Это цитата сообщения Liudmila_Sceglova Оригинальное сообщение
Здоровье
|
Это цитата сообщения Рецепты_и_Рукоделие Оригинальное сообщение
Как и где хранить пряжу - идеи
Каждая настоящая вязальщица мечтает иметь если не свой магазин пряжи, то небольшой склад данной продукции, это уж точно. Вязальщицы ведь на 99% хомяки - все ниточки к себе в норку. Много пряжи не бывает! Но что делать с пряжей, когда количество ее запредельное и где ее хранить. Давайте в этом разберемся по-подробнее.
Это цитата сообщения Ирина_Кремкова Оригинальное сообщение
юмор
[600x458]- Представляешь? Каждый день с женой ссоры. То постель не заправил, то собаку не выгулял, то мусор не вынес, то зарабатываю мало!..
- А по морде?
- Да не... Руки, слава богу, она ещё не распускает...
Что бы ты ни рассказала, всегда найдется какая - то с*ка, у которой было больше, дольше, выше, лучше, длиннее, вкуснее, сильнее, наваристей...
- Дети, кто как понимает пословицу "Глаза боятся, а руки делают"?
Встает Танечка:
- Вот нам вчера задали много домашних заданий, но я села и стала делать.
И через час все сделала!
- Умница, правильно... Ну а ты, Игорек?
- А мы с папой поехали как-то к бабушке копать огород. Я сначала аж испугался, сколько надо было копать. Но мы с папой все вскопали.
- Молодец! Ну, а ты, Вовочка, какой пример можешь привести?
- А я вчера закрылся в туалете и читал старинную книжку об ужасных последствиях онанизма...
''Семеро одного не ждут'' - сказали медсёстры и начали операцию без хирурга.
- Слушай, а ты со Светкой спал?
- Спал.
- И с Маринкой?
- Да.
- Что, и с Веркой?!
- Было дело.
- Ну ты ваще! Гигант! И как они?
- Тоже спали.
Информатика - это урок, где учитель тупее учеников.
- Алле, ты дура!
- Алле..Кто это говорит?
- Блин, да Все говорят...
Уpок инфоpматики в школе. Учитель повоpачивает pубильник:
- Все, уpок закончен!
- Hо мы же не сохpанились! - в ужасе кричат дети.
- Ладно, сохpаняйтесь, - сказал учитель, повеpнув pубильник обpатно.
- Пaпa! А зaчем ты женился нa мaме?
Муж поворaчивaется к жене и говорит:
- Вот видишь, дaже ребенок удивляется!
Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными.
— Интеpесно, в кого пошел их сынок — в маму или в папу?
— Hе знаю… но лучше бы он пошел в жопу!..
-Ой, гляди какое свадебное платье! Примерь.
-Да нет.
-Чего ты? Как раз твой размер!
-Да неудобно....
-Чего неудобного? Зайдёшь в кабинку и примеришь.
-Вова, отстань, какое ещё свадебное платье? Я с утра не брился.
- Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом...
- Описывает имущество?
- Не только... Сегодня в прихожей еще и арест наложил...
- D&G это Дольче Габана?
- Нет, - это Дорого и Глупо.
На семинаре студент Оганесян при помощи поролонового шарика и трех наперстков сумел напрочь опровергнуть теорию вероятности.
- Я тут грешным делом подумал...
- Головой надо думать!
Нищий одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах просит Господа улучшить его жизнь. Наконец Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив только одно-единственное желание. Тот говорит:
- Спасибо. Господи! Мое единственное желание: чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери двадцати миллионное ожерелье в моем шестисотом "Мерседесе", припаркованном около бассейна рядом с моим особняком в Беверли-Хиллз!
Бог:
- Ни фига себе! Мне еще многому надо поучиться у этих евреев!
Моя сексуальная фантазия на выходные - выспаться во всех позах.
[700x618]
Это цитата сообщения галина5819 Оригинальное сообщение
"ТЕЩИН ЯЗЫК"ИЗ КАБАЧКОВ
[195x280]
"ТЕЩИН ЯЗЫК "ИЗ КАБАЧКОВ
Получается отличное дополнение к картошке зимой или праздничная закуска. По вкусу похоже на лечо.
Готовится очень быстро и легко.
Состав:
На 3 кг кабачков:
- 2-3 головки чеснока;
- стручок горького перца;
- 5 стручков сладкого перца;
- 0,5 л томатного соуса;
- 0,5 стакана сахара;
- 0,25 л воды;
- 1 стакан растительного масла;
- 1,5 ч.л. соли;
- 3 ст.л.9%уксуса
- несколько горошин черного перца;
- 3-4 штучки гвоздики;
Кабачки очистить от кожуры и семян (обычно для этого блюда используются уже вызревшие кабачки). Затем нарезать тонкими длинными полосками.
Все остальные продукты провернуть через мясорубку. Добавить масло, сахар, соль, уксус.
Поставить их на огонь и довести до кипения. Затем кабачки положить в эту массу. Варить 40 минут.
Закладывать горячим в простерилизованные банки (лучше поллитровые) и сразу закатывать.
Потом перевернуть и держать под одеялом до остывания.
Рекомендации:
Перчик Чили кладется по вкусу. Некоторые любят и вовсе без него, я люблю с ним.
Я кабачки режу дольками вдоль- моя "теща" с длинным языком.
Это цитата сообщения Моя_кулинарная_книга Оригинальное сообщение
Салаты на зиму
http://domosedka.com/publ/9-1-0-209
 [показать] |
|
· 1 кг кабачков, 1,5 кг помидоров, 300г чеснока, 500г лука, ½ стручка горького перца, 40г соли, 50г сахара, 75г масла.
· Кабачки очистить, нарезать, положить в кастрюлю с солью, сахаром и маслом и варить. Через 10 минут к ним добавить нарезанные помидоры, еще через 10 минут добавить нарезанный чеснок, и через 10 минут добавить нарезанный лук. После закипания всех овощей варить еще 10 минут. Затем разложить в стерилизованные банки. Можно варить овощи не по очереди, а перемешать и варить 20 минут после закипания и разложить в банки.
Это цитата сообщения Ирина_Кремкова Оригинальное сообщение
юмор
[508x496]— Милый, хочешь я подарю тебе свое сердце?
— Ты нервы лучше верни!
- Дорогой, что тебе приготовить на завтрак? Есть йогурт, обезжиренный творожок, мюсли с молоком.
- Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать.
Сделать комплимент мужчине просто. Нужно, когда он снимет труселя с понятным намерением, сделать глаза как у анимашки с возгласом: "Милый! Ты уверен, что во мне найдется СТОЛЬКО места? "
- Не зли меня, я страшна в гневе!
- Да ты и так не особо ...
- Волнуетесь?
- Да.
- Первый раз?
- Нет, я уже волновался и раньше...
Настоящая депрессия - это когда просмотр порнофильма заканчивается размышлениями о судьбе главной героини.
Беседуют пессимист и оптимист. Пессимист:
- Черт! Дни летят со страшной силой! Не успеешь оглянуться, как месяц
пролетел!
Оптимист:
- Ага! И опять получка!
Папа с Вовочкой идут по улице и видят двух собачек.
- Папа, а что собачки делают?
- Видишь ли, сынок, та собачка, которая наверху, поранила себе лапку и не может идти. А та, которая внизу очень добрая и помогает ей идти.
- Папа, а почему добрых всегда %бут?
Три девицы под окном
пили водку, джин и ром.
Лишь одна смогла девица
без проблем войти в светлицу.
Компьютерный форум обычно состоит из следующих записей.
- Кто-то задает вопрос.
- Через неделю сам отвечает на свой вопрос.
- Сообщество обмусоливает его ответ.
На выходе из магазина:
- Опять пива купил?!!!
- Ты не представляешь! Уже хотел бросить сегодня, а оно продолжает продаваться по акции!
Я всегда думала, что воздух бесплатный, но потом я купила пакетик чипсов.
Самолёт над Москвой терпит бедствие.
"Надо отвести самолёт от города! Спасти людей!", - решают лётчики.
- Может сюда?
- Нет, что ты! Там же крупный торговый центр! Много людей!
- Может на лес?
- ЧтО ты! Сейчас грибная пора! Там много невинных грибников! Людей жалко!
- А может... (экипаж склонился над картой)
- Точно! РУБЛЁВКА!!
Мальчик с девочкой играют в песочнице, мальчик при этом ест конфеты. Девочка:
- А дай мне конфетку?
- Фиг тебе.
- Ну дай! Я тебя поцелую.
- Тогда тем более не дам. Еще и угрожает мне тут!
Южная ночь. Парк пансионата. Он и она.
- Семен Иваныч, а что вы все время молчите? Рассказали бы что-нибудь, поговорили о погоде, о звездах.
- Да я, Марь Иванна, такой стеснительный... Ты б мне дала, да я б и пошёл уже.
- Доктор, что со мной?! Каждое утро, когда я смотрю в зеркало, меня подташнивает.
- Не знаю, голубчик... Но зрение у вас, похоже, нормальное.
— Как занимаются сексом по телефону садомазохисты?
— Я медленно снимаю с ноги медвежий капкан...
Еду в метро, рядом мужик гадает кроссворд, пишет: "баббентон" (бадминтон). Я аж за него переживать начал - не сойдется ведь. А он по вертикали написал: "асьменог".
У нас на работе очень крутой принтер. Судя по звукам, он сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу…
[600x548]
Это цитата сообщения НЯМ-НЯМ_блог Оригинальное сообщение
Рецепт - Салат "Мимоза"
[показать]
- 1 банка консервированного лосося
- майонез 1 пачка
- репчатый лук одна штука.
- яйца четыре штуки.
- сливочное масло 60 грамм
- сыр 100 грамм
- 3 картофелины
- зеленый лук
- вареная морковь
- Все потереть на терку, выложим слоями,каждый слой промазывать майонезом.
Это цитата сообщения Slyusarenko136 Оригинальное сообщение
коврик-кармашек под машинку
[281x244]
Серия сообщений "коврик-кармашек под машинку":
Часть 1 - коврик- кармашек под швейную машику
Часть 2 - коврик под машинку
Часть 3 - Идеи для хранения мелочей
Часть 4 - коврик-кармашек под машинку
Часть 5 - Шьем удобный кармашек для рукоделия (коврик под машинку)
Часть 6 - Шьем подложку под швейную машинку с кармашками
Часть 7 - Шьем. Игольницу.(швей. машинка)
Это цитата сообщения goel Оригинальное сообщение
Бархатная косметичка! или МК косметички – быстро и просто!
Бархатная косметичка! или МК косметички – быстро и просто! Автор МК- http://www.blogger.com/profile/04389058247473474484
[260x200]Для косметички понадобится ткань, мягкая прокладочка, подкладка и молния! Я взяла бархат, фланель и подкладочный шелк!
[260x200]Пришиваем молнию !
[260x176]Молнию закрепляем отделочной строчкой!
[260x200]Пришиваем хлястики(язычки)!
[260x256]А теперь самое интересное) “Складываем” бока! Очень мне понравилось, что размер можно регулировать шириной складочки!
[260x224]Сформированную складочку зашиваем и готовим ленточку 3,5см шириной, чтоб закрыть припуски!
[260x220]Обтачиваем припуски!
[260x228]
[260x186]Готово! Выворачиваем!
[260x200]
Это цитата сообщения Ирина_Кремкова Оригинальное сообщение
улыбнуло
Что значит "Не любит?"
Пару раз сковородкой по морде и... "Прафти милая, я афыбался."
[640x588]Так,что стряслось?
А хрен поймёшь...
Бутылки, помню, сдал пивные...
Жена сварила жирный борщ...
А на второе - отбивные...
И я, пожрав от живота,
Сказал:
«Спасибо, Лена, вкусно!»
А дальше... дальше - темнота
И отзвук жалобного хруста...
Врач говорит - я слабоват,
Лежать мне месяц, как полено...
А впрочем, сам и виноват:
Жена ведь Таня, а не Лена..!
[640x447]
Это цитата сообщения Арина_Ярига Оригинальное сообщение
Творожная колбаска без выпечки!!!
Творожная колбаска без выпечки!!! развернуть
Танцы от плиты до компа!!
Для творожной колбаски требуется:
Сливочного масла -300гр(комнатной температуры),
взбиваем - 150 г сахара до получения однородной массы, воздушной массы.
Добавить - 400 г творога, все тщательно перемешать.
Добавить- 400 г нарезанного печенья,
сухофрукты, цукаты или (мармелад разноцветный), курага, чернослив.- всего 300гр
Выложить на фольгу сформовать колбаску, у меня получился рулет. Масса на выходе почти 1.5 кг. Это много можно располовинить рецептуру, и колбаску сделать потоньше.
Полученную колбасу завернуть в фольгу, и положить в холодильник на 5-6 часов. Я оставила на ночь.
Вынуть колбаску из холодильника, развернуть и полить растопленным в микро шоколадом.
[480x360]
Мне правда больше нравится посыпка из кунжута или кокосовой стружки.Я просто посыпаю стружкой получившуюся колбаску.
[480x360]
Это цитата сообщения галина5819 Оригинальное сообщение
салат....ну он невероятный, правда без названия
[300x225]
Девчонки,недавно узнала потрясающий рецепт салата с кальмарами — очень просто и исключительно вкусный!
В копилку этих простых рецептов хочу добавить еще один салат, у которого, правда, нет названия.
На вид он — ну точно какая-то свекла с чесноком.. никогда не подумаешь, что в нем скрывается что-то особенное и такое, что оторваться невозможно!!! Свекла удивительно правильно оттеняет вкус кальмаров, подслащаая их, а чеснок и майонез приводят вкус салата к гармонии… уравновешивают. Насыщая уместной остротой и соленостью.
Это цитата сообщения галина5819 Оригинальное сообщение
Вкусный Быстрый Простой Наполеон- готовим.. чуть больше часа
В общем, не буду долго говорить, а сразу перейду к делу. Итак, предлагаю вашему внимаю рецепт очень простого и экономичного варианта всеми любимого торта “Наполеон”. Время на приготовление — чуть больше часа. Вам не понадобится как-то по особенному раскатывать тесто и убирать его в холодильник, не нужно будет морочить голову с кремом. Все просто до удивления. А результат — это полный восторг ваших гостей и близких.
[650x432]
Это цитата сообщения Tato4ka53 Оригинальное сообщение
Афоризмы, статусы, мысли и мыслишки
[250x375]Прошлое не вернуть, но зато как его можно вывернуть!
***
Чем дольше не выносишь сор из избы, тем больше помойка, в которой живёшь.
***
Хочется любви и ласки, а вокруг лапша и сказки...
***
О человеке многое можно сказать по тому, как он паркует свою яхту.
***
Многие думают, но это не так.
***
Солнышко не любит, когда его обижают. Солнышко может очень разозлиться и сжечь тут всё на хрен!
***
Если я тебе буду звонить после 12 ночи - не бери трубку. Это никакая не я! Или я, но никакая...
***
Любить можно всю жизнь, а разлюбить в четверг.
***
Ничего плохого нет в том, что умный человек иногда тупит, гораздо хуже, когда тупой постоянно умничает.
***
На ошибках больше мучаются, чем учатся.
***
Бедность не лечится. Доказано бесплатной медициной.
***
Если женщина успешна, неотразима и довольна жизнью - значит, она кому-то мстит.
***
Лучше сокровища без карты, чем карта без сокровищ.
***
Есть такое выражение - "души прекрасные порывы". Так вот, "души" - это глагол.
***
Прежде чем влюбляться с первого взгляда, проверь зрение.
***
Большинство мужчин хотят иметь Королеву, но способны обеспечить лишь Золушку, да и то только моющим средством для посуды.
***
Хочу быть пандой! Это животное чем толще, тем милее!
***
Ужасно сознавать, что Пушкин не читал Достоевского.
***
Женщина любит ушами, мужчина – глазами, собака – носом и только кролик – тем, чем надо!
***
Интересно, зачем автор фразы "Целоваться с курящей девушкой - всё равно, что лизать пепельницу" лизал пепельницу?
***
С кляпом во рту не поговоришь. Зато как думается!
***
Как здорово жить в богатстве внутреннего мира.
***
ВКонтакте - это такое специальное место, где можно разговаривать со стеной, и она будет вам отвечать.
***
Вот и осень пришла... Скоро зима наступит... Потом конец света... Потом Новый год...
***
Нет шансов - это когда ты гей в Иваново...
***
Два правила жизни:
1. Не парься из-за всякой фигни.
2. Всё фигня.
***
Принца хочу! Слышите - ПРИНЦА!!! Коней в конюшне размещать уже некуда!
Источник cтатьи: РУНЕТ
http://www.lady.ru/
Это цитата сообщения принцеска_1 Оригинальное сообщение
Завязываем платок красиво!!!!!!!!!!!
Во-первых, полотенце лицом вниз плитки
Это цитата сообщения Galche Оригинальное сообщение
Салат «Узбекистан»
Салат «Узбекистан»
Салат из вареной говядины, редьки дайкон и обжаренного лука.
Это цитата сообщения jagusya Оригинальное сообщение
Зайди в "настройки" души. Открой папку "состояние", поставь галочку на "счастлив" и забудь пароль!!!
Это был затяжной поцелуй. Из той категории поцелуев, когда он уже успевает мысленно заняться с ней фантастическим сексом, а она уже успевает мысленно перевезти свою мебель в его квартиру.
***
"К концу 2012 года первый азербайджанский спутник будет выведен на
орбиту." А уже в начале 2013 он начнет там торговать!
***
На вопрос "Пользуетесь ли вы интернетом?" утвердительно ответили 100% россиян... Таков результат опроса, проведенного недавно в интернете.
Сегодня первый раз за полгода открыл крышку системника и понял, куда из корзины удаляется мусор.
***
Лифчик с подкладками - как пакет с чипсами: открываешь, а там наполовину пусто. Женщины уверяют, что с семейными трусами та же проблема...
***
Детство уходит по-английски, не прощаясь. Зато маразм приходит по-нашему — не поздоровавшись.
***
Одним — все и сразу, другим — ничего и регулярно.
***
Я не последняя сволочь, за мной ещё две занимали!!!
***
Зайди в "настройки" души. Открой папку "состояние", поставь галочку на "счастлив" и забудь пароль!!!
***
Oн: - Настоящий мужчина хотя бы раз в неделю должен ночевать не дома!
Oна: - Ага, чтобы другому настоящему мужчине было где провести ночь.
***
- Беру свои слова обратно...
- Ты решила извиниться?
- Нет! Я придумала новые!
***
Лучшее место для девичника — это мальчишник...
***
Если женщина в вашем присутствии говорит: « Какая же я дура! », это вовсе не значит, что вы имеете право с ней соглашаться.
***
Совет девушкам: если вы не можете выбрать одного из двух мужчин, то выбирайте второго. Потому что если бы вы по-настоящему любили первого, то второй бы не появился.
***
— Ах, подружка! Как ты могла так жестоко поступить со своим мужем?! Он,наверное, страдает?
— Ага, страдает… Вон валяется на диване и почесывает свое разбитое сердце!
***
Еще с далекой древности люди различают пять стихий: огонь, воздух, вода, земля и ЖЕНЩИНА!!!
***
Настоящая женщина может долго смотреть на три вещи...., а купить тушь.
***