сидеть сейчас перед монитором.
нажимать на кнопочки, тихо, меня бесит их звук.
смотреть в монитор так долго, что перед глазами уже ничего нет.
перелистывать фотки. одну за другой. прошлое. люблю.
думать.
прокручивать список контактов в аське, подсознательно ища ник. его ник.
слушать музыку до головной боли. на полную громкость. в наушниках. вынос мозга.
слепо пытаться сделать невозможное.
верить, что невозможное возможно!
хотеть поговорить с игнатом. она забавная. она мне нравится.
знать, что она скоро уйдет, но не переживать.
знать, что она сейчас читает это и улыбается.
любить, когда она так делает.
читать новеллы анны гавальды. смеяться. а потом плакать до истерики. очень легко, но глубоко. безумно нравится.
просыпаться в слезах. не знаю почему. просто.
смотреть в облака.
учить уроки.
плохо учить уроки.
периодически заглядывать в шкаф. там новое платье.
хотеть его надеть.
хотеть гулять.
понимать, что не с кем провести выходные.
стоять под холодным душем. потому что воды нет. привыкла.
хотеть спать. всегда хотеть спать.
теребить телефон.
ждать его звонка.
понимать, что он никогда больше не позвонит.
все равно ждать его звонка.
пережидать дождь.
хотеть увидеть радугу.
знать, что скоро все наладится.
не верить в это.
любить.
снова любить.
опять любить.
жить.
надеяться.
мечтать.
верить.
смотреть наивные фильмы, и быть уверенной, что у меня когда нибудь будет точно так же. даже чуточку лучше)

Настроение сейчас - нет его

его больше нет...
больше никто не будет топтаться по мне лапками и мурлыкать под ухо.
никто больше не будет драть мне колготки и просить утром есть.

его больше нет.
просто нет и все.
моего самого дорогого существа больше нет на земле.
за что? за что ему это?

может быть, отдав свою жизнь, он спас кого то из моих близких... или меня...

прости. за все. люблю и буду помнить.
пося...

а как то мир вокруг меняется)

решила для себя, что теперь буду жить с девизом - одно хорошее дело в день!
помогает кстати)
вот в пятницу просто ехала в трамвае, зашел мужчина лет тридцати и начал петь под гитару какую то песню про войну, про любовь. ну я обычно просто включаю музыку в наушниках погромче и все, а тут почему то сорвсем достала их из ушей... зацепило. никогда такого не было) в общем я дала ему 5 рублей... солнышко даже как то подругому начало светить. я просто ехала и улыбалась...

а сегодня ходили на кладбище... грустно, но ещё одно хорошее дело...
не знаю что будет завтра.
но меня радует то, что теперь все на своих местах...
2 месяца осталось до нашей мечты. игнат, спасибо тебе*
люблю тебя больше всего на свете*

все так и должно быть.
за черной полосой всегда наступит белая, и она уже наступает)
катенька. спасибо за все. спасибо что простила, но я правда не хотела тебя обидеть. наболело. ну ты же знаешь, что я твоя дурочка ололо)
я знаю что там тебе будет лучше. ты ведь у меня умница**

а, спасибо второй кате за то что провела со мной выходной) \"месть пушистых\" просто охрененный фильм! обобжаю) (p.s: спасибо, что вовремя позвонила;))

в общем все снова нормально.
у меня нет ресничного клеща вроде, как ты и говорила.

продолжаю ждать 9 мая. просто. просто потому что люблю этот праздник. не знаю почему. просто люблю.
завтра в школу, ну ладно) ничего не поделаешь.

пося перестань кусать мне руки и нажимаааааааать на клавиши.
мысли вслух. сори.
вот так и живем)
все налаживается)

за черной полосой всегда наступает белая)

дорогая катя.

ну вот и второй день прошел.

снова тупо.
ну хотя бы солнышко светит и капельки падают. это радует как то.

сегодня я снова почувствовала себя ребенком)
маленькая оля снова стояла под душем, слушала радио и пела громко, на всю квартиру старую престарую песню КОКОДЖАМБО)
было весело)

кстати, поська подрос)
теперь я вся покусанная и исцарапанная)
прикольно)

завтра меня убьет о.н за сочинение. ну ладно, что поделаешб. 2 все равно стоит уже.

надо быть позитивнее . я буду)

дорогая катя.

нет, я не говорю о какой либо кате и не перехожу на личности.
просто я привыкла к этому имени, мне так проще.
с этого дня я буду писать моей воображаемой кате.

дак вот, дорогая катя.

я просто ненавижу этот день. за все. за снег, который я люблю только зимой. за то, что болею. за то, что я больше не могу заходить на её страницу, просто смотреть фотки/писать сообщения/читать стену, да наверное она меня и в аське уже удалила, ну ладно, не суть важна.

сегодня как то все очень тупо. серо. бессмысленно. даже просто переставлять пальцы по клавиатуре и то лень.
а у кого то сегодня праздник... почему его нет у меня?
когда он настанет?
хм.
а кстати, я боьше не плачу)
не, ну только когда закапываю в глаза, что бы слез не видно было.

просто я не понимаю как из-за какой то совершенно тупой шутки можно порвать отношенья. дружеские отношения.

больше нет сил писать, извини.

спокойной ночи, катя)

твоя дурочка ололо)

а может быть все на самом деле хорошо?
просто нужно поверить в это?
вот сегодня утром я не успела глаза открыть, а уже солнышко светит.
послушала музыку. поиграла в забавные детские игры^^ я люблю их - тупо, но мило).
сегодня флеш-моб) наверное будет весело. я надеюсь на это. может быть встречу старых друзей, поговорим, посмеёмся) ностальгия...
я пообещала себе, что больше не буду плакать. просто не буду и все. я знаю, что такой дружбы больше не будет, но ты сама этого хочешь) будь что будет)
вчера у пироженки был день рождения) так здорово! весь вечер рисовала ей плакат с её любимым микки, думаю понравилось... а потом сладкие роллы... ммм... мы обязательно вернемся туда)
да. здорово.
у меня все ещё болят глаза. но я как то не задумываюсь об этом. уже привыкла. кстати, катя, спасибо за очки)
что будет дальше - не знаю. но вокруг все счастливы: катя - в другую школу. вика - брат родился в её день рождения. катя - заняла предпоследнее место на соревнованиях, но все равно рада! даже мой кот наверное счастлив. значит и я буду такой. вот пойду сегодня и побью катю игрушечной коровой, пусть знает как Я ЕЁ ЛЮБЛЮ)

я больше не плачу)
жизнь прекрасна!
весна!

все сбудется, если поверишь в это (с)

-дак зачем ты так себя убиваешь
-а ты думаешь я знаю?

ты поступила. я знаю. я правда рада за тебя. правда.
пожалуйста не пиши мне обидные сообщения. ты просто не понимаешь, как мне на самом деле тяжело.
ты уходишь.
я больше не смогу наклеить на твой шкаф записку "прости меня пожалуйста" что бы все видели как я тебя люблю.
я больше никогда не отдам тебе старую тетрадь, что бы тебе легче было.
я больше не смогу оставаться у тебя с ночевой просто потому что ты скоро все забудешь. там появится такая же оля, только на много лучше. она не будет тебя ревновать, орать, злиться...
ты больше не позвонишь мне в ночь с 6 на 7 января. и не поздравишь меня первая...
не будет больше кино, суши, ночевок, твоего фотоаппарата, улыбок, слез, разочарований, побед.
только дождливый лондон ещё связывает нас... но через 80 дней все кончится.

я всё поняла. прости меня за эти полтора года. потерпи ещё немножечко...

сегодня проснулась, хотя даже не заметила как уснула. я обычно не сплю днем, но тут. может потому что почти не спала ночью? а пофиг!
открыла глаза. поська рядом со мной тихо мурлыкал.
он как будто забирает всю отрицательную энергию...
вот лежу и думаю, а ведь жизнь не заканчивается.
да и солнышко мило светит в окно! может быть все будет так как я хочу?
а, нет. наверно не будет.
вот и буду жить одна на всем белом свете. катя - в другую школу. вика - наверное в америку рано или поздно уедет. а кому я ещё нужна? вот и я не знаю...
а ведь отношения со временем забываются.
просто больше не будет счастливых дней. улыбок. да просто я больше не буду хотеть идти в школу просто потому что буду знать, что меня там никто не ждет.
ты уйдешь. конечно будешь плакать в конце четверти, потому что на спортивном празднике опять прибежишь первая на десятом этапе. будешь обнимать своих одноклассников, а я сорву голос. да, я приду за тебя болеть. снова. будешь плакать, потому что поймешь - твой класс, твоя школа, твоя оля - ничего дороже у тебя нет. но уже поздно возвращать все обратно. первого сентября ты придешь в новый 8а/б/в/г и будут новые лица. новые знакомства. новые чувства. а старое? спросишь ты... кать, оно забывается. время стирает границы между прошлым и будущим. а когда оно сотрет все границы - оно сотрет и воспоминания.
и через несколько лет ты забудешь. все забудешь. и дурочку ололо, которая тебя когда то любила и адрес старцева 1а и все...

не старайся прыгнуть выше головы, все равно не получится...
твое место здесь - среди нас. тех, кто тебя любит...

когда нибудь ты вспомнишь это сообщение..

Господи, какая ты у меня маленькая...

не думала, что все будет так..
открыла глаза. резкая боль. боль. глаза как будто разрываются.
встала с кровати. Господи, как больно...
лучше бы я не подходила к зеркалу.
тут же вспомнила, как вчера фантаном вырвались слезы. как будто они копились во мне 15 лет.
плакала. кричала. пугала котенка. сжимала в руке мышку. пересматривала фотки. слушала музыку. рвала наволочку на подушке. билась в истерике. ломала телефон и наушники. ненавидела мир...
а ты, как будто ничего не случилось просто подходишь. а я не могу. не могу на тебя смотреть. слезы. ты оставляешь меня тут, и даже не переживаешь. а я пишу тебе эту ерунду просто так... больше не кому.
я не могу избегать тебя. я инстинктивно чувствую где ты и ноги сами туда идут. вижу до боли знакомую улыбку, и плачу. в столовой закрывала лицо руками, что бы никто не видел слез... и ты не видела...
-ты не выспалась?
-нет, даша, глаза болят...
-от чего?
-не знаю. просто встала с утра и болят. они красные что ли?
-нет, просто слезы.

-оля, почему ты с ней не разговариваешь? опять поссорились?
-нет, просто видеть её не хочу...
-почему?
-больно...

я не подходила к тебе в школе? да, я отвыкаю... я отвыкаю любить тебя, отвыкаю быть твоей лучшей подругой и уже не важно что там на душе слезы или боль. почему? ты сама хотела.

на браслете отпал цветочек. опять. может это действительно что то значит?

давай останемся с тобой хотя бы он-лайн, ведь когда то в марте за нас был рад февраль...

выдыхай... оля, только дыши...
она ни куда не делась она все там же... там, же куда я пришла первый раз, а она просила меня угадать номер подъезда, этажа и квартиры...
все там же, где она провожала свой последний день "громкой музыки" (26 декабря 2008)
все за тем же столом, где мы пили горячий чай с булочками, хотя я не ем после 6.
все в той же комнате, где она окунулась лицом в торт...
там где она отравилась в новый год, а я ночью задевала её ногой, что бы убедиться, что она спит и ей не плохо.
там, где на каждой двери висит плакат: "осторожно! за дверью илюша-сопелька"

она ведь не изменилась! она все та же!
моя кареглазая дурочка с фотоаппаратом, который притягивает к себе неприятности!
та же девчонка в синих туфлях, вечно поправляющая волосы
та, которая постоянно орет - прокОшина!
та, которая научила меня есть суши и любить...просто любить...
она прощала меня за ревность, за злость...
безумно худая с забавной походкой и плеером в ушах...

нет, пора вернутся на землю. она уходит. она оставляет меня тут одну ссылаясь на вику.
-оля так будет лучше, правда, начинай отвыкать от меня...

а я думала, что слез в организме не много... раз и все...

вот сижу, пишу и плачу! просто плачу.
от любимого браслета отвалилась пуговица, может это что то значит?
помнишь тот браслет? который ты подарила мне? я всегда ношу его с собой... если не на руке - дак в сумке.... это мой талисман...

остается надеяться, что сейчас на твоей руке моя фенечка... прости....

ОСЕНЬЮ, В ДЕНЬ НАШЕЙ ПЕРВОЙ ВСТРЕЧИ
Я тихо ЗАПЛЛАЧУ на твои плечи.
Ну а ты снова спрячешь себя под зонтом.
О да, я жалею что я стал дождем.
И я превращусь в ЗЛОЙ СИЛЬНЫЙ ЛИВЕНЬ,
От мысли что Я ТЕБЕ НА СТОЛЬКО ПРОТИВЕН.
НУ А ТЫ В КОТОРЫЙ РАЗ НИЧЕГО НЕ ПОЙМЕШЬ.
НУ СМОТРИ, Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ! Я - ДОЖДЬ!

во всех  романтичных фильмах говорят  если любишь то надо отпустить... (с)

ну да, ну да. ещё один день моей жизни и первый день моего дневника.
серость. грязь. ненавижу. почему столько негатива? люди! весна! надо стать лучше, только у меня самой это как то не сильно получается...
что то хорошее? да! котенок! этот маленький белый комочек бегает за мной по пятам, не знаю как оставить его на ночь. совсем один... страшно представить.
на душе какая то пустота, а знаешь, все ещё будет. игнат, мы уедем с тобой в лондон, а если не уедем, дак уйдем! я обещаю!
все равно конец любой истории всегда хороший... если тебе плохо - значит это ещё не конец...

дурочка ололо
[319x479]