У меня есть один недостаток - меня безумно тянет к ублюдкам, мерзким, странным людям, способным на неадекватные поступки и любящим превращать жизнь в шальной спектакль, цирк, шоу, неважно как это назвать. Чем хуже человек, чем больше он совершил поступков, кажущихся неприемлемыми для общества, тем больше он мне интересен. Мне хочется подойти к нему и спросить, с чего все началось и как долго это продолжалось.

Ар. Как я люблю эту погоду. Весна со снегом. Прекрасно. Все так недовольны, что глупо кстати, потому что они ничего не исправят, и высказывая свое такое мнение они только колыхают ветер.

Грустно.

Сама не люблю людей который жалуются, но к сожалению других новостей для Вас , киндеры Вы Мои, пока нет.  Наверное, скажу Вам, что ушла из Универа, точнее перевелась в другой. 

1 Февраля был мой первый учебный день. О, это было страшно. Мб кому-нибудь будет знакомо это чувство «новенькой» в группе.  Мой лучший друг  переехал далеко за город и теперь у меня в запасе масса свободного времени.  Буду, наверное, или книжки новые искать или кушать конфеты и смотреть сериалы про маньяков там разные.  И я буду скучать, Дим.

Но, а на дворе уже апрель и могу сказать, что я оказывается совсем неплохо могу адаптироваться среди не знакомого коллектива. Завела кучку приятелей и новых знакомых, с которыми могу иногда провести время. Они помогают немного развеять эти приступы глухого социофоба в макушке и не нагоняют скуку .

Ой, ну и к полному букету новостей, могу сказать, что вчера угрохала свой iPhoneоб асфальт. Случайно конечно же.

Начала снова рисовать, и если это мне в скором времени не надоест, и будет продолжаться с таким же успехом мб выставлю Вам Ребята свои работы.

Я Правда Скучала Солнышки:* Простите за долгое отсутствие.

Преступность  -  возрастает,  убийства  становятся  всё  более  часты,
совершаются хладнокровнее и приобретают странный, вычурный характер.
     В современных  убийствах  наблюдается что-то надуманное, показное; как
будто убийцы  видят  себя спортсменами, стремятся установить фантастические
рекорды  холодной  жестокости; если один разрезает труп  убитого  на  шесть
кусков, то другой режет его на двенадцать.
     Нет сомнения  в  том,  что  развитию  преступности в  сильной  степени
способствуют  газеты,  навязчиво и ярко  расписывая, раскрашивая убийства и
тем  создавая  из  убийцы - героя, из  преступления  -  подвиг. Обнаруживая
острый интерес к  преступнику и  полное  равнодушие  к  его жертве,  газеты
больше всего говорят о ловкости убийцы, о его хитрости и смелости.
     На той же медной трубе сенсации играют и господа авторы так называемых
«детективных» романов, которые правильнее именовать дефективными романами.
     Я  склонен думать,  что  для многих  преступление  становится  путём к
славе,  а  для  некоторых  даже развлечением  простым,  легко  доступным  и
поощряемым  потому,  что  можно поощрять  и порицанием,  если  к  порицанию
присоединить удивление.
     А простота, - да  что же может быть проще и  глупее убийства человеком
человека в  наши дни, после того, как на  полях Франции  уничтожены  - чего
ради? - миллионы европейцев, ценнейших людей нашей планеты?
     Если  идиот разрежет ближнего на куски  и пожрёт его, об  идиоте целый
месяц будут говорить и писать как о человеке исключительном, замечательном,
но  о  том, что  хирург Оппель трижды, приёмом  массажа  сердца,  воскрешал
людей, умерших на операционном столе, об этом не знают и не пишут.
     В этом противопоставлении извращений  социального  быта чудесам  науки
скрыта тема огромной  важности. Непонятно, почему до  сей  поры ни  один из
честных европейских умов не развернул эту тему во всей её широте и глубине?
     Этот  ум мог бы осветить и  уничтожить одно  из  роковых недоразумений
современности; он  показал бы, как тяжело и уродливо ложится на всё то, что
мы   называем   «культурой»,   мрачная  и  тревожная   тень   естественного
недовольства цивилизацией.

РЕЦЕПТ ДИЕТЫ 10 КГ.

ДЕНЬ 1. ЯБЛОЧНЫЙ. МИНУС 1-2КГ

Завтрак: протертые на терке 3 или 2 небольших яблока, смешанные с лимонным соком по вкусу. Можно добавить горсть грецких орехов.

Обед: Салат из яблок, зеленого лука и петрушки. Яблоки натирают на крупной терке, а зеленый лук и петрушку мелко нарезают, и все посыпают натертым вареным яйцом.
3 яблока, 20 г петрушки, 30 г лука зеленого, 1 яйцо.

Ужин: 3 средних яблока.

ДЕНЬ 2. ЯБЛОЧНО-РИСОВЫЙ. МИНУС 1-1,5КГ

Завтрак: 1 тарелка вареного без соли риса и 3 яблока.

Обед: Яблоки с рисом.
Яблоки промывают, очищают от кожицы и удаляют сердцевину. Заливают яблоки горячей водой. Добавляют лимонный сок и цедру от лимона. Яблоки и цедру варят до мягкости и оставляют до подачи в теплом месте. Отварной рис смешивают с полученным яблочным пюре. Блюдо готово. Съесть 1 порцию. 1 порция должна поместиться в одну суповую тарелку.

Ужин: Пол тарелки вареного без соли риса.

ДЕНЬ 3. ЯБЛОЧНО-ТВОРОЖНЫЙ. МИНУС 2КГ

Завтрак: 2 яблока и пол кружки нежирного творога

Обед: Яблоки нарезают тонкой соломкой и кладут в воду, подкисленную лимонным соком. Смешивают нежирный творог с двумя чайными ложками меда и горстью грецких орехов. Пропитанную яблочную соломку добавляют в творожную массу.

Ужин: 50 гр. нежирного творога

ДЕНЬ 4. МОРКОВНО-ЯБЛОЧНЫЙ. МИНУС 2КГ.

Завтрак: 2 больших, натертых на терке моркови, и одно тертое яблоко.

Обед: Салат из моркови и яблок.
Очищенную морковь и яблоки натирают на крупной терке. Добавляют 2 чайные ложки меда, лимонную цедру, все перемешивают и выкладывают в салатницу.

Ужин: 2 запеченных яблока и 1 чайная ложка меда.

ДЕНЬ 5. МОРКОВНО-СВЕКОЛЬНЫЙ. МИНУС 2КГ.

Завтрак: 1 вареная морковь и 1 вареная свекла. Натереть на терке.

Обед: 1 яйцо, 1 вареная свекла и тарелка овсяной каши.

Ужин: Морковь в неограниченном количестве, натертая на терке, с добавлением тростникового сахара или меда.

ДЕНЬ 6. ПОВТОРИТЬ ДЕНЬ 1.

ДЕНЬ 7. ПОВТОРИТЬ ДЕНЬ 2.

ДОПОЛНИТЕЛЬНЫЕ РЕКОМЕНДАЦИИ К ДИЕТЕ 10КГ
Пить в течение диеты лучше обыкновенную кипяченую воду или минеральную, негазированную. Можно позволить себе зеленый чай и травяные отвары без сахара. Соки лучше ограничить, а по возможности, не употреблять.
Исключить соль, сахар и алкоголь. Если Вы курите, попытайтесь ограничить себя в этом на время прохождения диеты.
Если ощущаете сильный голод, можно перекусить несколькими яблоками.

Я мучаюсь от недосыпа, бесснонницы и еще какой то актуальной болезни.

Живу ночью. И как то странно влияю на фонари. могу одна гулять по городу в мороз. 

Задолбали это мысли.

з а д о л б а л и. 

И еще иногда пытаюсь предугадать будущее. Но очень невнятно и по странному точно.

Пугает лишь то,  что нас всех убивает время,  а  попытка - первый шаг к провалу . Повезет если ты с выбором не ошибешься.

Есть люди, которые либо слишком глупые либо эгоисты.

Я склоняюсь ко второму. такие люди стремятся жить только для себя и им абсолютно все равно, что  думают другие люди. они могут прийти к вам в квартиру поесть, на сорить и уйти не попрощавшись. Пусть такой будет пример. Складывается чувство, что они либо не понимают что такое элементарное уважение либо специально делают что то на зло. Для того что бы мне любимому было лучше.

что с ними делать, такими?

не обращать внимания?

А если это человек из близкого окружения?

. . .

Сдохни всего один раз.

И больше никогда ничего не потеряешь.

В этом, надо сказать, большое достоинство смерти. 

Многое здесь было красиво,

 многое-безнравственно, многое-bizarre,

иное наводило на ужас,

а часто встречалось такое,

 что вызывало невольное отвращение. 

я может быть глупа?

а может просто поверхностная.

для окружающих по крайней мере это так и есть, я думаю.

А какой меня вообще люди видят? Мне же ведь чесно на это никто и не ответит даже. Все будум мне нести приятную ложь что бы успокоить мои трясучие нервы.

Хотя,я и в правду наверно глупая..моя фраза,что выше,доказывает это.

Нормального человека не должно бы интересовать чужое мнение.

огосподи.

А мне отчаянно хочется жить. Хочется улыбаться и говорить о том, что все здорово. Я не хочу вспоминать прошлое, не хочу анализировать ошибки, не хочу нудеть о том, что холодно и до выходных еще так далеко..

Я хочу жить. Каждый день. Любить жизнь, смотреть в небо, курить каждый час, ловить языком снежинки, нюхать страницы свежекупленной книги, вдыхать любимый аромат d&g the one, красить ногти яркими цветами, заразительно смеяться в телефонную трубку, забыть об учебе, проектах, курсовых...

Жизнь прекрасна. Каждый день. Все эти мелочи, все эти детали, на которых никогда не акцентируешь внимания. Все эти случайные чашки кофе в кафе, мелкие покупки, погода за окном, красиво лежащий локон на плече. Ведь каждый день вокруг нас столько прекрасного. А мы проходим мимо, не зацикливаем взгляд, не обращаем внимания.

И снова день плохой, люди не те, бесконечная зима, пробки и села батарея на телефоне.

Как -то в детстве - я потерялась... Мне было почти пять лет.

Когда поняла, что вокруг все чужое и мне срочно надо найтись...

Подумала - что самое лучшее место, где меня хорошо найти - это магазин.

И хотя там много чужих дядей и тетей, с которыми мне нельзя разговаривать,

но решила, что "плохие чужие" меня не смогут обидеть в таком месте.

И вот маленькая Колбаса , перестала плакать и отправилась искать магазин.

Нашла, сообщила кассиру, имя фамилию, квартал, дом. В шортиках в кармашке на подвороте был написан мамой номер домашнего телефона шариковой ручкой.

Нашли меня быстро и даже не ругали, потому что были ужасно рады находке...

***

Вот бы сейчас, как в детстве -

найти себя и оказаться в любимых руках...

Но теперь нет ни человека ни «любимых рук»

..обидно..

..даже нет..

..пусто.. 

(Этой записи полтора года)

Она сидит в маленькой комноте..

Маленькая девочка с большими тараканами в голове..

У нее заплаканые голубые глаза и срывающийся с шепота на крик вопрос..

Она ждет только тебя..

Что бы ты, как единственный человек, которому она еще пока верит, взял её за руку и увел во двор, где ярко светит солнце..

Ты ее обманываешь..Предаешь..

Конечно, у тебя есть куча оправданий..

Даже нет.

Ты даже не задумываешься..Просто ты так поступаешь.

Бьешь по больному, разрушая последнюю детскую фантазию на любовь...

сука.

Истерика.

Разбитая кружка. Разбитые нервы. музыка, так что уши режет. и никого рядом.

ни-ко-го.

Чувствую, что скоро будет разбита голова. Нервы сдают.

кап.кап.кап.

Пью кофе утром. Думаю: "В конечном счете, не все ли равно, от чего сдохнут мои друзья? От передозы, цирроза печени, автокатастрофы или драки в ресторане? На то они и друзья, что бы не думать оних ничего плохого."

Я знаю, что в конечном счете меня признают невменяемой, 

но может эти строки заставят обратить внимание

на нудные пробки

унылые здания

убитые дороги 

и мое домашнее задание.

 Ты одинокий? Ты веришь людям? не понимаю людей которые верят всем подряд. 

Сама я столкнулась с ситуацией,когда все окружающее тебя раньше общество тебя бросают. Это происходит сейчас со мной. и я порой не знаю что мне делать. даже моей матери порой нет до меня дела. оу. подруга,которая называла меня сетрой не звонит и не пишет уже месяц.

Я не называю себя оптимистом, потому что это не так. Но сейчас я пытаюсь увидеть что то хорошее для себя, только для того что бы не съехала крыша...

Теперь я предоставлена самой себе. Как бы мне хотелось уехать, но я не могу. Мне еще не предоставлена такая воля действий. как ужасно быть предоставленой самой себе, мол делай что хочешь, но все равно держут рамки общественной нормы.

В окружаущем сейчас меня обществе я вижу чушь. люди несут чушь. совершают безумные но глупые поступки. Совершают поступки и не могут оправдать своих действий. ояебу. ну что за бред то.

И ты потом всю жизнь будешь держаться в социальных рамках и ничего не сделаешь. постепенно привыкнешь к этой системе. Позже со временем они уже не смогут отделить желание от мечты. И наверное вообще разучатся мечтать.

Это я не могу объяснить да и не хотела бы наверное.

Мы сами не знаем чего хотим, зато можем без труда определить свое нынешнее состояние. 

Мне одиноко,скучно,тоскливо.

А что теперь дальше делать?

Я лань, толстая обожравшаяся лань...

Очень хочу похудеть. Очень. Особенно перед летом...Ну?...Охото верно?....

Сейчас уже жарко у нас в Москве и мне, чесно, надоело смотреть как красивые девушки с тонкими ножками и красивыми талиями могут позволить себе к примеру короткие шортики или короткие топы...Это классно..

Я так хочу и у меня получится!

Вот нашла в постах у   -not food-  одну диету...Она понравилась мне, решила попробовать. Си1жу на ней только второй день и все же..Вот..

-Тощая диета-

1 день - 1 литр молока

2 день - 200г творога и 800мл  сока без сахара, кроме виноградного или бананового.

3 день - 1 литр минеральной воды без газа.

4 день - 4 картофелины, сваренные в мундире без соли и 800мл сока без сахара, кроме виноградного и бананового.

5 день - 5 яблок.

6 день - 200г отваренного без соли постного мяса и 800мл сока без сахара, кроме виноградного и бананового.

7 день - 1 литр кефира.

Сейчас я прохожу этап с творогом и соком без сахара. Первый день с литром молока прошел довольно легко, хорошо. Немного была голодная и еще в добавок устала на работе. Но это мелочи, когда мы стремимся к хорошей фигуре!

Вот меня немного напрягает завтрашний день, когда придется жить только на минеральной воде в течении дня...эх..У меня завтра экзамен как раз...А я вот почти не готова к нему. упс..

Мне бы не сорваться и не накушаться бы с горя если вдруг провалю...Но я думаю все таки сдержусь и экзамен сдам!)

Откуда у меня такие позитивные мысли и стимул в голове я не знаю) Может просто хочется чтобы у меня все получилось) очень хочется)

Интересная история одной девушки...решила вам показать...

После сами решите, анорексия-это красиво или все же болезнь?

Поехали..

Я - анорексик. Это о многом может сказать? Никто кроме нас самих не поймет значение этого слова. В справочниках анорексия - это психическое расстройство, это болезнь. Так говорят те, кто никогда не был причастен к подобному. Анорексия - это не болезнь. Это стиль жизни, возможность существовать ради себя, а не своего желудка, возможность быть уверенной в том, что из новых брюк 34-го размера не будет висеть ни грамма лишнего жира, возможность чувствовать себя тонкой веткой, а не громоздким стволом. Это возможность лететь. Анорексия - это безграничная любовь к себе. И она заставляет нас любить себя еще больше.

Она заставляет отодвигать тарелку, полную дымящейся ароматной жидкости, и покупать за бешенные деньги помаду, а не супердорогой десерт в ресторане.

Медики говорят, что булимия - производная анорексии. А мы бесимся и захлопываем справочники. Булимия - болезнь слабовольных, закомплексованных, несчастных людей. Булемиков можно только пожалеть. Анорексикам можно лишь позавидовать.

Она научила меня пить экспрессо в самых презентабельных кафе города, покупать мыло с запахом шоколада вместо его поглощенгия. Она научила меня холить и лелеять свое волшебно - тонкое тело, игнорируя переодически появляющиеся боли в позвоночнике и животе. Она гладит меня по голове каждую ночь, когда сны уже стирают грань между бытием и фантазией. Теперь сны стали чем-то недоступным, непонятным. Мои сны похожи на тончайшее батистовое покрывало пастельных, бирюзовых и розоватых, кремово-лазурных оттенков. Она укрывает меня этим покрывалом как фокусник - пустую шляпу. Дарит мне мимолетные секунды-сделать два-три свежих глотка - и заставляет просыпаться в 5.30 без моего согласия, сдергивая с шелковистых век свое волшебное покрывало.

Могу ли я обвинить Ее? Мне не в чем обвинять - я могу только благодарить эту волшебницу за сделанное. За свое выточенное белоснежное тело, за прозрачную чистую кожу, за невесомость рук и костей, лишенных жировой прослойки... За любовь, которую Она показала мне, став жестокой подругой и прекрасным опекуном, ведя меня в свой стерильный, эфемерный рай...

Я кормлю знакомых своими тортами с воздушным бисквитом и наваристым шоколадным кремом. Вегетарианскими рагу и фруктовыми салатами. Приготовленное для меня, я бережно складываю в кулечек и отношу к мусоросборникам. И каждая клетка разрывается от восторга - я опять отказалась. Это уже не бывает трудно - запах пищи все чаще не вызывает ничего, кроме тошноты.

В какой-то мере я - загнанный зверь. Я не могу начать есть как обычные люди, вздрагивая с каждым проглоченным кусочком. Я не могу не скрывать Ее от окружающих, а для этого я борюсь с тошнотой и пытаюсь хоть раз в неделю съесть что-нибудь у всех на глазах. И я горжусь Ею, так бережно выращиваемой в моем нутре, хранимой от губительных жиров...

Я стала для нее бревном, в котором ремесленник усмотрел изящную грань-с болью и проклятиями это бревно расставалось со срезанными лепестками древесины, и, о чудо, однажды открыло в себе то самое, что ремесленник так долго искал в сыроватом деревянном нутре.

До недавнего времени я не читала сайтов подобно вашим. Это казалось чем-то глупым, пустым, ненужным. Я жила своими мольбертами и красками, перчащим порошком пастели и угля. Пока Она не нашла меня. Анорексия... Красивое имя для Идеала. Прекрасное имя с прекрасным нутром. Остальные могут кусать локти, сквозь зубы говоря нам о нездоровой бледности и худобе. Мы снисходительно улыбнемся и продолжим свой путь - они слишком разные для нас.

Очень скоро все может кончиться. Я могу стать слишком идеальной, слишком нематериальной для нашего грубого мира. Я понимаю это и хочу жить здесь. Или вечно лежать под ее розовато-пастельным покрывалом. Жажда к жизни пробивается сквозь вздутые каппиляры свежим ключом и заглушается Ее соблазнительным шепотом.

Вольха.
 

Вот, что ответил психолог на письмо девушки..тоже интересно..

Комментарий психолога:

Возможно, анорексия - это стиль жизни, но жизни короткой и с поразительно стандартным сценарием.

Случайно или нет, но автор умолчала о неизбежной плате за "безграничную любовь к себе". Как-то не очень согласуются с поэтическим настроением истощенное тело и жестокая анемия. Круги под глазами, шелушащаяся кожа,

Странная..

Так просто...

Выпила крепкого кофе. Теперь вопрос "что делать дальше" отпал сам собой...

Обидно.

Никто, слышите? Никто не верит в меня.

Тем более родные, когда так нужна их поддержка.

Сколько раз обещала себе больше не заводить тему о том, что меня ждет в будущем! О том, кем я стану, куда поеду, чего добьюсь... Но нет, я инфантилка! Меня так и переполняют эмоции, и я обязательно должна об этом расболтать! 

Наивно ожидая, чтобы за меня порадовались, сказали это долгожданное: "Все у тебя получится!"

Не то, чтобы без их слов не получится...

Но все-таки, поддержка тоже важна.

Еще раз убедилась в том, что как только вырасту и буду иметь достаточно денег, уеду отсюда. Не могу больше жить тут. Ладно, сейчас еще могу.

И стану работать в Ксмополитен. 

И стану писательницей.

И журналисткой.

И все у меня получится.