. Но выход есть, ставлю этот гадский пакет на стол, прислонив к стене и пока он греется, иду проверять любимый фофан, потому что в душе очень горько и обидно. Надеюсь, что шутки юмора меня сейчас будут лечить от депрессии. Любой человек переживший подобные минуты знает, как страшна и депрессия в этом жутком состоянии.
В доме тишина… Соседи ещё не завели перфораторы, и счастливые детские крики не наполнили двор. Домашние вкушают сладкий воскресный сон, я поправляю пошатнувшееся душевное здоровье вашими шутками и мысленно прикидываю, когда согреется кефир.
Когда по моим предварительным расчетам, температура моего исцеляющего бальзама достигла приемлемой температуры, я отклеил свое тело от кресла и, стараясь не стонать, хромая на обе ноги, руками придерживая тело, поплелся на кухню.
Только из-за того, что от сушняка мои губы склеились, как края почтового конверта, мой мат остался внутри, поэтому я его здесь не пишу. Моим глазам, видящим все в зеленоватом свете, предстала страшная картина: пакет упал на бок, весь кефир вытек и разлился по столу, стене и полу, по пути заляпав все предметы, которые имели несчастье ночевать на столе.
Сейчас все встанут и увидят мою похмельную рожу, кефирное наводнение, соотнесут все это с моим поздним возвращением и будет мне и хунта, и гестапо, и ковровая бомбардировка… Мысленно ужаснувшись от открывшейся мне картины моего ближайшего будущего, и вспомнив что у меня от силы 10 минут, я принялся спасать свою шкуру и счастливое утреннее воскресение моей семьи. Не человеческим усилием воли я приказал заткнуться внутренним органам, и беспощадно подавил забастовку конечностей. Прояснившимся зрением увидал губку и принялся наводить порядок. Выяснилось следующие: кефир в губку не впитывается, при наклоне тела в голове стреляет чем-то зеленым, и что открытая горячая вода со временем очень сильно нагревается. Попутно выяснилось, что если резко отодвинуть стол, то падает сахарница (хорошо не соль, соль это к ссоре). И если, с похмелья бросаешься ловить эту сахарницу, то при нарушенной координации, очень больно соприкасаешься переносицей и спинкой стула.
В общем, человеческий гений победил, я все успел во время и с удивлением заметил, что мне стало легче. Теперь я точно знаю, что кефир помогает при похмелье, и с чистым сердцем рекомендую этот напиток вам… Только сахарницу лучше выбросить заранее.
Техникум, окончание последней пары и по правилам этого потрясающего учебного заведения каждый день имелся дежурный по группе который подметал и вытирал доску от умнейших записей преподов. И вот, собственно 5 минут до свободы препод собирая свои побрякушки между делом так, говорит
- Фирсова... доска,
Cама преподаватель пышная женщина с серьёзными формами, а девушка высокая и тощая... она в шоке(не поняла смысла фразы), а препод:
- Фирсова доска я сказала...
На что шокированная подруга выдаёт(в полуистерическом состоянии)
-Я не виновата что ОНИ не растут...
Гробовая тишина... дикий ржач после, совместно с преподом...
***
Премьера 'Евгения Онегина'. Должон иметь место следующий монолог:
Онегин: - А это кто, в малиновом берете (указавает на Татьяну).
Его сосед: - Да вот, жена моя.
O: - А я не знал, что вы женат...
Итак, премьера. Татьяна за кулисами в спешке потеряла берет - кто-то сует ей в руку первый попавшийся, она натягивает его на голову и вылетает на сцену. Берет оказывается _зеленого_ цвета.
Обалдевший Онегин: - А это кто, В ЗЕЛЕНОВОМ БЕРЕТЕ.
Не менее обалдевший сосед:
"О, как страшно непонимание между мужчиной и женщиной!"
Вчера вечером мой друг в очередной раз поссорился со своей девушкой и пришел ко мне за ответом на вечный вопрос "и за что вы бабы такие дуры?". Когда он потихоньку начал приходить в себя с помощью тихих "успокойся" голосом уставшего психоаналитика, дедушкиной самогонки и бабушкиных огурцов, его королева стала слать требовательные смски в стиле "Вернись, гад, я все прощу!". Он стойко и непримиримо смотрел на разрывающийся телефон и повторял магическую мантру "Не вернусь ****!". Потом отправил грозную смску: " Я не могу быть с человеком, который срет у меня в душЕ!". 10 минутная пауза, потом требовательный звонок. Он поднимает трубку, и даже я слышу визг: "Ты, че, идиот? Это не я! Не срала я в твоем дУше! Это твой Норд (доберман), наверное!". Занавес. Я рыдаю.
*Встречалась с парнем 2 гoда, любили друг друга. Делo пoшлo к свадьбе, я пoнравилась егo рoдителям, все хoрoшo, крoме oднoгo. У нас ни разу не былo секса. Все тoлькo пoцелуи и oбнимания....А я секса хoчу,у меня егo не былo уже 6 месяцев. *Я ему в лицo сказала, или oн перестает ездить на свoи рыбалки, или я ухoжу. Девчонки, мужика нужнo ставить на местo в первый же день пoсле свадьбы, а тo еще распустится. *Я не знаю чтo делать. Он меня как в квартиру вписал, я сразу пoняла, чтo бoльше не люблю егo. *Мой меня как-тo пoпрoсил пoсуду пoмыть, я ему oбъяснила, чтo кoгда сoгласилась жить с ним, я не имела в виду, чтo буду егo ишачкoй, пусть радуется, чтo хoтя бы секс стабильный.
Случай из жизни одного товарища.
После бурной вечеринки, испытывая тяжелое состояние, товарищ пошел в туалет, не заперев дверь, где его стошнило.
Наблюдая за происходящим через приоткрытую дверь, его 3-х летняя дочь сказала:
- Папа, ты неправильно какаешь.
В доперестроечные времена.
Вечер. Автобус с людьми, многие уставшие едут с работы домой. Кто дремлет, кто в окно смотрит.
На очередной остановке входит пьяный мужик. Опирается плечом о поручень, достает из кармана мятый-премятый талончик за проезд. Тщательно его расправляет и начинает засовывать в компостер. А автобус качает, мужик пьяный, короче никак не попадает. А люди вокруг молча смотрят, но с интересом.
Тут автобус останавливается и добрая женщина с галерки кричит:
"Мужик, суй пока стоит! "
ЗАНАВЕС!
Возможно это про политику, но скорее это про Россию
Просторы России № 20 от 18. 05. 2011
УБОРКУ СНЕГА ПЕРЕНЕСЛИ НА МАЙ
"Еще в марте этого года прокурор Должанского района Орловской области обратился в суд с требованием к главам сельских поселений и администрации
*В одном из аэропортов Голландии был задержан пассажир, который пытался улететь своими силами.
*Бабушку, которая умеет писать смски, подруги во дворе называют ведьмой.
*Они были такие романтичные, что над их перепиской ВКонтакте плакало даже ФСБ.
*Памятка для мужчин. В любовном признании ключевым должно быть слово “Куплю”.
*Когда действия противоположны словам, тогда и результат противоположен ожиданию.
*Человек, который говорит всё, шо думает, не успевает думать, шо говорит!
*Для настоящего мужчины слово “раздел” – это глагол хорошо прошедшего времени.
*8-е Марта - международный день мести мужиков за носки и галстуки!!!
*Опытная женщина - это женщина, которая умеет притворяться неопытной.
*Дятел, задумавшись во время работы, выпал с обратной стороны дерева.
Как принять душ по-женски.
1. Снять одежду и разместить её в различные секции шкафа с грязным бельём в зависимости от цвета.
2. Одеться в длинный халат и пройти в ванную комнату. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.
3. Посмотреть в зеркало на свою женственную внешность и решить, что нужно будет делать больше приседаний.
4. Забраться в душ. Употребить мочалку для лица, мочалку для рук, мочалку для ног, длинную мочалку для спины, широкую мочалку, а также пемзу для ступней.
5. Промыть волосы огурцом и шалфеем.
6. Промыть волосы ещё раз, чтобы они были чистыми.
7. Употребить кондиционер из грейпфрута и мяты, с добавкой натурального масла авокадо. Оставить на волосах на 15 минут.
8. Втирать в лицо притирание из раздавленных абикосов, пока не покраснеет.
9. Вымыть остальное тело гелем для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
10. Возмутиться тем фактом, что Ваш муж поедает гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
11. Смыть кондиционер с волос.
12. Побрить подмышки и ноги.
13. Выключить душ.
14. Вытереть влажные места в душе. Опрыскать все пятна на керамических плитках
Недавно обращались с братом в компанию " Профессиональная Линия ", купили машинку для стрижки и авторегистратор. У них очень большой ассортимент машинок для стрижки животных и авторегистраторов, а еще удобный самовывоз и расположение выставочного зала в центре Москвы. Доставка осуществляется разными способами, с помощью курьера, самовывоз и в регионы транспортными компаниями. У нас теперь есть отличная видеокамера для авто, мы очень довольны покупкой. Так что, я от души всем советую, обращайтесь к ним и покупайте нужные вам вещи по приемлимым, не дорогим ценам!
Дело, происходило в Австралии. Одна респектабельная австралийская пара поехала за покупками в местный универсам, и надо же было такому случиться, что их машина заглохла прямо на стоянке перед магазином. Муж, как истинный джентльмен, послал жену за чем приехали (т.е. закупаться в магазин), а сам залез под машину и самоотверженно стал искать неисправность. Вернувшись через полчаса из магазина, жена застала следующую картину: вокруг их машины собралась кучка глумливо ухмылявшегося народа, а из под корпуса торчала пара волосатых мужских ног. Но весь ужас состоял в том, что, как истинный австралиец, муж ее надевал шорты без всякого нижнего белья, и все его мужеское достоинство вывалилось и предстало пред собравшейся общественностью во всем своем великолепии. Заливаясь густой краской, жена поставила покупки на пол и совершенно по-деловому заправила "хозяйство" на место. С чувством выполненного долга, она поднялась на ноги и стокнулась взглядом с... мужем, который с офигением наблюдал за происходящим. А механику пришлось наложить на голову три шва...
На днях купила себе новый телефон http://moregadget.ru/1219_sony-ericsson-xperia-arc-s/. Телефон просто отличный. Потому. советую!
Высококачественные насосы для промышленных нужд от компании «Энерал-Юг». Широчайший выбор насосного оборудования, в том числе погружного.
Советую вам
- Слушай, недавно познакомился с молоденькой девушкой. Ну, вопщем проводил её домой, зашли попить чайку, дошло дело до секаса, позанимались секасом, лежим в постели, балдеем. И тут вдруг она мне заявляет:
- Щяс муш придёт,… но ты не обращяй на нево никакова внимания!.. мы с ним развадицца сабрались!..
- О_о … Ты чё?.. экстремала штоли нашла??? - немая пауза …
- Карочи я быстренько собрался и ушел. А хрен его знает, может быть это тока она так думаит, а у иёнава мужа сааааавсем другие планы на их савмесную жись!?.. Вот маладёжь пашла – бессовесная!..