Я курю.
Пишу. Рву. Вновь пишу. Читаю.
Я - творю!
(А, может, вытворяю?)
Я дышу,
Ем каши, пью компоты.
Я спешу,
Как весь честной народ,
Домой с работы
И наоборот.
Я люблю.
Бешусь. Томлюсь. Ревную.
Я - живу!
(А, может, существую?)
Суечусь.
Полезной быть стараюсь.
Я - хорошая!
(А, может, притворяюсь?)

Вообще-то у меня исписана целая общая тетрадь. Хоть сейчас в печать. Поделюсь незначительной частью.
- Читаем «Золотой ключик». Чтобы выяснить, как сын усваивает прочитанное, спрашиваю: «Боря! А кто выпилил Буратино из полена?»
Боря: «Карлсон». Муж: «Да, и его друг Энгельсон».
- Внимательно смотрит мультфильм про Карлсона. Потом спрашивает: «Мама! А как же он какает?»
- Прослушал «Квартет» Крылова. Я: «А вы, друзья, как ни садитесь, все в музыканты не годитесь!» Боря: «Они глупые! Играть надо было стоя, тогда бы все получилось».
- Спрашивает, что такое «не каждый». Пытаюсь объяснить. Потом спрашиваю, где слышал. Он: «Будь здоров, не каждый!»
- Я буду убирать порядок в своей кровати.
- А, правда, вредно жить? Ну, родился, а потом умер.
- Как ты думаешь, кто лучше Владимир Путин или Борис Ельцин? Я думаю, Ельцин. Потому что он в большее количество спортивных игр умеет играть.
- Кто такая доярка? Я: «Она доит коров». С ужасом: «Давит коров?»
- Приходит из детского сада с вопросом, откуда вылезают дети – «Из попы?»
Даю ему книжку «Откуда берется дети». Внимательно изучает. Потом радостно: «Я же говорил, что из попы!»
- В детском саду отказался есть. Спрашиваю, почему. Объясняет: «Нам давали еду из собаки, свекольный пудель, а мне ее жалко(пудинг)».
- Вечер. Бежит радостный: «Мама! Там последние известия показывают!» Я: «Ну и что?» Утром муж: «Надо новости послушать». Боря мрачно: «А их не будет. Вчера показали последние».

Про русский мат Юрий Дружников

КАК Я ПРОСЛАВИЛСЯ В АМЕРИКАНСКОЙ СЛАВИСТИКЕ
Рассказ (Самиздат. Публиковать запрещается)

По приезде в Америку мне пришлось около года читать курс лекций о писательском мастерстве на английской кафедре в одном техасском университете. В первый же день, когда я шел по коридору, меня остановил симпатичный пожилой человек, как оказалось, профессор славянской
кафедры, лингвист:
- Очень кстати вы у нас появились, коллега! - Стивен Кларк широко улыбался. - Так сказать, представитель великой русской культуры, единственный натуральный тут. Мы-то все учили язык в колледжах, даже русских
преподавателей не было, а в Советский Союз нас пускают с трудом. Железный занавес тормозит развитие лингвистики. Сейчас я исследую некоторые аспекты лексики в вашей стране. Можно задать вопрос носителю языка? Вынув блокнот, Кларк перелистнул несколько страниц, упер палец.
- Вот, проблема инверсии... Ведь грамотно сказать: "Я ел уху". Не так ли? То есть "Я ел рыбный суп". Почему русские меняют порядок слов и говорят: "Я уху ел"? И почему слова уху и ел иногда пишутся слитно?
Не без трудностей уловил Стивен разницу между уху ел и охуел. Он тщательно записал в блокнот объяснения.
- Богатейший язык! Кстати, а что значит хуярыть?
Пришлось, насколько возможно, перевести.
- Боже мой! - обрадовался он. - То же, что трудиться*. Так просто... А мы тут на заседании кафедры ломали голову. Значит хуярыть - глагол. От какого слова?
- От общеизвестного.
- Ах да, конечно... Русская классика. Какое гибкое слово! А женщины могут хуярыть или у них свой термин? Тоже могут? Все русские вкладывают в труд свою сексуальную страсть. Такова и будет моя новая гипотеза. Хуярыть - глагол несовершенного вида, не так ли?
- Конечно, но с приставкой "от" будет совершенный.
- Отхуярыть? Потрясающе!. Я - отхуяру, ты - от...
- На конце ю...
- О! Стивен понимающе кивнул, опять сделал пометку в записной книжке и спрятал ее в карман. Довольный, он долго тряс мою руку.- Блистательно! Ваша консультация бесценна. Иду в класс, отхуярую лекцию.
Закрутились университетские дела, новых знакомств уйма и любознательный коллега был забыт. Однако, через несколько дней Кларк окликнул меня в очереди на почте. Он обрадовался, будто мы не виделись вечность, стал расспрашивать, как устроилась семья.
- Кстати, - он вытащил блокнот, - случайно не слышали такого слова - ебырь?
- Слыхал, - смутился я - не от слова, а потому что выкрикнуто оно на весь зал. К счастью, не он один, но все вокруг, стоящие в очереди и служащие на почте в этой техасской глубинке, не знали этого слова. Но услышали бы английский эквивалент, произнеси я его. Поэтому инстинктивно я перешел на шепот. Его лицо сияло.
- По-русски гораздо красивее звучит! Вы меня поражаете эрудицией.
Подумал, что Стивен иронизирует, а он продолжал:
- Ваша экспертиза безупречна. У всех нас русский искусственный, бывают заминки. Очень-очень рад дружбе с вами!
Подошла моя очередь, и надо было запихивать в окошко конверты. В суете дней я забыл нового друга, но вскоре он напомнил о себе. На славянской кафедре шел мой доклад о белых пятнах в советском литературоведении. Десять минут оставил на вопросы.
- Вопрос вот какой, - поднялся Стивен, - Ебать твою мать?
- В каком смысле? - слегка растерялся я от неожиданности, ибо это не вытекало из предмета лекции. В зале кто-то хихикнул, видимо, среди аспирантов нашлась русскоязычная душа.
- А как же вы объясните наличие параллельного выражения ёб твою мать? Откуда взялась краткая форма ёб вместо ебатъ! Я разрабатываю гипотезу: сокращение необходимо русским для быстроты перехода непосредственно к акции...
- Возможно, - сказал я, чтобы что-нибудь сказать.
- И еще проблема, - продолжил Стивен, - В чем суть процесса опизденения?
Тут вмешался председатель:
- Вопросы по лингвистике несомненно важны, - сказал он, - но уводят в сторону от литературного критицизма - объявленной темы нашего заседания.
Кларк поймал меня на выходе:
- Они все опизденевели. Я правильно употребляю, не так ли? И уже широко использую ваши слова в классе. Заметен энтузиазм тех студентов, которые раньше скучали на лекциях. Кстати, я сообщил о вас в Оклахому, одной коллеге, ее зовут Глория Хартман. Профессор Хартман хуярует монографию об освобождении русской женской речи от контроля мужчин, тормозящих эмансипацию. Надеюсь, не откажете ей в консультации? Глория позвонила по телефону и упорно говорила по-русски.
- Мне же не с кем практиковаться по хорошему русскому языку,
- призналась она, - Мой Хуйчик ничего не понимает.
- Кто?
- Так я ласкательно зову мой муж. Он по русскому языку ни хуя... Надеюсь, я правильно употребляю ваш хуй?
- А чем ваш муж занимается?
- Он профессор ебаной американской экономики. А я недавно ходила в Россию заниматься проституцией.
- В каком смысле?
- В прямом. Тема у моей новая книга: "Усиление эксплуатации московских проституток в период гласности и перестройки и их протест через Читать далее...

Попробуйте, к примеру, не потеряв смысла, красоты и душевности, перевести на любой другой язык хотя бы эту простую фразу: " Мало выпить много не бывает, бывает маленько многовато перепить."

Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется смысл написанного. Например, "выпили все" или"выпили всё", "в суете сует" или "в суете суёт"...

Настоящие моряки не говорят "Это - говно", они говорят"Это - непотопляемо!"

Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: "Решили послать сходить купить выпить."

Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО - это синонимы?
-Нет, сынок! ТРУДНО - отказаться от предложения выпить. СЛОЖНО - рассчитать свою оптимальную дозу. А ТЯЖЕЛО - это уже утром.

Русская речь без мата превращается в доклад...

Настоящий интеллигент никогда не скажет: "... твою мать!", он скажет: " Молодой человек! Я вам в отцы гожусь!"

Две русские беды - дураки и дороги - компенсируются одним русским счастьем - водкой! Пяным дуракам состояние дорог пофигу!

[600x409]
1. Книга, которую вы впервые прочитали сами.
А не помню. У нас дома всегда было огромное количество книг. Их еще дедушка собирал. Они стояли вдоль стен на полках. и мне нравилось, сидя на горшке, полистать какую-нибудь книжку с картинками. Хотя у меня была своя этажерка с собственными картонными книжками, которые не то что съесть, но и порвать было не просто. Я об них точила зубы и под столом строила из них дома и башни. Все же думаю, что это был Чуковский, потому что к пяти годам я рассказывала наизусть целиком все его детское творчество, даже "От двух до пяти".

2. Которую впервые прочитали вам.
Опять-таки не помню. Главное, что все должно было закончится "хэппи эндом". Поэтому переделано было все, даже серенький волчок, который ухватил за бочок. В конце концов в нем тоже торжествовала справедливость и горы шоколада. И все должно было быть просто и понятно. Вот "Курочку Рябу" не понимаю до сих пор - все яичко били-били, разбить не могли, а когда оно упало и разбилось, началась всемирная скорбь. Или тут было принципиально важно разбить самому? Или мышка национальностью не вышла? До сих пор в догадках теряюсь.

3. Которую вы чаще всего перечитывали.
Чаще всего перечитывать не хотелось, потому что всегда было, что еще новенькое почитать. Да у меня и с памятью все в порядке, "для особо тупых" повторяться не нужно.

4. Последняя, которую вы прочли.
Павел Санаев. Похороните меня за плинтусом.

5. Которую вы дольше всего не могли найти, чтобы прочесть или перечитать.
"Лезвие бритвы" Ефремова. Искала долго. Потом мне дали ее на две ночи почитать. Когда прочитала, поняла, что слишком долго ее искала - перезрела.

6. Которую вам хотелось бы прочитать/перечитать в ближайшее время.
Карла Маркса "Капитал". Все думаю, как это из него можно комиксы сделать, чтобы он бестселлером стал. Единственное, что помню после конспектирования его в студенческие годы, это светлый образ трудолюбивых пчелок.

7. Которая глубже всего проникла вам в душу.
"Как закалялась сталь" Островского. В душу - не в душу, но повлияла на мировоззрение в свое время очень сильно. Да, пожалуй, "Алмазный мой венец" Катаева. Здоровый юмор и интрига, и куча загадок, которые разгадывали дружным хором. Это было очень интересно.

8. За которую вы готовы были бы заплатить практически любую цену.
Цена имеет значение только для коллекционеров. Книга должна быть доступной и бесплатной. Когда-то в 17 году сделали переворот, чтобы все были грамотными, а сейчас всё делают для того, чтобы люди совершенно перестали читать.

9. Которая меньше всего вам нравится.
Дешевые дамские романы. Ненавижу.

10. Которую вы бы никогда не прочли.
Такой нет. Если есть буквы, их можно читать. А нужно ли - это можно понять только в процессе чтения.

11. Над которой дольше всего задумывались.
Зощенко. "Повесть о разуме". Кстати, порой задумываюсь и сейчас. Думаю, что Зощенко вообще злободневности не потерял и до сих пор. В "Повести" впервые встретила воистину великий стих В.Тинякова, так врезался в памяти, что и сейчас наизусть помню.
Пищи сладкой, пищи вкусной
Даруй мне, судьба моя, -
И любой поступок гнусный
Совершу за пищу я.
В сердце чистое нагажу,
Крылья мыслям остригу,
Совершу грабеж и кражу,
Пятки вылижу врагу!
Такой выдающийся зрительный образ! Такое не забудешь! )))))))))

12. Которую вы прочли, когда еще не были готовы понять ее.
Булгакова "Мастер и Маргарита". Бегала к маме каждые пять минут и спрашивала: а это почему и как понимать. Там ведь много, особенно в первой части жанровых картинок, которые понять трудно, если не знаешь истории событий того времени. Там ведь ни одного случайно сказанного слова, все имеет свой смысл и значение. И каждое лицо не случайно - имеет свой прообраз. Зато когда все стало понятно, Булгаков стал одним из любимых авторов.

13. Которая в наибольшей степени повлияла на ваше мировоззрение или сознание.
Таких море. Ну во-первых, уже все названные. Вообще людей всю жизнь делила на категории - тех, кто любит "Трех мушкетеров" и тех кто любит "Двенадцать стульев". Это никогда не совмещалось. А когда встретила человека, который любил сразу и то, и другое, да еще и Швейком восхищался, то сразу вышла за него замуж.

14. По которой вы хотели бы написать или составить музыкальное сопровождение.
Да к каждой практически. Когда читаешь, обязательно возникает соответствующий видеоряд и звуковой фон.

15. Героем или героиней, необязательно главн(ой)ым, которой хотели бы быть.
Даже и не знаю. Мне нравится своя собственная жизнь. Может, когда-нибудь и сама сподвигнусь на жизнеописание. Надо же потомкам знать, жизнь свою делать как. )))))))))))))))))

16. О которой вы бы хотели поговорить с самим автором, если бы могли.
О-о-о-о!!! Ну я поговорила бы!!! Это дело я люблю!!!!! Давайте любого! Живым не уйдет! )))))))))

17. В историю которой Читать далее...

Сестрица Аленушка и братец Иванушка

Жили-были сестрица Аленушка и братец Иванушка. Аленушка была умная да работящая, а Иванушка был алкоголик. Сколько раз сестрица ему говорила - "Не пей, Иванушка, козленочком станешь!" Но Иванушка не слушал и пил.
Вот как-то раз купил он в ларьке паленой водки, выпил и чувствует - не может больше на двух ногах стоять, пришлось на четыре точки опуститься.
А тут как раз подходят к нему волки позорные и говорят: "Ну что, козел, допился?" И так надавали ему по рогам, что он отбросил копыта. А сестрице Аленушке досталась его квартира, потому что добро всегда побеждает зло!

Арабская народная сказка "Ильич и Алладин"

В некотором султанате, в некотором эмирате жил-был Алладин. Нашел он как-то на свалке старую лампу и решил ее отчистить. Только начал тереть, как из лампы вылез джин, и давай желания исполнять. Ну, Алладин себе, понятное дело, дворец заказал, на принцессе жениться, ковер-самолет шестисотый и все дела. Короче, с тех пор стали все проблемы Алладину до лампочки. Чуть что - потрет и джину условия диктует.
И вот как-то раз умотал он в круиз, а жену дома оставил. А тут как идет по улице человек и кричит - "Меняю старые лампы на новые"! Ну, жена обрадовалась и сменяла лампу Алладина на лампочку Ильича. И сколько потом Алладин эту лампочку не тер, Ильич оттуда не вылез и желания исполнять не стал. Вот так технический прогресс победил отсталые азиатские суеверия.

Совместная французско-русская сказка о патриотизме

Были у папаши Дюбуа три сына: старший Жак, средний Жюль и младший Жан- дурак. Пришла им пора жениться. Вышли они на Елисейские поля и стали стрелять в разные стороны.
Жюль попал в кюре, но тому жениться религия не разрешает.
А Жан-дурак попал в лягушку, да и в ту, на самом деле, не попал, а промазал. Пыталась ему лягушка объяснить русским языком, что она на самом деле царевна, а лягушкой обернулась, чтобы за визой в посольстве не стоять - но Жан был француз и русского языка не понимал. Приготовил он лягушку по старинному рецепту и стал шеф-поваром в парижском ресторане.
Мораль: сидите, девки, в родном болоте и не квакайте. Нечего вам на Елисейских полях делать. А дураков у нас и дома хватает.

Про хвост

Украла как-то лиса у мужика целый воз рыбы. Сидит-объедается. А из лесу выходит голодный волк.
"Лиса, дай рыбки!"
"Пойди да сам налови", - отвечает лиса.
"А как? У меня и удочки-то нет", - говорит волк.
"У меня тоже нет, - сказала лиса, - а я хвост в прорубь закинула, вот на него и наловила."
"Вот спасибо за идею!" - обрадовался волк, оторвал лисе хвост и пошел на рыбалку.

Приморская народная сказка о Старике и Золотой рыбке

Жил старик со своею старухой у самого синего моря. Закинул старик в море невод, пришел невод, а там - щука. "Что за дела? - удивился старик.
- Вроде золотая рыбка должна быть. Я же не Емеля, в конце концов."
"Все правильно, - ответила щука. - Мы с золотой рыбкой долго работали на одном секторе рынка. И вот недавно на совете директоров была достигнута договоренность о поглощении одного предприятия другим." И щука сыто рыгнула.

Подмосковная народная сказка про неправильную кадровую политику

Жил-был поп - толоконный лоб. Было у него свое дело, своя клиентура, а помощник был только один, да и тот - балда. Но ничего, поп справлялся.
Тем более что помощник долго работал > буквально за так - ну балда, что скажешь. Однако даже и у балды терпение кончилось.
"Хозяин, - говорит, - когда платить-то будешь?"
А поп ему и отвечает: "Иди ты к черту!".
Ну балда и пошел. И все коммерческие секреты попа черту продал. Черт потом у попа всех клиентов переманил, тот и разорился. И поделом ему.
Потому что персоналу вовремя платить надо, а не ждать, пока тебя по лбу щелкнут.

Петербургская народная сказка об умной старухе

Шел солдат со службы домой. Постучался он по дороге в один дом.
"Пустите, - говорит, - переночевать, хозяева".
А в доме жила жадная старуха. "Ночевать - ночуй, - сказала она, - только угостить мне тебя нечем."
"Это не беда, - ответил солдат, - ты мне дай только топор, а я из него кашу сварю."
"Ты что, солдат, - возмутилась старуха, - думаешь, я совсем глупая?
Чем я потом дрова рубить-то буду?" Так и остался солдат не солоно хлебавши.
А звали его, кстати, Родион Раскольников.

Мужик и медведь. Молдавская народная сказка.

Решил как-то мужик совместное предприятие с медведем организовать.
"Что делать будем?" - спрашивает медведь.
"В этом году - пшеницу выращивать", - отвечает мужик.
"А делить как?"
"Известно, как: мои вершки, твои корешки".
"Идет", - согласился медведь. Вырастили они пшеницу, мужик все вершки себе забрал, продал, сидит-радуется, деньги считает... А тут пришел медведь и корешков своих привел...

Московская народная сказка про деньги и свист.

Захотел как-то Соловей-разбойник злата-серебра разд обыть. Пошел он к Кощею Бессмертному охранные услуги предлагать. Разгневался Кощей, спустил на него силу нечистую - чуть жив Соловей ушел. Пошел он тогда к Змею Читать далее...

живу и жить даю другим