Настроение сейчас - тварь!

я не зависима ни от одного Человека настолько, как зависима от его мнения. от его точки зрения. от того, что он говорит и что думает.
я не жалею, что ему сказали то, что сказала я. кроме одного. жалею, что не сказала об этом лично. тогда бы я не решилась. в этом моя низость и ничтожность. плюс в том, что я слаба. я оставляла Женю и вернулась. я предполагала, что этим всё и закончится. почти закончилось. ещё только один разговор. Каспер. он не оставляет мне возможности иметь Друзей. "иметь", как он заметил..."друзей не "имеют". дружить надо уметь". я не умею, если он так говорит. я прислушиваюсь даже тогда, когда делаю вид, что не соглашаюсь с ним. я зависима от мнения этого Человека. но если бы не он, у меня бы не было желания исправиться. а так есть. чтобы не быть "уже у порога", а чтобы вернуться. хотя я не думаю, что это возможно. я никогда не поднимусь в его глазах. я низка. я научилась играть на чувствах Человека. так невозможно жить. я не заслуживаю так жить. я омерзительна себе. он дал мне это понять. я сама не понимала. я просто легкомысленна. вернуться к дружеским отношениям-это самый опрометчивый поступок. заново дала ему надежду. но Женька..он такой замечательный, он не давал мне этого понять и я начала думать, что Дружба налаживается. мразь. я опять причиню ему боль. много боли. я себе отвратительна.
я эгоистка. я пыталась сделать себе хорошо. с Друзьями мне хорошо. чтобы мне было хорошо я пыталась быть с ними, не учитывая то, что чувствуют они. это конец. пришло время проигрывать.
если оставить всё, как есть-я окажусь "за порогом". уже окончательно. и никогда не вернусь к Касперу в дом. он не возвращает людей. я знала это давно. ещё когда я и он только начинали понимать друг друга. это было золотое время. но "было". я не поднимусь в его глазах. он так и останется во мне разочарован. Женя же получит от меня ещё больше надежды, которую никогда не воплотит в реальность. если пойти к Жене и всё оборвать, что я намерена сделать, я снова буду ничтожной тварью. я сделаю ему намерено больно. очень больно. в очередной раз. но так у меня есть возможность посидеть "у порога" ещё немного, потому как поступив так я всё равно никогда не буду принята в его дом. но я остановлю эту "игру на чувствах".
либо теряю одного, либо одного+другого в скорости. Ромашка. если нужно выбирать, я хочу, чтоб она пошла за ним. я хочу, чтоб им было хорошо. а со мной..я это заслужила.
"я тупая бля*ь ничтожная овца"(с)

надо ж быть такой невнимательной. спать хотела. тогда уже полтретьего было. пошла легла. на утро оказалось, что я его письмо на столе оставила. мама конечно же почитала.
меня задели только две фразы. сказала: "Он тебе нравится или это так? Что ж ты себе такого неграмотного нашла?" у него просто ошибок много орфографических, но при этом он умён. очень. а ошибки...он уже исправляется...
меня зацепили её "или это так" и "нашла" да, мам, это я так, поиграться в очередной раз с котёнком решила!!!!!!!!!!! нашла, ну конечно, я ж профи. я их как перчатки перебираю, ищу свой размер, *** (цензура)!!!!! с рукой эта хе*ня...надо ж было так...на почве зацикленности утреннего разговора с мамой, я больше ни на чём не могла сконцентрироваться. гладила. утюг неправильно поставила. он упал. на руку. ожог. шрам по ходу...пройдёт, это не так больно, как продолжение разговора вечером вчера...
а письмо...оно такое откровенное...мне перед ним стыдно. что я ему скажу сегодня? я написать хотела. тоже не могу теперь. "надо ждать" как у Земфиры.
ему его мама сказала "если она с животом придёт у нас жить негде". кошмар. что ж у людей настолько искаженное толкование общения?
экзамен...надо готовиться...шпоры приготовила. почитать осталось.
Freeman...не буду выносить мозг ни себе, ни ему. пусть всё идёт как идёт. всё равно "всё будет так, как должно быть, даже если будет иначе."

день хороший. экзамен написала без труда...потом поехала шариться по книжным..трудновато..но я сделаю.
домой вернулась..эти маршрутки....кошмарно...
он мне звонил, а я не видела...не играл сегодня..травма ещё в серединке первого тайма...это сейчас я мало волнуюсь..хорошо, что я этого не вижу..Фей..позвоню ему скоро.
сижу с Женей говорю..рада, что всё так.
видела Улыбчивого. ото у меня зрение, я его узнала только он повернул...или не зрение...я как-то всегда сразу чувствую... что это они, если они мне близки. всё-таки он красавчик, Даша была права=)))рада, что они рядом друг с другом. Люблю их уже за то, что они вместе. Даша. ОЭ. обидно.
Freeman. немного напрягаюсь из-за его черезчур резкого интереса к моей персоне. с чего бы это вдруг? хочу быть ему важной, быть полезной, просто быть для него. может возможно вклиниться в цепочку, не разрушая её целостности? хочу.
Лучёныш. Ромашка. что с ними поделать. рядом с кажой, но думаю, что не так долдно быть.
Каспер, блин. почему я всегда его вижу именно тогда, когда хочу этого меньше всего. стыдно. но я это никак не исправляю, тем не менее. И я его не боюсь, чтоб вы знали. просто не могу.

бывает же так по-тупому. поставит один препод автомат-ходишь не паришься, потом приходит, а те лектор за день до экзамена говорит: "Я не ставлю автоматы. Приходите на экзамен." 150 вопросов! я их в глаза до сих пор не видела. слов нету. пофигисты.

хоть радует то, что Лене билет отдала. проведёт время с пользой с любимым Человеком, отдохнёт, ОЭ послушает. в кайф. больше радует, что не отдала, а она мне деньги за него вернула. теперь могу Улыбчивому подарок купить на ДР. люблю дарить подарки.

ещё ВиктОр. Freeman. знал о дневе. я не парюсь. я было дело закрыла доступ, а потом вернула обратно. я пишу-мне легче становится. пишу, что думаю и как оно есть. мне нечего скрывать. увидел, почитал. главное, чтоб ему в пользу. а я. даж норм. ничего не нужно объяснять и уточнять. Улыбчивому спасибо.

а так...день ужасный.
письма хоть бросила. переписала. сегодня опять не поговорим. я уже не помню, сколько я его не слышала. устала.

не знаю. не хочу писать. мне нечего сказать.
день прошёл. устала. убирала.
вечер. я попросила его вчера не звонить. у меня ненормальная реакция на комплименты. я читала его последнее письмо и дрожала. потом сунула его в конверт и запрятала. я боюсь следующего его письма.
ОЭ. блин. такие усилия-и зря, чтоб меня вдруг переклинило и я не хочу теперь идти.
бредово.

Эмпатия х***ва, она меня доведёт.

Вот бывает ли Везение в абсолюте? Ну никак у меня не выходит его словить.
Вроде как жизнь налаживается, Женя рядом. Уже без претензий, уже не давит. Люблю его таким. Боюсь снова сделаться причиной его страданий. Но вроде как хорошо. Звонила Лене. Она норм, у бабушке, рассказала о Сизуне. Но совесть не чиста. Нужно ещё с Сизуней поговорить. Каждая любит, либо каждой кажется, что она любит-я не провидица, я не знаю, только наблюдаю и поддерживаю.
С Дашей никак не поговорю. Нужно. Нужно. Нужно. Хочу.
Дома как всегда. зарыться б куда-то. Мамины наезды (прости меня мамочка, но это так) уже душат не то слово. теперь у неё больше поводов. её напрягают мои 3-часовые разговоры по телефону (наш рекорд 2 часа 41 минута), её вообще напрягает то, что в моей жизни есть Человек, которому я уделяю и хочу уделять намного больше внимания, чем ей.
я не виновата, что у нас в холодильнике пусто! масло и 400 мл трехнедельной прокисшей сыворотки. всё. холодильник как новый. пустой. сама она забила на приготовление пищи, отец...не думаю, что ему вломы ехать на рынок за продуктами, у него просто нету на это денег. а она звонит мне сегодня: "ты что не можешь сама разобраться с едою, приготовить не умеешь, калека что ли?" от меня что-то зависит? я сделала, что смогла. поубирала, подмела во дворе, помыла холодильники, сварила суп, компот, коржиков напекла, картошки нажарила...а она ща придет (ну не ща, около полуночи), и начнётся..."как ты с матерью разговариваешь и пр. и пр." а что я? у меня не хватает сил слушать в трубку, как она сваливает на меня недостатки всех членов нашего семейства, как будто я одна обязана их исправлять, я послушала чуток, послушала молчание и тупо положила трубку, молча. сегодня шото будет...она мне за Фея выскажет, за всё...ЭТО приближается...иногда мне кажется, что она готова меня бить, реально так кажется...они знач себе не разговаривают, сами себя поотстраняли от семьи, а ты тут разрывайся меж двух родителей..меня это добивает..и чем дальше, тем больше увеличивается знаменатель геометрической прогрессии, с которой растёт мой пофигизм к проблемам семьи... ну уж сорри, какой себя воспитала сама, больше ж некому было...


пришла. зашла в комнату и даж не поздоровалась. "доч, как так можно?!" А как ТАК? Мам, как?! Как можно уже лет 13 жить с человеком, которого терпеть не можешь? как можно провисать на работе постоянно, но при этом пытаться контролировать каждый шаг совершеннолетних детей7 КАккккк?!!!!!! я не могу. я иссякла.
Фей позвонил. ещё у мамы манера брать чужую трубку. я сбросила. я выключила телефон. вообще выключила. он будет волноваться. очень будет. а я... я не могу сейчас. расступитесь. мне нечем дышать.

тяжело. вроде была радостна днём. Женя как бы возвращается как Друг, хорошо, если я не заблуждаюсь и только как Друг.
Фей, прости меня за то, что я тебе отказала сегодня в разговоре, но здесь очень важно. очень сложно.
Улыбчивый.
Даша.
я не умею...аааааааааааааааааааааа..........я не знаю, как правильно поступать, нго я точно знаю, что обязана быть рядом и пытаться помочь и поддержать....я буду рядом.. я считаю каждого из них Человеком со смыслом. я хочу держаться таких людей.
Женя темнит, блин..с Леной темнит...что-то тут не в поряде, она вообще отстранилась от меня...я была с нею искрення всегда. она-нет. нужно выяснить.
Разгребу все эти ситуации. хочу, чтоб каждого улыбнуло.

удачный день. все так резко похолодели. это так положено, чтобы кого-то найти, точнее не кого-то а кое-кого, но кое-кого утратить?
когда Женя стал моим Другом я радостна была, меня грела мысль, что если у меня появится Счастье, Любовь, Удача, я всегда смогу к нему приходить, делиться с ним эмоциями и чувствами. и буду приходить к нему первому. всегда. обломалась девочка.
Лена парится с ЗНО. многие парятся с ЗНО. спишу всё на это. не хочу думать, что ей безразлично ко мне. ей не безразлично. Артём. вот. этому безразлично в абсолюте.
Я не говорила с Феем уже дня три-четыре...я скучаю. телефон. совсем не то. я хочууууууу виииидееееть ЕГО. чаще. ежедневно. зато за эти дни я "выспалась", хотя так сказать-соврать, я сплю плохо. ночь ужасна. я кашляю до 3-4 утра, потом засыпаю. хоть голос появился. и то радует. но ложусь я раньше. где-то в 23. С Феем не так.. мы говорим на промежутке 21-01 ночи, где-то в районе 3 часов...я хоть вспомнила, что у меня Супер МТС ограничен, когда на счету по 00.00 грн. хорошо, что он не знает, сколько там было=). он получил моё первое письмо. сегодня. жду. не знаю его реакции...жду.
Даша по ходу обиделась. не пошла на её ДР.... вчера не пошла, хотя уже настроилась на то, чтобы пойти к ней и отдать то, что хочу отдать.
Фей один, Друзей много. но он рядом даже так. а их нет, даже если рядом.



каждому из них привезла частицу Севастополя, но не вернула.

Счастье..Оно есть..Я его видела...совсем немного..возможно, я не испытала его на себе, нет, не "возможно", а действительно не испытала, но хотя бы тень этого самого Счастья, проскользившую мимо меня, я заметила..и дотронулась..как электрический заряд...кайфово....
Я не жалею о своих поступках..о прожитых днях..если бы у меня была возможность возвращать время назад, то каждый раз я поступала бы ровно так же, как поступала...я не жалею...
когда вчера я отправляла Фею смс, мне было немного не по себе, я не знала, какой будет его реакция и будет ли она вообще, но я надеялась, что будет..он мне звонил утром, сказал "было как-то непривычно..тебя не было рядом..."... я растерялась..но попросила вечером перезвонить, он сам меня набрал, когда уже в поезд сел...я пожелала ему удачной поездки и повесила трубку..а потом, вечером, уже после десяти набрала смс..я решилась..легче было позвонить, у него поезд до Киева 18 часов идёт...но я смс...она влезла по количеству в 6 смс, набрать его на мтс мне вообще ничего не стоило, но так я решилась..."Я должна его задать, потому что внутри ощущение какого-то осадка, какого-то остатка..Он риторический.Я не поняла до конца,что там у тебя с девушкой.Это твоя личная жизнь.Не хочу влезать, я чужая.Но прошу, если тебе было хорошо с этим Человеком,если он дорог-сохрани это.Поступай так,чтобы не жалеть,оборачиваясь назад.Это всё.И ещё.Скучаю.Хочу для тебя Счастья.Позвонить не решилась.Позвони,когда приедешь." Попросила позвонить, я волновалась....Я потом ждала его ответа, но ответа не было...Мне стало грустно. Он был дома сегодня где-то в 11. Я ждала. А он не звонил..Я Позвонила девчонке, которая тоже с ним до Киева ехала, думаю, мож они не доехали..она сказала, что уже час как дома...я была огорчена...через минут 8 зазвонил телефон..Подпись-"Мой ФЕЙ". я завтракала, хотя уже около 12 было...Он говорит "Я уже дома. Душ принял..."...А я растеряна..Говорю, что занята, вечером перезвони и бросила..потом извинялась..я перед ним всё время извинялась, я заметила....А ещё у него телефон в поезде разрядился..всё как всегда банально... После 18 я на телефон поглядывала без конца, а он не звонил... я подумала, что обидела его своим смс...а он позвонил около начала десятого... я еще пока добежала, папа к телевону подошёл, я видел, что он его в руках держал, потом положил. Увидел он подпись, но хорошо, что папа не задает никогда лишних вопросов..повезло, что не мама... мы проговорили 43 минуты...из этих 43 где-то минут 8 мы просто вместе молчали..раза четыре по пару минут...говорили о многом, о звёздах, об универах, о поездке, об отдыхе...увлечениях..он сказал, что теперь тоже заразился от меня, всё время извиняется и говорит СПАСИБО, даже иногда, когда нет оснований этого делать)))ещё я говорила, что это неправильно всё, потому что мы привязываемся друг к другу, а у меня опыт горький=(... "А ты этого не хочешь"-"В том и дело, что очень хочу...но мне страшно...мы далеко..."-"Это не значит, что мы не будем видеться"....А потом...потом он мне про мою смс....а я "прости, это бред"..а он рассказал всю эту историю..он уснул после десяти, потом просыпается в 2 ночи в поезде-видит сообщение, прочел, заснуть не мог до пяти утра...думал о многом...взял бумагу..письмо мне написал(...), ответ на моё сообщение...он меня до слёз довёл. когда я услышала, письмо на 13(!) тетрадных страниц, он в поезде писал, при тусклом свете...потом говорит, домой вернулся, набирал, хотел мне по электронке сбросить, а я не захотела, домашний адрес ему дала, он мне пришлёт его по почте=) это же ПИСЬМО!!! мы договорились переписываться по почте, по-настоящему. электронка то пустышка, а мы на бумаге...потом проститься не могла, желали друг другу снов интересных...а я не могу трубку повесить, а он тоже..мы на раз-два-три..и я выключила резко, потому что чувствую, не смогла бы после....
Впервые в жизни я понимаю, что значит слово "тоска". Употребляя это слова раньше, я не понимала его настоящего смысла. Теперь я знаю. Я чувствую. Я её испытываю....

Как там олимпиада??? Не спрашивайте. Это аут. у меня из 40 баллов 5, но я вообще не расстроена! я таких людей встретила! Благодаря им я вернулась. Они вернули меня к жизни. ОН вернул меня к жизни. Он Фей. Я буду называть его ФЕЙ. Хорошенький такой. он в Киеве живёт==( Не так уж и далеко, ну естественно... У него 2 балла. Это самый большой ржач, потому что он такой начитанный, он столько всего знает, мне аж стыдно перед ним порой было, что я этого не знаю...
...Мы вместе смотрели на закат... Бросали гальку в воду...Ходили босяком по траве... Ходили по берегу.. он даж на пирс со мной пошёл, и нас водой облило, мне не страшно, я в шлёпках, а его в кроссовках намочило.... но он всё равно со мной пошёл на следующий день... и мы опять промокли... а ещё он мне руки грел, потому что мои холодные всегда, а его тёплые-теплые, и так бережно гладил мои пальчики... когда я спросила "Почему ты улыбаешься, когда смотришь на меня?", он ответил: "Потому что ты чихаешь прикольно".... А потом добавил: "Потому что ты зеваешь прикольно"...
Мы на звёзды вместе смотрели. Он меня астрономии учил.. А ещё я по мосту ходила.. ну мост такой, даж не мост, ну край дороги бордюр такой, широкий и высокий, я наверху шла, а он внизу, шли и держались за руки, машины мимо проезжали, мне так радостно было... мы там вместе сидели, посреди дороги, ну на мосту этом... потом он сидел, а я лежала.... я ему стихи, которые помню, читала, монологи.... а потом уезжала, он меня провожал, я плакала.... он сегодня уезжает.... звонил, сказал я за тебя в море пять монеток бросил, когда на закат смотрел... а я ему когда садилась на поезд дала полевой цветок, я его сорвала ещё когда по мосту шли и всю дорогу с ним ходила...сказала: "Засушишь дома...я его держала...там моя душа.."
мне плакать хочется... я не на олимпиаду поехала...я к жизни там вернулась...
одной боялась ехать, стремновато как-то, но я бояться перестала ещё когда на вокзале его увидела... он молчаливый такой был.. а потом, когда приехали на турбазу толпой, нас расселили, его далеко от меня поселили, мы тогда ещё не знакомы были, но он всё равно нас нашёл, с нами ходил везде, потом со мной одной ходил...
я забыла о проблемах, которые у меня здесь, с Друзьями, ни разу-ни разу не вспомнила... там солнце, пляж, небо голубое, море голубое... а тут вернулась-дождь.... и проблемы вернулись...
Кстати, он реально ФЕй. Его вКонтакте нет=))))) это ни хорошо, ни плохо, мне вообще всё равно. Его нет рядом теперь...
Мы когда гуляли, я ему один вопрос задать хотела, но не решилась...сказала только, что хочу задать тебе вопрос , но пока не могу, и ещё сказала "Поступай в жизни так, чтобы не жалеть..." Он не понял наверное, а может и понял, но понял бы наверняка к чему это, если бы я спросила, что хочу...Он мне говорит: "перед отъездом скажешь"-"Я не могу...Мне тебе в глаза нужно смотреть, я не решусь"-"Решишься"... А я забыла спросить...Я его обняла только крепко-крепко..И цветок..полевой...в поезд села, детишек уйма, они с лагеря ехали, веселые, полный вагон...а я плачу...и смс пришла... "Ты так и не задала вопрос)." Он ждал..он не забыл... Ответила: "А ты так и не записал мою асю.421428999.А ты ждал?У меня слёзы.Дети веселые, смотрят на меня, а у меня слёзы.Вопрос задам,когда решусь."-"Буду ждать сколько угодно и не расстраивайся, ещё точно увидимся, я уверен) Надеюсь будешь вспоминать это приключение с улыбкой)Когда доедешь позвони"-"Я придумала.Я буду говорить о тебе Фей.Он появился,когда был её нужен, и ушёл, когда ей стало легко,когда она стала сильнее.СПАСИБО,ФЕЙ."-"Пожалста.Надеюсь когда я тебе буду нужен я окажусь рядом)."
ФЕЙ вернул меня к жизни.


Я спала... только проснулась..мне снилось, как мы гуляли...я ему позвонила..он уже в пути.. будет проезжать Днепр где-то в 3-4 ночи... он сказал: "Так непривычно... тебя нет рядом..." Я ему верю... Я его тепло чувствую... Я его сразу прочувствовала... Так бывает, вот так сразу, я на себе проверила... Не думаю, что я влюбилась. Не думаю, что он влюбился... Но думаю, что если бы мы провели ещё хоть каплю времени рядом друг с другом, то мы бы начали ЛЮБИТЬ....

Я письмо прочла. головой о стол. не. не больно. об стол не больно, а то, что чувствую..то очень...

Ежедневно уговаривала маму, чтоб отпустила меня на концерт ОЭ. Даша пригласила меня первой. Тогда я сама ещё не была уверена, что пойду. Не хочу быть третьей лишней. Потом Артём сказал "Я был бы не против, если бы ты пошла с нами". Я начала сомневаться. Уже всё-таки не втроём. И думаю: "Попробую её уломать". Мама была не удивлена, когда я спросила, можно ли мне пойти. Уже это дало мне надежду. дало стимул. не было сразу же категоричного ответа. не было! появилась охота дожать её. позавчера она домой вернулась около часа после полуночи. я купалась. она сама начала разговор, говорит, а почему это тебя вдруг приглашают? она не доверяет Даше, меня это жутко напрягает. я ей сказала, мы ж не втроем. чтобы переубедить её, пришлось сказать, что Артём мой друг (...) когда я ей говорила, что Даша мне Друг, она вообще это мимо ушей пропустила, а тут начала мне читать лекцию про безопасный секс и всё прочее...фигня.
Даша приходила ко мне с Улыбчивым. я тупилась, молчала, мне было стыдно, я ещё не отошла от среды (не буду описывать тот тупой день), мне было стыдно перед самой собой. перед Дашей. я помню её реакцию, когда Улыбчивый напился "до состояния нестояния". мне казалось, что я перед ней виновата, возможно даже больше, чем перед собой.
она мне картинку принесла. всю дорогу шли-я не видела, возле двора стояли-я не видела, а она держала. теперь у меня есть что-то от неё. кайф.
не хочу с Артёмом за билетами. всё. решила. я не умею находится вдвоём с парнем. я теряюсь. поэтому нет. не могу. просила Дашу. она либо действительно не может, либо не хочет поехать со мной. но я без претензий.
сказала Лене, что я иду с Дашей, Улыбчивым и Артёмом на ОЭ. чтоб потом претензий не было. моя совесть чиста, а её...я не знаю. она вродь согласилась со мной поехать за билетом. посмотрим, смогу ли я. но попытаюсь. в крайнем случае поеду сама. это тоже решила. хоть бы экзамена не было 11 числа, сессия, блин.
и чё Артём так внимателен? ну и ладно, пусть всё идёт, как идёт. я чиста.
МАМА: "Аааа, он к тебе приходил?!" до сих пор эта фраза в голове. как можно быть такой? я её люблю, я рада, что она не против, чтоб я пошла (хоть она до сих пор не сказала ДА), но по ней уже видно и так. только я её не совсем пойму. она мне бросила эту фразу касательно Улыбчивого, сама же говорила одновременно с этим, что она поняла что Даша и "тот парень" вместе, а на следующий же день о концерте: "я должна быть уверена, что тебя Артём не изнасилует", домой в целости и сохранности доправит. я она думает, что шлюшку воспитала?

Вот какая штука сегодня обнаружилась. Вчера вечером было тяжко, пришла в голову идея в очередной раз вызвать у кого-то дорогого мне человека улыбку и этим способом уменьшить хоть немного эту тяжкость. Среди списка получателей выбрала и Лену. Наутро зазвонил телефон. Ромашка. Взяла трубку. "Привет..."-"Привет, а кто это?"...Стало не по себе, голос незнакомый. "Оксана."-"Какая Оксана?". В этом момент я ничего не почувствовала, кроме как ощущения, что все мои воспоминания, связанные с Леной становятся чёрно-белыми проплывая перед моими глазами...Слышала эта "КТО-ТО" продолжала что-то говорить в трубку, но мой телефон уже был далеко от моего уха...я только смотрела, как секунды шли..потом нажала "Вийти"...
Нет, я же не двинутая. Просмотрела записи телефона, всегда сохраняю SMS. В "Надіслані" нашла пару SMS, отправленных мною на тот же номер. Все позитивного содержания. На подобии последнего "Верь и мечтай.", но может не в такой обвёртке. Только сейчас этой "КТО-ТО" пришло в голову узнать, что это за человек, который постоянно шлёт ей такие записи? Хоть пришло, и то хорошо! Лена всё это время даже не догадывалась, что я о ней порой думаю. Но я же не двинутая. Зашла в телефон снова. Посмотрела этот контакт. Номер был сохранен в формате "+380...". Значит она мне-таки звонила с этого номера, а после её звонка я его сохранила. Зашла опять в "Надіслані"-ни одного SMS, которое было бы адресовано Ромашке.
Бля, я ж не двинутая...

слышала, говорят, что мы болеем только тогда, когда устали и хотим себя пожалеть.
не пойду завтра в универ.
хочу спать. мои 37.2 так подавляют, голова болит, насморк невыносим, горло..глотать тяжело. аж обидно...всего лишь 37.2.
хреновато.

Моё вчера было сопливым. Даже в универе я как зомби проходила, скорее даже проползала на морозе. Как в прямом так и переносном смысле. мне было холодно. меня трусило. мозги бредовые, точнее их наличие мешает мне быть простой. ааааааааааааааааааааАААААА!!!!!! я устала. не хочу. домой возвращаться всё сложнее. дома скучно и одиноко, хотя универ, в который идёшь только потому, что ДОЛЖЕН туда валить, его тоже местом "неодиноким" не назову. прошлась до калиновой...устала всё делать безошибочно, не хочу проверять орфографию и приидерживаться правильного написания текста. ошибки, да, они есть. лучше такие, чем ламающие солнце внутри меня. по возвращении домой мама потащила меня в караван, фиг знает зачем, не вижу смысла, всё то можно было купить где-то поближе. но я согласилась. мне нужно отвлечься было, несмотря на то, что поездкак никаким боком не способствовала этому. в продуктовом отделе напротив меня шла молодая мама, её мальчик лет трёх, как мне кажется, сидел на этой повозке для продуктов (не вспомню, как она называется, эта металлическая корзина на колёсах). ребёнок вызвал у меня улыбку. увидев эту просмелькнувшую радость на моём лице он начал искрене улыбаться, этот крошечный голубоглазый блондин. его мама подшутила: "кабелина, видно ж с детства".
домой я ехала молча. музыка в наушниках моего мобильного уже задрала. я совершеенно не умею, да и не хочу, наверное, размыкать объятия. мне захотелось увидеть Дашу, ещё в универе. но не позволила себе в столь угрюмом виде прийти в школу. а когда возвращались домой, то она села на школе. я была рада, что так всё сложилось, но я так и не успела её обнять.
день был проведён в пустую.

Не могу. Этот интернет-дневник совсем не такой, как мой прежний. Там просто пишешь, здесь зацикливаешься и останавливаешь мысль, пока жмёшь кнопки клавиатуры. И ещё. К этому у меня не всегда есть доступ.
Вчера сходила на концерт Trance Dance. Капец. Мне стало скучно уже на первом выступлении. Зря потраченное время. Хорошо, что он длился не более полутора часа. Марина, Лера и Влада не захотели после этого пойти со мною в кино. Пока на 1-ом трамвае доехали до Пастера я слишком много насмеялась. Заметила. что я слишком много разговаривала. У меня всегда так-после длительного веселья начинается длительная грусть.
Ехали в 153. Я молчала всю дорогу. Слушала музыку, закрыв глаза. Почему-то совпало так, играли лишь грустные мелодии. Перелистывать треки было впадлу. Я только вспоминала о прожитом дне. Вспоминала, что пока доехали на концерт, то по пути мне дважды привиделся Улыбчивый. А ещё раз послышалось "Дедов" в трамвае. Бред. Это что-то невыносимое. Учитывая тот факт, что я вообще о нём не думала именно тогда. Я думаю о Даше, тогда вспоминаю о нём. Потом о Вите. И так по цепочке. Я к ним привязываюсь. Бля. Раз четвёртый я наступаю на одни и те же грабли Возможно, я уже осознала бы окончательно, что это меня убивает. Но.
Но Артём. Зачем? Мы говорили. Он сам начал разговор позавчера. Он сам начал его сегодня. Сейчас. Мне страшно. Я не готова. Я не знаю, чего от него ожидать. Всё это время он колол меня при первой же возможности. Я отвыкла говорить с ним искренне. И что теперь?
Господи, ну зачем ты это делаешь?

Что ты делаешь, когда устаёшь от равнодушия? Пришла сегодня в школу. Встретила одноклассницу (сейчас уже бывшую) и вытащила её с собою. Скорее всего, нужно было одной выйти. Когда один-есть над чем подумать. Свободно.
Женя вчера мне написал: Приходи. Я буду тебя ждать. Пришла. Помолчали вместе. Ушла. Смысл моего прихода тогда? Лены не было. Она говорила, что не факт, что встречу Артёма. Не факт. Когда смотрела на них вниз из окна второго этажа-его и не заметила. Облегчённо вздохнула. Не хочу с ним пересекаться. Я устала его догонять. Беспрерывно. Мне нужно остановиться и передохнуть, несмотря на то, как прекрасно осознаю, что рано или поздно побегу за ним снова. Но не сейчас. Но, блин, обломалась. Встретила его прямо на этаже. Он спускался по лестнице. Сначала пробежал мимо, но потом по ходу осознал, что мелькнуло всё-таки знакомое лицо. Всё, что он сделал-кивнул и побежал далее.
Даша меня обняла. Немного напряженными были её мысли. Я хочу с ней погулять. Но я не умею приглашать. Всегда мне бросали, что я замкнута и ни с кем не гуляю. А ты меня приглашал хоть раз, господин Человек?!.. Не только с ней...
Она привела в мою жизнь Улыбчивого. Но и сама его заберёт. Всё закономерно, но отпечатки остаются. И это тяготит мысли.
Тогда, при выходе из школы, у меня возникла лишь одна мысль: "Бл***, на морозе..."

Я то безумно счастлива, то грустна, как только понимаю, что в их жизнях не играю особо важных ролей, так как в их жизнях есть люди, намного роднее, чем я. А я случайный прохожий, но у меня-то всё наоборот! Я улыбаюсь каждому прохожему и потом счастлива. Когда у меня хорошее настроение, Женя всегда бросает мне с укором: "Что, Дедов приходил?"... Терпеть этого не могу. Мы уже не такие Друзья, как раньше. Разве это так важно, кто приходил? Мне нельзя улыбаться просто так?! Хотя не скрою, что когда приходят-я становлюсь счастливее. Значит я кому-нибудь нужна. Заметила, что мне очень бы хотелось дружить с Витей, если бы была такая возможность. Но круг общения уже сформирован. Не могу вклиниваться. Не буду.
Цепляюсь за любую возможность поговорить с ними, выслушать. Не обязательно давать советы-это очень сложно, когда сам не в подобной ситуации, но тем не менее у меня почему-то их просят.
Надежда, что я всё-таки хоть кому-нибудь могу быть полезна даёт мне кислород. Мои Внутренние Эмоции дают мне кислород. Независимо от того, то ли их появление способствует возникновению улыбки на лице, то ли катализирует процесс тления изнутри....

Хочу вселенского Счастья. Желаю вселенской Радости. Брежу вселенской Любовью.