Что за хрень? Почему время так быстро пролетает? Остановите кто-нибудь лето!!!! Я еще не зажигала полностью:))) Скучно дома, ребята не веселят! Я думаю в августе на пару дней зажжем;)
Так не хочется ехать в Казань, опять учеба, суета, проблемы, бытовуха. Так хочется остановить время, побыть одной, посидеть у речки и снова задуматься о вечном.
Это лето все прояснило и поставило все на свои места. Могу сделать для себя пару выводов: чужие люди стали родными, а родные стали чужими. Вот так вот бывает порой, что близкому человеку насрать на тебя и на твои проблемы, а чужие люди звонят тебе с другого города спрашивают как поживаю, зовут на шашлыки, гулять, веселиться! пишут смски говорят, что скучают. А родные люди? а что они? а у них есть свои люди, тоже родные и ближе тебя! так бывает когда сильно любишь людей! вывод:лучше продать сердце на органы и поставить вместо него силиконовое, и деньги есть и проблем намного меньше!

Закрываю глаза, и слушаю как бьется мое сердце. Открываю глаза и вижу как темнота медленно вползает в меня. Это не эпитет и не метафора, или как все говорят "преувеличение". Я всегда вешала ярлыки на людей, не трезво оценивала ситуацию, ругалась с друзьями, обижалась на них, требовала чтобы они были рядом, а главное чтобы они были рядом, когда мне очень очень плохо. Но вот я реально повзрослела, мои взгляды поменялись, прежние ценности утратились.
Я вот думаю, сколько граммов коньяка нужно еще чтобы полностью убедить себя в том, что я со всеми своими заебами справлюсь одна. Я сама всегда и всем говорила, что алкоголь это не решение проблемы и не выход из ситуации, но дело в том, у меня нет никакой проблемы и нет безвыходной ситуации, скорее всего я ищу вход в себя! ВХОД в свою жизнь, я пытаюсь понять себя, изучить, объяснить, в конечном итоге - я хочу найти СЕБЯ!!!
Один человек обещал мне, что этим летом он всегда будет рядом со мной, обещал вылечить меня, и просто быть рядом, и пусть даже молчать, но все равно быть. Но не всегда стоит верить обещаниям, так ведь? вот и мне не стоило!
Все врут, и я вру.

СЕССИЯ ПОКА!!!!! ПРИВЕТ 2 КУРС!!! я сдала все экзы, эх печаль что эта курица оставила меня с одной тройкой сучка! ну ничо мы еще зажжем на учебном одре!
А впереди ЛЕТО и сумасшедшее время!!!
Я еду к тебе!!! Встречай!!!

ЗАВТРА! мне исполнится 19 лет! не юбилей конечно, но все равно знаменательная дата, и как всегда в этот день я буду вспоминать все свои предыдущие дни рождения и невзначай вспомню, что с каждым годом я становлюсь взрослее и никак не смогу оттянуть момент детства. Как бы я хотела снова вернуться в 10 класс, снова сидеть на уроках, я готова даже физику вытерпеть ахахах))) но это уже невозможно! И тем более у меня завтра не только дэ.рэ но еще и самый сложный экзамен-фонетика. Если я сдам этот предмет на 4ку я наверное буду самой счастливой именинницей))
И завтра будут все поздравлять меня, желать что то бла бла бла) А я хочу лишь двух вещей 1-сдать фонетику на 4ку а 2 секрет)
вообщем УДАЧИ мне завтра! она мне как никогда нужна!

Помню как-то ты сказал что я заебала тебя уже со своими я ухожу. Ты сказал, что оторвешь мне руки и ноги, чтобы я не смогла уйти от тебя и заклеешь мне рот скотчем чтобы я не говорила всяких глупостей, типа: я тебя не стою, нам нельзя быть вместе, я на тебя плохо влияю, и еще много другого. И знаешь после этого я поняла многое. Мы не должны терять друг друга, бросать, умирать. Мы всегда и во всех смыслах должны быть вместе! Даже если нас разделяют километры мы не должны забывать кто мы есть! Я смотрю на тебя и знаю, что я никогда не сдамся, и всегда буду стремиться к своим целям, потому что ты веришь в меня наверное больше, чем я в себя! И пусть люди не верят, что может быть дружба между парнем и девушкой, типа один из них рано или поздно влюбится в другого. Как смешно правда? Мы ведь и так любим друг друга, как брат и сестра! И это наверное самая прекрасная любовь! Потому что я знаю, что ты накрасишь морду любому пацану которые меня обидит, а я утрою скандал любой девке, которая разобьет твое сердце, а потом вместе с тобой буду клеить его через письма в интернете, телефонные разговоры, и через ночные посиделки в нашем дворе.
Нам повезло друг с другом! И надеюсь будет везти еще много много оооочччеееннььь много лет ахахах))))
Ты первый парень у которого я просила прощения, честно! Потому что мне реально дорога наша дружба! И я знаю, что тебе тоже!

Видимо не судьба нам с тобою быть вместе, не судьба проводить время друг с другом, и Бог знает, что ты там себе надумал, наверное то что я люблю другого, что у меня есть парень, что мне далеко не до тебя, но нет ты не прав. Я долго не хотела себе признаваться в том, что люблю тебя! Да я люблю тебя! И наверное это самая страшная любовь на свете! И сейчас стоя на развилке двух дорог я не хочу за тебя бороться, я не хочу снова стучаться в эту глухую дверь, я знаю ты все слышишь, но ты слишком труслив, чтобы понять это и принять! Принять тот факт, что я тебя просто люблю! И знаешь мне надо жить дальше, но без тебя и без этих глухих диалогов в наших мыслях! И во имя любви я отпускаю тебя и искренне хочу, чтобы ты был счастлив, чтобы ты нашел себе хорошую девушку, я хочу чтобы ты забыл меня и в свою очередь я тоже обещаю забыть тебя! Я буду очень стараться построить отношения с тем парнем, он хороший правда, наверное лучше чем ты, наверное...
Когда-нибудь мы встретимся случайно в нашем городе и возможно узнаем друг друга, и если мое сердце будет спокойно биться при видя тебя это будет означать лишь одно, что ты в прошлом и это прекрасно. Я буду умницей, ради нашего прошлого, спасибо тебе что ты был в моей жизни, спасибо и прощай! Нам обеим надо жить дальше, но друг без друга!

Вот уже второе лето как я не свободна! Да мать это тебе не школа! Это УНИВЕР! СЕССИЯ! сегодня закрыла зачетную сессию в пятницу 8 числа первый экзамен по психологии. Вообщем я держусь изо всех сил. О личке пока не хочу нечего говорить ибо сама еще не в понятках что да как,

бро не хочу называть тебя по имени. просто знай, что я тебя люблю. за эти три года ты стал именно тем человеком, кому я позвоню ночью рассказать, как мне плохо. и ты даже представить не можешь у скольких людей на свете нет тебя. ты для меня самый дорогой и родной. я даже не думала что когда-нибудь у меня будет такой друг. мы с тобой сломали все представления о дружбе. люди говорят что дружбы между парнем и девушкой не бывает ну епть бля а мы то тогда кто? мы больше чем друзья, мы больше чем родные, мы уже соорудили наш общий мир. все мои заебы, истерики, игры, все это для тебя уже не ново, спасибо тебе за то что ты есть, и ты есть даже когда я тебя посылаю далеко и на долго. наверное в том каким ты стал есть и моя заслуга, но ты тоже внес свой вклад в меня. и я даже представить не могу что вдруг тебя не станет в моей жизни НЕТ НИКОГДА! но ты же знаешь, что я слабее чем ты и поэтому все честно. ты знаешь что я непредсказуема, я могу влипнуть во что угодно, у меня и мысли то как у трехлетнего ребенка, то как у китайского мудреца. я сейчас о том, что когда нибудь мое завтра не настанет, а в твоем завтра ты узнаешь об этом. обещай что не будешь плакать, обещай что ты отпустишь меня, потому что очень сильно любишь. вспомни как мы ночами сидели у меня и мучили печеньки, вспомни что конец это только начало!)

BOY:16.05.12.
она мне снилась. каждую ночь перед сном думаю о ней. хочу быть с ней, но боюсь, что это не взаимно. да у нее по любому есть кто-то кого она уже давно любит, иначе зачем мне присылать свой стих, где она пишет про парня который является лучшим другом ее знакомого. как все сложно. я просто хочу чтобы она была рядом со мной. я кажется сам того не понимая влюбился в нее. ну еще бы в этой девушке соединилось все по немногу, что делает ее потрясающей. надеюсь когда нибудь я наберусь смелости признаться ей в этом.

BOY:
04.05.2012
Это конечно бред, я влюблен в девушку! Она не раз предлагала мне встретиться и весело провести время, но всякий раз я находил отговорки, сам не знаю почему, то ли я трусил, то ли комплексовал из-за того что не буду смотреться с ней или меня смущала мысль, что она любит другого парня, я не знаю. Но почему то до сих пор продолжаю заходить на ее страницу, интересоваться ее личной жизнь, я как маленький ребенок радуюсь каждому написанному ее сообщению, она заставляет меня улыбаться, в последнее время она единственная, кто смог развеселить меня своей непредсказуемостью. Она потрясающая девушка, мила, красива, с чувством юмора, от нее можно ожидать всего угодно, с ней как на вулкане, но в то же время она может превратиться в спокойного ребенка. Боже я влюблен в нее, но туплю ужасно, тот факт что ее сердце принадлежит другому человеку, всякий раз останавливает меня написать ей эти три заветных слова, да и не только эти три слова, мне трудно написать даже элементарное "привет". Видимо не судьба..

Ну вот опять сейчас буду ныть, рассказывать о плохих новостях. Видимо так уж принято, то что не можешь рассказать, пишешь в дневник.
Учеба пиздец, личная жизнь тоже пиздец, отношения с друзьями тоже пиздец. Видимое мое желание перевоплатиться в конченную стерву и сучку да и ище в сволочь сбылось. Поругалась с подругой, не вижу смысла продолжать дружить с человеком который не умеет быть подругой, предложила вчера спортсмену пошопинговать на что получила отказ уже в который раз и после этого спрашивается где та самая гордость. Я ненавижу себя за то что помогаю людям, а в ответ получаю боль. я ненавижу себя за то кем я являюсь. я не хочу врать людям но приходится это делать чтобы они не обиделись и мои отношения с ними не испортились. я не люблю жалеть кого-то, радоваться или сопереживать. все эти чувства к людям утратились. я больше люблю животных чем людей. и еще безумно хочу домой. не потому что соскучилась по родителям а потому что достал этот город, вроде иногда временами я его люблю, но когда исчезает смысл куда то ехать к кому то кто любит и ждет я начинаю ненавидеть его.
ну вот как и раньше телефон будет молчать. и так не было ни смс ни звонков от якобы друзей разве только их одноразовые ответы на мои смс и звонки. видимо я заслуживаю того чтобы сейчас сидеть в одиночестве и вместо того чтобы говорить это кому то кто на самом деле друг, я сижу и печатаю. я ощущаю как становлюсь такой же как и все. я начала беспокоиться о фигуре, все чаще завожу со знакомыми девчонками разговоры о том какие парни сволочи как удачно выйти замуж, как закадрить того или иного пацана, как воспользоваться этим человеком, какие преподы суки, где сейчас идет распродажа, где найти нормальную работу, каким уродом оказался вон тот парень, а вон та девка сучка со всеми переспала, знали бы вы как я себя ненавижу за это!!!
я по прежнему хочу уехать отсюда, пусть я останусь без вышки, мне плевать на это, мне плевать на моральный кодекс который составили эти долбаебы, мне плевать на их рамки, но почему то по прежнему я не могу бросить вызов. наверное потому что нету человека который бы поддержал мою дурацкую идею. я не ищу никого уже не ищу. я просто хочу уехать. перестать быть хорошей сволочью и перестать каждый день планировать что то. я устала.

*HalF BlooD* (13:33) :
с праздником моя хорошая!!!счастья,любви,удачи,мозгов и будь счастлива!!!!id=412 alt=':Дарю цветочек:'

*HalF BlooD* (13:33) :
я тебя люблю)))

Lola Kruz (13:35) :
ммм пупсик мой)) я аж расстаяла)) это самое лучшее поздравление! спасибо тебе мой любимый:***

как же вы ВСЕ меня достали! все бесит! ночь бесит, день бесит! жизнь бесит! гороскопы врут! нихуя нет никаких романтических увлечени! нихуя нет никаких изменений! супермен эй ты вообще там есть нет?! друзья? вовсе не друзья. чорт возьми мне даже некому позвонить! с предками в ссоре, сказала что не поеду домой на праздники, кому что доказать хочу не знаю. а у всех вокруг сука щастье так и бьет из водопада событий! а я амеба блять! у меня все везде стабильно! потому что все везде хуево! но я держу улыбку! а по вечерам только подушка впитывает в себя слезы вместе с истерикой! думаю пора уже смириться со всем тем говном которое происходит со мной! это дерьмо всем только кажется гламурной обложкой! но нихрена, у каждого свой ад! а еще блять в универе эти тупые пиздарики бля и их ебанутрые рожи на все 90мин!!! а еще блять совет вам от меня: НИКОГДА НЕ ДЕЛАЙТЕ ДОБРО ЛЮДЯМ нахуй пошлют и ты же еще им скажешь спасибо за то что они тебя только послали! умри подлые твари блять со своей нежностью и блядодружбой у меня была есть и форевор алоне только одна ебанутая на всю голову подруга которой конечно же не расскажешь про мой депр и желание всех расстрелять поголовно! этот бокал за тебя детка! в этом гребаном мире я реально остаюсь одна! брат загряз в своей работе, ну ладно пусть хоть деньги зарабатывает а у меня блять даже в этом плане кошелек пустой! я так ненавижу себя за то что я такая дура, за то что стучалась в закрытые двери! за что я такая наивная, добрая и доверяюсь людям! сколько бы жизнь меня не била фейсом об бетон в мою тупую голову этот урок не войдет никак!!!! вот бы взять и нахуй от всех этих блядей уехать. жить с собакими и дарить им все свое тепло и всю свою любовь! навечно! потому что я ненавижу ВАС ВСЕХ! и исключений нет!!!!

Обидно, когда советы которые ты даешь другим людям ты не можешь дать себе! Услышать себя на много труднее..
*
любовь завязывает глаза разуму и открывает сердцу.
*
вот нафига вы рассказываете на своей странице о статусах, где говорится, о том что каждый день это шанс что-то изменить, стать лучше, и тыры пыры...нафига вы это делаете я не пойму? ведь единственное что вы делаете прочитав этот статус это нажимаете на "рассказать друзьям" и все концерт окончен!
*
ночью все мысли вылезают на ружу.
*
вдруг завтра не наступит? а я даже не знаю кому кроме родителей позвонить и срывающе-хриплым голосом сказать "люблю безумно"
*

я буду всегда любить тебя таким какой ты есть! длинный ты или короткий, лысый или обросший, я буду любить тебя каждый день все сильнее и сильнее! мы станем друг для друга тем кем мы сейчас по сути еще не являемся. мы будем дружить долго долго и в один прекрасный день станем мужем и женой! и наша любовь ничуть не станет меньше! я знаю любимый, я в верю в нас, в тебя, я верю в себя, я знаю что день который наступит после 12 ночи не будет таким же как и предыдущие! я буду любить тебя не смотри ни на что и ни на кого, потому что когда ты рядом я чувствую себя живой я чувствую себя собой, а это для меня важнее всего. спасибо Богу за то что он дал мне шанс снова тебя встретить, я надеюсь он нам даст шанс стать ближе в этот день))

и вроде бы все стабильно. рядом со мной любимые люди, осталось сдать последний экзамен и я поеду домой. но что то цепляется там где то в глубинах моей памяти. а что? а кто? а почему? я все делаю правильно, только вот почему то потом жалею. ну что же сегодня уже настало будем считать минуты и гадать, а почему? я надеюсь именно сегодня я получу ответ на свой вопрос!

как хорошо что есть люди, которые желают тебе спокойной ночи в 4 часа утра:*
люблю его очень, и знаю, что он меня тоже любит, мы вместе а это главное!

Товарищи вот и наступил 2012. коротко расскажу о том как я его встретила: приехала к себе домой, встретила с родителями, очень хорошо посидели между прочим даже не хотелось идти к друзьям тусить, а на 1 утром поехали в деревню на шашлычки, было все очень круто, я как заядлый ребенок ахахах каталась на санках, еще бы на лыжах прокатилась, да вот печаль, их не было( с улицы зашли все мокрый и с ободранными штанами, зато довольные и счастливые, 5 января встречалась с одноклассниками и эта встреча плавно перетекла в посиделки 5 крутых чуваков в машине:) потому что на улице холодно, а в кафе как то не хотелось, вообщем после этой встречи голова гудела аж два дня, благо на след. день к тетке ночевать пошла, она у меня понимающая донимать лекциями а раннем алкоголизме не стала, ( ну маменька а то все время передергивает вам меня не понять уж:)) а потом чо то зависла в интернете, спала по пол дня, кино смотрела, о на носу сука сессия 11 января первый экзамен, а у меня даже жопа не чешется:р вообщем думаю что сдам, где наша не проподала:) вообщем это был очень хорошие новогодние праздники:)))

а теперь я бы хотела чисто для себя подвести итого ушедшего года, и так нанемс:)
1. я закончила школу ( на хорошие оценки)
2. ЕГЭ я прошла через него
3. поступила в универ ( казань)
4. нашла новых друзей
5. потеряла старых ( и не жалею)
6. влюбилась и разлюбила ( так бывает ахаха)
7. стала сильнее в каких то аспектах

вот и все друзья:)

шопинг ДА! уроки ДА! любовь ДА! борьба ДА! прощай ДА!

сегодня 22 декабря, а это значит месяц прошел!
завтра сплю:)) а в выходные мб устроим шопинг!
искушение сегодня конечно все еще есть! но думаю я не правильно делаю, что делаю первый шаг вообще в голове тараканы и тыры пыры вообщем спим завтра!))