Я думаю каждому приходилось испытывать переживание и некое разочарование, когда близкий человечек тебя подводит когда это совершенно не к месту. вот и я так частенько расстраиваюсь. В этот раз я еще и виновата оказалась, ну да ладно.
все дело в том что я по своей природе редко подпускаю кого то достаточно близко к себе, но тем кто со мной рядом я доверяю беззаветно. Несмотря на то что я не раз обжигалась я не перестану доверять близким мне людям. В первый момент я просила о помощи родного человека, когда я действительно в ней нуждалась, и несмотря на то что этого человечка я когда то все таки здорово выручила, помощи я так и не дождалась. несмотря на это он все так же остается пока что одним из самых близких людей, но вот надолго ли, зависит все же больше от него чем от меня.
второй момент был с не менее родным моему сердцу человечком, которому я так же безумно доверяю и люблю его. А когда тянешься к нему всей душой, а он в ответ лишь пару словечков, да еще и когда оказывается что он тебе не доверяет, и чуть ли не угрозой просит тебя молчать о каких то его личных тайнах, это выглядит таким пренебрежением, что больно до слез. Как будто я ему чужая и только и жажду подставить этого человека... Какой низостью меня считают...
третья неприятность была по принципу "хотели как лучше а получилось как всегда" в этом случае меня хотели уберечь от лишних переживаний за родного человечка, и так получилось что этот человек солгал пытаясь меня успокоить. Любимые мои я всегда за вас переживать буду всем сердечком своим но умоляю, не лгите, не отмалчивайтесь прошу вас, это гораздо хуже. Я же просто перестану вам верить... а я сама этого не хочу. Для того что бы простить родных для меня всегда будет достаточно фразы "прости меня пожалуйста" и иногда исправления своей ошибки. Если я для вас действительно что то значу, не пренебрегайте мной, у меня и так немного близких, кому я могу доверится.
третьего человечка я сразу простила как только она извинилась, мне захотелось сразу её, обнять и прижать к себе, ведь я люблю этого человечка как. что то очень очень родное!
Странное чувство... несмотря на то что казалось бы такое уже сильно ставило под сомнение нашу дружбу я все равно их люблю... не могу с собой ничего поделать, люблю и дорожу, сама не знаю почему. Хотя с другой стороны никогда не подводил и не обижал меня только один человечек, который для меня самый родной! Моя возлюбленная невеста, та, чью любовь я чувствую всей кожей, в чьем взгляде просто утопаю! Она выручала меня всегда, и мне самой не верится что так бывает в жизни!
[700x382]
Моя жизнь
Меня зовут Катя. Родилась я мальчиком, в детском саду я была довольно скромным и необщительным ребенком. С мальчиками играть в войнушку и машинки мне было не интересно, а девчонки меня к себе не принимали в свою компанию. Я не задумывалась, и не понимала в чем причина насмешек надо мной. Затем я пошла в школу, однако тяга к игре в куклы не пропала, хотя родители запретили это делать. Мотивировали они это тем что, это плохо и так делать нельзя, как послушный ребенок я перестала это делать, хотя и очень хотелось. Мне казалось, что то, что я чувствую и ощущаю, это нормально и такое чувствуют все парни. Я старалась выглядеть опрятно и хорошо учиться, но парни в классе сразу ополчились против меня, хотя ничего плохого я не делала. Как только я рассказала родителям об этом, мне тут же был устроен скандал с подтекстом, что я сама в этом виновата и что не хочу общаться с ребятами. Однако меня по настоянию мамы перевели в другой класс, но там повторилось все то же самое. Больше я маме старалась ничего не рассказывать, потому что это всегда заканчивалось сравнением с более успешными детьми и что я сама виновата. В итоге за несколько лет учебы меня просто затюкали. Я перестала хорошо учиться, старалась выглядеть менее опрятно и не появляться лишний раз в классе, но в душе я рыдала, и это было невыносимо. И вот 16 лет я узнаю из интернета, что существуют такие люди, как транссексуалы и я поняла что все это время моя женская сущность просто рвалась на свободу. Я всячески старалась переубедить себя, перебороть, но мне это не удавалось, и я много раз задавалась вопросом «почему это все происходит именно со мной?» Все мои попытки стать мужественным парнем проваливались одна за другой, и в один день я приняла себя такой какая я есть, и хотя депрессии и переживания не прошли совсем, но мне стало гораздо легче с этим жить. Я стала искать таких же как я, и нашла довольно много, и среди них была одна транси которая была хоть и старше меня но еще более затюканной и несчастной. Именно она помогла мне понять кто я на самом деле и что я желаю от жизни. Примерно через неделю после признания себя я попробовала переодеться в женское. С одной стороны я почувствовала себя очень комфортно, словно я надела одежду которая была создана именно для меня, но с другой стороны сильнее чем когда либо я почувствовала дискомфорт от своей мужской внешности. После этого я продолжала маскироваться, но депрессии и переживания отошли в сторону, я почувствовала, что мне хочется жить. Я горела желанием приобрести парик, потому что он хоть немного, но скрывает мои мужские черты. В этом мне очень помогла та самая транссексуалка, которая подарила мне на день рождения парик.
Через пол года я безумно влюбляюсь в парня, но ни слова ему об этом не рассказываю, боясь потерять его и как друга. Все же я девушка, хотя и приходится строить из себя парня, и меня не устраивали однополые отношения, каковыми они бы и являлись на тот момент. Отношения между нами та к и остались дружескими, и рассказывать что то про себя я не рискнула, боясь потерять и это. На тот момент побыть собой мне удавалось крайне редко, в основном когда родители уезжали куда нибудь. В такие моменты я укутывалась в теплый халатик, надевала парик, залезала в кресло, поджав под себя ноги, с чашечкой кофе в руках наслаждалась уютом и теплом.
Поступив в мед училище на лечебное дело, я продолжала по привычке держаться особнячком от остальной части группы, но вскоре началась мед практика на которой мне не только удалось влиться в коллектив но и научиться решать определенные задачи самостоятельно. Там же я познакомилась с девчонками из параллельного отделения медсестер, которые быстро стали ценить мои личные качества, нежели то как я выгляжу. Однако рассказывать им о своей сущности я так же не спешила, потому что боялась потерять их дружбу.
Из интернета я знала что такое гормонотерапия но решиться на неё не могла, боялась что изменения будут слишком заметны и это подорвет мои без того хрупкие отношения с родителями, и поставит крест на моей учебе. За пол года до окончания учебы я все таки начала принимать гормональные препараты, предварительно узнав как можно больше из интернета и посоветовавшись с подругами транссексуалками. Повлиять но учебу это уже не могло, а отношения с родителями были на столько напряженными что я подумывала уйти из дома. Неприятности в семье происходили в основном из за того что давая мне заботу пищу и кров, родители требовали полного контроля моей личной жизни. Доходило до того что меня чуть ли не насильно порой не отпускали к и без того немногочисленным друзьям.
Дела совсем ухудшились после того как два месяца назад мама нашла чек от таких препаратов, узнала из интернета что это такое и устроила истерику по поводу того зачем они мне
не выжигай себя сомненьями и грустью
не скажут "здравствуй"- ну и пусть,
ведь тенью рядом парит ангел
от бед и зла храня твой путь
и если жизнь неумолима,
и хочется рыдать, кричать и выть
он сохранит от большего незримо
ведь жизнь твою ничем не заменить
Ни один человек не может представить себе Тьму. Настоящую Тьму, а не то что мы видим зажмурив глаза или стоя в комнате без единого источника света. Тьма это одно из тех пространств, о котором человечеству помнить не следует.
Посреди Абсолютной Тьмы медленно плыл крохотный тусклый огонек света. Слабое его свечение разрезало Тьму, ранило её, и ослепляло. Это был маленький кокон, который, словно скорлупа оберегал существо от беспощадного голода пустоты и мрака. Внутри света теплилась жизнь, нет, это скорее даже еще не жизнь, а душа и чувства древнего существа, которое находилось в дрёме, пока обжигающая Тьма не стала просачиваться сквозь защитный кокон.
Существо встрепенулось, пытаясь сбросить остатки сна и понять что происходит.
-Где я нахожусь сейчас? Это должно быть и есть Мысль и Воля Хранителя... Она оберегала и согревала меня, значит я все же ему нужна. Как странно находиться здесь, посреди этой пустоты, она огромна и беспощадна, и все же я продолжаю быть. Тут так тепло, и я защищена, и дрема накатывает непреодолимым грузом. Хочется забыться, спать вечно, но кокон остывает, и Воля не может сдерживать Голод Тьмы долго. Я должна выбираться... -
Душа протянула лучик мысли к краю кокона и медленно, стала проникать за пределы Воли. Теплые и твердые границы нехотя расступались,испуская волны теплого света в том месте где Мысль существа пыталась проникнуть во Тьму. С напряжением и легким звоном воля поддалась. Вдруг резкая пронизывающая все естество боль пронзила Душу. Теряя с каждым мгновением силу жизни и растворяясь в абсолютном холоде, сущность отозвала мысли и Воля вновь сомкнулась, исцеляя и согревая несчастную.
-Как же мне холодно... Я должна меняться, иначе Тьма поглотит меня и я растворюсь, исчезну навсегда... Я должна меняться, должна! Но я не хочу, ведь Хранитель путей изгнал меня и отлучил от сестер за мою изменчивость. Он лишил меня всего того чем я дорожила- знания, но было еще что-то, чего теперь не вспомнить. Тогда я приняла только одну форму, и он меня почти простил. но изгнание мое было именно за найденное мной где то на окраине плотных миров, редкое чувство. Я была предана дрёме и брошена в Пустоту, где обитает Тьма. Меня отвергли, отвергли, но не оставили. Хранитель отнял все что со мной было но защитил и спас. Теперь мне не вспомнить всего того что я знала. Надо отдать должное мудрости Хранителя, без воспоминаний о доме, я о нем и не тоскую. Но это значит назад мне уже не вернутся никогда. Я должна меняться, я должна...
1.
[500x385]
Люди, пожалуй самые необычные существа на планете, которую они именуют Землей. Каждый человек по одиночке практически беззащитен и невероятно слаб телом, однако эти недостатки легко восполняются группой людей. Вот только и в коллективе, и в одиночку человек сильный духом и стремлением может справится почти с любой задачей, которую преподает ему судьба, хотя как правило такие люди в судьбу то и не верят...
Самый обычный человек, ничем не приметный и не выдающийся какими либо способностями, подчас может изменить судьбу гораздо более сильных людей, одним своим присутствием или жестом. Но что делать, если ты только учишься быть человеком, и всю сознательное существование пытался им стать?
Сегодня решилась таки вести свой дневник. Как и обычно бывает, не знаю с чего начать, так что начну сначала)
Меня зовут Екатерина, и я девушка. Пусть я родилась как говорится "не в своем теле" мне не мешает это быть самой собой, поскольку я уверена что не внешность определяет сущность человека, а она лишь отражает его. Помнится в каком то старом фильме говорилось: " "Плоть отражает скрытое безумие, не правда ли?" Поэтому считая себя человеком немного не стандартным буду выливать своё "безумие в свой дневник)
Так получилось, что свой дневник я начинаю не в лучшем расположении духа, поэтому буду сегодня краткой. Периодически помимо событий из своей жизни я буду писать в дневник рассказы и повести из своей книжки, которую никак не переведу в печатный формат, а так же стихи и отрывки из прошлого, которые я считаю забывать мне не стоит.
1.
[400x400]
Я такая какая есть)