Пришла весна. Залепила пощечину зиме и вступила в свои полные права.
Радуют весы, а точнее вес. )
Как два года назад.

Хочу сладкого. Я как на наркотике сижу - на сладостях. Вот.

Пустите меня домой...

я его люблю.

для того чтобы осознать эту простую вещь мне надо было расстаться.

Это цитата сообщения БЛОГбастер Оригинальное сообщение

Сны маленькой Милы

Адель из Хельсинки – мама маленькой Милы Дейдример (Mila Daydreamer). Сидя в декретном отпуске, копирайтер Адель времени даром не теряет. Она фотографирует свою дочурку пока та спит, создавая вокруг нее целые миры из подручных материалов. Главное тут – тишина и скорость. Чтобы ребенок не проснулся. Чудесные фотографии регулярно появляются в блоге молодой мамы. Глядя на них хочется говорить исключительно шепотом. Чтобы Мила не проснулась.

[показать]


[показать]

Далее

Это цитата сообщения Mages_Queen Оригинальное сообщение

Рисовалка-времяубивалка

Забавная рисовалка. Рисуете что-нибудь, а потом нажимаете PLAY. 

 

 

Еще времяубивалки:

Кнопкодав

Мелодические круги

Поймай кошку

Калейдоскоп

Музыкальная флэшка

 

яПривет, мой дорогой город в неизвестном мире.
Здравствуй, соё милое и такое пронзительно дорогое одиночество.
Знаешь, мне так дорого то, что население в моём маленьком, личном городке ограничивается мной… Спасибо тебе за то, что ты есть.
Сегодня впервые шел снег. Ночью. Я выглянула из окна 8-го этажа наполовину, и ловила снежинки ладонями. Они были такими… неощутимыми…
Я скучала по тебе, дорогой город.
Странно, но в толпе людей, по уши в вязкой человеческой жизни я ближе всего к тебе, одиночество. В дыхании греха можно гораздо острее ощутить святость. Очутившись в грязи можно понять, как замечательно быть чистым.
У меня в последнее время преобладает новогоднее настроение. Когда едешь в троллейбусе сумрачным днем, или вечером, а вокруг тебя загорается иллюминация на голых деревьях - тепло в душе затмевает мелочные проблемы суетного будничного существования. Наплевав на предстоящую сессию, ты пялишься в окно и улетаешь, поддерживаемый какой-то непонятной и немного странной мечтой.
Раствориться бы в этой озоновой холодной субстанции, рассыпаться сверкающими молекулами, и, вдохнувшись кому-нибудь в легкие, дарить счастье. Разгладить морщинку на переносице, сверкнуть в глазах, и оставив после себя тепло, быть унесенным ветром куда-то, не важно куда. Лишь бы там было…
Привет, мой дорогой город в неизвестном мире.

Хех, шоколадка растаяла под рождественской свечой.

…Я скучала по тебе… ***

Странно так...
Прошло уже уйма времени с тех пор, как я не обмолвилась ни словом здесь, и, вот снова...
Мне так тебя не хватало, страница!
Много чего было за это время, много чего я бы написала раньше... разного - и плохого и хорошего.
Просто я буду здесь, ок?
Спасибо тебе. моё уютное одиночество.

Ну от що за чорт? Мені зателефонували, я прогавила, бо спала, і тепер на мене забили. А це геть неприємно...
Я сумую.
Хлопче, я справді сумую. Мені хочеться кави, плаского живота і тебе.
Сьогодні був ще один день повільно згасаючого літа... А може, не повільно, а швидко.
Я зараз хочу забутися. Але пять годин сна вдень просто виключили будь-яку можливість зараз відключитися.
Додому.
Зараз я сиджу у своїй кімнаті, але не почуваю себе вдома. Це нормально?
Кому я це пишу?
Кому?

Настроение сейчас - а хрен его знает!

Ух ты.. И сразу сюда)
Напомнило психушку. Или наркотик - раз и желаемое...
Нет, я не сумасшедшая, по крайней мере, пока. Просто мне сейчас_______ дурно.
Нехорошо. Плохо. Одиноко.
Куда?
За окном шел дождь. Выстукивал какие-то ритмы...
Мне предсказали: быть сумасшедшей. Если не прекращу так жить. Я прекратила, но на короткий промежуток времени. ТАК я не существую более. Но куда я пришла сейчас?
Куда?
За окном шел дождь. А неделей раньше - град.
Зима посреди лета.
Хм... и бывает же такое...

Вот, нашла стихи одного автора.
А что, если когда-нибудь забуду о себе вообще? Что, если безумие - болезнь, которая прогрессирует?

Кап...кап..кап... вы слышите, как течет время?
І не те щоб втомилась – настав, певне, той «енний» час
Коли серце завмерло, і битись йому вже не личить.
Ще багато чого залишилось на пам'ять від «нас»
Але я це віддам. Хто захоче, звичайно, позичить.

Ти мене вибачай. Просто гидко від себе тепер.
Щохвилини брехати… це зношує душу і тіло.
Я дощу передам – щоб неписане з вікон він стер,
І сама приберусь – алергія у мене від пилу.

Ти, здається, не вірив. Ну що, ж, молодець – інтуїт.
Це не сльози на щічках – це краплі роси. Вже світанок.
Можна, я попрошУ, передай йому (серцю) привіт.
Я щось навіть сумую… Занадто їх стало - мовчанок.

А у нас, чомусь, знову на вікнах малюють вітраж
Жовтоокі , легесенькі ніби пухнасті пір’їнки,
Зайці сонячні. І чому їм не спиться? Як думаєш? Може,
Дитячий кураж?
Щось вони не спиняються – ті світанкові росинки.


Черт. А ведь, я действительно чувствую, что я здесь дома.
Вообщем, с возвращением меня домой.
Блудная дочь)

[600x450]

....немой крик.......

Здравствуй, мой брошеный мир.
Всё паршиво.

Учебный год наконец закончился, и я, похоже, будуу делать первые, неокрепшие шажки в новую жизнь... только позже. Сейчас мне просто дурно.
Дурно прежде всего от самой себя. Обманывать, лгать, бесстыдно топтать серде человеку, при том клятвенно уверяя, что я не топчу, нет, ни в коем случае, просто делаю дюже полезный для для здоровья массаж сердца - так умею только я.
А может, ошибаюсь, но...

Что-то во мне надорвалось. Как может порваться струна, многоразового использования. Только вот я не знаю, что, и заменить, соответственно не могу.

Мы в ответственности за тех, кого приручили.

Я сегодня встречала рассвет. Просто не ложилась спать, до четырех часов. Потом вышла на улицу. Там действительно прекрасно.
Впервые мне было жаль, что я не живу на этаже эдак тридцатом - наверняка наблюдать за тем, как солнце отрывает первый краешек от горизонта, а затем вылазит полностью гораздо эффектнее, чем видеть этот процесс на определенной стадии, но явно не с чистого листа.

Я не знаю, зачем мне надо было выписаться. Но надо, видимо.

Внутри образовался густой и скрепящий комок какой-то пакости. Грусть напополам с равнодушием - горючая смесь, не находишь?

Куда мне с ним деваться - ума не приложу.

Ладно, уважаемый. Прощай, пожалуй.

(третий день трясутся руки. Это плохо?)


Nobody`s, alone writer.
[315x420]

Это будет как будто я написала сообщение тебе, но оно не пришло, хорошо?

Боюсь, что это конец.
Больше всего боюсь, что "нас" не станет.
Почему человек устроен так, что начинает понимать главное только ступив на боль? Почему он слышит сердце, только случайно раздавив его осколки?

Ты моё солнышко, ты мой мир, ты мой... ты мой. Был.
Если у кого и жива любовь, если кто и любил - то это именно я.
и ты - я знаю это, я верю в это всем сердцем, всеми своими потрескаными осколками.

Мой нежный, мой чуткий, мой ласковый...
Как горит на губах твоё имя, как прекрасно оно разливается в организме горячим вином, и пьянит, и пьянит, и пьянит...

Я - твой аромат кофе, ты - мой запах сигарет.

Любимый, не отдам тебя. Не отдам.

Почему только сейчас начинаешь понимать свои ошибки - когда недосмотрела, недосказала, недолюбила, недо...
Почему сейчас в голове пронеслась мысль - если бы я могла то... Почему так много "бы" и "то"?
Только если ты захочешь, отступлю. Отпущу, отдам.
Я отдам тебя слепой суке судьбе.
И останусь здесь.

одна.

Почему воспоминания о сказаных обещаниях вызывают такую боль?

Может быть, мне станет когда-нибудь легче.
Да что я? Станет, непременно станет.

Но сейчас...

твоя, одинокая писательница.
[298x320]

Настроение сейчас - флегматичное

Уже неделю льет дождь. Прекрасный, мощный, сильный...
Я так его люблю! Когда не успевшие нагреться капельки стекают по волосам и тают в воротниках рубашек, или когда они же быстро бегут по ногам... И мне совершенно всё равно, что, возможно, макияж стёрся, или одежда намокла...
Я в восторге от дождя!

Но мне одиноко.

Одиноко смотреть в пасмурное небо, одиноко заходить сюда.
Тут меня никто не знает, никто не читает. Нужна ли я? Здесь.

Мой картиночный город, снова мы с тобой тет-а-тет. Снова я влюбляюсь в твои витрины, в этот огонёк, маякирующий мне из окна...
И лишь мне светит твой фонарь...

Здравствуй, вечность. Может быть, ты в этом и отражаешься? Когда не ждут, возможно, именно тогда ты имеешь место быть?
Я вечна.

По крайней мере, в данную минуту точно.

Хоть это радует.

Почему-то, тая в воображении, я словно проецируюсь внутрь экрана. И мне кажется, что в полутёмных улочках слышится перестук несуществующих каблучков.. А вот зазвенел колокольчик, встревоженный открывающейся невидимой тенью дверью...
А вот из подворотней молнией пробежала чёрная кошка... прямо передо мной. Но, почему-то, я совершенно не верю в приметы и свободно пересекаю невидимый путь несчастливого животного.
Отовсюду мне слышится запах свежесвареного кофе и горячей выпечки. Воздух полон дурманящего аромата горячих каштанов, и еще чего-то неощутимого, но безусловно, главного, прекраснейшего из парфюмов.

Только я совершенно точно знаю, что город пуст.
Ничего не страшно.
Всё так, как надо.


Вот мне и стало легче.
Спасибо тебе, одиночество.
Нет.
Благодарю, вечность.

Это цитата сообщения Холодная_улыбка Оригинальное сообщение

-7759-


Надоело, что все слишком обычно, слишком «как всегда». Не изменилось ничего, только чуть за лето подросли. Разговоры – о том же, шутки – такие же, и я все такая же, только глаза ярче крашу. Давайте дружно улыбаться и делать вид, что мы счастливы, да-да, мы только этого и ждали – полусонные пары, неинтересный материал и шпаргалки на контрольных. А мне всего лишь хочется укутаться в плед, налить себе горячего кофе и, обняв коленки, пытаться согреться мыслями о нем - о том, кто никогда не будет моим.
Надоело понимать, что я большая девочка и думать о будущем должна, а не о том, что на душе сейчас тяжело и хочется выкинуть сердце, чтобы стало вдруг тихо. Наплевать кто я такая, о чем я мечтаю и почему на глазах снова слезы, я вытру их и скажу: «Все хорошо мама, просто глаза от компьютера сильно устают».
Я больше не буду просыпаться среди ночи и писать длинные посты, глядя на темное звездное небо. Я снова стану серьезной, и перестану плакать, я буду смотреть в глаза тому, кто никогда не будет моим, и искать в них ответ на мой по-детски наивный вопрос; знаете, я боюсь снова влюбится, но понимаю, что мне это жизненно-необходимо.
Хотя, черт побери, кто знает, что мне на самом деле необходимо? Тяжело быть по жизни романтиком, а еще тяжелее понимать, что он никогда не будет моим.
Надоело быть одной из миллиона.
Надоело быть одной.
Надоело быть...

(c)

Это цитата сообщения Леди_Лайя Оригинальное сообщение

Он пришел сегодня. По звездам. И это стихи. Да.

Он так смеется... лучисто-ясно, куда там звону от бубенцов,
Он приглашает на бал опасность, с улыбкой глядя в ее лицо,
Он может ночью играть на крыше, затеплив в небе свою свечу,
Бывает трогательным, бесстыжим, и сумасшедшим - совсем чуть-чуть.
Лукавый взгляд, золотая челка и длинный тонко-прозрачный шарф...
Он пишет музыку из осколков, и разноцветна его душа,
Он любит ветер, он дышит морем, оно течет у него в крови,
Но все леса его песням вторят, он хрупко с листьями перевит,
Он ловкий фокусник, но при этом смешно-доверчиво всем открыт...
Он очень любит свою планету, хоть в пальцах может вертеть миры.
Ему летать - это очень просто, он так похож на забытый сон.
Его всегда обнимают звезды, они смеются почти как он.
Он никогда не сидит на месте, он так свободен и одинок...
Но в миг, когда ты с ним рядом, вместе, тебе не страшно и не темно,
Хрустально-нежно цветут бутоны, он улыбается и молчит.

...И хочешь, грея его ладони, шепнуть заветное "приручи".

Это цитата сообщения Vlandlasker Оригинальное сообщение

Draw With Me

Words are useless.

Draw with me.

Настроение сейчас - паскудне, паршиве, шо ще треба?

Просто по-настоящему паскудно.
Життя - лайно, вы не находите?

***********

(сказал бы мне кто-то то, что написано на картинке)...

[501x480]

Настроение сейчас - so-so.

Ну, что ж, привет, дневник.
Похоже, вторая часть меня снова стала на место первой, и я опять пишу по-русски.
Солнышко светит, птички заливаются... Я счастлива.
На сегодня, по крайней мере, на сейчас, это всё. Надеюсь, буду более многословной. Позже.

yours, alone writer

[500x398]

Это цитата сообщения Solitary-Angel Оригинальное сообщение

№ 1974



Теперь, когда наша несчастная родина находится на самом дне ямы позора и бедствия, в которую ее загнала "великая социальная революция", у многих из нас все чаще и чаще начинает являться одна и та же мысль. Эта мысль настойчивая. Она - темная, мрачная, встает в сознании и властно требует ответа. Она проста: а что же будет с нами дальше? Появление ее естественно. Мы проанализировали свое недавнее прошлое. О, мы очень хорошо изучили почти каждый момент за последние два года. Многие же не только изучили, но и прокляли. Настоящее перед нашими глазами. Оно таково, что глаза эти хочется закрыть. Не видеть! Остается будущее. Загадочное, неизвестное будущее… На Западе кончилась великая война великих народов. Теперь они зализывают свои раны. Конечно, они поправятся, очень скоро поправятся! И всем, у кого, наконец, прояснился ум, всем, кто не верит жалкому бреду, что наша злостная болезнь перекинется на Запад и поразит его, станет ясен тот мощный подъем титанической работы мира, который вознесет западные страны на невиданную еще высоту мирного могущества. А мы? Мы опоздаем... Мы так сильно опоздаем, что никто из современных пророков, пожалуй, не скажет, когда же, наконец, мы догоним их и догоним ли вообще? Ибо мы наказаны. Нам немыслимо сейчас созидать. Перед нами тяжкая задача - завоевать, отнять свою собственную землю. Расплата началась. Герои-добровольцы рвут из рук Троцкого пядь за пядью русскую землю. И все, все - и они, бестрепетно совершающие свой долг, и те, кто жмется сейчас по тыловым городам юга, в горьком заблуждении полагающие, что дело спасения страны обойдется без них, все ждут страстно освобождения страны. И ее освободят. Ибо нет страны, которая не имела бы героев, и преступно думать, что родина умерла. Но придется много драться, много пролить крови, потому что пока за зловещей фигурой Троцкого еще топчутся с оружием в руках одураченные им безумцы, жизни не будет, а будет смертная борьба. Нужно драться. И вот пока там, на Западе, будут стучать машины созидания, у нас от края и до края страны будут стучать пулеметы. Безумство двух последних лет толкнуло нас на страшный путь, и нам нет остановки, нет передышки. Мы начали пить чашу наказания и выпьем ее до конца. Там, на Западе, будут сверкать бесчисленные электрические огни, летчики будут сверлить покоренный воздух, там будут строить, исследовать, печатать, учиться... А мы... Мы будем драться. Ибо нет никакой силы, которая могла бы изменить это. Мы будем завоевывать собственные столицы. И мы завоюем их. Англичане, помня, как мы покрывали поля кровавой росой, били Германию, оттаскивая ее от Парижа, дадут нам в долг еще шинелей и ботинок, чтобы мы могли скорее добраться до Москвы. И мы доберемся. Негодяи и безумцы будут изгнаны, рассеяны, уничтожены. И война кончится. Тогда страна окровавленная, разрушенная начнет вставать... Медленно, тяжело вставать. Те, кто жалуется на "усталость", увы, разочаруются. Ибо им придется "устать" еще больше... Нужно будет платить за прошлое неимоверным трудом, суровой бедностью жизни. Платить и в переносном, и в буквальном смысле слова. Платить за безумство мартовских дней, за безумство дней октябрьских, за самостийных изменников, за развращение рабочих, за Брест, за безумное пользование станком для печатания денег... за все! И мы выплатим. И только тогда, когда будет уже очень поздно, мы вновь начнем кой-что созидать, чтобы стать полноправными, чтобы нас впустили опять в версальские залы. Кто увидит эти светлые дни? Мы? О нет! Наши дети, быть может, а быть может, и внуки, ибо размах истории широк и десятилетия она так же легко "читает", как и отдельные годы.




(с) Михаил Булгаков. Грядущие перспективы.

Настроение сейчас - hard

Сьогодні.

Я не знаю, що робиться з моїм внутрішнім світом. Хтось колись взагалі задумувався, що кохання можна вбити? Не за один раз, ба, навіть не за два - якщо постійно робити щось хибне - навіть найменшу дрібницю - можна потроху труїти його.
От і моє, підотруєне.
Скільки істот може існувати всередині моєї душі?
Скільки шизофреній може бути у людини?
Важко мені. Чомусь.
Я - танго. Колись спокійне, колись шалене... Кажуть, гідне смерті.
Кажуть, варте того, щоб жити.

[640x456]

Слушать этот музыкальный файл