[604x453]
Есть люди, без которых нельзя. Без которых можно но нельзя! Ты мое "можно но нельзя".
Даже то что не всегда получается не страшно! Главное что ты есть! И от этого уже радосно! Главное что в трудную минуту можно подумать: "А как бы Натаха сделала на моем месте?" и найти правильно решение! Главное что как бы не было хорошо или плохо, есть человек в 20 минутах ходьбы, который понимает меня местами даже лучше чем я сама! Главное что есть радом маленькое солнце с громадным запасом энегрии, возле которого можно погреться! Главное что за тебя можно радоваться абсолютно искренне, без тени какой-то зависти, пусть даже и белой! Главное что когда ты счастлива, то невозможно не быть счастливой за тебя!

[600x399]
В любом случае я люблю! Тебя. Себя. Нитки, крючки и спицы. Розу, ту что растет у меня на окне. Люблю когда из кучи хлама появляется что-то необыкновенное. Когда из обычного мотка обычных ниток появляется совершенно необычное платье или перчатки. Когда на чистом белом листке, с каждым мазком появляется какая-то хрень, которая мне почему-то безумно нравится. Люблю когда из чего то незначительного и совсем простого появялется что-то необычное, интересное, яркое или пусть жаде бредовое и никому не нужное! Как бумажный Дарт Вейдер) Или серые перчатки. Или недорисованная картина, которую уже и не дорисую никогда и не выброшу...

Я видела уже нечто подобное. Даже определенным образом учавствовала в этом. И что хуже всего, сама не раз так делала. Может все таки есть высшая справедливость и мне вот именно теперь вот именно в таком виде все возвращается? Не хотелось бы чтобы все было именно так, иначе это только начало... А я неуверенна что смогу. Вопрос доверия не раскрыт, так сказать. А стоило бы. Хотя если посмотреть на все с другой стороны - может это как раз и есть проверка на вшывость? С чем мы останемся в конце концов? И смогу ли я сделать вид что меня не волнуют такие вопросы? Не уверенна...
Конечно это в любом случае не конец жизни и уж точно не конец мира.
Хотя я думаю не стоит так погружаться во все это дерьмо. Хоть меня это касается непосредственно, это все же не мое дело. И однозначно я не смогу всего понять правильно. А самое страшное в такой ситуации - это сделать неправильные выводы. Потому что бороться с вымышленными монстрами намного сложнее чем с реальными.

[700x525]
Горячий ароматный кофе, шоколад, интернет и любимая музыка в наушниках. При таком раскладе даже моя паршивая работа становится не такой паршивой)
Осень. Таперь уже глубокая и местами откровенно противная. Хотя это только если не выспаться или плохо одеться. Мне на самом деле безумно нравится то что творится на улицах. Да, терпеть ненавижу холод, но все вместе дает как раз нужный эффект. Люблю быть частью всего этого. Правда раздражает мысль что скоро снова зима. Хотя если подумать, зиму я тоже люблю.
Хочу теплый плед. Теплый чай. Хороший фильм и несколько часов одиночества.... Одиночество может быть таким прекрасным если оно желанное! Когда можно просто что-то делать без цели и необходимости. Побродить по квартире и не знать чем заняться. Или же наоборот, скачать класный фильм, устоиться удобненько на диване и вязать!.. И опять таки теплый чай с мёдом или без... Хорошо если будет солнце на ковре у окна. Но можно и без него. Можно чтобы тучи были тяжелые. Или даже дождь. Это же все равно, когда есть несколько часов долгожданного одиночества. Ему все к лицу. Любая погода, любая музыка, любое настроение...
Как и все редкое одиночество очень ценное. Потому я наверное так и люблю его. Потому что в моей нынешней жизни это такой редкий гость! И в это меня абсолютно устраивает!

Я надеюсь все у него будет хорошо. Надеюсь он не станет презирать людей. Меня то он теперь за человека не считает, это понятно. Но вот не хотелось бы чтобы он потерял верю в людей из-за меня. Как тогда можно жить? Пусть у него будет хорошая девушка, которая станет ему хорошей женой, родит хороших детей и будет хорошо готовить.

Красивая музыка. Теплые тапки. Горячий чай. С лимоном. На балконе. Под шум осени. Под прохладным ветром. В мягком пледе. А листья летят. Уже желтые. И часто сухие. Что-то щемящее в душе. Печально прекрасное. Ворона на дереве. Смешная такая. Это осень.
[700x525]

Такая терпкая... я ждала ее целый год. Она напоминает мне о том какими приятными могут быть холода и даже дожди. Каждый ее взгляд таит в себе обещание чего то недостижимо-прекрасного, того чудесного, что произойдет со мной вот прямо сейчас, еще секундочку, еще чуть-чуть, еще мгновение... и оно так никогда и не происходит... я касаюсь кончиками ресниц и почти чувсчтвую привкус этих осенних невероятностей, но все равно они всегда остаются на расстоянии в пол-секунды... и мне их наверное никогда не догнать...потому то они настолько чарующе замечательны... и потому наверное я так люблю осень... люблю за вечное обещание прекрасного, которые никогда не сбываются, но которые она всегда так добросовестно выполняет...
Мы с ней прекрасно понимаем друг друга). Она классная! У нее хороший вкус и отличное чувство юмора. Сней конечно бывает немножко грустно, но это такая светлая, я бы даже сказала радостная грусть. Она считает меня глупой, говорит что люди должны чувствовать ее по другому, должны грустить настоящей грустью, не любить ее дожди, ведь она предвесник конца. Я же предпочитаю думать что она продолжение. А поэтому просто улыбаюсь ей в ответ и мы идем гулять дальше по запорошенным листьями улицам, думая каждая о своем. И она никогда не признается о чем думает... говорит что мне не надо еще этого знать, что я буду думать об этом, когда сама стану осенью, когда с меня начнут осыпаться листья и повеет холодным ветром, эти мысли прийдут сами... Тогда мне становится взаправду холодно, от этих ее слов и грусти. Я молчу. Конечно через пять минут мы снова заговорим о чем то. А пока я иду рядом с ней, пытаюсь запомнить ее запах, ее цвет, ее звук, ее небо и ветер и искренне пробую понять ее, хотя знаю что никогда у меня не получится. Я пробую ее на ощупь и на вскус - она добрая на самом деле, разрешает хоть и не очень этого любит. А я просто благодарна ей за то что она есть именно такая. А я просто люблю ее...
[600x540]

Ты мое самое лучшее переживание!.. Ты то что будоражит душу, тело, мозг, стоит только вспомнить о тебе! Ты тот, кто заставляет двигаться вперед не говря не слова. Ты тот, кто утешает даже не пытаясь успокоить. Ты тот, кто защитит и поймет просто потому что рядом. Ты тот, кого люблю и любить буду всегда! Твоя улыбка стоит тысяч других. Твои руки, без них холодно. Твои глаза... в них смотреть и видеть лукавые твои смешинки... уже ради этого стоит каждый день бороться против чего бы то ни стало! Ты мое всё! Я люблю тебя!
Люблю потому что есть на то тысячи причин! И будет у нас все что нам нужно! И Амстердам, и деревянный домик в заснеженном Карпатском лесу, и наверное Макарон и может быть даже еще раз Бердянск и пропущенный поезд и день у моря без денег, еды и сигарет но с таким классным настроением! А почему? А потому что если ты, то обязательно и я . И наоборот...)
[600x429]

I call you, when I need you my heart's on fire
You come to me, come to me, wild and wild

You come to me, give me everything I need
Give me a lifetime of promises and a world of dreams
Speak the language of love like you know what it means
And it can't be wrong, take my heart and make it strong, baby

You're simply the best, better than all the rest,
Better than anyone, anyone I've ever met!
I'm stuck on your heart, I hang on every word you say
Tear us apart, baby I would rather be dead

In your heart I see the start of every night and every day
In your eyes, I get lost, I got washed away
Just as long as I'm here in your arms I could be in no better place...

You're simply the best, better than all the rest,
Better than anyone, anyone I've ever met!
I'm stuck on your heart, I hang on every word you say
Tear us apart, baby I would rather be dead

It's the time you leave me I start losing control, you're walking away with my
Heart and my soul, I can feel you even when I'm alone,
Oh baby don't let go!

You're simply the best, better than all the rest,
Better than anyone, anyone I've ever met!
I'm stuck on your heart, I hang on every word you say
Tear us apart, baby I would rather be dead, ooh you're the best!

...Дороги, которые мы выбираем, невсегда выбирают нас....
Это судьба... Ла-ла-ла-ла....

Ундервуд знают о чем поют.

Эх, эти дороги... Пыль, туман? И только ли?

примерно столько времени мне требуется для того чтоб доехать домой. Эти минуты могут быть такими разными... Они бывают радосные - от предвкушения тебя. Они бывают усталыми - когда просто смотрю в окно и даже не вижу того что за ним мир который я так люблю. Они бывают грустными - когда вспомнится что-то невеселое или когда я знаю что дома тебя сейчас нет. Они бывают задорными - когда просто хорошее настроение и все вокруг веселит. Они бывают романтичными - каогда закат такой красивый, и мосты, и нежная музыка. И еще сотни настроений и мгновений таят в себе эти сорок минут такого приятного одиночества. Именно одиночества. Потому что только по пути домой после рабочего дня, который бывает невыносимо долгим, я ощущаю себя так по особенному - никому нет до меня дела в забитых маршрутках, и это радует. Потому что есть время подумать. Или не думать. О тебе. Или не о тебе. Просто потому что есть именно 40 минут. И все. Потом будешь ты. А ты - это серьезная помеха для приема и передачи информации для моего мозга. И это не может не радовать.
[700x525]

[700x560]
Настроение сейчас - осенне неимоверно хорошее

будет скоро! Вот оно уже стоит на пороге и собирается постучать в дверь. А я его чувствую и так. Я ж тебе говорю - женская интуиция это никакие не выдумки. Пойду открою.
Такое же ощущение было перед тем как мы познакомились) Я не знала что именно, где, как и когда должно произойти, но то что произойдет точно - знала наверняка! Оно и произошло. Вернее прохоходило мимо. Пришлось вмешаться)
Знаешь как классно вспомнить, например в маршрутке, что-то забавное твое (ну скажем "Подлая хозяйка Джо" или то как ты боишься щекотки) и улыбаться идиотской улыбкой счастливого человека. Люди тогда так удивленно смотрят на меня - они просто не привыкли к тому что в маршрутке может находиться человек который улыбается сам себе потому что счастлив и не стесняется этого. В некоторой степени это конечно печально, но мне нет до этого дела. Тот кто сам себя загнал в клетку пусть сам и ищет ключи от своих замков или пусть сидит молча! Вот именно поэтому я все равно буду тебя целовать в лицо всему миру, даже если он будет кидать в меня камни. Потому что мне плевать, если только ТЕБЕ это будет нравиться.
Люблю когда ты улыбаешься. Люблю просто смотреть как ты играешь в свои дурацкие компьтерные игры. Люблю смотреть как ты пьешь чай. Люблю твой запах и твои теплые руки. Мне безумно нравится когда ты споришь со мной, хоть в эти моменты конечно прибить тебя хочется, но все таки.... Я обожаю когда во сне ты прижимаешься ко мне. Все чем ты являешься я люблю! Не всегда понимаю, не всегда согластна, не всегда мне все нравится, иногда почти ненавижу но люблю я тебя всего всегда! И это правильная любовь!... Она светится вся и можно практически физически ощущать ее даже на расстоянии.
Может все очем я тебе тут толкую кажется тебе каким то смешным и наивным, или же надуманным для пущего драматизму... но это не так. То есть может и вправду смешно выгляжу или по детски со всеми этими своими "люблю-туфли-куплю", но вот именно так живут себе эти чувства внутри меня. Им там не всегда комфортно, иногда тесновато, бывает что они не понимают друг друга, но уже так привыкли быть там все вместе. Такая себе забавная коммуналка)

Когда из колонок играет такая грустная музыка, осень уже сочится сквозь завешенные покрывалом окна а на душе грустно, хоть и грустить то незачем, то девать себя куда то надо. Хоть бы и в этот никому не нужный и не интересный дневник. Просто для того чтоб в себе не носить. Оно то и не мешает, но как то неуютно расположилось в районе толи сердца толи еще какого органа.
Если в комнате жарко и дует ветер, то занавески красиво развеваются так, будто бы в фильме, драматично и эффектно. А там за ними еще и полный балкон солнца... И правда на какой то миг начинает казаться что я стала свидетелем чьей то очень интимной жизни. Со мной такое часто бывает. Будто бы ворованные чувства. Проходит быстро. Но привкус остается надолго. Как чеснок. В меру приятно, в меру противно. Живешь себе своей, в принципе, спокойной жизнью, а потом какой то случайный взгляд окно проезжающей машины, или просто замечаю чью то улыбку, или вот как сейчас - занавески полетели. Сквозняк. И приходит стойкое и до отвращения ясное ощущение - жизнь моя, а мне особо не принадлежит. То есть я просто не хочу, по каким то причинам, в которых не хочется разбираться, взять и сделать ее такой. Ну то есть хочу... ай, короче....

Основной узор:
чередуйте ряды со столбиками с накидом в следующей последовательности: 2 ряда вязать столбиками с накидом, следующие 2 ряда вязать повторяющимися двумя столбиками с накидом, перекрещенные третьим (пропускается одна петля, в следующие 2 петли вывязываются 2 столбика с накидом, потом с пропущенную петлю провязывается столбик с накидом. Таким образом, получается два столбика с накидом, перекрещенные третьим).
Чашечки бюстгалтера:

Белой нитью набрать цепочку из 22 воздушных петель и на них вывязать 22 столбика с накидом, прибавить 2 столбика с накидом в центр, закончить провязывание цепочки с другой стороны 22 столбиками с накидом. Далее продолжать основным узором, прибавляя в каждом ряду по 2 столбика с накидом в центре чашечки до тех пор, пока не выполните 14 рядов и не наберете 48 петель по каждой из сторон чашечки.
Только изначально цепочку нужно такой длины набирать,чтоб она до центра соска доходила-лично мне 22петли мало было.И прибавляла я не по 2 петли, а по 3-4-смотря как по груди.
[380x512]

Если вдуматься, то мне круто повезло! В смысле у меня хватило ума не пропустить тебя)
Ты был таким чем-то новым и интересным, хотя по сути дела ты просто человек, со своими чисто человеческими проблемами, радостями и потребностями. Ты был соблазном, чем-то тем, чего нельзя хотеть и именно поэтому невозможно не хотеть! Но соблазны постоянно возникают, с одними приходится бороться, другие исчезают сами по себе, третьим просто безполезно противостоять. Ты был именно таким. И остаешься им. И прошу тебя, будь им всегда! Не приучай меня к себе, не приручай меня. А я в свою очередь не буду приучать тебя. Давай будем жить легко. Вот теперь я понимаю о чем он говорил мне. Правда не знаю хорошо это или плохо. Но думаю у нас ничего плохого быть не может. Так что все впорядке.

liveinternet.ru/users/odali...129166948/

Признаки кошкости)))))Супер!                                                       &n...

Да. Теперь ты рядом. Чтобы я могла чувствовать все это, не надо было даже напрягаться. Я все знаю и все понимаю. Со стороны все выглядит так пошло и некрасиво, но мы то с тобой знаем, что на самом деле не все кошки серые... Мы понимаем что таких идиотов судьба неспроста свела вместе. И пусть когда то это было совершенно неуместно, но теперь по другому и быть не может! Ты со мной. Я тоже на расстоянии полувздоха. Самая удобная поза. По жизни.
Удобно. Нам с тобой удобно, комфортно. Не в смысле что я стираю твои футболки а ты готовишь мне чай и бутерброды по утрам. Это просто производная душевного комфорта. Нам просто удобно. Вместе. Комфортно по дурацки плясать под глупые песни, нести чушь и курить на балконе, когда курить совсем не хочется. А потом заниматься самым прекрасным сексом. И целовать тебя, касаться лица, колоться об твою щетину прижиматься млея от удовольствия и так бояться наконец-то сказать "люблю я тебя, засранца". Хоть ты это и знаешь. И я знаю что ты знаешь, и знаю тоже, что и ты меня люблишь. Но такие правила, никто не хочет быть первым. Никто не хочет брать на себя ответственность, проявить слабость. Но какая же это слабость? Это мощь, котораядает силу править миром! Неважно.
Так что прийдется тебе все таки сегодня выслушать мое признание. Да, сегодня я прийду домой и скажу: "люблю я тебя, засранца"

О да... Стоило тебе только взглянуть тогда на меня и все... Все перевернулось с ног на голову Не резко, а как будто в замедленной сьемке... И вот что, скажи мне пожалуйста, мы, точнее я имеем? Нервные, неуверенные поцелуи, порывистые обьятия, практически полное взаимопонимание, бесшабашную веселость и кучу незаданных вопросов и неполученных ответов...
Нет, ну тебе то впринципе все равно... А я? А я потерянная... Я до того потерянная, что даже не могу тебе этого сказать, и вместо того чтобы обьяснить тебе что нельзя вот так вот просто обнимать и целовать чужую девушку, сижу перед монитором, тыкаю по клавишам, пытаясь выместить на них свою злость! На тебя. И на себя. Почему ты так на меня смотришь?! Почему не возможно не улыбаться тебе в ответ? Почему ненавижу тебя за твои поцелуи и все равно мечтаю о них каждую секунду?! Почему так мучительно хочется отдаться тебе? Чувствовать в себе горячее и сильное твое движение?! Слышать как ты стонешь от удовольствия, видеть как ты поглощаешь меня и не можешь насытиться... Наверное потому что категорически нельзя этого делать...
Я глупая, наивная баба. Всего навсего. Хочу тебя и все тут!
Но и ты меня хочешь. Можешь даже не отрицать.

Это цитата сообщения AAUUMM Оригинальное сообщение

Этностиль в одежде

Aida Coronado Galeria  www.flickr.com/photos/aidacoronado/ 

В основном тут представлены чудесные вышиванки. 

[557x699] 

[659x699] 

фотки тут

petli.sitecity.ru/index.phtml