так тупо вышло. блин. я всегда торможу, когда кто-то приходит. прости меня, пожалуйста.
люблю. люблю, когда меня обнимают. меня редко обнимают, поэтому оч люблю.
мне становится легче, так как мои страхи не опрадываются. если кто-то уходит из твоей Жизни, не факт что кого-то он заберёт с собою.
а всё-таки есть кое-что красивое в его голосе, я прислушалась вчера. беру свои слова обратно, тогда я была неправа.
я подумала тут. плевать на то, что приходят поздно. мама...с ней потом разберусь, это не смертельно, даж не больно. хочу видеть их чаще. всё равно в какое время суток.
волнуюсь. очень.
Решение Серёжи, поведение Даши. хочу, чтоб им ставало легче, но чем я могу повлиять? обидно. я на стороне каждого. это делает тяжелее.
ещё тяжелее, когда тебя не принимают.
как же я обожаю каждого своего Друга. ЛЮБЛЮ.
каждый делает мою Жизнь интересной и активной.
я чувствую себя необходимой. хотя бы чуток, но этого достаточно.
хочу улыбаться дальше.

мне такой сон прекрасный сегодня приснился. не могу сейчас описать. может позже, но оч хороший. несмотря на то, что я не позволяю себе этого в Жизни, я была рада, что позволила это себе во сне.

ещё мама. совершенно СЛУЧАЙНО взяла мой телефон, как-то нечаянно нажала 4 кнопки как минимум и прочла мои сообщения от Сёмы. письма, сообщения. хорошо, чтоона не умеет пользоваться и-нетом. бл**

так давно. давно не было. я даже не заходила. не видела смысла.
как скоро всё поменялось. уже холодно. я уже сплю под ватным одеялом и в своих любимых беленьких гольфиках...вырубаюсь моментально, что, кстати, тоже изменилось. от усталости нету сил, падаю, обнимаю своего собачонку и так и просыпаюсь...
как скоро всё поменялось. Максим уже на четвёртом, я на втором, Мишка поступил в колледж, теперь каждые выходные у нас дома тусуется. на эти 4 дня был. это так непривычно. когда рядом брат, который подставляет тебе стульчик, когда ты собираешься сесть, который желает всем "смачного", брат, который уже КМС, но блин, ребёнок ещё совсем...
как скоро всё поменялось. ехала сегодня с Сизунькой в маршрутке, уставшая...смотрела на неё, вспомнила, как она была моим Лучёнышем. = (.
мне так легко с Женей теперь. совсем легко. пусть Марина думает, что я опять поступаю неправильно, но мне так легко с ним. да, я его люблю.
так сложно. сложно когда Лена плачет, я её слушаю, помочь не могу, только выслушать. сложно, когда Артем пишет-я читаю, но понимаю, что позволить себе то, чего хочу, не могу. а так хочу.
сложно кода Серёжа кажется мне разбитым, сложно читать его посты и предполагать его чувства, хотя это настолько трогательно...не хочу его таким видеть, хотя видеть не то, не вижу...таким чувствовать.
сложно, когда понимаю, что Даша права и забываюсь очень много, позволяя себе вмешиваться в чужие Жизни и чужие отношения, но при этом всё так же продолжаю это делать. извини меня, Даша. возможно, ты ещё раз сорвёшься. но я не могу не быть такой. я так привыкла. хочу поддерживать.
универ. в универе сейчас не сложно. наоборот лучше. совсем не так, как весной. я не училась тот семестр, была куча времени ходить с сопливым платочком и вытирать слёзы прям на лентах. сейчас легко. учусь как можно больше, как можно глубже. стараюсь по всем предметам. нету времени на нытьё. проскакивает иногда, врать не буду, но не так резко.
не так больно.

ах, простите. я снова их пила. ещё не закончились. так вышло. этим всегда заканчиваются подобные попытки.

тяжело это.
"мамочке" беспокойно.
я ж их ЛЮБЛЮ. у меня, кроме них и записей карандашом и нет ничего вовсе...
как-то дальше будет. но "как-то" я не хочу. хочу быть рядом.
я люблю. но ожидаю слишком многого. хочу, чтоб меня любили так же.
не могу. пойду смотерть "Пункт назначенич 4". неужели я так и не испытаю ЕГО повторно? а так хочу...

не то мы делаем.
Женя не хотел ни разу со мной поговорить, естественно, легче послать меня в очнередной раз и сделать из меня виноватую. а это было больно. и действительно обидно. принимать участие в шушшуканье за глаза.
ЛЕНА.. что не позвоню ей, у неё возникают какие-то срочные дела, разговоры. нет, я не говорю. что этого может не быть, я понимаю. но просто я всегда не вовремя звоню...
Даша..у неё много друзей без меня. я не могу чего-то требовать у неё и от неё. она ничем мне не обязана.
Улыбчивый..с ни тоже не так...я иногда не могу в себе разобраться. когда я говорю с Дашей и хочу что-то о нём спросить, я думаю что она воспримет это не так и тут же себе пресекаю. когда я разговариваю с ним иногда, и речь заходит о Даше, то мне кажется, что у него возникает впечатление, будто я рядом с ним только из-за Даши....
Артём..всё, что у меня от енго есть это сочинения и мысли, которые у меня возникли и я их оформила, либо ещё напишу позже...
жутковато.
ах нет...ещё есть СТРАХ. о да, я себя им напичкиваю, это так цепляет, когда ты в СТРАХЕ...

сама бездарностть. я долого оттягивала этот момент. я долго не писала. я понимала. предчувствовала, что не выйдет ничего дельного, толкового, со смыслом,. не хотелось разочаровывать себя. потом Анастасия появилась. как-то внезапно. и задело тогда, что кто-то лучше меня. вспылила. написала. вышел сплошной бред. зато теперь не нужно оттягивать было и заблуждать себя.
вот фигня.
моя Небо писала: "хер, я ещё поборюсь!"
та не то слово, я не поборюсь даже. я.. я слишком долго бежала первой, чтоб вот теперь не то, что отстать, а остановиться. я буду пробоавть снова и снова. сейчас бездарна, не спорю, но я такой себя не считала раньше, даже болльше- я такой не была раньше. значит у меня это не врождённое, ясно?! а если не врождённое, то я это сломаю. и я уже начала борьбу. и поппробуйте-отберите у меня потом моё заслуженное первое место!

хочу, чтоб они не тратили время впустую. Улыбчивый, только поробуй. не думай, что я не стану тратить на тебя время, если учую запах неуверенноти в тебе. и пожалуйста, НЕ МАТЕРИСЬ ТЫ, спасибо, что стенку закрыл, меньше любопытсва. Даша, ты такая..говоришь, не замечательная? посопрь со мной. я постараюсь доказать обратное.
ах, надо ещё заметки Анастасии Федоренко почиатать. в некоторых я нахожу нечто своё.
Женя..Женя. не знаю. Лена сказала, что не поверила ему, что это так быстро не проходит. а я поверила. я знала, что так случится. я не знала сколько вроемени на это уйдёт просто.
и мне снова снился сон. Каспер. уже третий раз за это полугодие и третий раз вообще за мою Жизнь, если учитывать те сны, которые я помню наутро. блин. ещё раз блин.
а Фей запомнил даже как выглядят мои серьги. я офигела. он запомнил всё до мельчайших деталей..но только я.. я его расстроила, а он в силу расстройства расстроил меня. я не знаю, чего ожидать.

классно,. классно!!! я видела её! не знаю почему, но это даёт мне такой мощный заряд. просто видеть её. смотреть на неё. слушать её..удивляться и улыбаться ей...временно. но становлюсь Счастлива...
ещё Женя и Лена...но это как-то не так вовсе..Женя молчит и тупится..Ромашик кумедна така...но как-то не так..меня напрягает, что Женя говорил с Артёмом..ща опять начнётся..."ты используешь Друга, чтоб наладить со мной отношения.."я опрять буду виновата в его глазах..а я не хочу..только, чтоб он ЖИЛ.всё.
рубаха классаня была всё-таки..блин, я не знаю размера ВиктОра..подарить её я всегда успею..в любой миг..но надо её купить перед этим..и стремновато..я не могу предолрожить его реакции...
кстати о реакциях..
после просомтра "Remember Me" я начала всем писать записи..я хочу успеть сказать, чтоб они знали.. это кажется нереальным, чтоб я сегодня есть, а завтра нету..либо кого-то другого..но надо перестраховаться...одной реакции я не получу, потому как я не напишу ему..ему не могу..он ен поверит...а вот другие..это было забавно...
№1: я тебя люблю!
№2: Я всегда хочу бытьс тобой и ты это знаешь)))...
и всегда буду..
мне тебя не порой не хватает..
а не хватает всегда...
№3: (пусто)=никакого ответа
№4: ты в порядке?
№5: Что ты должна успеть? Что за настрой?
все они такое разные..но я знакома с ними..и меня это радует..некоторые люди даже не знают о них и не знают их..а я знаю..я Счасливчик...я их обожнюю!!!

если б дома всё было так норма...красишь-белишь-убираешь-покушать-погладить....мама на работе по 16 часов в сутки..когда приходит-ещё пытается что-то сделать, мне помочь, чтолб я не сама..брат на море с друзьями..хотя мне он не помогает даже когда дома..
а потом приходит отец с работы..раздевается..ест..делает вид, что занимается какой-то работой (всегда мелочной, чисто для вида), а потом идёт к компу и играет покер-онлайн..меня это начинает бесить! когда я прошу его о помощи (на просьбы мамы и нарекания бабушки он вообще не обращает внимания), то он мне говорит: "а что это надо сделать сегодня?"а когда??? или ты будешь ждать, пока я всё поделаю, либо мама ночью?? ааааа....семейка...

а Друзья..это моё всё...это смысл Жизни..да. (хотя и этого я не смогла написать в группе, которую Женя создал, мои комменты в обсуждениях после Каспера не соответствовали бы моим поступкам, или как он там любил повторять-"ты сама себе противоречишь.").
ЛЮБЛЮ.

Белла повторяла "Вот фигня!" нереальная фигня.
пошла вчера к Марихе, смотрели "Remember ME". Ничего особенного, сюжет можно предугадать после первых 5, ну от силы 10 минут. кроме последних 10...не то, чтобюы это было неожиданно. я предполагала, что что-то произойдёт, но я не знала, какую именно форму это примет..фигня..
я молчала всю дорогу до дома почти..я хотела пореветь. зашла к себе. Мариха с Лерой меня остались ждать на пеньке..я вернулась. села.. тут ТАня Макаренко шла..я её почему-то сразу узнала..первй раз взгянув-я отвела глаза. но захотела посмотреть ещё раз. я провожала её глазами. пока её Даша не встретила. они даже не обнялись, я ожидала, что они будут крепко сжимать друг друга..быть может я проглядела?
блин..я в трубку плакала, пока с Феем разговаривала...он считает это нормальным, а я ему долблю, что я ненормальная...
а,фигня. я без конца прокручиваю последжние минуты фильма целый день, даже когда белила сегодня стены..обзавидуйтесь, у меня во дворе белым-бело..мля..
я постояно с мокрыми глазами хожу..я их то пью, то говорю-нет, боьше не буду, их пить вредно..а вот когдв доходит до такого, как сейчас-снова иду, открываю крышечку, достаю по 2-3, хотя нужно одну всего лишь..мне кажется. что потмо будет легче.
а легче уже не будет. фигня.
ты жив, пока у тебя есть проблемы и неразрешённые ситуации. как только ты всё разрулишь-и ты гтов к смерти. тебя уже ничего не держит. я убедилась в этом вчера. кроме этого я вынесла ещё пару-тройку цитат...все наши поступки и в самом деле мелочь..но никто, кроме тебя самого эту мелочь не совершит...
вот я думала, что когда люди умирают, то это либо они не заслуживают Жизни, либо они очень нужны там, выше..но как так вышло тогда, не могли ведь тогда, 11 сентября, собратся все те, кто либо не заслуживает Жизни, либо нужен выше, там ведь была масса людей, точно такая масса тонула сотню лет назад на Титанике, вот как им была предначертана смерть всем вместе, в один день, да так, что могилка для всех была общая? кккаакк??
произвольно, нерпоизвольно они у меня мокрые..это становится неконтролируем процессом, как часть Жизни...
наверное, сумасшедшие так и выглядят. вот фигня.

Даша. Она мне ответила, но я её давно не видела, даже чтоб она мимо шла. Тем более она мне не писала. мне стало тревожно. будто она сос ной не разговаривает, а я не знаю, чем это вызвано. волнительно.
Улыбчивый. он тем более. он-не моя Жизнь. если нет её-не будет и его. но как-то всё равно всё не так. ещё и этот сон сегодняшний..эти непонятные отношения...радость, оправдана ли она? хотя сон несомненно оставил какие-то мягкие отпечатки...
Ромашка. снова счастлива. хотелось бы. чтоб как можно дольше это продолжалось..чтоб она не печалилась из-за него снова..из-за него..
все мне о нём напоминают. и поведение Жени всё чаще смахивает на ЕГО поведение..много он у него перенимает..я не считаю, что это плохо, но мне это напоминает его, а я не хочу...если он не хочет видеть меня в своей жизни я больше не стану навязываться.
вот у Жени появились Друзья. пусть им будет хорошо втроём.
Фей. как-то легче стало после моей просьбы и после его слов "Не волнуйся, я не буду побиваться, если ты не хочешь.."он просто будет рядом, если я оппрошу его. хотя "рядом" это явно не то. я попросила его не приезжать. я боюсь.
вот. все. и пожалуйста, оставляйте комментарии те, кто читаете. у вас нету никаких мыслей после прочтения? нет, ну если мыслей нет, то всё ясно.

относись к людям так..ну в общем все знают, как там дальше...
провонялась вчера дымом, мусор палила, с наушниками..в это же время отсылала тем, кто вКонте состоит в списке "Важны мне" смс, просто смс, просто удачи, просто люблю.
заранее подстраховалась, чтоб не опустились руки-от одного адресата я точно была увернеа, что вернётся. и вернулось. от него одного. и только.
значит на большее мне и не нужно было рассчитывать. а для кого я НЕКТО? для каждого я "кто-то". но не более.
нужно было очищение. жгла свечу. на сей раз пока воск не выгорел весь. аж покрывало прогорело (пока никто не заметил. и то хорошо).
вот так как-то вот так.

никто ничего не писал. скучно. и я тоже. и нет желания.

ох, я ярый футбольный фанат..вчера за Уругвай так нервничала-так нервничала. да так, что голова сидя кружилась..не ожидала..но сток адреналина. кайфонгула, ничё не скажешь!!!!!!!!!!!!!!!!!!!круто, нужно ещё так...Голландия крепись=))))
начала перечитывать "Солнце полуночи". есть над чем подумать..
ах, Лена..онга одна со смною, Фей не зворнит-сма попросила, ситуация с Женей повторяется..бля..как так можно, неужели со мной невозможно дружитьь????нужно обязательно начинать меня лююбить????не хочу, чтоб это всё повторялось...
Дашу не видела и Улбчивого ещё с момента, как Маяковского отдавала..одиноко без них, а кроме их троих у меня уже никого и не осталось....(((
тяжело поэтому...но видела Freemana..во сне=)))))0интересноЭ. тчобы это значило????наверное, наш разговор сегодня ВК о ЧМ=)))))0а ещё фото просматиривала в альбоме Леры..он там с играетой..бред, то прикол наверное....лучше, чтоб по приколу....
ну в общем жизнь полным ходом..

Настроение сейчас - прискорбно.

После этого разговора я закрыла всем доступ к странице. Сегодня открыла, но стена закрыта. читайте, кому интересно, только с конца...а кому НЕ интересно? как легко быть лицемерным. и как легко люди, которыми ты дорожишь, могут поверить в искренность этого лицемерия, хотя оно таковым не явялется.



Оксана WakingDream Рубцова написала
29 июня 2010 в 23:25
ты никогда в меня не верил. признай это. это я идиотка конченая, надеялась, а ты ни на что не надеялся, не ври себе! я никто для тебя, Тём. и никогда не была кем-то.Написать на моей стене|Удалить

Frankie <Тёмати> Bennington написал
29 июня 2010 в 23:24
странная ты,
людей оталкиваешь
не бросил в игнор, значит надеялся что все норм будет
а тут нет, обидв у тебя кровные,
а еще ты глупая, если надеешься повлиять на Лену, настроив ее против меня, я уверен что ничего у тебя не получится
а счас ты показала свое истенное лицо, и оно ужасное

теперь я уж точно не приду, не в каком случае, и буду рад, если наши дороги по жизни не пересекутся!Тет-а-тет|Написать на его стене|Это спам|Удалить

Женя "Lightbody" Самохвал написал
29 июня 2010 в 23:23
Глупая или прощай?Тет-а-тет|Написать на его стене|Это спам|Удалить

Оксана WakingDream Рубцова написала
29 июня 2010 в 23:22
какой раз ты мне это говоришь, Жень, я не могу уже так.......Написать на моей стене|Удалить

Женя "Lightbody" Самохвал написал
29 июня 2010 в 23:21
Глупая....ты
Прощай!!!Тет-а-тет|Написать на его стене|Это спам|Удалить

Оксана WakingDream Рубцова написала
29 июня 2010 в 23:20
"прибежал", смешно конечно.... ты бы ко мне не прибежал, даже если б я подыхала.Написать на моей стене|Удалить

Оксана WakingDream Рубцова написала
29 июня 2010 в 23:19
кто меня грозил в игнор бросить??????а тут-прибежал, пишет мне что-то, ты себе противоречишь!!
Написать на моей стене|Удалить

Оксана WakingDream Рубцова написала
29 июня 2010 в 23:18
какое лицо???ты когда меня видел-то в последний раз?????????????????????? и вообще-то ты тормозишь-не я к тебе лезла и начинала тут писать, расписывать, что ты хочешь мне сказать!!!!!!!

счастье..где ты его видел????????оно не так выглядит!!!

ну давайте, сойдитесь на меня, объединитесь усилиями!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Frankie <Тёмати> Bennington написал
29 июня 2010 в 23:14
Оксан, тебя нахер сразу послать!?

или потом в лицо, ?Тет-а-тет|Написать на его стене|Это спам|Удалить

Женя "Lightbody" Самохвал написал
29 июня 2010 в 23:12
по ходу...только мыши ебу***я....
дорогая моя!!!...не угражала...на том и твое счастье...
не надо тут бучу катать!!! ага?

Оксана WakingDream Рубцова написала
29 июня 2010 в 23:10
а что ты мне сделаешь?????????Написать на моей стене|Удалить

Frankie <Тёмати> Bennington написал
29 июня 2010 в 23:09
только тронь ее
ты даже представит не можешь, каак тебе худо будет
только попробуй влезть в мою жизнь

ишь ты, угрожать собрлась, у самой нихуя личной жизни нет, так ты и другим ломать собралась!?, Хрен тебе, моя девочка умничка, они дибильных советов не слушает!Тет-а-тет|Написать на его стене|Это спам|Удалить

Оксана WakingDream Рубцова написала
29 июня 2010 в 23:09
я ещё никому не угрожала, но один по ходу уже свалил.Написать на моей стене|Удалить

Женя "Lightbody" Самохвал написал
29 июня 2010 в 23:08
не позволит....что именно быть подлой или зделать...то, что ты тут так яро грозилась?Тет-а-тет|Написать на его стене|Это спам|Удалить

Оксана WakingDream Рубцова написала
29 июня 2010 в 23:06
мой эгоизм мне позволит.Написать на моей стене|Удалить

Женя "Lightbody" Самохвал написал
29 июня 2010 в 23:04
опа....
Оксана, а это уже будет как....подлость...неужели ты такая???...подлая??? аааТет-а-тет|Написать на его стене|Это спам|Удалить

Оксана WakingDream Рубцова написала
29 июня 2010 в 23:04
а вообще круто, я "на понтах". крутая дура..Написать на моей стене|Удалить

Оксана WakingDream Рубцова написала
29 июня 2010 в 23:03
Человек, который много на себя берёт, к тебе вопрос: а ты не думаешь, что ещё олин Человек в втоей жизни, который тебе безумно дорог поддается моему дурному влиянию, делится со мной. советуется, а я ж такая-расплохая, начну её против тебя настраивать?!!!!!!!!!

Онлайн Оксана WakingDream Рубцова написала
29 июня 2010 в 23:00
по поводу-ты по ходу не понял, не к тебе ответ был. много на себя берёшь.Написать на моей стене|Удалить

Женя "Lightbody" Самохвал написал
29 июня 2010 в 23:00
да....верил...до сегодня или даже до вчера...
а зачем верить???...в то, чего не будет не вернёшся ты...да и...будет так!!!...осознаешь..или нет..это мне уже будет паралельно..я сам тогда тебе сказал...ко мне ты уже не вернёшся....Тет-а-тет|Написать на его стене|Это спам|Удалить

Frankie <Тёмати> Bennington написал
29 июня 2010 в 22:59
Оксана ты че совсем тронулась???
я могу лазить по чьим угодно Читать далее...

Это цитата сообщения Варфоломей_С Оригинальное сообщение

А я...не хочу достойно..

А я...не хочу достойно...
А я...хочу по-дурацки...
Дико...безумно...резко...
Но чтобы...были все краски!
Чтобы...любить до стона...
А ненавидеть...до крика!
И восхищаться...до звона...
И презирать...до скрипа...
И...не противиться бедам...
А просто...плыть против течения...
Наперекор...но не к цели.
А просто...из не соглашения!
Из-за не восприятия...
И неприятия тысячи...
Мерзости... лжи и пакостей...
Которые..."в рамках приличия."
И жить!
Потому что...хочется...
Не как должно...а как нравится...
Когда...всё это...закончится...
Увидим кто...чище...останется...


(с)

а вообще у меня есть возможность выбирать? право выбора делает нас богаче.
я читаю, я не хочу отвлекаться, я не могу больше о чём либо думать, я хочу утонуть в произведениях полностью, находиться в этой реальности больше нету мочиЮ, я хочу быть только в той реальности, которую творит моё воображения, одиночество доганяет меня... со мной никто не говорит, кроме Фея и Ромашки, Марина заходит, чтоб я вышку помогла... я задыхаюсь... у меня всё чаще кружится голова., вчера в ванной особенно болезненно, но я не могу об этом сказать родителям. Даша морозится от мен, возможно она не виновата, но ямне этого не понять..я не умею быть проще..я только стараюсь ею казаться и скрываюсь за масками, я окончательно утратила всех и даже себя саму. Артём прав, я уже давно всё растеряла..я взрываюсь, боль выпирает из меня, в каждом слове какой-либо книги я нахожу что-то от себя..та же Белла.смешно..ну посмейся!..корчившаяся от боли..клубочком на кровати..всё время холодно...кошмары..это всё моё....я иссякла, окончательно, я не знаю, как кпросыпаться каждый день, меня ничего нового е ждёт, и никто не ждёт, я не знаю, как жить, в 18 лет я уже ненормальна, у меня проблемы с психикой, расшатанные енрвы. мне психиатр нужен..именно. психолог помогает решить проблему, а мне ВРАЧ нужен...я подумываю о мысли найти себе какого-то вампирчика или ещё кого-то либо что-то, что может прекратить эту боль. ЛЮБЫМ СПОСОБОМ. я не в состоянии думать о чём-либо, тем более думать о своей жизни, я буду читать, читать о боли, но она ещё хоть как-то хоть немножечко помогает мне отвлечься, от моих ошибок.

нет, подождите. а почему я собственно страдаю???
мне чего-то не хватает от Жизни?
я реально начинаю питать отвращение к некоторым мои мкачествам.
неужно почитать нечто интересное, но так, чтобы не сильно мозг напрягало и вышибало. перед премьерой затмения новолуние как раз то, что нужно! тем более если учитывать тот факт, что на премьере новолуния я тупо проорала весь фильм на первом ряду и по большей части ничего не помню. как раз. как всегда захлёбываюсь чтением.
в те моменты, пока я не чиатю и мой мозг свободен я думала о последней , точнее предпоследней записи Даши и тех комментариях, на котрые напоролась. какие-то незнакомцы начинают влезатьт мв мою жизнь и делают какие-то выводы. это нужно останавливать.
я задавалась тупыи и бессмысленным вопросом почему я так зависима от мнения Артёма. та ну это мне нние на***. я свободна. я отдельный Человек. с какой стати я должна от кого-то зависеть. я до сих пор не знаю ответа но ко нме прищшла светлая мысль что этот ответ мне и за три рубля не нужен. я не буду зависима. я прожила эти дни без него. и мне абсолютно не тоскливо. будем считать, что каспер прилетел, порпытался меня вспугнуть в очередной раз, но я теперь не страшилась, а повернуласьт к нему лицом и сказала "БУУУУ!!!!" я не жалею. почему ядолдна основываться на мнение какого-то Человека, который принимает людей так, как ему это нарвится , а оптом осуждает их в том, что они не такие, какими бы он хотел подавать их действительности? в этой ситуации я искренне рада только тому,что Ромашка радостна. эта мысль меня по-настоящему греет. я за тебя держалась обеими руками, за твою простынь..ну значит будем считать, что твоя простынь сейчас прозрачна и не имеет физической флрмы. по крайней мере для меня.
а ещё меня греет мысль, что я могу быть привлекательной. и что я намного лучше, чем люди, ходящие по этой земле и совим существованием никак не влияющие на течение жизни и жизней в мере. но тем не менее они сч\итают себя Людьми. они заблуждаются. а я нет. поэтому я выше их я не ничтожна, чтоб вы знали! я сильнее многих з вас. я крепче. и выносливее.
и даже красивее.
моя Жизнь-она МОЯ. никто её больше не испортит, если я сама этого не захочу. а я НЕ ХОЧУ.

ничего не хочу в этой жизни. ничего не хочу ОТ жизни. нет сил даже на запись. возможно, позже. когда станет легче. но хотя бы я это сделала. больно. но хотя бы не томлю себя, что я это НЕ сделала. у меня ни на что уже нету сил. простите.