Как сделать татуировочную машинку
Это цитата сообщения tattoo-factory Оригинальное сообщение
Русланчик и зубки
Это не фотошоп.
[318x479]
[показать] [показать] [показать]Распространяй свои файлы, получай 380 долларов за тысячу скачиваний!
Забудь про депозитфайлз! Закачивай на SMSFiles.ru! Получай 380 долларов за тысячу скачиваний!
Файлхостинг SMSFiles.ru - Раздавай файлы, собирай деньги!
АйФолдер мало платит! Заливай на SMSFiles.ru, у нас 25 центов за одно скачивание!
Жила была
девушка . У нее был
парень
она невероятно сильно его
любила и он её
тоже . Но она заболела и
легла в больницу,у нее
было больное сердце и
что бы выжить нужна была
пересадка . Она ничего не
хотела говорить
любимому что бы он не
волновался . Каждый день
она мечтала увидеть
его ,почувствовать его
запах,дотронуться до его
губ,слышать его голос.
Ей сделали операцию и
она
вышла из больницы .
Первым делом она стала
звонить своему
любимому ,но он не
отвечал. Когда она
подошла
к
холодильнику то
прочитала . Я ВСЕГДА
БУДУ
РЯДОМ.ВЕДЬ ВНУТРИ ТЕБЯ
БЬЕТСЯ
МОЕ СЕРДЦЕ.
На Луне найдены дома землян
23 октября, 15:16 | Татьяна ГОЛУТВИНА
| [234x] [234x7] |
"Это первый случай в истории, когда документально удалось засвидетельствовать некое природное образование, способное в будущем стать вторым домом для землян", - рассказала Кэролин ван Дер Богерт, профессор Мюнстерского университета в Германии.
Отверстие, обнаруженное спутником, имеет диаметр около 65 м и уходит на глубину примерно 80 метров. Ученые предполагают, что это только вход в огромный подземный тоннель, длинна которого может достигать 370 метров.
Отметим, что это открытие подтвердило теорию о том, что на Луне есть тоннели вулканического происхождения. Кроме того, в кратерах, подобных найденному, можно без проблем укрыться от губительной солнечной радиации, воздействующей на поверхность небесного тела и даже поддерживать постоянную температуру, оптимальную для человеческого тела.
Впрочем, у красивой теории о том, что люди уже совсем скоро будут жить на Луне, есть свои слабые места. Исследователи говорят, что обнаружить вулканические тоннели - дело простое. Вопрос в том, можно ли использовать пространство внутри них целиком. Ведь спутники способны делать фотографии только поверхности, но проникнуть внутрь "трубы" они не могут. "Я не готов поручиться за то, что попав внутрь кратера, мы не столкнемся с огромной кучей лавы, закрывающей нам проход в тоннель", - пояснил Рэй Хоук, сотрудник Гавайского университета.
Ledi Gaga трек просто супер!
Хотя я такое и не слушаю,но мне он очень понравился!
Про обезьян Павлова.
Клетка. В ней пять обезьян. К потолку подвязана связка бананов. Под ними лестница. Проголодавшись, одна из обезьян подошла к лестнице с явными намерениями достать банан. Как только она дотронулась до лестницы, вы открываете кран и со шланга поливаете ВСЕХ обезьян очень холодной водой.
Проходит немного времени, и другая обезьяна пытается полакомится бананом. Опять те же действия с вашей стороны.
Третья обезьяна, одурев от голода пытается достать банан, но остальные хватают её, не желая холодного душа. А теперь, уберите одну обезьяну из клетки и замените её новой обезьяной. Она сразу же, заметив бананы, пытается их достать. К своему ужасу, она увидела злые морды остальных обезьян атакующих её. После третьей попытки она поняла, что достать банан ей не удастся.
Теперь уберите из клетки ещё одну из первоначальных пяти обезьян и запустите туда новенькую. Как только она попыталась достать банан, все обезьяны дружно атаковали её, причем и та, которую заменили первой (да ещё с энтузиазмом).
И так, постепенно заменяя всех обезьян, вы придёте к ситуации, когда в клетке окажутся пять обезьян, которых водой вообще не поливали, но которые не позволят никому достать банан.
Почему? ПОТОМУ, ЧТО ТУТ ТАК ЗАВЕДЕНО.
Голубые глаза
[показать] Все голубоглазые люди ведут свое происхождение от одного предка.
Ученые выяснили, что все наши голубоглазые современники - от Анжелины Джоли до Уэйна Руни - ведут свое происхождение от одного человека, который, по всей видимости, жил примерно 10 тысяч лет назад в районе Черного моря.
Ученые, изучающие генетику цвета глаз, обнаружили, что у более чем 99,5% голубоглазых людей, согласившихся на анализ своей ДНК, наблюдается одна и та же крошечная мутация гена, определяющего цвет радужной оболочки.
Это, по мнению профессора Ханса Эйберга и его коллег из Копенгагенского университета, означает, что мутация произошла всего у одного человека, ставшего предком всех голубоглазых людей из последующих поколений.
Большой мозг ещё не признак ума
[показать]Кто на свете всех умнее? На этот вопрос еще в начале XX в. отвечали: тот, у кого мозг больше. Вот человек – царь природы, существо мыслящее, а все потому, что из всех живых существ нашей планеты самый крупный мозг именно у него (конечно, мозг слона больше, но если измерять относительно размера тела, то человек оказывается несомненным лидером). Значит, индивидуум, наделенный большим мозгом, по уму и сообразительности даст фору другому Homo sapiens, у которого «мозгов меньше».
Собственно, эта теория вроде бы нашла подтверждение, когда исследователи начали проводить измерения головного мозга знаменитых людей. Оказалось, что если мозг обычного взрослого человека весит примерно 1,4 кг, то показатели многих гениев значительно превышают норму.
Однако эта теория рассыпалась в прах, когда выяснилось, что самый большой и тяжелый мозг (2850 г) принадлежал пациенту психиатрической больницы, страдающему идиотизмом. И наоборот, немалое число гениальных людей по весу мозга не дотягивали даже до среднестатистической цифры. Так, мозг Анатоля Франса весил всего 1017 г, а мозг великого химика Юстуса Либиха – менее килограмма. Кроме того, науке известны случаи, когда люди не только жили, но и мыслили с сильно поврежденным или вообще почти отсутствующим мозгом.
Некоторые ученые полагают, что мозг человека начал формироваться в зависимости от климата и сложности окружающей обстановки. Трудности выживания в условиях резких перемен климата в течение года, постоянный поиск средств к существованию являются тренировкой для головного мозга и способствуют его увеличению так же, как однообразный физический труд увеличивает мускулатуру. Но это всего лишь теория.
Некоторое время считалось, что относительный интеллект личности определяет количество мозговых клеток (нейронов), однако русский профессор Петр Анохин открыл, что вовсе не количество нейронов играет роль, а число связей между ними. Так же считал и знаменитый испанский нейрофизиолог Сантьяго Рамон-и-Кахаль.
Сегодня ученые говорят, что в мозге каждого из нас есть клетки, отвечающие за определенные способности, и даже целые структуры, делающие одного человека талантливым музыкантом, другого – метким стрелком, третьего – гениальным физиком. Доктор Брюс Миллер из Калифорнийского университета заявил, что ему удалось обнаружить в мозгу «блок гениальности» – особую зону, расположенную в правой височной доле. Ее функция – подавлять потенциальную возможность человека стать гением. Миллер уверяет, что если эту зону полностью «отключить», то творческие способности подскочат до немыслимых высот.
И все же, есть ли хоть какое-нибудь преимущество у людей с большим объемом серого вещества?
Руководитель лаборатории развития нервной системы НИИ морфологии человека РАН Сергей Савельев говорит, что среди людей с большим мозгом больше лентяев. «Работа такого серьезного механизма, как мозг, – поясняет Савельев, – требует больших энергетических затрат. Судите сами. В „бездумном“ состоянии мозг расходует 9% всей энергии и 20% кислорода, но стоит человеку задуматься о чем-нибудь серьезном, как его „серое вещество“ разом поглотит до 25% поступивших в организм питательных веществ. Организму это не нравится, он быстро устает, и потому человек интуитивно стремится к более легкой жизни.
В нахождении различных способов лоботрясничества ему нет равных. Но уж если обладатель тяжелого мозга переборет свою лень, он может свернуть горы. Ведь люди с большой массой мозга обладают большей способностью к вариативности». Кстати, обладатели самого большого мозга – монголы – считаются признанными лентяями. Да и сами монголы подтверждают, что довольно ленивы, не случайно у них есть привычка откладывать на завтра все дела, хотя их можно завершить сегодня. Этому даже соответствует поговорка: "Не кончится монгольское «завтра».
Опыты с животными показали, что млекопитающие с «тяжелыми» мозгами более устойчивы к стрессу. Выяснилось, что, например, мыши с большим мозгом намного более флегматичны, чем их обделенные серым веществом собратья, и достаточно легко переживают различные стрессовые ситуации. Более того, обнаружилась, что равные
Человеческие удовольствия
Ученые из Манчестерского университета (Великобритания) опросили 11 028 человек из разных стран с целью узнать, что доставляет им наивысшее удовольствие.
В 50 итоговых пунктов кроме ожидаемого оргазма, утоления голода и жажды, потребления алкоголя и табака вошли такие пункты:
1. Созерцание себя в зеркале в хорошем настроении.
2. Блаженство при получении большой суммы денег.
3. Облегчение при уходе неприятного или незваного гостя.
4. Кайф при покупке новой вещи.
5. Поглаживание кошки и собаки.
6. Мгновенный восторг в заключительной фазе чихания.
7. Радость от забитого гола или победы любимой команды.
8. Восторг при езде в новом автомобиле на скорости более 120 км в час.
9. Вскрытие чужого письма, подслушивание телефонного разговора.
10. Нетерпеливое томление в ожидании последнего свидания с нелюбимой(ым).
11. Отход ко сну в свежезастеленной постели.
12. Удовольствие от оттягивания момента интимной близости — для женщин.
13. Созерцание обнаженного женского тела — для мужчин.
14. Удовольствие при известии о несчастье или беде другого человека с мгновенной радостной мыслью: Слава богу, не я!
15. Вкусная еда, за которую кто-то заплатил.
Происхождение различных фраз
Мы часто употребляем фразы, настоящее значение которых нам не известно. Вот некоторые интересные истории происхождения различных общеупотребительных фраз.
Всё трын-трава
Таинственная «трын-трава» — это вовсе не какое-нибудь растительное снадобье, которое пьют, чтобы не волноваться. Сначала она называлась «тын-трава», а тын — это забор. Получалась «трава подзаборная», то есть никому не нужный, всем безразличный сорняк.
Мастер кислых щей
Кислые щи - немудрёная крестьянская еда: водичка да квашеная капуста. Приготовить их не составляло особых трудностей. И если кого-нибудь называли мастером кислых щей, это означало, что ни на что путное он не годен.
По всей вероятности, это выражение связано с тем, что некоторые народы по религиозным соображениям не едят свинину. И если такому человеку незаметно подкладывали в пищу свиное мясо, то этим оскверняли его веру.
Всыпать по первое число
Не поверите, но... из старой школы, где учеников пороли каждую неделю, независимо от того, кто прав, кто виноват. И если наставник переусердствует, то такой порки хватало надолго, вплоть до первого числа следующего месяца.
Прописать ижицу
Ижица - название последней буквы церковнославянской азбуки. Следы порки на известных местах нерадивых учеников сильно смахивали на эту букву. Так что прописать ижицу - проучить, наказать , проще выпороть . А вы ещё ругаете современную школу!
Гол как сокол
Страшно бедный, нищий. Обычно думают, что речь идёт о птице. Но сокол здесь ни при чем. На самом деле «сокол» — старинное военное стенобитное орудие. Это была совершенно гладкая («голая») чугунная болванка, закреплённая на цепях. Ничего лишнего!
Сирота казанская
Так говорят о человеке, который прикидывается несчастным, обиженным, беспомощным, чтобы кого-нибудь разжалобить. Но почему сирота именно «казанская»? Оказывается, фразеологизм этот возник после завоевания Казани Иваном Грозным. Мирзы (татарские князья), оказавшись подданными русского царя, старались выпросить у него всяческие поблажки, жалуясь на своё сиротство и горькую участь.
Непутёвый человек
В старину на Руси «путём» называли не только дорогу, но ещё и разные должности при дворе князя. Путь сокольничий — ведающий княжеской охотой, путь ловчий — псовой охотой, путь конюший — экипажами и лошадьми. Бояре всеми правдами и неправдами старались заполучить у князя путь — должность. А кому это не удавалось, о тех с пренебрежением отзывались: непутёвый человек.
Шиворот-навыворот
Сейчас это вроде бы вполне безобидное выражение. А когда-то оно связывалось с позорным наказанием. Во времена Ивана Грозного провинившегося боярина сажали задом наперед на лошадь в вывернутой наизнанку одежде и в таком виде, опозоренного, возили по городу под свист и насмешки уличной толпы.
Отставной козы барабанщик
В старину на ярмарках водили дрессированных медведей. Их сопровождали мальчик-плясун, наряженный козой, и барабанщик, аккомпанирующий его пляске. Это и был козы барабанщик . Его воспринимали как никчемного, несерьёзного человека.
Водить за нос
Видно, дрессированные медведи были очень популярны, потому что и это выражение было связано с ярмарочным развлечением. Цыгане водили медведей за продетое в нос кольцо. И заставляли их, бедолаг, делать разные фокусы, обманывая обещанием подачки.
Точить лясы
Лясы (балясы) — это точёные фигурные столбики перил у крылечка. Изготовить такую красоту мог только настоящий мастер. Наверное, сначала «точить балясы» означало вести изящную, причудливую, витиеватую (как балясы) беседу. Но умельцев вести такую беседу к нашему времени становилось меньше и меньше. Вот и стало это выражение обозначать пустую болтовню.
Зарубить на носу
В этом выражении слово «нос» не имеет ничего общего с органом обоняния. «Носом» называлась памятная дощечка, или бирка для записей. В далёком прошлом неграмотные люди всегда носили с собой такие дощечки и палочки, с помощью которых и делались всевозможные заметки или зарубки на память.
Ни пуха, ни пера
Возникло это выражение в среде охотников и было основано на суеверном представлении о том, что при прямом пожелании (и пуха, и пера) результаты охоты можно сглазить. Перо в языке охотников означает птица, пух — звери. В давние времена охотник, отправляющийся на промысел, получал это напутствие, «перевод»
Женская логика
Этот автобус – экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, т.к. я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Юля и Катя. Катя сейчас в командировке.
- Юля, передай за билет!
Девушка (ошеломлённо): - откуда Вы меня знаете?!
Письмо жены в службу поддержки
Дорогая служба поддержки!
В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере: вместо Приятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая программа стала производить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничила доступ к приложениям типа “цветы” и “ювелир”, которые прекрасно работали под управлением Приятель 5.0.
Кроме того, Муж 1.0 удалил многие другие ценные программы, например, Романтика 9.9, и одновременно установил Футбол 5.0, Гараж 4.5 и Телевизор 6.0. Программа Разговор 8.0 больше не запускается, а при запуске программы Уборка Дома 2.6, вся система зависает. Я пробовала запустить Нытье 5.3, но результатов не добилась.
Пожалуйста, помогите!
Отчаявшаяся.
Дорогая Отчаявшаяся!
Просим иметь в виду, что Приятель 5.0 - это дешевая игра, а Муж 1.0 - целая операционная система.
Попробуйте ввести команду С://Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕНЯ ЛЮБИШЬ, а потом установите на компьютер программу Слезы 6.2. Муж 1.0 при этом автоматически выполнит две программы: Виновен 3.0 и Цветы 7.0.
Но вы должны помнитъ, что злоупотребление этим может вызватъ запуск программ унылое Молчание 2.5 или Пиво 6.1.
Пиво 6.1 - очень опасная программа, которая создает звуковые файлы в формате “Громкий храп”. Ни в коем случае не устанавливайте утилиту Теща 1.0 или другую версию программы Приятель. Эти программы не поддерживаются и вызовут крах системы Муж 1.0.
В целом, Муж 1.0 - это прекрасная программа, но у нее ограничена память, новые программы часто поначалу не запускаются. Подумайте над приобретением других программ, улучшающих работу Муж 1.0. Лично я рекомендую следующие: Горячая Пища 3.6, Красивое Белье 4.2 и Хорошее настроение
С уважением, Служба поддержки
История кота, падающего с 9 этажа:)
[показать]В прекрасном расположении духа, объевшись сметаны, кот Барсик вышел погулять по карнизу балкона девятого этажа. Двигаясь поступательно, Барсик в конце пути уперся головой в побелку стены. Тут он задумал развернуться, да не удержался на узкой дощечке и стал медленно, но неотвратимо падать вниз. Стороннему наблюдателю было видно, что свободное падение никак не входило в планы кота, ибо тот, инстинктивно взмахнув лапами пару раз (что ему мало помогло), закатил глаза и стал истошно орать, стремительно набирая скорость.
Hесколькими этажами ниже покуривал на балконе дядя Федя, волею судеб пересекая своей давно уже не кудрявой головой траекторию полета кота, греясь на солнышке и время от времени сплевывая вниз на маляров, которые по долгу службы находились в подвешенном состоянии в люльке у третьего этажа и иносказательно материли дядю Федю. Привлеченный необычным звуком, дядя Федя посмотрел вверх.
Сверху, затмив собою солнце, приближалось что-то темное. Через секунду он понял, что это что-то было не только темное, но и мягкое.
Барсик обхватил голову своего спасителя всеми имеющимися в наличии лапами и, не переставая вопить, от радости выпустил когти. Дядя Федя радости кота не разделил. Hасмотревшись фильмов про пришельцев, он причислил свалившийся сверху объект к разряду неопознанных летающих и от страха заорал еще громче, чем Барсик. Своими отчаянными криками они привлекли внимание тусовавшихся на скамейке во дворе старушек. «Срам-то какой!» - заключила одна из них, затем плюнула и погрозила клюкой куда-то в сторону новостроек.
Через пару минут дядя Федя отодрал-таки от лица царапавшегося Барсика и, раскрутив, швырнул пришельца туда, откуда тот явился, то есть вверх. Этажом выше жил-поживал, да добро пропивал слесарь-водопроводчик Забулдыгин, жестоко мучившийся по утрам абстинентным синдромом. Сидя на кухне и поглядывая то на часы, то в окно, слесарь размышлял о смысле жизни. В 10.01, напоминая своим поведением и ревом подбитый истребитель, вниз пролетел соседский кот. В 10.03 соседский кот прилетел обратно, застыл на мгновение в Высшей точке траектории; расставив лапы в стороны, повертелся вокруг своей оси, напомнив слесарю вертолет Ка-50 «Черная акула», и, не в силах совладать ни с законами физики, ни тем более, с законами аэродинамики, продолжил свое падение.
Забулдыгин твердо решил бросить пить.
Несчастный Барсик летел вниз, минуя этаж за этажом, и без приключений добрался бы до земли, если бы ему на уровне третьего этажа не попались маляры. Маляры не делали ничего предосудительного. Они красили дом, прикрепив предостерегающую табличку к низу своей люльки, так что прохожий, завернув за угол, сначала получал несколько капель зеленой, либо одну-две более дорогой белой краски и только затем, задрав голову, читал: «Осторожно! Малярные работы!» Барсик, почти не разбрызгивая краску, рыбкой вошел в ведро (все судьи - 9 баллов). Удостоверившись, что жидкость в ведре хотя и белая, но не сметана, кот постепенно начал выбираться наружу. Маляры слышали, как что-то ухнуло им в краску. «Он в нас камнем кинулся», - сказал более опытный маляр и заглянул в ведро.
Камень необычной, напоминающей кошачью голову, формы всплыл на поверхность и вдруг открыл глаза. От неожиданности более опытный маляр выронил именную кисточку и со словами: «Изыди! Изыди!» толкнул ведро ногой. Ведро, обернувшись в воздухе два раза (Барсик выбрался из него уже на первом обороте), пришлось почти впору проходившему мимо гражданину, пожелавшему не называть его фамилию, а ставший белым кот, едва коснувшись земли, припустился бежать. Распугав воробьев и голубей, он пересек клумбу и стал шустро карабкаться на первую попавшуюся березу. Карабкался кот по ней до тех пор, пока берёза не кончилась.
А в тенечке под березой шел упорный поединок, играли в шахматы. Пенсионер Тимохин по кличке гроссмейстер схватился в игре не на жизнь, а на бутылку самогона с пенсионером Мироновым. Пронюхав о столь значительном призовом фонде, тут же околачивался дворник и, видя, что поединок неоправданно затянулся, ежеминутно советовал то Тимохину, то Миронову пожертвовать ферзем. Сама же игра выдалась на редкость скучной, и падение Барсика с березы на тридцать восьмом ходу ее весьма оживило. Побуксовав немного на доске и расшвыряв фигуры, кот схватил зубами ферзя черных и бросился наутек по направлению от шахматистов.
Первым опомнился дворник, он схватил табуретку и со страшным криком: «Отдай ферзя, гад!» запустил ее вослед улепетывающему Барсику. Статистика показывает, что коты очень легко уворачиваются от табуреток. По
Спасти кота!
[271x262]Ваш Кот заболел. У него высокая температура. Нужно дать ему таблетку!!!
1 — Уложите Кота на согнутую левую руку, как ребёнка, и прижмите к себе. Указательный и большой палец охватывают щёки и нежно давят на них. Таблетка — в правой руке. Так как при нажатии Кот откроет рот, вложите осторожно таблетку.
2 — Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1.
3 — Разыщите Кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку. Возьмите из упаковки новую таблетку. Кот — в колыбели левой руки. Одновременно, сильно сожмите передние лапы левой рукой. Челюсти открыть с силой и втолкните таблетку правым указательным пальцем. Закройте Коту рот, держите его и считайте до 10.
4 — Достаньте таблетку с люстры, а Кота снимите со шкафа. Вызовите супругу из кухни.
5 — Станьте на колени. Кот — зажат между коленями. Крепко держите передние и задние лапы двумя руками. Игнорируйте низкое рычание, испускаемое Котом. Попросите супругу: крепко удерживать голову Кота одной рукой, а второй, с помощью деревянной лопатки, энергично втолкнуть таблетку в горло Кота и постараться растереть.
6 — Снимите Кота с карниза занавеси. Достаньте из упаковки следующую таблетку. Сделайте замечание, что нужно купить новый карниз и попробовать зашить занавес. Аккуратно соберите с полок разбитые статуэтки и отложите, чтобы потом склеить их.
7 — Заверните Кота в большое полотенце. Попросите супругу лечь на кота поперёк, чтобы только голова оставалась свободной. Разотрите таблетку в порошок. Заставьте Кота открыть рот с помощью карандаша и, не вынимая карандаш, всыпьте порошок.
8 — Прочтите надпись на упаковке таблеток, удостоверьтесь в их безвредности для человека. Выпейте стакан воды, чтобы не чувствовать вкус лекарства. Смажьте царапину на плече супруги. Удалите пятна крови с ковра (холодной водой с мылом). Снимите Кота с балкона соседа. Достаньте другую таблетку.
9 — Поместите Кота в шкаф и зажмите его дверцей, чтобы выступала только голова. С силой откройте Коту рот, с помощью десертной ложки. Попросите супругу разобрать шариковую ручку и всыпьте таблетку, растёртую в порошок, в корпус ручки(как в трубочку). Энергично дуньте в рот Коту.
10 — Приготовьте отвёртку и отложите дверь шкафа в сторону. Приложите холод к щеке, и вспомните точную дату прививки от столбняка. Выбросьте футболку и оденьте новую.
11 — Вызовите пожарных, чтобы снять Кота с дерева. Разберитесь с водителями автомашин: кто из собравшихся врезался в стену дома первым, чтобы не наехать на Кота. Возьмите последнюю таблетку.
12 — Свяжите передние ноги Кота крепкой верёвкой и привяжите к ножке стола. Оденьте перчатки. Вынудите Кота открыть рот с помощью маленького гаечного ключа. Заталкивайте таблетку плоской поверхностью выреза ключа, держите голову Кота вертикально и влейте пол-литра воды, чтобы смыть таблетку вниз.
13 — Попросите супругу отвезти Вас в «скорую помощь» и сидите спокойно, пока врач сшивает пальцы, предплечье и удаляет остатки таблетки из правого глаза. На обратном пути зайдите в магазин мебели, чтобы заказать стол.
14 — Проследите, чтобы после лечения, Кот соблюдал постельный режим.
Уловки продавцов. 10 хитростей.
[показать]Уловки продавцов. 10 хитростей, заставляющих покупать ненужное
Представьте себе: вы приходите в магазин, закупаетесь всем самым необходимым и отправляетесь домой с набитыми всякой всячиной пакетами, счастливые и уверенные в том, что купили именно то, что хотели. Как бы не так! На практике поведение покупателей (и вас в том числе) давным-давно привлекает пристальное внимание владельцев крупных сетевых магазинов, бутиков и мелких лавочек. Покупательские привычки изучаются буквально под микроскопом, и все для того, чтобы убедить (читай: непринужденно заставить) нас уйти из магазина с товаром, который мы совершенно не собирались покупать. Какие хитрости применяются для того, чтобы обвести покупателей вокруг пальца и вынудить потратить больше, чем они рассчитывали? Рассмотрим их поподробнее.
Прямо около входа в гипермаркеты всегда "припаркованы" огромные тележки на колесиках. На первый взгляд, все сделано для удобства покупателей - катить тележку гораздо легче, чем нести покупки к кассе в руках. Однако и здесь есть своя хитрость. С психологической точки зрения пустое пространство тележки вызывает внутренний дискомфорт и вполне объяснимое желание поскорее его (пространство) заполнить. Именно на это и рассчитывают владельцы магазинов: придя за пакетом молока и буханкой хлеба, покупатель в результате "набивает" тележку дополнительным товаром, покупку которого он не планировал
Совет: Вместо огромной тележки возьмите корзинку - так вы сможете избежать искушения купить что-нибудь лишнее. А если пришли за пакетом молока, то и корзинку брать не стоит.
Свет мой, зеркальце, молчи!
Огромные зеркала в магазинах готовой одежды повешены не только и не столько для удобства покупателей. Тонкий расчет владельцев магазина вновь основывается на психологической особенности большинства людей: проходя мимо зеркала, они не могут устоять перед искушением бросить взгляд на собственное отражение. Разумеется, нет такого человека, который на 100% был бы доволен своим внешним видом. Решение приходит мгновенно - нужно срочно купить что-то привлекательное! И взгляд тут же падает на стройные ряды аккуратно развешенной одежды... Играя на неуверенности в себе, владельцы магазинов одежды манипулируют посетителями, заставляя их совершать покупки, на которые они не рассчитывали. Особенно хорошо эта стратегия работает, если то, что на вас надето в данный момент, выглядит менее привлекательно, чем вооот та красивая штучка на вешалке.
Совет: смотрите на себя в зеркало, только если собираетесь что-то примерить. Не ходите по магазинам готовой одежды в мятых джинсах и стоптанных кроссовках, собирайтесь туда, как на свидание: стильная удобная одежда, прическа и аксессуары добавят уверенности в себе и помогут избежать незапланированных трат.
Рубль за кучку, а в кучке - три штучки
Распродажа товара крупными партиями, она же "только у нас: купите три футболки всего за 299 рублей!" - еще одна любимая хитрость продавцов, способная вызвать покупательский ажиотаж на пустом месте. Только задумайтесь: нет никакой математической разницы между одной футболкой за 100 руб. и тремя за 299 руб.! Однако волшебное слово "распродажа" и магия некруглых ценников делают свое дело - и вот мы уже выходим из магазина с тремя одинаковыми футболками (хотя нам была нужна только одна), в полной уверенности, что совершили выгодное приобретение. На деле мы впустую потратили 200 руб. и купили две ненужные вещи. Но даже если разница в цене между одним товаром и несколькими одинаковыми, которые продают "оптом", существенна, подумайте, а так ли уж вам нужен килограмм майонеза или 1000 "плечиков" для одежды?
Совет: Сравнивайте цены на одну единицу товара и на "кучки", не покупайте больше только из-за того, что так "дешевле". На деле вы зря потратите деньги и купите что-нибудь ненужное.
Все на баррикады!
По пути к кассе покупателей подстерегают различные преграды - в буквальном смысле слова. То тут, то там мы натыкаемся на большие емкости-коробки с ходовым товаром, якобы выставленный таким образом для нашего удобства. Продвигаясь по магазинным рядам и постоянно натыкаясь на эти коробки с призывными надписями "Распродажа! Все по 50 рублей!", невозможно удержаться от искушения: так и хочется бросить какую-нибудь мелочовку в корзинку. Сразу вспоминается, что вроде бы зубная паста заканчивается, и мыло бы надо купить, и еще вот мочалка такая симпатичная, всего за 50 рублей. С этим мыслями мы и совершаем ненужные покупки. Расчет магазина прост: цену на вещь, взятую "по пути" из рекламного стенда,
Пизанская башня
Очень часто это всемирно известное здание принято рассматривать как некое самостоятельное сооружение, стоящее где-то на отшибе и живущее своей самостоятельной жизнью...На самом деле это не так. Пизанская башня - часть ансамбля городского собора Санта-Мария Маджоре в Пизе. Башня является колокольней собора и примыкает к его северо-восточному углу. Знаменитый соборный ансамбль в Пизе - шедевр средневековой итальянской архитектуры.
[показать]После 1118 года строительство Пизанского собора продолжил мастер Райнальдо. Он удлинил главный неф здания и возвел фасады. Именно ему принадлежит оформление главного фасада собора в виде нескольких рядов легких, изящных полукруглых аркад. В Тоскане не было принято украшать фасады церквей скульптурой, и мастер Райнальдо просто облицевал фасад белым и черным, с серо-голубым оттенком, камнем с мраморными инкрустациями. Под ярким южным солнцем Пизанский собор контрастирует с зеленью луга и, кажется, вбирает в себя все краски неба. Собор производит удивительное впечатление благодаря ювелирной отделке своих колонок и арочек, создающих ощущение игрушечности.
В основном строительство Пизанского собора было завершено в 1150-х годах. Такая сравнительно быстрая постройка объясняется тем, что мастера не тратили время на возведение сложных каменных сводов: перекрытие центрального нефа выполнено деревянным. Над порталами помещены красочные мозаичные панно. Интерьер собора украшают позолоченный потолок и многочисленные мраморные скульптуры.
Скульптурные работы в храме связаны с именем выдающегося итальянского мастера Никколо Пизано. Его скульптуры напоминают искусство времен Римской империи времен раннего христианства. Многие исследователи усматривают в творчестве Пизано первые проблески эпохи Ренессанса ("проторенессанс").
Дело отца продолжил его сын, Джованни Пизано, также много работавший над украшением храма. В алтаре Пизанского собора возвышается колоссальная статуя Христа. Очень хороша мраморная готическая кафедра (амвон) - работы отца и сына Пизано, одна из главных достропримечательностей собора. Кафедра богато украшена скульптурой и рельефами работы Никколо Пизано, выполненными около 1260 года. В целом же внутреннее убранство собора сильно пострадало во время пожара 1596 года.
Строительство звонницы-кампанилы ("Пизанской башни") было начато в 1174 году, как предполагают - мастерами Вильгельмом (Гульельмо) из Инсбрука и Боннано. Построив первый этаж высотой 11 метров и два колоннадных кольца, Бонанно обнаружил, что колокольня отклонилась от вертикали на четыре сантиметра. Мастер прекратил работу и … исчез из города.Время от времени работу по строительству возобновляли, и к 1233 году было построено всего четыре этажа. Лишь через сто лет после начала строительства, в 1275 году, городские власти нашли смельчака, который рискнул продолжить возведение колокольни.
Когда архитектор Джованни ди Симони возобновил работы, отклонение верхнего карниза башни от вертикали составляло 50 сантиметров. Риск был слишком велик. Поэтому, окончив пятый колоннадный этаж, он прекратил работу. В 1350 году, когда отклонение от вертикали
Как принимают душ мужчины и женщины
Как принять душ по-женски.
1. Снять одежду и разместить её в различные секции шкафа с грязным бельем в зависимости от цвета.
2. Одеться в длинный халат и пройти в ванную комнату. Если муж попадется по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.
3. Посмотреть в зеркало на свою женственную внешность и решить, что нужно будет делать больше приседаний.
4. Забраться в душ. Употребить мочалку для лица, мочалку для рук, мочалку для ног, длинную мочалку для спины, широкую мочалку, а также пемзу для ступней.
5. Промыть волосы огурцом и шалфеем.
6. Промыть волосы ещё раз, чтобы они были чистыми.
7. Употребить кондиционер из грейпфрута и мяты, с добавкой натурального масла авокадо. Оставить на волосах на 15 минут.
8. Втирать в лицо притирание из раздавленных абрикосов, пока не покраснеет.
9. Вымыть остальное тело гелем для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
10. Возмутиться тем фактом, что Ваш муж поедает гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
11. Смыть кондиционер с волос.
12. Побрить подмышки и ноги.
13. Выключить душ.
14. Вытереть влажные места в душе. Опрыскать все пятна в на керамических плитках Тайлексом.
15. Выйти из душа на полотенце на полу. Вытереться полотенцем размером с европейскую страну. Завернуть волосы в супер-впитывающее полотенце.
16. Повесить полотенце с пола на край ванны.
17. Проверить всё тело на наличие пятнышек.
18. Вырвать пинцетом нежелательные волоски.
19. Вернуться в спальню, одетой в длинный халат и с полотенцем на голове.
20. Если муж попадется по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.
Как принять душ по-мужски.
[показать]
1. Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить её в кучу.
2. Пройти голым в ванную комнату. Если жена попадется по дороге, то потрясти членом в её направлении, издавая при этом у-у-ух !
3. Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность. Восхититься размером своего члена и почесать задницу.
4. Забраться в душ.
5. Вымыть лицо.
6. Вымыть подмышки.
7. Высморкаться в руку и смыть водой.
8. Издать пердящие звуки (настоящие или искусственные) и посмеяться над тем, как громко они звучат в душе.
9. Провести основное время, промывая интимные места и вокруг них.
10. Вымыть задницу, оставив волосы с задницы на куске мыла.
11. Вымыть волосы шампунем.
12. Попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
13. Сделать причёску Ирокез с использованием шампуня.
14. Пописать.
15. Ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенце на полу.
16. Частично вытереться. Не обратить внимание на лужу, которая натекла с занавесок ванны, поскольку обе занавески висели снаружи ванны.
17. Ещё раз полюбоваться размером своего члена в зеркальном отражении.
18. Оставить занавески открытыми, воду на полу не вытертой и свет и вентиляцию включёнными.
19. Вернуться в спальню с полотенцем вокруг бёдер. Если
жена попадется по дороге, то снять полотенце и опять потрясти членом в её направлении, издавая при этом у-у-ух !
20. Бросить мокрое полотенце на кровать