бывают моменты, когда от истерики может спасти только пощечина ну или что-то в этом роде. А если никого рядом нет, нужно, чтобы кто то устроил хотя бы словесную оплевуху. "На хуй он тебе нужен! иди диплом пиши!". Странно, но я перестала биться головой о стол, пощечина сработала. В итоге, параграф дописан, пусть конечно всего 7 страниц, но это уже готово быть представлено на показ научному руководителю. Осталось ещё два. А ещё я сегодня поняла одну вещь. Когда дяденька айтишник начинает задавать мне вопросы, я чувствую  себя пятилетней тупенькой девочкой)

дома опять сломался комп и вечно недовольная мной мама,

а в кофейне капучино  и одна родная сердцу,

на ушах поселились стрекозы,

в руках книги,

на улице жуткий холод,

в автобусе на удивление тепло,

в ушах музыка, что заставляет дергать ногой в такт, 

а в душе откуда-то родилась легкость.

"Уходишь до завтра
Не увижу больше никогда
Случайно, внезапно
Оставляем чувства навсегда
Твои глаза, в моих глазах
Море слёз и улыбок, печалей и грёз
Всё что ветер унёс"

Не скажу ничего умного -жизнь наша удивительна и непредсказуема.  И это было поистине удивительное начало года... вот уж действительно новый год - новая жизнь. Неожиданное сообщение - кофе - его глаза) и все это перевернуло мою жизнь кувырком... и снова сообщение, но уже написанное мною  и возвращение в жизнь одной из любимых) а потом был ещё и добавленный контакт чтобы как это было? ааа чтобы "просто говорить") может год будет таким же насыщенным как и его начало?! хотелось бы...  не все конечно так, как о том мечталось бы... его глаза я все таки уберечь не смогла, но часть души навсегда принадлежит ему... и знаете, что я поняла... даже боль бывает очнеь полезна. До него я и не знала, сколько во мне этой нежности и ранимости, все пряталась и пряталась за своими колючками. Нет завтра я конечно вновь за ними спрячусь, но это уже будет для всех, но зато для близких  я буду с открытой душой. И конечно я ещё ни раз буду вспоминать о нем и прокручивать дни, перечитывать сообщения и плакать, но я отпускаю это...

Метаясь по комнате и не зная куда себя деть я нашла для себя выход. Ещё никогда в моей голове не было столько идей  и планов. Столько желания творить, столько желания писать. В планах появилось освоить пластик и делать украшения) А ещё я поняла в каком направлении и сфере мне нужно искать себя и работу, теперь мы будем над этим работать, так сказать. И все таки я хочу сохранить на своем теле имя дочери. Вопрос как всегда встал за деньгами, ну это дело решаемое)

В очередной раз хочется сказать спасибо всем тем, кто был со мной рядом весь этот месяц, кто радовался и переживал. Планета пошли им добра. Сестренке ума и побольше обдуманных поступков, Маше сил и здоровья, Ромке терпения и выдержки,  а ему.. пошли ему гармонии с самим собой и глаз, что изменят всю его жизнь...А мне, пошли счастья тех, кто в сердце

ну вот пожалуй и все.
 

Настроение сейчас - в обрывках собственных мыслей и чужой поэзии

"Всей музыки, и той не хватит
твое молчанье заглушить".
 

"Давай друг друга трогать,
пока у нас есть руки,
ладонь, предплечье, локоть,
давай любить за муки,
давай друг друга мучить,
уродовать, калечить,
чтобы запомнить лучше,
чтобы расстаться легче"

"Твое присутствие во мне меня-
ет все вовне и все во мне меняет,
и мнится: манит соловей меня,
и тополя меня осеменяют,
и облака - не облака, - дымы
от тех костров, где прошлое сгорело,
и, выгорев дотла, осталось цело,
и эти двое на скамейке - мы"
.
 

- почему так больно?

- потому что у тебя кусок из груди вырвали, да ещё и по земле растоптали

- точнее и не скажешь 

я начала приходить в себя, когда ноги оканчательно оледенели.

люди куда то спешат и бегут, все мерзнут и жалуются когда же закончится эта зима

"Говорят будет ещё холодней"

я гуляла, наедине с музыкой, иногда агрессивной, иногда нежной, а иногда печальной.

я приводила мысли в порядок.

а потом его любимый кофе в одном из часто посещаемых им мест.

иногда нужно просто осознать происходящее...

иногда нужно посмотреть правде в глаза

все это походит на какие то бесконечные игры разума, а я так устала пытаться понять правила...

я вообще так устала...

P.S. спаисбо той, что выслушает и заставит поесть

однажды я наблюдала такую картину - 40-ий мужик метался по комнате со слезами на глазах. А виной всему была 17-яя девчонка.  это был конец истории, историю любви.  Он впервые любил, не смотря на то, что уже был женат и имел сына. А она была ещё совсем ребенком, он был первым мужчиной, стеной и опорой. И она тоже любила его, той самой первой и чситой любовью, которая навсегда остается в памяти. Поверьте мне, это были никакие не игры, это были живые чувства. Я наблюдала, все это изнутри, мне было жаль их. Тогда я была ещё так мала, что даже не понимала насколько можно жить человеком, дышать им и любить его. Как я уже говорила это был окнец. И инициатором стала она... спустя годы вспоминая  эту историю и смотря сейчас на свое окружение я не могу понять лишь одного. почему люди так бегут от самих себя, почему они так бояться своих же чувств, почему любя они уходят. Столько этих почему... каждый из них конечно продолжил жить дальше.. люди всегда живут дальше, оба страдали, потом все наладилось, он даже женился и у него родилась дочь... Только знаете, он назвал дочь её именем) так к чему я все это... мораль, как говорится, такова... не бегите от самих  себя, не бегите от своих сердец, научитесь беречь друг друга придурки, и будте осторожнее с теми, кто любит вас...

На твоей кухне ледяные полы, а с окна дует прямо на обнаженную грудь. А за окном много снега.  И кошка у подъезда. А рядом с тобой тепло и уютно. Я с тобой всегда я, как бы это странно не звучало. И я дейсвительно стесняюсь своего тела и немного боюсь смотреть в твои глаза.И ты действительно так красив ,когда улыбаешься) отныне я говорю только то, что думаю и в чем не сомневаюсь... Не веришь?! не верь... просто чувствуй

Настроение сейчас - нахрен мне город, в котором не встретить тебя?

 

"Если решишься – давай поскорей,
Может быть в мае? – там куча дней,
Я начинаю ждать…"

вчера я пришла к мысли о том, что когда-нибудь настанет день и мой мозг просто взорвется от мыслей о нем,

и это будет самый лучший перфоманс за всю историю пост модерна.

понимаю все бессмысленность и никому не нужность всего этого,

но я просто не могу заткнуть эти голоса внутри себя.

дайте мне бутылку вина и я опустошу её в гордом одиночестве.

сейчас бы июнь и пешком на набережную под свет фонарей.

хочется злиться, хочется кричать, хочется...

нет не этого

хочется светлого и теплого, нежного и родного.

я вот подумала, ведь кому-то сейчас так же грустно и так же одиноко.

пойду по примеру одного человека в город и буду раздавать радость.

может хоть кто-то да улыбнется и это уже будет хорошо

"Oh, dream about me
Lie… on the phone to me
Tell me no truth
If it is bad
There’s enough in my life
To make me so sad"
 

вечер-пустая маршрутка-неруский водитель-возвращаюсь от сестры-мороз

задумалась и чуть не проехала мимо дома

сегодня один из таких дней когда я могу ответить на любой вопрос,

причем абсолютную правду.

нет вы не думайте, я в принципе всегда говорю правду, просто вы же понимаете бывает и то о чем хочешь умолчать

но не сегодня.

*оглянулась* хорошо все-таки что сейчас я одна 

сегодня один из таких дней когда хочется быть совсем маленькой, когда хочется защиты и объятья.

просто иногда бывают дни, когда на душе так же холодно, как и на улице

а его рядом нет и согреть не кому

и будто не было этих лет 

а знаете о чем я подумала, что я начинаю и сама в себя верить.

и даже в то, что все-таки найду работу, которая и денег принесет и будет интересна

как то странно, но с января месяца в мою душу упорно поселалсь уверенность, что все будет хорошо.

просто обязано так быть.

я просто это знаю

и это придает сил и энтузиазма так сказать)

а ещё вера других людей все таки очень греет))

итог дня - будем "зазывать работу на колбасу или конфеты,ну или на кыс кыс кыс"

да поможет нам налость да язык, что доведет и до Киева.

PS. хочу на выставку Матисса

я вот думаю, надо бы диплом писать или хотя бы "символизм" прочитать, 

а не гулять по мечтам и чужим мыслям.

и все как то нет настроения

а ещё я сегодня поняла, что поход в магазин может очень даже поднять настроение.

сначала я накупила кучу ленточек и бусин и радовалась как дитя)

потом две девушки на перебой рассказывали мне про какую-то акцию при покупке колбасы,

я ничего не поняла, но они были очень забавны)

и в довершении всего, мужчина стоявший рядом со мной в очереди рассмешил меня своим "дайте два кэ гэ картошки"

и так два итога дня

1. я за вещи, сделанные своими руками

2. два далеких, но уже ставших близкими города держите за меня завтра кулаки)

P.S логики конечно никакой в выводах из всего выше сказанного нет, но кому надо тот понял)

 порой возвращение людей из прошлого просто не может не радовать, новый год подарил мне сразу два человека, когда то потерянных... помоги мне сберечь их рядом)

маша - так уверена во мне? 
Ирина - да 
Маша - *покачала головой* это тоже удивительно 
Ирина - "а ле оп" я мастер удивлять 
Маша - Замечательное умение) 
Ирина - *гордо заулыбалась*
 

наверное если бы мы смогли сейчас оказаться рядом мы бы так и проговорили всю ночь, как бывало раньше...

"Я? Я помню одну из самых удивительных и прекрасных улыбок. Помню улыбку, что рождалась в глазах искорками, а потом появлялась на губах. Помню, что эта улыбка делала ярче окружающий мир. А ещё помню, что мне всегда тоже хотелось улыбаться."

это самое приятрное что я слышала за последнии две недели)))

лазия по сайтам  и перечитывая всевозможные вакансии, наткнулась на вакансию Дьякона!!!! вот чего бы я не подумала никогда, так это то, что на должность священносулажителя теперь можно отправить резюме по интернету.  лично меня это улыбнуло. 

и еще... прочитав на упаковке с лекарством "до появление равномерного облачка тумана" я поняла, что у меня с головой ещё не все так плохо...

- серый мир

- почему это он серый?

-ну а какой же он по твоему?

-оранжевый.

-чего? что за бред ты несешь? это как в детской песне что ли "оранжевое небо. оранжевое море"

- ну ещё оранжевый дождь)))

-чего?

- прости это мне вспомнилось кое что.

- ясно, ты как всегда в своих фантазиях. так что о цвете

-знаешь, я думаю мир даже не оранжевый, он вообще рыжий. 

-ещё лучше. 

- да да именно так. рыжий с кучей оттенков, от золотого, до темно каштанового. вообще мир такой каким мы сами его раскрашиваем.

- ну в даный период времени, мир белый и периодами с грязью, таким уж расскрасила его природа.

-это смотря какими глазами посмотреть))))

а неделя выдалась как никогда тяжелая, как физически так и морально. самое плохое что было, так это мы заболели. когда болеют дети это ужасно, вот когда ты чувствуешь свое полное бессилие, все что ты можешь это лишь обнять лежащего без сил ребенка и ждать когда же уже подействует лекарство. но все таки, мы это пережили. и дом вновь наполняется криками ,смехом и бегатней)))) что не может не радовать.

ещё я сдала последний экзамен, и это была последняя сессия, аллилуя)))) нас обрадовали, что в марте будет предзащита... мда... два мои параграфа должны стать шестью)))

и последнее, что случилось за неделю это падение моей клавиатуры. вернее осознание, что систему надо менять. но если кто то с техникой на ты, а кто то на вы, то я на твою мать... после двух дней невозможности даже оставить комментарий, я была готова же сама сделать переустановку. рядом оказался только дядя, вот мы весь день с ним на это убили и так ничего и не добились... тупы мы в технике что же делать то...  ну вот в итоге завтра мой бедный системный блок повезут в главный отдел милиции нашего города)))) и посадят его на 15 суток))) ну это я коненчо шучу) пусть с ним мучаются местные программисты. скажем за это спасибо папе и сестре за то, что предоставила на неделю свой бук)

в общем все как всегда, все через пятую точку)))

на улице легкий мороз и светит солнце, чудесная погода.

а мы уже третий день сидим дома и не выходим никуда.

смотрим бесконечные мультки и строим башни из кубиков

не скажу ничего оригинального, болеть это отвратительно.

температура спадает лишь на пару часов, да ещё и кашель.

я привыкла справляться со всем сама, и быть все время вдвоем

но в такие моменты мне хочется рядом опоры и внимания, совсем немного.

просто, чтобы кто-то уложил в кровать и принес стакан молока.

просто, чтобы рядом был кто-то любимый и родной

укутались в обед с дочерью в плед, да так и уснули в обнимку