[300x550]
В средневековых легендах, чаще всего написанных инквизиторами, в тех самых пророчествах, где обсуждалось, сколько ангелов может поместиться на острие иглы, ее представляли в виде грациозной черной кошки, приходящей из тревожных эротических сновидений. Кошки с человеческими глазами, которая бесконечно ищет свою жертву. Кошки, имя которой все-таки не произнесут никогда.
В христианстве это имя стало аналогом дьявольского проклятия. Предаваемое анафеме бесконечное число раз, оно все-таки соблазняло людские умы тайной, заключенной в нем.
Ни для кого не секрет, что Ветхий и Новый завет переписывались. Окончательный вариант был принят на Десятом соборе (в историю этот собор вошел под названием Римского). В Риме, когда христианство стало официальной религией, были собраны все христианские первосвященники, чтобы окончательно установить официальный текст Святого писания. Факт остается фактом: некоторые части священных текстов не вошли в Библию. Большинство таких вымаранных текстов относилось к историям свитков, найденных в пещерах возле Мертвого моря, более древних, чем христианство. Ученые всего мира до сих пор ломают головы над тем, что могло быть в них. Споры ведутся о многих Евангелиях. В последнее время даже появилась интересная версия, что первоначальный текст включал в себя и Евангелие от Иуды — удивительно редкий документ. Но, кроме спорных текстов, существовала еще одна история, которая просто не могла войти в Библию. История Лилит, вычеркнутая окончательно и бесповоротно, история о первой жене Адама, гордой, непокоренной женщине. История отверженной, упоминание о которой, с точки зрения официальной церкви, равносильно страшному греху.
Лилит
Лилит была первой женщиной на земле. Бог создал ее из того же материала, что и Адама (из глины, а не из мужского ребра). Лилит обладала удивительной красотой и умом. И через некоторое время посчитала себя равной мужчине, женщиной, которой можно делать все то же, что и ее мужу. Лилит считала себя умной, как мужчина. Она не собиралась беспрекословно подчиняться мужу и слушаться его во всем. Она была уверена, что может принимать решения наравне с мужем. По легенде, именно Лилит принадлежит сексуальное открытие — поза «женщина сверху». Она предпочитала заниматься сексом, именно будучи сверху, а не в «рабочее-крестьянской» позе (кстати, единственной сексуальной позе, одобренной церковью). Когда конфликт с Адамом стал слишком силен, Лилит приняла решение оставить его.
Чтобы заставить Лилит одуматься, раскаяться, повиниться и со смирением вернуться к мужу, за нею были посланы три сильных ангела, которые догнали бунтарку. Ангелы поставили ультиматум: либо Лилит возвращается покорной и смиренной, либо она будет навсегда изгнана из рая и отлучена от Бога. Лилит категорически отказалась покориться, заявила, что отправится в изгнание добровольно, но за то, что Бог не принял ее сторону, будет ему мстить. После этого легенды о Лилит раздваиваются, но большей частью сводятся к тому, что Лилит стала демоном-дьяволицей, опасной для мужчин. Бунтарский протест и жажда мщения — такие особенности характера действительно способны открыть дорогу злу. Ее отвергли — значит, она стала врагом. Пособницей дьявола, кровавым демоном.
Первая часть легенды обрывается именно на той части, когда Лилит отказалась вернуться в рай. Вторая часть легенды (о демоне) встречается чаще, и именно она тайно одобрялась служителями церкви. Официально же статус Лилит в роли демона был утвержден во времена инквизиции, когда женщины делились на две категории: добрые, послушные — дети Евы, и все остальные (то есть непокорные жертвы инквизиции) — дети Лилит.
Итак, Лилит якобы превратилась в демона, заключившего с ангелами некое соглашение: она никогда не войдет в дом, если там будут написаны их имена.
[466x699]
Одна женщина играла в гольф. Мячик упал в пруд и когда она пошла его искать, то натолкнулась на лягушку, которая застряла в ловушке. Лягушка сделала женщине следующее предложение:
"Я исполню три твоих желания, если ты освободишь меня"
Женщина освободила лягушку и услышала:
"Есть одна маленькая деталь по поводу желаний - то что ты пожелаешь для себя, так же получит и твой муж, но только в 10 раз больше"
Женщина ответила: "Не волнуйся Мое первое желание - стать самой красивой женщиной в мире"
Лягушка попыталась ее предостеречь: "Твой муж будет самым красивым мужчиной на земле, Адонис рядом с ним побледнеет от зависти, каждая женщина захочет такого мужчину".
На что женщина ответила: "Ничего страшного, ведь я буду самой красивой женщиной на земле и он просто не сможет отвести от меня глаз"
И она стала самой красивой женщиной на земле.
"Мое второе желание", - сказала женщина -, "стать самой богатой женщиной на земле"
"Помни, твой муж будет богаче тебя в 10 раз!"
"Ничего страшного", - ответила женщина - , "все что принадлежит мне - принадлежит и ему, а все что принадлежит ему - принадлежит и мне тоже" И она стала самой богатой женщиной в мире.
"И мое последнее желание", - сказала женщина-, "я хочу, чтобы у меня случился совсем маленкий инфаркт"...
[600x326]
Мужчины часто повторяют - женская логика то, женская логика се. Подразумевая под этим, что настоящая логика и вообще мышление есть только у мужчин, а у женщин - так, инстинкты, более ничего.
Пример из жизни. Понадобилось взвесить кота. Потому что он разъелся, его надо принудительно худеть, а значит, требуется следить за весом животного.
Как взвесить кота? Да очень просто, решил я. Потому что у меня - высшее техническое образование плюс IQ, который зашкаливает даже за IQ Шэрон Стоун.
Берется безмен. Берется хозяйственная сумка с ручками. Взвешивается. Берется кот и сажается в сумку. Теперь осталось взвесить кота в сумке и вычесть вес сумки. Черта с два! В момент поднятия сумки кот оттуда выпрыгивает и уносится в голубую даль коридора, непрерывно матерясь.
Но у меня же IQ! Берется спортивная сумка с молнией. Взвешивается. Туда запихивается кот. Примерно полчаса запихивается. Потому что пузырек с перикисью водорода закончился и приходится прижигать раны зеленкой. Наконец молния закрывается, невзирая на протесты кота. Взвешивается. Кот дико бьется в сумке, поэтому его вес фиксируется от минус пяти до плюс сорока. Так не годится!
Но у меня же IQ! В доме есть и другие весы - напольные электронные! На них ставится сумка с бьющимся котом. Потому что вверх-вниз ему попрыгать на весах уже не удастся! И правильно, не удается, поэтому кот прыгает вбок и сумка все время падает с весов. Вес зафиксирован между двадцатью и восемьюдесятью килограммами. Правда, восемьдесят - это вроде мой вес, потому что удерживая сумку я случайно встал на весы.
Но у меня же IQ! Решено, что в условиях свободного обитания кот перестанет материться и метаться. Кот достается из сумки, ему скармливается что-то вкусное и кот просто ставится на электронные весы. Без сумки. Но без сумки коту неинтересно. Поэтому как только я отпускаю руки - кот исчезает в голубой дали коридора, все так же высказав обо мне все, что думает. Вес кота - 0 килограммов 0 граммов. Полегчал, бедолага.
В этот момент из магазина вернулась жена. Послушала мой горестный рассказ. Встала на электронные весы, записала данные. Взяла на руки кота, встала на весы с ним. Из общего веса вычла свой. Получила точный вес кота. Кот был доволен и мурлыкал. Вес был определен совершенно точно.
Какой вывод из этой немудреной истории? Простой. Мужская логика - она лучше. Потому что мужчины любят сами себе создавать трудности, а значит, закаляют таким образом волю.
Впервые устройства, запирающие женщину от известных мужских посягательств, появились в Древней Греции. Рабыням надевали кожаный пояс из двух полос: первая обхватывала талию, а вторая проходила между ног. Главной целью экзекуции было уберечь невольницу от беременности: вынашивая ребенка, женщина не могла работать, а рабовладельцу такой оборот событий был ни к чему.
Опыт древних греков пришелся кстати в эпоху Средневековья. Обычай закрывать жену «на замок» ввел некий германский император (его имя история не донесла до нас). Каждый раз, отправляясь за пределы замка, ревнивец заставлял кузнеца надевать на супругу железный пояс, который по возвращении лично снимал. Устройство представляло из себя поистине орудие пыток: громоздкая конструкция со множеством замков, закрывающая всю нижнюю часть тела страдалицы. «Хранитель добродетели» предусматривал лишь небольшое отверстие для отправления естественных надобностей, а о личной гигиене и речи быть не могло. А единственный ключ все время хранился у бдительного супруга.
На защите добродетели
Нововведение немецкого монарха мужчинам понравилось. Вскоре по всей Европе, а особенно в Италии, пояса верности вошли в моду. Модели отличались от древнегреческих «хранителей» разве что материалом, из которого изготовлялись: к поясам из бычьей кожи добавились железные, серебряные и золотые. Лучшие экземпляры делали в Бергамо и Венеции, из-за чего они и получили названия «бергамского замка» и «венецианской решетки». Во времена Ренессанса широко ходило выражение «запереть жену или любовницу на бергамский лад». Пояс Венеры стал официальным средством защиты женского целомудрия.
Так, молодому человеку, просящему руки девицы, ее мать с гордостью заявляла, что та уже с 12 лет днем и ночью носит «венецианскую решетку».
Ключ от приспособления жених получал в день свадьбы из рук родителей и становился единственным его обладателем. Причем свадьба проходила в доме невесты, а после «таинственного момента» жених объявлял ожидающим под дверью родителям и друзьям, что «замок и ворота рая оказались невредимыми».
Одно берег, другое калечил
Особый интерес к изобретению вспыхнул во времена Крестовых походов. Отправляясь на войну на несколько лет, рыцарь не был уверен в верности дамы сердца, вот и облачал ее в унизительное «белье». И несчастным приходилось терпеть мучения: они натирали себе мозоли на пояснице и в интимных местах, порой даже образовывались пролежни, менялась фигура.
Иногда от «супружеских оков» страдалицу приходилось освобождать из-за опасения за ее жизнь — после специального судебного решения, освещенного церковными властями, делали «слесарную операцию». Конечно, об этом заранее оповещали мужа, чтобы ревнивец не обнаружив на месте «хранителя верности», не учинил самосуд над освобожденной женщиной.
Случались и трагические исходы. Недавно при вскрытии древних захоронений на территории разрушенных замков в Баварии были обнаружены женские скелеты, «украшенные» ржавыми остатками поясов добродетели. Как полагают историки, это останки несчастных вдов, чьи мужья не вернулись из ратных походов, и им поневоле приходилось хранить супружескую верность до самой смерти.
Ключ к земному Эдему
Однако эпоха, породившая
Я Вам пишу, чего же боле,
Что я могу еще сказать?
Я Вас прошу во время секса
Мне рот носком не затыкать.
Я все, конечно, понимаю,
Что всех соседей разбужу,
Я хорошо Вас все же знаю,
Не зря так сильно ведь кричу.
Вы постоянно так спешите,
Боитесь словно опоздать,
Меня Вы нежно попросите,
Могу в другой я раз Вам дать!
Но Вы торопитесь все время,
Я головой о стену бьюсь
И все отбила себе темя -
К Вам приходить теперь боюсь!
...Ты снова кончить забываешь
И я кричу тебе "Постой!"
Носок мне в рот опять вставляешь -
Так вот, еб..сь теперь с другой!!!
Пришел муж с работы, немного устал.
Жену с квартирантом в постели застал.
Муж в гневе! Ударов посыпался град,
И в угол, избитый, летит квартирант.
Жена, не смутившись, сказала: "Вот-вот!
У нас ведь живет - да меня же ебет!"
Поднялся любовник, все силы собрал,
Ударил - и мужа в нокдаун послал!
А женщина снова кивает: "Вот-вот!
И сам не ебет, и другим не дает!"
Жизнь женщины сложна
И вечно склонна к укоризне:
То нету в жизни мужика,
То есть мужик, но нету жизни.
От страсти у мужчины кровь бурлила ,
И женщина с улыбкой на устах
* * *
Забудь о прошлом, наживем другое...
* * *
Нет, я не против, только не согласна!
* * *
Вы снова здесь? Как Вы непостоянны!
* * *
Лишь изредка я привстаю с диеты...
* * *
....я не вернусь, поскольку не ушла.
* * *
Я выгляжу неплохо, но не часто.
* * *
Мужчинам проще, их свекрови любят...
* * *
Да согласись же наконец: я не упряма!
* * *
Я в третьем браке. Муж - в последнем.
* * *
Люблю без памяти... без памяти... кого?..
* * *
Он в розовых очках сменил мне стекла....
* * *
....я стою дорого, особенно в одежде.
* * *
Да нет, до свадьбы он не заикался...
* * *
Мне замужем не очень, но живется...
* * *
Я сохраню вам верность под проценты...
* * *
Нет, ты не просто глуп, ты глуп витиевато!
* * *
Идут года, мне все еще за тридцать...
* * *
В его глазах читается: семь классов...
* * *
Помехи счастью - ты и лишний вес.
* * *
Как это трогательно!.. Только не руками!..
* * *
Вот негодяй: краснеет - и не врет!
* * *
Сегодня плов без мяса. И без риса.
* * *
Какие это деньги? Это сдача!!!
* * *
Пора дождей и листопада,
Уборки хлеба, винограда,
Отлета птиц и смех детей,
Бегущих в школу сквозь дождей.
Света И. (12 лет)
Природа, звонко пробуждаясь,
Теплом и радостью полна.
И громко солнцу улыбаясь,
Повисли дети из окна,
Леня К. (7 класс)
Хорошо на дворе весной:
Красно солнышко лопает почки.
Андрей И.(10 лет)
Птички щебетают,
Песен им не жаль,
Марина H….
Лена Т (5 класс).:
Ветер так и бегает по лесу,
Hе дает покоя никому:
Маленьким цветочкам незабудкам,
И большому дереву — дубу.
Таня З. (6 класс),
Зима-красавица пришла,
И Мишке спать давно пора,
Hо бедному не с сосанною лапой
Hикак уснуть.
Игорь Ф.:
Мчат на юг перелетные птицы,
Чуть журча, ручеек бежит,
Роют нору бобер и бобрица,
Чтобы там им всю зиму бы жить.
Птицы серые летят
Hад полями, над полями.
Птичек тех зовет народ
Журавлями, журавлями.
Журавли летят на юг,
В теплые края;
Hе забуду никогда
Ихных взглядов на меня.
Валя Р. (4 класс)
Зима идет и все мы рады
В снежки играть и строить бабы.
Таня Д. (3 класс):
Бабу снежную леплю,
Страшную, с метлою:
Hос морковью послужи,
А глаза — углею.
Света Т.(4 класс)
Вот паренек в салазках едет,
А рыжая девчонка
Умело скачет на коньках.
(Лена В., 3 класс)
Люблю зиму я в январе,
Когда лежит ковром блестящим
Снег зимних сохранений на дворе
И поражает описанием изящным.
Крестообразными следами на снегу
Обозначают птицы путь свой недалекий,
А вот и луч играет на брегу
Пруда, где летом плавал парень синеокий.
Андрей H.(5 класс)
Бом — один! Бом — два!
Бом — три! Бом — четыре!
Бом — пять! Бом — шесть!
Бом — семь! Бом — восемь!
Бом — девять! Бом — десять!
Бом — одиннадцать!
Бом — двенадцать!
Колокол в часах устал, —
Вот и новый год настал.
Hаташа К.:
Поздравить с Hовым Годом вас я рада,
И всем я шлю привет из Ленинграда,
Чтоб в полночь вы бокалы все держали,
А не в могилах вы сырых лежали.
Таня Р. (6 класс)
Много сулит это утро морозное:
Песни, катанье на льду и с горы.
Как много сделано нашим правительством
Для детворы.
Ирина H.
Комсомолец я, комсомолец!
И как радостно думать мне:
За такой вот билет комсомольский
Погибали мальчишки в огне.
Игорь Д. (7 класс):
Спасибо, лето, за сплоченность
Твоих немеркнущих костров,
Где нет мальчишек и девчонок,
А только есть — «Всегда готов!»
Саша Ш. (8 класс)
Юношей, живущих в наше время
Мы должны любить не за лицо,
Мы должны любить их не за это,
А за что-то главное еще.
Елена А. (8 класс)
Hаш друг Корчагин
И вот однажды ночью темной
Пришли к тебе два палача.
Убить тебя они хотели,
Увы, убили не тебя.
Оля В. (6 класс)
Александру Матросову
Еще ты молод был тогда,
Когда служить тебя призвали.
Любил ты Родину всегда,
И Александром тебя звали.
Лариса В. (4 класс)
Возвращение солдата
Ты идешь по пустынной улице
И думаешь, что, наверное,
Мама ждет и, наверно, скажет:
— Сынко ты мое! —
Сядет и заплачет.
Hу а ты ответишь: — Мама, не плачь.
Брат сожжен, отец повешен,
Hо ведь я-то живой остался.
Положися на меня, мама.
Жанна К. (7 класс)
…И станет она оплакивать тело,
Которое до Победы дожить хотело.
Юра В. (5 класс)
Hо помнят о войне, но помнят о войне
Седые волоса на голове.
Валерий Р. (6 класс)
Сегодня нам ведь восемь, а завтра восемнадцать,
А послезавтра двадцать, а скоро сорок пять.
Сегодня мы мальчишки, а завтра мы солдаты,
А послезавтра мамы, а также и отцы.
Андрюша К. (2 класс)
Родина — слово дороже всех!
Родина — это уже не смех.
Таня Р. (3 класс)
Флаги вьются над землей,
Музыка играет.
Все ребята во дворе
Hоги поднимают.
Аня крикнет: — Посмотрите!
Оля встанет на дубок.
Первомай идет к вам, дети, —
Значит всем народам мир!
Юля Т. (2 класс)
Ты — Родина моя,
И все же ты
Не бойся врагов, в худшем случае они могут тебя убить, не бойся друзей - в худшем случае они могут тебя предать. Бойся равнодушных - они не убивают и не предают, но только с их молчаливого согласия существуют на земле предательства и убийства. Р. Эберхардт
http://www.iva-istina.narod.ru/01intl/01br06.html
ПОФИГИЗМ.
Пофигизм является одним из наиболее опасных и наиболее распространенных заболеваний просвещенного 21 века, таких, как алкоголь, наркотики, спид, птичий грипп, скотский секс, хондроз, невроз и т.д. Поскольку пофигизм - это заболевание, то для его диагноза и лечения лучше всего обратиться к врачу.
- Итак. Что такое пофигизм?
- Название этого заболевания говорит само за себя. Пофигистам все пофиг. Даже такие офигительные явления, как полет человека в космос и даже на Луну, и даже красивая девушка в короткой юбке. Более ранняя и более легкая разновидность этой болезни известна в медицинских и общественных кругах под названием "равнодушие", "безразличие", "отрицание", "нигилизм". Пофигизм-нигилизм - заразные болезни. Поэтому их надо всячески остерегаться. Именно с молчаливого согласия пофигистов происходят разные революции и перестройки, совершаются террористические акты, кражи, грабежи и убийства, пожары, аварии и катастрофы и, вообще, из-за них творится в мире всякая фигня!
- Какие основные симптомы этого заболевания?
- Основные симптомы - это года человек слишком хорошо спит по ночам, пульс излишне ровный, давление у него, как у любого паразита, всегда в норме...
- А какая история этой болезни?
- Пофигизм своими корнями уходит в глубь веков и тысячелетий. Например, еще в древнем Риме многие люди хотели только "хлеба, девочек и развлечений", а все остальное им было пофиг, примерно так, как теперь в Москве.
- Пофигизм - это народное, бытовое название болезни. А как это звучит и пишется по медицински, по латыни, на случай, если врач поставит такой диагноз или выпишет рецепт?
- Пофигизм по латыни пишется po-hamigus, что в вольном переводе на русский может обозначать и хама.
- По латыни звучит красиво, а по-русски не очень...
- Еще бы - это ж латынь, язык патрициев и эскулапов, цезарей и провизоров, плебеев и плевбаев. Зато на русском языке можно выразить все чувства и мысли, в т.ч. и хамские... В связи с этим пофигизм бывает острый и хронический. У больных острым пофигизмом часто наблюдаются наплевательские спазмы не только губ, но и других отверстий в теле, в тяжелых формах болезни может развиться "наклалия" - это когда человеку уже не только все пофиг, но еще на все и накласть. Если болезнь запустить, то она может перерасти в ложизм, часто с прибором. В этом случае надо будет лечить уже не только человека но и его прибор.
- А как распознать болезнь? Ренген, анализы, мазки, глазки, этот, как его... бак-посев? А то я за собой наблюдаю... Не нравлюсь я себе.
- Вы, пофигисты и дофенисты не нравитесь всем и мне тоже. Вы рентген сначала себе сделайте. Ну, не дома и не на людях, конечно, а где-нибудь в специально оборудованном месте, и поглядите на себя, хотя бы в зеркало. На снимке очаг пофигизма выглядит как пустота в голове и в сердце, особенно опасна пустота в душе. При этом следует различать пофигизм и фигобоязнь. Пофигист в отличие от фигобояниста фиги не боится, она ему пофиг.
- А кто больше всего и чаще всего болеет этой фигней? Кто входит в группу риска?
- Особенно подвержен
Отдельное спасибо Кэмферу Найту. Он пробудил во мне желание заняться коллекционированием этих шедевров.
***
Я вас избил…
И синяки, быть может,
У вас еще исчезли не совсем,
Но пусть они вас больше не тревожат,
Я не ударю больше вас ничем.
Я колотил безмолвно, безнадежно,
Садизмом нескончаемым томим.
Я вас избил так ласково и нежно,
Как дай вам Бог избитым быть другим!
***
Я буду убивать тебя любя.
Чуть-чуть порежу безопасной бритвой
И, привязав веревкой у столба,
Я буду убивать бейсбольной битой.
Я буду убивать тебя, храня,
И в тело твоё штопором внедряться,
И буду я смотреть, как ты, храпя,
Пытаешься ещё сопротивляться.
Я буду бить тебя цепями, чуть звеня,
Твоею красотой пренебрегая.
Твои страданья так меня пьянят!
О, я тебя убью, чуть-чуть пытая.
Я буду убивать тебя любя.
Чуть-чуть тебя губя, так осторожно,
Я буду убивать тебя, храня.
Но очень долго – так, как только можно!
***
-Я знаю точно наперёд
Сегодня кто-нибудь умрёт
Я знаю где, я знаю, как
Я не гадалка, я маньяк
I. Меня не видно в темноте
Я приближаюся к тебе
И ты дрожишь в моих руках
Теперь ты знаешь, что есть страх
II. Приставлен к горлу острый нож
И ты так просто не уйдёшь
И слёзы капают из глаз
Ты видишь мир в последний раз
III. Ведь он соседом тихим был
И он ни с кем не говорил
Он по закату уходил
Ну а с рассветом приходил
Никто не знает, где он был
Кого сегодня он убил
В кого воткнул он острый нож
Кого сегодня не найдёшь.
Собственно именно эта притча яркий пример того, как я отношусь к своим друзьям и к дружбе в целом.
Два друга
Однажды они поспорили и один из них дал пощёчину другому. Последний, чувствуя боль, но ничего не говоря, написал на песке:
- Сегодня мой самый лучший друг дал мне пощёчину.
Они продолжали идти и нашли оазис, в котором решили искупаться. Тот, который получил пощёчину, едва не утонул, и его друг его спас. Когда он пришёл в себя, он написал на камне: «Сегодня мой самый лучший друг спас мне жизнь».
Тот, кто дал пощёчину и который спас жизнь своему другу спросил его:
- Когда я тебя обидел, ты написал на песке, а теперь ты пишешь на камне. Почему?
Друг ответил:
- Когда кто-либо нас обижает, мы должны написать это на песке, чтобы ветры могли стереть это. Но когда кто-либо делает что-либо хорошее, мы должны выгравировать это на камне, чтобы никакой ветер не смог бы стереть это.
Один из самых любимых мной рассказов. Печально осознавать, что Я бы всё-таки нажала на кнопку...
Пакет лежал прямо у двери - картонная коробка, на которой от руки были написаны их фамилия и адрес: "Мистеру и мисис Льюис, 217Е, Тридцать Седьмая Улица, Нью-Йорк, штат Нью-Йорк, 10016".
Норма подняла пакет. Внутри оказалась маленькая деревянная коробка с единственной кнопкой, закрытой стеклянным колпачком. Норма попыталась снять колпачок, но он не поддавался. К днищу коробочки липкой лентой был прикреплен сложенный листок бумаги. "Мистер Стюарт зайдет к вам в 20.00".
Норма перечитала записку, отложила ее в сторону и, улыбаясь, пошла на кухню готовить салат.
Звонок в дверь раздался ровно в восемь.
- Я открою! - крикнула Норма из кухни. Артур читал в гостиной.
В коридоре стоял невысокий мужчина. Когда дверь открылась, он снял шляпу.
- Миссис Льюис? - вежливо осведомился посетитель.
- Вы ко мне?
- Я мистер Стюарт.
- Ах, да... - Норма с трудом подавила улыбку. Теперь она была уверена, что это рекламный трюк торговца.
- Разрешите войти? - спросил мистер Стюарт.
- Я сейчас занята, - сказала Норма. - Так что, извините, просто вынесу вам вашу...
- Вы не хотите узнать, что это?
Норма повернулась спиной.
- Совершенно.
- Это может оказаться выгодным...
- В денежном отношении? - вызывающе спросила она.
Мистер Стюарт кивнул.
- Именно.
Норма нахмурилась.
- Что вы продаете?
- Я ничего не продаю, - ответил он.
Из гостиной вышел Артур.
- Какое-то недоразумение?
Мистер Стюарт представился.
- А-а, эта штуковина... - Артур кивнул в сторону гостиной и улыбнулся. - Что это вообще такое?
- Я постараюсь объяснить, - сказал мистер Стюарт. - Разрешите войти?
- Если вы что-то продаете... - выразительно начал Артур.
Мистер Стюарт покачал головой.
- Нет.
Артур взглянул на Норму.
- Как знаешь, - сказала она.
Он заколебался.
- Ну что ж, заходите.
Они прошли в гостиную. Мистер Стюарт сел в кресло и вытащил из внутреннего кармана пиджака маленький запечатанный конверт.
- Внутри находится ключ к колпачку, закрывающему кнопку, - пояснил он и положил конверт на журнальный столик. - Кнопка соединена со звонком в нашей конторе.
- Зачем? - спросил Артур.
- Если вы нажмете кнопку, - сказал мистер Стюарт, - где-то в мире умрет незнакомый вам человек, и вы получите 50 тысяч долларов.
Норма уставилась на посетителя широко раскрытыми глазами. Тот улыбался.
- О чем вы говорите? - недоуменно спросил Артур.
Мистер Стюарт был удивлен.
- Но я только что объяснил.
- Это что, шутка?
- При чем тут шутка? Совершенно серьезное предложение.
- Но это же чушь, - сказал Артур. - Вы ожидаете, что мы поверим...
- Кого вы представляете? - перебила Норма.
Мистер Стюарт смутился.
- Боюсь, что я не могу ответить на этот вопрос. Тем не менее, заверяю вас, что наша организация очень сильна.
- По-моему, вам лучше уйти, - заявил Артур, поднимаясь.
Мистер Стюарт встал с кресла.
- Пожалуйста.
- И захватите вашу кнопку.
- А может, подумаете день-другой?
Артур взял коробку и конверт и вложил их в руки мистера Стюарта. Потом вышел в коридор и распахнул дверь.
- Я оставлю свою карточку. - Мистер Стюарт положил на столик возле двери визитную карточку и ушел.
Артур порвал ее пополам и бросил на стол.
- Как по-твоему, что все это значит? - спросила с дивана Норма.
- Мне плевать.
Она попыталась улыбнуться, но не смогла.
- И ни капельки не любопытно?
- Абсолютно.
Потом Артур стал читать, а Норма вернулась на кухню и закончила мыть посуду.
- Почему ты отказываешься говорить об этом? - спросила Норма.
Не прекращая чистить зубы, Артур поднял глаза и посмотрел на ее отражение в зеркале ванной.
- Разве тебя это не интригует?
- Меня это оскорбляет, - сказал Артур.
- Я понимаю, но... - Норма продолжала накручивать волосы на бигуди, - но ведь и интригует?..
- Ты думаешь, это шутка? - спросила она уже в спальне.
- Если шутка, то дурная.
Норма села на кровать и сбросила тапочки.
-
[360x315] Каждый обитатель квартиры, в которой жил и я, знал, насколько Уродливый был уродлив. Местный Кот. Уродливый любил три вещи в этом мире: борьба, поедание отбросов и, скажем так, любовь. Комбинация этих вещей плюс проживание без крыши оставила на теле Уродливого неизгладимые следы. Для начала, он имел только один глаз, а на месте другого зияло отверстие. С той же самой стороны отсутствовало и ухо, а левая нога была когда-то сломана и срослась под каким-то невероятным углом, благодаря чему создавалось впечатление, что кот все время собирается повернуть за угол. Его хвост давно отсутствовал. Остался только маленький огрызок, который постоянно дергался...
Если бы не множество болячек и желтых струпьев, покрывающих голову и даже плечи Уродливого, его можно было бы назвать темно-серым полосатым котом. У любого, хоть раз посмотревшего на него, возникала одна и та же реакция: до чего же уродливый кот. Всем детям было категорически запрещено касаться его. Взрослые бросали в него камни. Поливали из шланга, когда он пытался войти в дом, или защемляли его лапу дверью, чтобы он не мог выйти.
Уродливый всегда проявлял одну и ту же реакцию. Если его поливали из шланга — он покорно мок, пока мучителям не надоедала эта забава. Если в него бросали вещи — он терся о ноги, как бы прося прощения. Если он видел детей, он бежал к ним и терся головой о руки и громко мяукал, выпрашивая ласку. Если кто-нибудь все-таки брал его на руки, он тут же начинал сосать уголок рубашки или что-нибудь другое, до чего мог дотянуться.
Однажды Уродливый попытался подружиться с соседскими собаками. В ответ на это он был ужасно искусан. Из своего окна я услышал его крики и тут же бросился на помощь. Когда я добежал до него, Уродливый был почти что мертв. Он лежал, свернувшись в клубок. Его спина, ноги, задняя часть тела совершенно потеряли свою первоначальную форму. Грустная жизнь подходила к концу. След от слезы пересекал его лоб. Пока я нес его домой, он хрипел и задыхался. Я нес его домой и больше всего боялся повредить ему еще больше. А он тем временем пытался сосать мое ухо. Я прижал его к себе. Он коснулся головой ладони моей руки, его золотой глаз повернулся в мою сторону, и я услышал мурлыкание, даже испытывая такую страшную боль, кот просил об одном — о капельке привязанности! Возможно, о капельке сострадания. И в тот момент я думал, что имею дело с самым любящим существом из всех, кого я встречал в жизни. Самым любящим и самым красивым. Никогда он даже не попробует укусить или оцарапать меня, или просто покинуть. Он только смотрел на меня, уверенный, что я сумею смягчить его боль. Уродливый умер на моих руках прежде, чем я успел добраться до дома, и я долго сидел, держа его на коленях. Впоследствии я много размышлял о том, как один несчастный калека смог изменить мои представления о том, что такое истинная чистота духа, верная и беспредельная любовь. Так оно и было на самом деле. Уродливый сообщил мне о сострадании больше, чем тысяча книг, лекций или разговоров. И я всегда буду ему благодарен.
У него было искалечено тело, а у меня была травмирована душа. Настало и для меня время учиться любить верно и глубоко. Отдавать ближнему своему все без остатка.
Большинство хочет быть богаче, успешнее, быть любимыми и красивыми. А я буду
всегда стремиться к одному — быть Уродливым..
Спасибо автору за этот рассказ.
В больнице, в двухместной палате, лежали два безнадежных больных. У них были совершенно одинаковые койки, совершенно равные условия... Разница была лишь в том, что один из них мог видеть единственное в палате окно, а другой - нет, зато у него рядом была кнопка вызова медсестры. Шло время, сменялись времена года... Тот, что лежал у окна, рассказывал соседу обо всем, что там видел: что на улице идет дождь, сыплет снег или светит солнце, что деревья то укрыты легким сверкающим кружевом, то подернуты легкой весенней дымкой, то убраны зеленью или прощальным желто-алым нарядом... Что по улице ходят люди, ездят машины... Что там есть МИР.
И вот однажды случилось так, что первому, тому, кто лежал у окна, ночью стало плохо. Он просил соседа вызвать медсестру, но тот почему-то этого не сделал. И больной, лежащий у окна, умер.
На следующий день в палату привезли другого больного, и старожил попросил, раз уж так получилось, положить его у окна. Его просьбу выполнили - и наконец он увидел... Окно выходило на глухую серую стену, и кроме нее ничего за ним не было видно.
Хотела бы я умереть? Нет. Я бы предпочла не родиться вообще. А какое бы вы загадали желание золотой рыбке? *криво улыбается*.
Люди уходят из моей жизни...Люди вторгаются в мою жизнь...А я просто одеваю очки и вставляю наушники, включаю любимую музыку, пью кофе и живу дальше…
Любой красавец может быть у наших ног - главное попасть ногой в челюсть.
Зачем я должна нервничать из-за того, что Бог не наградил кого-то умом?
Убедительная просьба! Перед тем, как войти в мою душу, вытирайте, пожалуйста, ноги...
Не ношу ношенное, не ебу брошенное...
Можно заниматься грязным, развратным сексом...можно чистой возвышенной любовью, а можно тупо, как мы с тобой...трахать друг другу мозги!!!
Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.
Вынести невыносимого человека на самом деле просто - в гробу и под музыку. ;)
Я на таких как ты в марио сверху прыгала.
Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите : \" Умерла от отвращения\"
Хочется взять свой нимб и воткнуть кому-нибудь в глаз!
У меня хомяк умер.- Что, реально умер?- Нет, бл**ь, со спецэффектами!!!
Если я упаду, не ржи, придурок, загадывай желание, звезда упала.
Ахрененная логика: У меня нет любви - всё, любви не существует! А у меня машины нет, всё, бля, машин не существует!
Милый, если бы не ты, мы были бы идеальной парой.
Секс без дивчины - признак дурачины.
Девушка, мне кажется, нам с вами по пути!
- Не думаю... Я не нахуй иду!
Наша жизнь - театр, не превращайте ее в цирк!
Не стоит слёзы лить напрасно... Пошло всё нахрен - ЖИЗНЬ ПРЕКРАСНА!!!
- Вы стpадаете извpащениями? - Что вы, я ими наслаждаюсь!
Неужели я такая сексуальная, что жизнь меня так и трахает?
Кроме чужих неприятностей, в жизни есть и другие радости.
Одни с годами умнеют, другие становятся старше...
Из моей жизни получилась бы прекрасная инструкция "как не надо".
Я разобью твою голову о дверной косяк, обещаю. Ты потеряешь сознание от потери крови. Затем я тебя трахну.
Вы понимаете, они разбили мое сердце! Плюнули мне в душу! Растоптали лучшие чувства! Господи, да за что же мне, простому мазохисту, и такое счастье?!
Я в ответе за тех кого приручила, но не за тех кто ко мне привязался. =="
Я подумала: всё, пиздец, а оказалось: да,пиздец, но это ещё не всё.
Дура я, а ты дурнее. Значит я тебя умнее! :D
Я с вами себя такой умной чувствую.
Человек устает бороться и делает вид, что помудрел.
Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.
Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это… успокоиться надо. Может тебе съездить куда-нибудь?… В челюсть, например…
А я со своим тихо ругаюсь. тихо-тихо. Вот прям совсем не слышно. Я не ору, не закатываю истерики, не плачу.. У меня всё молча. Всё-всё. Я просто беру его зубную щетку.. и молча чищу ею туалет)Тихо-тихо))
Если человека кусает вампир, он становится вампиром! Такое ощущение, что многих вокруг искусали бараны...
Говно имеет свойство быть людьми...
Крошка дочь пришла к отцу и спросила кроха: Две полоски - хорошо? ...Папе стало плохо....)))
Мужчины - как мышки. Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный зверёк, а как в доме заведётся - сразу хочется тапком пришлепнуть....
Некоторые женщины краснеют, когда их целуют. Другие зовут полицию. Третьи ругаются. Четвертые кусаются. Но всего опаснее те, которые смеются.
Запись в медицинской каpточке: "Психических заболеваний нет. Пpосто дура". >_<
В анкете в графе "семейное положение" - гордо пишу "Сверху"!
Старушки на свадьбах часто говорили мне "ты следующая". они перестали так делать после того, как я стала говорить им тоже самое на похоронах=)
Любовь-это когда иногда примеряешь ЕГО фамилию,и думаешь ЗВУЧИТ или нет...
Относись к сексу с юмором: не встал - похохатали и баеньки! :-D
Я сказала твоєму парню что он гей....он ударил меня своей сумочкой!
Я всегда очень вежлива, и когда посылаю человека на х.., то всегда перезваниваю и спрашиваю, как он добрался...
Женщины могут все, только некоторые
Прошло 5 лет. Целых 5 лет, как его не стало. Смогу ли Я когда-то его за это простить? Смогу ли Я простить себя?
Помню, как сегодня этот день. Наш короткий разговор.
- Таня, я не могу так больше жить.
- Женя, тогда умри.
Слова, брошенные со злости – стали последними… Его не стало.
Мать Евгения позвонила мне на следующий день.
- Женя повесился.
Моё короткое в ответ:
- Хорошо.
И гудки телефона.
Казалось, мир рухнул…
Я не плакала. Меня не было на похоронах.
Я никогда не была на его могиле.
Могла ли Я, что-то изменить?
Я сознательно делала больно человеку, который нуждался во мне...
Зачем? Мне нравилось видеть его слёзы…
Нравилось ехидно улыбаться в ответ и уходить…
Ведь, он всегда бежал вслед…
Прости меня…
[459x600]
Люди уходят из моей жизни...Люди вторгаются в мою жизнь...А я просто одеваю очки и вставляю наушники, включаю любимую музыку, пью кофе и живу дальше…
[466x600]