А кто-то сверху наблюдает и смеётся, Как засыпаем с тем, с кем не хотим проснуться. Не понимая, как нам, людям, это удаётся? С утра друг другу так фальшиво, мило улыбнуться. Как мы друг другу врём, что всё забыто. Как утром кофе с мыслями, как всё достало. Не вымыта посуда и в душе размыто. Страх всё разрушить и… начать сначала. Как мы не знаем цену тем словам, что говорим. Как предаём друг друга, нарушая обещания. Как мы не ценим то, что есть и не храним. Себе прощаем всё, другим и половины не прощая. Но все ж возможно вырваться за рамки той системы. Нам стоит только это захотеть!
[514x700]
Встреча с фиолетовым волком
К роману 'Сгинувшая Лига XIV века' - глава XXV
Художник - О.Волчков


Наша жизнь – призывающий гений,
Исчерпаема, как водоём,
Про закон неизбежности трений
Мы сегодня спокойно споём…

Это цитата сообщения hansu Оригинальное сообщение

Два мира единоборств.

Нда, регулярно возвращаюсь к этой теме...

"Что-то тут не так" - подумал Штирлиц, оглядываясь на свой парашют, который тащился сзади и мешал ему идти по коридорам гестапо, цепляясь за ноги проходящих мимо фашистов.

И тем не менее...Эту тему начал разрабатывать давно, с подачи преподавателя кафедры биомеханики тогда еще Рижского института физкультуры. Он предложил тему для курсовой о различиях в биомеханических действиях между борцовскими и ударными видами. Прошло время. Я пытался достать эту работу из архивов ставшей уже Латвийской спортивной педагогической академии, но все безвозвратно пропало. А жаль, работа была ценна тем, что был приложен обширный исследовательский материал, который уже в то время "тянул" на дипломную.
Читать далее...

Это цитата сообщения hansu Оригинальное сообщение

Два мира единоборств. часть 2.

Теории достаточно. Что из этого всего следует на практике...

Ударные стили. Воздействие на центр тяжести.

Весь начальный или базовый методический процесс построен на одном предположении - ваш противник не будет пытаться разрушить ваш физический баланс. Что из этого следует? А следует то,что на этапе разучивания техники закладывается навык комбинационной работы против противника, который не мешает заканчивать техническое действие. Напомню, что ударное действие будет законченным вместе с завершением самого удара и при необходимом условии сохранении физического баланса. Бывают исключения, но на то они и исключения.
Читать далее...

Это цитата сообщения hansu Оригинальное сообщение

Два мира единоборств. часть 3.

Борцовские стили. Управление центром тяжести.

Основой для всех борцовских стилей является обучение навыком выведения из равновесия с последующим проведением броска как основного действия разрушающего физический баланс. Это более сложный навык, если сравнивать с ударным действием. Поэтому наработка стандартных навыков в таких стилях более долгий. Борцовские стили различны, также различны техники выведения из равновесия в каждой из них.
Читать далее...

Долина троллей. В нее постепенно превращается российский интернет



Мы решили стать сетевыми троллями. Но туристов не принимают; только по рабочей визе. Вакансий две: нарушение порядка на форумах и в соцсетях, а также скрытая реклама. Вышла интересная и познавательная экскурсия, принесшая к тому же немного денег.


Жестокие шутки

В интернете водятся тролли. Если исключить злобное шутовство, основной целью жизни тролля является скрытая (или не очень) экономическая и политическая реклама. Большинство троллей не организовано и орудуют в интернете ради удовольствия. Психологи и психиатры давно заметили, что число людей с отклонениями гораздо больше выявляемого при диспансеризации. Анонимность интернета раскрывает подавленные комплексы. Так рождаются «дикие» тролли, составляющие около 60% населения Долины в Долине троллей. Нижний слой.

Тролли делятся на три категории: тролльчонок, тролль обыкновенный и профессиональный тролль (с выходом в организованную элиту).

Тролльчонок, он же начинающий тролль, он же быдло-тролль, он же толстый тролль, он же личинка тролля — человек, еще не разобравшийся в специфике троллинга. Основные приметы: сам себя выдает, не скрывая, что он тролль. Если против него выдвигают неоспоримые аргументы, заявляет: «Я тебя троллил, а ты, лох, повелся».

Это неприемлемо не только для профессионала, но и для тролля обыкновенного. Идентификация себя в качестве тролля позорна. Больший позор — только раскрытие реальной личности. А после идентификации это довольно легко сделать, особенно в соцсетях, где регистрационные данные видны как на ладони. Жертва тролля никогда не должна знать, что ее «развели». Но даже тролльчонок хорошо владеет умением оскорблять, флудить и оффтопить.

Флуд — непрерывная генерация бессмысленных текстов и забивание ими полезной информации. Расчет на то, что нормальный пользователь потратит много времени на чтение бреда. Иногда флуд составляется из кусков различных текстов. Есть программы, генерирующие флуд автоматически, они стоят от 5 тысяч до 20 тысяч рублей. Разница в цене зависит от способности обходить защиту форумов и сетей. Слово «оффтопить» означает «выходить за тему». В огороде бузина, а в Киеве дядька. Небезобидно. Цель —увести дискуссию в сторону. Как если бы мы в этой заметке бросили троллей и дальше обсуждали проблемы грузовой авиации.


Эволюционное развитие

В любом ремесле есть ступени мастерства. Приобретая опыт, тролль-новичок превращается в тролля обыкновенного, он же тролль опытный. Этот вид сетевых хулиганов может совершить пару коммерчески успешных операций, хорошо разыграть и даже довести до истерики. После этого у него появляется ошибочное мнение, что он профессионал. А это не так.

Профессиональный тролль, он же тонкий тролль, способен придумывать сложные ходы и аферы, результатом которых является получение денежных средств от заказчиков или лулзов. Лулз — мера успешности тролля.

Профессиональный тролль розыгрышами на форумах не занимается, он троллит в больших масштабах. Способен довести до суицида, увольнения с работы или как минимум заставить людей думать так, как он хочет. Хорошим успехом тролля может считаться закрытие магазина или компании. Он неуязвим для модераторов и администраторов.

Идентифицировать троллей можно. Но только обычных или новичков. Тролля-профессионала может распознать только более опытный тролль. Однако не стоит думать, что каждый эрудированный собеседник, не соглашающийся с вашей точкой зрения на форуме, — тролль. А если всё-таки подозреваете, никогда прямо не говорите. Если это обычный человек, то может не понять. А тролль тут же станет отнекиваться и обвинять в троллинге вас. Может даже пожаловаться администратору сайта. Единственное, что вы можете сделать, — пожаловаться модератору на него быстрее, чем он на вас.

Если тролли-новички ругаются в Сети матом и портят грамматику («превед, медвед»), то профессиональный тролль безукоризненно вежлив, а его стилю письма могут позавидовать иные журналисты и писатели. Элитный тролль никогда не будет оскорблять, переходить на личности. Он маскируется. Тролль разжигает ссору, но всегда остается в тени. Профессионал хитер. Он никогда не дает четкого ответа на вопрос, у него всегда должно быть место к отступлению. Отвечает вопросом на вопрос, а если его прижимают к стенке, тут же говорит: «А почему это вас так интересует?»

Наказание тролля не ограничивается рамками бана (запрета на участие в дискуссии). По закону деятельность тролля подпадает под две статьи УК: ст. 130 —оскорбление и ст. 213 — хулиганство. По первой можно получить до двух лет тюрьмы, по второй — до семи. Проблема в том, что привлечь по ним можно разве что тролльчонка. Иски за оскорбления в интернете известны, но результат — ноль. Ни один тролль на реальный тюремный срок в России не осужден. Присуждались лишь штрафы в размере до 10 тысяч рублей.


Карьера манипулятора

Всё чаще в интернете можно встретить вакансии: требуются люди, способные ночами просиживать в Сети и Читать далее...

На грани фола ;))

B банк входит потрепанный мужичонка. К нему
подходит очаровательная
служащая:
- Что вам угодно ?
- Могу я сделать вклад в вашем е.аном банке?
- Как вы можете?! Вы же в банке !
- Вот я и хочу сделать е.аный вклад в этом сраном
банке!
- Я позову управляющего !
- На.уй управляющего ! Мне надо сделать йо.аный
вклад!
Барышня убегает, через пару секунд появляется
управляющий :
- В чем дело ?
- Я выиграл сраный миллион в йе.учую лотерею. И
хочу положить эту .уеву гору денег в ваш сраный
банк !

- И эта п...зда не захотела вам помочь!!?

[480x700]
При обыске, у Вас ОБНАРУЖЕН самогонный аппарат,бинокль и женские колготки!!!Что скажете в своё Оправдание???

Мифы боевых искусств
Эта статья - продолжение разговора о боевых искусствах, посвященное тем легендам и мифам, кочующим из книги в книгу и из статьи в статью. При этом сами китайцы, японцы и т. п. прекрасно понимают роль этих мифов в рекламе своего духовного и культурно-исторического наследия и именно поэтому совсем не торопятся их опровергать. ;) Более того, разнообразные фильмы с боевыми искусствами, ориентированные на западного потребителя, тоже активно эксплуатируют эти расхожие сюжеты. ;) В результате многое в исследовании боевых искусств напоминает ситуацию со \"знатоками средневековья\", которые знают историю не по учебникам, а по историческим романам, хотя книги как минимум отражают точку зрения данного автора.

Происхождение большинства этих легенд есть тема отдельная, и я хотел бы отметить разве что негативную роль господина Хаберзетцера, книги которого, обильно цитированые нашими ранними авторами, послужили основным источником вышеуказанных мифов, особенно в отношении Шаолиня и каратэ.

Кроме того, есть такое важное понятие - \"мистическая история стиля\". Это как бы клановые легенды, для внутреннего употребления, часто создаваемые с учетом китайской ориентации на \"высокую старину\". Чем древнее направление и более известен его легендарный основатель, тем выше престиж школы.

Сюжет № 1. Шаолиньский монастырь как центр боевых искусств и злобные маньчжуры, которые его сожгли

Тема монахов-воинов всегда была источником определенных мифов, и я отсылаю читателей к работам А.А.Маслова, в которых он дал объективную оценку Шаолиньскому монастырю.

До начала XVI в. о монахах Шаолиня известно немного, в распространенных \"рыцарских романах\" типа \"Речных Заводей\" их нет, а история времени династии Тан сводится к тому, что монахи отбились от группы мародеров, а затем 13 из них помогали будущему императору Ли Шиминю захватить второго претендента на трон. Широко известна история о том, как шаолиньские монахи помогали минскому генералу Ци Цзигуану бороться с японскими пиратами вако. В действительности же речь шла не о регулярных отрядах монахов, а о двух людях с дипломом Шаолиньского монастыря, которые привлекались в качестве инструкторов для обучения войск. При этом при первой встрече друг с другом каждый из двоих пытался объявить другого самозванцем. Кроме этого, если мы сопоставим то, что мы знаем о шаолиньском направлении ушу, с тем, чему и как учил своих воинов Ци Цзигуан (например, групповой работе воинов с длинными копьями), то поймем, что основополагающей роли \"монахи\" не сыграли.

Нет в официальных летописях информации о сожжении Шаолиньского монастыря или каких-либо карательных мерах против него. Горел монастырь неоднократно, но исключительно по естественным причинам, так как в деревянный комплекс, расположенный на вершине холма, часто попадала молния. То есть горела деревянная часть построек, а каменный фундамент обычно оставался целым. Легенда же о сожжении монастыря и чудом оставшихся в живых нескольких монахах, разнесших учение по стране, вошла в \"мистическую историю\" нескольких школ \"нового времени\", возносящих свою историю к Шаолиню и связанных при этом с тайными обществами, ведущими борьбу с Цинской династией. История о сожженном монастыре являлась как бы дополнительным фактором, призванным подстегнуть в адептах стиля желание отомстить не только за произвол дней нынешних, но и за прошлые дела.

Остатки каменных фундаментов, сохранившиеся до наших дней, развенчивают и легенду о \"коридоре смерти\" как о серии сложных технических приспособлений-препятствий, которые монах-воин должен был преодолеть на \"выпускном\" экзамене. Дело не только в том, что дальневосточная техническая культура того времени не отличалась наличием сложных человекоподобных автоматов, но и в том, что, будь такие устройства в наличии, для их размещения, управления ими и технического обслуживания нужны были бы дополнительные помещения. А это наложило бы свой отпечаток на планировку подвалов.

Традиционные тренировочные снаряды Дальнего Востока, кстати, достаточно просты. Даже \"деревянный человек Вин Чун\" является уже достаточно сложным приспособлением по этим меркам. Здесь же речь идет о сложных самодвижущихся манекенах.

Кроме того, авторы подобных легенд обычно недопонимают того, зачем в монастыре все-таки занимались воинскими искусствами. Они рассматривались как своего рода приложения к медитации, комплексный тренинг духа и тела, позволяющий расширить знания об энергетике и дать бродячему монаху минимальные навыки самообороны. При этом подобный уклон Шаолиньского монастыря достаточно часто порицался другими буддийскими иерархами, которые считали, что задача монаха - обеспечивать безопасность страны на мистическом уровне, а не махать кулаками.

Вообще, следует разделять два явления. Монахов, занимающихся боевыми искусствами, и тех, кого следует называть храмовой стражей. Формально последние тоже могут считаться монахами и иметь минимальный уровень посвящения, однако в монастыре они Читать далее...

[600x488]
Не мое но близко, поэтому.,
"Тебе - это - надо? Точно? Тогда скажи - зачем, и потрудись не определять посредством
определяемого. Хотя расслабься и не дергайся, ничего умнее "а патАмушта все так а
как же иначе" .,ты из себя не выдавишь - проверено. Дебилы - а ты именно дебил -
никогда не смогут ничего ИСЧЕРПЫВАЮЩЕ обосновать, потому что у дебила отключен мозг.
Точнее, он как-то крутится, но сцепления нет, и дебил никуда по жизни не едет,
ему как в детстве мозги форматнут, так он с дыркой вместо мозга и живет."



Я просмотрел множество книг и фильмов о будущем человечества. Во всех них почти полностью или полностью игнорируется социальный аспект будущего человечества, то есть то, какой вид примут человеческие объединения, их члены как социальные существа и отношения между их членами. Предлагаемая вниманию читателя книга посвящена именно этой теме. По литературной форме книга является социологически-футурологической повестью. Основная ее идея такова. Наш XX век был, может быть, самым драматичным в истории человечества с точки зрения судеб людей, народов, идей, социальных систем и цивилизаций. Но, несмотря ни на что, он был веком человеческих страстей и переживаний – веком надежд и отчаяния, иллюзий и прозрений, обольщений и разочарований, радости и горя, любви и ненависти... Это был, может быть, последний человеческий век. На смену ему надвигается громада веков сверхчеловеческой или постчеловеческой истории, истории без надежд и без отчаяния, без иллюзий и без прозрений, без обольщений и без разочарований, без радости и без горя, без любви и без ненависти...
Божества Глобального Человейника

Компьютеры появились во второй половине XX века. Сначала словом «компьютер» называли выделительные устройства, выполнявшие самые примитивные интеллектуальные функции. Потом этим словом стали называть вообще всякие устройства, имеющие дело с информацией и имитацией интеллектуальных операций с нею, то есть всякие интеллектуально-информационные устройства. Успех их был умопомрачительным, беспрецедентным. В течение жизни двух-трех поколений они покорили человечество. Они стали всесильными божествами нашего Глобального Человейника.

Личные компьютеры, в которые мы «записываем» информацию о нашей индивидуальной жизни, в шутку называют исповедальниками. А всерьез их считают материализацией нашей духовной жизни, наших бестелесных душ. Они прошли три этапа в своем развитии: печатания пальцами, диктовки голосом и думания про себя. Появились даже такие исповедальники, которые записывают сны и неосознанные мозговые процессы, то есть подсознание. Уже в XX веке были изобретены миниатюрные устройства, позволяющие пользоваться исповедальниками на любом расстоянии от них.

Точно так же в XX веке были изобретены миниатюрные устройства, позволяющие получить справку по любому вопросу из глобальной информационной сети. Современный человек уже немыслим без таких универсальных информаторов, как и без исповедальников. Считается, что благодаря таким универсальным информаторам мы носим с собой (именно с собой, а не в себе!) все богатства познания, накопленного человечеством за всю прошлую историю, – стали сверхлюдьми. Но это ничуть не препятствует тому, что подавляющее большинство таких сверхлюдей является дураками и невеждами.
Состояние умов

О том, что мы, граждане Западного Союза, должны думать по тому или иному вопросу, мы узнаем после того, как социологи произведут соответствующий опрос населения Западного Союза, а идеологи найдут соответствующую интерпретацию результату опроса. Таким образом, социологи узнают, что именно мы думаем по данному вопросу, и сообщают нам об этом, а идеологи учат нас тому, что мы должны думать о том, что мы думаем.

Но иногда этот круговорот идей нарушается. Недавно социологи произвели опрос на тему, в какую историческую эпоху опрашиваемые хотели бы прожить их жизнь. Результат опроса получился обескураживающий: более восьмидесяти процентов опрошенных заявили, что они предпочли бы жить в те годы, когда достижения нашей цивилизации были еще только мечтой, а не реальностью. Идеологи объяснили такой результат опроса тем, что опрошенные имели идеализированное представление о прошлом, подобно тому, как в прошлом люди идеализировали будущее. При этом осталось непонятным, откуда взялась эта идеализация прошлого, если наша идеология тщательно следила за тем, чтобы ее не было, а вся наша система образования и культура создавали далеко не идеальный образ прошлого. Другие идеологи дали другое объяснение: для людей главное – не то, что они уже имеют, а надежда на то, что они это будут иметь когда-нибудь. Поэтому надо часть осуществившихся лучших мечтаний отменить, то есть вернуть людей в ту эпоху, в которой они хотели бы жить. Третьи идеологи высмеяли это предложение как утопичное. Читать далее...

[350x527]
[259x194]
О стиле


Самооборона (Госин-дзюцу)
28.08.2098 15:34
Я считаю тема обучения техникам ГОСИН ДЗЮЦУ более актуальна для прекрасной половины человечества. В последнее время, все чаще и чаще слышишь о нападениях на девушек в подворотнях, подъездах, парках, в насильственной посадке в автомобиль для дальнейшего их изнасилования и т.д. Ваше мнение.

Госин-дзюцу - специально разработанная система самозащиты, элементы которой в Японии используются для подготовки полицейских. В МКК «Золотой Дракон» Госин-дзюцу преподаётся в качестве эффективного метода САМООБОРОНЫ для ЖЕНЩИН.
В связи с ростом насилия и преступности в нашем обществе самооборона стала весьма актуальной темой. В последнее время слишком часто приходится слышать о разбойных нападениях, похищениях, изнасилованиях и убийствах, где потерпевшими становятся рядовые граждане. Между тем, знания основ безопасности и некоторых приёмов самозащиты может быть достаточно для того, чтобы не пополнить собой их ряды.
Особенно актуально это для девушек и женщин. Дело в том, что люди, совершающие преступления, связанные с насилием, чаще всего выбирают своими жертвами тех, кто значительно меньше и слабее их самих. Поэтому, в большинстве случаев невинными жертвами преступников оказываются именно женщины. Так что тем девушкам и женщинам, которые осознают эту опасность или, к несчастью, уже сталкивались с ней, приходится принимать меры предосторожности - учится самозащите.
В принципе самозащите учат все виды боевых искусств. Но специфические проблемы именно женской самообороны большинство из них изучают слишком поверхностно. Следовательно, они не дают женщинам полного представления о том, каким образом реально защитить себя, оставаясь при этом невредимой. К тому же не у каждой женщины есть время и желание постигать тайны боевых искусств, которыми можно овладеть, лишь прозанимавшись ими в течение нескольких лет.
Занятия самообороной в МКК «Золотой Дракон» рассчитаны на самую обыкновенную женщину, которая решила научиться реальным методам защиты и эффективным способам выхода из любой критической ситуации.
На этих занятиях затрагиваются все необходимые аспекты женской самообороны, в том числе психологические, морально-нравственные и даже юридические.
На тренировках отрабатываются манера поведения, предпочтительная последовательность действий и другие необходимые навыки по обеспечению собственной безопасности в критических ситуациях. В ходе тренировок моделируются различные ситуации: агрессия дома, в подъезде, в лифте, на улице, в автомобиле и т.д. А также все возможные виды агрессии: от вымогательства до бытового насилия.
Ни для кого не секрет, что упреждение нападения является лучшим методом самозащиты. Поэтому инструктор даёт девушкам практические советы, как избежать неприятности раньше, чем она возникает. Также они учатся использовать методы нейтрализации уже возникшей угрозы без применения силы.
Технический арсенал изучаемых ими действий включает в себя только самые эффективные, простые в изучении и применении приёмы Госин-дзюцу, которые могут быть результативно использованы против любого нападающего, даже значительно превышающего их в силе, росте и весе. Кроме того, они учатся пользоваться различными подручными средствами в качестве оружия для необходимой самообороны.
Благодаря регулярному посещению тренировок женщины поддерживают и улучшают свою физическую форму: укрепляют мышцы, сжигают лишние калории, повышают силу и выносливость, улучшают гибкость, ловкость и координацию.
Огромную роль в эффективности самообороны играет психологическая подготовка. Ведь от спокойствия, самообладания, способности трезво оценить ситуацию и предпринять адекватные меры зависит здоровье и жизнь обороняющейся. Поэтому проработке всех психологических аспектов самозащиты на занятиях уделяется очень большое внимание. К тому же, тренировки сами по себе являются отличным способом снятия стресса, который в наше время также стал весьма актуальной проблемой.
Большинство людей приходят в ужас при мысли о том, что они могут оказаться жертвами того или иного преступления, особенно если оно связанно с насилием. С помощью Госин-дзюцу можно заменить этот страх уверенностью в себе, а слабость и покорность в критических ситуациях - твердостью и четкостью действий предпринимаемых для выхода из неё. Ведь главная цель этой системы - безопасность личности, позволяющая жить повседневной жизнью, со столь необходимой каждому уверенностью в своих силах.


http://www.zolotoidrakon.ru/index.php/2008-10-28-14-28-05

Го-син (решительность). Го - жёсткий, Син - дух.
Дзюцу - (яп. 術, «техника», Читать далее...

Ингредиенты на 3 порции :

филе форели 250 гр
картофель 200 гр
морковь 100 гр
лук 80 гр
100 гр шампиньоны
150 гр плавленый сыр или плавленные сырки
100 гр тёртый сыр чеддер или любой другой
1 лавровый лист
сушенный сельдерей 2 ч.л
2 ст.л нарезанного базилика
2 ст.л нарезанного укропа
20 гр сливочное масло
1 ч.л крахмал+2 ст.л вода
5 стаканов вода(1 литр 250 мл)
соль,чёрный-розовый перец по вкусу

Приготовление :

* Очистить овощи и нарезать,нарезать грибы.
* Вскипятить воду,добавить картофель.
* Обжарить на сковороде на сливочном масле,лук,морковь,грибы.
* Добавить к картофелю.Готовить до готовности картофеля.
* Нарезать плавленый сыр и добавить к супу,а так же тертый сыр чеддер.Как сыр расплавится,припавить солью,перцем,посыпать сельдереем и добавить лавровый лист .
* После нарезать на небольшие кусочки филе форели и добавить в суп,готовить 5 минут.
* После развести крахмал с водой и влить в суп,перемешать.
* Посыпать зеленью ,базиликом и готовить ещё 2 минуты.

Вот только я люблю готовить быстро и питательно)) Подскажите мне такие блюда,
поделитесь, не жмитесь;)))))))))) пожалуйста!!!



Приятного вам аппетита!

Анонсирована "зеркалка" Canon 5D Mark III

Canon в пятницу, 2 марта, представила зеркальный фотоаппарат EOS 5D Mark III. Об этом сообщается в пресс-релизе японского производителя фототехники.

Аппарат оснащен CMOS-матрицей, физический размер которой соответствует размеру кадра 35-миллиметровой фотопленки (24 на 36 мм). Разрешение матрицы составляет 22,3 мегапикселя (5760 на 3840 пикселей).

В новой "зеркалке" используется процессор Digic 5+. По заверениям Canon, его производительность в 17 раз выше, чем у Digic 4, который применяется в предыдущей модели - EOS 5D Mark II.

Видоискатель камеры охватывает сто процентов кадра (у EOS 5D Mark II - 98 процентов). Система Live View позволяет использовать в роли видоискателя 3,2-дюймовый ЖК-экран фотоаппарата. Фокусировка осуществляется по 61 точке, а экспозамер - по 63 зонам.

В режиме серийной съемки EOS 5D Mark III может делать до 6 снимков в секунду. Диапазон светочувствительности составляет от 100 до 25600 единиц по шкале ISO. При этом "шумы" при ISO 25600 сопоставимы с "шумами", которые выдавал EOS 5D Mark II на ISO 6400, уточняет блог Engadget.

Как и его предшественник, новый фотоаппарат может записывать видео с разрешением 1080p. Для записи звука к камере можно подключить стереомикрофон. Кроме этого, в аппарате появился разъем для наушников. Отснятый материал можно хранить на картах памяти SD или CompactFlash.

В магазины EOS 5D Mark III поступит в конце марта. Цена на камеру без объектива составит 3499 долларов США. Вместе со штатным объективом серии L (диапазон фокусных расстояний - от 24 до 105 миллиметров, диафрагма - F4) аппарат будет стоить уже 4299 долларов.

Canon выпустит к фотоаппарату дополнительные аксессуары, в том числе вспышку, инфракрасный передатчик, GPS-приемник и модуль Wi-Fi.

Фотоаппарат EOS 5D Mark III придет на смену EOS 5D Mark II, который вышел в 2008 году. В марте 2012 года в продажу также должна поступить "флагманская" камера Canon - EOS-1D X по цене 6800 долларов без объектива.
[340x255]

Бог, творя женщину уже шестой день, работал сверхурочно. Показавшийся ангел спросил:
- Почему ты так много времени проводишь над работой с ней?
На что Бог ответил:
- А ты видел инструкцию? Она должна не бояться влаги, но быть не пластмассовая; она должна состоять из 200 движущихся деталей, и все они должны заменяться; она должна держаться на кофе и остатках еды; её колени должны быть такими, чтоб на них сразу помещалось двое детей, но когда она встанет, они должны выглядеть грациозно; её поцелуй должен вылечить всё, начиная с царапины и заканчивая разбитым сердцем; она должна иметь шесть пар рук.
Ангел очень удивился, что для этого существа столько требований.
- Шесть рук! Ну уж нет! – вскрикнул ангел.
Бог ответил:
- О, да не в руках беда. А в трёх парах глаз, которые обязана иметь каждая мать!
- И это всё в типичной модели? – спросил Ангел, имея в виду три пары глаз.
Бог кивнул:
- Да, одна пара глаз, чтоб мать видела сквозь закрытую дверь, когда будет спрашивать своих детей, чем они занимаются, хотя она и так уже знает. Вторая пара глаз, чтобы видеть что ей надо знать, хотя другие об этом даже не догадываются. А третья пара – для того, чтоб взглянув на разбалованного ребёнка, без слов сказала ему, что любит и понимает его.
Ангел пытался остановить Бога:
- Но ведь это столько работы, на сегодня хватит, закончишь завтра.
- Но я не могу,- ответил Бог- Я уже почти заканчиваю свой шедевр, который так близок к моему сердцу.
Ангел подошёл и прикоснулся к женщине.
- Бог, но она такая нежная?
- Да, она нежная – согласился Творец. – Но я её сотворил и крепкой. Не представляешь сколько она может вытерпеть и сколько всего сделать.
- А она умеет думать? – спросил ангел.
Бог уверил:
- Она не только умеет думать, она может аргументировать и доказывать.
Тогда ангел что-то заметил, протянул руку и дотронулся до щеки женщины.
- Ой, кажется эта модель пропускает воду. Говорил же тебе, что ты пробуешь слишком много всего в неё поместить.
- Не протекает, – опровергнул творец. – Это слеза!
- А зачем ей слеза?! – удивился Ангел.
Господь разъяснил:
- Через слёзы она может проявить свою радость, переживания, боль, разочарование, одиночество и гордость.
Ангел был восхищен.
- Господь, да ты гений! Ты всё точно обдумал, потому что женщина и вправду необыкновенная?!
Женщины своей силой удивляют мужчин.
Они растят детей, выносят все трудности, но в то же время светятся счастьем, любовью и радостью.
Они улыбаются, когда хотят кричать. Поют, когда хотят плакать.
Они плачут, когда очень счастливы и смеются, когда переживают.
Они борются за то, во что верят и смело противятся несправедливости.
Они не принимают ответа «нет», когда верят, что есть решение лучше.

Говорят:
Женщина произошла из ребра мужчины.
Не из ноги, чтобы быть униженной.
Не из головы, чтобы превосходить.
Но из бока, чтобы быть бок о бок.
Из под руки, чтобы быть защищенной
И со стороны сердца, чтобы быть любимой
[254x256]

[436x500]
Милые женщины! Поздравляю Вас с Днем 8 марта!

Этот красивый праздник в начале весны приходит к нам, когда все оживает, расцветает и распускается. Пусть в вашей жизни будет вечная весна, пусть ярко светит солнце, пусть поют птицы, пусть дни будут светлыми и безоблачными. Улыбок, хорошего настроения, радости, счастья!Милые женщины!

И от всей души желаю Вам :



Успехов - в работе ! Погоды – приятной !

Любви- чистой , взаимной и неоднократной !

Детей разнополых ! Пальто по фигуре !

Соседей в купе – что не пьют и не курят !

Волос - шелковистых ! Зубов – белоснежных !

Мужей –деловых ,любовников -нежных !

Начальников – умных ! Супругов – в законе !

Свекровей – живущих в соседнем районе !

Невесток- покорных ! Тарелок- помытых !

Мужей- не храпящих и на ночь побритых !

Коллег - не зацикленных только на бабах !

Врагов слабосильных ! Врагов - сильно слабых!

Чулок- без затяжек ! Ни дня – без обновки !

Мужей – в очень длительной командировке !

Намерений разных но лучше серьёзных !

Жилищ пятикомнатных и пятизвёздных !
*******************************

8 Марта близко - близко))) не подведи меня... пиписка)))

Всегда вставал острый вопрос))) Что подарить девушкам на работе, жене, маме, сестре, племяннице))) хотя племяшка не в счёт-она предательница, подлый человечешко короче: волк в овечьей шкуре!!! По этому хочется спросить ВАС, милые женщины, что бы ВЫ хотели получить от брата, сына, дяди, коллег, любовников и мужа))) Шубки и машинки у всех есть,
кроме племянницы))) У нее нет машины, у нее вообще теперь нет ничего, даже совести)))
ПиСи))) На 23 я получил кулер для воды и 10 литров водочки "Серый Гусь"))) Все это было залито в кулер, осталось почти 3 литра)))
Вариант приготовить жене МЯСО тоже не пройдет))) За такой подарок жена мне что нибудь отстрелит)))
Я даже знаю что))) Нафига я ей сказал код от оружейного сейфа))) В общем жду ВАШИХ ответов, советов)))
Мля))) Наверное я ТРОЛЛЬ))) точно ТРОЛЛЬ-так говорят;))

*****************************************

Бесплатный рецепт всем "настоящим мужикам" ведь впереди 8 -е!!!!!

Рецепт яблочного пирога, написанный специально для мужчин.
> Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и

> вытрите

> пол, в следующий раз будьте предельно внимательны. Возьмите таз и

> разбейте

> об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз. Протрите стол от

> желтков,

> будьте аккуратны. Итак, у нас в тазу 5 желтков.

> Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки,

> попробуйте еще раз вставить венчики:.. теперь до щелчка, взбивайте.

> Вымойте

> лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей. В итоге у вас в тазу

> осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.

> Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь

> тканью.

> Пора доставать муку, насыпьте 200 г в стакан, затем высыпите в таз с

> желтками, оставшееся 800 г. соберите аккуратно обратно в пакет.

> Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте

> взбивать.

> Примите душ. Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно

> сбегайте

> в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к очистке

> яблок,

> обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. Нарежьте яблоки

> кубиками и

> помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно

> съесть

> только половину, обработайте йодом указательный и средний пальцы.

> Единственное оставшиеся и уже нарезанное яблоко, сбросьте в тазик,

> подберите

> с пола упавшие кусочки, промойте их. Взбивайте все миксером, отмойте

> холодильник, потом засохнет - не смоете. Теперь выливайте содержимое в

> сковородку и ставьте в духовку. Подождите час и не увидев ощутимых

> изменений

> включите духовку .

> Проснувшись , не звонить в "01", откройте окна и духовку. После всего

> пережитого сходите в магазин, купите хлеба, колбасы, соленых огурцов и

> водки.

[500x500]
Бывает в людях качество одно.
Оно дано нам или не дано.
Когда строчит в горячке пулемет,
Один лежит, другой бежит вперед.
И так во всем, и всюду, и всегда,
Когда на плечи свалится беда,
Когда за горло жизнь тебя возьмет,
Один лежит, другой бежит вперед.
Ну, что поделать, видно так заведено...
Давайте в рюмки разольем вино.
Мой первый тост и мой последний тост
За тех, кто поднимался в полный рост!!!!!

Друзья!

Традиционно в этот день мы поздравляем мужчин - наших защитников.

Но мне хочется сегодня поздравить также и женщин,
женщин, причастных к чисто мужской миссии - защитник Отечества, своей семьи, любимых людей...
Звать слабым полом женщин нет причины -
Средь них таланты, воины и умы..,
Сотни и тысячи женщин в России по праву принимают поздравления с 23 февраля.
Ведь они служат в армии, МВД и других силовых структурах.

Тяжелый бронежилет, автомат Калашникова, берцы - солдатские ботинки.
Ей все и по плечу и по вкусу. Мужчины порой даже не подозревают,
что вместе с ними в учебную атаку идут хрупкие девушки.

[401x450]
[469x675]

А С праздником Вас, дорогие мои!
Счастья Вам и любви! Мирного неба, здоровья, уюта и тепла Вашим домам!
И дай Бог, чтобы мужчинам и женщинам не понадобилось умение воевать. Мира и счастья всем!

А Меня, несмотря на пургу и на ветер, послали к единственной маме на свете......

[580x453]
2012 - Новый год Дракона
Год черного водяного дракона;)
Снег серебристый над землёй летает
И ласково касается лица,
И Год Дракона всё же наступает
Назло всем предсказателям конца.
Пусть этот зверь – зеленый и колючий –
Приятен будет, как пушистый кот,
В небесном зоопарке станет лучшим
И лишь удачу на спине несёт,
И пожеланья разошлёт планете
Всем-всем, кто только с буквами знаком,
Наклеив марки на открытки эти,
Раздвоенным шершавым языком!
Всех друзей поздравляю с этим душевным праздником.
Желаю счастья, здоровья, всех благ...
Спасибо за поздравления%)))))))))


Оказывается, новогодний праздник – самый древний из всех существующих праздников. При раскопках древнеегипетских пирамид археологи нашли сосуд, на котором было написано: «Начало нового года». В Древнем Египте Новый год праздновался во время разлива реки Нил (примерно в конце сентября). Разлив Нила был очень важен, т.к. только благодаря ему в сухой пустыне вырастало зерно. В Новый год статуи бога Амона, его жены и сына ставили в лодку. Лодка плавала по Нилу месяц, что сопровождалось пением, танцами и весельем. Затем статуи вносили обратно в храм.

А древние римляне ещё до нашей эры стали дарить новогодние подарки и веселиться всю новогоднюю ночь напролёт, желая друг другу счастья, удачи, благополучия.

В течение долгого времени римляне праздновали Новый год в начале марта, до тех пор, пока Юлий Цезарь не ввёл новый календарь (в настоящее время он называется юлианским). Таким образом, датой встречи Нового года стал первый день января. Месяц январь был назван в честь римского бога Януса (двуликого). Один лик Януса был якобы обращен назад к прошлому году, другой – вперед к новому. Праздник встречи нового года назывался «календы». Во время праздника люди украшали дома и дарили друг другу подарки и монеты с изображением двуликого Януса; рабы и их владельцы ели и веселились вместе. Римляне делали подарки императору. Сначала это происходило добровольно, но со временем императоры стали требовать подарки на Новый год.

Говорят, одному из своих рабов Юлий Цезарь дал в новогодний вечер свободу за то, что тот пожелал ему пожить в новом году дольше, чем в старом.

Римский император Калигула в первый день Нового года выходил на площадь перед дворцом и принимал подарки от подданных, записывая, кто, сколько и что дал...

В Древнем Вавилоне Новый год встречали весной. Во время праздника царь на несколько дней покидал город. Пока он отсутствовал, народ веселился и мог делать все, что вздумается. Через несколько дней царь и его свита в праздничных одеждах торжественно возвращались в город, а народ возвращался к работе. Так каждый год люди начинали жизнь заново.

Кельты, жители Галлии (территория современной Франции и части Англии) встречали новый год в конце октября. Праздник назывался Samhain от «summer's end» (конец лета). В Новый год кельты украшали жилище омелой, чтобы изгнать призраков. Они полагали, что именно в Новый год духи мертвых являются живым. Кельты унаследовали много римских традиций, в том числе требование новогодних подарков от подданных. Обычно дарили украшения и золото. Несколько веков спустя благодаря этой традиции королева Елизавета I накопила огромную коллекцию вышитых и отделанных драгоценностями перчаток. В Новый год мужья давали женам деньги на булавки и другие безделушки. Эта традиция была забыта к 1800 году, но термин «pin money» (деньги на булавки) до сих пор используется и обозначает деньги на мелкие расходы.

Новый год в средневековой Англии начинался в марте. Решение парламента перенести Новый год на 1 января 1752 года натолкнулось на женскую оппозицию. Делегация возмущенных англичанок заявила спикеру, что парламент не имеет права сделать женщин на много дней старше, на что спикер якобы ответил: «Вот классический образец женской логики!»

В глубокой древности Новый год чаще всего связывали с весной – началом возрождения природы и ожиданием нового урожая. Поэтому на Руси Новый год отмечали 1 марта. В XIV веке Московский церковный собор постановил считать началом Нового года 1 сентября согласно греческому календарю. И только в 1699 году Пётр I, возвратившись из путешествия по Европе, специальным указом, повелел «впредь лета исчислять» с 1 января: «Поелику в России считают Новый год по-разному, с сего числа перестать дурить головы людям и считать Новый год повсеместно с первого января. А в знак доброго начинания и веселья поздравить друг друга с Новым годом, желая в делах благополучия и в семье благоденствия. В честь Нового года учинять украшения из елей, детей забавлять, на санках катать с гор. А взрослым людям пьянства и мордобоя не учинять – на то других дней хватает».

Девушки, убираясь 31 декабря, мели тщательно под столом, если попадалось хлебное зерно – к замужеству; а чтобы весь год были обновы, 1 января надевали все самое Читать далее...

Настоящие мужчины

Настоящие мужчины не боятся неизведанного. Легко не бояться Юникса – там все и так понятно.
Куда сложнее не бояться Windows, зная, что она может выкинуть что-то непредсказуемое.
Поэтому настоящие мужчины ставят Windows даже на критические серверы. Они не ведают страха.

Настоящие мужчины не ленивы. Почти все юниксоиды ленивы – им проще за десять минут написать скрипт,
автоматизирующий их работу. Настоящие мужчины под Windows с легкостью тратят часы на то, чтобы сделать то же самое вручную.
Они не ленятся.

Настоящие мужчины не разводят споров. Юниксоиды всех уже достали своими обсуждениями, какой дистрибутив куда ставить,
и что лучѿе для этой задачи – Солярис или Линукс. Windows как генеральная линия партии – одна, пусть даже и в нескольких лицах.
п развивается так, как хочет одна организация. Настоящим мужчинам это нравится, это как в армии.
Настоящие мужчины за командную систему.

Настоящие мужчины не нужнаются в удобствах. Они с улыбкой слуѿают споры юниксоидов о том, какие проблемы у виндового
графического интерфейса, почему он не удоволетворяет ни одному требованию, предъявляемому к интерфейсу и насколько убога
их командная строка. Они и сами все это знают, просто они считают, что недостойно мужчины так заботиться об удобстве.
Настоящие мужчины могут спать на голом полу, чего уж говорить о цветной, бархатной кровати, пусть и поставленной вертикально.

Настоящие мужчины не думают о деньгах. Они с легкостью заплатят тысячи долларов за софт на своем компьютере,
зная, что могут получить ту же функциональность бесплатно. пм это не нужно, ведь считать деньги – мелочность.

Настоящие мужчины не нуждаются в удаленной работе. Если им надо, они и ночью могут приехать в серверную,
чтобы запустить нужный им софт или посмотреть, что происходит. В конце концов, они ведь настоящие мужчины.

Настоящие мужчины стойко переносят испытания. Они знают, что разные версии MS Office несовместимы между собой,
но они не боятся, если придется, переверстать пятисотстраничный документ.
пли что старый софт перестанет запускаться при переходе
к новой ОС. пм, в сущности, это не так важно.
Они не будут ныть, они просто потратят несколько суток на переверстку или перепиѿут софт – вот и все.
Они настоящие мужчины.

Настоящие мужчины основательны. Они понимают необходимость перегружать систему после установки каждой программы,
да и вообще, для настоящего мужчины не составляет проблемы раз в два-три дня перегружать маѿину.
Ему несложно периодически разбирать помойку в винчестере и в реестре, и он не начинает пустую ругань в
Сети, когда при установке чего-нибудь летит что-то другое. Он не считает это ненормальным и неестественным.
Он просто стиснув зубы реѿает проблему.

Настоящий мужчина не кривится, когда выясняется, что новая версия требует втрое больѿе памяти и работает вдвое медленнее.
Он просто берет деньги, отложенные на отдых, идет и покупает новый компьютер. Настоящие мужчины не нуждаются в отдыхе.

Настоящие мужчины не нуждаются ни в легкости, ни в удобстве, ни в надежности. Они нуждаются в борьбе.

п.с. вывод из всего этого один. Только нытики и слабаки сидят под юниксом.
Настоящие мужчины, сидящие под Windows, их за это презирают…

Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство.
- Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
- Если мужчина отказывается называть тещу – мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и каратает все оставшиеся ночи.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели – пойдите на вечеринку в летней резине.
- Если мужчина называет вас капушей – назовите его скорострелом.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели – постелите ему на балконе.
- Если мужчина забывает починить в ванной кран – устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
- Если мужчина называет вас бревном – скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.
- Если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать его саунинг.
- Если он смеется над вашей логикой – напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
- Если мужчина не снимает во время секса носки – не снимайте во время секса колготки.
- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа – откажитесь играть с его чихуахуа.
- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками – расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм – не симулируйте. Пусть стараются

(C)

Погуляй со мной, я же хороший

Каждый день я бросаю курить,
Покурю пять минут, да и брошу
Перестань постоянно хандрить
Погуляй со мной, я же хороший

Ты ждешь принца на белом коне
Я не принц, чтоб таскать с собой лошадь
Я не бард, чтобы петь при луне
Погуляй со мной, я же хороший

Мысли бродят в потоке шальном
На тебя это так не похоже
Я ведь просто прошу об одном:
«Погуляй со мной, я же хороший»

Каждый день ты сидишь у окна
Соберусь как-нибудь и сморожу:
«Я смотрю, ты сегодня одна…
Погуляй со мной, я же хороший»

(с) Саша Бес

Взято тут -> http://poem.com.ua/sasha-bes/pogulyai-so-mnoi-ya-zhe-xoroshii.html

Притча которая зацепила…. пусть так никогда не будет!!!!!

— Привет! Пожалуйста, не клади трубку!

— Что тебе нужно? У меня нет времени на твою болтовню, давай быстрее!

— Я сегодня была у врача…

— Ну и что он тебе сказал?

— Беременность подтвердилась, уже 4й месяц.

— А я тебе, чем могу помочь? Мне проблемы не нужны, избавляйся!

— Сказали поздно уже. Что мне делать?

— Забыть мой телефон!

— Как забыть? Ало — ало!

— Абонент находится в в не …

Прошло 3 месяца.

» – Привет малыш!» в ответ «-Привет, а ты кто?»

» – Я твой Ангел Хранитель.»

» – А от кого ты будешь меня охранять? Я же здесь сюда никуда не денусь»

» – Ты очень смешной! Как ты тут поживаешь?»

«— Я хорошо! А вот мама моя что-то каждый день плачет.»

» – Малыш не переживай, взрослые всегда чем-то недовольны! Ты главное побольше спи, набирайся сил, они тебе еще ой как пригодятся!»

«— А ты видел мою маму? Какая она?»

«-Конечно, я же всегда рядом с тобой! Твоя мама красивая и очень молодая!»

Прошло еще 3 месяца.

— Ну, что ты будешь делать? Как будто кто-то под руку толкает, уже второй стакан разлила! Так и водки не наготовишься!

«— Ангел, ты здесь?»

» – Конечно здесь.»

«— Что-то сегодня совсем маме плохо. Целый день плачет и ругается сама с собой!»

«— А ты не обращай внимания. Не готов еще, белый свет увидеть?»

«— Кажется, уже готов, но очень боюсь. А вдруг мама еще сильнее расстроится, когда меня увидит?»

«— Что ты, она обязательно обрадуется! Разве можно не полюбить такого малыша, как ты?»

«— Ангел, а как там? Что там, за животом?»

«— Здесь сейчас зима. Вокруг все белое, белое, и падают красивые снежинки. Ты скоро сам все увидишь!»

» – Ангел, я готов все увидеть!»

«— Давай малыш, я жду тебя!»

«— Ангел мне больно и страшно!»

— Ой, мамочки, больно-то как! Ой, помогите, хоть кто ни будь… Что же, я тут одна смогу сделать-то? Помогите, больно…

Малыш родился очень быстро, без посторонней помощи. Наверно малыш очень боялся сделать маме больно.

Спустя сутки, вечером, на окраине города, недалеко от жилого массива:

— Ты сынок на меня не обижайся. Сейчас время такое, я такая не одна. Ну, куда я с тобой? У меня вся жизнь впереди. А тебе все равно, ты просто уснешь и все…

«— Ангел, а куда мама ушла?»

«— Не знаю, не переживай, она сейчас вернется.»

«— Ангел, а почему у тебя такой голос? Ты что плачешь? Ангел поторопи маму, пожалуйста, а то мне здесь очень холодно»

«— Нет, малыш я не плачу, тебе показалось, я сейчас ее приведу! А ты только не спи, ты плачь, громко плачь!»

«— Нет, Ангел я не буду плакать, мама мне сказала, нужно спать»

В это время в ближайшей к этому месту пятиэтажке, в одной из квартир, спорят муж и жена:

— Я не понимаю, тебя! Куда ты собралась? На улице уже темно! Ты стала невыносимой, после этой больницы! Дорогая, мы такие не одни, тысячи пар имеют диагноз бесплодия. И они, как-то с этим живут.

— Я прошу, тебя пожалуйста, оденься и пошли!

— Куда?

— Я не знаю, куда! Просто чувствую, что я должна куда-то пойти! Поверь мне, пожалуйста!

— Хорошо, последний раз! Слышишь, последний раз я иду у тебя на поводу!

Из подъезда вышла пара. Впереди шла быстрым шагом женщина. За следом шел мужчина.

— Любимая, у меня такое ощущение, что ты идешь, по заранее выбранному маршруту.

— Ты не поверишь, но меня кто-то ведет за руку.

— Ты меня пугаешь. Обещай завтра целый день провести в постели. Я позвоню твоему врачу!

— Тише… ты слышишь, кто-то плачет?

— Да с той стороны, доносится, плачь ребенка!

«— Малыш, плачь громче! Твоя мама заблудилась, но скоро тебя найдет!»

«— Ангел, где ты был? Я звал тебя! Мне совсем холодно!»

«— Я ходил за твоей мамой! Она уже рядом!»

— О Господи, это же и впрямь ребенок! Он совсем замерз, скорее домой! Дорогой Бог послал нам малыша!

«— Ангел, у моей мамы изменился голос»

«— Малыш, привыкай, это настоящий голос твоей МАМЫ!»