Переписка) читайте снизу вверх.
я ждала этого ГОД!
но радости не почувствовала, это надо было сказать раньше, а не тогда когда я уже разлагаюсь на мелкие кусочки чужого счастья!

*HalF BlooD* (25.11.2010 20:54)
за помощь и просто что ты есть в моей жизни)

Энджи (25.11.2010 20:53)
мне за что?

*HalF BlooD* (25.11.2010 20:53)
спасибо те огромное)

Это цитата сообщения PollyPanda Оригинальное сообщение

*1471

Когда я тебя увидела – сердце в моей груди… Кстати, о груди: я купила себе новый лифчик.
©

добавлено в цитируй_с_нами

мда не думала что когда нибудь он окажется в моей шкуре. да вот видишь мне тоже тогда так же обидно и больно было...и у меня не было такого человека как я, чтобы обматерить и заставить лыбиться сквозь адскую боль где то там внутри...знаешь после того что мы с тобой пережили...нет после того что я с тобой пережила теперь там внутри пусто понимаешь? да нехрина ты не понимаешь...но когда ты мне сказал что она тебя как бЭ кинула, дрожь и одновременно приятный холод пробежал по спине, я сидела и думала ну неужели ты сейчас находишься в том же состоянии в котором я была тогда? помнишь? да нет наверняка, я ведь никогда не давала тебе прочувствовать свою боль, ты всегда верил в меня, думал что я сильная! я в то время посылала к черту весь мир! успевала ненавидеть тебя и всех прочих! я плакала и кричала в пустоту...а ты в то время знал что я в порядке...ты верил что все действительно окей и знаешь теперь когда ты наверняка там кричишь в пустоту мне абсолютно наплевать что танцует там твоя душа и каких слов не хватает чтобы описать эту чертову боль там внутри! да я жестока! все через это проходят! и я прошла...и теперь боль это для меня привычно...я смирилась с ней!

Блин так хреново опять где то там внутри, в организме, или как это называют люди в душе. Опять та же лажа любовь! я уже под конец была уверена что больше не будет с нею встреч!
ну вот так сказать бац и все! опять та же тупая боль в области эмм сердца наверное где то опять там внутри. я вот все думаю или сравниваю физическую боль и душевную. все таки физическая хуже потому что к душевной боли я настолько привыкла что даже не чувствую как болит просто я не живу и все я умираю, потому что эта тупая боль затупляет все мои человеческие чувства не давая чего либо почувствовать или же понять я просто жалко существую среди этой биомассы. Вот такая вот она...эта любвоь

ЕЕЕЕууухоууууу мы победили туц туц туц
короче сегодня проходил районный тур игры что? где? когда? в конце догнали вторую школу и победили да да да детка. настрой просто опупенный* ну это пока)))
до сих пор есть люди которые выносят мозг но даже не смотря на это у нее все замечательно. да пагода у нас дрянь кстати!

Привет)) ну что пик миновал, хотя сейчас не самое лучшее время для блога, но все же отпишусь.
Знаешь я поняла что такие люди как ты делают меня сильнее, причиняя мне ту боль от которой любой другой бы сошел сума, не потому что она ужасна и не переносима а от того что ее тебе причинил близкий тебе человек*
Я все никак не могу понять почему ты выбрал именно меня? почему не кого нибудь из своего круга, ты же блять так их любишь! Сволочь знал бы ты как я тебя ненавижу! Вся моя ненависть не хватит чтобы написать какой нибудь детектив где я тебя убиваю с каждым днем, мысленно давая понять тебе что от этой сука боли никуда не дется!
Знаешь отныне мне стало похуй на тебя и на твои "привет как ты"
знаешь похУй это тоже чувство так что когда ты поймешь что то время когда я была с тобою было лучшим и то что эта твоя сучка никогда в жизни не сможет заменить тебе меня, когда ты блять поймешь это то будет уже поздно. у меня уже другой! и теперь его я называю своим* он теперь мой!!!
а ты бля так и ломайся сволочь!

я так по нему скучаю, по человеку которого теперь уже вряд ли вернешь, не потому что он умер или ушел, а потому что он изменился, стал другим. я все чаще задаюсь вопросом куда делась наша дружба? куда делись длинные сообщения в инете, наши споры в трубке телефона, наши разговоры в школе не перемене. куда все это делось? теперь я не нужна ему...он научился справляться с болью, с проблемами и с препятствиями, он променял меня на что то не понятное и не объяснимое, я скучаю ильдар...по тебе а не по тому человеку которого вижу сейчас...с этим человеком я не хочу иметь ничего общего...даже прошлого...

в школе все так же тупо и напряг, в личной жизни тоже помутнение какое то, с подругой пока все нормально, и вообще все как то плавно течет что даже жить не хочется так, этот дождь, холод все чаще напоминает мне о прошлом годе, когда я согревалась мыслями о том что у меня в запасе есть еще один год, когда брат был рядом, когда с другом все было прекрасно, когда я могла любить и понимать...а этот год он ужасен своими последствиями, в нем так одиноко и холодно, пусто и тихо, что хочется вырваться...но вот куда?

мне интересно.
вот представьте я умерла, нет меня, все нет больше той долбаной итерички и дуры которая капала вам на нервы, все ну нет, умерла я.
мне интересно какой бы была ваша реакция? а:? вы бы плакали, жалели, хотели бы вернуть назад время и спасти меня, вы бы бились в конвульсиях не понимаю почему умерла именно я а не кто то другой? вы бы плакали?
мне интересно как поведут себя мои друзья когда я умру? как поведешь себя ты!
а хотя 80 из 100 что вы только обрадуйтесь, потому что я всех вас задолбала уже и ваша жалость нахрен мне не нужна там!

Боже как мне его не хватает, его похуистического "привет как ты?"
не хватает его реплик, критики, его бреда, мне очеень его не хватает, понимаешь???

сегодня во сне видела его, и поняла что теперь он будет со мной только там...во сне..незнаю почему но эта боль уничтожает меня изнутри, не давая полностью осмыслить происходящее...вот например сегодня всей школой ходили в лес! скажу честно ГОВНО! никогда я не чувствовала себя такой заброшенной и одинокой, разочаровалась в подруге и поняла что в этом убогом мире я кроме своих родителей никому не нужна!! и это блять! действительно так! как бы я себя не убеждала в том что найдется еще несколько человек которым на тебя не наплевать но неТ блять нету их понимаетЕ7??

никогда никому не доверяйте! все эти люди только на время! не позволяйте им себя менять! потому что эти хуевые личности уничтажат весь твои мир при самом удобном случае, они вытоптают твою любовь, обоссрут все твои мечты и планы, они будут распускать за твоей спиной такие истории что ты будешь молча офигевать! не верте этим людям которые называют вас другом или подругой!
я не разочаровалась в любви, я разочаровалась в дружбе! ну нет ее и все бля!

поругалась с другом(
и как бы я по нему не скучала, как бы плохо мне без него не было я все равно не напишу ему первая и не позвоню. мне сейчас очень плохо. держусь только ради подруги и еще некоторых людей. бля не думала что буду так нуждаться в нем. а ведь так все хорошо было.

в школе мля тоже уже конкретно достали, и дома тоже. хорошо что завтра выходной посплю хоть. а потом в понедельник опять в эту психушку идти! не хочу1 тупо бесят уже все! хочу к нему...

пфф ну что??? начала учится, последний год, самый трудный и решающий и бла бла бла и тыры пыры...омг как же я устала все это слышать((

да последний год, да от результата егэ зависит все мое будущее но я не хочу зацикливаться на этом...у меня сейчас все прекрасно...друзья рядом в школе нет особого напряга жить можно...друг мой тоже пока...короч все с нами хорошо..

вчера с братом 2 часа по телефону болтали, так соскучилась по нему, это наверное единственное что меня сейчас терзает, его нет рядом, и я скучаю...но он где то в октябре обещал приехать...ну вот и появился стимул дожить до октября)))

ну вот вроде и вся моя прошлая жизнь...пффф грубо как то((

ладно пошла я покорять гдз)хД

мда вы когда нибудь задумывались над тем чтобы жить вечно?? я да.
в прочем о чем это я..это же не реально..таким же не реальным мне казалось мое будущее лет 5 назад и вот я иду в 11 класс, это мой последний год...

мля незнаю с чего начать даже...вообщем жить не хочу и точка. устала от всех этих упреков и наездов предков. устала лгать и играть. устала. пусть меня простят те кому я действительно нужна. но я так больше не могу. все ухожу на время а если хватить духу то и навсегда.

сегодня утром разбудила мама с криками "вставай нам пора идти в центр"
ооо я кое как встала напялила на себя что то, завернула волосы в пучок надела очки и вуалЯ мой страшный образ готов.
Идем значится пешком, почти уже дошли до центра. как перед нами останавливается машина смотрю в окно и этот взгляд и мысль в голове кричит "ЭТО ОН!!!" это был Тимка, ну тот моя первая любовь, первая ошибка, мой давнейший друг с которым мне всегда было весело и удобно...сели в машину на переднем сидении оказалась ее мама))хихих они с моей мамашей подруги....вот поэтому мы и дружили...хМм да давно это было..и кстати не первый раз вот так уже сталкиваемся...

меня осинило я весь день думала только о нем, о нет, я в панике, неужели я опять в него влюбилась,??? лето на конечном периоде а я еще не влюблялась?? вот вроде баЦ и туЦ втюрилась. нет нет и нет этого не должно произойти,

щас начну просмотривать свои лю фильмы чтобы лишний раз не думать о нем....

да друг в ульск к тетке уехал, пригрозил чтобы я лечилась ( я ему на желудок пожаловалась) сказал если не вылечусь то я могу его забыть.* ага вот тебе держи, забуду я этого застранца еще как я уже жизни своей без этого гавнюка не представляю.

вот так вот, а кста настрой зашибенский ____

папа уехал в уренгой*(((

пошла к сестренке...перед этим позвонила другу спросила выйдет он или нет он сказал что да но чуть по позже...и бросил трубку...потм мы покушали и где то в 10 часов вышли я опять ему позвонила договорились встретиться около парка через 30 мин..ну делать было нефиг эти 30 мин и мы с систр решили заглянуть на дискотеку там сразу же в глаза бросился он со своим другом...и знаешь мне как то на все это пофиг стало...на все эти встречи, танцы да и на саму себя...вся моя жизнь все эти 17 лет была какой то сумасшедшей катастрофой в которую я так безответно была влюблена....в моей жизни было много чего и много кого...но лишь одно заставляло жить и переносить все трудности с гордо поднятой головой...лишь одно...МЕЧТА...только человек взлетевший в небеса а потом жестоко упавший оттуда может жить ради мечты...и это я!!! и человек который до сих пор мне снится, человек которого я по прежнему люблю и хочу вернуть лишь он остается не исполнимой мечтой...но он все равно был в моей жизни...понимаете..такого человека еще ни у кого не было и тот год в промежутке 3х месяцев лето был наверное самым лучшим в моей жизни а потом все остальные каникулы становились все хуже и хуже с каждым годом и вот эти каникулы наверное самые худшие в моей жизни, потому что в нем нет тех кого я по настоящему люблю. Это мои последние свободные каникулы и конечно же я от них ждала на много большего чем вот эта вся пустота и забвение. я ждала чуда. да дура. но нету их этих людей, не знаю почему но мне кажется что я им вовсе не нужна одни бросают трубки, приходят на встречи и даже не сказав о главном уходят из моей жизни даже сами того не подозревая, одни не отвечают на письма в инете а потом ссылаются на то что не прочитали или письмо не дошло, а одни вообще просто ушли лет тому назад и не вернулись.

я не наю и не жалуюсь, но этот дневник единственное мое лекарство, от всего этого, понимаете??? конечно все эти слова до тех людей никогда не дойдут они просто застрянут в моем сердце, и мои попытки что то снова с ними построить рухнут в один день и я просто сломаюсь и уйду в себя навсегда ожидая свою мечту...

Боже ну неужели я такая грешная?? или что со мной не так?7 что вся вот эта прекрасная жизнь кажется лишь чьими то попытками меня восстановить изнутри что это Господи??? судьба? злой рок?? эх знали бы вы как на душе поршиво и знали бы как я устала всем врать...просто знаете нет такого человека которому я бы хотела рассказать правду...только пустота и тишина прислушиваются к моему голосу и молчат...

сегодня иду ночевать и тусить к своей сестренке. хотела сегодня встретиться с другом, но фак не выйдет он. вот так вот и жизнь рушится из за каких то мелочей. вообщем времени как обычно ни на что нет вот уже собралась и ухожу. по прежнему не хватает кислорода и жизни да да той самой. наверное скоро уйду уже куда нибудь. ни хочу так жить. не хочу вас видеть. хорошо хоть есть этот дневник куда я могу писать обо всех вас, да пусть вы никогда не прочтете это. но мне так легче...понимаете??

дни...о Боже как мне все это надоело...
друзья мои я в полном дерьме!!!
ауУУУ друзья где вы бля??? где ваше долбанное понимание и слова "все пройдет" "ты же сильная" где вы?? мать вашу...
вы даже не звоните и не пишите...а мне так вас не хватает!!!
СТОП!!! у меня нет больше друзей...разве только эти жалкие копии своих родителей...люди с выражением личности и понимания...да тог8о самого долбанного понимания...знаете что милые мои...засуньте свои слова поддержки куда по дальше и не лезте больше ко мне!!!
уже достали. нах мне такие друзья которые вспоминают о тебе только тогда когда им плохо...а когда мля ты буквально на краю стоишь...их нет. они как будто растворились..улетели на гору фуядзями и не взяли с собой телефон.
ВСЕ!!! ХВАТИТ!!! справлюсь и без вас милые мои...

и совет тому кто читает это, неважно кто ты но знай. настоящие друзья они появляются не в школе не в универе они берутся из ниоткуда они появляются тогда когда ты находишься на самом пике...они тебя спасают и молча уходят не требуя ничего взамен, ни сказав ни единого слова сочувствия или понимания. в моей жизни был такой человек. ангел в прямом смысле этого слова. человек которого я потеряла навсегда. мой милый и самый преданный. я бы сейчас все на свете отдала лишь бы он был рядом. я бы всех людей обменяла на него. вечная память тебе Артур!!!

Салюшен народ
ЕхоУ настрой просто супер))) сегодня ездила на станцию встречать папу....арарар я так по нему соскучилась...
Вообщем встретили как пологается без оркестра и каравая...потом я двинула на рынок....купила себе очки...да да и те которые мне понравились.....наконец ТО!!! Я СЧАСТЛИВА* где то временами....

Почему то вчера написала другу то что не хочу его терять, а сегодня ощутила что он вовсе мне и не принадлежит, так что получается терять нечего и некого?? о маЙн гАд опять эти вопросы...а ответов то нет!!!

ЧЕСТНО??? если честно то я устала его ждать.......просто когда нибудь настанет такой день когда мне уже будет наплевать на его онлайн, когда на его страничку Вконтакте я буду заходить реже....когда я смогу заснуть не думая о нем.....тогда когда у меня будет человек которого я буду любить без боли и терзаний и точно говоря себе что люблю.

Брат в субботу будет сдавать на права...и мы ждем поступления в вузы....

Общие сны
Существуют два вида снов, подпадающих под эту категорию; совместные и совпадающие.
В каждом случае двум или более людям снятся похожие действующие лица и действия, разница между ними состоит в способе, каким снятся эти сны.
При совместных снах грезящие намеренно развивают в себе желание пережить общий сон путем инкубации. В отличие от этого при совпадающих снах грезящие, отправляясь спать, не имели понятия о том, что их сны будут похожими.
Совместное переживание сна - это намеренное действие, имеющее целью воздействие на его содержание. Такая тренировка позволяет грезящим создать психические места встречи для выработки подсознательного знания друг о друге. Это может способствовать обнаружению новых граней в отношениях.
Довольно интересно бывает собраться вместе со своими друзьями (другом) по совместному сновидению и сравнить впечатления. Лучший способ это сделать - записать все то, что вам приснилось, а потом обменяться набросками.
Совпадающие сны часто обнаруживаются случайно. Вы можете, приводя яркие подробности, рассказывать подруге о своем сне, когда она вдруг обнаруживает, что ей снился точно такой же сон. Это действительно редкий и загадочный случай!
__________________________________________________________________________


Встала сегодня рано. Ощущение не такое как обычно, существует какая то радость, эйфория, кайф, от моего сегодняшнего сна...

А дело было так...вечером я как обычно не могла заснуть. И под утро приснился классный сон...как я жду на пришкольном участке своей бывшей школы одного парня, а рядом со мной стоит знакомая мне девушка (она учится в параллельном классе), жду я значится этого пацана. Он приходит я слегка его обнимаю, ощущаю некую связь или что то вроде этого с ним. Он провожает меня до какого то дома я его снова обнимаю и целую в щечку, он уходит и я куда то убегаю. Вот и весь сон. НО!!!

Тот парень из сна, я в него была раньше влюблена, казалось бы никаких чувств к нему я уже не испытываю, отпустила его уже давно т.к не было взаимности, ночью когда ложилась спать даже не думала о нем. Но почему я обнимала и целовала его а не кого то другого?? Вот в чем вопрос.

Сон конечно замечательный но он меня тревожит что то!!!