Как и полагается, участие известных людей в любом мероприятии, таком как фестиваль, встречи, награждение должно сопровождаться безупречным видом со всех сторон, при чем во всех смыслах и понятиях этого выражения. Ведь они кумиры, они идеальны, на них ровняются их подражатели. Так и улыбка у звезд должна быть "голливудская". Вот на примере некоторых фото можно заметить, как меняются люди до и после посещения стоматологов. Конечно это не за малые деньги делается, но это звезды, они обязаны быть идеальными.
Как-то раз меня попросили занести служебные документы судебным исполнителям, благо, я по долгу службы ехала в учереждение, расположенное в соседнем с ними доме. Судебные исполнители разместились в одном здании с нарсудом.
Приключения начались сразу: прямо на входе я, нос к носу, столкнулась с Юрой, соседом моей свекрови, знакомы мы с ним были только на уровне "здрасте-досвидания". Я с Юрой поздоровалась и пошла, ничего не подозревая, по своим делам. А зря...
Оказывается, Юра там был по поводу своего развода и почему-то решил, что в это заведение только за этим и ходят... И к слову сказать, мой муж в это время находился в длительной зарубежной командировке, о чем он знал...
Вечером звонит свекровь:
- Как у вас дела? Все ли у вас в порядке?
По ее тону, я поняла, что разведка сработала на совесть.
Интересуюсь:
- Что, сосед Юра заходил?
- Нет, Юра не заходил, заходила его мама, но до этого успела позвонить Марья Ивановна, у нее дочь в этот день разводилась.
Марью Ивановну я вообще не знаю... Но как все волнуются за сохранность моей семьи!
Рассказала этот случай на работе, посмеялись. И вдруг зам. директора по воспитательной работе задумчиво так произносит:
- А я вчера ходила в кожвендиспансер заключать договор о чтении лекций для учащихся и по дороге встретила мамину подругу...
В средние века большинство человеков жили не в городах, а в деревьях.
...
Несчастный Рим! ВарвАры разрушили его до тла!..
...
Лошадиные силы арабов были превзойдены франками при Пуатье.
...
Не помню, что изобрёл Яблочков... Яблоко?
...
На море Испанская империя лажала по полной, так как у неё не было Дрейка, а были какие-то доны...
...
22 июня 1941 года Гитлер нерешительно напал на СССР...
...
"Так хочет Бог!" - крикнул папа римский, чем отпедалировал крестоносцев в нужном направлении.
...
Песчаное - маленький, солнечный курорт на Юго-западном берегу Крыма. Расположен посёлок очень удачно - совсем близко от Евпатории и Севастополя, всего в 53 километрах от Симферополя, это делает курорт доступным и вместе с тем слегка удалённым от шумных очагов цивилизации. Отдых в Песчаном порадует Вас спокойствием и размеренностью, здесь есть всё что необходимо для полноценного отдыха - чистые песчаные и галечные пляжи, уютные кафе и ресторанчики, дискотеки, спортплощадки. Невысокие цены и пансионаты с радостью принимающие на отдых семьи с маленькими детьми, приветливые хозяева квартир в частном секторе, санатории и детские оздоровительные лагеря, обилие фруктов и тёплое море - всё это отдых в песчаном.
В далеком детстве жил у бабушки в деревне, и прочитал в журнале статью, как делать сахарные петушки. Однако была проблема с формочками, в деревне достать их было невозможно.
Помог дедушка, формочки дал от пуль 16-го калибра. Прикольные сахарные пули на палочке, советское детство самое лучшее :)
Братья по разуму! Я обращаюсь к вам. То есть к мужчинам. Многие из вас женаты. Женаты давно и уже, видимо, навсегда. И у многих есть одна и та же проблема - секс. Жена не хочет заниматься с вами сексом так часто, как хочется вам? У нее перманентные головные боли, недосыпание, критические дни? Она холодна в постели, не проявляет инициативу, уклоняется от исполнения супружеского долга? Какая подлость!
Несомненно, это следствие ее стервозной натуры. И что же делать? Как изменить ситуацию, превратить эту <снежную королеву> в горячую штучку, похотливую нимфу, ненасытную развратницу? Очень просто, скажу я вам. Нужно лишь использовать несколько нехитрых приемов, о которых я расскажу ниже. Женщина существо сложное, неизведанное и непознаваемое. Но! У нее есть несколько безусловных рефлексов, используя которые, довольно легко ею манипулировать.
Итак...
Не верьте гнусным измышлениям, которые вам подсовывают то и дело в виде хорошо оформленных книг под названием "Как сделать секс интересным после 25 лет супружеской верности" или "35 способов вернуть страсть семейному сексу". Полная лажа, скажу я вам.
Ни в коем случае не следуйте советам неудачниц, которые пишут эти книги. Это, по меньшей мере, глупо и расточительно, а иногда и опасно. К примеру, совет принести своей благоверной охапку цветов, сводить ее в ресторан, а потом, уставив квартиру свечами читать ей стихи, просто провокация. Помимо того, что это мероприятие окончательно подорвет ваш семейный бюджет, оно может вызвать совершенно неадекватную реакцию со стороны удивленной супруги, а зачастую и пожар.
Плюньте на спину этим теоретикам, витающим в облаках. Вернитесь на грешную землю. Я предлагаю вам самый простой, и что немаловажно, дешевый способ склонить супругу к разнузданному сексу. Нужно, всего лишь выполнить несколько несложных действий. Все они укладываются в рамки традиционных сексуальных техник. А именно подготовка - прелюдия - кульминация. Мастерски исполненные первые два этапа сводят третий к простой формальности. Поэтому сосредоточимся на них.
1. Утром (да-да! готовить сани надо летом) обратите внимание на то, как одета ваша жена. Не исключено, что ее холодность в последние три дня объясняется вашим равнодушием к ее новому костюму, который так эффектно подчеркивает ее достоинства, и незаметно скрывает недостатки. Возгласы "О...! Откуда эта обалденная юбка?" не всегда уместны, так как возможно, что это не вовсе юбка, а платье, купленное 3 года назад на распродаже. Лучше нейтральное "Ты так эффектно выглядишь в этой... эээ... одежде." Если ваша супруга не восприняла это как тонкую издевку, то смело можно двигаться
Знакомые делают ремонт в квартире… Дорогая квартира, дорогой паркет, дорогой лак для паркета… Почему наняли этих клоунов – непонятно, сэкономить решили видимо. Один работничек, представитель гордого армянского племени, обладал чрезмерно выраженной национальной особенностью, а именно – был волосат сверх всяких пределов. Волосы с него опадали как листья осенью. В результате на дорогущем паркете, под лаком, образовался равномерный «налет» из выпавшей шерсти горца. Где был, там и насыпал, потом лаком прошелся. Скандал. «Строители» не поняли, в чем дело – что нэ панравылос? Переделываем – циклевание, лакировка по новой. Поскольку переделывал работу все тот же армяшка, результат был аналогичен. Скандал номер 2, закупка лака, угрозы и т. п. Но, поскольку переделывать больше некому… выход гастарбайтерами был найден. Хозяева, решив проконтролировать процесс, охренели от открывшейся картины: волосатый армянин циклюет паркет, сам при этом как в скафандр замотан в… пищевую пленку…
Есть у меня товарищ один: два верхних образования, очочки носит, «Что? Где? Когда?» передача любимая, дома метров семь умных книжек, если в длину выложить, лоб чешет, кстати, а не затылок, когда думает. Ну, вы поняли, умный шибко, но не выдаёт себя – работает сантехником. Жизнь заставила в своё время, а сейчас менять уже что-то поздно. Да и сам на себя работает, так что не особо-то и жалуется.
Пусть и умный он шибко, но профессия отпечаток наложила – выпить любит. Так что утром иногда вид имеет сантехника настоящего, а не «китайскую подделку», когда по трезвяку работает. Так вот, приходит он как-то по вызову кран починить или течь какую неведомую устранить, подробностей не выспрашивал. В квартире мама с дочкой великовозрастной. По общению их понял, что обе связаны с наукой. Дочка за столом на кухне с книжками готовится к докладу и советуется постоянно с маман. А маман, видно, из тех «недолюбленных». Всё пытается дочку жизни учить, советы у неё и не советы, а нравоучения какие-то. А дочка всё это терпит, только «Да, мама» и «Хорошо» отвечает. И вот в какой-то момент маман выдаёт: «Может тебе вообще от этого отказаться? Хочешь и себя и меня опозорить? Там же сам профессор Лиановский будет! Может наука – это не твоё совсем?» Дочка молчит, но сквозь молчание это чувствуется, что не было бы человека в доме постороннего, то разревелась бы. В этот момент поворачивается к ним сантехник. Рожа опухшая после вчерашнего, щетина недельная – на этот раз он был «настоящим» сантехником. И происходит у него с маман следующий диалог:
- Лиановский – это не Борис Михайлович?
- Он самый, а что?
- А вот по мне так человек, который не считает, что именно работа Паули помогла продвинуть теорию Гейзенберга, не то что уважения не заслуживает, а мудаком-то назвать такого не оскорбительно!... С вас тыща
двести, кстати. Провожали его молча.
А с соседом своим Борисом Михайловичем так же товарищ и выпивает по случаю. И так же спорят они каждый раз на свои научные темы.
Увидела объявление «оператор колл-центра, работа с 11-16, з/п до 1000$». Критически посмотрела на свое расписание - в сутках остается еще 4-5 часов, которые грех не занять работой. Сегодня утром прихожу в офис. Десять мест – кабинка: стол, стул, телефон, бумаги, бумажки и бумажечки на липучках, конечно же. Над столом зеркало. «Важно, - инструктирует нас менеджер, - во время разговора смотреть в зеркало и улыбаться на себя, и еще важна культура языка речи». Потом – танец. Все 10 операторов встали и начали хлопать в ладошки под музыку, ладошками по ушкам и ррраз! в ладошки и дддва! по коленкам – и тттри! Хорошего всем рабочего дня – по мозгам и чччетыре! Получаю текстовку на двух листах А4, вкратце: «Здравствуйте! Это квартира Чижиковых? Я – представитель американской компании Кирби. У нас проходит акция с целью ознакомить как можно больше людей с нашей продукцией... это многофункциональная система для уборки и ремонта Кирби, выполняет более 40 функций – от выбивки диванов и чистки ковров, до прочистки канализации, надувания детских шариков и ухода за домашними животными и растениями… Мы ничего не рекламируем, ничего не продаем, мы только хотим показать вам это чудо техники и узнать ваше о нем мнение» Дальше, согласно инструкции, надо плавно переходить к вопросу: «когда к вам прислать нашего презентолога с аппаратом?!» и тут человек, если он, конечно, не послал вас раньше, как правило, сливает. Кроме текста мне выдали бесконечный список пропавших без вести адресов, телефонов и фамилий. Менеджер сказала: «Это утвержденная для отдела телемаркетинга база МВД». Ага видали мы такие «утвержденные базы» как же. На книжном рынке по 10 баксов. Теперь на ближайшие пять часов моя задача звонить методично по каждому из этих телефонов и говорить: «Здравствуйте, это...» Конечно, матом посылают в три раза чаще, чем не матом. И посылают в принципе в два раза чаще, чем не посылают. Но порой выдают такие перлы! * * * - Алло! Шо? Напрягаюсь, произношу свою тираду… Чувствую на том конце провода напряженную работу мысли, и потом выдается реплика: - Дело заключается в том, что мы принадлежим к такой части общества, которая не любит ковров и сама моет свои окна. И считает домашнюю технику финансово категорически неприемлемой. * * * Звоню, рассказываю, спрашиваю: - Скажите, когда вы собираетесь всей семьей, чтобы вы посмотрели все и ответили на наши вопросы? - А вы знаете, а у нас семья собирается только чтобы ругаться. Мы не сможем ответить на ваши вопросы. * * * Рассказываю. Спрашивают: - Так что в итоге - это пылесос? - Пылесос, это одна из его многочисленных функций. - Так! Не надо мне ничего сосать! Сосите кому-то другому! * * * Я такой человек, что ковры я чищу щеточкой, а презентации и пылесосы не люблю. * * * Знаете, у меня двое маленьких детей, и они мне тут устраивают такое Кирби, так выбивают и ковры и диваны и окна, что мне не до чего. * * * - В подарок мы произведем чистку Вашего ковра - Знаете, я могу вообще в подарок отдать вам свой грязный ковер! * * * Одна женщина сразу раскрыла коварный заговор мирового империализма против нее: - Я знаю! Всю пыль, которую вы всосете – вы сосете в свой карман!!! * * * - Здравствуйте, я представитель компании Кирби ... когда вы могли бы пригласить нашего представителя провести для вас презентацию? - Да я уже приглашал… Мама потом долго ругалась. * * * - Здравствуйте, я представитель американской компании Кирби... - Американской компании?!! Я вообще ненавижу Америку и американские компании! Я принципиально пользуюсь только японской техникой. Америка и американцы и все американское… Дальше мне полторы минуты некуда было вставить даже «простите, до свидания» * * * А вы мне уже звонили и все проводили. Мне уже все сосали. Я такой восторг получила! * * * - И что эта система делает? - Она делает практически все то же, что ваша жена, разве только не улыбается и не говорит приятных слов... - Да моя жена ни хрена дома не делает! Нафиг мне такая техника?! * * * А одна милая такая женщина интеллигентно выслушала все до конца, а потом тихо, но внятно произнесла одну единственную реплику: «Вы знаете, мне 75 лет и мне уже не мешает пыль…» * * * Справедливости ради надо отметить, что жгут не только абоненты, но и сами операторы. Ясно, что 99% таких разговоров заканчивается отказом и словами: «Ну, что ж жаль, спасибо Вам за внимание, до свидания». А тут вдруг кто-то согласился на презентацию. Слышу за спиной удивленный возглас оператора: - Да?! Правда, можно провести?! Некоторые операторы вообще не слушают, что им отвечают. Текстовка есть текстовка. Диалог получается таким: - Здравствуйте, я представитель компании Кирби… - Здравствуйте. А откуда у вас мой телефон? - Мы знакомим людей с нашей многофункциональной системой... - И что я должен сделать? - А у нее более 40 функций. - Знаете, у меня нет времени. - А ковры у вас есть? Отличное начало разговора слышала такое вот: - Здравствуйте, это квартира Ястрржм.. Ястружем... Яжистрим... тьфю, ни хрена себе у вас
Коллектив у нас на работе не большой, состоит процентов на 80 из женщин, все как на подбор - удалые, веселые и боевые.... Поэтому перед 8-м Марта нашим коллегам мужского пола придется туго...)))) Жжем мы каждый день, смеемся до слез, несем позитив в массы.... Жаль вот только зарплату за это не повышают.
Пара комичных отжигов, каких наверное у многих в трудовых буднях полно. Сегодня у сотрудницы был День Рождения. Как водится - накрыли стол на кухне, встали кружочком, руководство толкнуло спич, выпило сок и рассосалось по кабинетам вершить Великие Дела. А мы, не выливать же и не выбрасывать добро, сидим и чинно подчищаем вкусности. Народу - одни дамы, и тему завели - пикантную. Одна сотрудница ходила к маммологу. Ну и рассказывала о конфузе сей процедуры, что мол де, так ей грудь мяли, сяк ей мяли, она краснела и бледнела от неловкости, а врач попался юморной, и чтоб ее подбодрить, говорил, что пусть расслабится и попробует получить удовольствие, руки теплые, и пусть улыбается, ведь у нее такая дивная улыбка!.... Тема плавно перешла, что как это всё неприятно нам, страдалицам, и что гораздо хуже ходить к гинекологу.... Я, как постящийся алкоголик, после бокала шампанского на голодный желудок пришла к состоянию приятной истомы, из всей дискуссии выхватывала лишь отдельные фразы, связав всё яркое воедино, вылепила: "Девочки, а представьте, как бы жутко от гинеколога звучала подбадривающая фраза маммолога:*Расслабьтесь и получайте удовольствие....руки у меня теплые...* а в завершение: *Улыбайтесь! У Вас такая очаровательная улыбка!*....звучит откуда-то снизу.....))))) Дальше шампанское пили нервно икая)))))
....Через некоторое время, стою в уборной, мою руки. Влетает, пардон за откровения, сотрудница, пулей в кабинку, и оттуда ворча: "С этими клиентами... Как припрутся, и сидят... Ни в туалет, ни куда... Думала не дотерплю".... Пока я сушу руки, она вышла, так же к умывальнику, и спрашивает: "Лен, у тебя в аптечке цитрамон остался, так сейчас голова разболелась вдруг..." Отвечаю: "Наташ, есть, но ты так погоди, может пройдет скоро. Раз вдруг так случилось, может это моча в голову ударила?"....)))) Хорошо, что она с чувством юмора)))) Из туалета она меня почти пинками погнала, но смеясь и с чувством глубооооооооокого облегчения. Во всех смыслах.
Ну и еще.... Стоим на улице. Перекур. Нас трое: я, бухгалтер, и наша кормилица - высшего класса повар, который для нас готовит такое на обед, что не в каждом люксовом ресторане состряпают;)))) Дама она видная, статная, пышная, красивая блондинка с фарфоровой кожей, с василькового цвета глазами. Настоящая Русская Женщина. Тут подъезжает наш водитель, нахальный такой паренек, ехидный и вечно надо всеми подтрунивающий. Со своей коронной ухмылочкой идет к нам, на ходу приветствуя: "Салам Алейкум, курилки!" На что наша Ларочка, спокойно стряхивая пепел и совершенно без эмоций выдает минуты на две какую то тираду "кирдык-мибирдык-гуль-муль", при чем ладно, со знанием дела, на чистейшем каком-то чучмекском языке.... Паузу театрально держали все. Челюсти тоже. Водитель наш, невнятно гыкнув, ссутулился и ушел в офис.... о@yevshii...)))) На наш вопрос: "Лорик? Шо это было?????" Она так же спокойно, вздохнув, заметила: "Да.... любовь у меня была... 5 лет с арабом жили....Как он меня научил материться по-арабски!!!!".... no commеnts
Вот так и живем;))))
Прямо сейчас вы сможете узнать отличные стратегии ставок на лошадиные скачки
Сегодня я все-таки решил написать историю, а точнее целую эпопею, которая оставила неизглодимый отпечаток и чуть было не перевернуло вверх дном всю мою жизнь. По большей части, я решился написать об этом, потому, что меня попросили некоторые люди. Сейчас, конечно, я не о чем не жалею, потому как воспоминания эти вызывают у меня улыбку и ностальгию. Но опять же, если бы все закончилось по-другому, повода улыбаться просто-напросто не было бы. Просто в один момент я понял, что увлекся. Заигрался. И благо, что вовремя остановился. Нет. Речь не пойдет о наркотиках или алкаголе. Речь пойдет об измене.
По большой части, этот пост - к юмору отношения не имеет. Поэтому, кто надеется посмеяться - смешного тут будет мало. Я прекрасно понимаю, что написав нижеследующее, многие дамы с момента прочтения этой истории будут считать меня последней сволочью...Но все же я напишу. Это немного поучительная история. Особенно для тех, кто хотя бы раз сталкивался с похожей ситуацией.
Изменял я всегда. Уж такой вот негодяй. Даже еще когда был совсем юным, вместо одной подружки у меня их было несколько. Причем ни одна не догадывалась о существовании других. Шли годы. Я закончил школу. Студентческие годы. Самое счастливое время. Там я отрывался по полной. Девки, девки и еще раз девки...Только к третьему курсу у меня появились достаточно крепкие серьезные отношения. Не как до этого - встретились, трахнулись, разбежались, а, именно, так сказать, любовь. Ну все хорошее когда-нибудь заканчивается. Прошла и это пора. Началась обычная жизненная рутина. Все поменялось. И тут, я повстречал ту, которая сразила меня на повал. Это моя супруга (Я уже писал пост на эту тему). Это единственный человек, которого я всегда любил, люблю и буду любить. Но я изменял. Уже будучи в браке. Не знаю почему, но подцепить левую телку, потрахаться и разойтись на все четыре стороны - это нормальное для меня явление. При этом я никогда не испытывал никаких чувств к другим женщинам. Я мог переспать с какой-нибудь мадам, ну по дороге домой, я был всегда уверен, что моя единственная и неповторимая ждет меня дома. Я был счастлив. Но, однажды, я познакомился с девушкой, которая чуть было не разрушала мою семью. Опа!..я не прав. Я сам чуть не разрушил свою семью.
1
Было лето. Конец июля. Стояла невыносимая жара. Я и супруга готовили ужин.
Дима, ты сам увидишь, она хорошая девушка. Моя подруга детства. Мы с ней так давно не виделись! - говорила супруга, занимаясь приготовлением салата, - Она работает и живет в Бари, сейчас у нее отпуск, она приехала в Палермо на 2 недели к своим родителям.
Одна приехала?- спросил я.
Да. Она не замужем, -ответила супруга.
До сих пор? Она, наверное, страшная?!
Ну что ты говоришь? Разве так можно...К тому же ты совсем не прав. Она очень красивая. Просто она не нашла еще того, кого хочет...
Ну-ну...посмотрим, - ухмыльнулся я.
Спустя полчаса жена подошла и попросила меня:
Дима, звонила Натале. Она готова. Ты можешь ее съездить забрать и привезти к нам ? Я тебе адрес скажу.
«бл..ть», - подумал я, - «больше делать нех..я, как ее подруг возить»
Я, что таксист что ли? Она сама не доедет? Или королевских кровей?
Дима, ну пожалуйста! Я, конечно, могу и сама…но стол ты будешь накрывать! Перспектива накрывать стол меня совсем не радовала. Было, действительно, проще сесть в тачку и сгонять за ее подругой. Я взял ключи вышел на улицу, сел в машину, врубил погромче музыку и поехал. В принципе, дорога заняла у меня немного времени. Вырулив на виа Бьяджо Паче, и проскочив несколько пересекающихся переулков я был на месте. Вдоль длинного забора около фонарного столба стояла девушка. Я подъехал и остановился. Она открыла дверь и села на переднее сиденье рядом со мной. Естественно, я сразу окинул дамочку своим опытным взглядом.
“Ну что же, на мордашку самая обыкновенная. Не больше не меньше…”- подумал я и опустил глаза чуть ниже. Ее платье сильно облегало тело. Сиськи там были в поряде - это я понял сразу. Красивые аккуратные ноги на высоких каблуках заставили моего друга пошевелиться в штанах…
“Так Дима, думай о чем-нибудь другом” - мыслил я про себя, нажимая педаль газа -“ Так конечно ничего... Под пиво пойдет. Но рядом с моей Витторией и рядом не стоит. Это беспорно”.
- Вы - Дима? - девушка прервала ход моих мыслей.
А? – растерялся я.
Голос ее был поразителен. Он был каким-то необычным.
- ЭЭЭ…в смысле да. Меня зовут Дима.
- Очень приятно, Дима. Я Натале. ( прим. автора – ударение на второй слог. )
Вот так начался наш разговор. Мы ехали и беседовали всю дорогу. Натале показалась мне настолько общительной дамой, что даже я по сравнению с ней казался скромнягой-тихоней. Скажу даже, я был расстроен, что мы так быстро приехали. Лучше бы она ждала в другом конце города Палермо. Признаюсь честно, я специально не сокращал дорогу, чем однажды даже вызвал удивление девушки. Пришлось ответить, мол забыл-проскочил... Подъехав к дому, я заглушил двигатель. Но Натале стала мне рассказывать про Святого Николу , покровителя города Бари. Я слушал ее
ыдержки из книги "Беспорядок в Американских Судах" - выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные.
ЮРИСТ: Вы сексуально активны?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.
DailyUA - ФАКТЫ
Иностранная экспертиза не нашла в украинских сырах пальмового масла
Тимошенко могут продлить тюремный срок за государственную измену
Парламент принял закон о системе экстренной помощи "112"
Верховная Рада приняла Таможенный кодекс
ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он
не знает об этом до следующего утра?
СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?
ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать... Точно, как уровень вашего IQ.
ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография?
СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, издеваетесь?
ЮРИСТ: У неё было трое детей... Так?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.
ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.
ЮРИСТ: А сколько было девочек?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат... Можно мне адвоката не идиота?
ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?
СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.
ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте...
ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?
СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода.
ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?
СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.
ЮРИСТ: Доктор, сколько вскрытий Вам приходилось проводить на умерших людях?
СВИДЕТЕЛЬ: Все. Живые - сильно сопротивляются.
ЮРИСТ: Ваша квалификация позволяет Вам сдавать анализ мочи?
СВИДЕТЕЛЬ: А Ваша позволяет Вам задавать подобные вопросы?
ЮРИСТ: Что было первым, что Ваш муж сказал вам утром?
СВИДЕТЕЛЬ: Он сказал: "Где я, Кэтти?
ЮРИСТ: И почему это Вас так огорчило?
СВИДЕТЕЛЬ: Меня зовут Сюзанна!
ЮРИСТ: Эта myasthenia gravis (миастения - синдром патологической мышечной утомляемости)
вообще влияет на Вашу память?
СВИДЕТЕЛЬ: Да.
ЮРИСТ: И каким именно образом она влияет на Вашу память?
СВИДЕТЕЛЬ: Я забываю.
ЮРИСТ: Вы забываете? Могли бы Вы привести нам пример того, что вы забыли?
ЮРИСТ: Сколько лет Вашему сыну, тому, который живет с Вами?
СВИДЕТЕЛЬ: 38 или 35, я точно не помню.
ЮРИСТ: Как долго он живет с Вами?
СВИДЕТЕЛЬ: 45 лет.
ЮРИСТ: Вы запомнили время, когда Вы начали осматривать тело?
СВИДЕТЕЛЬ: Вскрытие началось в 8:30.
ЮРИСТ: А мистер Дентон был мертв в это время?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, он сидел у меня на столе и удивлялся, почему это я делаю ему вскрытие.
ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
ЮРИСТ: Понятно... Но тем не менее - мог ли пациент еще быть жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции.
Привет, друзья! Поговорим немного о рекламных акциях? Вы спросите: “а с чего вдруг? Чего о них говорить-то?” В принципе, конечно, все и так понятно. Просто вызывает улыбку тот факт - все знают, что это тупой развод, но все равно лезут участвовать. У нас же русский человек на халяву жадный. И где-то в глубине души, откуда не возьмись, появляется надежда: “а вдруг и вправду выиграю что-нибудь!” На этот пост меня натолкнул вчерашний вечерний поход в магазин. В супермаркете, где вместе с супругой, мы покупали продукты, проходила акция. Так вот, там было столько народу, что выйти оттуда мы смогли только в половину одиннадцатого ночи (пришли часов в восемь). Раздавались какие-то билеты на участие в лотерее. Боже, что там творилось. Настоящая давка. А когда на халяву начали раздавать йогурты ”Активия” (по коробочке на человека) поднялся шум и гам. Да… В Европе, конечно, это было бы дикостью. Я до сих пор не могу обратно привыкнуть к таким вещам, которые в России считаются привычными…
Как вы знаете, эти рекламные акции бывают абсолютно разные. Как говорится - кто на что горазд. К примеру: купи два шампуня - третий получишь бесплатно. Или купи моющее средство - щетку получишь в подарок. Это, согласитесь, еще куда не шло. Но вот когда Вам предлагают купить, образно говоря, шоколадку за полторы тысячи и получить купон для участия в розыгрыше ВАЗ-2107, по-моему, это смешно. А ведь есть, есть люди готовые пойматься добровольно на эту удочку. Отстегнуть за шоколадку ( которая в магазине на другом конце города стоит 200 рублей) полторы штуки , чтобы получить купон! Хы бл…ть. Ужас! Ну ладно, хрен с ним. Вот, допустим, ты такой дибил, что все-таки повелся. Ты покупаешь эту шоколадку, едешь домой, не выпуская из рук заветный купон. Потом сидишь целый месяц в ожидании лотереи. Веришь, надеешься. Представляешь себя за рулем новой “семерки” (хыгггг…мол, можно теперь “Запорожец” на металлолом сдать) И вот он долгожданный день. Ты одеваешься как на банкет (ничего себе! А вдруг выиграю тачку!) достаешь, запылившийся со дня свадьбы костюм, выливаешь на себя весь одеколон, говоришь жене: “Дорогая! Не волнуйся! Жди меня и я вернусь! Заеду с букетом роз и побибикаю! Поедем в ресторан!”, и с серьезным еба…ком едешь на такси к месту проведения акции.
И вот все готово. Куча народу. Таких же оленей как ты. Ты отдал свой, затертый руками, купон. Его бросили в общую корзину. Розыгрыш начался. Ведущий пронзительно заорал в микрофон: “И тааааак, обьявляется победитель! Счастливым обладателем ВАЗ-2107 становится (например) Вася Пупкин!
….. Ты в шоке. Ты так надеялся. В глазах потемнело. О, черт! Как такое могло произойти. И фамилия победителя до боли знакомая…где-то уже слышал… Ах, да! Вот! Как раз в толпе стали говорить, что победитель Вася Пупкин - племянник хозяина магазина… Точно-точно. Ну надо же совпадение какое! Ты разворачиваешься и, опустив голову, идешь, думая: “Не повезло. Ну что же! В следующий раз повезет! Кстати…надо узнать, когда там следующая акция!”
Да… Как не печально, но, именно, на таких дураках другие и делают денюжки. А потом, эти самые дураки, удивляются, мол, а почему этот ездит на Феррари, а этот на Бентли…А почему у меня нет таких машин? Да потому, что ты идиот. Вот и все. Потому, что надо хотя бы немного головой думать. Пи…ц…Просто у меня есть такие знакомые. Сколько их знаю, до сих пор, не могу понять. Все халявы ждут. Ждут, что с небес посыпятся золотые монеты. На лотерейные билеты ползарплаты просаживают. Ептыть, нравится тебе азарт, иди вон лучше в казино. Там хоть головой нужно думать, если хочешь выиграть.
Приходит студент на экзамен по асимптотическим методам в прикладной математике. Тянет билет. Профессор спрашивает:
- Признавайтесь - на какую оценку рассчитываете?
- На "отлично", - отчеканил студент.
- С чего бы это? - оживился профессор, предвкушая розыск и конфискацию хитроумно запрятанных шпаргалок.
- Я, видите ли, все знаю...
- ??!
- ...а чего не знаю - выведу.
- Ах, так! Тогда выведете формулу... э-э... бороды.
- Асимптоматика здесь довольно проста, - с ходу приступил к объяснению студент. - Представим бороду в виде предела суммы непрерывных функций роста волос. Можно априори утверждать, исходя из чисто физических соображений, что функция бороды будет непрерывна и ограничена, хотя, впрочем, нетрудно провести и подробный анализ ее свойств. Следовательно, позволительно выделить две подпоследовательности функций роста волос и представить исследуемую функцию в виде суммы их пределов. Получаем: борода = бор + ода. Рассмотрим первую составляющую. Нильс Бор (не в честь ли его она названа?) показал, что в принципе эта функция во всех точках совпадает с функцией леса. Что же касается второй - оды, то ее можно представить в виде обобщенной функции стиха: борода = бор + ода = лес + стих. В свою очередь, сумма последних двух функций по сути описывает физическую модель безветрия, разложение для которой имеется в приложении 2 к учебнику по функциональному анализу Колмогорова. Применяя простейшие алгебраические преобразования и помня о физическом смысле аргументов нашей исходной функции, окончательно получаем: борода = лес + стих = безветрие = безве + 3е = -ве + 3е = 3е - ве = е*(3-в), где е - основание натурального логарифма, в - коэффициент волосатости.
Студенческая хроника умалчивает, удалось ли профессору противопоставить этим построениям равноценные контраргументы...
История короткая, но поучительная.
Ехал как-то в пустом трамвайчике, сижу, никого не трогаю.
Заходит (кто? подумали бы вы) девушка лет 19-20
Как обычно наушники, очки-забрало на пол *блища, под ними слой грима, одета в модную тенниску (футбольные фанаты такие любят), кепку в полоску, ну в-общем типичная московская быдлячка. Садится спереди меня, я не обращая внимания продолжаю читать книгу.
И тут я почувствовал ЭТО!Просто нестерпимый *банистический запах, этакая смесь тухлых яиц, вонючей жопы и дешевого парфюма. Как человек приличный, попытался не обратить внимания, но эта ебздула пустила шептун повторно, и сидит, в хуй не дует, ей *аебись.
ну тут я уже не сдержался и пересел в конец. Продолжаю читать, смотрю эта пизда повернулась, посмотрела на меня такими глазами, будто бы это сделал я, промямлила что-то про себя и отвернулась. На следующей остановке зашла женщина лет 50, села напротив этой молодой залупы, и моментально учуяла этот непередаваемый запах, наморщила нос. И тут эта хуйня снимает наушники, наклоняется к ней поближе, и начниает что-то ей там пиздеть, кивая башкой в мою сторону. Я сразу же понял в чем дело. Близится моя остановка, я прохожу мимо девки, и тут резко машинально бью ей ладонью по *бальнику, очки слетают, никто ничего не может понять. Я за секунду вылетел из трамвая и поспешил по делам.
Так этой манде и надо...!
А мораль - нехуй клеветать на добропорядочных людей.
На очередном вызове у женщины повышенное артериальное давление, на вид плаксивая тихоня-меланхоличка.
А причина подъема давления следующая (с её слов): "Пришла ко мне любовница моего мужа (который уж месяц как ушел из семьи), обозвала меня помойной крысой и выругала за то, что я мужа за 15 лет не научила трусы ежедневно менять и не складывать носки у изголовья кровати. Я так разнервничалась, так разнервничалась - я же ему говорила - опозоришь меня на весь район!!!"
Какое-то время назад работал охранником в игровых автоматах.(Царство им ...).Прихожу на смену -девочка оператор вся в слезах-соплях.Дело-то житейское.Мобилу в маршрутке украли.Новую.Женихом даренную.Успокаивал долго...Впустую.Набираю номер-абонент трубку не берёт,но на связи.ОПА,а ЭТО радует..Шлю СМС-ку -" Ленчик,был проездом.Тебя не застал.Пакет(1500 баксов)оставил для тебя у Феди ....(адрес нашего игрозала).Забери сегодня до 15.00.Чмоки.Твой- Лян."
Через два часа пришла "Ленчик"за пакетом.Спросила Федю.Я попросил предъявить телефон с СМСкой.Предъявила.Девчонка-оператор визжала от восторга,"Ленчик" от того ,что я крутил ей ухо .Позвонила своему подельнику.Долго и вдумчиво бил его в подворотне.Обещал исправиться.
Сегодня встретил-ППСником служит...
Вот нашел отличный ресурс Подарки.ру Идеи подарков для мужчин здесь вам помогут выбрать нужный подарок. На сайте есть услуга, которая позволяет обсудить подарок, и принять правильное решение по приобретению вещи. Сегодня собираясь сделать подарок, мы можем себе позволить выбрать любую вещи не выходя из офиса, а это очень удобно.
Если вы еще спрашиваете себя Что подарить мужчине?> значит вам необходим совет друга. Заходите на сайт выбирайте подарок, обсуждайте. На подарочном сайте много замечательных подарков для самого различного возраста и характера мужчин, так, что вы обязательно найдете, то, что вам больше всего нужно.
И тут - первый готов!
Кто бы сомневался. Девочка-отличница, из параллельной группы. Ну, и билет соответствующий. (Девочки-отличницы почти всегда мужскую половую систему вытаскивают. Почему - не знаю, но статистически верно.) Первые два вопроса она бодренько отбубнила, переходит к члену. С энтузиазмом так цепляет пинцетом препарат с подноса, и голосом телевизионного диктора докладывает про пещеристые тела, уретру, яички, семенные канатики и прочие мошонки. Уверенно препарат вертит перед носом у комиссии, идёт на твёрдое "пять".
За столом же - непорядок. Доцент Фитна утробно хрюкая и курлыча, пытается сползти под стол, остальные члены комиссии смотрят заинтересованно, но в прострации явной.
Положение спас доцент Самодуров (очень хорошо к студентам относился, за что был весьма уважаем).
- Не понимаю вас, коллеги! Я первый раз за всю свою практику слышу настолько полный, развёрнутый рассказ о мужской половой системе... НА ПРИМЕРЕ ПРЕПАРАТА ТРАХЕИ. Если бы студентка не ошиблась и взяла правильный препарат - она бы ещё лучше ответила, наверняка!
Пять ей поставили, в итоге.
И вот спрашивается, что важнее будущему доктору - уметь найти на подносе член с первой попытки, но ничего про него не знать, или блестяще выучить теорию, будучи не в состоянии отличить член от трахеи..
Уже сейчас вы можете смотреть бесплатное кино онлайн.
Советую вам посмотреть лица для pes 2012.
Всё и ещё больше о медицине вы можете узнать на сайте medic-plus.blogspot.com